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義妹夫婦と疎遠にしたい私は薄情ものか？

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
さっくー
ひと
義妹夫婦は旦那の妹夫婦で私との常識やマナーが合わず正直今後私だけ疎遠にしたいと思っていますが薄情ものでしょうか？

その理由は下記の通り。

１、去年第一子を産んだ義妹。我が家からも出産祝い金を送付しましたが、お礼の連絡もなし。しまいには出産３ヶ月経ちましたが内祝いもなし。
因みに私が出産した時義妹から出産祝い金が届きその日の内にお礼の連絡済。内祝いも産後一ヶ月以内に送付済。

私が第二子を産むと出産後半年後にいきなり出産祝い金を送ってきました。義母から義妹には第二子の出産は出産後すぐに連絡済なことを確認しています。

内祝い、出産祝い金が欲しいわけではありません。ただお礼の連絡くらいはマナーとして当然だと思います。

２、私の両親が義妹の出産後すぐに祝い金を義妹の住所を知らないため義両親の家に送りました。するとその日の内にお礼の電話が義両親から私の両親に来て義妹にも祝い金が届いた事はすぐ伝えるといいました。　

しかし、義妹から私の両親にお礼の電話が来たのは産後２ヶ月後。義母曰く、義妹にはすぐ祝い金が届いたことを伝え祝い金を渡しており、母子共に出産後の入院５日間以外は入院することなく元気で新生児の生活は大変にしているとだけ聞いていました。

私も産んだ身なので新生児の世話の大変さも重々承知していますが、お礼の電話など５分もあればできること。
私はお礼の連絡も祝い金が届いたその日の内に連絡をしております。内祝いは旦那に手配の手伝いをしてもらえば良いだけです。

私の両親は義妹の行動に呆れ顔です。因みに義妹からの内祝いが私の両親に届いたのは産後３ヶ月過ぎたときでした。

他にも義妹の行動には目があまる事が多々ありました。例えば私が第二子を妊娠しており使用するにも関わらず我が家のベビーサークルなどを貸してくれと言われました。その場に義妹の旦那もいましたが同意するだけでした。

トピ内ID：7605ebb4ab8241d0

#３０代
#お金
#マナー
#非常識

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余裕

🙂
たらい
別に疎遠にしたらよくないですか？ 自分とは価値観が合わない、自分より下と思う人間と繫がる意味とは？家族だって親戚だって別に疎遠の人いっぱいいますよ。 あなたが何を迷っているって「嫌われる」のが嫌なんだと思います。疎遠にすることで、「器の小さな人間」と思われるのも嫌。それが嫌ならこれからも付き合い続けて行かなきゃいけないと思いますよ。あなたの覚悟次第かな。 私は別に義妹にそういうことをされても、そんなものかなって思うだけです。別にお礼の電話がなくても気にらない。大変なんだろうねって。 あなたが暇すぎて義妹さんの言動を気にし過ぎなのか、義妹さんのことがこういうこと以前から嫌い、気に食わないのかなと思います。あまりにあなたが義妹さんに固執して、ここにもトピックを上げるくらいイライラしてるけど、義妹さんや周囲は特に何も思ってないと思いますよ。赤ちゃんが生まれたから、大変だよね〜って。あなたも母親の先輩ならそういう余裕を持たないと。

トピ内ID：7707e7474990adda

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そもそも疎遠にされている

🙂
アラフォーママ
トピ主の夫の妹ですよね？トピ主の親からお祝いが届いてびっくりしたのではないでしょうか。私なら自分の親に夫の兄弟の赤ちゃんの話すらしないし、お祝い送らないと思う。 そもそも仲良くしてなくて関係性できてないのにお礼！お礼！！と息巻いていてなんか怖いです。 産後2ヶ月でお礼の連絡、3ヶ月で内祝い来てるじゃないですか。でも私は1ヶ月で送ったもん！非常識！！疎遠だ！！！って‥　人には人の生活リズムがあるし。私は顔も見たことない親戚から小金が書留でガンガン届いて本当に困りました。授乳中断して受け取って、一万円入ってて内祝いとお礼の電話をしないといけないのかよ、と‥。 ベビーサークルの件ですが、確かに少し図々しいですがまだ使うんだー。で終わりじゃないですか？義妹の夫ではなく、実の兄弟であるトピ主のご主人はなんと？ 疎遠でいいんじゃないですか。だってトピ主気持ちの押し付けが重いもん。

トピ内ID：00c394502423a37d

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どうだろうね

🙂
優
主様の対応は置いておいて 主様の親が義妹様に出産祝いを渡すのはやり過ぎなんじゃないでしょうか？ 貰った方も大変だと気が回らないのでしょうかね？ ご主人に手配を頼めばいいと軽く言ってるけど負担に思う人も多いはず。 それに３ヶ月後の内祝いも珍しくないというか、常識的に３ヶ月はありです。 渡す側としても肥立ちを考えればそれくらいがベストだと思ってあげられる優しさが欲しいですね。 勝手に送りつけておいて常識が無いとお祭り騒ぎ。 出過ぎている無知を恥じた方がいいと思います。 義妹様は色々初めてで知らないのでしょう。 教えてあげればいいのに。 旦那を通して「内祝いが遅すぎる」って伝えればいいのに。 陰で悪口三昧で罠を仕掛ける義姉のような悪を感じます。

トピ内ID：8782362e9c70a849

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ズボラ✕几帳面

🙂
アマリリス
相性は最悪です。とても両極端 でも友達ではないし、迷惑なことはされてないので、疎遠にはしません 夫の妹なので ベビーサークルが借りたいと言われても もうすぐ産まれるから、さすがに無理だよ、ごめんね〜で良いと思うけど 要望はすべて叶えなきゃ！と思ってしまうの？相手の勝手な希望ですから 軽く笑顔で断ってください もちろん、3人目も考えてるんだよね〜だから、当分、貸すとか、お下がりとか無理なんだ、ごめんね まで言っても良いしね 3ヶ月後に内祝いが来たら 送ろうと思ってたんだな〜と思います わたしの義両親がうるさい人でね 夫のいとこから内祝いが来たかと電話が来て、やっぱりきてないよな〜！って電話したんですよ苦情の 私にはコッチのほうが、あり得ない 祝う気あるのか？と思った 本来の意味を考えてほしいんです トピ主さんは真面目過ぎて小うるさい自覚はしたほうが良いと思う　5分もあればお礼の電話できるでしょう？ なんて姑のお小言だよ 自分に厳しいのは自由ですが、周りにまで同じルールを適用するのは、息苦しくて避けられますよ 人には寛容である方が幸せで居られると思います。お子さんもね。

トピ内ID：eb08bf6acc3aab6a

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疎遠というより

🙂
はなこ
疎遠というより、利用されないように距離を保つ、というのが良いのかなと思いました。 このケースのお祝い事の感覚だけで疎遠というのは心が狭い印象ですし(私はね)。 ただ、一事が万事で、義妹の普段の言動が根本的に受け入れられないのだろうと思います。 これが同僚だったら個人的に付き合うことのないタイプの人だろう、と。 でも自動的に親戚関係になってしまったわけです。 妹気質で、お兄ちゃんには何を言っても許されると勘違いしている面があるのでしょうか。 そういう場面で毅然とNOを言えるように日頃から心の中で「あれを言われたらこう言う、これを言われたらこう言う」と予習しておく。 「ベビーカーちょうだい」と言われたら「先約があるの」。 「服のお下がりちょうだい」と言われたら「母親に買ってもらった大切な思い出だから」と。 金銭感覚は人によって違うものです。相手に合わせてあげる気持ちが大事です(苦笑)。

トピ内ID：1dacbdefa73cec65

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ご主人は？

🙂
さかさか
ご主人から妹に注意してもらえば？ 「お前常識ないな！」と。 それで疎遠に。

トピ内ID：306b785b03934ab8

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ちょっと期待値が高すぎるような気がする

🙂
マイカップ
トピ主さんもご両親もきっちりした方なんだろうとは思いますけど、義妹さんは遅くはなってもちゃんと対応はされてますよね。 私は夫の兄弟から直接お礼が無くていいです。 親経由で「妹がお礼言ってたよ」と夫に連絡があればそれで充分だし、お礼が無くてもいい位です。それは「夫の家」の話だからです。お礼が無くとも夫がお祝いするというならやるし、夫が怒ってしないというならしないです。私の判断じゃないのです。 私が子供を産んで夫の兄弟からお祝いが届いたら、もちろん直接顔を会せたらお礼言うけど、電話でのお礼だったら私はしません。夫に任せます。 逆に私の兄弟から届いたお祝いに夫が電話することも無いし。 内祝いだって家族だから無くても「まあそんな子なのかな」で終わり。遅くても届いたのならそれで充分です。 ベビーサークルの話も二人目できるから無理って旦那さんが言えば済む話ですよね。 義妹さんの旦那さんが実の兄妹の会話に口出ししません。お兄さんの所も赤ちゃん生まれるんじゃないの？って言っても「大丈夫！」と言われたらそれ以上は食い下がりません。 トピ主さんの所も、トピ主さんがご両親に何か頼んだり、ご両親が何かしてくれる時に、トピ主さんが「うちの親とはそれでいいんだ」と決めたら旦那さんは従うでしょう。世間の常識やマイルールを盾に反論しないと思いますよ。なんせ実の親子で決めたことですからね。 トピ主さんが疎遠にするのは自由ですけど、ちょっと「私の基準」を絶対視し過ぎかなと思います。 トピ主さんだって姑から「私なら産後すぐにこれぐらいやったわよ」と言われるの嫌じゃないですか？ ママ友と付き合い始めたら義妹さんは遅れてもちゃんとするだけ全然マシ、と思い知るでしょう。 周囲に期待し過ぎです。マイルールに合わないからってカリカリしてたら毎日カリカリし続けることになるでしょう。お子さんに対しても。

トピ内ID：61f887ede271d96c

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疎遠にするほどの間柄じゃないと思うけど

🙂
さら
トピ主もよく細かく覚えてるねー、って感じ。 確かに義妹はマナーに疎いようですけど、目くじら立てて疎遠と騒ぐようなことですかね。 ＞内祝い、出産祝い金が欲しいわけではありません。ただお礼の連絡くらいはマナーとして当然だと思います。 黙って飲み込めないならお祝いが欲しいんだと思うけどね。 ＞私の両親は義妹の行動に呆れ顔です。 こんなことを両親に話してんの？ 娘が愚痴れば同意して呆れてくれるでしょうね。 ＞例えば私が第二子を妊娠しており使用するにも関わらず我が家のベビーサークルなどを貸してくれと言われました。 目に余る？ 私も妊娠してて使うから貸せないよ、で終わる話。 疎遠てどうやってするのか知らないけど、普段からベタベタ付き合ってるわけじゃないなら大して変わらないんじゃないの？ 夫に任せておけばいいじゃん。

トピ内ID：08cad00ef104b27a

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旦那さんの意見は？

🙂
醍醐の花見
あれこれしてやったんだから感が強いね。 あなたの両親から義妹に出産祝いとかしなくても良かったのに。 自分が思っている通りに相手が行動を起こさないのが気にいらないのですね。 そういう義妹なら、旦那さんが対応すればいいだけです。 疎遠とか難しく考え過ぎ

トピ内ID：8ac4ab4c5b8ef5c4

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薄情と言うよりも

🙂
サラ
ただただ怖い義姉という感じです。 金、金、金！マナー、連絡、当然！と、 怖いです。 あまりにも自分中心な考え方しか出来ない人なんだなあ、子どもいるのに、と思います。 大変さはその家庭やその人によって違いますよね。私がこうだからこうであるべきだしそうである筈！と余裕が全く無い。 そういう義姉と付き合おうとはあまり思われていないんじゃないかな。 あまりキーキーならずに大らかな気持ちでいた方が義妹さんにも良いのでは。

トピ内ID：2ad0c68f12104ed1

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独りよがり

🙂
う～ん
>私の両親が義妹の出産後すぐに祝い金を義妹の住所を知らないため義両親の家に送りました これはやり過ぎ。 トピ主の第一子の時に義妹さんの御両親からお祝い貰いました？ >私の両親は義妹の行動に呆れ顔です 勝手に贈っておいてこれはない。 やり過ぎなのに自分達の事を反省せずに 義妹さんのせいにするのはおかしい。 トピ主も自分は常識的って思ってるけど 御両親の事はどうかと思うし 自分はどうかって振り返ってみないのですか？ わざわざ疎遠にしなくても 付かず離れずのつきあいってあるでしょ。 トピ主も考えが極端すぎる。

トピ内ID：bd912389a908e901

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疎外感。

🙂
nene
あなたの言葉の感じから、自分の方が立場が上だと思っているようですね。 ですが夫の妹夫婦ですから、彼女を責めれば夫の実家との関係が悪くなり、 あなた自身が疎外感を持つことになると思います。 ご両親にも心配をかけることになりますよ。 彼女と年齢が近いのでしょうか。 あなたのただならぬ対抗意識を感じています。 もっと大きく構えて、ご主人とお子さんと仲良く暮らすことを一番に考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：3d8433bea7edda68

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電話できないなぁ

🙂
わーまま
義妹というか 義実家とはマナーの感覚が合わない経験はあるからわかるよ その原因の半分は夫にあると思う そう、夫も捨てれば縁もなくなる そもそも、電話で会話できるような仲じゃないじゃない？ お礼に電話する文化って、そんなに一般的かな？ 最近は通話は相手の時間を奪うから 遠慮するとも聞きますよ 代わりにメールやラインがあるし しかも電話だってここ何十年の文化だし ちなみに私は、電話はしてない 内祝いを、送ったら １件だけ電話があったけど 義実家側の親戚でお互いしらないどおし 結婚式でしかあったことないから ようは夫の連絡先も知らないのよ もう、ほんとお互いにどちら様？よ どうも内祝いの宛先が私だったらしい これもネットでポチポチでシステム上失礼にならないようになってるだろうって感じ 内祝いすら辞めてほしいところだよ トピ主さんはきっと内祝いの手配やら 電話連絡でやり遂げたけど 大変だったんじゃない？ これもよくある話、されたことを繰り返してるだけなんだよね たまたま近くの義妹がターゲットになったのよ 本来マナーとかルールは お互いに文化が違っても うまくやるためのもの 電話でお礼なんてそもそもなかったはずだし 内祝いももっとゆったりでもよいわけで こんなふうにうまくいかないなら そもそもそれが間違ってるんだと思います 疎遠についてだけど そもそもそこまで仲良くもないし 義妹とかいとことか そんなに近しい親戚でもないからね 兄弟他人の始まりだから、 疎遠になってくのがあるべき姿なだけなんじゃないかなって 思います だから、こんなに鼻息あらく、同意を求めなくても 行動を起こさなくてもいい 今の幸せを大切に 義妹のことなんてどうでもいいことですよ

トピ内ID：4e2a6e072d8e3b8e

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主さんを支持します

🙂
らいら
昔風の礼儀で言えば、 義妹はまったく、ダメな人間です。昭和であれば、 まともな人からは相手にされず、 「あの人は変な人でね・・・」 と、後ろ指をさされたり、陰口をたたかれる人です。 が、令和の世の中、 お礼は電話でするんですか？ とかいう人も、当たり前に出ています。 昔風の正当な礼儀は崩れたのです。 で、主さんが、どんな時代でも、 冠婚葬祭はきちんと、昭和方式でやるつもりなら、 その義妹とは疎遠にしてよいです。 多様性の時代ですから、主さんの考え方も、当然、アリなのです。 認められて然るべきなのです。 疎遠にしても、 親の介護の話の時は、 最低限の連携は取れると良いですね。 義妹は義妹で、 自分は礼儀知らずであると、自覚していれば、まだ救いようはあるのですが。 介護はおにーちゃんねっ！ とかいうタイプなら、絶縁でも良いのでは？

トピ内ID：54c445473643fb47

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お金の付き合いやめたら楽よ

🙂
あんぱん
出産祝い、入学祝い、お年玉… 延々と続くお金の付き合い。 同じ金額が行ったり来たり、お互いさまなんだからやめたら楽よ。 そうしたら、お礼が内祝いが、子供の人数で損得とかもやもやする事もないのに。

トピ内ID：815b77eb252d2da3

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性格の違いというだけでは？

🙂
春菊
あなたは几帳面で神経質、細かいことが気になるタイプ、義妹さんは面倒くさがりでのんびり屋、あまり気にしない(気付かない)タイプ。 義妹さんが非常識というより、これは性格と常識の違いというだけです。 たぶん、あなたと義妹さんは仲良くなれないでしょうし、年齢が進むにつれて確執も多くなってくるでしょうね。 対策としては、お互いのために会う回数を極力減らすことです。 くれぐれも苛めないようにね。 憎み合ってしまったら自分自身もストレスでやられてしまうと思いますし、何かあった時に困るかもしれず、ろくなことになりません。 必要な時以外は会わないことをお勧めします。

トピ内ID：84630d9020be1593

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私はトピ主さんの気持ちが分かるような気がします

🙂
こっこ
もしかしたら私は古いタイプなのかもしれません。 やはり、お祝いでお金を頂いたらお礼はきちんとお伝えするべきという考えがあります。 うちの場合、夫の妹のお子さんが生まれた、入学だといったときにお祝いを差し上げますが、夫はお金をＡＴＭからおろしてくるだけ。 祝儀袋を書くのも、現金書留を出しに行くのも全て私です。 たったこれだけのことですが、私も普段忙しくしているので地味に手間です。細かいことを言うと、送料は私持ち。 それなのに、お礼が来るのは夫のみ。夫も夫でそれを、私に伝えません。 義妹というより夫の問題なのです。しかし、封筒や祝儀袋の字を見れば誰が書いたかわかるだろ、と思うこともあります（決して言いません）。 尤も、義妹がそれ以外にも、ちょっと嫌だなということをしでかしているので（夫や義理の親は気づいていない）はっきり言えば、関わりたくない、お祝いやりたいなら勝手に夫が全部やってくれよ、アンタのきょうだいでしょ、というのが本音です。

トピ内ID：6f87d050c7ea5ab9

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気持ちは分かるが、夫の実の妹だからね

🙂
ヨーコ
私も夫の友人から似たようなことをされて、だんだん我慢ができなくなってしまったのでお気持ちは分かります。 私の場合は家族ぐるみの集まりに、私だけ不参加しました。 そんなに頻繁にあるわけではなかったし、子供が大きくなると夫と友人だけの付き合いに戻りましたけどね。 さて、トピ主さんの場合は義妹さん。 旦那さんの妹さんです。 もう「義理」の関係ですから「ちょっと世間ずれした取引先」ぐらいの心持ちでいたらどうでしょう。 義理の親族なんて好き嫌いで付き合うものではないですよ。 夫の家族だから、表面上当たり障りのない付き合いをしておけばいいんです。 もちろん相手から意地悪されたり酷い扱いをされたら、会わない選択もありですけど。 私は結婚前から親戚付き合いの多い家で育ちました。 だから相手が好きか嫌いで付き合いを断つという感覚はありません。 （もちろん程度の問題ですが） ちょっと常識が足らないレベルなんて大勢の親戚の中に一人や二人いましたから。 適当な付き合いをすればいいと思いますけどね。

トピ内ID：281f47de1459da23

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そこまでカリカリしなくても

🙂
メロ
「私ならこうするのに！」と腹が立つのだろうが夫の妹なんでしょう？ 「ずぼらな人なのね」「妹だから兄に甘えているのかな」ぐらいに受け止めて流せばいいのに、そこまで息巻かなくてもいいのにと思う。 他人なら「この人とは合わない！」と付き合いを止めればいいが夫の実妹なら完全に縁を切ることもできないだろう。 「疎遠にする」と言っても元々ほとんど付き合いはないのでは？このままで折々の必要な時だけ最低限の付き合いをすれば十分なのでは。現在もそうなのだろうし。 ＞出産後半年後にいきなり出産祝い金を送ってきました 取り敢えず送って来てくれたなら上等じゃないの。 「なんで今頃？義妹らしいな」と笑っておけばいい。 もし今後、こういうことに迅速に対応するようになれば「へえ、あの義妹が珍しい」と面白がればいい。自分の価値感でガチガチイライラするより「こんな人もいるんだ～」でいいじゃないの。 祝いが遅くてもお礼の電話が無くても大きな実害があるわけでもない、「他の人にもこんな風なのか、兄にだから甘えて手抜きなのか」と思っておけばＯＫ。 ＞例えば私が第二子を妊娠しており使用するにも関わらず我が家のベビーサークルなどを貸してくれと言われました。その場に義妹の旦那もいましたが同意するだけ この件はどうなったの？ 貴女が「第二子妊娠中で使うから貸せない」と言っても夫婦で「貸せ貸せ」「ケチケチ」と言い立てて引かなかった？妊娠中の二子がベビーサークルが必要になるまでには時間がある、その間、貸して欲しいと思ったのかもしれないし、嫌なら嫌と断ればいいのでは。 他人が自分の常識や価値感通りに行動してくれることの方が珍しいと思っておかないと。友人なら自分と合う人を選べばいいが夫親族なら選べない、ましてや相手が義妹なら「こっちが義姉」の余裕で少し大目に見る方がストレスが溜まらないと思う。

トピ内ID：5fa554bebb1ccb62

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昭和平成と変わった

🙂
匿名
20年前なら，電話のお礼が 常識！と思い，自分も 守ってましたよ、あの頃。 もちろん，時間は経っても できたら，お礼の電話って あった方がいいですよね． でも，今何かもらっても， 電話ってすごーく面倒くさい。 友人が野菜をあげるから， 何時ならいい？と言う 連絡も，1日スルーしたことがあります。 LINEで夫婦から， お礼の連絡とスタンプがあったら，よかったですよね． お祝いのお礼連絡は 電話がいいとは思いますよ。 でも，それを悪いなんて思わない人の方が増えてる 時代は変わった。

トピ内ID：07877670c86c2588

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わかります

🙂
ＭＩＹＵ
確かに疎遠というと大袈裟にきこえますが 距離を置きたい、付き合いたくない、という気持ちはすごくわかります 家の場合は義姉（夫姉）で義母が絡むので、トピ主とは少し違う感じですが そもそも、義母が義姉というより義姉のご主人に対して、すごく気を使うというか 娘をもらってもらった、みたいな感じがあり、 とにかく、冠婚葬祭に関しては、お祝いや香典やご仏前のようなもの関して 必ずしなければならないし、（しかも相場より多い）お返しに関しても もらったのだから必ずしますし、遅くなることは許されません でも逆は、家族だし気にしなくて良いと言う感じ 先日も姪（義姉の子）が結婚したので（入籍を先にしました） その際は義母が１０万、夫が１０万（私が義姉に渡しました） 渡しました、後から式をするらしいので、お返しが無いのは良いとしても 姪からはお礼の一言もありません （同居なので我が家に来た時に顔をあわせてもありがとうございますの一言もありませんでした） それこそコロナ禍で、夫は収入が激減し、 生活するのに借金をしなければならない中での御祝い金 （義母が五月蝿いのでしないわけにはいきません） その上、式は１度延期、その簡に認知症が進んだ義母を連れてきてほしいというような 事を言い、断ると今度は義母から祝電を送ってほしいと要求 （当然義母が出来るわけが無いので私達にしろと言うことです） 正直これまでの関係（下記に書いたようなこと） やまったく感謝が感じられないとこちらも祝う気も失せます 他にも、 子供が小さい頃は頻繁に来て孫守させてのに 逆に親に支援が必要になってくると、来る頻度は激減 仕事や嫁に出た身（義母は長男教です）を言いわけにして私達に丸投げ 特にここ１０年ぐらい、年々支援が増えるなか 顔を合わせても、お礼も何もありません 旦那ともども、もう関わりたくないと言う思いです

トピ内ID：4dd805beb0e4da95

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大人の対応

🙂
暇人
義妹と価値観が違う事を理解した上で接すればよいだけです。 疎遠にする事は過剰反応です。 そういう人だと思って対応すればよいのです。 今後、お下がりをあげてもお礼はないでしょう。 それを見越して、「ネットで売ってしまったから無いよ」みたいな感じで対応すれば良いと思います。 何かをしてあげたらお礼があって当然というトピ主の考えも、もう少し柔軟であった方が良いとは思います。

トピ内ID：68b8eb2bfc7b5a32

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初めての出産で、てんてこ舞いの情況と察して

🐱
mumumu
義妹さんの出産お祝いに、お出掛けにはなられたのでしょうか。体調が悪いかも知れず、幼いお子さんの世話で手一杯かも知れません。心配なら、訪問してご覧になっては。個人的には、少し時間が経過した頃に伝えたいタイプです。

トピ内ID：30a60fa0284bcb3c

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価値観の相違

🙂
ほこ
私はどちらかと言うと義妹側の価値観です。 お互い気を使うから、お礼とかは辞めようという事になっています。お互い会った時にサラッとお礼を言う程度です。 でもお祝いごとは形式をちゃんとしようというあなたの価値観が間違ってるとも思いません。 多分あなたがイライラしているのは、「こっちはちゃんとしてるのに、向こうがちゃんとしてないから」なんじゃないですかね？ こういう価値観の相違は普通にあるので、自分の当たり前を向こうに期待したら、あなたがイライラして損しちゃうだけだと思います。 なので向こうがそういうのを形式的にちゃんとやらないタイプなら、こっちも同じように振る舞えばいいです。 それで心に余裕が出来ると思います。

トピ内ID：14b8513633fdfd3e

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そもそも疎遠にされていると思います

🙂
お気持ちわかりますよ
義妹さんの住所も知らないなんて、今時よくある話ですよね。 そういう状況でのお祝い事の連絡ならそんなもんだろうなと思います。 疎遠にされていますけど、悪気はないんですよね。 あなたとあなたのご実家としてはなんとも非常識だと言いたいでしょうけど珍しくないんですよ。 相手がそうならそこまでお付き合いする必要もなさそうです。 おそらく、義妹さんはご実家ともそんなに頻繁に連絡していないでしょう。 それが義妹さんのペースで、それが令和の常識になりつつあるなと感じます。 そういうタイプなんだなってさらっと解釈なさるのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：baacf99ab8677fa5

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疎遠…とは？

🙂
お上品気取り
疎遠って具体的にどうするの？ 冠婚葬祭も全スルーでもするのかな？現状、そんな密に付き合っている雰囲気でも無いのに疎遠とは？って感じです。 要は『私と私の実家は上品なお育ちなのよふふん』って言いたいだけなのかなと。 上品ぶりたいっていうくっそどうでもいい話ですね笑

トピ内ID：4ea0c63b2005bfa3

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大げさかな

🙂
りりん
私だけ疎遠って、ご主人の妹でしょ？ 自分と実家の物差しで計って、相手を否定するのは、ご主人が傷つくとは思わないんでしょうか。 出産に関してのマナーですけど、遅くなったわけで、何も無い訳じゃないし、そりゃ遅いのはイライラするでしょうけど、疎遠にするほどの事でしょうか。 常識と言ってますけど、地域や家でも違うかなと思います。 うちの地域だと第一子しか出産祝い渡しませんよ。初出産だけです。 それと、子の義理の兄弟姉妹には出産祝い渡しません。 なので、トピの実家が義妹さんに出産祝い贈るのに驚きました。 あれこれ気に入らない事を上げて、簡単に疎遠とか、少しはご主人の身になって考えてみて下さい。 疎遠にするにはネタが軽すぎと思いますけどね。

トピ内ID：291d71d31458b8d3

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義妹夫も同じような性格だったら、付き合いは無理

🙂
らずべりー
夫婦揃って常識を欠く身内と、疎遠になるのは良くあることです。 あなたの夫はなんて言っているのですか？ 義妹と同じようなズレた性格なのかしら。 変に親切なふりをして、ぐいぐい近寄って来られるより、一線引いた距離感でいたほうが、 後々楽だと思います。 あてにされ、物を貸してだの、子供のシッターをしてだの、これからどんどん言ってきそうでしょ。 わたしだったら子供同士の交流も極力少なくします。自分の子供が影響を受けたら嫌だから。

トピ内ID：adb380e5b63467a3

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もしかしてトピ主さんがご両親に指示してさせてる？

🙂
真砂
＞私の両親が義妹の出産後すぐに祝い金を義妹の住所を知らないため義両親の家に送りました。 こんな情報はトピ主さんからしか入手できないし、トピ主さんに言われでもしない限りお祝い金とか贈りませんよね。それが常識だと思ってるトピ主さんがご両親にさせてるだけなんじゃないですか？義妹さんもびっくりしたでしょうね。 義両親同士だけの付き合いで十分でしょう。 トピ主さんのご両親が個人的にその義妹と仲良くしてるならともかく、恐らくは結婚式でちょっと挨拶した程度でしょう？お祝い金とか不要です。義妹にはトピ主夫婦がちゃんとしてあげれば済む話。親を引っ張り出すのやめましょうよ。良い嫁を演じるために自分の親を利用してませんか？ トピ主さんがご両親にさせてるならトピ主さんがおかしい。普通は有り得ないものが届いたから義妹夫婦は戸惑ったんじゃないですか？ 嫌いな義妹だから意地になって必要以上のことをしたいみたいですが、余計なことまでするから鬱陶しいなと思われて溝ができた可能性もあると思います。

トピ内ID：5b22ff21656c1f3a

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出産の内祝いのお礼の電話迷惑

🙂
電話嫌い
本当にいらいらしてました。 こっちの都合を考えずさもちゃんとしてるんですみたいなお礼の電話、義務てきなものならなくていい。産後すぐとかおもいやりがないひとばっかり、何件かかってくると思っているのか。どうしてもちゃんとした人って言うのを表明したいのならは葉書でください。

トピ内ID：f7caecd32138f078

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