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出産祝いを請求されています。

レス84
（トピ主 4 ）
🙂
みこ
ひと
数ヶ月前義妹が第二子を出産しました。
大変おめでたいことですが、私は同時期に流産しました。
不妊治療によるホルモンバランスの乱れや流産の処置の影響もあってか鬱のような状態になってしまい、出産祝いを送るタイミングを逃しました。

義妹が第一子を出産した時は義妹のリクエスト通りのベビー用品と現金でできる限りのお祝いしました。
今回は何もできず義妹に申し訳なく思いつつも、私にも甘えがありました。
不妊治療のこと、流産のことは義妹にも伝えてくれているし、出産祝いを送れない心の内も察してくれているだろう。義妹は夫婦双方の両親とスープの冷めない距離に住んでいて、義両親達がそれはもう盛大にお祝いしているから、私達からの出産祝いなんてそんなに気にしてないだろう。お正月にお会いした時に謝罪して、お祝いの言葉と共にいくらか包んで渡そう。と考えていました。

ですが義妹の出産から3ヶ月が過ぎた頃に義母・義妹からラインで直接以下のような内容がきました。

・出産祝いがまだ届いていません
・いつ送っていただけますか？
・常識なさ過ぎます
・流産は義妹には全く関係のないこと
・いつまで甘えているのか
・品物はこれでサイズはこちらでお願いします(某ブランドのベビー服)
・失礼なことをされて大変立腹している
・早急に対応をお願いします

というような内容でした。
びっくりして夫に確認すると、夫には義妹の出産直後に出産祝いの品のリクエストが届いており、夫は今は送る気持ちになれないから待ってほしいと連絡を入れていたようです。流産直後は夫もかなり落ち込んでいたので、その時送る気持ちになれなかったのは本心だと思います。
ただ待ってほしいの部分で義妹と夫には認識の違いがあり、義妹は今か今かと待っていたけど届かないため、義母に相談し、二人でヒートアップして私にラインしてきたようでした。

すみません続きます。

トピ内ID：bcf67ca9db16c13d

#義実家

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送らなくていい

🙂
あすなろ
続き前ですが、いくら身内でもお祝いの催促なんて卑しい真似はしませんよ。ましてや、貴女は流産という辛い経験をしたばかり。その人に出産祝いの催促なんて…。人間らしい気持ちをもっているのかと唖然とします。幸いご主人と同じお気持ちのようですね。お祝い督促の件についてはどうでしょうか。義母、義妹とがっちりと距離をとることをお勧めします。非常識はどちらだ？と旦那さんに反撃してもらいたいです。ご自身のお身体と気持ちを大切に。

トピ内ID：999d15faab9d20b8

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続き前ですが

💢
二児の母
第二子ですよね？ 地域にもよるとは思いますが、私の実家がある地域も嫁ぎ先の地域も、出産祝いは「第一子のみ」が普通です。 勿論、第二子に出産祝いを贈っても支障はないのですが、一般的には贈りません。 そもそも、「お祝」とは贈る側の気持ちであって、強要するものではありません。 本来は義母が義妹をたしなめるべきなのですが･･･ また、ご主人も「待ってほしい」なんて言うべきではなかったですね。 はっきり「そんな気持ちになれない」と断るべきでした。 まあ、こうなってしまったからには仕方ないですね。 贈りましょう。 但し、「大変失礼」なのはどちらなのか、はっきりと教えた方がいいと思います。 勿論「お祝を強要することが非常識であるということが載っている書籍・新聞」等を見せて。

トピ内ID：a9ebc2dafc2be614

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人の心がないのでしょうか!?

🙂
ぎん
他人事ながら本当に腹が立ちました。 ならばトピ主さんは義母と義妹にお見舞いを要求しましょう。 ずっと調子が悪く伏せっている。精神的にも参っている。 つきましてはお見舞いの金品を要求しますと。 まあ、これは半分冗談ですが、そのような冷たく自己中心的な義家族って必要でしょうか？ お祝いというのは相手が祝う心があってこそのもので、自分からリクエストして強請るなどあり得ません。 お祝い事を通信販売か何かのように、欲しいものが何でも手に入る機会だと勘違いしているのでしょうか。 もちろんそんな馬鹿げたリクエストに従う必要は全くありませんし、こんな非常識な要求をしてくる人々なら 今後もどのような無理難題を言ってくるか分かりません。 これを機に縁を切った方がいいのではとさえ思います。 とにかく義母と義妹との連絡手段を断って、トピ主さんはどうかゆっくり心身を休めてください。

トピ内ID：ffd5ede0aa225a8f

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トピ主です続き

🙂
みこ トピ主
ラインの内容があまりにも攻撃的で、亡くなったお腹の子供を軽んじられたように感じて許せず、夫婦ともに年末年始の帰省を急遽取りやめました。 お正月の集まりを大切にしている義両親はさらに激怒、義妹からは私を責めるライン、私もたまらず言い返し ・流産は義妹には全く関係のないこと に対し「では義妹さんのご出産も私には無関係でございますね！」と送ってしまいました。 現在も義実家は「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にならない」と頑なで、私達夫婦も「お祝いを強要される筋合いはない」とこちらも折れるつもりがなく、収拾がつきません。 私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています。が、もう縁を切ってしまいたいという投げやりな気持ちで決心がつきません。 どんな言葉でもいいので何かアドバイスをいただけますと幸いです。

トピ内ID：bcf67ca9db16c13d

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同じ土俵に上がらなくていい

🙂
四槓子
未読スルーで良くないですか？ 出産祝いって、権利でも義務でもないですよ。 催促して気持ちの込もってないお祝い頂いて嬉しいのかしら？ そもそも身内といえど、催促とか厚かましいというか、残念な義実家だと思いましたね。 旦那様次第ですが、 相手方が冷静になるまで、しばらく距離を取られたら良いと思うわ。 確かにお祝いを送れば済む話だけど、「気遣い」がない上に「催促」とか、トピ主ご夫婦の気持ちに寄り添うことのない義実家にはとても残念に思いました。

トピ内ID：31df824e8b84228d

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ご主人がお金送ればよかった話

🙂
専業主婦よ
トピ主さんがお祝いを贈る気持ちになれないのは当然ですが、ご主人の妹さんの出産祝いなのだし、お金で申し訳ないが、ベビー服をみるのはつらいからと、ご主人が現金書留を送れば済んだ話だと思います。 外出も出来ない状態とかではないのなら、３ヶ月経っているのにご主人も何もしなかったのがいけなかった。 うちの夫は医療従事者なのですが、まだ50代だった母親が突然亡くなった日にも、仕事をしました。夫は悲しむ時間も充分とれず、仕事が終わって初めて涙ぐんでいました。 流産と親の死は違うのかもしれませんが、どんなに悲しく打ちのめされていても、涙をのんで、悲しむ気持ちに蓋をしてやらねばならないと頑張ったのです。亡くなった当日に。 ご主人が３ヶ月祝い金を送る事もできなかったのは、仕方なかったのでしょうか。

トピ内ID：3cb9cf737370ecf3

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疎遠で結構

🙂
まみ
非常識な義母妹ですね。 ＞流産は義妹には全く関係のないこと に対し「では義妹さんのご出産も私には無関係でございますね！」と送ってしまいました。 トピ主さん、Good Job !! ＞私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています。が、もう縁を切ってしまいたいという投げやりな気持ちで決心がつきません。 私なら謝罪なんて絶対しないし、意地でも お祝いは贈りません。 旦那さんとトピ主さんは足並みが揃っているの ですから、もうこのまま疎遠で良いと思います。 ここで義母妹の言いなりになったら今後も舐められ 続けますよ。 「言いなりにはならない嫁」であることを 知らしめるいい機会です。

トピ内ID：e01fe929c39bb239

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冷たい義実家

🙂
さきち
「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にはならない」はその通りだと思います。 あれこれ考えるのが嫌でも、「モノは送れない」と伝えてお金の送金くらいはすべきだったと思います。 義実家が祝ってるからと送金すらしないのはご自身が言うように甘えというか…、お祝いののし袋に入れるのが嫌なら口座を聞いて銀行送金でも良かったのにと思います。 ただ、受け取る側としては、妹のように近しい親族なら兄の不幸を慮って遠慮するのが普通の人かと思います。 冷たい義母と義妹をもって残念でしたね。 そこまで言い合ってしまったなら、しばらく放置の疎遠でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：352fb671be9a9e99

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唖然、、、

🙂
フィヨルド
すごいお義母さんと義妹さんですね。 お祝いを指定して要求して、遅れるとキレる？？？ そんな人聞いたことありません。 こちらから「何が欲しい？」と聞いた場合はリクエストをするでしょうが、お祝いを寄越すのが当然！とばかりの態度って、、、 それでも夫さんの母と妹ですから縁は切れません。 なので今後は夫にだけ相手して貰っては？ トピ主さんは対応しなくていいですよ。 LINEも電話もブロックでOK。 絶対に非常識なのは向こうだし。 多分自分達に都合がいいようにトピ主さんの悪口を言いふらすでしょうけど、だから？ 勝手に言わせとけばいいです。 自分の息子にも嫌われてると周りにバレたら誰がおかしいのかわかりますから。

トピ内ID：454ee53612f86c60

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ラインはブロック

🙂
まこ
義妹も義母もラインは全てブロック そして、会わない それでよくないですか？ その代わり、トピ主さんにお子さんが今後産まれてもその時は、義母や義妹からのお祝いはナシとなります。 本来ならお祝いがなくてもそこまで怒る事ではないし、お祝いを聞かれてないのに指定してくるなんて、とんでもありませんが、 お祝いなので、現金でも送って、プレゼントを選ぶ元気はなかったと伝えておけば良かった様な気もしますね。

トピ内ID：830d29ac2d7d7b82

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とんでもない義家族だ！

🙂
味方はたくさんいる！
お辛い思いをされましたね お気持ちを想像するだけで、胸が痛みます。 私も同じ経験があります。 あなたの心を守るためにも、今すぐに義母、義妹のラインはブロックしましょう。 見なくていいし、返さなくていいと思います。 ご主人に対応を任せましょう。 残念ながら義家族は、人の心を想像する力がないのでしょう。可哀想な人達ですね。 二人目の出産祝いなんてスルーでいいのに、攻撃的な言葉でを送りつけ、催促なんて異常ですよ。そんなに欲しいなら義親が娘に買えばいいのに。ケチで非常識で恥知らずですね。とても腹ただしいですね。 出産祝いを送る必要も、謝罪もいらない！ 関わってこなくなるまで、ほっときましょう。 まずは、自分の気持ちとお身体を大切になさってくださいね。 エール！

トピ内ID：3d2c20d13d229897

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非常識としか…

🙂
すあま
ずっと気になっていましたが、続きが載っていたのでレスします。 私も去年流産し、完全流産だったので体調面はすぐに回復したものの、相当精神的にきました。 だからトピ主さんのお祝いする気持ちになれないのもよく分かります。 けど、頭に血が上ってる状態で反論するのは良くなかったかな、と思います(トピ主さんの反論はもちろん間違ってませんが)。 お互いがヒートアップし過ぎて余計収拾がつかなくなっているように思えました。 ただ、義両親に言うとすれば＞「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にならない」という点に関して、お腹の中でとはいえ消えてしまった命はあなた達の孫になるはずだった子ですけど、って言いたくなります。 親になるはずだった身としてはきちんと水子供養したいし、流産後の回復だって個人差あるのにそんな時にお祝いを催促するって無神経すぎます。 暫く冷却期間を設けて、落ち着いたタイミングで本当に縁を切りたいか考えた方が今後のためにも良いかと思います。 トピ主さんが心落ち着ける日が来る事を祈ってます。

トピ内ID：dbfaec229ff1f4b4

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疎遠でいいかと

🙂
匿名
もう疎遠でいいと思いますよ。 義妹にはトピ主さんご夫婦の顔がお金に見えているんでしょう。 1人目のお祝いで味を占めた・・・というと言葉は悪いですが今回も欲しい物を欲しいだけもらってさらにお祝い金もはずんでくれるはずと計算していたんでしょう。 関係を続けても今後も色々と集られるだけかもしれません。 お祝いは気持ちが落ち着くまで待ってくれという言葉を無視するそちらの人間性を疑う。 わざわざお祝いを強要してくるそちらこそ一般的にも常識がない、と言ってやりましょう。 「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にならない」との事ですが、これがトピ主さんと義妹が逆の立場なら義両親は絶対にそんな事は言わないはずで、自分だけ舞い上がって人の気持ちも思いやれないのか！と言ってきたでしょうね。 わざわざ喧嘩を売る必要もないですが、トピ主さんが折れる必要もありません。 とりあえず放置でいいかと思いますよ。 トピ主さんはＬＩＮＥも電話もブロックして出ないようにしていいかと。 それにしても義妹さん、いまかいまかとお祝いを待ち望んでいたって・・・ すいませんお怒りのトピなのに義妹さんのがめつさが想像できる書き方でちょっと笑ってしまいました。

トピ内ID：c22cfef839bfb618

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絶縁！

🙂
オリーブ
酷い義家族…。 私ならすぐに絶縁します。 それで何か困りますか？ どうせ今後も嫌な目にあうだけ。 がんばって離れましょう。

トピ内ID：ec05ad3c6cfec4ef

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面白いからのらりくらりと流すかな。

🙂
匿名
大変ですね。でも言葉が通じない相手って何を言っても無駄なんですよ。疲労するだけです。 ヒステリックには天然返しが一番ですよ。話にならない！と相手が怒って連絡してこなくなると楽ですから。 ・出産祝いがまだ届いていません →はい、まだ送ってませんから ・いつ送っていただけますか？ →気が向いたら送りますね ・常識なさ過ぎます →世界は義母さん義妹さん中心に回ってませんから ・流産は義妹には全く関係のないこと →出産も私には関係ないですね～（トピ主さんの返しでOK） ・いつまで甘えているのか →むしろなぜ甘えてはいけないのか？それに義妹だっていい年なのに何故義母がでしゃばってこんな連絡を入れるのか。自分の口で言わないのか？それは甘えと違うのか？ ・品物はこれでサイズはこちらでお願いします(某ブランドのベビー服) →着れないサイズに育つまでスルー！ ・失礼なことをされて大変立腹している →こちらもお祝いの請求してくる礼儀知らずにびっくりしてますよ ・早急に対応をお願いします →気が向いたら対応しますね～ 他人事だから適当に書いてすいません。でも「なんでそんなにお祝い欲しいのかなぁ？そんなに生活が切羽詰まって貧乏なのかなぁ？それなら働いた方がいいんじゃないですかぁ？」とか私なら言っちゃいそう(笑) お体大事にして下さい。少しでも心が軽くなることを願ってます。

トピ内ID：d70de92905e50889

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ひとつ言えること

🙂
さかな
「お祝いを強要するべきではない」 義妹さんがおかしい。 あなたはこれ以上何もしなくていいですよ。 しばらくの間は縁を切りましょう。

トピ内ID：4a448985b05d441e

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義妹・義母が人としてどうかと思います

🙂
更年期障害連合
私個人の感想はタイトル通りです。 子を亡くして悲しんでいる方にお祝いを請求してくる方が非情で非常識と感じます。 私がトピ主さんなら、希望の品を贈らず、希望の品の代金の数倍渡して義妹のLINEブロックします。 普通は義母が義妹たしなめないといけない立場なんですがね。

トピ内ID：4bdf05bd825a4cc6

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疎遠一択で！

🙂
よいこ
そんな義両親と義妹に謝ったら、どれだけ今後嫌な思いをするか想像も出来ません。 あまりに配慮に欠ける発言の数々に読んでて腹が立ちました。 二度と会わなくていいと思います。 ご自身と旦那様を大切に！

トピ内ID：c070d85d281466f6

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親子揃って恐ろしい・・・

🙂
匿名
もうシャッター下ろしちゃって下さい。 傷付いた心を土足で踏みつける心無い人たち、自己中の極み異常です。 真面に付き合う必要は全くありません、全てブロックしましょう。 下手に出ると限りなく集られ続けます、百害あって一利なしです。

トピ内ID：c70f20fda7b7166b

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いい機会

🙂
通行人A
お祝いを強要するような下品な人たちと疎遠にする良い機会じゃないですか。 正直私もご主人は義母や義妹の性格をわかっているでしょうから、 さっさと現金を送ったら良かったのにと思いましたが、 もうこうなってしまったからには、 トピ主さんたちが頭を下げて要望通りのお祝いを贈る以外和解するのも不可能でしょうし そこまでして和解する必要性があるかどうか。 私ならよっしゃ！と思って連絡先全てブロックしますね。

トピ内ID：19c715e79cffdfa2

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疎遠に

🙂
くろ
いやぁ、凄い親子ですね。 疎遠でしょ。 Line もブロック、直接に連絡とらない。 夫実家のことは、全て夫が窓口。 主さんは何もリアクションしないで。 もう、二度と夫実家には行かないでいい。 このスタンス崩さないで。 ちょうどいい機会でした。 主さん何も困らないし。 どんだけ悪く言われても関わらない。 夫側の冠婚葬祭には主さん全て欠席。 夫さんに全部してもらいましょ。 ご自分のご実家には報告しておいてね。 ちぐはぐなことになったら面倒ですから。

トピ内ID：6a7bf09ccee450fd

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男性陣に報告して疎遠

🙂
ねも
ご主人と話し合い、義父と義妹の夫に夫から連絡してもらいましょう。 ・義母と義妹からのメッセージを転送 ・自分たちは子供を失って傷ついているのに思いやりが無い ・あまりにも図々しくガメツいので愛想が尽きた ・よって私たち夫婦はもう親戚付き合いをしない と絶縁を連絡して許可を得ましょう。 おそらく義母と義妹は夫には内緒で連絡していると思います。 これがまだ文句を言うようなら「弁護士を立てて慰謝料請求する」と云えば引き下がりますよ。 そもそもトピ主さんは法律的にも他人です。血縁は夫さんだけ。常識がないのは彼方です。

トピ内ID：81aba414d4f43bf3

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ありえない

😱
ユキコサイコ
世の中の義理同士が連絡とりあうこと自体にビックリかつ祝いの気持ちの品の強要がどうかしてる事態ですね。 子どもさんの出来事以前の問題やと思います。自らの祝い事にちょうだいと言う人にいい人は基本いないと思います。相手のキャラクターや自分との関係性でありの人はいますが。 私は結婚してますが、義理姉とは連絡先さえ知りませんし、知りたくもない。旦那さんから繋がるで十分です。 向こうが非常識です。

トピ内ID：0dc16bb649611282

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それで良い

🙂
おめでとうございます
形ばかりに拘って思い遣りもない。その上､人の心の傷に塩を塗るような人達ですよ。これで良かったんです。 あなたにはご主人という強い味方だっているんです。義実家関係は全てお任せしちゃいなさいな。 悪縁を切っての新年ですよ。めでたさも100倍です。もうくよくよせずにご自分の事だけを考える。ゆったりした気持ちでいましょうよ。

トピ内ID：d60261910fec955d

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疎遠でいい

❤
あかふじ
何て、ひどい義母に義妹なんでしょう。自己中心ですね。全くトピ主さん達の気持ちを考えていない。 私なら、お祝いもしないし、疎遠です。 トピ主さんに赤ちゃんが授かりますように陰ながら祈ります。

トピ内ID：854201483e3a3d50

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その通り

🙂
べるる
＞では義妹さんのご出産も私には無関係でございますね 大変よくできました そのままline通知オフまたはブロックして 疎遠で良いでしょう 後はご主人にお任せしたら良いと思います。 流産残念でしたね お身体を大事にしてください くだらないことに神経使わなくても良いんですよ

トピ内ID：3ccaec73737f916d

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旦那がダメ

🙂
紫陽花
そんなもん、お金を早々に送っておけばここまでこじれなかった。 あなたは動けない。 旦那側親族の冠婚葬祭。 だから、旦那がさっさとビジネスライクにお金送れば良かったの。 親戚だからと、甘えたのは良くなかった。 親戚間でも冠婚葬祭は甘え禁物。 あなた方から 祝いがなくて、義妹が義妹旦那側に面目が立たず、恥かいている可能性もある。 あなたは亡くした子をないがしろにされた気がしてる。 義妹も産んだ子をないがしろにされた気がしてる。 どちらも我が子可愛さの親心。 とにかく旦那がダメね。 あなたにラインが来たのは、 「お祝いなんかするな」と嫁が裏で糸引いてるに違いないとの考えから。 息子の不始末は全部息子の妻のせいになるの。 だから旦那は妻が悪者にならないよう、盾になってサクサクと行動すれば良かった。 一緒に落ち込むだけが家族を守る事ではない。 今回の縁切り騒ぎだって、 向こうからしたら、 あなたのせいになってるよ。 あなたが裏で糸を引いた。 あなたか無事産めないから、 息子と疎遠にさせられた。 健康な嫁なら良かったのに。 ひどい話だよね。言いがかり。 でも、旦那の親ってそうなの。 悪い事は全部「あんな嫁と結婚して、息子は変わった」と思うの。 関係調整ができない旦那。 親戚付き合いは外交です。 外交官の旦那がダメダメ。 外交に感情は入れない。 こちらに不利益がふりかからないにはどうすればいいか。 それを冷静に判断するの。

トピ内ID：611d41305603fc43

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もう縁切りで

🙂
KM
いい加減なアドバイスかもしれませんがトピ主さんご夫婦が頭を下げる内容ではないと思います。 放置して縁切り覚悟の疎遠状態にしておくしかないのではないでしょうか？ ここまでくると水に流すのも難しくいずれにせよ遺恨は残ります。 トピ主は着信拒否にして関わらない方がいいと思います。 ご主人もトピ主よりみたいだしこの件の着地はご主人に任せましょう。

トピ内ID：8b3eacb2408ebd0a

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もう丸くは収まらない

🙂
カメリア
＞私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています。 いえいえ、このような義家族はちょっとやそっとでは収まらないです。 したらしたで遅すぎるとか、謝って済む話ではないとか、延々と続きます。 表面上は収まったと思っても本心は文句だらけだと思います。 なので、この関係をどうにかするより、いっそ疎遠で良いと思います。 皆さんが言うように旦那さんに任せてればよろしい。 トピ主さんはご自身の幸せの為にも、関わってはいけない人とは接触しない事です。旦那さんと仲良くやっていく、これだけで良いのです。

トピ内ID：f7a9e02d5a466a6c

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お祝いは気持ちです

🙂
みみ
双方の良好な関係があってこその気持ちで贈られるものです。 見舞品と一緒です。祝い品の指定も失礼で図々しい。 流産してお見舞いの一言でもあったんでしょうか。 不義理を徹底するつもりなく正月には謝罪して何か、、と思っていただけ十分。 流産が無関係なんて言い切る方がよほど不義理です。 気持ちがあったことだけご主人から伝えてもらってお終いにしましょう。 心の安定が体の回復につながります。 ご実家に根回し忘れずに。

トピ内ID：dcd07ba48858a51c

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