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祖母のお世話を孫や親類で分け合いたい(愚痴)

レス40
（トピ主 8 ）
😭
ニンフィア子
ひと
ご覧いただき、ありがとうございます。 長文になりますが、ご容赦いただければと思います。 40代前半のひとりぐらしの独身女性です。 ある程度近くに70代の両親、妹夫婦が住んでいます。 妹夫婦には小さい甥っ子3人がいます。 さて、タイトルの通り祖母のことについて愚痴です。 祖母は94歳で高齢者住宅で住んでいます。 数年前に交通事故で歩けなくなり、それをきっかけに高齢者住宅にいますが、基本的に元気です。 祖父は、3年ほど前に同じ施設で他界しています。 わたしは祖母が大好きですし、時間を割いて会いに行き、話し相手になったりリハビリの相手になったりしました。 時間ができるときは外出好きの祖母のために、 介護しながら買い物に付き合ったり（車椅子で歩けないのでトイレなどの介護、おしめのとりかえなどしながら）、 温泉旅行に行ったり（入浴介助も毎回）しました。 手紙好きの祖母のために手紙もしょっちゅう（週に2回ほど）出してます。 でも最近、モヤモヤします。 祖母には私を含め孫が6人います。 しかし、私以外、お世話をしようとする孫がいないのです。 （孫以外、双子の長男次男（私から見たら叔父たち）もお世話しない。私の母（長女）は少しだけする） 私の親も私「だけ」が、祖母のお世話をするのが当然と思っているフシがあり、施設から、「○○買って送ってください」とか「☓☓用意してください」とか言われると （施設からの緊急連絡先は、私の母（祖母の長女）となっているため）、その全ての連絡と依頼がそっくりそのまま私に回ってきます。 理由は、「もう70代だし、老人だから、お世話できない」だそうです。 そのくせ、毎日欠かさずフィットネスクラブには通って、元気にダンスしてますが…。 つづきます。

トピ内ID：3152278b91fa6e58

#４０代
#きょうだい
#家事
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つづきです。（１）

🙂
ニンフィア子 トピ主
以下、続きです。長くてすみません。 私が母に「妹は面会に行ったりしてるの？」と聞くと、決まって「妹は育児で忙しいから行けない」と。 妹に「せめて、手紙おくったり、面会も年に一回とか行けない？」とlineすると「そのうちねー」とか「行けたらねー」とか八方美人な返事のみで、全く何もしません。 妹も自分の家族との海外旅行とかには行ってます。 他の孫は私に「ばあちゃんを頼むね！」とか気軽に言うだけで、何もしません。 そのうち、認知症気味の祖母に「俺のこと覚えてないっぽい」とか「私のこと忘れてるかも」と言いわけを言い、面会しようとすらしなくなりました。 「ニンフィア子ちゃん（私）のことしか覚えてないから、ニンフィア子ちゃんが面会してよ」とか「ニンフィア子ちゃんが手紙書けばいいじゃん」とか言われるようになりましたが、そんなの当然としか言いようがありません。 だって、一番行動して会いに行ったり手紙書いたり、お世話しているのは私なのですから、祖母が私をいつまでも覚えているのは当たり前です。 私の親は、「あなたはおばあちゃんにお世話になったのだから、最後まで面倒見なさい」と決り文句のように何度も言われます。 お世話になったのは、孫6人、みんな同じでは…？って思ってしまいます。 他の孫や叔父たちは、祖母がオシメになっていることさえも皆知らず、祖父の法要などに付き添い（孫で付き添うのはもちろん私だけ）、祖母と同室で宿泊し、 夜中のトイレの世話や、翌朝のおねしょの始末、オムツの処理などした話になると、 「よくそんな老人のシモの世話なんてできるね、俺はムリだわ」とか言われるとモヤッとします。 つづきます。

トピ内ID：3152278b91fa6e58

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つづきです。（2）

🙂
ニンフィア子 トピ主
以下、（1）の続きです。長くてすみません。 祖母の残された人生は、そう長い時間では有りません。 寂しがりで話し好きで人の好きな祖母のために、他の息子達（私から見て叔父）や孫たちもできることをして欲しい。 私だけに負担を押し付けないで欲しい。 こんなことを思う私は心が狭いでしょうか？ どんなことをすれば解決するでしょうか？ モヤモヤしてしまうのは、お門違いなんでしょうか？ 面会するたびに、数週間ぶりぐらいにも関わらず、 祖母は、 「ニンフィア子さん（←私のこと）…よく来たね、会いたかった…。寂しかった…」と 涙をポロポロ流す姿を見てしまうと、胸がキュウッと苦しくなり、なんとかしてあげたいと思ってしまいます…。 家族に囲まれながら、愛されているという自覚がありながらの、暖かい最期を迎えてほしいのです…。 これって押し付けな感情で、自己中心的なんですかね…？ でも、正直私もかなり多忙で、3連徹夜とか当たり前だったりします。（自分の好きなことを副業にしているので、文句は言えませんが） 睡眠時間は、平日は寝れたら2時間…でも徹夜が当たり前です。 土曜日になんとか数時間寝てます。 （両親に言うと、「自己管理がなってない！」と怒るので言えませんが） アドバイス、ご意見等お待ちしております。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3152278b91fa6e58

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分け合いたいという希望は

🐱
とら猫
無理だと諦めましょう。 おばあちゃんに対する思いはそれぞれですからね。 70代の母上　叔父さん達がしないのですから孫に介護をというのは無理でしょう。 そういう母上を見て　主さまは母上が介護状態になった時どうしますか？ おばあちゃんの面会もあまり行かない　母上の介護しますか？ その事を考えておいた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：81cfc93304985e06

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父方の祖母？

🙂
元職員
　長男教だったのでしょう。それが昭和の普通なので。 　泣いて寂しいと言って余計に距離を置かれて孤立する利用者は結構いる。 　それが祖母の子育ての結果。 　面倒を見るのは実子です。 　父が財産を得たなら父。 　母も父の相続人としてお世話をするべきですが。 　嫁姑は分かりあえない。 　そして他の嫁が放置だから。母も同じ放置して当然。 　ケアホームに入れた事でお役目終了！なのでしょう。 　それなりの資産のある祖母、両親には感謝です。 　トピ主は赤ちゃんの世話はしてない。いつか何らかで親族の世話になる。だから母も「するべき」という。 　そして日々の訪問をハードルを上げているのはトピ主と祖母自身です。 　ケアホームは家族の「心のハードル」をさげ、心穏やかに面会できる事を願っています。旅行、買物も無理はさせません。 　独身であり、老後の我が身の姿と思えば殊更親切にしたいと思うでしょう。 　私の実姉はシングル子持ちなのですが、親戚対応をします。夫がいないから親戚頼みなので。 　その態度が付き合いのハードルをあげるのです。 　 　涙を流されて寂しい等言われたら、つらくて余計に行きたくなくなります。 　お締め交換も慣れていない人にはどうやって良いか分からない。特に男性は。それをケアホームに任せたハズなのに、どうして、、と思うでしょう。 　買い物程度であれば施設の人に頼んでパット交換に留める。 　温泉旅行はトピ主の提案でしょう。悪いけど責任が取れないので私もパスです。 　 　お手紙も今どきムリな人もいます。 　近くのケアホームなら一回10分顔を見せたら少しは面会のハードルが下がると思います。 　でもトピ主がディープな指示を言ったから、もう遅いでしょう。 　勝手にハードルをあげて冷たい親族というレッテルを貼ったのだから。 　

トピ内ID：c1cc777b1db93781

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なぜ孫世代が？？

🙂
はりー
90代の老い先短い高齢者に対して、 子供世代を飛び越してなぜ孫世代がそこまで気にかけないといけないのでしょうか。 ある意味差し出がましい、とも言えます。 分け合いたいなら、父母・おじ・おばの世代に話を持ち込むべきであって、 孫の世代でどうにかできる話ではありませんよ。 トピ主さんの無償のおばあちゃん愛や善意が、おばあちゃん御本人や親戚一同に利用されているんですよ。 トピ主さんが、おばあちゃんのためにやれることをやって後悔したくないとお考えなら、 それはもう自己満足の世界として割り切るしかありません。

トピ内ID：6afbed233d27f652

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無理

🙂
乾燥肌
＞モヤモヤしてしまうのは、お門違いなんでしょうか お門違いです。はっきり言って「トピ主さんが好きでやっている」に他なりません。実子ならまだしも孫に義務はありません。やりたくて・やらない罪悪感からトピ主さんが勝手にやっている状況です。 「同じ孫」ではありません。孫6人全員に全く平等に接してきたなんてことはないでしょう。祖父母への思いはそれぞれです。トピ主さんが「自分だけ」と不満に思うならやめればいい。「私にはできません」でいいのです。母や叔父へその役が行くだけです。孫だからと強制することはできません。やりたい人やれる人がやる。イトコ達へ強制はできません。

トピ内ID：03e94148bb6b3757

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年齢差の分だけ一緒に過ごした時間が違うのです。

🙂
ももぞう
トピ主さんは長女さんなんですよね。 気が付かないかもしれませんが、妹さんとの年齢差はそのままおばあさまと過ごした年数の差なんです。その分愛情も違います。 トピ主さんが生まれたとき、おばあさまは50歳ぐらい。お世話は元気でしてくれたでしょうね。 でも妹さんが生まれて、その年齢差の分大きくなったトピ主さんと孫が二人になって、分け与えられる手間も年齢を重ねた分だけ減って。妹さんは本当にトピ主さんほどには世話をしてもらっていないんですよ。トピ主さんは子供だったからその差は分からなかったと思いますが。 つまり、おばあさまへの気持ちが全然違う。 トピ主さんが今おばあさまへ注いでいる愛情と同じ愛情を妹さんに求めるのは無理があります。 トピ主さんがおばあさまを大切にしてる気持ちはすばらしい。 でも同じ感情を持てない妹さんを悪く思わないでください。 そして自発的にされていることを他の人にもして貰おうと考えるのは止めましょう。 自分が忙しくて思うように時間が割けなくなった心苦しさを、他の人に転嫁するのは間違いです。 充分頑張ってる。仕方がない事。 誰も悪くないんです。

トピ内ID：52ff78021f2dd570

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レス、ありがとうございます。

🙂
ニンフィア子 トピ主
アドバイス下さいました方、ありがとうございます。 補足です。 祖父母には3人子供がいます。 上から長女（私の母）、その下に双子の長男次男（私から見たら叔父たち）です。 叔父たちはふたりとも起業に失敗しては、また起業して…の繰り返しで、祖父母に数千万円借金 （祖父が亡くなって踏み倒しているので、贈与？になる？）をつい最近まで繰り返していました。 3年前に祖父が亡くなったことをきっかけにお金の無心ができなくなり、苦しい生活を送っているようです。 たまに来たかと思えば、ここまでの飛行機代や食費などを要求され、祖母のお世話代に一泊10万円も要求してきます。 「実の息子だろ！？ふざけんな」と言いたくなりますが、祖母のお金を管理している私の母に「祖母が何歳まで生存したら、自分たちに入る遺産は0円になってしまうのか」などを確認したりしているのです（施設の費用は月30万円とまあまあ高額なので）。 借金まみれなのも、自業自得だろうに…と思います。 今現在、叔父たちは、孫世代に当たる叔父の息子たちに援助してもらいながら暮らしているようで、体力的には元気ではありますが、経済的には自分たちの息子がいなければ食べていけない状態です。とても祖母の介護どころではない感じです。 70代の母はフィットネスクラブには毎日通うものの「ばあちゃんのことは、あんたに任せた！もう私は体力的にも年齢的にもムリだから！」と言っています。 わたしの祖母への愛を利用されているようなことはなんとなく分かってましたが、皆様のコメントで、はっきり分かってきたような気がします。

トピ内ID：3152278b91fa6e58

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温かいお言葉、ありがとうございます。

🙂
ニンフィア子 トピ主
厳しいご意見もありますが、きっと多分、それが私の受け入れなければならない現実でもあると思い始めているところです。 温かいお言葉も、ありがとうございます。 とても胸にしみて、ホロリとしました。 そうですね…自己満足なのかもしれません…。 施設で私の面会だけしかなく、 寂しいだろうに、 「大丈夫。もうここ（施設）で静かに人生を終える覚悟はできているから」 とか言われると、 もう、祖母が可哀想で哀れでならなくて、なんとかしてあげたくて…。 でも、そんな思いも、きっと独りよがりな思いなんでしょうね…。 ちなみに蛇足ですが、わたしは重い持病もあり、長生きはしないかなぁとは思います。 （もちろん、将来のことは誰にも分かりませんが） 20代で死ぬのだろうと思っていたのですが、幸せに40代を迎えてしまったので、ずいぶんと長生きしたもんだなぁと思ってます。ラッキーだなぁと思いつつ、毎日感謝しながら、幸せに生きてます。 でも、さすがに誰かにお世話される老後まで寿命はないかなぁと思ってます。 未来は誰にも分かりませんが…。

トピ内ID：3152278b91fa6e58

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自分にできる範囲の事を

🙂
べるる
孫と言う立場ですから 自分がしたいと思い、貴方の出来る範囲の事をされたら良いと思います。 祖母様が介護施設ですでにお世話になっています。 実の子供たちは遺棄しているわけではなく、 彼らの出来る範囲の事をして、祖母様の生命を守ってます。 トピ主さんがお祖母様を思う気持は、貴方の物であって 他のお祖母様から見ての子供や孫たちとの温度差があっても仕方がない事です。 他の皆さんを、貴方と同じ温度で看させるわけにはいかないですね。 トピ主さんが負担に感じるのなら、貴方も止めても良いんですよ。 トピ主さんがされていることは 失礼を承知で言えば【自己満足】の範疇です。 お祖母様は貴方に感謝もしているでしょうし、お幸せだと思います。 貴方の行動は尊い事だとも思いますよ。 それでも、ごめんなさい【自己満足】なのです。 自己満足なのだから、他人にそれを担ってもらう事は出来ません。 トピ主さん 貴方が頑張りすぎて(お祖母様の介護)体調を崩してしまったら、 お祖母様はいたたまれないでしょうね(今は認知症などで分からなくなっているかもしれませんが) それは、お祖母様の本意ではないと思います。 子どもや、目に入れても居たくないという孫には 笑顔で幸せでいて欲しいものなのではないかと私は思います。 それと・・・ 子育てや介護のお手本って、一番身近な親なんですよね～ そう言う意味では、お祖母様がどんな介護をその親にしてきたのかをお母様は見てきたわけでしょうから、それに倣っているのかもしれず、一概に責められないと思います。 お母様の望む介護は、今のお母様のやり方なのかもしれないです。

トピ内ID：71dfa82d51e5beaf

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この先のこと

🐱
ねこさん
ええと、多分トピ主さんは初孫かな？ いわゆる内孫ですよね。 同居もしてたんですか？ 他の孫とは産まれた時から差別（優遇）されてきたのでは？ それなら他の孫（従兄弟）と温度差があるのは当たり前です。 私は他の従兄弟よりもずっと疎遠で同居も何もしたことがなかったのですが、祖母が100歳超えて入院した時お見舞いに行ったら、私と息子の事は覚えていたのに母と妹のことは誰だっけ…？？知らない人…みたいな表情でした。 あれで親身になれと言うのはかなりキツいだろうと思います。 トピ主さんに見せる気弱なお婆ちゃんの姿とは違う姿を他の人には見せているかも知れません。 高齢者ホームで老後を迎えられるお祖母さんはちっとも可哀想じゃないですよ。 むしろ恵まれています。 まずお母さんにお祖母ちゃんみたいになっても一切は面倒見ない。 世話になったのは私だけじゃなくお母さんも同じはず。 毎日ジム通いは出来るのに丸投げの人の老後の面倒なんて親身にみたくない。 と、今言うと逆ギレするだろうから、トピ主さんが将来母親が祖母から譲られた遺産管理をする時に言ってやればいいです。 もしお金が残っていればですが。 予測では、祖母から預かったお金でお母さんもハイになっていて、死ぬまでに使い切るつもりだと思います。 その前に親族で相当揉めると思います。 トピ主さんは貧乏くじ引きやすい立場にいるので、葬儀の手配とかするならまず最低300万は預かってください。 母親がぐちぐち言ったら、じゃあやらない、知らないでいいです。 お祖母さん可哀想、気の毒と思っても亡くなっていたら分からないので自分自身を優先して良いのですよ。 大切な人が亡くなり仕事をしながら一切の手続きを1人でするのはかなりの重労働ですよ。

トピ内ID：78122e13de622101

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モヤモヤの分析

🙂
ニンフィア子 トピ主
みなさま、コメントありがとうございます。 いろいろ考えてみたのですが、なぜ私がモヤモヤしてしまうのか原因を冷静に考えてみました。 そして今日、実家から電話があったときにハッと気づきました。 私の両親（祖母からみて長女と長女の夫）から、 「大晦日だし、祖母に会いに施設に行ってよ」と言われました。 ちなみに私は、2週間前にも母に頼まれて（命令されて？）祖母に面会に行ったばかりです。 いつもなら普通に祖母に会いに行ってました。 でもふと、私の親（長女たち）は、『祖母のために会いに行って』『○○を買ってあげたらきっと喜ぶから買ってあげて』『手紙書いてあげて』といいますが、 それは、わたしに「だけ」です。 妹には言いません。 他のいとこにも言いません。 実子が親（祖母）の面倒を見るべき、というアドバイスも頂きましたが、 当の実子（私の母）が、「私はもう老人だし、70代だし、体力的にも年齢的にも無理！あんたに任せた（あんたがやって）」と言うんです。 それが、わたしが「なんでわたしだけ？」とモヤモヤしてしまう原因なのかなぁと思いました。 妹は育児で忙しいんだろうけど、わたしの労力の10分の一でいいから、やってくれない？と思ってしまうんです。 せめて、両親が妹に「あなたも祖母のためになにかして」ってなんで言わないのか、私にだけ「祖母のためにあれをやれ、これをやれ」というのか わからないのです。 私が独身だから暇とでも？ 睡眠時間さえままならない現状をぶちまけてやろうかとも思ってしまいます。 そして決り文句のように「あんたは、祖母を世話すべき。お世話になったでしょ」と言われてしまいます。 でも、母は実子で長女なんだから、「あんたこそ、実子で育てられたんだから世話になっただろ」と言いたくなってしまいます。 すみません…愚痴で。

トピ内ID：3152278b91fa6e58

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知らんがな

🙂
みさき
あなたは優しいのかもしれません。 あなたの母親は　祖母のこと　知らんがな　って思ってるかも。 似たような家庭たくさんありますよ。 孫にとって優しい祖母でも子供にはそうとは限らない。 あなたの母親にとっての祖母は　兄弟を金銭的に甘やかした存在。育ててくれたとはいえ、兄弟と同じだけ贈与して、介護施設とのやり取りも兄弟で分担して頼むような親なら　きっと違ったでしょうね。 現実は兄弟信用できずにあなたの母親。 そんな金あるなら　施設で何もかも買ってもらえばいいんですよ。お金出せば買い物は頼めます。 存命中に足りなかったら　もちろん叔父達が出すんですよね? 母親に祖母のこと言う前に　叔父たちがどれだけやってる? 孫に介護の義務はありませんし、 あなたの母も施設とやり取りしてれば十分。それすら逃げ出したい状況作ったのは祖母自身ですね。 やってあげたい人がやってあげればいい。 現実は　やってあげたいと思われてるかどうか。 やってあげたくても状況が大変なだけなら手紙くらいできますね。 あなたが選べるのは自分の行動だけ、 人を動かすのはむりですよ。

トピ内ID：e981aa90990f85ee

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祖母の次は両親

🙂
べるる
言いなりになっていたら 祖母様のあとはご両親のお世話が待っているんでしょうね～ 妹さんは子育てが忙しいから(受験とかもこれからあるでしょうし) トピ主さんは祖母様の時もしたわけだから 貴女お願いね～ってなるんじゃない？ 妹さんみたいに適当に流しちゃえばいいのよ。 トピ主さんも、祖母様が可哀そうなんだかんだ言っても 結局は自分『だけ』は嫌だってことで、 本当はしたくないんじゃないですか？ 自分でちゃんと認めちゃったほうが楽だと思うんだけれどなぁ～ いい子ちゃんいなくても良いんですよ。 ＞「もう70代だし、老人だから、お世話できない」 伝家の宝刀、 私もそろそろ更年期かもしれない・・・調子悪いのよねぇ～ なんて返して、柳に風で出来ないと言い続ければいいのよ ＞『祖母のために会いに行って』『○○を買ってあげたらきっと喜ぶから買ってあげて』『手紙書いてあげて』 手紙なんて年でも書けるし、子育て中忙しくてもかけます 買って送ってあげるのなら、年でも忙しくても出来ます。 一々言うがままになっているんだから、良いように使われ仕舞うんですね～ ４０代前半 遅すぎた反抗期になってみませんか(笑)

トピ内ID：71dfa82d51e5beaf

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云わないの？

🙂
cloud
　きっと近くに居る独身者だから動きやすいと思われてるのでしょうけど。 　言いたい事があるなら溜めずに行った方があなたの為じゃ無いですか？ 　全て割り切って仮面を被り続けるならそれでいいけど、身内だってエスパーじゃないし。自分の都合が最優先なのは同じでしょ。 　周りにあなたの仮面の下の素顔を見せても悪くないと思うけど。

トピ内ID：5d4996f998a96f71

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キーパーソンはお母様ですか？

🙂
なな
もういっそ、全部引き受けて祖母のキーパーソンはトピ主さんがする お金の管理なども含め全てする その代わり、後から何か言われたときに困らないよう収支の記録はしっかり残す ⤴️当然引き受けた時点での財産総額も もやもやするのはワンクッション入るせいもあるとおもいます トピ主さんがキーパーソンになれば、母親に指示されるのではなく、自分が必要とおもうことを必要な頻度で行えます ワンクッション入ることで、無用なトラブルも起こり得ます 『毒を食らわば皿まで』です！ キーパーソンは無理なら、 お母様に自分の思いで動いて貰いたいことと施設や祖母が必要としていることをきっちり分けて伝達してもらい お母様のご要望部分はしない と伝える とか できる範囲を伝える など 線引きをするしかないかとおもいます もやもやする のは黄色信号です どこかで無理しすぎているサインです 息子夫婦も他の子夫婦も何組かいても、自宅でお世話は孫娘なんてお宅もありました（酷いな、とおもって見てました）

トピ内ID：7dfdd174f559c64f

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実はけっこう満足してるのでは？

🙂
ひとみ
トピ主さんがおばあ様にやってあげていることは、 きっとこれからも、やめることなく、やってあげるのだと思います。 なぜなら、トピ主さん自身が、やってあげたほうがいいと思っているから。 優しい方なんですね。とても出来ないことだと思います。 あとは心の持ちようだと思います。 モヤモヤしているのは、それを誰かに強制されたり、 指示されたりしてから、やる時もあるから。 でも本音としては、３日徹夜して大変なのに おばあ様の面倒を見て差し上げるのも、 家族や親類にあなたがやってあげてと押し付けられるのも、 まんざらではないのでは？ 実は、頼られてる、自分が居ないと回らないのねと、 自分の存在価値を感じられており、 他の人が出来ないことを私は頑張ってやってあげれている、と、 自分のやっていることに意義を見いだせているのでは？ だったら誰にも言われなくてもとことんまで面倒を見て、 誰かから「あれやってこれやって」と連絡が来たら 「あっもう昨日やったわ、それも手配済みだわ」と 切り替えしてあげてはいかが？ 同じことをするのでも、 やりたくてやってるんです！満足です！という気持ちで やるほうが、すっきりしませんか？

トピ内ID：09e2e821a76fc6cb

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ありがとうございます（1）

🙂
ニンフィア子 トピ主
温かいお言葉、的確なアドバイス、打開策など、 とてもためになる言葉で、大事に読ませていただいています。 ありがとうございます。 見ず知らずの私にこんなに親身になってくださるなんて、本当にありがたいことです。 質問なども有りましたので、回答させていただきます。 1、祖母の財産 お金を管理している長女（私の母）は、お金にがめつくケチです。（ただし、裕福です） 祖母の財産について尋ねたことは有りましたが、両親の預貯金とすでにごっちゃにしてしまい（つまり自分のものにしてしまい）、わからなくなっているみたいです。 祖母についての必要経費（施設から祖母のために○○が必要ですのでおくってください、とか）は、出してくれたり出してくれなかったりです。 施設の入居費は、母（両親共有の預貯金）が出しています。もちろん、もとを正せば祖母の毎月の年金や祖父の遺産などですが。 生活の苦しい叔父たち（祖母の長男次男）は、亡くなった祖父にお金が貰えなくなったことから、母に祖母の遺産目的のことを言ってきます。 借金まみれの叔父たちに祖母の存命中の金銭援助は難しそうです。（というより、逆に祖母から奪い取ろうとしているぐらいなので） 2、はっきり言わないのか？ 数日前、はじめて「祖母のところには、大晦日は行けない。こんな気持じゃ祖母にも失礼だから。あと忙しくて時間取れない」と親（祖母の長女夫婦）に言いました。 するとかなりびっくりしたようで、「おばあちゃん、悲しむよ。ニンフィア子（私）がいないと寂しいと言うよ。おばあちゃんはニンフィア子を一番頼りにしているんだから。お世話になったでしょ」と言われました。 「行きたいなら、父さんと母さんが面会に行ってあげて。可哀想と思うなら、娘のあなたが世話をしてよ」と言いました。 コメントでも有りましたが、祖母のことに関しては初めての反抗（笑）でした。 つづきます。

トピ内ID：3152278b91fa6e58

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ありがとうございます（2）

😭
ニンフィア子 トピ主
つづきです。 3、まんざらではない うーん、さすがにまんざらではないとは思えないかな…って感じです。 親類から頼られても、「わたしもするけど、一部でいいからあなたもやって」と思ってしまいます。 でも「なぜなら、あなたがやりたいと思っているから」は、とても当てはまってます。 明るく闊達で、人と関わるのが大好きな祖母が一人寂しく人生の幕を閉じようとしているのを、どうしても哀れで不憫だと思ってしまいます。 「なにかはしてあげたい」と思ってしまいます。 そうですね… 祖母のためと思いつつ、なんか無理していたのかもしれません。 自己満足でのお世話だったのでしょう…。 ちなみに、両親は長女の私には老後のお世話される気は満々で、妹は育児があって大変だからさせないらしいです。 今から、「寝たきりになったらオシメかえてね」とか「歩けなくても旅行には連れて行ってね」とか「施設行くのは嫌だから、在宅介護にしてね」とか 色々言われています。 もちろん妹にはそんなこと微塵も言ってません。 わたしもやんわり「ヘルパーさんに頼んでね」とは言ってますが、聞き入れてくれるかどうか…

トピ内ID：3152278b91fa6e58

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言われるたびにお金請求したらいいのに。

🙂
匿名
強制的に「行け」っていう時は、「じゃあ往復の〇〇円、あと手数料の〇〇円」って決めて請求したらいいのに。今までの分もあるから当然上乗せもして。「私も身体がだいぶ辛くなってきたから、タダで動く気はないよ。振り込んでくれたら行くね」で。 あと通帳も全額貰った方がいいと思うけどね。お金にがめついって言われたら、「何もしないのにお金抱え込んでるあなたたちに言われたくないだけど(笑)」って言えばいいと思うし。 手紙書いて→あなたは書いてるの？書いてないなら言わないでよ 行ってあげて→あなたは行ってるの？行かないなら言わないでよ 〇〇もっていって→そっちからの頼みなら有料ね。手数料込みで請求するから 毎回毎回くどいくらい言い返していればいずれ言わなくなると思いますよ(笑) 私もトピ主さんの周りの親族の立場（たまにお見舞いに行ってた）だったことありますけど、突然キレられてもって感じです。 こちらからしたら、好きでやってるんでしょ？としか思わないので。 好きで行くのは構わないけど、強制しないでって思いましたね。 あと、自分が行くときに動いて欲しい親族を連れていって、「あれして」「これして」って言わないと無理ですよ。 みんな何していいかわからないから行かないんですよ。

トピ内ID：a9b36e079c74495f

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トピ主の心のままに

🙂
冬眠リス
　トピ主は、他の身内が祖母のお世話をすれば満足でしょうが、他人に行動を強いるのは無理です。 　トピ主の母が祖母の世話をしないのは、祖母と母の関係がそこまでだったということです。その責任は祖母にもありますが、普通に育てても、娘はそんなふうに育つものでしょう。祖母にさほどの落ち度はありません。 　トピ主に主張できる権利があるとすれば、祖母の財産をトピ主管理とすることだと思います。母は、祖母のお世話をトピ主に「任せている」なら祖母の財産管理もトピ主に「任せる」べきです。 　しかしながら、トピ主が「財産管理を任せてくれないなら、お世話もしない」と言えるならいいのですが、トピ主はそういう交渉をするでしょうか。しないなら、母は「お金は私のもの、お世話はトピ主」にしますよね。それに、母は「トピ主に財産管理はさせない、それで世話しないならしなくていい」と言うかもしれません。 　結局、この後、祖母が死ぬまでトピ主がお世話しないとして後悔しないかどうかです。後悔するなら、他の身内がどうあれ、お世話するしかありません。 　他の身内は、祖母が亡くなってから、ああしてあげればよかった、と後悔するかもしれませんし、しないかもしれない。後悔しても、すぐに忘れるかもしれない。冷たいようですが、そんなところだと思います。

トピ内ID：71d8b52d51dfb618

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親に利用されないように気をつけて

🙂
雪ん子
よく言った！と思いました。主さんは、ぐちをこぼすだけで変われない人かと思っていましたが、言えたんですね。良かったです。優しくて面倒見がいい人って、便利に使われてしまいますよね。モヤモヤが起きたら、それは、潮時なんです。やめ時です。自分を犠牲にしてまでやることですか？睡眠時間を削ってまで？誰かがやってくれるから、周りがやらないのです。だから、あなたが、減らせばいい。会いに行ってるのに、手紙を書く必要ありますか？週2回も？ 主さんは、祖母の人生を生きることはできませんよ。孤独は、祖母のものなんです。それを肩代わりしようとするから、無理がでてきます。もういちど、自分の境界と相手の境界を考えて、きちんと線引きしてくださいね。どこまでなら、無理なくできるのか。衣食住足りてるなら、それだけでも幸せかと思います。あと、共感しすぎて、依存になってませんか？お世話することで、自分の存在意義を感じているとか。あなたの心は、始終祖母に憑依している状態ですよね。だから、憑依をやめて、その心を自分に戻し、自分の人生に集中してください。お母さんは、そうしてますよね。見習えというわけではないですが、主さんは、もう少し、見習ってもいいかな。 あと、妹には言わなくて、主さんには、老後の介護をお願いするというのは、毒親にありがちです。言いにくい人には言わないで、言いやすい人にしか言わないのは、いじめです。可愛がる子は、可愛がるだけ、頼る子は、利用するだけで、愛情は、もらえないんじゃないですか？うちの親もそうだったから、ちょっと危険かな、と思います。私は、逃げましたけど。 主さんも、これから、言いたいこといえるようになるといいですね。そうすれば、生きるのが随分楽になりますよ。あと、優しさを渡す人は、優しさを返してくれる人だけにすると、利用されなくてすみますよ。応援しています。

トピ内ID：6ddff02a7b3c4f05

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自分の気持ちに従う

🙂
posuyumi
情けは人のためならず。 あなたのおばあさまさまへの細やかな愛情はあなたの心を豊かにしてます。 あなたが老いに向き合い、そのケアをする施設の方々の労を知れば知るほど、老いたときのあなたは周囲に感謝を示し愛されるでしょう。 仕事で失敗し親に無心しまともに親孝行できない叔父達や親の世話を子どもに押し付けて親孝行になってるとうそぶくお母さんのような人間にあなたがなりたかったかどうか。 子どもを三人育てるかわりにおばあさまに手紙一つ書きたいと思わない妹さんのようにあなたもなりたかったか。 あなたはあなたの最善な人生を懸命に生きてると言うしかないんじゃないでしょうか。 そして、他人はあなたの思うようには生きてないだけ。 先は見えないとはいえ、正直おばあさまはあと何年かでしょう。 自分が素直にやりたいと思うことだけなせればいい。 お母さんに行ってあげてとか余分に言われるのだけは「この前行ったなのが精一杯。」とスルーすればいいし。 お母さんの世話はそのときにあなたが自分自身に気持ちを聞いてやりたいと思うことだけなさればいいと思います。 今は先のことと分けて、好きなおばあさまに向かい合うほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：00d804968ed3d6eb

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トピ主の気持ちが痛いほどわかる

🙂
t
毎日お疲れ様です。 本当によく頑張っていらっしゃいますね。私も似たようなことがありましたので、お気持ちがすごくよくわかります。 まず、「不満ならやめればいい。」という方。そんなに簡単ではないのです。 90をとっくに超え、今トピ主さんのことを支えにしている祖母様に対して、今更そんな仕打ちは無理なのです。 トピ主さんが祖母様のことを大切に思う気持ちは本物です。だから、ご自分がお世話を放棄して、「楽になった。」とは思えないと思います。放棄したら放棄したで、祖母様がどうしているか気になって仕方ないでしょう。私もそうでした。私も長女で妹がいます。母が大病で大変だった時、父はほとんど役に立たず、妹も何もしない。すべての世話は長女の私でした。当時は非常に不満でした。なぜ私ばかり、なぜ妹は好きなことばかりしている？と。 でも、ある時切り替えたのです。「世話をしても負担、しかし放棄したら罪悪感で更に精神的に負担。どちらに転んでも負担。私ばかりと思うから辛くなるなら、もう私は一人っ子と思おう。」と。不思議と心が軽くなりました。 そして、介護をする中でわかったことがあります。当人が亡くなったあとの葬儀とか遺産とか、そんなものはどうでもいいのです。 いちばん大切なのは生きている人間です。 自分が大切に思う今生きている人に、今自分ができる精一杯のことをする。ただそれだけです。 自己満足でもいいではありませんか。少なくとも祖母様にとって、トピ主さんは生きがいです。大切な人の心のよすがになっている、それで十分です。 死後の葬儀などに関しては「私は関知しない。」と言えばよい。“大切な祖母でしょ。”と言われたら、「大好きな祖母はもういない。」と言えばいい。葬儀など、単なる生きているの人のための儀式でしかないのです。 トピ主さん、私はあなたの思いが理解できます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1b2c8d2d20c4a020

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追加レスです。

🙂
t
ちなみに、当時の妹とはもう没交渉です。今後も関わることはないでしょう。私は一人っ子と思って頑張ったので、妹はいません（笑） そんな極端な、と思われるかもしれませんが、母の介護で学んだ結果です。 「自分が大切に思う人を大切に、そうでない人はそれなりに。」です。 「長女だから」「ほかにする人がいないから」「あなたがしてくれなければかわいそうだよ」などの言葉にはもう惑わされません。 人からどう思われようと構いません。長女だから、も関係ない。体面もどうでもよい。我ながらものすごく割り切れるようになりました。 今は父が80代中盤になりましたので、ややお世話が必要ですが、楽しくお手伝いしていますよ。 父は、母が亡くなる時にはあまり頼りになりませんでしたが、私をかわいがってくれた大切な人です。 父が生きている間、自分ができることを一生懸命したいです。でも亡くなった後の葬儀だとか、体面を繕うことはそれなりに。 　 トピ主さん。祖母様のお世話をするのはトピ主さんの勝手。そして今後、両親、叔父、妹を切り捨てるのもトピ主さんの勝手。「祖母様の時、辛くて誰も助けてくれなかったから、もう介護は勘弁！」というのも自由！誰にも文句を言われる筋合いはないのです。すべてはトピ主さんの心のままに。

トピ内ID：1b2c8d2d20c4a020

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おばあちゃんは喜んでおられるでしょう

🙂
Bungy jump
一人でも、懐いてくれて、訪問してくれて、お世話してくれる身内が居るって幸せですよ。 遠からず天寿を全うされた時に、トピ主さんの心にもたくさんの良い思い出が残るわけです。 私の場合は、 親の寿命が残り3,4ヶ月と病院の医師から告げられた時に、仕事が忙しいとか、他の身内が付き添いをしてくれるから任せるとか、亡くなるまで一度も見舞いに来なかったり、たった一度だけ見舞いに来た身内がいました。 そうかといえば、24時間のローテーションを組んで、自分のことより病院の付き添いを優先した身内もいます。 私は、ローテーションの付き添い側でした。 病院まで飛行機の遠距離でも毎週末病院に泊まる者もいたり、病院まで車で15分の距離でも身内や病院任せの者もいました。（完全看護の病院でしたが） 人の行動や思惑は変えられないから、自分がお世話してあげようと心から思えるのだったら、訪問してあげてお世話をしてあげたらいいと思いますよ。 他の身内がどうかじゃないんですよね。自分がどうかなんです。 （年齢とか、おかれている状況とか、距離はあまり関係ありません） そして、そういう徳や経験を積んでいたら、いつか自分の寿命の終わりがやってきた時に、独りで死にゆくのがそんなに怖くないんじゃないかなぁーと、私は思うのです。

トピ内ID：de320c22ba314b19

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祖母と母の問題

🙂
ハナ
お母さんも、親から兄弟差別されて育ってきたのではありませんか。 数千万円借金もあるのに祖母の面倒も見ないおかしな叔父より、まともで長女のお母さんは、我慢ばかりしてきたのでは。 お母さんが祖母の面倒をみないのは、そんな祖母への無意識のしかえしのような気がします。 ただ、お母さんも心のどこかで介護しない自分に罪悪感を感じて、金銭管理や娘を利用することで親孝行をして罪悪感を減らしていそうに感じました。 そうした育ちの母親は、自分の子供にも同じことをしがちです。 だからトピ主姉妹で差をつけられてきたが、その事にトピ主さんも体力の限界がきて、ようやく気付いた。 今後は、トピ主さんは、母から命令されてするのではなく、自分が出来る範囲で、したいことをすれば良いと思いますよ。 だって介護は母自身の問題で、母が直面しないといけないことをトピ主さんが遅らせている面もあるのだから。 そして、トピ主さんは、妹との差についてどう向き合っていくのか。 母の介護をさせられるのではなく、どうしたいのか自分なりの方針を持つべきだと思います。

トピ内ID：1b47892d20db610c

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素敵なお孫さん

🙂
かむレオ
おばあちゃんからもらった愛情をきちんと覚えていて、恩返し、愛情返しができるなんてとても素敵ですね。 私は甘えるばかりで愛情返せてなかったな。 おばあちゃんはあなたを大切に思っているから、自分のこと大切にして、自分がおばあちゃんに何をしたいかでやることを決めたらいいと思います。 他のこと頼まれたら自分が嫌だったらやらなくていいし。 主様は愛情深い方ですね。 あまり頑張りすぎないように。

トピ内ID：1aef1b59771b5727

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お母様がお世話をすべきです

🙂
まこちゃん
トピ主様は優しい孫ですね。ご主張、とてもよく理解できます。 ご祖母様は、トピ主様のおかげで幾分も楽しい時間を過ごされていますね。 本当は、ご祖母様の子供（あなたのお母様や叔父たち）がお世話をすべきなのですが、だいたい男性は何もしないので、あなたのお母様が一番動く立場になるはずです。 お母様がやらずに、孫にお世話を丸投げしてるのは全く理解できません。普通娘であれば、自分の母親のお世話はするものではないでしょうか？失礼ですが、お母様ちょっと勝手すぎます。 私も似た環境におります。 父方には4人の孫、母方には6人の孫がいますが、祖母を気遣っているのは父方は私のみ、母方は私含めて2名のみです。既婚で小さい子供がいると、家庭優先になるのは分かりますが、それでも本当に想っているなら何か出来ますよね。 私は孫同志で祖母の話をしたりするのですが、皆ほとんど祖母のことを考えてないようで悲しい気持ちになりますよ。皆、小さいころは祖母から可愛がられているのにね。 解決方法をお教えすることができなくて申し訳ありません。 ストレスが大きいなら出来る範囲でお世話をして差し上げたらいいと思います。 大切なご祖母様とまだまだ思い出を作ってください。

トピ内ID：2ca825ccad7a0678

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無理せず自分を守る

🙂
のん
トピ主の叔父達は、今さら心根は変わらない。 その叔父達に育てられたイトコ達にも、失礼ながら期待をするだけ無駄なのだと思う。 そしてトピ主母も運動には《行く》が、実母(おばあさま)の所には《行かない》。 冷たいけれど、これはおばあさま母子の関係性、子育ての結果とも言えます。 トピ主は《反抗》を繰り返して、孫本来のサブの位置に戻るといいのよ。 生活必需品の買い足しなどメインはトピ主母。 トピ主はトピ主母の動きとは連携せず、行きたい時におばあさまに会いに行く。 「自分(母)はしない実母(おばあさま)の世話を、自分(母)の時は私(トピ主)に求めるのか」 という不満もあるのよね。 トピ主母は実母(おばあさま)に対して、幼少時は男児の弟達優先だったなど何か不満を抱えているのか、単に無精なのか、わからないですが、そのうちトピ主母が本音を話すかも。 トピ主妹の気持ちも一度聞いてみたらいかがですか。 トピ主は負担に感じる事は「出来ない」と主張して自分を守りましょう。

トピ内ID：5452c7038a7c781c

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