親の老後はどう考えていますか？

レス19

（トピ主 4 ）

持病餅

2014年01月30日 12:21

ひと

都内在住、実家は埼玉と神奈川です。
先日ママ友同士で語り合っていたとき、親の話になったのですが、介護の話になって、将来大変だよね～と言ったら揃って観な上に兄姉がいる人たちだったんですが、「うちは上がいるからさ～」という感じでした。皆さん地方の方です。

今って平等に介護義務ってありますよね。老後は海外に暮らしたいとか言っている方もいました。駐在経験者が多いのですが、親は疎遠になっちゃってる方も多く、どう考えているのか不思議でした。

我が家は長男長女夫婦。ともに下に妹がいて既婚。それぞれ子供がいます。介護の話はしづらいです。まだ親たち４人皆元気ですからね。でもそろそろ初期がんになったり脳梗塞になって短期入院したりしています。また病弱ですが１００歳越えの長寿家系です。主人の祖母は寝たきりのまま３０年で、祖父とお嫁さんが自宅介護していました。お嫁さんが先に亡くなりました。その後は施設です。わが両親たちは代々、子供世代と同居の幸せな高齢者で、亡くなるまで元気でした。

義妹は施設に入れると思っているようですが私立の施設の値段がわかっていないのと、軽い障害ではなかなか公共の施設には入れないし入れるまではデイケアやデイサービスを利用してでも誰かが介護しないとならないという事がわかっていないようです。私は不定期で働いていますが妹たちはフルタイムです。何も考えていない妹たちを見ると私もフルタイム復帰して逃げたいような気持になります。

皆さん経験談などもふまえ教えていただきたいです。富裕層ではないと言うのを前提でお願いします。いい加減な感じの妹たち夫婦を見ていたら逃げ出したい気持ちになります。両方の両親は私たちにばかり「お金がない」とか「最近不安だ」とか言ってきます。どちらも２時間弱の場所に実家があります。我が家は中間地点です。全員マンションで、同居はできない広さです。

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母一人、現在施設７万（年金15万）

♨

haruko

2014年01月30日 23:46

うちの母は、一人暮らし、分譲マンションで一人暮らし。そして、現在施設、７万に入っています。年金15万で、マンションの管理費や土地代の支払いがあるので月5万は貯金しています。ただ、母は要介護が５とかなり重く、在宅介護は無理です。公共の施設は、介護認定、１、２では今受け付けません。なので、年金の差額をどうするかですよね。夫の弟の奥さんは自分が働いて実の親に援助していました。有料施設は、20万から30万。ただね。ちょっと体が悪いくらいで施設ということにはならないと思います。一番多いパターンは近くに住んで、食事を運ぶとか様子を見に行くとか。母は、最初から弟のお嫁さんには世話にならないと言ってましたが田舎の方は、お嫁さんがやってあたりまえみたいなお母さんもいるのかもしれませんね。 ★個人的に思うのは、この有料施設を15万くらいにしてくれたらと思います。個人の年金で入れる、老後は安心。となるとお年寄りがお金をためこむこともないと思います。

トピ内ID：5478153114

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あなたを初めとしてだれも私が看るわとは言わないと思う

レイン

2014年01月31日 00:17

あなたが親御さんの介護を心配するのはとてもいいことだと思います。ただ他人が上にきょうだいがいるからいいわ、妹さんたちが施設へ・・などと言うっと言ってますけど、あなたも「私が看るわ」っと言ってはいませんよね。それと同じで誰も率先して言う人はいないのが普通じゃないですか？親の介護がどれだけ大変かあなただってわからないわけじゃないでしょう。今は時代が違います。親子と言えども同居して自分の人生を犠牲にして親の下の世話をする時代ではないんです。但し、あくまでも自ら進んで率先して介護を実行する人は止めませんよ。そして人間の心理っておかしなもので言い出した者がやる羽目になることだって多々あります。まあ一度、きょうだいと話し合うことは悪いことではないっと思いますが。

トピ内ID：7311928178

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トピ主さんの可能性が高い

長女

2014年01月31日 00:17

子供に面倒見てもらう気満々の親って本当に嫌！特にお金ないとか、、今まで何してきたの？どうせ教育費に消えたというんでしょうけど、あんたの計画の無さのせいだろと言いたくなります。私は実家が遠いので近くに住んでいる兄弟が面倒を見ると思います。お金の負担はしようと思ってますけど。妹さん達も何も考えていないわけではないんじゃないかな。フルタイムで働いて家庭があるし考えてる暇ないんじゃない？まあこのままだと時間に余裕があるトピ主さんに介護が回ってくる可能性はありますよね。妹さんはお金の負担かな。それが嫌ならトピ主さんもフルタイムの仕事した方がいいかも。兄弟多くても介護となると逃げだす人多いですよね。亡くなってから出てきて相続で揉めるよくあるパターン。よく聞きます(笑) 今時は子供一人にして老後資金を貯めといた方が利口かもね。

トピ内ID：3490424716

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難しいよね

🐤

minon

2014年01月31日 00:17

上に兄弟のいる人は「上がいるから～」といい、上に兄弟のいない人は「平等でしょ！」というんですよね。難しいですね。私の場合、父は今施設に入ってます。施設入居時は要介護4でした。子供のころから片足が不自由で、その後脳こうそくやら骨折やらで歩行困難に。都内の施設は空きが全くなく、隣の県の施設に、口をきいてもらってやっと入居できました。特養老人ホームで入居金はいりませんが、毎月の生活費として18万程度はかかります。年金＋貯金切り崩して払っているようです。義家はお金持ちなのであんまり心配してないです。すでに義母はなくなり、義父は自分で老人ホームを探していて「俺がボケたらここにいれてくれな～」と入居金3000万くらいのものの資料を取り寄せてます。年金も毎月２４万くらいもらっているらしく維持も可能。義祖父は全く介護を必要とせず89歳まで元気でした。最後はがんの転移で１か月くらい完全看護の病院に入院してそのまま病院でなくなりました。

トピ内ID：8741512534

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その時に話し合う

匿名

2014年01月31日 10:47

その時がきたら、きちんと話し合いましょう。基本お嫁さんは、介護義務なし。妹さんがやらないなら、だんなさんに見てもらうしか。なにもやらないなら、財産放棄は、約束してもらう。ただあなたも、面倒みるのすごく嫌がってますね。嫌ならやらなくていいんです。

トピ内ID：3145208022

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無いそでは振れない

😀

だんご

2014年01月31日 10:47

義実家・実家共車で１０分の距離に住んでいます。義兄は関西都市、私の妹２人は関東に住んでいます。義両親・実両親共まだ６０代ですので介護は遠い…と他県で生活する兄弟達は思っているようですが、実際１年ほど前に実父が１年ほど入退院をくりかえし、付き添いや洗濯ものの手配等で大変な思いをしました。で、妹達は週末お見舞いなんですよね、お見舞い。彼女達が帰ってくることで余分な手間が生まれ帰ってくるなと思いました。常々妹達には伝えてありますが、両親たちの収入に応じて対応すること。それ以上の費用負担が発生した場合は、妹達は私より多く負担すること。私は、時間を取られますので（フルタイムで仕事しています）義実家の方は…義兄夫婦は一切あてに出来ないので　もう　いないことにしています　来られても邪魔なので。でもまぁ、実際その時になったら　うやむやにされて　近くにいるお人よしが使われて損するんだろうな…と思う今日この頃です。

トピ内ID：8738122286

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長男です。

💰

しいぼる

2014年01月31日 10:47

両親ともにまだ元気ですが、私の両親に対しての考え方を書きます。 1.両親とも元気なうちは別居を継続(現在)。 2.両親どちらかに介護が必要になったけれども二人で何とかできればそのまま別居を継続。 3.何とかできなくなった場合は施設に入ってもらい、費用に関しては年金、私の収入から、足りなければ妻の収入から賄う。 4.両親どちらかが亡くなった場合は同居。 5.ただし、要介護になれば施設にはいってもらい、費用は3と同様。要は介護は一切するつもりはなし。必要になれば金で解決、という考えです。これは妻にも両親にも話し済です。トピ主さんの文章を読んでいると、介護はいや、金がかかるのもいや。イヤイヤばかりで漠然と不安に包まれているように見えます。どうです？金で解決と割り切ってみては。そしたら兄弟姉妹で均等負担も可能。それでも不安なら今から貯金しておけばよし。介護は必要ないケースだってあります。将来必要か必要じゃないかわからないことで今から悩むのってバカバカしくありませんか？方針を決め、今から対策しておけば自ずと不安は消えます。

トピ内ID：7665537916

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・・・・・

ふゆ

2014年01月31日 17:47

レインさんの言うとおりです。誰も介護できないなら、施設しかないですし、お金が無いなら子供達で負担するしかないでしょう。妹さんは、自分達の生活が大切だから施設費用を負担して両親を預けたいだけです。あなたは介護したいんですよね？妹さんが施設に預ける場合の費用を貰って、パートの仕事を辞めて介護すればいいだけです。自分だけに介護させてと怒るなら、フルタイムで働いて費用を負担すればいいんじゃないんですか？特養は収入により毎月の費用が変わってきます。実母は、元農家、年金は国民年金のみですが、毎月の費用は年金の範囲内でおさまってます。

トピ内ID：7704710549

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無関心を装っている

匿名女性既婚

2014年01月31日 20:01

祖父母同居で育った者です。色々ドロドロありまして・・出した結論が「親の老後の負担は、結局親にオンブオバケのようにアテにされてしまった子の負け、親が放つ白羽の矢が刺さちゃった子の負け」ということでした。で、今の私（女姉妹だけ長女）は実両親からアテにされ、夫（次男）の両親からもアテにされ・・実両親は昔から気が強い妹より姉の私のほうが御しやすいと思っているようで、夫両親のほうは次男夫婦の方が、自己中な長男夫婦より御しやすいと思っているようで・・。このままだと私が潰れてしまうので、無関心＆冷淡を装ってます。実両親も夫両親も御怒りの御様子で、私の姉妹も夫の兄姉妹も私達夫婦に全部押し付ける気持ち満々！金も労働力も出さぬが口だけ出したい遺産は欲しい！なので話し合う余地もない。だから基本はまず各両親其々に自分で自分の老後を考えてほしい！と思ってます。そのためには無関心が一番だと悟りました。無関心が親の老後の為の最善の策だとは思いませんが、白羽の矢が刺さったままの自分を守る為にはとりあえず今こうするしか方法が思いつきません。

トピ内ID：4909428547

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分かりますよ

まる

2014年01月31日 23:59

＞公共の施設に入れるまではデイケア等利用して誰かが介護しなければならないトピ主さん、まだ介護が始まってないのに良く判ってるなあと思います。もしかすると、その時期が一番大変かもしれません。うちは今その状態で、共働きですが週末はほとんど近居の義父母や実父の用事になります。病院の付添い・買い物・美容院・大物の洗濯など。施設へ入る程ではないが、さりとて誰かの助けがなければ生活できません。近くにいれば色々嫌な事もあり、一番嫌なのは、親の事が原因で夫婦ゲンカになる事です。離れていられる兄弟を羨みたくもなります。もし介護が必要になったら、主さん家族だけで抱え込まず、当番にするなどして必ず他の姉妹にも参加させる事を勧めます。介護する者としない者の間には、理解し合えない溝ができます。皆が手を貸す事でこの溝が少しでも埋まり、何かの時に話が通じやすくなると思います。 (うちは元々兄弟仲が悪くてできませんでしたが…) 主さんも、フルでなくてもパートなど始めても良いと思います。その上で、皆でそれぞれできる事をして行けば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3799764839

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主介護者の希望にそうしかない。逃げられないでしょ。

姉妹の長女で長男嫁。

2014年02月01日 18:31

アラフィフ既婚女性。敷地内別居の自営の実妹が、主介護者として実父介護をしてます。脳梗塞で倒れた時は、紆余曲折さまざまありましたが、現在はリハビリもうまくいき軽い右麻痺が残ったくらいで歩行も可能トイレも自力で行える状態です。妹は自営なので時間配分は融通がつくようです。大変なときは私は実家に泊って仕事へ行ってたことも。長女の私は金銭援助役（月５万前後と必要だろうなと思える物を妹に相談後、購入、実父自室用エアコンやテレビや車いす、介護用ベッド、ペットなど）。宿泊し手伝ってたことありますが介護配分は主介護者の性格次第（自分で思うようにやりたいタイプ）希望に従った方が平和にまわる例もあると気づきました。実父年金は最高額らしいのですが、実母希望で施設選択ないでしょうね。でももしそうなれば我が家の金銭負担は増やしたほうがいいのかもしれません。妹と母がとても仲が良いので、現在の距離感がベストなのは変化がないかも。でも貯蓄から介護費用を捻出して貯蓄を減らしたくないという変な拘りがあるので両親の老後の先行きが決まるまで当分仕事辞められないわねーと覚悟してます。

トピ内ID：2575344253

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皆さんありがとうございます。共感頂けてうれしい！

持病餅トピ主

2014年02月01日 19:26

似たような境遇の方が多くて心強いです。参考になりますね・・。白羽の矢が立ったものに負担か・・・。施設に入れたくないと言うよりは施設にはそう簡単に入れない(２３区で高齢者がとても多い区です) と思うのです。元気だとまず入れないし、近所の方でもどう見ても入れそうなおばあちゃんを介護している方がいますがすでに３年待っています。私立はこのあたりは１年で３００万は余裕でかかりますしそれで１０年入れたら３０００万です。だったら近くの安いワンルームに入れて私が通い、デイケアやサービス使うかなとも思いますが４人いますからね。悩みます。ちなみに妹たちは貧乏でマンションのローンもあるし子供の教育費もあります。月２５万～３０万の介護費用を年金と分けて月１０万弱程度を出せる余裕は無いと思います。年金で支払うにしてもうちの両親は少ないんですよね。

トピ内ID：4943013087

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出来ることをその時にやっていくしかないのかな？

持病餅トピ主

2014年02月02日 13:00

今から心配しなくてよい、その時考えればという意見も参考になります。平等に手伝ってもらうようにしっかり話し合う事も大事ですね。介護は実子と言いますし、いざとなったら仕事を辞めてもらう、転職なども視野に入れてもらうしかないのかなと思います。私自身も将来の足しになるようにフルタイム復帰しようかなと思います。義父が入院したときには２時間の道のりがっけこう大変でした。まだ義母が元気でしたがその義母も脳梗塞を繰り返し、まだ普通に生活はできますが、弱ってきています。弱ってきていることがわからないのかなと思うのは義妹は子供を実家にしょっちゅう預けています。お正月も全然手伝わないんですよね。ただとても性格の良い子なのでお願いすればきっと協力は出来そうタイプです。実妹は本当に何も考えていない子で、母が倒れたときも話せばすごい勢いで話を逸らします。自分が生きているだけで精いっぱいという感じ。お金もなさそうですので・・。物理的に「あれやってこれやって」と指示を出してやらせるしかないかなと思っています。皆が首都圏というのがまだ幸いかなと思っています。

トピ内ID：4943013087

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考えてないうちに

貧乏くじ

2014年02月02日 17:33

うちの母（75）の癌がわかったとき母の貯金20万でした。年金は月に6万。施設入るお金はないし、通常の治療を受けるのも母の収入だけではまかなえません。私は３姉妹の真ん中、母の介護を一人で担ってます。母の治療費負担は私1/3、妹2/3、姉0介護ノータッチです。姉に少しは出してくれるよう頼みましたが、お金ない、遠距離を理由にこの8か月の間に2回見舞いにきただけです。ここのところ母の体調が悪く欠勤、遅刻、早退を繰り返してるので私は仕事を続けるのが難しくなってるのに、姉は「仕事やめるな」だけ。辞めたくて辞めるんじゃないのに。遠距離に住んでてもいくらか親のためにお金を積みたてておいて欲しいものですね。私の親の世代はあまり老後のこと考えて来なかった人が多い気がします。

トピ内ID：9226674369

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自分でみることになりそうです

hiyo

2014年02月03日 17:02

こんにちはきょうだいがいなく独身なので選択肢は大してありません。自分がメインとしてみながら公共サービスを時々受けるか、施設にお願いするかだけです。今80代の両親ですがさいわい元気なので切迫感はないのですが、母が近所にできた温泉付施設いいわねなどというと零細企業勤めの私ですがなんとか定年までにお金の工面はできそうなのでそれもいいなと思ったりします。きょうだいとおしつけあったりする心配がない自分は面倒くさくなくていいのでしょうね。

トピ内ID：2208492593

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参考になります

持病餅トピ主

2014年02月04日 20:18

貧乏くじさんのお話も身につまされます。うちも金銭的には似たような感じになるかと思います。妹と相談しあって金銭面と介護面で折り合っていくしかないかな？お姉さん、ドロンしちゃったんですね。これが一番怖いです。ヒヨさんのご意見、そうですね、一人だと一人で見るしかないですね。大変だと思います。頑張ってください。ただ一人だと自分の給与にかなり余裕があってそのほうが介護にはいいのかもしれませんが大変なのは一人しかいないがために実際介護が始まると仕事を辞めざるを得なくなる場合が多いのは現実です。テレビの特集などでもやっていますね。８５歳で倒れて１０年生きたら９５歳です。年間、比較的手ごろな施設に入れても２０００万はかかります。また一人だとむしろ覚悟はできるのかもしれませんが家族がいると子供や夫の意向もあるし、金銭的に余裕が厳しくなります。また自分自身は息子たちに「一人で自分を介護」させたくないのでお金は残したいです。兄弟姉妹で押し付けあうと言うよりは押し付けあったり逃げたりしないで協力し合うべきだと考えます。皆さんの意見でヒントが見えてきました。

トピ内ID：4943013087

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なにしろいっぱいいるのが恐怖

持病餅トピ主

2014年02月04日 20:18

それと「高齢者の数」ですよね。一人で独身で親が一人だったりするとむしろ介護しやすい気がしますが結婚して両親がともに健在だと４人もいるんですよね。昔はそれ＋義兄弟の介護してる人なんかもしました。うちの祖母はそうでしたね。なかなか難しいですが妹たちを取り込みつつなんとか楽に介護できる方法を考えたいと思います。自分も病気があるので「どーんと来い」とは思えず私が先に死んじゃうなんてことが無いようにとにかく負担を減らす方法を考えつつでも親も大事にできるようにしたいです。難しいけど・・・。私は親たちを反面教師にして息子にはプレッシャーを与えないようにしたいと思います。

トピ内ID：4943013087

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公営なら遠くの施設も

♨

50代

2014年03月19日 17:00

母が施設に入る時に、ちょっと便利が悪いところも相談に行ったのですが、叔母が、公営なら少し遠くてもありがたいというようなことを言ってました。これから、施設希望の人は増えますが、年金との差額ですよね。これで貯金があれば、大丈夫です。いなかなら、月20万は掛からないですよ。もしも２０万だと年金が１０万なら差額が１０万これを義弟の奥さんは、子供が3人だったのでひとり３万負担したようです。そのうち、有料の施設にあきが出れば（５年待ち）は入れることもあります。やはり夫婦が中心になってまず介護を助け合い、ひとりになって在宅でやれるところまでやってみる。お弁当の配達や、デイサービスもありますから。最近小町で婚活の時に親のことを気にする女性が増えましたね。やはり介護はたいへんですから。

トピ内ID：3001719700

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独身で親の介護を引き受けています

桜ふわり

2014年03月20日 15:36

弟は遠方で家族を持っているので、独身の私が両親の家で介護・お世話を引き受けています。とてもシンプルな構図だと思います。今の70代～80代は一番年金をもらえる世代なので、私がフルで働く必要もなく、正直助かりますね。わが家の場合は今の形態が誰にとってもベストなので、私も納得して両親のお世話をしています。兄弟仲もいいです。私の親友は、嫁いだ先のご両親とその妹さん(舅の妹）がいて、3人のお世話をしなくてはならず、今から先が思いやられると言っています。責任感が強く優しい性格の人なので、皆から期待されて押し付けられるかたちになってしまうのかもしれません。トピ主様もくれぐれもお一人で背負い込まないように、今後のいくつかのパターンを想定して対策をたてておかれるといいでしょう。介護は予想のつかないことのオンパレードで、出たとこ勝負とも言えます。つつがなくお年寄りの介護を終えられますよう願っています。

トピ内ID：0025854133

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