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孫にお年玉をあげない心理

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
あちゃこ
ひと
未就学児1人の母親です。 毎年、義両親から我が子へお年玉をもらえません。 去年、義実家近所に住む義妹の子にお年玉を渡しましたが義妹から我が子には何も無し、そのやりとりを見ていた義両親は義妹の子に「よかったね〜」と言っただけ。 義実家は経済的に余裕がありますが、何かにつけてお金に渋いです。出産祝いももらっていません。 （ちなみに私達夫婦からは折に触れて贈り物は結構していますが、義実家からはありません。我が家へも手ぶらで来ます。） 一方、私の実家は特段裕福という訳ではありませんが、お祝い事には惜しみ無く包んでくれるし、何かにつけて孫や我が家へ贈り物をしてくれます。 また、私の実家からお祝いなどをいただいた際には、夫から義両親へ報告もしているようです。（両家とも県内在住で、いろいろ顔を合わせる機会があるので）。 家によって考え方や習慣が違うのは分かりますが、多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか？ 夫も決まり悪いようで私に謝ってくる事もあります。 少なくとも何かいただけば相応のものをお返しするのは、親しき仲でこその礼儀と思いますが、がめつい考えでしょうか？ お祝い事やお正月の度にモヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：8dbfdc1e389fa00b

#３０代
#義実家

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ケチだから。

🙂
かく
お祝い、お年玉 あげる決まりも義務もない。 だからあげない、あげたくない、そんなことでお金使いたくない。 その通りです。 だけど、私なら、義実家行きません。実家ばっかり行きます。

トピ内ID：4cdc6147d31bad6c

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何もしない人達

🙂
匿名
貴女も何もしなければ疑問は湧きませんよね。 どういった人達か十分学べたので、もう何もしないで置きましょう、楽ですよ。

トピ内ID：e31887e277b6ac62

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未就学児ならなら

🙂
ooba
お年玉は、子供が使うお小遣い という感覚の人もいますから 親が子供のために使うものではないと思っているのかもしれません お子さんがお金の概念を理解して、何が買えるのかという相場を理解して 何か欲しいものを買いたいという気持ちができるようになってから あげたいと思う人もいます お年玉がないことを親であるトピ主さんが不満に思うのおかしいと思います これはトピ主さんがとやかく言いうことじゃないですし そもそもお祝いはあって当たり前だと思っている感覚もおかしいと思います トピ主さんのの親が渡しているとしても、 義両親が同じようにしなければならないというものでもないですよ

トピ内ID：3510eac56f031a25

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心理って。

🙂
あのね
要は不満なんでしょ？ ＞義実家は経済的に余裕がありますが、何かにつけてお金に渋いです。出産祝いももらっていません。 なんだからお年玉が貰えない理由なんて判明してる。 わざわざ心理を知りたいなんて言う必要ないでしょ。 ＞家によって考え方や習慣が違うのは分かりますが、多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか？ 逆にあなたのご両親も合わせてないと言えるけど？ ＞少なくとも何かいただけば相応のものをお返しするのは、親しき仲でこその礼儀と思いますが、がめつい考えでしょうか？ あなた方の家庭にいただいたもののお返しをするのは義実家なのですか？あなた方夫婦でお返しすればいいのではないでしょうか。 祖父母からお年玉をいただくのは自然な流れと思いますが、もともとお金に渋いとわかってる人に期待して貰えないと不満を言うのが不思議です。 そんな人たちなんだからくれないと思っておけばいいだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：d55d51f100c3550e

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別に良いやん

🙂
はる
見返りを求めるぐらいなら、最初からお年玉や贈り物は不要です。疾しいですよ。 未就学児に渡してもお金の有り難みや大切さなんて分からないのでは？親が養育費や生活費に充てるのが目に見えています。 必ずしも祖父母が孫を可愛いとは限らないし、親があげたら良いんじゃないですか〜〜？ と言うか、子を持つ親ならむしろ自分達の親を敬うものじゃないんですか？

トピ内ID：a85060fea56f3262

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もう贈り物はやめたら？

🙂
おばさん
旦那さんも子供の頃、お年玉を貰わなかったのかな？ 一度聞いてみたら？ 自分の実家と比べちゃダメだよ。 色んな考え方の家があるし、何が正しいって事もないんだから。 でもモヤモヤする気持ちはすごくよくわかる。 あげてばっかりじゃ不満も溜まって当然。 折に触れての贈り物はもうしなくていいんじゃないかな。 ストレスの元になるだけだし。 「私の両親からは貰った分はお返しする。 あなたの両親からは何もないからこちらもしない、 今後はそれでいいよね？」 「お年玉をあげないのがあなたの家族の流儀みたいだから 姪っ子（甥っ子）ちゃんにも来年からやめようと思う」と ハッキリ旦那さんに伝えていいと思うよ。 夫婦でよく話し合ってね。

トピ内ID：e819e807c72a2f0c

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トピ主さんも合わせたら？

🙂
専業主婦よ
義妹の子供には、生まれた時からお年玉をあげていたのでしょうか？ご主人があげてこなかったから、小さい間は要らないと考えているのかも。 義両親は、出産祝いもなかったそうですが、お子さんの誕生日にも何もないのなら、そういう人達だと諦めて、トピ主さんも手ぶらでいくし、何も贈らないようにされたらどうですか？したいなら、ご主人がしたらいいし、トピ主さんのご両親にはトピ主さんがされたらいいです。

トピ内ID：7cb3853eed36680e

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旦那さんが何も言わないのならそれでよし。

🙂
匿名
とぴ主の親と比較することがそもそも間違ってる 旦那さんはとぴ主に謝る理由がないのになんで謝るんだろう？ 旦那さんがあまり気にしてないのならそれで終わり。 とぴ主の稼ぎや貯金から 旦那さん側の親戚づきあいしてるわけじゃないのなら とぴ主がごちゃごちゃいうことじゃない。 私たち夫婦からの贈り物？ それって とぴ主もきちんと金を出してるってこと？ 1万円なら旦那さんが5千円 とぴ主が5千円で合計1万円っていう計算？ お返しがほしいのなら次からは とぴ主は5千円出さなければいいと思うけど？ お返し目当ての贈り物なんて、しなきゃいいのに。 何のための贈り物なのよ？

トピ内ID：86c6a8153e99840a

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どうして報告するの？

😒
くくり
トピ主さん夫婦がお互いの実家を比較するのは自由ですが、実家同士が顔を合わせることがあるとしても、どうしてお祝いの内容等を報告したりするのでしょうか？ 夫さんが報告するのなら、トピ主さんが事前に口止めすればいいだけではないかと思います。 トピ主さんたちはそうすることで義両親を煽り、【同じようにしてくれてもいいのではないか？】と圧力をかけているように思えます。 ＞家によって考え方や習慣が違うのは分かりますが、多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか？ 私はそういう風に娘の結婚相手のご両親に合わせようとするタイプですが、それでも内心【どうして私たちが相手に合わせないといけないの？】と思うこともあります。 そしてトピ主さんの義両親は、そういうことを伝えれば伝えるほど意地になってしまう人たちのような気がします。 結局、実家同士の関係というものはトピ主さんが考えるような単純なことではないのです。 とりあえず、私がトピ主さんの立場なら義両親に対する贈り物も減らして、そこそこのお付き合いをするようにします。

トピ内ID：bdce13bcf8d54d26

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ちょっと、がめついかも

🙂
匿名
いろいろな考え方があるでしょうが、私自身は、 「こっちがあげたのにお返しがない！」と陰口たたかれるくらいなら、 最初から何もしてくれるな、と思ってしまうタイプです。 トピ主さんも、義実家には贈り物をやめてはどうですか。 そうすれば、お返し云々でモヤモヤする無駄を省けます。 ＞私の実家からお祝いなどをいただいた際には、夫から義両親へ報告もしているようです これは、なぜですか？ 「向こうと同じだけ贈ってこい」という意味ですか？（ですよね？） お祝いの催促など、それこそ親しき仲でも礼儀に欠けるような気がしますが。 ＞多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか？ トピ主さんのご実家は、義実家に合わせようという風には考えないのですか。 経済的に裕福でないなら、老後のために出費を控えていただくよう助言するのも 娘の務めではあると思います。

トピ内ID：4f98ffed287548ab

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家族制をひきずっているから

🙂
ふわ
うちの夫の実家も同じような感じです。 私には到底理解できませんが、夫は長男。 自分が死ねばどうせ、財産はすべて長男のところにいくから、と思っているようです。 長男家族が年老いた自分のために尽くしてくれるのが自慢。 でも世は令和。 財産は長男だけでなく、次男や長女にも平等にあるんですけどね… 戦前の長男が一家を養うのが当たり前、の感覚のようです。 だから家の者にお金をやる必要はないとのこと。

トピ内ID：7cefc10661dd2640

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？？？

🙂
とむ
お返しって催促するもんじゃないと思いますがね。 貰えないのが嫌なら何もあげなきゃいいじゃない？単純な事。 うちは子一人で、姉家族は三人だからお年玉とか絶対に回収できないけどそんなもんでしょ。

トピ内ID：cbea808d829a07b3

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へー？

🙂
もも
本当に心理が知りたいんですか？ 単にお年玉くれない事に不満なんじゃないですか？ 例えば逆でお年玉をくれたとしたら、何故くれるのか？と、その心理が気になるでしょうか。 他の方も書いているように、見返りを求めるのならあなたもあげなくてよろしい。

トピ内ID：e0170d21cf70e3ba

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夫は義両親に渡しているの？

🙂
ねも
私が子供の頃父の実家に行った時は、父が祖父母と従兄弟にお金を渡していたからこそ、祖父母と叔父叔母からお年玉を貰えていました。ですがお料理やお菓子などもいただいたので、あちら本家の方がお金がかかっただろうなと今になって思います。 何も親孝行せず「孫にお金を渡せ」とは図々しいのではないですか？ 子供を扶養するのは親であって、それも本来は二十歳までです。

トピ内ID：354c13cdfc03c1ba

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やってもらった分だけ返す

🙂
ななこ
今のうちから夫にはお世話になったり、子を可愛がってもらう、お祝いを頂く等含めて、やってもらったものは実家でも義実家でも恩返しするつもりだから、と言っています。「私はそんな出来た人間じゃないから、何もしてもらってないなら私も何もするつもりはないから自分の親のことは自分でやってね、よろしく」と伝えておけば良いと思います。

トピ内ID：34294673f4d89269

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見返りを求める方がおかしい

🙂
黄金虫くん
もらえないものと思って付き合うべきです。 あなたのほうからもしなければいいだけのことです。 ご主人が謝ってくるとありますが、ならなおさらのこと 私もしないでいいのでは。 また、自分の実家と比べる必要はないです。 実家からいただいたら、ご主人がいちいち親に言うんですか？ あなたが、言うように言っているのか…… くれないとわかってて報告をし、不満を言うあなたが不思議です。 世の中、親たちがしてくれることを、当たり前と思ったらいけません。 見返りを求めてはいけません。

トピ内ID：bf8a064a8cec31a4

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ちょっと図々しいかな？

041
40半ば
＞義両親から我が子へお年玉をもらえません。 義妹の子供にも同じようにお年玉をあげないのでしょうか？ それとも、義妹の子供にだけはあげる？ 前者なら「孫にお年玉はあげない」という考えなのでしょうし、後者なら「嫁に行った娘が肩身の狭い思いをしないように」という親心ではないでしょうか。 ＞私達夫婦からは折に触れて贈り物は結構していますが、義実家からはありません。 トピ主夫婦から義両親へ贈り物をする、けれど「お返し」がない、ということですよね。 子供から贈り物を貰って、いちいち親がお返しをする方が違和感があります。 子供が親にお返しを催促するなんて、ちょっと図々し過ぎるのでは？ ＞私の実家は･･･何かにつけて孫や我が家へ贈り物をしてくれます。 贈り物は義務ではありません。 経済的余裕等も一切関係ありません。 その家や親の考え方によります。 トピ主の実家は、「（自分達の）娘が少しでも可愛がられるように」「娘が肩身の狭い思いをしないように」と願って贈り物をしているのだと思います。 逆に、トピ主夫の親からすれば、「息子夫婦は自分達と同じ『家』の者」と思っているのでしょう。 だから「同じ家の中で贈り物をする必要はない」と思っているのでは？ いくら「男女平等」とはいえ、息子の親と娘の親では考え方が天と地ほども違うのです。 比べても意味がありませんよ。 ＞何かいただけば相応のものをお返しするのは、親しき仲でこその礼儀と思います それは「対等な相手」の場合です。 目上と目下の場合は違います。 目下から目上へのお返しは礼儀ですが、目上から目下へのお返しは礼儀でも何でもありません。 ＞多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか？ これはトピ主にも言えますよね。 義実家に合わせようという考えはないのですか？

トピ内ID：f5d8a015f121154e

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トピ主さんこそ合わせたら？

🙂
蓬莱山
＞家によって考え方や習慣が違うのは分かりますが、多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか？ 多少は相手方に合わせるのが当然と思うなら、姪にも渡さなければいいじゃないですか。ご実家がトピ主夫婦にお祝いや届け物をして下さるなら有難く受け取ってお礼をすれば済む話。それを嫌味ったらしく夫の口から嫁実家からはあれをもらったこれをしてもらったと報告させて何を期待しているのでしょうか。嫁実家がお金使っているのを知って尚お金を出さずにいられないんだろう？と不思議なんですね？ そして合わせるべき正しい基準は自分の実家で義実家ではない。義実家ではお祝いを含めて金銭援助は結婚まで、という教育方針や価値観があるのかもしれないですがそれは合わせる価値が無いということですね。 子供同士が結婚したと言うだけで親同士は何の関係も縁もないのに何で一方に合わせる必要があるのでしょうか？トピ主ご実家が好きでやっている事でしょう？合わせる必要があるのはトピ主夫婦の方針であり両家の間に立ってどうするか、ですね。諸々やってもらえばありがたい事ですが、子供に強要する権利がある訳でもなければ親に義務がある訳でもない。あまり品のない真似はしない方がいいですよ。

トピ内ID：9934af683811a0e7

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自分の実家を基準にしないこと

🙂
柔軟に
あなたのご実家はお祝い事や贈り物をする家で、夫の実家はやらない家 というだけです。 それぞれの家の価値観なのだから、どちらかがどちらかに合わせなくてはいけない、ということはありません。 あなたこそ、義実家はそういう考えであることを受け入れて、お年玉とか贈り物とかやらなければいいじゃないですか。 義両親が手ぶらで来るなら、あなたも手ぶらで行けばよい。お年玉をくれないなら、あなたもあげなければよい。 それでもあげたいなら、お返しが無いと文句は言わないこと。 なんでも自分の実家が常識だと考えると、要らぬことで腹が立つだけです。 あなたとあなたの実家の価値観を義実家に押し付けてはいけません。

トピ内ID：aebc2d68b85deef0

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うちの場合ドケチ

🙂
快晴
うちの場合、お屠蘇をお年玉どころか誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも何もいただいていません。 でもそれについては別に良いと思っています。義親のお金を義親がどう使おうと勝手だと思うので。 ただし、こちらばかり出費をするのは馬鹿馬鹿しいので、年に何度か渡していた贈り物をやめました。 余計な出費はなくなるし、結果良かったと思っていますよ。

トピ内ID：ff0408dc1925b9a9

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違った意味で

🙂
hokutin
＞多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか？ 私の実家は合わせようとします。 つまり、ない方に合わせます。 なので、今回の様にトピ主さん宅と同じような感じなら、夫側に合わせて お年玉、お祝いはしないと思います。 ＞義実家近所に住む義妹の子にお年玉を渡しました 無しで良いんじゃないですか？

トピ内ID：46aae3ed2be63fbf

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相手に会わせるなら

🙂
インコし
相手に合わせるというなら、トピ主もトピ主実家も何も合わせてませんよね？ あげるからよこせっていう考えが理解できません。 あげなきゃいいんじゃない？

トピ内ID：50ba9f025a61f4e1

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来年から同じようにやめたらいいですよ。

🙂
ぽぽ
習慣が違うのだな、しない慣習のお家なんだなと。 で、トピ主さんも辞めたらいいです。贈り物もお年玉も。それなら同じです。 する義理もないので、しないことに後ろめたさを感じることはないです。 私は逆です。親戚がお年玉をくれると気が重くなります。 うちが子供１人で、友人親戚がみな２～３人なので出費がすごすぎて、年賀もお年玉もいっそ全部ないのがいいのにと思います。それで友人と贈り物や子供への誕生日交換を辞めました。 贈り物が好きな人もいますが、我家は頂き物を消費するだけの人口も食欲もなくて、 大体いつも残して廃棄せざるえなくなったり、消費することが義務として重くのしかかって、 こちらからの準備をしながら空しかったので、思い切って辞めました。 気が楽ですよ。とぴ主さんは実家とたくさんやりとりしたらいいですよ。

トピ内ID：dc8a121465b9851e

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もう贈り物はしない

041
ラン
出産祝いもない、贈ってもお返しが無い、手ぶらであそびに来る。 もう贈り物はやめる時期です。 お返ししない人は好意は一方的にもらって当たり前、相手を自分より一段低い人だと思っているんです。 ありがとうと言えばお礼をしたと思っている人。 大人同士なんだから見返りの無い人間関係は作ってはいけません。 人間関係は平等公平が良い人間関係で不公平は不満がたまるだけの悪い人間関係です。 義実家は何もくれないから贈り物はやめたいと夫に言う時期です。 手ぶらで遊びに来ることは阻止できないかもしれませんがオモテナシのレベルはできるだけ下げましょう。 お金と時間をかけないオモテナシをするのです。 お年玉は未就学児にはあげないという考えもありますが、親同士で学年で金額を決めるか無しにするか話し合えば良い。 兄弟数が違うと不公平ですよね？ 相手の心理をアレコレ考えるより、自分が納得できる、損したと思わない人間関係はどんな形かをご主人と話し合い実行しましょう。 心に不満を持って親戚づきあいしても得るものは何も無いですよ。

トピ内ID：17b811760d0dc8fc

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お金はいる

🙂
ごん
歳をとるとお金は必要ですから、周りに迷惑を掛けないように、なるべく使わないようにしてるのでは？ トピさん実家も老後は子供に頼らないようにしてお金は節約してるとは思いますが、節約してるところが違うのでは？？ 義実家は祝い事はもともとしないのかもしれないし、あげない事に決めたのかもしれない。 それはわかりませんが、お年玉をあげる、お祝いを渡す等を強要するのは違うかな？と思います。 「多少相手方に合わせようと思わないのでしょうか？」 ↑これはトピさんにも言える事ですよね。

トピ内ID：c62bd88eb9154e7a

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バランスが保てないと感じるならつきあいもほどほどにする練習を

🙂
tomato
私の兄のお嫁さん（＝義姉）とその実家は物凄くケチです。ケチ道を歩んでいます。 まともに仕事に就いたことのない人たちだから経済的に余裕がないのだと思います。 しかしプライドは高いし、もらったことや恩恵に感謝は絶対にしません。 感謝なんかしたらこちら側が何かお返しを示さないと、（心でも、物でも）いけないと思うからです。 相手側が勝手にやっていると思わないと。 バランスが保てないと負担はドミノ倒しのように負担は弱い人、断れない人、大きな声が出せない人に押しかかってきますよ。だんだんと。 世帯を持ったら兄弟でも、親子でも、親戚でも、友人でも、バランスや適切な距離をとって付き合っていかないと。 自分を大切に扱ってくれる、尊重してくれる人にはそのように付き合える。自然と心からそうしたいと思う。人間は。それはそうするべき。 しかしそうでないバランスが崩れた関係もある。 親子関係では何も恩恵を受けていない方の義理堅い・どちらかというと気の弱い子どもが親や親せきに当てにされたり介護をごり押しされたりして、大変な思いになって、でも感謝もされず、という理不尽なこともあるからです。 すぐにできなくても将来のために今から少しずつそういった人間関係の練習を意識することも必要では。

トピ内ID：be79fb76a4f2ce14

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何もしない方がいい

🙂
m
今の時代は、昔みたいにいずれは嫁ぎ先の両親の面倒をみるということも無くなりつつあります。 トピ主さん夫婦や義両親との間でそういう話をしているかは分からないけど...老後のことを考えたら少しでも義両親にお金は貯めてもらったほうが良いのでは？ 裕福な人ほどケチというのは聞いたことがありますし。 基本的に子供に掛かる費用は全てトピ主夫婦が負担する(親が援助してくれたらラッキーくらいに)と思っていた方がいいし、あれだけ援助したのに！と恩を着せられたり、ランドセルを誰が買うかで揉めるよりずっと気楽なんじゃないかな。 もし老後の面倒を引き受けることは一切考えていないなら、お互い様だと思った方がいいです。 最低限、両家平等に父の日や母の日に贈り物をするくらいでいいんじゃない？ ご主人を育ててくれた恩に比べたら、大したことではないと思いますよ。

トピ内ID：98a12d06c5413c1a

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がめつくないけど

🐱
とら猫
もう義実家には　主さまの方からは何もしなくて良いんじゃない？ 気分を害するだけだから。 差をつけたり　出産祝いも出さないとは… 義実家の考えを理解しようとしても無理ですよ。 いつか訪れる義両親の葬儀の時も　主さまの実家からの香典は不要ですよ。

トピ内ID：1008c8b3afd81e95

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婚家に合わせる

🙂
バジル
高いほうではなく低いほうに合わせるほうが、お互いに楽です。 婚家が１００万円のお祝いや１０万円のお年玉を下さったら 貴方実家はそれに合わせるのでしょうか？ お年玉も兄妹間での打ち合わせと言うか、すり合わせをしていないことが原因でしょ？ お年玉を兄はくれるが、お互いに無しにしたいと思っているのだったら 相手は迷惑に感じているかもしれない(義妹さんのお子さんは貴方のお子さんと同じ幼児でしょうか？) 嫁に気を使ってよかったねとは言う物の、子どもにお金を与える事を良しとしない家もあります。 お年玉は小学生になって自分で管理できる年齢になったから、と言う考え方もあります。 だって、そうじゃなきゃ親が搾取しちゃう家もあるでしょ(笑) お返しが必要なプレゼントはしないことにしたらいいのよ。 内祝いとかお返しを最初っから差し引いて考える方法もありますよ。 (敢えてお返し無用を伝える) 貴方の実家がルールブックはないので、婚家に合わせたらそれでいい話です。 が・・・ご実家では、好きでお祝いしているんじゃないの？ わが家も、お嫁さん実家は経済的に苦しいらしいので、お祝い事などはどうしているかを聞きません。 わが家の自己満足で孫へのプレゼントや、息子夫婦への援助(住宅購入時など)をしていますが お嫁さんの実家に合わせるとなると何もできなくなってしまうので、それはそれで嫌です。 息子が貴女のような愚痴を言ってきたら、哀しい思いになって、孫へのプレゼントは自粛するしかなくなるでしょうね～

トピ内ID：6a16acc7cf639576

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うちも同じでした

🙂
ハル
我が家の場合、夫が「正月の風習として500円玉でもいいからお年玉をあげてほしい」と言ったら、鬼の形相で私に向かって「悪かったね。どうせハルさん（私）に使われるだけだと思ったからやらんかった」と言いながら財布から1000円札を取り出して袋にも入れずに投げ捨てるように私に渡してきました。 もうびっくりして何も言い返せませんでした。 私はお年玉やお祝いに頂いたお金を全て子ども名義の通帳に貯金していたのですけどね。 どうも姑自身が子どものお年玉を自分で使っていたようで、そのため孫に渡したお年玉は嫁に使われると勝手に思い込んでいたようです。 まあ他にも金銭問題が度々起こりましたし、孫差別も激しかったので今は絶縁しています。 こういう人に対して良識で判断しようとしても一生理解できませんよ。 そもそも自分勝手な性格なのですから。

トピ内ID：74894ae90407e3e5

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