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婚約者の兄の扶養義務

レス56
（トピ主 6 ）
041
Y
恋愛
こんにちは。 当方27歳（女）、24歳の婚約者がいます。 婚約者は両親が離婚しており、兄（26歳）は仕事を休みがちで、借金があるそうです。 将来もし、婚約者の兄が無職になった場合、私達夫婦に扶養義務はあるのでしょうか。 婚約者の母親は亡くなっており、遺産を等しく分けたはずなのに、「俺はお金をもらっていない！お前が独り占めした！！」と言われてしまったそうです。 母親が病気で大変な時も、同居している兄は何もせず、私の婚約者は何ヶ月も仕事を休んで関東から九州へ介護へ行っていました。他の行動を聞いても、ひどいと思うことが多いです。家族に対して思いやりのかけらも感じませんでした。 今までの行動を踏まえて、お金に困ったら婚約者である弟に頼ってくるのではないかと不安です。 その時にきっぱりと断ってくれればいいのですが、婚約者は「ただ1人の兄弟だから。本当に困ったら支援はしたい。」と言います。 兄を思う気持ちは分からなくもないですが、正直、こちらから支援する価値はないと思っています。 しかし、血縁関係がある以上、その兄のためにお金を払い続けなくてはいけないでしょうか。 結婚して大丈夫なのか、不安も大きいです。別れた方がいいというご意見も多くあると思いますが、同じような境遇で、うまく生活しているという方、いらっしゃいますか。 ご意見お待ちしております。

トピ内ID：186e4f39faf66176

#２０代
#お金
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えー

🙂
かく
主さん。もう一度婚約者と話合ってください。 それでも，捨てられない。 力になりたい。と言うなら。 サッサと離れてください。 その婚約者愚かだと思います。 後で苦労しますよ。 なんだろう。 それだけの事されても， 力になりたいって 偽善すぎて、イラつきます

トピ内ID：001eb345355b8442

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結婚したからといって彼のお金がトピ主のものになるわけではない

🐤
WOW
＞将来もし、婚約者の兄が無職になった場合、私達夫婦に扶養義務はあるのでしょうか。 扶養義務はないです。 ＞婚約者は「ただ1人の兄弟だから。本当に困ったら支援はしたい。」と言います。 ＞兄を思う気持ちは分からなくもないですが、正直、こちらから支援する価値はないと思っています。 トピ主にはなくても、彼にはあるんですよ。 結婚したら、彼のお金がトピ主のものになるわけじゃありません。 結婚前の資産だけでなく、結婚後に彼が稼ぐお金も、基本的には彼のものです。 彼が稼いだお金をどう使うかは、彼にそれを決める権利があります。 彼が「ただ1人の兄弟だから。本当に困ったら支援はしたい」と考えている以上、トピ主の思い通りにする（１円も出させない）のは無理でしょう。 一方で、トピ主の稼いだお金はトピ主のものですから、トピ主の稼いだお金から支援することは拒否できます。

トピ内ID：c83d45592a2e28e9

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トピ主です

041
Y トピ主
かくさん WOWさん レスありがとうございます。 かくさん 婚約者ともう一度、話し合いたいと思います。一度貸してしまった後が目に見えているので、今後の付き合い方をしっかり話します。ありがとうございます。 WOWさん 扶養義務はないとのこと、少し安心いたしました。 確かに、彼が稼いだお金は私のものではありませんね。もう一度、彼の思いを確認したいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：186e4f39faf66176

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とぴ主が金を出すわけじゃないでしょ

🙂
匿名
彼が兄に金を貸したいからとぴ主に金を貸して とか言ってきたんですか？ それなら断ればいいし、 結婚したって彼の稼ぎは彼のもの。 彼ととぴ主は他人だけど、 彼と兄はずーっと兄弟。 とぴ主に彼兄の扶養義務はないけれど 彼にはあります。 とぴ主に直接 金を貸してほしい など言ってこなければ、 とぴ主には関係のないこと。 彼の金は彼のもので、とぴ主の金にはなりません。

トピ内ID：4d88d497a610486c

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義務はないが

🙂
M
法的な扶養の義務はないでしょうね。 でも婚約者が扶養したいと言った場合、婚約者（または結婚後であれば夫）が自分の稼ぎをどう使うかは彼の自由ですから、「兄を金銭的に支援する」と言われたら妻であろうがどうしようもないと思います。 婚約者が「兄に支援するつもりはない」と言ってその約束が守られるなら、扶養の義務はないだけですので、婚約者さんとよく話し合うしかありません。

トピ内ID：99c3019e5df7ed4a

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扶養義務があってもなくても

🙂
じゃな
彼が、兄の面倒を見る、と決めているなら そうなります。 そして、十中八九そうなる可能性が高いと思う。 なぜなら、彼の兄は、頼れる人がいて自分の面倒をみてくれると わかっていれば、それに乗じて働かなくなったり、 安心して金の無心をしてくるだろうからです。 そのときに彼が突っぱねたり、連絡できない状態にしたり してあれば、むしろお兄さんも自立しようと努力するかも 知れないけど、弟が面倒みてくれるとわかっていれば、 努力もしない可能性がある。 なのでこれは扶養義務の問題とか、働きたがらない兄の問題というより、 トピ主にとっては、彼（トピ主の婚約者）の問題なのです。 その人と結婚すると、トピ主もその問題に巻き込まれるでしょう。 見過ごせれば問題にならないけど、多分それもできないよね。 結婚前にそれがわかっている今、彼と一緒になるか否かの選択は トピ主ができるんですよ。

トピ内ID：7a81089eb16bf39d

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支援時のルールを決めれば？

🙂
チュン夫
＞正直、こちらから支援する価値はないと思っています いくらトピ主さんが「支援する価値はない」と思っても、相手が「昔は仲良い兄弟だったから、本当に困ったら支援したい」と思っているのなら、必ず相手が自分のお金で支援します。 相手（夫）が自分で稼いだ給料やボーナスから、兄に支援するのを止めさせることは不可能です。その気持ちは扶養義務や血縁関係などと関係ありません。赤の他人であっても「自分が支援したい人」を支援するのに他人の意見は必要ありません。 ただ、支援しすぎて、生活に支障が出ると困るので、一定の歯止めは必要です。 ＞同じような境遇で、うまく生活しているという方 は知りません。ただ、自分たちの生活が困らないように、支援は例えば「ご主人の給料の最大50％までで、自分たちの手元に最低15万は残す」などのルール作成が必要だと思います。 とはいえ、もしも「利子付けて合計3000万の借金ができ、利子が毎月5万円ずつついて借金が増える。その返済を支援したい」と言えばどうするのか、今のうちに二人でよく話し合う必要があるでしょう。 また「俺はお金をもらっていない！」と言われないよう、支援時は必ず銀行振り込みにして、振り込みの証拠を何十年も残す必要があります。別途エクセルで支援記録を作るのも良い。 ＞こちらから支援する価値はない いくらお兄様がひどい人でも、仲が良かった兄弟なら「ある程度」は支援したいと思うのが人情です。 赤の他人のトピ主さんが「支援したくない」のは理解できますが「支援する価値がない」という意味は何でしょう？。十分な見返りがあれば支援するの？。 支援を人情で判断するのではなく、お金の損得勘定だけで判断しているのなら、トピ主さんではなく、「兄を支援したい」彼の気持ちを理解して生活とのバランスを取れる女性が彼と結婚する方が、彼にとっては幸せではありませんか？。

トピ内ID：368007a5e14281c2

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一緒に背負う気はない

🙂
hokutin
＞ただ1人の兄弟だから。本当に困ったら支援はしたい トピ主さんには関係のない事だし、もし子供が出来たら子供に影響する事も困りますよね。 私なら、生活費、将来的にかかる子供の費用や老後資金を折半にし、後は彼に任せます。 例えば15万ずつなり給料の８０％なり決めた額をお互いに出し合って生活＆貯蓄に充てる。 後はお互いの自由。その中で彼が親や兄弟に支援するならそれは個人の自由です。 でも、トピ主さんのお給料も当てにして困った時に支援するのは違うと思う。 一緒に背負う必要はないし、その為に家族が困窮する事もなしだと言っておきます。 それが無理なら結婚も無理です。この条件を飲めないという事自体、結婚後の家族より 親兄弟を大事に思ってるって事だと思うから。家族まで巻き込むのはなしです。

トピ内ID：00c9f28b8c053b79

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子供のことを考える

🙂
ななこ
子供に迷惑がかかる親族を切らない配偶者なのであれば、離婚するし、婚約中なら結婚しないですね。

トピ内ID：e9a3863cc2abbbec

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結婚したら共有財産になる

🙂
海賊の妻
結婚前の貯金は彼の物ですが結婚してからの収入は夫婦の共有財産になります。ですから結婚したらトピ主さんにも権利があります。 多分その彼はダメでしょうね。一人しかいない兄弟だからと言う優しさが仇になります。借金したり、お金にだらしがない人は治らないのです。一種の病気です。助けてくれる人がいると思えば、何度でも来ますよ。私の従妹の夫は亡くなる直前に家に来て「実家には2億円あったが今は2千万円しかないそうだ。それ持って老人ホームに行くんだって親父が言っていた」と言いました。母が「みんなお前が使ったんだね」と言うと「そんなもんだ」と言って笑っていましたが翌月亡くなりました。自堕落な生活と、食べらり飲んだりで体を壊したのです。すると後からどんどん借金が出てきてたまりかねた親が、妻子にこれを回してよこしました。妻は「えーっ」と言って言葉もなくうなだれました。あっという間にお婆さんのような風体になりました。こんな人は結構いるものです。こうなると一生台無しになります。私は話し合うまでもなく別れます。彼の優しさがダメです。

トピ内ID：86a63b4535d5087e

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連絡がくるかもね

🙂
ふむふむ
例えば、その兄が仕事も続かず、どこも就職先がないとしましょう。 バイトくらいしか採用されないとかね。 最終的に、生活保護を受けるようになった場合、福祉局から彼に連絡がくるかもしれません。 援助してくれる身内がいれば、国にしてみたらそのほうがお金が浮くわけですからね。 まあ、それ以前に彼自身の判断で援助するかもしれませんしね。 ただ、援助といっても１～２万ですむわけがないでしょう。 その程度の援助でどうにかなるわけがない。 大人１人が生活していくとなれば、最低でも15～20万は必要ですからね。 そのとき、あなた達がどんな生活をしているのか？ それに一度援助したら一生することになります。 もしあなた達に子供がいたら？ 彼は子供よりも兄のほうを取るんでしょうかね。

トピ内ID：d137f6592f5ada7e

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もう一度読んで下さい。

🙂
かく
このトピ，兄の人となりが書いてありますが，変わらないと思います。そして，　 結婚しても、旦那のお金は奥さんには関係ない。共働き社会はそうなのでしょう。しかし，普通に結婚して 2人の収入→全て2人の財産になる夫婦の方が多いです。 私の家では，主人の収入で生活。余った分は貯蓄。私の収入は全て貯蓄です。 この場合，援助してくれと言われたら，亡くなるまで何千万なくなるんだろう。と思いました。彼は援助すると思います。 できる限り。 結婚する時，相手の親が共働きで、年金もかけていて，家も持ち家を頭で確認して結婚しました。義理の兄が，ニートになったのは想定外。でも子供がいます。養ってもらえます よく考えて下さいね。

トピ内ID：001eb345355b8442

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気になるのは当然

😨
匿名
こういうトピを立てるとどうしても「彼(主人)のお金はあなたのものではない。口出し無用」的なレスがつきますけど確かに相手のお金に関してはそうかもしれませんがそれだけですまない事がたくさんありますよ。 特に借金癖があって身内に迷惑をかけても平気な人は家や職場まで押しかけてくることもあります。 身内の妻が会社勤めと知ればそこに押しかけたり子供を待ち伏せして親に金を貸すように言ってくれと詰め寄ったり。 実際、憎悪の矛先が身内に向いて事件になったりとか最近多いですよね。 相手のお金をどうするかは自由でも、自分や子供の生活が脅かされる可能性があるかぎり口出し無用というのはちょっと違うかなと思います。 私の知り合いはこのトピのような身内がいて結婚にかなり苦労していました。 その身内が亡くなった時は悲しむよりも、これで色々なことに怯えなくていいと心底安心していました。 考えすぎという人もいるでしょうがろくでもない身内を持っていると子供の将来にも影響する事です。 お金云々よりもそちらを踏まえて将来的な関わり方を色々相談された方がいいと思います。 私がトピ主さんの立場なら、援助は良識的な範囲の金額ならすればいいと思いますが何かあった時にすっぱり縁が切れるように結婚後の自宅や勤務先などそういった情報は一切相手には知られないようにして欲しいですね。

トピ内ID：f4b02c5b60b30f28

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兄弟に扶養義務はあります

🙂
玄米米子
感情論は抜きにして、法的な話として、兄弟に扶養義務はあります。 ちょっと調べれば分かる事ですよ。 本当の事を知りたいなら、法律の事は弁護士さんにお聞きになってください。 義務があってもなくても、扶養したくないならそれについての罰則はないです。 世の中、実の子供の養育費を払わない人もいますよね。 （もちろん給与差し押さえの手続きがなされる場合はありますが、払わないからといって罰則がある訳ではないです） 義務云々の前に、払いたいか、払いたくないか、だと思います。 ちなみにトピ主さんには夫の兄の扶養義務はありません。

トピ内ID：3ddfbca5e5123784

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結婚しても共有財産にはなりません

🙂
玄米米子
何度もすみません。 結婚しても彼の収入は彼の物で共有財産にはなりません。 ですからそこからお兄さんに援助することは法的には自由です。 トピ主さんは「義務」があるかどうかをお聞きになってますよね。 ですからどうしても法的にはどうなのかのレスになってしまいます。 ちなみに夫婦になれば、夫婦間でも扶養義務があります。 義務があっても援助しない人はいるでしょう。 逆に義務じゃなくても援助する人も稀にいるかもしれません。 結局のところ、彼氏さんの気持ちの問題です。 義務とか関係なく、よく話し合った方がいいと思います。 「義務」とか「共有財産」なんて言葉を持ち出せばトピ主さんが不利になりますから。

トピ内ID：3ddfbca5e5123784

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生活費は完全折半

🙂
蓄
九州は未だ男性優位で、家族の絆が強い強い地域だと思います。 実の息子とはいえ、何ヶ月も仕事を休んで関東から母親の介護に通う。 なかなか出来ることじゃありませんね。 お兄さんはもちろんのこと。生き別れた父親も見捨てられない人かな…と思います。 大変ですよ。 ただ、お金だけで済むなら楽かもしれません。 「この家に引き取る！」と言われるよりは。 私の周りの女性達は稼いでます。 自分より低い収入の男性と結婚する場合と似ているかも。 『妻と夫は対等に一生涯を稼ぎ、財布は別々。 生活費として決めた金額を出し合う。 急な出費は要相談。 それ以外の収入は好きなように使う。 足りない時のサポートはするが、親の介護は自分で。 どちらかが一方的に我慢するのはナシ。』 『　』を守りながら生活してます。 いかにして夫の収入を気にせず暮らせるか？が基本かもしれません。 アノお金があれば…コノお金があれば…と考えないことですね。 彼氏がお兄さんの支援を具体的にどう考えているのか不明ですが… 初めから、この人の給料はマイナス五万円と考えときゃ良いかも。 貴方はまだ27歳なのでオススメはしませんけど。

トピ内ID：ee9d426e5c992ba3

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トピ主です２

041
Y トピ主
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。様々なご経験を聞けて、とても参考になりました。 早速彼に相談し、不安な点を全て話しました。彼は「継続的な支援は無理。もし、お金を貸す場合はしっかり理由を聞いて、納得できるなら貸す。兄の怠慢なら貸さない。」と言ってくれました。しっかり断れるという意思を見せてくれたので、とりあえずは信じたいと思います。 最近この悩みで頭がいっぱいだったので、少しですが、気が楽になりました。 一部のご意見にありました、お金だけの問題ではなく、自分の身内に被害が降りかかる場合があるとのこと、十分に気をつけたいと思います。幸いにも、九州と関東で離れているため、押しかけるということは早々ないと思われますが、身内の連絡先等は伝えないようにしたいと思います。 結婚後の金銭管理については、私がしていこうと思っていますが、様々なご意見を得られたので、参考にさせていただきます。 もし、他にご意見がありましたら、是非とも聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：186e4f39faf66176

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結婚しても旦那の稼ぎは一円残らず旦那のもの。トピ主に権利なし

🙂
とくとく
その代わり、トピ主の稼ぎは一円残らずトピ主のものです。 だから、旦那が望めば、旦那の稼ぎの範囲であれば、兄に支援することをトピ主が止めることはできません。 しかし、旦那がいくら望んでも、トピ主の稼ぎを掠め取って兄に貢ぐことはできません。トピ主が断固拒否すればいいんです。 いまだに「結婚してからの旦那の収入は夫婦の共有財産になる」だなんて思い込んでいる人がいてびっくりしますが、日本が夫婦別産制だ、というのは、こういう意味です。 だったら、面倒な係累のいる彼氏と結婚したいトピ主がどうすればいいか、一目瞭然ですよね？ 彼氏と結婚した後も、子供ができても、フルタイムで働き続け、旦那と対等以上に稼ぎ続ければいいのです。 そうすれば、旦那がどれだけ兄に援助しようが、トピ主や子供の生活が傾く惧れは決してありません。 万一、兄に援助しすぎて旦那が借金だらけになったら、離婚して切り離せばいいだけ。 トピ主がフルに稼ぎ続けてさえいれば、義兄のことなんて、何も心配はいらないのです。 簡単なことでしょう？ 逆に言えば、トピ主に関係のないはずの旦那の親族が心配になるのは、専業主婦になったりして、自分は碌に働かずに、旦那の稼ぎで喰っていこう、などと考えているからに他なりません。 その彼氏に限らず、誰にでも親族はいます。今はマトモに生活している親族でも、いつ困窮して旦那が援助しなきゃならなくなるか、誰にもわかりません。コロナでそういう場面はイヤと言うほど見てきましたよね？今後も似たようなことは、いつ、誰にでも起こります。日々の不幸はまさに日常茶飯事。 だから、相手が誰であれ、旦那の稼ぎで喰っていこうなどという甘い考えは捨てないとダメなんです。 まあ、今の彼氏はやめて、係累のいない、天涯孤独の男限定で婚活をする、という手はありますが、あんまりお勧めできませんな。

トピ内ID：b2863db1257719dc

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レスします

🙂
通りますよ
問題は扶養の義務があるかないか、 ではないと思いますよ 大事なのは彼が扶養するかどうか彼の意思でしょう 義務がなくても彼がお金を払えば同じ事 彼は支援はしたいと言っている もう一度話し合うのは 彼に兄を見捨てろの説得になるのでは？ 兄は兄で平等に分けた遺産に 文句を言うような人 まあ、あまりスジは良くない感じ トピ主さんは苦労しそうです

トピ内ID：724534a602de4d48

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今なら間に合う

🙂
rara
共有財産のレスが出ていますが、その前に、主さんはまだ、婚約者なのです。だとしたら、結婚を白紙にするのが一番いいですよ。27歳なら、もっと他にいい人がたくさんいますよ。

トピ内ID：8796b288810b58f8

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はっちゃけタイプ

🙂
病院勤務
　トピ主はお金の使い方が不安なのでは無いでしょう？ 　婚約者の危機意識の無さに呆れて私ならやめておきます。 　 　「出来るだけ面倒みる」宣言しているし。 　こういうタイプは平気で妻にも頼りますよ。父の支援もあり得ます。 　よくある事ですよ。 　絶縁したハズの義兄義父の病院保証人をしたり。役所や病院の説明は「出来る限りやります！」と宣言した息子の妻。 　平穏な育ちのトピ主には分からない価値観です。 　トピ主に優しい人は他にも優しい。色んな事を背負い込み、トピ主のライフプランに関わりることが想像できます。 　母の介護の件も。酷いことを兄にそれた、という感想よりも。計画的に介護していない事に不安を覚えます。もう終わった事ですが。 　良く言えば介護休暇をとって頑張ったのでしょうが。それはどうも決して計画的にとった訳でも、無さそう。 　「母親の為なら会社をクビになっても構わない」くらいのはっちゃけ武勇伝を言っているような気がします。はっちゃけなら、気質は兄とそう変わりません。 　相続の件もそれでも俺は見捨てないという武勇伝。ホントのところは結局兄にお金をくれてやったかも。 　この調子で父、兄、会社と色んな事を背負う性格と思います。男気文化ですから。 　別財産なら問題解決になる筈ありません。子供ができたら、家を買う時、それぞれの財布から共出します。その時「ゴメン、兄貴の借金あるから！」なんてゴメンです。 　 　また、子供に得体の知れない親戚を作りたくありません。 　出来る限りタイプは思いやられるます。

トピ内ID：2adbe1736315e660

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言葉では安心できない

🙂
三色アイス
彼がケジメをつけると言ったようですが、その状況になれば彼は義兄のカラ手形を信じて結局はお金を貸す、面倒をみるハメになる可能性は大きいと思いますね。 兄弟の繋がりは他人の想像以上に強いものです。しかも彼の収入での支援ならあなたは文句を言う筋合いでもない。 そういう親族は負債だと思って割り切るか、さもなくば君子危うきに近寄らずで結婚しないに限ります。

トピ内ID：3dd5a8a5e509c103

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そりゃ、夫のお金は夫のものだけどね。

🙂
緑鍵盤
そりゃ、法律的には、夫のお金は夫のものだけどね。 でもね。 妻も稼いでいて、夫と旅行に行きたいと思ったとき、夫にお金がなくてできなかった。 妻も稼いでいて、夫と外食に行きたいと思ったとき、夫にお金がなくてできなかった。 妻も稼いでいて、家族の車を買いたいと思ったとき、夫にお金がなくてできなかった。 妻も稼いでいて、家族の家を買いたいと思ったとき、夫にお金がなくてできなかった。 妻も稼いでいて、子供が大学に行きたいといったとき、夫にお金がなくてできなかった。 妻も稼いでいて、老後にのんびり過ごしたいと思ったとき、夫にお金がなくてできなかった。 夫婦なんですから、「苦楽を共にし」（←ここ、大事ですから） 楽しいことは2倍に楽しみ、悲しいことは分かち合って半分にして歩んでいきたいですよね。 夫に「あるはずのお金、あったはずのお金がない」とは、上記のようなことですよ。 さらには、夫婦には相互扶養義務がありますから、 極端に言えば老後一文無しの夫でもその生活の面倒をみなきゃいけないってのが「法律の規定」ですよ。 （ちなみに、「なら、離婚」というと、財産分与であなたの形成した財産の半分を分与することに） 夫婦別産制なんてのは、揉めちゃった夫婦の間を法律で解決しなきゃいけないときの最後の切り札みたいなものです。 大きな支出、恒常的な支出には、夫婦の合意があってしかるべきです。 それが「苦楽を共にする」ということです。

トピ内ID：2ae3d4f98a996ac5

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間接的な迷惑

🙂
しわしわ
兄が働けなくなったら？病気になったら？ 彼が自身の収入から援助したとしても、その時に子供がいてトピ主さんの収入だけで足りなくなったら。。。。。 結果的にトピ主さんのご両親が手助けせざるを得ないことになりますよ。 親族への迷惑って、間接的なものの方が多いんじゃないかな？ 連絡先云々って話ではないですよ。 実際連絡先を知っていても、ほぼ赤の他人な親族に頼れる可能性の方が低いでしょ？ できる限りの援助、の線引きは必要じゃないかな？ 彼と話し合う前に、トピ主さん自身がもっと勉強すべきだと思う。 親御さんにも聞いてみるといいよ。 想像以上のあれこれを教えてくれると思うし、ご両親の気持ちも訊いてみたら？ でも個人的には結婚は無しかな、親なら今は全力で潰す。 結婚するにはお互いが子供過ぎるから。 トピ主さん27歳で彼は24歳でしょ？もう少し世間を知ってからの方がいいよ。

トピ内ID：f4647724519396cc

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レスします

🙂
さくらんぼ
親のこととはいえ、仕事を何ヶ月も休んで駆けつけなくても、お母さんが安心安全な場所で治療や介護を受ける手立てはあったはずです。 兄のことも大切な身内とはいえ、結婚する相手に迷惑を掛けないという意思があるなら、面倒をみるなんてことも言いません。 私も婚約者に同じような兄(しばらく無職で、就労意欲はありアルバイトを始めました)がおり、不安も相当ありましたが、ご両親や婚約者の意向も、私には将来迷惑掛けないようにすると。 婚約者は、大切な兄だけど老後の面倒はみれないとハッキリ断言しているため、結婚しても大丈夫だと進めることができました。 トピ主さんも今更結婚を取りやめにしたくはないのでしょうが、まだ若い20代前半の彼が母親の介護のために休職し、面倒をみるのが当然という家庭に育ったこと。仕事への優先順位がその程度であること。 兄が例えば要介護状態になっても、彼は仕事を休職してまで自力で面倒をみたがる可能性はないですか？それか引き取り同居とか。 その彼は新たに家庭を持つよりも、自分の育った家庭の人達と暮らして面倒をみる生き方の方が合っている気がします。 それと同時に、トピ主さんがその彼と結婚すれば、苦労の連続ですよ

トピ内ID：2e64b0c42059d989

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子供は持たない方がいいよ

🙂
真冬の荒天
その彼兄、今後世話が必要になったとしたら、年をとった時、トピ主夫婦の子供（甥姪）に飛び火の可能性も考えに入れておいた方がいいですよ。 今現在の世にこの問題、結構多いです。 高齢独身の叔父叔母の世話が、甥や姪に降り掛かってくる事。 しっかり断れると彼が言ったようですが、実際彼兄が困った状態になった時、言葉悪いですが彼は兄を見捨てる事ができるんですかね？ 断る、というのは見捨てるという事ですよ。 働かず問題を起こす子は、実の親子関係でも破綻します。 彼兄の問題は一生つきまといます。 結婚するからには、相当な覚悟が必要ですよ。 さまざまな事例をネットで調べてみた方がいいですよ。

トピ内ID：bb35c04b7d382874

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うまく行っている場合の方が多い

🙂
mina
たぶん、似たような境遇はたくさんあると思いますし、それでうまく行っている家も多いと思います。 あなたのような犠牲を土台にして。 「うまく行っている」が万人にとってのものでなければ、いくらでもあります。 あなたのような立場の人さえ犠牲になれば、その家の中での多数決的には万事うまく行くのですから。ですがこの「うまく行く」には、万人の幸せは含まれません。 問題は、そこに行きますか？です。 ちなみに私はあなたの倍ちかく生きていますが、そういう方が立ち直って自立された例を、残念ながら見たことはありません。

トピ内ID：27e66e82844557f1

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夫婦別産制

🙂
きき
日本は法では，別産制なんですよね。法では。　 あなたはまだ若い。 普通の家庭の男性と結婚すれば，金銭で頼る家族がいなければ，　 別財産だとしても，子供の教育費初め、色んな使い方が 余裕でできる。 今の時点で，兄が弟を頼っていたら，１０万援助してたら，もっと現実的に考えられるのにね。 兄が泣き言言ってきたら， お金あげちゃうと思うけどね。 その時に金額が高すぎて 離婚を考えても、子供がいたら，養育費ないよ。

トピ内ID：001eb345355b8442

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兄弟の扶養義務？

🙂
のの
兄弟に扶養義務はありませんよ。 あるのは扶助義務。 「余裕があったら助けてあげてね。」っていう意味です。 余裕がなかったらそのままでかまいません。 公的機関から連絡はきますが「ノー」でも何も言われません。 法律がありますから。 主様の婚約者さんはやりたそうですね。 それはアリです。 行政は助かりますね。 自立してない兄弟の老後問題多いですよね。 まだ結婚してないならもうちょっと考えたらいかがですか？

トピ内ID：d84f2094929b385e

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両親に相談した？

🙂
プリン
若いから無理もないが彼の兄のような人は怖い。 将来、兄を助けたい夫と喧嘩になる。 弟夫婦が真面目に生きれば生きるほど、兄はその財布を頼れる。 残念だが、 長い目で見れば彼との結婚はなし。 親の立場から結婚は反対。

トピ内ID：bc0d2723e47ab237

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