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夫が自分(妻)の実家家族を嫌っていて困っています

レス21
（トピ主 3 ）
😣
うさこん
夫婦
夫と私の実家家族をとても嫌っており悩んでいます。
夫とは結婚して3年目、今年息子も産まれました。
夫が私の両親を嫌った理由は、産後に実家(自宅から車で30分位)へ里帰りする予定が、母親の感染症発症により母親は休養を余儀なくされ、家事などは出来ないにも関わらず母が「私は別室に籠るから帰ってきてね」と言ったこと、家族のLINE(夫も見れる)で私の兄弟が「母さん大丈夫？今度治ったら会おうね」と発言し、私たち家族の事を気にかけなかった事が発端です(実家の話をすると毎回不機嫌になるので私が理由を聞きました)。
里帰りについては結局延期になり、夫の実家で約1ヶ月お世話になって、その後私の実家へ1ヶ月程帰りました。
その後、お盆に私の実家で家族(私の両親、兄弟家族)で集まった際に、夫はあからさまに不機嫌な態度を取り、私の兄弟が話しかけても無視したり、別室で息子と籠ったりして(私がいくら世話をかわると言っても夫は代わりませんでした…)いました。
それ以降、夫は私の実家家族と会うことを拒否し、実家の話題を話すともの凄く不機嫌になります。
夫からは、「お盆に君の実家へ出向いた時も息子が蔑ろにされていると感じた。僕は赤ちゃんが泣くには必ず意味があると思っている。それを君の実家では皆"赤ちゃんは泣くもんだね〜"とグズった息子を見て笑ってた。それに僕と娘で別室で休んでいる時も君の父親の誕生日を祝って歌っていた。蔑ろにしすぎ。君の実家の家族は嫌いなので、頂き物も今後一切受け取らない！」と言われました。
また、言われた際私がショックで息子を上手くあやせなかったときに夫から、「あのさ、僕も頑張っているんだから、君も頑張ってよ」と言われました。
私は出来るだけ夫と実家家族の接触を減らしつつ、節目には夫にも家族の集まりに短時間でも参加して欲しいと言うのが願いです。私は、今後どの様に振る舞えば良いでしょうか。

トピ内ID：0fa3c0912023c456

#３０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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レス

レス数21

そこまで嫌っているので。

041
んー。
知らなかった訳ではなく感染症に掛かって居ると知っていてトピ主さん親子を受け入れようとするのは、そこは無神経だったとは思いますね。 ただ結果旦那さんの実家に一ヶ月お世話になったので旦那さんもお母さんに今後気をつけて欲しいと忠告で済みそうではあるのですが。 ただ、細かいことはあまり気にしないタイプのトピ主さんご家族対かなり神経質な旦那さんなのでしょうかね。 そもそも神経質な旦那さんなのでしょうか？ 子供生まれる前はトピ主さん家族と仲良くやっていたのでしょうか？ それとも子供産まれて神経質になる母親は多々いますが、その男性版なのでしょうかね。 女性は結婚式や出産で嫌な思いを夫や義家族から感じると一生許せないなんて言うけれど、旦那さんは今後どうなのか？ でもここまでトピ主さん実家を嫌っている旦那さんで、ホント接触減らすしかない。 節目の家族の集まりってなんでしょう？ 冠婚葬祭なら集まるのも礼儀だけどお父さんの誕生日やらは別に旦那さん居なくても良いんじゃない？ 家族のLINEも旦那さん見ると何か難癖つけられそうなので「貴方にはストレスだから」と旦那さんは外させるとか？ そして旦那さんに家族の事は話さない。

トピ内ID：33bea32bd609e2a5

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はい

🙂
匿名係
そこまで拗れたならもう無理だと思うので トピさん家族のグループラインから 夫さんは抜けて、 トピさんは実家に行くのは最小限にして、 親孝行なんて考えず、子供も会わせず 実家の話題も全く出さず、 しばらくはこのまま過ごしてください トピさんの家族は夫さんとお子さんなので、 そこは間違えず、夫さん第一ですよとトピさんが思っている事を夫さんが実感できるようにフォローしましょう こういう問題に、平等論とか、二元論を持ち込んではいけません 嫌悪感って一度持ったら無くなりませんよ 夫さんを侮ってはいけません それはトピさんは元よりお子さんの為です 逆の立場だったらどうしますか？ 奥様が義実家の対応で傷ついて辛い思いをしたら そんな実家に行かなくていいって思うでしょう？ 家族って何なのか、 間違えないように暮らしてください

トピ内ID：befbfa982ea23003

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義理の関係ってさ

🙂
わー
一回こじれたら元に戻らないよね 大人だから、表面上はそれなりにやるけど うちの夫も一度、父に説教されて以来、今でも思い出して嫌味言ってきます 父は確かにくどかったけど、原因は夫にあるんですよ 私は謝罪したし、正直義実家からの仕打ちのほうがひどいとは思ってます。 妥協点として、お互いに年に一回は帰省はすることとしています 夫は保守的なので、冠婚葬祭に出ないということはしないと思います 私はいかなくていいと思ってるし、二度と義両親に合わなくても後悔しないと思っています しょうがないから付き合ってやってると上から考えることでなんとか保てています とりあえず、親が嫌な思いをさせたことを受け止めて、謝罪しましたか？ それでも、冠婚葬祭は嗜みとして出てほしいとお願いしましたか？ まだ、夫に気があるけど、そんなことも１０年続けたら 自分の実家に来なくていいよって思いますよ 夫に気を遣うの疲れますもの 家族の集まりって、あなたの家族は夫と子供 実家は親戚ですよ？ どうして短時間でも参加してほしいとおもうか？ 親に円満であることを認めてほしいだけでは？ 別に実家に夫連れて行かなくても、あんがい何にも置きませんよ

トピ内ID：5bc93a087afca5d9

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なんとなくですが

🙂
KM
ご主人神経質？ 個人的には神経質というよりわがままで自分勝手、モラハラ気質だと感じます。 出来の悪い子どもみたいにわがままを通すためにわけのわからない難癖つけてるだけだと感じました。

トピ内ID：0b0f54ae9957d325

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そこまでこじれたらもう無理でしょうね

🙂
むっちりもっちり
ご主人の理由もようわからんですが 理由はどうあれそこまでならもう無理でしょうね 実家にはそれぞれ帰ったらいいじゃないですか そもそもあなたの親族ラインに旦那を入れることが大間違い

トピ内ID：77dd7e518d72c56b

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感想

🙂
かおり
これ、男女逆パターンならめちゃくちゃありそうな話ですよね。 義母を嫌いな理由で「風邪引いてるのに赤ちゃんに会おうとした」とか、何回か聞いたことあります。何かそれに近い感覚ですね。 でもこういうことを言ってる時ってもう嫌いな理由はそこだけじゃなくて、義家族の纏ってる空気とか存在全て嫌いになっちゃってるからどうしようもないんですよね。 ご主人って束縛強いとか、嫉妬深くて独占欲強めの人じゃないですか？そういう人は配偶者に「自分以外に大切な存在」がいるだけで敵視しますよ。例えそれが義親でも。だから義家族は配偶者に対して最大限に気を使い、「敵じゃないアピール」をしないと簡単に拗れる。していても崩れることすらあります。だからこそ慎重にするべきだった。 〉僕と娘で別室で休んでいる時も君の父親の誕生日を祝って歌っていた。蔑ろにしすぎ。 →本来なら義家族というグループに配偶者という他人が入ってきたんだから、ご主人をお客様として一段と気を使いちやほやしとくべきでした。蔑ろにしたら恨み倍増です。 義親からしたら、会いたいのは娘で配偶者はいなくても良かったのかもしれないけど、それを悟られたら終わりです。 〉節目には夫にも家族の集まりに短時間でも参加して欲しいと言うのが願いです。 →嫌がることはさせない方が吉です。多分何したって無理ですよ。 ただ、トピ主も旦那実家にいい顔しなくていいです。 〉私は、今後どの様に振る舞えば良いでしょうか。 →お互いの家族はお互いで関わる、相手の家族には干渉しないという約束を早々につけることですね。

トピ内ID：5ab0e406a3c95519

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そうですね

🙂
おじさん
義実家関係は、男女逆でもいろいろありますから、一度ここまでこじれたら、それを前提にするしかないように思います。 夫さんからしたら、義実家と仲良くする理由はないですしね。 個人的には、冠婚葬祭、つまり葬儀と結婚式に付き合ってくれたら御の字かなと思いました。 その線で話をまとめてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：c4f9f5a444c06f1e

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切り分ける所は切り分けて、諦めた方がいい

🙂
フジツボ
旦那さんが神経質だなとは思うけれど、こればっかりは仕方ないと思いますよ。 仮に無理強いで交流させても、ごらんのとおり「その場を穏便に取り繕う」という気もない人なのだから、ご実家の方もトピ主さんも、もちろん旦那さんも全員が嫌な思いをするだけ。 誰一人いい気持ちにならないし、ご実家だって「正直お婿さんがいない方が気楽なのになあ」って思ってるのではないですかね。 だから例えばまだ未婚のご兄弟がいるのなら「兄弟の結婚式と、祖父母、親兄弟の葬儀は出るが、それ以外は会わなくて良い」など、本当に最低限の交流だけに留めた方がいいと思います。 親の誕生日なんて全然やらなくていいことです。 その代わり、お子さんはご両親にとっても孫だし、トピ主さんの子供です。 祖父母と孫の交流を旦那さんが一方的に禁じることはできないし、当然トピ主さんとご両親の親子の交流を止める権利もありません。 だからご両親から孫への贈り物を受け取らないというのはダメ。 例えばお子さんの誕生日のお祝いは基本はトピ主さん夫婦とお子さんでやるけれど、ご実家でもお祝いしたいと思うならトピ主さんとお子さんだけで帰省してやる。 みたいなスタンスでいかがでしょう。 当然旦那さんからご両親にお礼を言って欲しいとか、お返しのお金を出して欲しいとかはダメだけど。 そこで「自分だけ仲間外れで蔑ろにされた」とか言いそうだけど、それは旦那さん自身が参加しないと決断したからですよね。 そして旦那さん側のご実家とトピ主さんのお付き合いも、同じように対応していいという事ね？という事になりますよね。 という事で、「節目（それが何を意味するのか分からないけど）の家族の集まり」への参加は諦めるけれども、お子さんとご実家の交流やその贈り物を一方的に止める権利はないという切り分けは必要だと思います。

トピ内ID：c85f0c96c6f65332

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妻には時々いるけど

🙂
ケロンパ
キライキライキライになってしまっているのですね。 妻だとよくあることですが、夫でそうなっているのは珍しいし、大人気ない面倒そうな夫ですね。夫婦の間で一番してはいけないのは、配偶者の家族の悪口を言うことだと思いますが、「嫌い」と言い切っていますものね。トピ主さんも自分の家族をそんな風に言われて可哀想です。 私は最初のラインも、"赤ちゃんは泣くもんだね〜"発言もそんなに酷いとは思わなかったけれど、夫の心は「嫌い」で閉じてしまっているのでしょう。 トピ主さんの実家だって、来ても不機嫌をまき散らすような人には来て欲しくないだろうし、実家に行くときは一人で行ったらどうですか。そのほうがみんな幸せでしょう。 トピ主さんが実家に行くことにも文句を言うなら、また別問題になりますが。

トピ内ID：8ddf89e3b165513e

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レスします

🙂
みか
できるだけトピ主さんの実家にご主人をかかわらせないことだと思います。ただ、それだけですむのかどうか、少し不安ですね。 ご主人は非常に神経質だと思います。一方、トピ主さんの実家はその対極で、配慮に欠ける傾向があるようです。ご夫婦の背景が両極端なのでトラブルが起こるのは必至だったのでしょう。 ＞母親の感染症発症により母親は休養を余儀なくされ、家事などは出来ないにも関わらず母が「私は別室に籠るから帰ってきてね」と言ったこと これはアウトでしょう。お母さまに配慮が欠けていました。おそらく最初の例が強烈だったので、ご主人はトピ主さんの実家を受け入れられない気持ちが働いてしまったのだと思います。そして、いったん否定的な感情が湧くとご主人はその感情に支配されてしまうタイプなのでしょう。そのため、トピ主さんの実家を排除したい気持ちが強まり、お子さんを守りたくて接触を減らす行動に走っているのだと思います。良い悪いは別にして、トピ主さんの実家とのかかわりを減らすしかないと思います。 一方、トピ主さんの実家はご主人とは正反対ですよね。あまり人の感情を気にしないタイプで、配慮が足りないように思います。でも、ご家族にとってはそれが普通なのでご主人の感情を理解するのは難しいと思います。また、いまさらなおすこともできないでしょうし、ご家族だけならその必要があるとも思いません。 さて、今後は冠婚葬祭以外の接触をなくす方向で考えたほうがいいのではないでしょうか。問題は、ご主人がお子さんの接触まで制限するかどうかだと思います。もしお子さんに対してもトピ主さんの実家との接触を厳しく制限するようなら、離婚も選択肢になってくるのかもしれません。

トピ内ID：d81d5d34a996d88c

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構って夫かな

🙂
モラハラ注意
ご主人は、30代ですか？随分、幼いですね。 もう、父親でしょう。神経質うんぬんは、どうでもいいですよ。 「君の実家の家族は嫌いなので、頂き物も今後一切受け取らない！」って、こういう風な事を子供にも、教えるんでしょうか。 産後に、実家へ世話になりに行けなかったので、義実家へお世話になったんですよね。 義実家はどうでしたか？神経質？ご主人は一人っ子ですか？ そもそも、グループラインをご主人を入れてはダメなのですよ。 友達じゃないのですから、実家で決まったことを、主さんが伝えるだけでいいのですよ。 その線引きが出来てないのですよ。結婚したから、うちに合わせてというのも育ちが違うので、神経質の夫なら、余計合わせるのは大変なんですよ。 結局、ご主人は、自分が義実家へ行くときは、ちやほやされたかったのですよ。 特別な存在が良かったのですよ。 ｛僕は赤ちゃんが泣くには必ず意味があると思っている。それを君の実家では皆"赤ちゃんは泣くもんだね〜"とグズった息子を見て笑ってた。それに僕と娘で別室で休んでいる時も君の父親の誕生日を祝って歌っていた。蔑ろにしすぎ。｝ ↑ 先に知っていれば、義実家で「何か意味あるみたいだよ」主さんが先に言えたかもしれないですけどね。「へぇー」で終わりそうですけど。 あと、初孫じゃないですよね。兄弟もいることだし、赤ちゃんに慣れている実家なのかなと思いました。 ｛言われた際私がショックで息子を上手くあやせなかったときに夫から、「あのさ、僕も頑張っているんだから、君も頑張ってよ」と言われました。｝ ↑ 「実家が嫌いと言われてショックを受けない人がいるんですか？」と、そこら辺を、聞いたらいい。 まあ、思う通りにならないと嫌なのでしょうね。 とにかく、挨拶はさせましょう。言う事聞いていると、モラハラ気質があるので、気を付けましょう。応援してます。

トピ内ID：fe07759cd7b0c704

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ありがとうございます

🙂
うさこん トピ主
皆さんレス大変ありがとうございます。そもそも夫と私の実家の人間では気質が対極だから、こういったトラブルも必然的に起こったのだなと分かりました。 夫(30代)は、確かに神経質だと思っています。家事(掃除洗濯皿洗い)は自分のやり方でやりたいため、私にはさせません。食事後主人はほぼうたた寝し、食器が数時間放置されており、皿はカピカピ、匂いも漂っています。先日主人のものだけを残して、私のものを洗おうとしたら、「自分のタイミングでするんだから構うな！」と怒られました。また、自宅で色々な計測もしており、先日はお風呂の使用湯量が少ないと思ったらしく、「息子をちゃんと風呂に入れているのか？寒い思いをさせているのではないか？」と問いただされました。最近の夫は帰宅後、「息子に変わりは無かったか？大丈夫だったのか？」とほぼ毎日聞いてきます。 私の事は聞かないんだな…と。最近夫に信頼されていないな、と感じてます。 夫の実家(義実家)にお世話になった際に感じたことは、夫と義父はあまり喋りませんが、たまに意見の言い合いになり義母や私がまぁまぁと間に入る形でした。 義母は夫の言いなりで、夫は息子がそばにいるときなどに「静かにしろ！こうしろ！」と声を荒げても何も言いませんでした。義母は息子がとても可愛いのだと思います。通勤時お手製弁当を毎日持たせていましたし、 私に「息子は膝が痛いとこの間言っていた、大丈夫なの？〇〇が良いって聞いたよ。」と言われたりしていました。　　 夫にも実家住まいの兄弟がおり、自由奔放にしていても、何も言わず義母は夫の兄弟が散らかしていたものを片付けていました。 また、夫から以前「俺の実家は君の実と違って俺がうるさい静かにしろ！と一言言えば気を遣って合わせるから。」と言われたことがあります。私の実家の批判をしたかったのでしょう。義実家は夫の言いなりに近いと思います。続きます。

トピ内ID：0fa3c0912023c456

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ありがとうございます(続き)

🙂
うさこん トピ主
私の実家の人間はというと、田舎の保守的(封建的？)な考えで、礼儀や行事は大切、郷に入っては郷に従えという感じで教えられてきました。 私の父親に関しては、お祭り男で寂しがり屋、さらに子離れできていません。寂しさを子どもや孫に埋めてもらおうと本当に頻繁に会いたい、来いと連絡が来ます。最近では、子離れできていない事を正当化しています(子供ばっかり自由なのはズルい！的な)。 これも私の悩みの種です。 私も気が弱く親を無碍にできず、毎回断れず私のみや息子を連れて月2-3回のペースで実家に行っています。実家に行くことに関して、夫からは「行くのは良いが、子どもは21時までには寝かせる事。子どもが可哀想。それが条件。それに君の兄弟の子にイジメられないのか心配だ。」と最近言われました。(←私の甥姪にイジメられるに関しては、親戚を悪く言うのは良くないと思う、貴方も自分の親戚のことを言われたら嫌でしょうと伝えました) 夫は、交際中から私の実家と交流していましたが、子どもが生まれるまでは、乗り気ではないにしろ、 「まあ、いつもの事だし行くか」と2か月位に1回の頻度で行ってくれました。私も頑張ってくれているのは分かっていたので、その都度「今日はありがとう」「休みなのに付き合わせてごめんね」と伝えていました。ですが、この声掛けも夫はイヤだったようです。 夫の本当の姿や気持ちを目の当たりにして、家族としてやっていけるのか…と疑問に思う日もあり鬱々とした日々が続いていますが、子どもも生まれ、私も収入の面で厳しいところもあるので、私の中での各問題の気持ちも整理し、妥協点を探りたいと思います。 来客者にあまり気を使わず、和気あいあいとした雰囲気の中で来た私の実家と夫とでは、やはり難しいと分かりました。今後は夫には冠婚葬祭メインで対応してほしい旨を伝えたいと思います。

トピ内ID：0fa3c0912023c456

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誤字脱字が多く

🙂
うさこん トピ主
見にくい、わかりにくい部分があり、失礼しました。 皆様のレス勉強になります。

トピ内ID：0fa3c0912023c456

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これは…

🙂
かおり
〉私の父親に関しては 〉子離れできていません。 〉寂しさを子どもや孫に埋めてもらおう 〉本当に頻繁に会いたい、来いと連絡が来ます。 〉子離れできていない事を正当化しています →これは…後出しでものすごい爆弾投下されましたね。 トピ主、ご主人に子離れできず頻繁に息子を呼び出す寂しがりな姑がいたらどうですか？ 絶対嫌いになってますよ。 子離れできない親の恐ろしさをトピ主は分かって無いんですよ。それが自分の親だから。 〉私も気が弱く親を無碍にできず、毎回断れず私のみや息子を連れて月2-3回のペースで実家に行っています。 →それじゃあトピ主も何だかんだ親離れしてない、ただの共依存です。 トピ主はもし夫に子離れできない姑がいて、何だかんだ可哀想だ無碍にできない断れないと言って旦那が実家に頻繁に行ってたら、どうです？ うちの夫は義母に操られてるなって思うでしょうね。 子供に精神的に依存して、子供に寂しさを埋めてもらおうとしてる親がいたら、子供は親から自立することに罪悪感を持ちます。本来それは正しいことなのに。 おかしな話ですよね？ 子供は親の願いを先回りして汲み取ろうと動くようになります。それが親の望む「親孝行娘」だったり、親の望む「甘えた娘」だったり、形は色々あります。 でもこれの絶対的にダメな事は「親が望むこと」を汲み取って、それが正しいこと、しなきゃいけない事だと思い込まされ、結局操られていることです。 親に操られて動く人間を配偶者にした人は、地獄ですよ。 トピ主は親離れすることですね。その第一歩として、親の顔色を伺うのを止めることですよ。 無碍にできない、断れないなどと言ってるようじゃ完全に親の顔色見て動いてる子供です。 断れないじゃなく、自分はどうしたいのか、どう親と関わりたいのかで動かないと。 振り返ったら一生親に操られてたなってことになりますよ。

トピ内ID：5ab0e406a3c95519

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ご主人ファーストで

🙂
親離れかな
ご両親がやはり、コミュニケーションが孫を通じないと出来ないのでしょう。 兄弟は、男兄弟？女兄弟？家族が女性に囲まれていても、疎外感出ませんか？ 女が強い家庭なのでは？だから、ご主人もお父さんも肩身が狭いのでは？ これは、やはり、お母さんがしっかりしないとですよね。お父さんに呼び出されても、「うちは来なくて大丈夫」というところですよ。 逆もそうです。 どちらにしても、夫婦の問題なのですよ。 主さんもそう、ご主人のいないお昼に行って、夜は、家族で過ごすと決めて、スケジュールを組まないと、お子さんもだらだら、お昼に過ごして、夜バタバタされても、ゆっくり出来ないですよ。 ご主人ファーストでやらないと、いつまでも、親に寄りかかっている場合ではないです。 自分たちの家族のスケジュールなり、予定なり組まないと、いつまでもご主人の機嫌は直りません。 まあ、家事は好きなようにやらせましょう。応援しています。

トピ内ID：fe07759cd7b0c704

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強制はよくない。

🙂
つむちゃん
信頼関係のないのに自分達の価値観をご主人に強制するからこうなるんだと思います。育った環境が違うのだから「あなたはどう思うか？」とお互いの価値観がどういう感じなのかと確認する事を怠りましたね。 自分の家族だから仲良くして欲しいだけではいかんともしがたいでしょうね。 　ちなみに私も義実家と合わないですね。特に自分の価値観で物事を判断する義母が全く好きでありません。妻と子供が交流するのは止めませんが私は殆ど交流しませんね。理由も妻の親としある程度交流はしますが義母の感覚を押し付けるようならお断りですとお伝えしました。義実家とのやり取りがないと凄い楽ですね。

トピ内ID：698cba542a7dc913

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よくこんな男と一緒にいられるよね

🙂
いわし姐御
もちろん夫のことよ。 私ならこの手の男と10分以上同じ空気を吸うのは無理だわ。 結婚して四六時中一緒にいて、更に子供まで作るなんて。絶句です。 子供はその男に任せて、離婚して実家に帰ることをお勧めします。実家の皆さんは常識的でいい人ばかりだと思います。次のお相手はご両親の眼鏡に叶う男にして下さいね。

トピ内ID：f8c8aea27582d5b2

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冠婚葬祭も欠席してもらっていいと思う

🙂
サチポン酢
私があなたの立場なら「もううちの実家には来なくて大丈夫。冠婚葬祭も実家の家族と必ず会うことになるから来なくていいよ」と伝えますかね。 無理して来てもらって不機嫌な態度を取られるのも困るし。 その代わり、義実家に行くことに気乗りしない時は自分も行かないようにします。 盆や正月に夫が顔を出さなくなれば、実家の家族から「どうしたの？」とは聞かれると思いますが、理由をトピ主が言いたくなければ適当に流してもいいし、夫のことで相談したければ正直に理由を言えばいいと思います。 実家の家族が腹を立てて夫に文句を直接言いに来たりして余計にややこしくなる可能性もありますが、夫もかなりの曲者だし、揉めるのも時間の問題だと思います。 とりあえず今は、夫と実家は距離を置き、様子見するしかないです。 それでも実家の悪口を夫が言ってきたら、「もううちの実家には来なくていいから、実家の悪口は言わないようにしてね。息子にとっては大事な祖父母とおじおば、従兄弟なんだから」とお願いするしかないですかね。

トピ内ID：18e614ca284d8368

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自分の家庭を第一に

🙂
ハンドクリーム
トピ主さんは、優しくて大らかですね。 夫さんは神経質で俺様気質ですが、トピ主さんの実父さんも駄目ですね。 義実家に呼びつけられることの不快、、、考えてあげましょうね。 なるべく、自分の家庭で過ごして、お互いの実家には行かないようにしたらいかがですか？ そうすれば夫の精神も安定するでしょうし、 夫がやると言った家事は、丸投げでよいのです。 気を遣わず、「楽で助かるわ～～ラッキー」ぐらいに思っていれば良いです。 一番大事なのは、夫婦と子が笑顔で過ごせることでしょ？ 子どもが小さい時期は疲れますので、休める時は、家でのんびり休んでくださいね。

トピ内ID：e448244f713648fb

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全方向に上手くはいかない

🙂
ぴーしゃ
ただ、トピ主にとっての家族は、旦那と子供なんだからそこは絶対にブレてはいけない。 迷ったら、旦那であり子供を優先するだけ。 いっそのこと、ちょとやそっとじゃ会えない距離に引っ越す方が良いかもそれませんね。

トピ内ID：4a0f24bcb2ec4c2d

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