感謝しない嫁

レス480

（トピ主 3 ）

😨

夕張

2013年06月10日 20:56

ひと

皆さんはじめまして、私は60代の姑です。
20代後半の息子の嫁に対する悩みを聞いてほしいです。
息子夫婦は車で10分程の距離に住んでいるのですが、二週間に一度は食事など互いの家を行き来しています。
孫はまだなく、嫁は現在専業主婦です。
自慢ではないですが、私は料理や掃除、洗濯など家事を完璧にこなすほうなので、嫁の家事に対して少し不満があります。掃除は週に一、二回ほどだそうですし、料理もおかずの品が少ないようで、私も息子が心配で時々週末に食事を届けています。
しかしその際、嫁が礼を言わないのが気になります。普段の付き合いでは常識的な人なのですが、こちらが何かやってあげることに対して、とくに何も言わないのです。
今までも、料理や掃除、洗濯の仕方など、私がいいと思うやり方をそれとなく助言してきたつもりなのですが、それについて感謝の気持ちを示しません。
こちらもだんだんやってあげるのが、馬鹿馬鹿しくなってきます。
でも息子が心配なので、嫁にはしっかり家事などやってほしいと思ってしまいます。
どうすれば嫁は分かってくれるのでしょうか…。

トピ内ID：3457341560

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有難くないから感謝していない。

どわん

2013年06月11日 11:58

それだけのことですよ。何もしてあげなきゃ良いんです。

トピ内ID：8153469765

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娘が心配な父親だったら

みかん

2013年06月11日 11:58

これが、娘夫の稼ぎが俺様よりも低いから娘が心配で 2週間に一度は、営業の方法、上司への気遣い、部下のまとめ方書類の作り方などを教えてやってるのに娘夫からは一度もお礼を言われないなぜ俺様の言うことをありがたく参考にしないのだろうかと悩んでいる男性がいたらばっかじゃないの？って思いませんか

トピ内ID：3594238214

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ウワアア　うっとうしいと思われていますよ

🙂

姑

2013年06月11日 11:58

よそ様の家には上がらないように。嫌われるだけ　そのうち疎遠ですよ。私も娘に新築なのにもう少し片付けと言ったところ　切れられ　上にあがるな！といわれました。実娘でもそうです。なおさら駄目ですよ　してあげてる！という態度にイライラされてるとおもうよ。見てみぬふり　口出しもだめ　かまうなです。

トピ内ID：5888368442

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ご自分の文章をもう一度お読みになれば明白

😣

かりんとう

2013年06月11日 11:58

これほど分かりやすいことはないと思うのですが。お嫁さんが自分のほうから「食事を届けて欲しい」とか「家事のやり方をぜひ教えてください」と頼んできましたか？違いますよね？つまり、感謝していないどころか不快なので、お礼など言うわけがないのです。お嫁さんにとってはすごくストレスだということ。だからもう親から独立して家庭を持った息子夫婦に、おせっかいはやめましょう。

トピ内ID：4592689607

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感謝してないから

はるか

2013年06月11日 11:58

何かしてもらったら「ありがとう」というそう、それが常識です。、、、が、お礼なんか言うと、ますます介入してくるじゃないですか「迷惑なんで、もう何ももって来ないでください。私にはやり方がありますから、お義母さんに教えていただかなくて結構です」これ、言えたらいいんですけどねぇ。言えないから、態度で示してみる。「有り難くないんだから、お礼なんか言いません」「無礼、非常識は重々承知。でも、こうでもしなきゃやめないでしょ？」というところでしょうか？　だから「こちらもだんだんやってあげるのが、馬鹿馬鹿しくなってきます」このように思って、やってこなくなれば、貴女も嫌な思いをせずに済むし嫁も、心穏やかです貴女が好きで、やってるんでしょう？「してやってる」と思っているのでしょうが、いい加減子離れして「ほっとけ！！」ということです

トピ内ID：5969188684

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うーん、見ないふりが一番。

３０代未婚女性

2013年06月11日 11:58

きっと、トピ主は善意で「こうした方がいいわ」「もっとこうすればいいのに」と思うのでしょう。お嫁さんと仲良くしたいのだろうし、色々してあげたいのでしょう。でも、息子さんは結婚しトピ主とは別の家庭を持ったわけで、お嫁さんは別の家庭の方です。トピ主は息子さんの家庭ということで、近しい気持ちを持っているかもしれないけれど、隣の家庭ぐらいに思っているのが一番ではないかと思う。もちろん、他人のアドバイスを欲する人も素直に受け入れられる人もいるだろうけれど、私はうるさく感じたり面倒くさく感じることもあるので、そう思う人も世の中にはいるだろうなと想像つく。それが善意のアドバイスであっても。またあまりにもしてもらうと、嫌味なのかと勘ぐってしまう気持ちが生まれることもある。完璧だと自負する人からの食事の宅配だと、心配してくれているという気持ちよりも、なにか他に思うことがあるのだろうかと、つい思ってしまう。お礼がないというのは、そういう気持ちの表れなのかもしれない。

トピ内ID：2084905419

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ごめんなさい

はてなあ

2013年06月11日 11:58

ずっと、わからないと思います。それはお嫁さんは、あなたではないから。あなたもお嫁さんが迷惑に思っている事、わかっていないでしょう？それはあなたがお嫁さんではないから。できれば放っておいてあげましょう。

トピ内ID：9445522849

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あなたは４０年前から進歩していないの？

natsuko

2013年06月11日 11:58

ご自慢の家事能力を見せびらかしての嫁イビリ、楽しいですか？「やってあげるのが、馬鹿馬鹿しくなってきます」との事ですが、頼まれたわけでもなし、恩着せがましい事を言うのは見苦しいですよ。６０代にもなれば、家事など朝飯前で当たり前。主婦歴にして３０～４０年程も後輩のお嫁さんに、あなたのようなベテランの技が出来るはずがないという事が、なぜ分からないのですか？あなたと同じ仕事が出来るようになるには、あと４０年かかるのですよ。それともあなたは４０年前から同じ家事能力を持っていて、進歩していないのでしょうか？なぜお嫁さんがお礼をいわないのか、それは「ありがたくないから」です。ありがた迷惑というものです。大きなお世話を焼くのはやめましょう。嫌みな言動は、人に嫌われるだけですよ。

トピ内ID：8854554044

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余計なお世話

🐶

カエル

2013年06月11日 11:58

息子が心配なのは分かりますが、ちょっとやり過ぎなんじゃないですか？だから料理を届けてもお礼を言われないんですよ。気付きませんか？迷惑しているんですよ。それに家事の方法は息子さん夫婦で話し合ったり、お嫁さんが試行錯誤しながらやればいいことで、トピ主さんがイチイチ口を出すようなことではありません。掃除が週に２回で少ないと息子さんが思えば、お嫁さんに話をします。それに料理の品数が少ないのも、気になれば息子が言います。独立した息子夫婦のことを、アレコレする必要はないんです。お嫁さんもトピ主さんが色々言うことで、余計にやる気をなくしては、本末転倒じゃないですか？頑張ろうって気持ちも、トピ主さんが料理を届けることで萎えるんです。同じ家事をする立場の者として、そのくらいのことは分かるでしょう。トピ主さんのやっていることは余計なお世話であり、押しつけです。少なくともお嫁さんは、そう感じているんじゃないですか？だからお礼を言わないんですよ。言いたくもないんです。もっと年長者として賢くなりましょうよ。

トピ内ID：6072403615

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解決方法

きゃっと

2013年06月11日 11:58

一番の解決方法はトピ主さんが何もしない事ですよ余計な事を、ねトピ主さんがしている事はイヤミだと気がついていないのでしょうかお礼を言わないのは迷惑だと思っているからですお礼を言ったら喜んでいると思って益々深入りしてくるでしょ？もう世帯を持った息子をいつまでも構うのは止めましょうよ早く子離れしないと息子からも嫌われますよ家事が完璧にできない女性を妻に選んだのは息子さん自身だという事をお忘れなくね

トピ内ID：1952428584

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有難迷惑

🙂

カタつムリ

2013年06月11日 11:58

何十年も主婦をされてきたあなたと、ここ数年主婦になったばかりの彼女を比べるのは、大人げないと思いませんか。新入社員とベテラン社員を比べて、新入社員は要領も悪く成績もベテランに比べたら云々言っているようなものですよ。おかずを届けているのを感謝しないのは、正直ありがたいと思っていないから。もうやめたらいいと思う。息子さんが心配なのはわかりますが、息子さんはもう大人です。自分の体調管理くらい嫁や親に頼らずともできるでしょうし、腹が空けば自分で食べ物を調達するでしょう。そんなことをされないと何もできない息子さんなんですか？あなたが不満に思っていても、夫婦がそれでよければいいんです。

トピ内ID：5603842800

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本気で言っていますか

ねこちゃん

2013年06月11日 11:58

私も60代主婦です。息子夫婦は同じく車で10分の所にいます。最初、冗談で言われている、と思いました。解りませんか。お礼を言わないのは迷惑なんですよ。嫌に決まってるでしょ。放っておくのが嫁姑これからうまく行く為の一番のこつです。結婚したら息子は嫁にまかせるべきです。私は、息子にご飯を作ってくれる人ができて有難いと思いましたよ。少々まずくたって死にはしません。うちのお嫁さんも、段々上手になりましたもの。あまり行かない事です。

トピ内ID：7518774642

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だめなお姑さんの典型だ

kanreki

2013年06月11日 11:58

60代ならわたしと同じ年代。でも一昔前の人のようです。申し訳ありませんが、あなたの考え・やりかたはすべてNGです。＞私は料理や掃除、洗濯など家事を完璧にこなすほうなので、嫁の家事に対して少し不満があります。あなたは主婦業何十年ですか？駆け出しの嫁さんがあなたと同じなわけないでしょう。＞掃除は週に一、二回ほどだそうですし、いいじゃないの、二人じゃ散らかす人もいないでしょう？＞料理もおかずの品が少ないようで、ほっとけ、って感じ。＞私も息子が心配で時々週末に食事を届けています。＞今までも、料理や掃除、洗濯の仕方など、私がいいと思うやり方をそれとなく助言してきたつもりなのです大NG。それをおせっかいと言う。＞しかしその際、嫁が礼を言わないのが気になります。よけいなことになんで礼を言いますか？＞こちらもだんだんやってあげるのが、馬鹿馬鹿しくなってきます。やってあげなくてけっこうなんです。息子たちにまかせ、あなたは自分のことを考えましょう。このままいくとあちらから絶縁されますよ。

トピ内ID：8125467638

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ズバリ、子離れできてない？

🐴

さくら

2013年06月11日 11:58

息子さんが何も言っていないなら、問題なし。余計な口出しが、息子さん夫婦の関係をぎくしゃくさせてしまうかもしれませんよ。そんなことになったら、あなたの大切なお子さんが苦しむことになります。まずは、２人はいい大人なのだから、自分が口出しする権利はない、と認識してください。

トピ内ID：2348636482

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嫌われるだけです

おぱた

2013年06月11日 11:58

自分の理想を押しつけ、自分の味、自分のやり方、自分の献立の立て方を押しつけているだけですよ。アドバイスではなく、自分のやり方の押しつけであり、支配です。こんな事をやっていたら嫌われるだけですよ。トピ主の家庭ではなく、息子さんの家庭なんです。不満があっても夫婦で解決すればいいんです。求められてもいない助言など何の役にも立ちません。それどころか夫婦喧嘩の種になったり、息子さんからいらん恨みを買ったり、彼女からも徹底的に避けられる未来が待っているだけですよ。分かりますか？トピ主がやればやるだけ、何の利益も出ないのです。嫌われるだけなんです。感謝どころか恨みになりかねませんよ。頼まれもしないのに「やってあげてる」と表現するお人柄なんですね。好意の押しつけは常識的な人がやることですかね？おかずの量が少ない？息子さんにとってそれがどうしてもイヤなら頑張って高給取りになろうと努力するでしょう。そういう成長の原動力にもなることをトピ主が潰してどうしますか！それよりも、よそ様のお嬢様をトピ主や息子さんが踏みつけにしていないか考えたらどうです？

トピ内ID：9737111537

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出たー！

🐷

小豆

2013年06月11日 11:58

お嫁さんに頼まれた訳でもないのに「やってあげてる」って恩着せがましい言い方。トピ主さんが「息子のために」『勝手に』やってることでしょう？だったら、お礼を言うべきなのは「息子」じゃないですか？いくら近居でも別世帯なんですから、余計なお世話は止めてください。

トピ内ID：0846779457

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他に楽しみ見つけましょう!

😡

私ならいやだな～

2013年06月11日 11:58

夕張さん、息子夫婦をかまう時間があるなら何かほかに楽しみ見つけませんか? もういい加減に子離れしないと、しまいに息子さんからも疎ましく思われますよ。息子の奥さんは貴女の行動や思いがしんどいのです。結婚した以上、息子夫婦が二人で仲よく暮らしているのに、姑根性まるだしで、家事や料理、掃除等・・・貴女の出る幕はありません。もういい加減に子離れしましょう! 感謝?？えっ、迷惑だと思いますよ。私なら、嫌です。相手の望んでいる事をすれば感謝ですが、おそらく『あ～またか～』と、お嫁さん、貴女の好意が重たくてうっとうしいのだと、思います。早く気が付かないと…。もう若い二人の家庭に踏み込むことはやめませんか？そのうち、はっきりと距離を置かれますよ。将来の孫も抱かせてもらえないかもしれません。

トピ内ID：4186904648

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してやっている

あらら

2013年06月11日 11:58

感謝するかどうかは相手が決めること。感謝されたいんなら、してやっている感丸出しは迷惑です。お嫁さんが、そんなにいうんなら感謝して「やる」って言ったらどんな気持ちですか？

トピ内ID：6138941524

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嫁がお礼を言わないのは

🐶

50代

2013年06月11日 11:58

嬉しくないからです。助言ではなく、口出し、過干渉、おせっかいと思ってるからです。息子夫婦の家庭は、息子夫婦で決めたやり方があります。やって上げるのが馬鹿馬鹿しいのなら、是非やめてあげて下さい。嬉しくないんです。私の家庭に手を出すなと思ってます。嫁のやり方に息子が不満があれば言えばいいんです、息子が。あなたが嫁に不満があっても口出す事じゃありません。礼を言わないのは、喜ばれてると勘違いされて、ますます手を出されたら嫌だからです。食事の差し入れしたら、ますます作らなくなると思いませんか？あなたの息子は大人です。妻の食事に文句があれば、それは妻に言うでしょう。妻に言えずに母親のあなたに愚痴りますか？そんな情けない息子には育てて無いですよね。息子が愚痴ってると書いてないし。これで夫婦上手く回ってるんですよ。姑が口出して良くなることは有りません。息子の事を思うなら、口出したくなるのなら見ない事です。今はお嫁さん、何も言わないでしょうけど、そのうち「やめて下さい」というようになりますよ。

トピ内ID：0168766576

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でしゃばり過ぎる姑

aiko

2013年06月11日 11:58

嫌われますよ。家事のやり方を押し付けられて感謝なんて出来ません。トピ主さんは、姑の苦労をしてない方なんでしょうね…。出入り禁止にされないようにお気をつけて。

トピ内ID：2162374939

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これからですよ

😒

paopao

2013年06月11日 11:58

嫁にとって姑からの手出し口出しほど嫌なものはありません。言われたり持ってきて欲しくないので御礼を言いたくないのでしょう。ささやかな抵抗だと思います。お嫁さんは、これから徐々に覚えていくのです。よそのお宅を見てインテリアに興味をもったり、埃のない生活の気持ちよさを知ったり。雑誌や情報を得ておかずの品数を工夫したりと・・・まだまだ学ぶ段階ではないですか？お姑さんはお姑さん、五月蝿い存在は嫌われます。ほっといてくれるくらいがいいのです。そんなお嫁さんを選んだのは、あなたが育てた息子さんなのですから。信じましょう。

トピ内ID：2693426075

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感謝されていない

笹かまぼこ

2013年06月11日 16:10

迷惑なんじゃないかな？ありがたいとは感じていない。あまり深入りすると、おせっかいになるのでもうやめたほうがいいでしょう。

トピ内ID：5893669878

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聞かれた事に対してだけ教える。

私も60代姑

2013年06月11日 11:58

これまたいつもの事ながら、荒れそうな姑トピです。何故に別所帯になった息子夫婦をこそこそ覗き見するのかしら？助言・・・姑の貴女は偉いのですか。貴女は完璧で良いと思いますが、それを何十年もかけての現在ですよね。新婚時から完璧だったとでも？新米主婦のお嫁さんに助言は無しです。しない方が嫌われません。既に嫌われ姑になっているかも。一番肝心な事、息子さんが一言でも愛する奥さんに対して不満を言っているのかしら？貴女に愚痴りました？自分を完璧主婦と称する人間が陥りやすいのは、相手を批判し、見下す事です（特に嫁には）これを自覚しないと孫が出来ても、孫にも会えない事になる可能性は多々あります。お嫁さんがお礼を言わないのは、礼儀知らずでは無くて、嫌われていて「無視」されているのでは。近くに住んでくれるだけで、感謝ではありませんか。お嫁さんは大失敗だったと後悔かもです。とにかく、でしゃばらず口出ししなければ（可愛い息子の為にとおかずも無しです）嫌われ姑だけにはならないでしょう。見守る事は出来ませんか。

トピ内ID：5485532264

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迷惑な姑

😒

してやった

2013年06月11日 11:58

迷惑なんですよ。余計なお世話ではないですか。お礼を言わないのは、遠慮してほしいからです。大切な息子さんの大切な家庭を揺るがして何になるのでしょう。「してあげた」などど言うものではありません。あなたの余計なお世話です。最悪な姑ですよ！

トピ内ID：5906299072

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気付きましょう！

🐶

わんこ

2013年06月11日 11:58

他の事では常識があるのに、トピ主さんがすることに感謝の気持ちを示さない・・・ということは、トピ主さんのすることが迷惑だからです。ありがたいと思っていないから、感謝できない。やめて欲しいと思っているから、あえてお礼を言わない。のです。いくら息子が心配でも、家庭をもったのですから子離れしましょう。そのまま続けると、疎遠にされ、孫が出来ても会わせてもらえなくなりますよ～！！

トピ内ID：2397565616

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有り難くないから感謝しないのでしょ？

🐱

まりんば

2013年06月11日 11:58

感謝してもらえないのは、少しも嬉しくないからでしょう。「嬉しくない」を通り越して「迷惑」とさえ思っている可能性大。食事なんて届けて欲しくないし、家事のやり方の助言なんてして欲しくないと思っているのですよ。「食事も家事も私は私のやり方でやりますから放っておいて下さい。いちいち来ないでください。いちいち口を出さないで下さい。鬱陶しいです」といったところだと思います。トピ主さんも、やってあげるのがバカバカしくなって来たところですし、丁度良い機会なのでお節介はもうやめましょう。息子さん、もう大人でしょ？大人の男が自立して妻と暮らしているのですから「心配」「心配」といつまでも子供にまとわり付かず、いい加減子離れしましょう。おかずの品数が少なくても、週1～2回しか掃除しなくても死にはしませんから大丈夫。望まないことをするから感謝されないのです。放っておいてあげれば「何の口出しもせずにそっとしておいてくれてありがたい」って感謝されますよ。これ以上お節介を続けると、そのうち間違いなく「来ないで」と言われ始めますから要注意！ですよ。

トピ内ID：8668757946

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わかってくれないよ

バカ嫁

2013年06月11日 11:58

だから、そんなことするのやめなよ。息子さんだってもう大人なんでしょ？ママがいちいちそんなことまで心配しないで大丈夫だから。

トピ内ID：5820182426

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多分同じレスの嵐ですが

ひまわりのたね

2013年06月11日 11:58

トピ主さん、どうぞ子離れしてあげてください。息子さんは、あなたの可愛いボクではもうなく、結婚して自分の家庭を築き始めたのです。あなたの良いと思うやり方なんて押し付けないでください。お嫁さんが良いと思うやり方をこれから体得していきますから。トピ主さんは、お姑さんの良いと思うやりかたを全て踏襲してきたのですか？たのまれたことならともかく、自ら出過ぎたことをしていて感謝してほしいなんて勝手すぎます。トピ主さんの家事のやり方は古いから、お嫁さんが勝手にやってきて好き勝手に家をかきまわしたあげく、お義母さん感謝してくださいなんて言ったら嫌でしょう？それと同じなんですよ。

トピ内ID：1163588960

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ぇー

サクマ

2013年06月11日 11:58

お礼がないのは、ありがたいと思ってないからだとは思わないのでしょうか。ひとしきりお節介を焼いて、馬鹿馬鹿しくなってきたなら、もうよその家庭の干渉はやめましょう。トピ主さんもストレスを感じてるように、お嫁さんもストレスでしょう。

トピ内ID：5397943479

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感覚の違い

小判

2013年06月11日 11:58

まず、何故お嫁さんは専業主婦をしているのでしょう。この経緯をまず教えてください。単に結婚したら専業主婦になりたかったのか、それとも結婚により仕事をやめざるを得ない状況になったのか。後、家事の感覚については誰しも自分なりの基準があるものです。トピ主さんは完璧を自負されてますが、もっとスーパーな人から見たら、レベルが低いと見られるかもしれません。逆にお嫁さんくらいの頻度だとトピ主感覚では汚く見えるでしょうが、人はチリひとつ落ちていないモデルルームにのような部屋では落ち着かない人もいるのです。生活臭無さ過ぎて。長年あなたの家事ぶりを見てきたはずの息子さんはどんな意見なんでしょう。家をピカピカに保持したいが為に、片付け、汚す、などに神経質だった母親に多少の息苦しさを感じていた可能性もあります。そして大前提として請われていないことを自主意思によりしたことに感謝を要求するのは間違いです。あなたはやりたくて要請されていないのにアドバイスをした。欲しいと頼まれてもいないものに感謝を期待するのは要求過度と考えます。

トピ内ID：1296800109

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