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嫁のエッセイ漫画（SNS)

レス35
（トピ主 3 ）
😱
花花
ひと
はじめまして。 息子の嫁について、悩みというかどこで吐き出せばいいか分からず、小町を開きました。 息子と嫁は学生時代からの付き合いで、その頃からたまに家にも遊びに来ていたので、私達夫婦とも付き合いは長く、結婚生活も順調そうです。 数年前に子宝にも恵まれ、お互い県内と程よい距離だと思っていたのですが、どうやら彼女には不満が沢山あったようです。 それを知ったのは、友人が見せてくれたSNSのエッセイ漫画です。 素人さんの、鉛筆でサッと書いたような漫画なのですが、どうやら嫁のアカウントで、私や息子についての不満も書かれており……。 多少の不満は付き物、個人的に発散する為に趣味で書いているならそれでいいと、教えてくれた友人にも言ったのですが、中にはあまりに酷い内容もあり、心臓が締め付けられてしまいました。 一例として、私（姑）は常識が無く、花壇の花を勝手に摘む、産後の手伝いでは悪口を言われたなど、事実と異なるものもありました。 また孫との生活もヒヤヒヤするものが多く、一度などは真夏に、冷房を付けていたとはいえ車内に放置し、事故の現場へ向かったとありました。 その時孫はまだ一歳未満です。 こういったものは大袈裟に書いているのでしょうが、もやもやが日に日に広がります。 忘れる、見なかった事にするのがいいのでしょうか?

トピ内ID：1f8c423ba81d9f07

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見なかった事に

🙂
はるき
あなたが見ている事を、お嫁さんは知らないんですよね？だとしたら、絶対に何も言わない方がいいです。 実名で書いてない限り、秘密の日記を勝手に読んだのと同じです。秘密の日記を勝手に見られて、注意されたらどういう気持ちになりますか？ SNSやブログなどは、大袈裟に描けば描くほど閲覧される傾向にあります。その為、事実を元にしたフィクションと思った方がいいです。 閲覧数が増えるとアフィリエイト収入など上がる場合があり、わざと大袈裟に描いてる人は多くいますよ。 見れば気になってしまうので、アカウント自体をもう見ない事をオススメします。

トピ内ID：5f7848d06afaf8a6

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それはひどいですね

🙂
パナコ
SNS自体は「よその家」のことですから介入はできないですよね。 たまに子供の顔を出している親がいますが、それすらも夫婦がいいと思っているのなら止めさせることはできません。 でも、「よその家」の人に自分たちのことを描かれる筋合いもありません。 そういうときだけ「家族でしょ？」は通らない。 プロの作家や漫画家だって、配偶者や子供の話をネタにするときは細心の注意を払ったり、許可をもらったりしているそうです。 子供が「やめて」と言っても無視している作家もいるとは思いますけど、人権侵害ですよね。 本来なら、子供でも配偶者でも親でも祖父母でも、嫌だと思ったら「書かれない権利」があるのに。 私だったら、息子の妻に連絡を取り、二つ要求を出します。 ひとつは、事実無根の記事を削除すること。 もうひとつは、トピ主さんのことを書くのは禁止すること、です。 「あとはご自由に」ですね。 息子の妻だけでなく、息子にも同じことを伝えます。 もし息子が知らなかったとしたら、いい機会だし。 この先、今までどおりのお付き合いはできないです。 こちらも人間ですから。 息子夫婦と距離を置くことで変わっていく人生の計算もしなおします。

トピ内ID：46e391d4bcf03c8d

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トピ主です

🙂
花花 トピ主
アドバイスありがとうございます。 やはりSNSなどはプライバシーにも関わりますし、漫画も面白可笑しく大袈裟に書いていると信じて、今は静観しようと思います。 （友人は私や息子を心配して見せてくれたようです） ただ、嫁は漫画を書くのが好きらしく、自分達夫婦や学生時代のエピソードを沢山書いて色んなSNSに載せ、何度か炎上したり、周りの友人が不愉快な思いもしていたようで…… 今は孫の事を多く書いていたので、もしあまりに目に余るようなら、一度息子に相談しようと思います。

トピ内ID：bf603e35291e2da3

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息子さん同席でお話を

😨
りら
確実に主さんのお嫁さんが描いたものですね？ それなら、他の人が見ても気がついているのだから、その旨きちんと指摘して、 事実の異なることを描くな、と伝えるべきだと思います。 そもそも、どこの誰、と、知り合いにバレるような書き方はとても危険です。 ネットリテラシーが低いお嫁さんだと思います。息子さんも同席の上、止めるように伝えた方が良いです。

トピ内ID：bc26ba90c5c80d6c

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ほくそ笑む

041
ネコ
見たくなかったですよね。 教えてくれた方の真意も気になります。 とはいえ、「見たよ」とか「やめてほしい」とか伝えても、別のアカウントで書き続けるかもしれないし、心の中のモヤモヤは無くならない。 ここは放置して忘れましょう。 心の中に黒い部分は誰しも持っているもの。 相手をコントロールすることは無理だと腹を据え、「な〜に言っちゃって、ガハハ〜」と笑い飛ばせるほど強く、太く、自分を変えて下さい。 「私が見ていると知ったらビビるだろうな」とほくそ笑むのも良いんじゃないですか？ どんまい！

トピ内ID：eb8a72940ec5ab86

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私なら

🙂
たんぽこ
他人になりすまして、コメント入れるけどね～ そして、自分も気を付けるな ある意味、あなたが良くなるチャンスなんだもん

トピ内ID：ff15e1c1d10a5412

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静観するって何？

🙂
なんだそら
見なかったことにするってどういうこと？ そりゃ人間同士、不満や行き届かないことはあるでしょう。 でも、だからといって、不特定多数の人が見るような所に勝手に載せられる筋合いはないと思いますし、してはいけない事だと思います。 そうでなくても、お知り合いの方には、特定されてしまったわけですよね？ そして、炎上したり、友だちを不愉快にさせている。 SNSを使うにしろ、マナーが必要です。何でも書いていいというわけではない。 今は、小学校中学校でもそういうマナーを学んでいる時代です。 息子さん同席の上で、他人に不愉快な思いをさせて嘘を書く権利はあなたにはないとハッキリ言うべきです。思い上がっているとしか思えません。 まあ、私なら、嘘を捏造して描かないでください。迷惑です。と、ネットに書き込みますね。 ネットにあげるたびに書く。そのうち辞めるんじゃないですか。 趣味や暇つぶしで嘘を捏造するなんて、許されることではありません。

トピ内ID：1e437b722b764ca0

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トピ主です

🙂
花花 トピ主
私自身の事についてはまあ、特に産後手伝いに関しては嫁も沢山嫌な思い抱えていたのに気付けなかった、無神経な部分もあったのだと反省しております、（事実無根の内容はやはりもやもやしますが）。 これは憶測ですが、嫁自身は多少外見などを変えたり、名前を「友人Aさん」にすることで、ネットリテラシーに配慮しているつもりです。 ただ、彼女は自分から「こういう漫画を書いている!」と友人に吹聴してしまうので、結果的に誰が誰なのか、何を書かれているのかが当事者たちには一目瞭然、という状態です。友人から友人へと伝わる事もあるでしょうし……。 繰り返しになりますが、今は孫の事中心に書いている為、今後はまだ幼い孫や関係者（ママ友や保育園など）に不愉快な思いをさせてしまわないかが、どうしても心配ではあります。 余計なお世話と言われそうですが…… （嫁は漫画の中でも、義実家は金だけ出せばいい存在、といった発言もしていますので、あまり私たちからは刺激しない方がいいのではないかとも考えております。なんと言いますか、少しデリケートな嫁ですので…）

トピ内ID：bf603e35291e2da3

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息子にだけ話す

🙂
さくらんぼ
その奥さんのアカウントが本人のものであるという確証が取れているなら、まずは息子に相談した方がいい。 読み手から共感やチヤホヤされて、より多くネタが欲しいとある事ないこと書くような人っているんでしょうね。 私自身そういう漫画を読む趣味はありませんが、1人だけの視点で勝手に書かれた話を鵜呑みにしてはいけないなと思います。 これまでトラブルもあったとのこと。それでも止められず、事実ではないことまで盛り込んでSNSで発信するのは結構ひどい。 ｢本人の日記のようなものだから｣｢秘密でしていることを注意するものではない｣という指摘は、正直的外れだと思います。 他人から特定されるほど情報を出している点、そもそもSNSとして発信した上で嘘の情報まで載せる点、トラブルになった過去があっても尚やめない点。 これをそっとしておけという方が問題なのでは？ そっとしておけという人は、今後も創作された嫁姑問題や息子の悪口などが拡散され続けても、平気なのでしょうか？ その悪口の内容に事実が含まれていたとしても、漫画という形で嘘も交えて描かれ、様々な批判の中に晒されて満足している嫁をみて、｢私にも悪い所があったし、これから仲良く｣となりますかね？ 嫁とトピ主さんの間で距離を置いた方がいいし、夫婦としては問題と向き合い結論を出すのは息子本人なので、まずは事実のみ伝えた上で対応を委ねた方がいい。

トピ内ID：bbf67edc04cc0704

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チクッと警告する

🙂
あすなろ
素知らぬ顔で「ネットに気軽に家のことを書いて噂になった人がいるんだって。」「ばれて騒動になった人がいるみたいよ。」とか言ってみたらどうでしょうか。他にも、書いた漫画を見せて！とか、SNSにアップしてる？とか話題にしたら多分、相手はドキッとします。他の方が書いているようにコメント欄に書き込むのも良いですね。もしかして、知り合いが見てる？とドキッとさせるコメントしたら慌てる事でしょう。お嫁さん擁護の声もありますが、ネットに本人を特定されるような事を書き込むこと自体が危険です。そして漫画に出て来るお姑さんの描かれ方には悪意があり、そのモデルが貴女の事と気付いた人がいたのですから投稿はお嫁さんの趣味で自由と言い切れないです。趣味だからといって不特定多数に悪意を公開して人を傷つけていいわけはありません。一度、気がついていないフリをしつつどこかで釘を刺してみてはどうでしょうか。もしくは、放っておいてもいずれお嫁さん自身が痛い目にあうとは思いますよ。その時を想像して溜飲を下げるのもありかもしれません。

トピ内ID：99c16d98b4e6aac5

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あまりに行き過ぎてるようなら息子さん経由で伝えては？

💔
大雪雷
度を越してるようなら(この辺りの感じ方は人それぞれですかね、、) 息子さんに　お嫁さんの漫画読んだわ。 こういうのが載ってたけど、、 こんな風に思っていたのね。反省してる。 ただ、この部分は違うし、、フィクションといても私のことでしょう？ いい気はしないのよねぇー、、。孫や周囲のことも、どうなんだろうね、、。 心配しすぎかな。 ＳＮＳに上げて 多く閲覧があると収入に繋がるのでしょうか？ 作家は周囲のあらゆる出来事からヒントを得てキャラクターやエピソードを膨らませて作品を生み出すといいますね。 お嫁さんも、脚色、盛りで作品を描いてるのでしょう。 基本、フィクションという免罪符があります。 でも、そうとは必ずしも取られない。 エピソードに出てくるキャラクターが、あぁ！あの人のことって分かるのですよね？ 友人やトピ主さんに読まれることを想定してて描いてるとしたら肝の据わった人ですね。 趣味程度なら文字がほとんどのブログの代わりに絵にしてる、、のかも？ としても結局、目にして　悲しく思ってる人がいるのですよね。 お子さんのことやママ友までとなると、あまり良いことないですよね。 私がもし、その漫画を読んだら 義実家のエピソードがあったとして、へーと思って読みますけど 自分の知ってる人がモデルと知ったら 現実に起きたことでない話でも、 あの人あんな事言うんだーというイメージ見そうな気はします。 それと同時に、こんなの描いちゃうお嫁さんもなんか変なの、、。 大丈夫？て思うかも。 プロの作家さんなら違いますよ？ 逆に作品として経験から膨らませてる内容もあるだろうし そうでなく取材力と想像力で描き上げたのだろうと解釈します。

トピ内ID：b91738ca3600c3b7

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息子には話す

🙂
vivi
それが本当にお嫁さんのアカウントであることが前提なら、私なら、息子には話して嫁とは距離を取りますね。 「正直とても傷付いたし、あることないこと描かれていることも不愉快に思った。申し訳ないけど、お嫁さんとは距離が必要だと思う。エッセイを見たことはお嫁さん本人には言わないけど、あなたには理解していて欲しいから話した」と息子には話すかな。 いきなり距離取ったら何事かと思われるだろうし。

トピ内ID：b4df43f4557d767c

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身バレはマズい

🙂
マドレーヌ
義母であるトピ主のお友達にまで特定されてるという事は、周りの皆さんには、周知の事実という事ですよね。 息子さんはご存知なのでしょうか？ スクショして証拠を残してから、事実確認も含めて、まずは息子さんにご相談下さい。本人自ら身バレしてる非常識な事も伝えてましょう。 趣味として面白おかしく漫画を書くのは良いですが、本人自ら周囲に広めており、さらにフィクションである事を明言せず、あたかも事実であるように描いているのは、悪質です。身内だけの問題ではありません。お子さんの周辺についても書いてるなら、遠からず必ずトラブルになります。トラブルになる前に、釘を刺したほうが良いです。 なお、公開しているので、個人の日記を読むのとは違います。全世界にむけて、義母の悪口を書いているのです。読まずに無視する方法はありえません。 トピ主に関わる事実無根の事が、さも事実のように広まっている事は、名誉毀損です。事実であっても本人の許可なく、特定された上で勝手に描かれる事は、プライバシーの侵害です。きちんと不快である事を伝えて、トピ主に関わる全ては削除させて下さい。 また、私なら嫁実家に抗議して、これを機会に、一切の援助はやめます。反省せず対応もしないなら、法的措置も視野に入れるべきです。

トピ内ID：1156b4c1dba462b9

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息子には必ず言う

🙂
トマト
そして距離を置いたらいかがでしょうか。 もちろんフィクションを交えたものでしょうから、事実と異なることはあると思います。 でもその場合は、「フィクションです」と書かなければいけませんよね。 それにそのSNSを閉じてまた別の場所で発信すれば、終わりです。 でも本人が自覚しない限りまた同じ問題が起きるでしょうね。 息子さんには自分達が見たこと、事実と異なることも書いてあり悲しかったことだけを言って、お嫁さん本人には言わないでおきましょう。 そしてこれを機に少し距離を置いてみませんか？ 相手を変えることは難しいので、距離を取るしか方法は無いと思います。

トピ内ID：3423761f42d7fc68

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今後の対応はひとつですね

🙂
ねも
これからはお嫁さんとする会話はすべて録音保存してください。 そしてトピ主さんとの件で事実と違う投稿があればすべてスクショする。 お孫さんの育て方についても同様に。 何かお孫さんの関係で両家の親が全員そろう事があると思います。祝い席の最後で、それまでの出来事を全員の前で暴露しましょう。あとの反応のは確認せず「では帰ります」と帰宅してください。 残った人たちが何を話し合うか好きにさせておきなさいな。 今後の対応次第によってはあなたがそれをSNSに投稿すれば良い。 ただしそこまでした場合、息子さんがあなたに着いてくれるとは限りません。もし道理も分からず抗議してくるような嫁にべた惚れなら「その程度の息子だった」と思って疎遠にするしかないですね。今後のお付き合いは義父であるご主人に任せましょう。

トピ内ID：ed01ebaba9413c2f

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トピ主です

🙂
花花 トピ主
様々なご意見、本当にありがとうございます。 一つひとつ吟味し、その上で今すぐの行動はやはりお互いの為にならないのではと考えております。（おそらく私は自分で思う以上に混乱もしくは怒っていますので） ただ息子にはそれとなく伝えておこうかと思います。 というのもおそらく息子は、どんな内容かはともかく漫画を書いている事は承知の筈なのです。 嫁は結婚を期に仕事を辞めて、専業主婦の傍らで漫画を書いていました。また結婚式にも手書きの馴れ初め漫画を来賓に配っていましたので、もしかするとプロになりたいという希望があるのかもしれません。 事実無根の内容や、孫の周囲にまで影響は出さないよう、これだけは息子に伝えます。 ちなみに友人が嫁の漫画に気付いたのは、産後手伝いの際の事を私は友人に話し、嫁は漫画に書いた為に発覚しました。 （他にも細かいエピソードから確信を得たようです）

トピ内ID：bf603e35291e2da3

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それ、本当にお嫁さんのアカウント？

🙂
匿名で
まずなんでとぴ主さんのお友達が、そんなに詳しくとぴ主家族のことしってるの？ とぴ主さん自身がペラペラ身内のことをしゃべり倒してなければ 漫画みてもわからないですよね？ 本名で漫画書いてる人なんてこのご時世ほとんどいないし(特にエッセイ漫画なら） エッセイ漫画ってひと昔前よりものすごい増えましたし 一体どうやって、その友人は見つけてみて、特定したのかものすごく謎。 それとも後だしで突然、特定できる画像がのってて・・・とか始まるのかなあ。 そんな偶然、SNSで、しかも漫画で見つけるなんてできないと思うんですけどねえ・・・

トピ内ID：fba4b6648d746f9f

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私なら

🙂
たんたん
私ならコメント欄に、このように入れます。 いつも楽しく読ませて頂いております。 読んでいて私の友人のSさん(イニシャルを入れるのがポイントです） のお嫁さんかしら？と思ってしまいました。 子供のエピソードや年齢などが似ているので たぶん、違うと思っていますが、念のために 一度友人のSさんのこの漫画を見てもらおうかしら？と思っています。 このようにチクリと一度、牽制を入れてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：830d0199c326fafb

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見る人が見ればわかるんですよ。

🙂
匿名
そんなに偶然漫画を見つけるか？ってレスしてる人がいますけど、絵のタッチとか家族構成とか、そういうの見る人が見ればわかりますよ。 私も口には出さないけど、友達の裏アカウントめいた作品とか見つけたことありますよ。面白おかしく話してくれたことが漫画になっていたりしますからね。本人は私に言ったことすら忘れているんでしょうけど、私は相手の話はしっかり覚えているので。（秘密の不倫日記とかも見つけたことありますよ） 名の通ったSNSにアップしてれば割と見つかりますね。有名になりたい人ってそういうところに出してるので。それで何度か読んでると確信に変わります。 でも相手を不快にするような誇張表現はやったらダメだと思いますね。漫画家としてアウトです。 私は他人の作品に関しては見つけてもあえて何も言わない方ですけど、家族なら遠回しに注意するかもしれないです。きっとエスカレートして、現実と漫画が区別つかなくなると思うので。

トピ内ID：af005eb8c79a112d

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即刻やめさせるべき

🙂
通りすがり
お嫁さんの交友関係がわからないのですが、少なくともご友人らやその周りの関係者はトピ主家族のことだと特定できているんですよね？ 今は静観…でも、こういう吐き溜めのような愚痴の発散は今後もエスカレートしますし(すでに炎上してるようですが)、お嫁さんはどうも注意力散漫のように見えます。 現状、トピ主に実害はありませんが、例えば知人間や地元でトピ主の悪い噂が立ち、トピ主の立場が不利になってしまったら？(名誉毀損です)また、トピ文でもありますが、これから関わってくる孫の関係者が発見したら？ 事が大きくならないうちに、即刻エッセイは辞めさせるべきだと思います 想定される最悪の結果は沢山あります。嫁に「金だけだせばいい」とマウントを取られて、はいそうですかと下手に回っては駄目です。自分の名誉とお孫さんの安全は守ってください。

トピ内ID：383f230bedff576a

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早めに息子さんと話した方がいいのでは

🐱
ハル
嫁の立場の者ですが、このお嫁さんを理解できません。 まず、裏アカウントだとしても身バレするかもしれないのに愚痴をネット上にあげるなんてまともな人だったらしません。 しかも簡単にバレるような漫画です。主様が懸念されているように今後もママ友や知り合いなどのことを漫画にして人間関係でトラブりそうです。 ただ、直接お嫁さんに言うと関係がこじれますから、息子さんとだけしっかりと話をされた方がいいと思います。 そして、主様の名前は決して出さず、息子さん自身の意見として注意してもらうよう念を押しておいた方がいいです。馬鹿正直に姑の意見を伝書鳩のように妻に話してしまう男性がいますので。

トピ内ID：0f36abb824d3fe9e

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身バレを知らせた方がいいかと思います

🐤
パン
仕事で出版方面に携わる仕事をしております。 SNSでエッセイ漫画、大勢に見てもらえ共感してもらえ、承認欲求満たしていきたい気持ちがどんどん高まるあまり過剰表現になり出しているのでしょうね… SNSエッセイ漫画の世界、素人でも少し形を取れるなら描けるのでライバルが多く勝っていきたい気持ちからなのでしょう。 トピ主さんは暫く静観をとるということですが、私的にはこれはもう息子さんを通じてシンプルに「母にバレてるよ」と姑身バレを告げた方が良いと私は思います。 無いことまで書かれている事はこちらから言及しなくても良いです。 とりあえず一言「バレてるよ」で普通の人なら大きく今後の抑止力になります。 そういう調子に乗り過ぎてしまってる方は身バレしたよとお灸を据えて冷静にさせ、きちんと超えてはならないラインをもう一度認識させないとどこまでもやらかします。 承認欲求は底なしですから。 最悪私生活を切り売りしすぎてどこの誰か突き止められ、悪意ある人間に母子が付きまとわれることだって容易にあります。 まずは身バレを知らせてあげて、そこで彼女が抑えられるなら今回だけは不問。 ヒステリー起こすならきちんとあちらの親含めご家族で話し合いを持たれた方がいいのではと私は思います。

トピ内ID：bd626f4d8a30ea7b

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同じ事をしようとしている(書きためている段階の)嫁ですが

😱
旦那に全部見せてるよ
どう考えても義母の友人にまで気づかれる気はしません。トピ主さん、お友達にプライベート話しすぎていませんか？ 私は確かに周りの人をネタに使わせてもらっていますが混ぜてます。たとえばA県でバスで1回乗り合わせただけの人とB県で他部署で何度か顔合わせたぐらいの人の性格を混ぜて間柄は親友。顔はC県の時の知人男性から持ってきてそれを女性バージョンにし、名前はD県の友達の姉妹あたりから音だけもらって完成みたいな感じです。(転勤族なんです...。) だから、こんな事なかったのに！と思うなら、多分その義母役さんは他にモデルさんがいます。そういう意地悪な知人がいて、姑がそんな人だったら面白いから、「姑」にそれをさせる。実際のお姑さんの性格は優しくてネタにはならないから書かない場合もあれば通行人3ぐらいの役どころの人に反映させる場合もあります。本物義母としては大迷惑でしょうが...。 怖いなぁ。特定されたくありませんし、誰かの悪口書くつもりもないんですが、そんな事があるんですね...。気をつけます。

トピ内ID：a927533eb964adc6

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気づいて欲しくてわざとかも

🙂
ねこねこ
普通、姑のお友達が気付くような露骨なこと書きますか？ トピ主さんもなんでも周りに話すタイプですね。 そして、お友達も揉めるとわかって教える。 役者揃いすぎです。 大事になる前に、息子さんに友達から言われたが、これは我が家のことか？と言った方がいいです。よそ様から教えられたことをしっかり言いましょう。

トピ内ID：40f418b2906434fa

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ほっといたら？

🙂
わーまま
姑のことをSNSで愚痴っています 何度かヒットしたことくらいはありますが、 本人にばれることはないと踏んでおります 一言で言えば、価値観の違いでしかないと理解はしています 向こうは向こうの言い分があるでしょうし、それも理解はしています 学んだのは、お互いに距離が近いとろくなことがない そう思って、遠いところに住んでいても会うたびにいろいろあります よほど会わないのだと思います 同居近居なら病んでいたでしょうね 世の中には、これをネタにした漫画がたくさんありますよ 個人であげているもの、それを正式に掲載する会社もあります 掲載レベルに行くと、フォローというか 起承転結となるようになっているものも多いですよ 姑側にフォーカスを当てた結論、いいところの落としどころになったもの 所詮、よくある話を、仲間内で共感しているだけに過ぎないと思います 立場変われば何とやら こちらで嫁姑の話を掲載しても （よほどひどくもなければ） 半分ほど、理解してくれる人がいればよいほうだとは思います 多分トピ主さんも、 良くしてやったのにと 私は悪くないとも思っているはずです 価値観の違いなのです 構いすぎたのが原因のように感じます お互いに距離が近すぎたと思って、これからは離れればよいのです 新しいネタがなければ、あなたのネタもなくなりますよ 所詮は他人同士 実際夫婦、親子だって完全に分かり合えることはないです 嫁姑、お互いの悪口を言うのは当たりまえなのです それが聞こえたとしても聞こえないふりをするのが嗜みです プライバシーをぽろぽろ話すあなたも 良かれと思って？伝えた友人も、問題があると思います ほっとけなかったからこうなったのでは？ 嫁に釘さすのは結構ですが 少し自覚を持った方がいいとは思います

トピ内ID：0fed89ca48bc95e3

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本当にお嫁さん本人の漫画？

🙂
うん
本当にお嫁さんが描いたという証拠はあるのでしょうか。 若い人で漫画を書く人は全く珍しくありませんし、何千とあるであろうネットのエッセイ漫画で、偶然見つけるなんてありえますか？ 正直同じ家族構成なんていくらでもいるし、多少のフェイクを入れたら多くの家庭に当てはまってしまうんじゃないですか？　 産後の嫁姑エピソードなんて多くの人に共感されるような類似エピソードが山のようにあるし、相当特殊な環境や特徴がないと、エピソードだけでは身バレは難しいと思います。 身バレって、大抵は本人のアカウントが他のSNSにも紐づけられてたり、フォロワーが共通の友達ばかりだったり、日時や場所が特定される個人情報に関わるエピソードをそのまま書いたりというという具体的な履歴から発覚してしまうわけですが、今回の場合は単に一部のエピソードが似てる、というだけなのですよね。 よくネット掲示板の書き込みで「私、あなたを知ってると思います」というのがありますが、あれはほぼ恫喝に近いものです。なんの根拠もないけど、相手に多少の恐怖心を植え付けることができる一言。 それを薦めてる人もいますが、もしそのアカウントが赤の他人だったら、そうとうタチの悪い人物ということになってしまいます。あまり品のいい方法とは思えません。 それならいっそ、そのエッセイ漫画を本人に何気に見せてみてはどうでしょう。 「最近SNSの漫画を読むのにハマっててね、ほらこんな漫画とか、こんな漫画とか（数種類見せる）最近の人はほんと漫画が上手よね、私も描きたかったわ、育児漫画。お嫁ちゃんは描かないの？」って。 本人ならギョッとして非公開なりなんなりするだろうし、関係ないなら「へぇ」で終わるんじゃないですか？ 妄想を膨らましすぎて、息子さん夫婦に怖がられないようにしてくださいね。

トピ内ID：d0ef710738b90b6a

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愚痴エッセイ、増えましたよね。

🙂
ごはんだけ
エッセイなんて莫大ある。と言うけど、 フォローしている人や 愚痴の内容以外のイベントや日常のつぶやき 家族構成、写真などを見れば、わりと特定できますよ。 というか 「見れる場所」に書いている時点で 誰に探されようが、特定されようが、追及されようが 発信している側の落ち度です。 「勝手に探して見て特定するなんて…」 とおっしゃる方もいるかもしれませんが、 ネットとはそういう場所です。 誰がどこでどう見ようかなんて自由なんです。 だから特定されたくない人は 公開を限定したり、鍵をかけているんです。 「特定しないで下さい」 ではなく 「特定されないように自衛する」 がSNSの基本です。 それが出来ないなら、プライベートの事をネットに晒さない方がいいです。 その家庭の漫画の内容があまり気持ちのいいものではないなら、 見知らぬ誰かの癪に障り、 大量拡散されたり、炎上したりする恐れもあります。 炎上すると…どれだけ危険か、昨今のニュース等見ればわかりますよね。 あれだけ言われているのに、安易に家庭の事を晒す方が多くて驚きます。 家庭よりも、誰かに「イイネ」で共感してもらえる事に夢中になっているんでしょうけど… 大多数の皆さんがおっしゃるように、 まずは息子さんに「これお嫁さんじゃないか？」と伝え、 息子家の事は好きにしていいですが、 私たちの事は控えて欲しい。と言った方がいいと思います。

トピ内ID：b452d64d84f205a4

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後ろ指さされて当然

🙂
鶴亀松竹梅
あら還暦既婚男性です。 ＞真夏に、冷房を付けていたとはいえ車内に放置し、事故の現場へ向かったとありました。 この種の事の重大さの軽重の判断を誤る振る舞いは、治りようがありません。 息子さんの奥さんに書かれてもいたしかたないことです。 表向きは見なかったことにして、息子さんに見たことを伝える。 それをどうするかは息子さんの役目。 息子さんの奥さんは、それを飯の種にしているわけであって、奪ってしまうような振る舞いは絶対避けてください。

トピ内ID：da96dda78cb2e2fc

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ネットの方がバレやすい

🙂
トマト
ネットにあれこれ巻き散らす人がわかってないのは、自分が意識して書いたことだけが証拠になるんじゃない、ってことですね。 更新日時、場所、画像に写り混んだもの、文章の癖、筆跡、地域や固有名詞など、全部が断片として積み上がっています。本人が意図しない情報が、ネットにたくさん残ってしまってるわけです。 それらのパズルのピースを組み合わせれば、人物像の特定は容易です。別に特殊な技術でもなんでもなく、普通の人が「あれ？これってあの人では？」と自然に気づいてしまうぐらい、簡単なことです。 だから、ひとつの証拠が事実と異なれば実証不能だとか、そんな単純なことではないんですよね。 「細かいエピソードから確信を得たようです」ということなら、もう多分本人と思っていいでしょう。トピ主が息子さんにお話しするのは賢明ですね。

トピ内ID：487cd05d3c3492f2

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横ですが・・・

🙂
るる
＞鶴亀松竹梅さん ＞真夏に、冷房を付けていたとはいえ車内に放置し、事故の現場へ向かったとありました。 ＞この種の事の重大さの軽重の判断を誤る振る舞いは、治りようがありません。 ＞息子さんの奥さんに書かれてもいたしかたないことです。 ↑　事故の現場へ向かったのは、トピ主様（お姑さん）ではなく、お嫁さんだと思いますが。 トピ主様は記事を読んでその事実を知り、お嫁さんの振る舞い（それを更に漫画にしたことにも）に驚いたということかと・・・。 トピ主様は、まずは怒りを鎮めることが大事だと思います。 その上で一度、息子さんを交えて、穏やかに話し合ってみてはいかがでしょうか？ 漫画の中でキャラクターとして登場している以上、自分の思うところを話すのは差し支えないかと。 これは契約と言ってもいいかもしれません。もし本気で漫画家になるつもりがあるなら、必ずこういう壁にぶつかることになると思いますから。 でも絶対にお嫁さんの行動や漫画にすること自体を否定したりするのではなく、あくまで自分のことを描くなら必要最低限はこうしてほしいとお願いするということです。

トピ内ID：ea77c1cf3b62f99f

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