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一方的に離婚

レス78
（トピ主 2 ）
🙂
ケイ
夫婦
38歳の既婚で生まれたばかりの娘がいる男です。実家の隣りに新築を経て35年のローンがあります。 結婚前に興味本位である男性と会い、途中までの行為を行った事があります。 結婚後は心を入れ替え新婚生活を過ごしてました。 結婚して約半年後、妻に携帯の中身を見られ、全てバレてしまい、離婚を申しつけられましたが、謝罪をし、その時は許してもらえました。 その後、今まで通りの生活に戻り子作りに励みました。 数ヶ月後、妻の妊娠が判明し、今年の9月に長女が生まれました。 私にとっては待望の我が子で、この子の為なら何でも出来ると、これからの未来に希望を抱いていました。 それから、妻が1ヶ月半の里帰りから帰ってきて、待ちに待った娘との生活が始まりました。 その後、妻が1週間実家に帰り、頻度が多いなと不思議に思っていた矢先、離婚届けをつきつけられました。 （既に自分のサイン、立ち会い人の箇所には義母、義姉のサインもありました。） 理由は、やはり過去の事が許せず、私に対する気持ちが既に無いとの事でした。 ここでお聞きしたいのですが、 こういった事案の場合、離婚事由になるのでしょうか？ また、養育費の他に当面の生活費100万円を要求されてます。（補足）3歳までは仕事をせず、娘の側にいたいからとの理由。 これは妥当なのでしょうか？ 確かに私は過去に過ちを犯しました。 ただ、一度終わったはずの話を今になって持ってこられ、このタイミングで申しつけられたことにどうも納得できません。 それが嫌なら触れられたくも無いはず。だったら子作りを何故したのか。 今は別居状態で2週間程が経とうとしておりますが、何も前に進んでません。 娘と一緒に過ごせたのは1ヶ月弱です。 とにかく娘と一緒にいれないことが辛すぎて仕方ありません。 私から娘を奪って、淡々とお金の話を進める妻に憎悪しか今は無いです。

トピ内ID：eaa87bb4f8ebe6ad

#３０代
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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あなたの場合は

🐱
湖畔
稀有な原因ですね。 一度は理性で受け容れようとした奥さんも、心が拒絶してしまったのかも。 性質に良し悪しは無いけれど違いはある。奥さんが拒絶するなら家庭は成り立たないです。　 もう復縁は無理でしょうが一度はあなたを許して子どもまで出来たので奥さんの言いなりになることでもない。　こういう案件は弁護士しか対応できないと思います。妥当な慰謝料と養育費と面会権を粛々と専門家と練ることが必要だと思います。

トピ内ID：342d69298297760d

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離婚に理由は不要

🙂
普段は節約家
離婚は、性格＝考え方の不一致という曖昧な理由でもできますよ。 なので、男性同士の行為が嫌だという理由でも離婚請求はできます。ただし、トピ主さんが拒否すれば離婚はすぐにはできず、調停や裁判をすることになります。 生活費の100万円はなんの根拠もありませんので拒否は可能です。調停や裁判でも「過去の生活費」は認められることはありません。 ただし、これから離婚するまでの別居費用は「婚姻費用」ということで支払いをすることになりますが。 ちなみに、トピ主さんが離婚するなら「奥さんに慰謝料を払え」と請求することが可能ですが、おそらくこれも調停や裁判で認められないと思います。 なので、離婚するのであれば、養育費の額だけ決めるだけですね。

トピ内ID：3abf85c4ce2ac83b

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レスします

🙂
春香
多分奥様、生理的にあなたの事が気持ち悪いと感じているのだと思います。 相当オブラートに包んでくれているでしょうね。 相手が女性だろうが男性だろうが私は無理ですけど、後者なら尚更気持ち悪さを感じてしまいます。すみませんね、でも多くの女性の本音だと思いますよ。 逆の立場で、奥様が結婚前に女性と行為に及んでいたとしても、あなたはスッキリ流す事が出来るのですか？ たった一度って、回数の問題では無いです。 そう言った事実があった事が受け入れられないのです。 では、あなたの娘さんが何者かに乱暴されたとします。犯人から、たった一度の事なんだから許してくれよと言われて簡単に許せますか？多分一生恨み続けるでしょ？ 義母も義姉も味方となると、トピ主の勝ち目はないですよ。 あまり女性を甘く見ない方が良いです。

トピ内ID：20924400a4430122

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結婚前に誰とつきあおうがそんなのは自由。

🙂
匿名
とぴ主は、奥さんの歴代の彼氏を知ってるんですか？ こんな男と付き合いやがって とか文句言ったことはありますか？ そんなことないですよね？ 裁判で認められる離婚理由にはなりません。 たぶん奥さんは 親元で子供と暮したいんでしょうね。 とぴ主はどうしたいですか？ とりあえず、役所に行って、離婚届が勝手に提出されないための手続きを 急いでしてください。 どうしても離婚したいと相手が言ってきたら、 離婚解決金を請求できるはずです。 100万円に関して払う理由がありませんが、 面倒くさいので 弁護士にすぐに相談するといいですよ。 別居していても生活費の保証をしなくてはならないので、 その辺の金額、勝手に出て行って離婚したいと騒いでること など相談しましょう。 向こうはとぴ主を 種と金 としか見ていないので、きっちり法律で突き返してやってください。

トピ内ID：d0abc628c55618e6

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本当の主さんは何処にいるの？

🤔
星降る夜
主さんの必死さが凄く凄く 伝わってきます。 ですが、ここで納得いかない のが、結婚前の「興味本位」 ってどう言う事なんだろう？ って思いました。 だったら、人生正直全うに 生きている人達は？ って事になりませんか？ それと、興味本位と言いつつ なんで一時の迷いなら携帯に いつまでもその情報をいれて 大事に守っていたのでしょうか？ ん～…（悩） いくら謝って子作りに専念した からって、やっぱ自分の夫の過去 にその様な事実が有った事を 分かりながら生活するにはちょっと…。 多分、何度も何度も奥様は打ち消した のでは無いですか？ それも、携帯に迄情報があった となると…。 本当の主さんは何処にいるのですか？

トピ内ID：faad4f10d96d0513

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実家の両親との距離は？

🙂
年頃の娘がいる父親
過去の不貞を理由にしているのは、それが好都合であって、本質はもっと深い所にあるようにも思います。 実家の隣に家を建てたなら、トピ主さんの両親が毎日関与（世話）したがるのではないですか。 奥様の育児に親が良かれと思って色々口出ししているのではないですか。 また、奥様が実家に帰れば、子育てが楽だと気付いたのでしょう。 トピ主さんはお子さんをお風呂入れたり、ミルクを作ったり哺乳瓶を洗ったり、オムツ交換はしていますか。例え仕事が忙しくても、帰宅したら全てトピ主さんがやる位でないと、奥様はトピ主さんに期待しなくなります。

トピ内ID：d99e4a5347d76e34

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子供が産まれて

🙂
アイルー
ガルガル期っていうのもあるのかも。 だって聞いた後も普通に子作りはしていた訳でしょう？ 本当に嫌だったらその時点で離婚するか、 子供を作るなんて事はしないと思うんです。 結婚前の事ですし、その後子作りもしていますから それが離婚理由になるのかは疑問です。 奥さんが嫌になったという理由だけなら、 あなたに非は無いんじゃないでしょうか？ 法律に詳しくないから分からないけど、 逆に奥さんが慰謝料を払うという事にはならないのかな。 無料の法律相談とか受けてみては？ 養育費以外に100万とか寝言としか思えないんだけど。 奥さんの意志が固いなら離婚を回避するのは難しいと思うので、 無料でも有料でもいいから弁護士に相談して有利に離婚しましょう。 家のローンもあり、お子さんとも引き離されて本当にお気の毒です。 応援しています。

トピ内ID：b77142c354e1b631

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パートナーの携帯見るのって良くないとは思います

🙂
更年期障害連合
トピ主さんに質問があります。 トピ主さんはいわゆるバイなんでしょうか？ ※当方、偏見はありません。 ＞結婚前に興味本位である男性と会い、途中までの行為を行った事があります。 この状況になっている最中に、現在の奥様とも同時進行でお付き合いされていたのでしょうか？ ＞結婚して約半年後、妻に携帯の中身を見られ、全てバレてしまい 男性との浮気を続行していたのでしょうか？ 単純に連絡を取り合っていただけなのでしょうか？ なんとなくなんですが、奥様も浮気してませんか？ そんな気も少し湧くのです。 それこそ、トピ主さんもおっしゃっている子作りをしたのか。 本当に嫌なら出来ないと思います。 何かやましいことがあるから、それを理由にしているだけなのだろうかと。 すぐに弁護士さんに相談してください。

トピ内ID：da1af50b9240a527

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別れたほうがいいと思う

🙂
柊hi-lite
別れた方がいいと思います。 けれど、妻が不貞を働いていないか、ちゃんと調べて、 何もないことをまず確認しましょう。 100万円の根拠はわかりませんが、結婚している間の別居で 妻が専業主婦なら生活費は送るべきかなと思います。 実家にいるなら生活費も少なくてすむと思います。 離婚した後は養育費だけでいいと思います。 子どもに関しては親権を争ってもいいのではないでしょうか。 トピ主さんには家も隣の実家もあるわけですし 子育てが難しいとも言えません。 慰謝料などはもし請求されても払わなくていいと思います。 結婚前の浮気ですよね？ つき合っている最中のことだとしたら、 奥さんのショックは相当なものだったと思います。 結婚前にわかっていたら、結婚しなかったと思いますよ。 もう結婚してしまっているし、許そうと一旦は思ったけれど 時間がたつにつれてやっぱり無理だと思ったのかもしれません。 トピ主さんも奥さんには愛情がないようですし、 今後は子どもの親権を争っていけばいいのでは？ 生活費はそれなりの額を、離婚まで払うといいと思います。

トピ内ID：23fbc99d26be232f

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弁護士へ

🙂
リンゴ缶詰
なんでまたそんなデータ残してたのか。 わきが甘いなぁと言う感じです。 結婚前のことだし、結婚後はクリーンなら…という訳ではないですし 結婚後に発覚したのがまずいですよね。信用が崩壊したんです。 奥さんは実家の隣に嫁ぐ格好になっていて、トピ主家の気配も強い場所。 結婚半年ということもあって、やり直して(多分トピ主さんの妻も30代半ばとかなのでは?)子供は産めるときに産んでおきたいと思ったのでしょう。 そして、産んだらホルモンの関係で男性嫌悪が出るのですが、過去を思い出して許せなくなったんでしょうね…。 人間って不安定な時は、ぶり返した怒りや不安を抱くことがかなりあるんですよ。 結局乗り越えるというのは相当難しく、いやなこと＜一緒にいたい、という図式だから許せているのであって、現状トピ主さんの状態は産後の居心地含めて 怒りや不安がぶり返しても勝てる要素がないという心理的な要素があったということでしょう。 何かに執着していると嫌な場所にとどまったりするんですが、トピ主さんに対しては不安や不信を根本的に抱いていて、離婚という選択肢に行き当たったんでしょう。 トピ主さんは自分で勝手に許されていると思っていたようですが、許されるという事はないんですよ。人間。 一度間違ったことをしたら、それを凌駕するような意味のある関係だと思うから続けていけるか、義務や責任感といった要素で逃げられなくなっているかどちらか。 自分に対しての信頼や信用を取り戻さねば、根本的に戻ることはないんです。 ゆっくりと顔を突き合わせて話をして、相手から信頼を得るか無理だと悟ったなら、性格の不一致で弁護士を挟んで離婚をするかです。 子供ができるという喜び云々は、そういうことがばれたことがあるのに、お気楽だなと思いますしここもわきが甘いなぁという印象です。 一度失った信用はなかなか取り戻せないんですよ

トピ内ID：1ec499707009ee7e

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養育費のみ払う

🐤
ぴよみ
その過去が本気で嫌なら子作りなんかしないでしょう。生理的に無理になったら、触られるのも無理ですから。 要はあちらも子供は欲しかった。実家にいる方が楽で、そのためにお金を引っ張りたいという事でしょう。過去の話は口実です。 まずDNA鑑定をしてトピ主さんの子供ならば相場の養育費だけを払って、それ以外はびた一文出さないという条件をつける。そうしないと、理由をつけてお金を要求されて金づるにされます。

トピ内ID：0857dd76ec7e9e0f

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男性と？

🙂
匿名‪38
結婚前というと婚約期間に男性と行為する前までしたということですかね？ 妻は子どもは欲しかったから、 トピ主と結婚して嫌だけど行為して妊娠して出産。 子どもが無事産まれたら離婚、を計画していたと思います。 私でも嫌ですね。 それでも結婚したのは、それでも子どもが欲しくて、トピ主と子どもが産まれたら離婚してやるという復讐を計画していたのじゃないかなと思いました。 私が妻の立場ならば、 子どもが欲しかったならば、 それもやりかねないかなと。 そこまで子どもが欲しくないので、 想像しかないですが… トピ主に復讐してやりたい気持ちはあるでしょうね。 トピ主も子どもを切望していたならば、このタイミングがベストタイミングですね。 ＞私から娘を奪って、淡々とお金の話を進める妻に憎悪しか今は無いです。 それなら、浮気をバレないようにしなければいけなかった。 男性ってツメが甘いですからね。 身から出た錆、ですかね。

トピ内ID：060929ca380daba8

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調停かな

🙂
かか
トピ主妻は最初からそのつもりだったのでは？ 子供ができたらトピ主と離婚する予定で子作りしていたような気がします。 結婚が30代半ばならトピ主と離婚してから他の人と子供を作る時間はありませんから。 娘さんは諦めるしかないかもしれません。 が、離婚するにしても面会の権利はあります。 権利を守るためにも、裁判所に入ってもらった方がいいと思います。 娘さんに会えない日々は辛いでしょうが、調停を起こしてはいかがですか？ 〉こういった事案の場合、離婚事由になるのでしょうか？ 簡単ではないけどいずれは認められるでしょう。 トピ主妻が戻ってくるとは思えないので。 〉また、養育費の他に当面の生活費100万円を要求されてます。 これは認められないと思います。 払えば早めに娘に会えるかもしれませんが、要求がエスカレートしそうですよね。 今は婚姻費用を条件に月に一回会うようにするしかないかも。 弁護士に相談してみては？ あと、トピ主はまだ子供が作れる年ですから、次の人に望みを繋ぐ手もあります。 離婚になるなら不貞にならないレベルのアプローチは可能ですよね？ 実家の隣のマイホームが足かせになりそうですが、義両親次第では再婚できると思いますよ。 〉結婚して約半年後、妻に携帯の中身を見られ、全てバレてしまい、 今更ですが、携帯の中は整理しておきましょう。 思い出は心の中にしまえばいいんですよ。

トピ内ID：c7e818320c1e7195

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仕方がないさ･･･

😷
仙人
私ならね、結婚前のことですし同性同士だろうとまったく気にならないし、子供を大切に思ってくれるだけで嬉しいからトピ主さんのことも大切にするぞ！って思うんだけどね。 こんな私みたいなほうが稀な存在だからさ。 たいていの人には辛いんじゃないかな。 「嗚呼、浮気できる人なんだ」ってことだもの。 ほとんどの人はね、浮気なんてしないのです。でもトピ主さんはできた(交際中ですよね？)。だとしたら、また浮気する可能性もあるでしょう？ 浮気って脳の仕組みでするかしないかが決まるので、一度した人っていうのはまたする可能性があるのよ。 その可能性がある人と暮らしていくのはね、とてつもなく辛いのです。浮気した本人には絶対にわからないことだけど。 もう、こればっかりは仕方がない。 諦めましょう。 反省すれば許される世の中なら、何をやってもいいことになっちゃうでしょ。それでもいいと思える人同士ならいいけど、そういう世の中ではないから。 養育費をたくさん渡すことも、子供にとっての愛情ですよ。 これからは、やって後悔するようなことはしないことです。

トピ内ID：9b56dd9e094ebaac

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終わったこと、ではありませんよ

🙂
トマト
結婚前のことであっても判明したのは結婚後。 知っていたら結婚しなかったこもしれませんね。 娘さんが生まれたことで守る物が出来、過去のことが蘇って来たのでしょう。 離婚事由にならないか？ そりゃなるでしょう。 許してもらったイコール消えた訳ではありません。 心配ならトピ主さんも弁護士をつけること。 専門家の第三者に入ってもらってすすめたら良いと思います。

トピ内ID：a3554e92a5bbd14f

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離婚なら養育費のみ

041
おばちゃん
離婚するまでは婚姻費用が発生します。一括100万で、お子さん3歳まで働かずに生活するつもりなんですかね？よくわかりませんが、とりあえず弁護士さんに相談してみたら、どうしたら良いか見通しがたつと思います。夫婦関係調整調停か、離婚調停が良いのではないかと私は思いますが。 離婚の理由は、双方の合意があればなんでもいいです。トピ主さんが拒否している間は離婚はできません。勝手に届けを出されない限り。

トピ内ID：fb893604dce10441

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浮気

🙂
とんこつ
結婚前ってなんですか？ 交際中ってことですよね？ 性別は関係なく普通に浮気じゃないですか。 なんで交際中って書かないで、結婚前って書いたんですか？なんでローンの話を最初に入れたんですか？ 世の中に浮気で「終わった話」になったパターンってあると思います？ そこが分かれば奥さんの気持ちも理解出来るんじゃないですかね。 これだけの文章ですが、 奥さんに対して、あなたまだ隠してること、もしくはぼかしてることがあるでしょ。

トピ内ID：afe784f30ad6aa95

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弁護士ですね

🙂
香海
わたしは主さんが男性同士の付き合いや行為自体は偏見全くないんです。 問題点は ・35年ローン ・別れる場合親権は誰か ・養育費支払い それにしても何故70過ぎまでローン組んだのか疑問感じます。見栄や世間体あるでしょうけど、気が遠くなりませんか。 此ればかり弁護士さんに間に入れてもらいキチンと言い分や主張などやした方がよさそうです。

トピ内ID：569a499d43080901

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先ず聞きたいのは、それって浮気なの?

🙂
幸せになってね
同棲との未遂は、妻と婚約した後でしょうか? 婚約前だったら、妻に浮気だと責められる謂われはありません。 相手が男性でも女性でも無関係です。 婚約後にも浮気していたとか、結婚後も男色に走るとか、女装するとかでも無ければ、離婚原因にはならないです。 そもそも異性との浮気でさえ、特定の相手と複数回でないと、浮気と判定されません。 つまり妻から離婚を申し立てられても応じる必要はありません。 寧ろ勝手に子供を連れて実家に帰り、夫との生活を放棄するのは悪意の遺棄で、そちらこそ離婚原因になります。婚姻費用を請求されても支払わずに兵糧攻めにしましょう。 そうすれば多分、婚姻費用調停を立ててくるので、逆に円満調停で帰宅を促しましょう。 そして相手がお金を請求しないと子育てが出来ないと言い出したところで、親権を請求し、子供を渡すなら離婚しても良いと交渉します。 貴男が有責でないなら、勝手に別居して婚姻費用を取ろうなんて筋が通りません。 離婚に強い弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：6d53ad5cb161e5ab

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結婚前に二股を掛けていたことが結婚後にバレた女と同じ立場

🙂
とくとく
＞結婚前に興味本位である男性と会い 結婚前ですから、その時点で仮に妻と既に付き合っていようと、不貞行為にはなりません。結婚していなければ、法的には貞操義務はないからです。 結婚前に二股を掛けていたことが結婚後にバレた女と同じ立場です。それだけでは離婚の理由にはなりません。 なので、離婚が認められるとすれば、「性格の不一致」、つまりトピ主がバイの性嗜好を持つことを妻が容認できないから、という理由になるでしょう。 PCが更に進むと、スマホを暴いた結果、夫がバイと判明したから離婚したい、なんて言うだけで「差別主義者！」と糾弾されるようになるかもしれませんが、今のところはお咎めなしでしょう。少なくとも今の裁判所では。 なので、離婚に際しては、どちらも有責にはなりません。 もしトピ主が拒否すれば、当面、向こう数年くらいは、離婚は成立しないでしょう。 でもその間は養育費に加えて、婚姻費用を払わねばなりません。 妻の世界観が変わるような革命的事変でもないかぎり、帰ってくる可能性はほぼゼロだと思います。 だったら、今、見切りをつけた方がいいでしょう。 娘さんのことは辛いと思いますが、 ＞娘と一緒に過ごせたのは1ヶ月弱です 夢落ちだったと思いましょう。 十分な稼ぎさえあれば、別の女といくらでもやり直せます。子供も作れます。でも、次はバレないようにしましょう。相手が男の時は特にね。

トピ内ID：00f6171d9ca6269e

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ご意見ありがとうございます。

🙂
ケイ トピ主
色んなご意見ありがとうございます。 真摯に受け止めております。 今はただただ、祝福してくれた私の周囲の人達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 親に関しては、いつでも会える距離にいたはずの孫を奪ってしまいました。 おそらく一生会うことは無いでしょう。 償っても償いきれません。 まだ、別居中で連絡も取れない状態が続いておりますが、慎重に進めていきたいと思います。

トピ内ID：eaa87bb4f8ebe6ad

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結婚前の浮気を携帯に残す男

🙂
くじら
なんで、消さないんだろう、証拠を。 そこもさらに不誠実。 いわゆる生理的に受け付けない、 ということです。 相手が感じることだから、 それは自由ですし、仕方ない。 一旦やり直そうと頑張り、子供が出来れば変われるかもと思いなおす。 ただ、私なら出産後、浮気をしたひとの手で子供を触って欲しくないと思うかな。 そのぐらい、子供に対して産後は敏感です。理屈じゃないから。 復縁の余地、無しでは？

トピ内ID：5d29e83c2cb8d289

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お金を払う必要はない

🙂
よいこ
今回の離婚の原因はトピ主ではなく、妻がトピ主の過去のことを許せないのが原因ですよね？それは結婚前の行為なのでトピ主にはなんの落ち度もないですし、その後子作りをした事実を考慮すると、生理的に…って言ってる人の意味が分かりませんね。 勝手に正当な理由もなく離婚したいと喚いているのは妻なので、トピ主は無視でいいと思いますよ。 婚姻費用は無視し続けて、裁判でもさせれば？ 養育費は払わないといけないと思いますが、それは離婚が成立した後払えばいいし、そもそもそんな理由で離婚できません。 離婚したいなら妻側が慰謝料を払ったらいい。トピ主は負い目に感じないといけないことは何一つないですよ。 がんばって。

トピ内ID：8cd039b53eccbcb5

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「済んだこと」じゃなかった

🙂
諦めるしかない
奥様は､その時は「許そう」と思った。回りからも祝福を受けている。喜ぶ家族や友人を思えば「結婚を止めます」なんて言えなかったのでしょう。そこはあなたと同じですよ。 ＞今はただただ、祝福してくれた私の周囲の人達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 奥様は同じ思いで結婚に踏み切り､そしてお子さんを産んだ。 でもね､産んでから「やっぱり無理」になったのでしょう。「努力して再構築しよう」と頑張ったのは本当だと思います。でもやっぱり無理だった。これはもう本能の部分での拒否なんだと思います。

トピ内ID：98b7ce72b868a026

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DNA鑑定はお忘れなく

🙂
ぽんぽこ
すみません。私も生理的に受け入れられません。 ただ、結婚前の話で、それがわかってからも子作りを受け入れてお子さんも生まれた。 事実だけで考えると、奥様は生理的に駄目だと言うなら、子供ができる前に別れるべきです。それを今になって・・となると、納得できません。妊娠後に判明したのならばまた違いますが。 まず、お子さんは本当にケイ様のお子さんですか？生理的に無理と言うなら、他の男性の子供という可能性もありえます。DNA鑑定は必須です。 また、あちらの一方的な理由ですし、生活能力もないならば（働いていないならば）、養育自体も奥さんには無理ではないかという主張もできませんか？その点を奥様が改善しようと働き出すならば、DNA鑑定の結果を確認した上で、公正証書をきちんと取り交わして、月に一度の面会を条件に養育費だけを支払うのはいかがでしょう。あちらの理由なので、慰謝料は発生しないのではないでしょうか。 ただ詳しくはわからないので、皆さんの意見を頭に入れた上で専門家にご相談ください。

トピ内ID：34611b9d2fc4700f

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言いなりになる必要はない。

🤔
初櫻
その男性との交際が、現奥様との婚約前であれば、何ら問題はありません。 現奥様との二股状態であったとしてもです。 それが自由恋愛というものです。 しかも奥様はその件について、許して和解している。 子作りまでしている。 いまさら蒸し返すのは理不尽というものです。 ただ、気持ちは理屈でどうにかなるものでもありませんので、 気持ちが離れてしまった以上、離婚は不可避だと思われます。 乳児の親権を取るのは残念ながら絶望的ですが、 奥様の言いなりになる必要もないし、卑屈になる必要もありません。 お子さんの養育費だけ払う約束してサッサと離婚が賢明です。 生活費など払う必要はありません。 ３歳まで子供のそばにいたい？ 何を甘ったれているのでしょうか。 乳児を預けて働きに出る母親はいくらでもいるご時世です。 どうせ実家にいるなら困りはしません。

トピ内ID：05feb7ca3804956d

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裁判持ち込みのケースですね

🙂
mina
協議離婚の場合は、双方が落としどころを見つけて合意すれば、離婚が可能です。 奥さんが目論んでいるのはこれで、恐らくですが、性的マイノリティ（とさせて下さい）を裁判などの第三者の目に触れることをあなたは恥じて恐れるだろう、だから言い値を出させよう。これだと思います。 しかし、結婚前のその未遂事件があってもあなたとの結婚を選んだのは奥さんです。子供を作ったのも半分は奥さんです。確かに出産後、潔癖の念が募って生理的嫌悪感を抱いてトピ主さんを受け入れられなくなったことは想像に難くありません。ですがそれと、お金の要求は全く別問題です。 子どものそばにいたいから働きたくない、というのは、奥さんの都合以外の何でもありません。 第三者から見て、奥さんの言い分は荒唐無稽に近いものがあります。 だからこそ、調停や裁判を介する必要を感じます。 子どもがいる以上、金銭を奥さんに渡す必要が出てくることは逃れられないと思いますが、その前に家庭を捨てて失踪したことと連絡を拒否すること、その上で一方的にお金の要求だけ送りつけてくる振る舞いに対して、慰謝料請求が出来る体勢だけ作られた方が良いと思いますよ。実際にお金を取れる・取れないの問題ではなく。身勝手な言い分に対して、第三者による調整が必要です。

トピ内ID：912b1c180d185543

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子供がほしかったのかも？？

🙂
あいちゃん
奥さんは離婚ありきで子作りした様に思えます。 離婚届はどうなっているのでしょうか？ サインして奥様だけ籍をはずせばいいんじゃないですか？ お子様の健康保険は主様のほうにはいっているのがいいとおもいます。 一緒に住んでないにしても、、、 お金は出す理由がありません 無職の奥さんに子供は渡せられないとつっぱねてはどうでしょう？ 主さんのご両親と子供を育てたほうがいいと思います。 奥さんが正社員職につけるか疑問ですし そうなると年金が怪しくなってお子さんがお母さんの面倒をみなくてはならなくなって お子さん大迷惑です。 主さんは奥さんの生活費を出す必要がないわけですので 毅然とした態度でお子さんを取り戻して下さい がんばって！！

トピ内ID：5b4db970ef41d2be

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離婚届不受理手続きを　妻に調停立てさせ婚費も裁判で請求させる

🙂
元夫の不貞で離婚元妻
婚費、家裁が○円払えと決定通知を出すまでは払わなくていいです。 請求したい側が家裁に申し立ててください、家裁の算定の決定通知金額を月々払いますよ、としておけばいいのです。 その算定表がネットで公開されておりますので確認してみてください。 婚費を払わなきゃ子供に会わせないと言われたら、では家裁に父子面会交流請求調停を起こします、父子面会交流は子供の権利だから親権持った母親が拒んでも家裁に認められるよ、と強気に出ていいです(が、弁護士に頼むなら一件あたりで費用が発生するので本当に実際に調停を立てるのはやめときましょう) 訴える側が証拠集めて証明しなきゃならないから、妻に親権母親の離婚調停立てさせて、夫が算定表通りの養育費と高頻度の面会交流公正証書を条件に受けて立つ方が楽だと思いますよ。 父子面会交流時にDNA鑑定も予約し必ずしましょう。 どうしても両親に祖父母として孫との面会交流を得たいなら、祖父母には孫との面会交流権はありませんから、離婚後の定期的な父子面会交流の場に都度祖父母も同席させるのが現実的だと思います。 子供にしてやりたいことがあったら、面会交流時にすること。 学費や習い事の代金を妻に振り込むのではなく、父親として事実確認して直接父親から納入する形を取りましょう。 婚前の浮気が有責かどうか？も慰謝料請求もサレタ側に調停を立てさせればいいのです。 結婚前のことであって、結婚後は一切無い、と調停員に伝える。 浮気の証拠だって結婚前の一回だけスマホ証拠だけなら有責にすらなるかどうか。(多分ならない) でも、別居とはいえお子さんがいるのだから、子供のために再婚はやめておきましょうね。

トピ内ID：6f6c9b8e69d15550

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晴天の霹靂

🙂
ケイ トピ主
11月中は娘と3人でショッピングモールに行ったり、お宮参り、写真館での写真撮影など楽しみがいっぱいでお互い幸せだと感じていると思っていました。 また、妻の方から「姉妹を作ってあげたいから次も女の子がいいね、でも男の子も欲しいね」と私よりも子作りに意欲的でした。 そんな矢先の事だったので、何が起こったのか、、全て幻だったのか、、怖いです。 ちなみに義姉は5歳の息子がおりシングルです。以前、再婚しましたが既に離婚しております。（私と同じく相手名義の新築に、義母と3人で住んでいましたが、1年も経たず離婚。） その後、義姉名義でローンを組み家を購入しており、現在はその家に義姉、義母、甥っ子、妻、娘の5人で入居しております。 義姉は気性が荒く過去に街中で妻に暴力を振るい警察沙汰になった事があります。 また、男遊びが激しく妻子ある男性にしか興味が湧かない人です。 仕事も帰りが夜中を回る事がしょっちゅうで、言い訳が残業だったと言う始末。 そんな義姉が世帯主のため、本来注意すべき義母は頭が上がらず、言いなりで甥っ子の面倒を見させられている状態です。 そう言う話を普段から妻の口から色々聞かされていたため、そんな環境が娘に良いとは到底、思えません。 そもそも妻も同類だったのか、それとも里帰り中に色々吹き込まれてしまい染まってしまったのか。 今となっては考えても仕方ないのですが。

トピ内ID：eaa87bb4f8ebe6ad

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