次女の結婚で長女が不安定になっています。

レス573

（トピ主 2 ）

くるくる

2012年02月20日 11:08

ひと

　３人の子を持つ母です。
　夜も眠れず悩み苦しみ、インターネットでこちらのサイトを知りました。
　家族のことながら、皆様に聞いていただきたく相談をさせていただきます。

　先日、次女の結婚が決まりました。
　長女は３５歳で独身です。

　次女が婚約者と交際を始めた頃から、長女と次女の仲が家族にも見てとれるほど
　険悪になり始めました。
　そのせいか、次女は長女がいないところでは家族の前で彼の話をしていましたが、
　長女がいる前では一切触れませんでした。
　長女には、大切な姉妹である次女と仲良くするようお願いもしましたし、きつく
　叱咤したこともあります。
　
　それから１年以上が経ちますが、仲は修復されることなく次女の結婚が決まりました。
　それまで婚約者を家に連れてくるのにも長女がいないとき。私たち両親と食事を
　するのにも外ででした。
　長女は昔から疑り深く勘の鋭い子で、もしかしたら私たちの行動はお見通しだった
　ことでしょう。
　しかし２９歳になる次女の結婚もご縁ですので、大切で進めてあげたかった。
　これ以上修復を待てないと思い、強行突破で夕食の片付け後に、
　”今から次女の彼が挨拶にくるから、着替えて待っててくれる？”
　と言うと、長女の表情が一気にこわばり、”なんで？”と。私もむきになり
　”大事な妹のことじゃない！”と言うと、”わかった。そのかわり、私も家を
　出るから”と言うので、”あなたが一番協力してあげなきゃ。ドレスを選んだり
　準備をしたり、姉として”というと、泣き顔で”なんで？”と言われました。

　申し訳ありません。
　すでに長文ですが、続きます。

　
　何をするにも家族に頼られる気立てのいい長女でした。

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続き前ですが…

💡

ちゃっちゃ

2012年02月20日 22:22

続き前ですが、長女さんの「家を出る」は「これを機に独立します」ｏｒ「妹の婚約者が滞在中は、外出してます」のどっち？これからますます結婚の準備で、次女さんもトピ主様も忙しくなります家でこのテーマの会話も出来ない程、長女さんがギスギスしてるなんて異常事態ですねこれを機に、長女さんには独立して頂けば如何ですか？トピ主様は一気に寂しくなると思いますが、ちょうどよい子離れのタイミングかと思います

トピ内ID：6181873223

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続きです。（トピ主です。）

くるくるトピ主

2012年02月20日 23:30

長女は機転がきき、気立てもよく家族から頼ら家族の要でした。次女とも姉妹仲が良かったです。しかし現在は長女は薄給のOL、次女は国家公務員、生活水準の違いは顕著です。先日の次女の婚約者が帰った後もおめでとうも言わず、深夜まで出かけてしまいました。この甘えったれの親不孝め！とも思う一方で、国家公務員同士の次女と婚約、彼の実家も資産家、そのような現実を目の当たりにしたら長女が惨めな気持ちでいるのではないかとも思います。それでも形は違えど同じ愛情を注いできたつもりです。長女からの自立したいという申し出も数ヶ月前に私たちが却下しています。薄給ゆえに生活を心配してのことです。長女の結婚話を２３歳のときに反対したこともあります。今の家庭内の状況が心配でつらく夜も眠れません。次女も結婚させたい、姉妹仲も修復させたい。どうか昔の長女に戻って欲しいです。このようなときは、親としてどのように振る舞ったらいいのかすらわかりません。どうか何でも結構です。ご意見をお伺いできたらと思います。

トピ内ID：2997618393

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お母さん、もっとしっかりして。

ぺぺ

2012年02月20日 23:30

　ドレスを一緒に選ぶよう独身の姉に頼むあなたは、何て思いやりのない母親でしょう。いままでも、頼ってきたのでしょう。家のために今まで努力して、挙げ句、この扱いでは家を出たくなるのは当然です。直ぐに、独立してもらいましょう。ヒョッとして、あなたはずっと家にいて老後を見てね、何て言っていないでしょうね。

トピ内ID：6585476217

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トピ主さんが口をだしすぎ

さくら

2012年02月20日 23:30

「今から次女の彼が挨拶にくるよ」とだけ言えば普通だったら「そうなの？」と部屋着から普段着に着替えると思うのですが… それを主さんが着替えろだの色々と口をだすから反抗したくなるんじゃないですか？姉として1番協力しなくちゃいけない？どこの風習ですか？？私でも母親からそんな事言われたら「はぁ？」となりますよ。ドレスなんて妹さんが好きなの勝手に選ぶでしょう… 食事会も堂々と家でやればよかっただけの事。変に気を使ってコソコソ外でやるからおかしくなってくるんですよ。親なら堂々としていればいいじゃないですか。なんか変に気を使ってそれが思いっきり裏目に出てるご家族ですね。

トピ内ID：0050000246

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なんで

でめ金魚

2012年02月20日 23:30

長女だと、妹の面倒や相談に絶対にのらなくてはいけないんですか？長女がしたくいのなら、しなくていいじゃないですか！それに、家を出てもいいでしょう。なぜ、反対？おかしいですよ。

トピ内ID：3598358847

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長女さんの好きにさせてあげて下さい

ダヤン

2012年02月20日 23:30

なぜ、長女さんが妹のドレスを選ぶの？妹の手伝いをしたいと言うならともかく、押し付けないであげて下さい。妹に結婚を先越されたのだから不安定になるのは当たり前だと思いますよ。トピ主さんは想像力欠如してませんか？

トピ内ID：9001312120

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なんで？？？

😨

ぽわぽわ

2012年02月20日 23:30

まず、次女さんのご結婚、おめでとうございます。しかし、なぜあなたは長女に、結婚式の参列以外のお願いをするのですか？ドレスを選んだり・・準備をしたり・・ましてや『姉として』？？？なんてど～でもいいことではないでしょうか？それは、次女が婚約者とすればよろしい。姉として出来ることはそんなことじゃないでしょう。３５歳独身。。下に越されて辛いのに、「可愛い妹のことでしょう！！」なんて叱咤されたら、私でも反発します。私も、年下の妹に、結婚を越された姉です、気持ち、よ～くわかります。その時、私は30歳でした、それでも、聞いた時には、顔がこわばり、おめでとう、なんて言えませんでした。「可愛い妹」なんて全然思えませんでしたね、仲良しでしたけど。まぁ・・親も私には触れずにいたので、助かりましたが、もし色々言われていたら・・私も泣きますね。そんな私も、その１年後に結婚しましたけどね。とにかく、結婚はめでたい、でも、祝えない気持ちに寄り添ってほしいですね。次女は放っておいても幸せなんだから。間違っても「姉として可愛い妹を祝えないの？！」なんて責めないで。

トピ内ID：4920550004

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仲の悪い姉が協力をする事など一つもない

🙂

さてと

2012年02月21日 00:03

仲が悪くなくても協力する必要なんてないと思いますよ。ドレスを着るのも準備をするのも次女です。長女にとっては親戚が増えただけの事です。仲良くして欲しいのはわかりますが親が強要すればするほど悪化するだけです。『大切な妹』だから彼に不快な思いをさせないように結婚後実家に遊びに来ても会わずに済むよう家を出るのではないでしょうか。もう一人暮らしをして自分の人生を歩んだっていい歳です。主さんが言えるのは「挨拶だけはしてね」ぐらいでしょう。結婚するのは長女ではなく次女なのですから変な押し付けは『大切な娘（長女）』にする行動とは思いません。もう少し気遣いをしてあげたらいかがでしょうか。主さんがしているのは気遣いと言う名の疎外感を与え姉妹愛と言う名の押し付けです。「姉として」「妹として」なんて思うのは親の勝手ですよ。姉妹であれど一人の人間です。

トピ内ID：1814685930

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なんで？

通行人

2012年02月21日 00:03

続き前ですが… ドレスは次女が婚約者と選べば良い。長女に選ぶの手伝わせる意味が分からない。

トピ内ID：6846033468

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要求が多すぎ

はるか

2012年02月21日 00:03

｢なんで？｣と長女が言ったのも分かります。準備やドレス選び～～？！んなもん、結婚する本人にさせなさいよ。(一般的には)35才で、独身。更に妹に先を越されるだけでも、イヤなものなのに、ドレス選びまで手伝えなんて、アンタは鬼か？と言われますよ。長女はアナタがいない所で、次女にも散々何か言われたのでは？

トピ内ID：0914852899

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そこまで必要ですか？

🐶

そら

2012年02月21日 00:31

続き前ですが、気になりまして・・・。 >”あなたが一番協力してあげなきゃ。ドレスを選んだり準備をしたり、姉として”というと、泣き顔で”なんで？”と言われました。お姉さんの協力、そこまで必要ですか？ドレス選びは最近では夫婦で選ぶのが一般的。もしくは、母親とです。その他の準備にしても、何かあるのでしょうか？姉の出番は、せいぜい挙式当日きちんと出席してくれることくらいだと思いますが・・・。私にも３３歳になる独身の姉がおりますが、結婚にあたり特別頼んだことはひとつもありません。

トピ内ID：0155884160

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続き前ですが

あいあい

2012年02月21日 00:31

ドレス選んだり…とかは余計では？家族として祝ってあげましょう。でいいのでは？

トピ内ID：3197907199

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仕方ないのでは…

きり

2012年02月21日 00:31

次女さんの結婚が決まったので長女さんが不機嫌って事ですか!? なぜ不安定になったのですか!? 妹が先に結婚するからですか!? それだったら仕方ないですよね。次女さんに結婚やめろと言う訳にもいかないですから気を使いすぎでは…?

トピ内ID：7677837102

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姉としては余計。

長女ですが

2012年02月21日 00:31

＞”あなたが一番協力してあげなきゃ。ドレスを選んだり　準備をしたり、姉として”というと、泣き顔で”なんで？”と言われました。私も長女ですが、お姉ちゃんだから～とかは一切言われたことはありません。姉妹仲も良好です。姉として？姉だからしなくてはいけないのですか？生まれた順番が違うだけで？長女さんは結婚願望があるのですか？妹に先に結婚されて嫉妬してるのですよね。長女さんの態度は大人としてよくありませんが、トピ主さんの長女だからという発言も差別的でよくありません。まぁ。35歳で自立されてない長女さんが自立する良い機会になりましたね。

トピ内ID：9988913901

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続き前だけど、うわ～～～さいあく～～～

💢

いやだわ～

2012年02月21日 10:21

＞あなたが一番協力してあげなきゃ。　ドレスを選んだり、準備をしたり、姉として何それ。。。なんでそんなこと言ったの。なんでそんなことをお姉さんがしなきゃいけないの。長女さんもイイ年なんだから、大人の対応ってものがあるとは思うけど、そりゃ無理なこともあるじゃない。トピ主さん、長女さんの心を理解する気、ないの？家を出るのは長女さんの自由。なのに、家を出ることを「あなたが一番協力して」っと言って遠まわしに拒否してるし。「姉として」って何？ドレスを選べ？準備をしろ？次女がすることでしょ？それをよりにもよって、結婚していない長女さんに向かって普通言いますか？次女さんが幸せに『円満』に結婚する為に、一番協力しなければいけないのは、トピ主さんであって長女さんじゃないんじゃない？長女と次女は別です。ちゃんと別々に考えてあげてください。トピ主さん、娘が結婚できるからって浮かれてるの？それとも、元々長女さんはそんな扱いなの？親としては最低な発言だわ。

トピ内ID：0723433114

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続き前ですが

50代

2012年02月21日 10:21

最初にトピを読み進んでいた時は、「しょうがない、そのまま結婚話を進めるしかないよね。」「次女もちゃんと考えて行動してるね」と思って読んでいましたが＞”あなたが一番協力してあげなきゃ。ドレスを選んだり準備をしたり、姉として” という所で、ええええっと仰天。ここは姉に関わらせては、姉が辛いんじゃないですか？タッチしない、疎遠のままで話を進めるべきではと思いましたが、今までの妹の彼氏とのおつきあいの間、姉を責めて来てませんか？あなたも早く彼氏作りなさい、とか、姉のあなたが遅かったらおかしいでしょ、とか妹を引き合いに出して、姉に彼氏がいないのを責めるような事を。いや～酷い事を言う親だなとびっくりです。姉のコンプレックス（しかもあなたが助長）をぐいぐいエグる事ですよ、結婚式の手伝いを強要する事は。姉が、結婚したくないと思ってるのならそれも有りですが、結婚したいけど相手が見つからない状態だと、それは酷く残酷な事だと思います。そしてそれを強要する母を憎めばいいですが、妹が結婚する事になったからこんな事にと、妹に憎しみが行きます。それが今、姉妹仲が不穏な原因でしょ。

トピ内ID：9295016328

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まかせすぎ

みっきー

2012年02月21日 10:21

ドレス選びって…なんで姉が協力しないといけないんですか？あえて言うなら母親の役割でしょ。トピ主さんが母親の役割を長女に押し付けてきて、今になって反抗されてるだけじゃないんですか？

トピ内ID：3953532835

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そっとしといてあげてよ

きゅうり

2012年02月21日 10:21

なぜ辛いと感じている人に結婚のアドバイザーの役目を押しつけるの？母親も健在なのだしなにも姉を巻き込まなくてもそっとしといてあげたらいつか妹の相談役になってあげなくて悪かったなと思う日も来るでしょうに無理にお祝いの雰囲気に関係者として関わらせては許せない思いを残すと思いますよ一生の仲違いをさせたいのですか？家を出るとても良いじゃない親が自立のチャンスを潰してはいけませんよ

トピ内ID：2144903132

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トピ主さーん！

yuki

2012年02月21日 10:21

長女さんの神経逆なでしてるのはあなたです！・もう35歳なんですから、自立させていいんです・次女と無理に仲良くさせようとしないでください・ドレス選んだりってウェディングドレスの！？姉の意見は不要です私でも「なんで？」と思いますよ。本文でいきなり3点も突っ込んでしまいました。続きをお待ちします。

トピ内ID：6062268173

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もう解放してあげなよ

🐱

路地裏猫

2012年02月21日 10:21

まず”姉妹で仲良く”は親の幻想であると心得て下さい。長女さんにしてみれば、なぜ私が妹のドレス選びだの結婚準備に駆り出されなくてはいけないの？という心境でしょう。未婚である彼女にとって、どんなにそれが心の負担になるのか、他人の私ですら容易に想像できるのに、あなたは母親なんですよね？鈍感に過ぎると言わせていただきます。家族に頼られる気立てのいい…ですか。きれいな言葉でまとめてるけど、言い換えれば都合良く使っていたとも読める。可哀そうに…。家を出ると言う彼女を止めないであげて。気持ちを酌んで応援してあげたらいかがですか。少し距離を取ることで、うまく行くことが世間には往々にしてあります。親の度量の見せどころです。

トピ内ID：4974880049

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ドレスは選ばなくてもいい

🐱

ねこさん

2012年02月21日 10:21

ドレス選びや準備なんかは別に、お姉さんがする必要はないと思います。お姉さんに頼らなくてもドレスは選べるじゃないですか。彼やトピ主様と一緒に選んでもいいし、妹さんが一人で選んでもいいし。準備だって手伝いたい人がすればいいと思います。不安定になっているのがわかっているのに、わざわざそんなことさせなくてもいいじゃないですか。お姉さんの態度もちょっと良くないところはあるけれど、無理やり仲良し姉妹を演出しなくても。お姉さんがかわいそうです。身内として最低限のことだけしてもらえば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4654835326

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長女も幼いが、お母さんも縛りすぎ

😑

３６歳の独女です

2012年02月21日 10:21

長女さんのことは、もう好きにさせたらいいんじゃないですか？もう大人同士だから、姉妹とはいえども無理に仲良くさせる必要もないし。さすがに、長女さんも、次女さんの結婚相手との顔合わせはしたほうがいいと思います。ここに感情を挟む長女さんは、３５歳にしては幼い印象があります。でも、長女さんがトピ主さん家族の中に居場所を見つけがたいと思っているとしたら、彼女のご希望通り、家を出てひとり暮らししてもらってもいいと思いますよ。実家を出れば、いいご縁があるかも知れないし。少なくとも、長女さんへの周囲の印象がガラリと変わると思います。（３５歳を超えて実家暮らしだと、男女とも、なかなか結婚の対象として見てもらえないような気がします）次女さんの結婚に関する今回のいざこざは、ある意味、親と子、子ども自身のこれからを考える、いいきっかけかも知れませんね。

トピ内ID：0290622566

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「ドレスを選んだり、準備をしたり」は姉の手伝うことではない

☀

はなこ

2012年02月21日 10:21

姉はただ祝福だけすればいいんです。妹の結婚に際して姉がすべきことは祝福だけです。ドレスを選んだり準備したりは、本人か親がすること。長女は関係ありません。当然ですがトピックに出てこないもう１人の子供も無関係ですよ。兄弟姉妹がすることは「祝福すること」だけです。トピ主が、トピ主自身がすべきことも姉に押し付けて来たから妹が独り立ちするのを機に自分も独り立ちしたいんですよ。妹は、母親のその歪さに気付いてます。自覚はないようですが険悪にさせてるのは、長女ではなく、トピ主ですよ。結婚するのが娘だろうと息子だろうと婚約者側から見るならば何をするにも義理の兄弟姉妹が同席するのは特殊なことです。親がすべきことを、親が放棄したり兄弟姉妹が出しゃばったりするのはみっともないことですよ。唯一、姉が妹の結婚式を手伝う例を挙げますね？不幸にして、母親を亡くし姉が親代わりを務めてきた場合です。幸運なことに、母親（＝トピ主）はご存命です。本来、母親がすべきことを、きちんとしましょう。

トピ内ID：8409460433

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お姉さんの遣りたいようにさせる

⛄

赤い帽子

2012年02月21日 10:21

「大切な妹なんだから云々」は押し付けに過ぎない。妹の結婚を素直に喜べないのは残念だけど、自分でもどうにもできない感情があるんだと思います。別に姉が妹の結婚準備を手伝わなければならない理由なんてありませんもの。長女が家を出て行くというのなら、それもいいと思いますよ。もういい大人なんだから、ほっときなさい。

トピ内ID：0174095113

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ほっといてあげてください。

🙂

mameko

2012年02月21日 10:21

こんにちは。結婚10年目の三姉妹の三女です。私も三人の中で結婚が一番早く、次女が相当荒れたという経験があります。結局、お姉様に無事伴侶が見つかるまで右往左往して嵐が過ぎるのを待つしかないとは思うのですが、気になった部分があったので。＞　”あなたが一番協力してあげなきゃ。ドレスを選んだり準備をしたり、姉として” これはきついですよ。ほっといてあげて欲しいです。プリンをスパイクで踏み荒らしてるくらいの感じです。気立ての良い長女さんだったということ、そんなことは百も承知でしょうし、現在の自分の感情と折合いがつかず苦しんでらっしゃるんではないでしょうか。荒れるということは焦ってらっしゃるのでしょうし、とてもデリケートな話です。今はそっとしておいてあげて欲しいな、と36歳の私なら思います。ごく軽い顔合わせと結婚式の出席だけで勘弁してあげてくださいませんか。うちの姉は随分荒れましたよ。でも今は結婚して子供を二人産んで嘘のように落ち着きました。ご両親から｢幸せな家族｣を強要されればされるほど、もっと荒れますよ。ぜひ、ほっておいてあげて下さい。

トピ内ID：8900613293

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そっとしておいては

にゃあ

2012年02月21日 10:46

34歳既婚女です。できたら姉妹仲良くが理想でしょうが、何かと敏感になってるみたいだし、無理に次女の結婚の手伝いとかはさせないでいいと思いますよ。ドレス選びなんて今の長女さんにとって拷問以外の何物でもないでしょうから。ただ、やはり長女の方には次女の人生と自分の人生を切り離して受け止めてもらいたいですけどね。。されているかもしれませんが、長女さんと結婚の話だけでなく、じっくり話し合われたらいかがでしょうか?

トピ内ID：8266908794

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は？

dodo

2012年02月21日 10:46

後半の文章、意味不明なんですが・・・＞そのかわり、私も家を出るから今まで長女が独立するのを反対してたの？妹や家族の面倒をみさせていたとかですか？＞ドレスを選んだり準備をしたり、姉としては？？？？なぜ、妹の結婚の手伝いを姉がしないといけないんですか？妹が自分ですることでしょ？長女が独身だからではなくて、親の妹びいきの態度が二人の不仲の原因だったんではないですか？

トピ内ID：6257203364

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よくあること

ぴあぴあ

2012年02月21日 10:46

昔は見合いで、家長で有る父親が上から順に決めては嫁がせていたから、姉から結婚できました。今は、自由恋愛が基本。よって、妹が姉より先に結婚なんて普通の事。逆に失礼な可能性ですが、主様の文面から、長女の態度を察するに、もしや、彼氏に恵まれないのでは無く、結婚出来ない相手、つまり、「不倫」してませんか？だとすると、実らない恋愛をしている長女の態度は妹や家族に対して失礼にも程があります。

トピ内ID：8388521346

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時間が必要なのでは？

♨

にょろにょろ

2012年02月21日 10:21

どうして長女さんが一番協力してあげなくてはいけないの？ドレス選びも準備も次女本人とお母さんですればいいのでは？お悩みは分かりますけれど彼に会わないとか結婚を認めない（？）とか結婚式・披露宴に行かないと言っているとか、彼の前で非常識な振る舞いをするわけではないんですよね？ 35歳なら出産も見据えれば待ったなしで焦っているかと思います。妹とは言え準備やドレス選びに付き合う気持ちではないのでは？そしてそれは姉として酷いというほどのものでもないです。妹さんも幸せを見せつけないように気を使っているようですしお姉さんも気を使われていることは十分気づいていそう。お姉さんの気持ちの許す範囲で接してもらうだけじゃダメなの？長女さんの「なんで？」にすごく共感します。何で姉だから会ってゆとりのない時にドレス選びや準備に関わらないといけないの？妹さんは自分の家庭を持つんですからお互い山あり谷あり。ほどほどの距離で付き合えばいいと思いますが．．．姉妹づきあいの距離感はしまいに任せておくが吉と思います。

トピ内ID：2860036396

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取りあえず…

ばうむ

2012年02月21日 10:46

続き前ですが、「姉なんだから」という扱いは止めた方がいいと思います。仲の良い姉妹ならともかく、微妙な位置関係に微妙な年齢で、妹に先を越されるのです。姉として協力しろというのは、無理な話です。ただし、だからと言って長女を甘やかしても良い訳ではありません。家を出て自立するならそれもよし。でも、人として家族として最低限のマナーやルールは守る。妹の彼や今後、顔を合わすこともあるであろう彼の家族等に失礼な態度や振る舞いは許さないと、親として毅然とした態度で臨みましょう。

トピ内ID：8762499194

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