上の子が下の子に手厳しい

間違ってる

🙂

匿名

2021年12月29日 18:45

上の子が下の子に手厳しい時は親が悪い時です。親が下の子に甘く、そのフォローを自分でしないで上の子に押し付けてる時。あら、トピ主さんそのままですね。＞私からは長女へ「ものの言い方を考えて優しく接してあげて」と何度も言っているのですが、ママが姉に過度な依頼をしてるから手厳しくなるんです。大体＞しかし長女は私に「次女は自分にとって都合の悪いことを言われると親を巻き込み、味方を増やそうとする。教える意味がない。」とへそを曲げてしまいます。こんな風に言うということはお姉ちゃんのやり方が気に入らないと妹は拗ねてママやパパに言いつけたりするんでしょ？その時にお姉ちゃんに「優しく教えてあげて」というのはダメです。「ちゃんとおねえちゃんの言うこと聞かなさい！ママがお姉ちゃんにあなたに教えてた頼んだの！」と妹を突き放してお姉ちゃんを立ててますか？教えてと頼んだなら、姉のやり方を尊重して姉の味方をすべきとわかってますか？依頼するというのはそういうことです。＞次女は少々のんびりしている所がありますが、そこを踏まえて長女に上手くフォローしてほしいと思っています。うん、そう言うなら親がフォローすればいいでしょ。あのね、きちんと親が下の子にきちんと厳しく対応してたら、上の子は下の子を親の叱責のフォローしたりしますよ。姉に面倒押し付けすぎ。

トピ内ID：c9123215f26c5ef8

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長女に求めない

🙂

柊hi-lite

2021年12月29日 18:45

おいくつなんでしょうね、お子さん？別に特別に上が下へ何か教えることはしなくていいと思いますよ。そんなことを親に強要されるのも嫌でしょうね。下の子は上の子を見て自然と学び取っていくので殊更教えなくても大丈夫です。何か教えるなら親が直接教えましょう。長女に次女のフォローなんてさせないで、長女の自由にさせてあげてください。

トピ内ID：2810a74af857a6c6

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へ？

🙂

るー

2021年12月29日 18:45

こんなトピ立てると、長女の皆さんがご立腹になりますよ。笑ちなみに私も長女ですが、兄2人の末っ子の為下の世話なんて押し付けられたことがないですね。兄2人にも特に私の世話を押し付けるような事、親はしなかったと思います。下の子の世話は親が見れば済む話。長女さんも同じ子供です。偶々同じ親の元に生まれただけ。止めてあげて。将来は可愛い可愛い下の子に見てもらいな、ね？

トピ内ID：43792239f18e0702

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齢が近けりゃライバルかも？

🙂

はな

2021年12月29日 20:07

世の中には仲良し姉妹だっているでしょう。だけど＞長女に次女へ色々なことを教えてあげてほしいと思っています。この発想どこからくるんですか？たかだか2～3歳の齢の違いの姉妹ですよね？兄弟姉妹仲良く、上の子は下の子の面倒をみてあげる…昔みたいに大勢の兄弟姉妹がいて、上と下が10歳も齢が離れているってならわりかます。大勢の子どもかかえた親だって大変だし。お母さんにとってはどちらも自分のお腹を痛めた子だから、平等にかわいいにきまってる。でもなんで数年の齢のちがいで教えることなんてある？たかだか２人の齢の近い姉妹… お母さんの愛情はどちらへ向かってる？学校の成績はどちらがよくてお母さんに褒められる？どちらが素敵な彼氏見つけた？どちらが先に結婚した？一事が万事競争相手、ライバルでした。性格だってまるっきりちがう。うちの妹も常に自分がリーダーシップを取らなきゃがまんできない人でした。ちょっと年上だからって姉が何か言っても何も聞かなかった。姉に指示される(？)なんて屈辱でしかなかったようです。子ども時代の姉妹の関係はその後の人生ずっと尾をひきます。今では絶縁関係です。お母さんの理想論押し付けなんておことわりです。それぞれの個性をきちんと認めて対応してくれる方がありがたいです。

トピ内ID：f46cca2134ad33af

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姉を教育係にしない

カイン＆アベル

2021年12月29日 20:45

姉何歳で妹何歳か分かりませんが、よっぽどの年の差（姉大学生で妹幼稚園とか）がない限りは無理ですよ、姉が下を教育するとか。姉が親みたいに下に斟酌して子守するとかねえ、無理。教育は親がしましょう、後々遺恨を残さないためにも。

トピ内ID：b56845005f80c3dd

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何才ですか？トピ主と長女に対して次女は同じ態度ですか？

🙂

年齢書かないのはなぜ

2021年12月29日 20:45

年上がどんなに優しく丁寧に接しても、「私が弱いフリをすればボスは私に味方する笑」と、ボスがいないと何が何でも単なる年上なんかなだけのヤツなんか言うこと聞いてやるもんか、てのは家族でも他人でも居ますよ。そもそもが、長女に何を次女へ教えさせたいのでしょうか。長女さんと次女さんは、今、何才ですか？

トピ内ID：0ab8a27a629ab584

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三人姉妹の末っ子です

🙂

ぴぴ

2021年12月29日 20:51

面倒を見させる(教えてあげる)為にお子さんが2人いるんですか？なぜ無理やり接点を持たせようとするの？お互い嫌そうなんだからやめてあげて。うちの姉妹は大人になった今では良好な関係ですが、子供の頃は酷かったです。私は姉からブスだのなんだの散々言われ自分に自信をなくしたまま大人になってしまいました。最近親に言ったところ、そんなの知らなかったと。あなたのお子さんが何歳でどんな子なのか知りませんが、教えてあげて欲しいと無理に関わろうとさせない方が良いと思いますよ。本当に。

トピ内ID：c2e92a6119b107f8

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同じ「子ども」ですよ

🙂

はなえ

2021年12月29日 20:51

長女に子育てを押し付けないでください。次女へ「いろいろなことを教える」のは親の役目です。のんびりした次女をフォローするのも親の役目です。トピ主さんのやり方は、親子関係、姉妹関係に禍根を残します。

トピ内ID：86dd6aa0c79e4765

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親がやりなよ

ネコ

2021年12月29日 20:51

いろいろ教えるって…そのいろいろって、長女は誰に教わったの？親？プロの先生？じゃ、次女もその人に教えてもらえばいいのでは？長女だって小さな子ども。何かを教えるのって大変だし、根気のいる大仕事だよ。親が教えなよ。長女を便利使いしなさんな。

トピ内ID：c08edde24d3e4dbe

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親の仕事を子供に振ってるの？

🙂

フクロウ

2021年12月29日 20:51

上の子に親の仕事を振ってませんか？子供の躾は親の仕事かと思うのですが。＞上下関係ではなくきょうだいなのですがとおっしゃいますが、「教える」「教えられる」のは上下関係になりますよね。貴方がそうさせているのに、そうしたら不満なのは矛盾してませんか？私は子供に親の仕事をさせる、早くから大人と同じ事を要求し子供らしくいられなくするのは弊害があるのではないかと考えています。といいますのも私には姉がいて、関係が悪くなっているのですが、根本的な原因は母親の姉妹に対する扱いが不平等であった為と思っているからです。姉は母親の片腕として頼りにされ、下の私の面倒をみさせられました。幼いころは誰でもそうであったように私も我儘を言いました。姉は姉でしたい事を諦めて付き合わなければならない事に不満を抱き、私がいなければ…という思いを強くし、私に高圧的にでます。私は私で大人でもない姉に命令されるのには不満をだきます。姉妹の仲が悪くなるのは当たり前かと。私には二人の息子がいます。私は上の子に貴方のような要求はしませんでした。ただお手本になるような行動をして欲しい、とはお願いしましたが、上の子にはもちろん下の子にも教えるのは親の仕事と思っています。兄弟間はあくまで対等、平等であって何事も話し合いで解決するように促しました。お互いの意見に耳を傾けて自分の意見も言える、そんな関係を目指しました。兄弟喧嘩はほとんどありません。私にはトピ主さんのやり方、望む事は姉妹の仲を悪くさせるように感じます。お姉ちゃんには子供らしくいられる環境をあげて欲しいと思います。お姉ちゃんも子供です。大人のような行動を早くから求めないであげて欲しい。

トピ内ID：c90b2c15f2663618

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「教える・教わる」立場になった時点で上下関係は発生する

🙂

ともぼ

2021年12月29日 20:51

そもそも、きょうだい関係がフラットで平等なら、どちらかが一方的に何かを教えてあげて、しかも教え方に配慮を利かさなくてはならないなんてことにはならないんですよ。上下関係がない、対等なら、長女さんが自己流で物事を教えることも、それを嫌がる次女さんが親に泣きついてやめさせようとすることも、どちらもそのまま受け入れるか、ダメだと叱るか一部主張を認めつつ己の態度を少し修正するよう促すかしなくては。書き方では、次女さんの主張は受け入れて長女さんに次女さんへの接し方を気を付けるように言っているみたいですが、長女さんの＞「次女は自分にとって都合の悪いことを言われると親を巻き込み、味方を増やそうとする。」という主張に対して、次女さんに「自分にとって都合が悪くなると親を巻き込むのはやめなさい。」と促すことはしないのですか？「妹に色々教えてあげて」というなら、ちゃんと上下関係ありと認めてあげること。だって、長女さんからしたら、妹に色々教えてあげることで得るメリットやリワードなんて、ほぼないでしょう。親が親の役目をサボるために、長女に親代わりに奉仕活動しろっていってるようなもので、ボランティアですよ、一種の。無償奉仕のボランティアだって、やりがいだったり、世間からの賞賛だったりが得られるからできるのであって、嬉しいことはほぼありません、しかも、良かれと頑張ってる内容にケチをつけられ修正を迫られます・・・ってそんななら誰もしませんよ。長女さんにとってメリットやリワードはちゃんとあります！っていうなら、それを本人さんが気づいてない可能性がありますので、きっちり言葉にして説明してあげましょう。「次女に教えることで、あなたにとって、こんないいことがありますよ。」ってね。

トピ内ID：cd8cb0a459d120ab

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なんじゃこりゃ？

😡

おばさん

2021年12月29日 22:17

何で上の子どもが親代わりしなきゃいけないの？下の子がちゃんとできないのは上の子がやさしくしないからでなく、親がなってないからです。

トピ内ID：a0923879a363c876

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下の子ばかり贔屓するからでしょ？

🙂

どんな親なんだ

2021年12月29日 22:17

「下の子に色々教えて欲しい」って頼むなら100％任せなさいよ。親がするべき事を丸投げしておいて､下の子が助けを求めたらお姉ちゃんを注意する。これじゃやってられないのも当然でしょう？あなた、上の子の背中を撃ってる事に気が付いて無いんですか？次女が「お姉ちゃんが厳しい」って泣きついても「お姉ちゃんの言うことを聴かなきゃダメ」と躾けないと。あなたが次女ばかりに甘いから､長女がイライラするんですよ。それとね､下の子に優しく出来ない上長女。長女に優しくできないあなた。そっくりじゃないですか。上の子をあなたの理想に育てたいなら､あなたが先に立派な母親になりなさい。

トピ内ID：0c558f9bd173a099

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自分でやってください

🙂

ooba

2021年12月30日 11:05

本来親がするべきことを、上の子供に任せるのは家の娘に対しての虐待だと思います娘さんは無料のベビーシッターでも、あなたのお手伝いさんでもないのですよわたしがそういう立場だったことがあるのでトピ主さんみたいに自分の責任を放棄している親を見ると腹が立ちますふざけんな！！」とトピ主さんに対して、一喝させてもらいます

トピ内ID：fa0c16379c0e0428

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うん？

おばちゃん

2021年12月30日 11:05

何歳ですか？なんで長女が次女を育てないといけないのですか？何を教えたいのでしょうか。なんでトピ主が教えないのか。疑問だらけです。

トピ内ID：5f25e067314459d2

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敢えて役割は与えない

🙂

ポチ袋

2021年12月30日 11:40

自分の子育てが正しいとは思っていませんが私も現在中高生の姉妹の母親です姉妹は難しいですよね私は実姉と疎遠なので、自分の経験も踏まえて試行錯誤しながら今まで子育てしてきました気をつけていたことで、姉だから面倒みて、妹だから言うことをきいて、ということは言わないようにしてきましたまた、3歳差なので制服や学用品も回せるのですが、姉のお下がりは妹に使わないことや、妹の世話を姉に頼むなどはしないよう意識していましたそれが一概に正しい訳ではないとは思いますが子ども達が中高生になり、二人だけでカラオケや買い物に行ったり、自宅で仲良く遊んでいる様子を見ていて、我が家はこれで良かったのかなと思います姉妹ではあるけど、上下関係はなく、気を使わない友達みたいな関係のようですそしてお互いを尊重しているのが分かります姉だからこうあって欲しい、妹だからこうして欲しい、という要望がお互いないのもあってか、ケンカもしないです各家庭によって考え方は違いますし、上が下を引っ張っていって欲しい家庭も多いとは思いますただ我が家は姉妹仲良くして欲しいのが一番の願いなので、これで良かったように思います人間関係は家族とはいえ、個人の気質やお互いの相性にも左右されますねなので、自分の考えだけが正しい訳ではない本人がＮＯと言うことは強制しない、というのが一つの目安で、私自身が気をつけていることでもあります女だから、長女だから、妹だから、などの固定概念は誰しもあると思うのですが、それを人に求めて拒否されたら一旦引く、話し合う、無理強いしない、そういう柔軟さは必要だと思います放っておいても、妹は姉をよく見てるものですよそして親のことも子育てって大変ですよね気長に気楽に、お互い頑張りましょう

トピ内ID：a729dcb6f0e4bb78

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即軌道修正

🙂

なすび

2021年12月30日 11:40

あ、これだめなやつですね。つまりトピ主さんは、本来自分がやるべき次女への躾や教育を長女さんに肩代わりさせた上で、何かあると次女の味方をするという長女さんへの裏切りしてしまっています。思いっきり後ろから撃ってます。嫌な役目（憎まれ役　ムチ役）を子供にやらせて自分は善人　飴役をしてしまっています。親のトピ主さんが次女の躾教育に何故他人事の顔を？もしかして妹のそれはお姉ちゃんの役目とか思ってません？私には兄がいましたが、手を繋いだり、泣きべそかいてる時に頭を撫でてくれたりと子どもらしいフォローが精々だった様な。トピ主さんがお手本となって理想の指導力を見せた方が一万倍説得力があります。甘々の姿を見せろと言っているのではなく、モノの道理や手順を簡潔明瞭に次女さんに示し、拗ねても嫌がっても、毅然と且つ優しく対応し次女さんが正しく身につけられる様に根気良く導く。という意味です。長女さんにトピ主さんが要求しているのはそう言う事です。子供相手に要求高すぎ。次女は自分にとって都合の悪いことを言われると親を巻き込み味方を増やそうとする。つまり敢えてキツク、大きく、どストレートにいうと気に入らない相手を悪者に仕立て、周りを使って批判させ孤立させる多数対一に持ち込み周りを扇動。自分は常に被害者ポジション確保。という事ですね。これ、まだ可愛いレベルの内に芽は摘んだ方が良いかと。次女さんにこれ以上変な成功体験を積ませない方が良いです。総じて軌道修正が必要に感じます。躾教育は親自ら。長女にフォローしてもらうならきちんと長女を立てて感謝して良いところを褒める。トピ主さんが長女さんを批判して悪者にするから、次女さんが姉を軽んじていう事を聞かないんです。長女さんを気の毒に思います。

トピ内ID：6b9a42bcebba1ab4

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わかりません

🙂

しょぼ

2021年12月30日 11:40

　どうして長女さんに次女さんのケアを？何故ご自分が出来ない、したくないことをさせるのですか？　長女さんに対しても、次女さんに対しても、よくない意味での放任ではありませんか？　トピ主さんのなかにあるどんな必然性でそのような接し方をなさるのかが全くわかりません。

トピ内ID：96054546c97e45fd

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姉も子供

🙂

匿名

2021年12月30日 11:41

あなたのやり方は子供を育てる時の夫婦の役割を姉に押し付けているのです。子供を叱る時、どちらか一方が怒ったらもう一方がフォロー。だいたいの家庭は母親が叱り、父親が甘くフォローですかね。それをあなたは姉が叱り、自分がフォローするにしてるのです。世の母親は承知で怒る側をやっていますが、あなたはあなたのお子さんに嫌な役回りを押し付けてるとわかってますか？姉に妹関わりをして欲しいなら役回りを逆にしなさい。あなたが妹に「ちゃんと姉の言うことを聞きなさい」と叱り、姉にフォローさせれば自ずと妹さんも姉を頼り、姉も妹を守るために優しくなるのでは？上記提案しましたが、結局妹のお世話を子供の姉に求めることではないけどね。今のままでは妹は高圧的な姉、姉はずる賢い妹という意識になり犬猿の仲になりそう。

トピ内ID：c3388d6a76d41cdb

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あなたの育て方を

🙂

辛口ご容赦

2021年12月30日 11:41

模倣しているんでしょう。第一子の長女さんに対して、あなたは厳しかったのではないでしょうか。親に躾けられたように長女さんは次女さんに接しているのではないかと思うのです。そうすることが上の務めだと思っている節が見えます。

トピ内ID：df1e4b6e302272c5

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お姉ちゃんがかわいそう

🙂

私もおばちゃんだよ。

2021年12月30日 11:41

姉妹間で「しつけ」なんて無理だと思う。親の言う事だって、子供は思うように聞かないでしょう？姉の言う事なんて聞かないよ。それをお姉ちゃんに押し付けておいて、お姉ちゃんが厳しいとか。本当にお姉ちゃんがかわいそうです。あなたがちゃんと教えて下さい。親の役目を、お姉ちゃんに負わせない。また、あなたがお姉ちゃんにお願いするなら、あなたもお姉ちゃんのフォローをしなくちゃ。妹さんに「お姉ちゃんの言う事をしっかり聞いてね」と言い、お姉ちゃんには「妹がいう事を聞かずに困るようなら、お母さんに伝えてね。助けに行くから。」と伝えて、実際にそう実行しなくちゃ。お姉ちゃんは、妹さんの教育係ではないのよ。

トピ内ID：a42fee0212cbfb37

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なんで？

匿名

2021年12月30日 12:09

何を教えてあげて欲しいのでしょうか。そしてそれを長女は誰に教わったのでしょう。次女も長女と同じようにすればいいだけでは？なぜ長女が教える必要があるのかわかりません。先に生まれたというだけで、下の子の世話を押し付けられたらたまらないですね。長女が何かを教えるということは、上下関係ができていなければならないですよね。教えを乞う次女は長女を敬う気持ちがなければならないのでは？でも次女にそんな気持ちありませんよね。あなたが上から長女を思い通りに動かしても、正常に機能しません。これって仕事してたら長女の立場や自助の立場を経験するし、当たり前に身につく感覚ですよね。ちなみにうちは上の子が下の子の勉強を見てくれますけど、私から言ったことはありません。兄弟二人の人間関係の問題です。私に聞くとガミガミうるさいけど、上の子は根気強く丁寧に教えてくれるそうで、普段は喧嘩もしますが下の子は尊敬してます。

トピ内ID：0d44c64ae8ef503a

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できの悪い子ほどかわいい？

🙂

はな

2021年12月30日 12:27

今はまだ子供だから、のんびりしてドンくさい妹をフォローしてあげて、お姉ちゃんでしょ？やさしくしなくちゃ、と。たぶん30年後も妹ひいきしてるよ。きっと妹ちゃんは天然で要領悪くてかわいそうだから、お姉ちゃんが支援しなくちゃ。面倒みてあげてちょうだい。お母さんのひいき目をしたたかに利用する妹は変われない。人を利用して楽に生きること、依存することばかり覚える。しっかりものの姉はひいきと不平等ばかりの母親、家族を見切り疎遠になり、共依存する高齢母と自己中妹は厳しい暮らしになりました。そのおおもとを見るような気がする。原因は母親！

トピ内ID：f46cca2134ad33af

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長女への愛情不足かと…

🙂

レイチェル

2021年12月30日 12:38

私は長女で次女がおりますが、幼い頃はおねえちゃんだからという言葉で色々我慢や贔屓をされてきました。今思うともう少し母親に甘えたかったと思っておりますが、次女が幼いからということで長女に責任と次女には甘やかしをされておりませんでしょうか？きっと妹ばっかりというのが根底にあり、愛情不足を訴えるつもりでの反応に見受けられます。改善策としては、長女はおそらく甘え下手になっているかと思いますので、こっそり長女を喜ばせるような事や愛情表現をするとお母さん大変だから私が代わりにやるよという自発性が生まれるかもしれません。お母さん大好き！と思えたら次女に対しても優しくなれるような気がします。

トピ内ID：082364a370ff32a7

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子供のしつけは親がして下さいな

長女さんかわいそう

2021年12月30日 14:44

下に2人いる長女からのレスです。上の子は下の子の親ではないし、ましてやまだ子供です。本人が自発的にするなら良いのですがそうでないのならどうか無理強いしないでください。長女に下の子のフォローをしてほしいとのことですが、それって下の子の失敗の尻ぬぐいですか？それこそ親がすべきでは？面倒見れないなら子供作らなければよかったのに。。。

トピ内ID：8b9b3dbf723a2808

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出来が悪い子ほど可愛いのか

🙂

MISSHA

2021年12月30日 15:07

末っ子贔屓なんでしょうね。トピ主に自覚はありますか？〉長女に次女へ色々なことを教えてあげてほしいと思っています。具体的に何を教えるのですか？〉しかし長女は私に「次女は自分にとって都合の悪いことを言われると親を巻き込み、味方を増やそうとする。教える意味がない。」とへそを曲げてしまいます。へそを曲げているのではなく、当然の抗議のようですが。長女の発言が事実なら、次女とトピ主夫婦に問題があります。それでも教えることを望む理由は何ですか？〉私からは長女へ「ものの言い方を考えて優しく接してあげて」と何度も言っているのですが、長女は「次女には何を言っても言うことを聞かない」と怒るばかりです。なぜ長女が言い方を変えなければならないのですか？トピ主が長女に教えることを依頼するなら、次女には長女の言うことを聞くように教えるべきでは？〉言うことを聞く、という上下関係ではなくきょうだいなのですが、中々次女に対して高圧的です。　教えろ、フォローしろというなら上下関係です。トピ主は、長女に教えろ、フォローしろと言いつつ、次女には言うことを聞かなくていいと言ってるんです。矛盾してますよね？パワハラと一緒ですよ？まずは次女を躾けましょう。〉次女は少々のんびりしている所がありますが、そこを踏まえて長女に上手くフォローしてほしいと思っています。なぜ長女がフォローするんですか？次女は長女の言うことを聞かないんですよね？どうやってフォローするんですか？トピ主がやっていることは家庭内いじめですよ。無意識に長女を差別しているんです。しっかり自分の心と向き合って、姉妹をきょうだいとして平等に、公平に扱う努力をしてください。本能ではなく、理性でいちいち自分の言動を見直してください。面倒でも、トピ主には必要な過程ですよ。

トピ内ID：eda746c3d095b93e

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あなたが長女に厳しすぎる

😡

雪ん子

2021年12月30日 14:58

タイトルどおりです。なぜ、長女に親がわりを押し付けるんですか？あなたの仕事じゃないですか。＞「次女は自分にとって都合の悪いことを言われると親を巻き込み、味方を増やそうとする。教える意味がない。」＞「次女には何を言っても言うことを聞かない」だったら、叱るべきは、次女なんじゃない？「どうして、お姉ちゃんの言うことがきけないの！お姉ちゃんの言うこと聞きなさい！」と言わなきゃいけないでしょ。でも言えないんだよね。次女がかわいいから。母親が悪者になりたくない。次女にいい顔したいんです。イヤなことは、長女に押し付ける。うちの父親が、主さんにそっくりです。次女にはペコペコ、長女（私）には、狼みたいにキツイこと言います。そして、父は、詐欺にひっかかりそうになって、私が止めても、私の言うことはゼッタイに聞きません。でも、妹の言うことは聞きます。次女さんが長女さんの言うことを聞かないのは、長女さんをバカにしているからです。次女は、要領がいいです。立ち回りがうまいです。それを、次女はおっとりタイプで悪いところがないのに、もっと優しく言ってあげて、というのは、あなたの見えないところで、態度を変えているからです。あなたの見えないところでの態度は、長女さんが言うところが真実なのです。3才くらいしか違わないのに、尊敬できるわけないじゃないですか。親をまきこむのは、親が自分に甘いことを熟知しているからです。お姉ちゃんが高圧的になるのは、妹が言うことを聞かないからでしょ。長女さんも子供なんですよ。いつも長女さんに寄りかからずに、親として、自分のやるべきことをしてください。って言っても、無理でしょうね。第一子を親の親代わりにして、将来、疎遠にされないようにね。

トピ内ID：7f5f556fbe163502

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次女はあなたに似てるから無理。

🙂

親の背中

2021年12月30日 15:45

長女は小さい時から妹の面倒見ろだの優しくしろだの言われて働かされてるのに、妹は5歳の時も10歳になっても、たぶん20歳30歳・・・ずっとこの先親の代わりに責任もって何かすることもなく、いやな時はママにいいつけて相手を悪者にして逃げてるんですよね。たぶんあなたもそういう人なんだと思います。だから、大人になっても子供のしつけができなくて、小さい長女に丸投げして、うまくいかなければ大人として偉そうに叱るだけなんでしょ。私は悪くないのよ、うまくいかないのは長女が悪いのよ、ってね。いくら長女がしつけても、もしあなたの言う通り次女に優しく諭したとしても、次女は一生そんな感じだと思います。

トピ内ID：00c8b4b9951b5dd7

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親の仕事

🙂

りん

2021年12月30日 15:52

子どもに大人の仕事を強いるからそのようになるのです。主さんがちゃんと、大人の仕事、親の仕事をすれば解決します。

トピ内ID：60613d67bb986b7d

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次女ですが陰でいじめ倒されました。

😨

妹

2021年12月30日 22:46

母が妹の私を見張っておいてと姉に頼んだので、姉は四六時中私の後をつけて見張っていました。ドアの影からじっとのぞいて、私が遊んでいたらドアを突然バーン！と開けてズカズカ入ってきて責められる（そんなに悪いことはしていない。）を繰り返されたりしていました。そして、ピアノを教える時には、間違えるといきなり思い切りビンタされていました。私が憎くてしょうがなく、母には媚びたいので、母がいないときに「あんたはみんなから嫌われてる」等ささやいてきていました。私が粗相をしたとき、母は妹を許してやってとは言っていたけれど、私が姉にぶん殴られても特に止めにははいらず、「あらあら、」と言っていました。おかげですっかりビクビクした人間になり、思春期には鬱による離人症を発症していました。母は気付いていませんでした。今は大人ですが、母とも姉もとも絶縁していて、子供も一度も直接合わせたこともないです。子供は私に似ていて母も姉も害悪にしかならないと思っています。姉は姉で、私が母にひいきされてたと主張し、介護はお願いといってきていました。実際は、私は小学校高学年から母の愚痴のごみ箱扱いだったり、アルコール依存症の母の世話をしていたので、絶対にするつもりはありませんが。

トピ内ID：bccb100444bbfeff

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