嘘の範囲

何があっても息子は悪くない 息子は，かわいい 息子は偉いんです。 母親から見たら。本当の理由なんか死んでも言いたくない。 息子に原因があるとは限らない。 こんな感じです。 頭に来たなら，しばらく会いに行く必要ないですよ。 なんか用事ができた見たい。 で済む話だったのに

多分、配慮した上での嘘だったのでしょうが、あなたには不快に感じられたのかも知れませんね。正直に本当の理由を話さない（話したくない、話せない）のだと思います。 言われた側（あなた）にしたら縁起が悪いと腹も立ち、行き場のない怒りを感じるかも知れないですが、あなたが不愉快になるであろうというところまで予測してはいないのだと思います。

義母としては借金問題で息子夫婦が揉めていて…なんて、親族には言えなかったのだと思いますよ。 だからと言って、トピ主さんのお父様の体調を理由にするのもどうかとは思いますが、ただ、忘年会を中止にするにしてもトピ主さんたちが欠席するにしても、親族の方にそれなら仕方ないと思ってもらえる理由だとは思います。 それに、トピ主さんだってどこかの場面、時点でご主人の親族と顔を合わせる機会はあるでしょうから、親戚中に借金問題が知れ渡っているなんて、嫌ではありませんか。 中には、どんなことでも妻が悪い、嫁が悪いと思う人もいるでしょうからね。 また、そもそもの部分でトピ主さんも義母に、夫の借金問題で忘年会どころではないと、正直に伝えなければならなかったのでしょうか。 基本的には夫婦の問題ですよね。 また、悪いのはご主人だと思いますが、ご主人からすれば親の耳に入れて欲しくないという気持ちもあったかも知れませんし。 そこでトピ主さんが冷静な判断が出来ていれば、また義母の言い方も違ったかも知れないことだと思います。

義母のウソから、見栄っ張りで都合の悪いことは言わないタイプに感じます。 良い所も悪い所も性質って家族で似ると思いますが、夫さんはいかがですか。 あくまで個人的な感想ですが、 借金問題を抱える人は、見栄っ張りで都合の悪いことは言わない、考えない人が多い気がします。 返済目途のある問題のない借金でなく、浪費や計画性のない不適正な借金についてです。 夫さんの借金の内容はいかがですか。 浪費など不適正な借金が、根本的な性質に根差すのなら、今後も繰り返すと思います。 トピ主さんは、今後どうすべきや、どうしたいのかを、しっかり考えた方が良いと思います。 夫はウソはついていませんか。 夫に怒るべき所を、義母に怒りの矛先を向けて、 トピ主さん自身も都合の悪い現実から目をそらしてませんか。

どんな理由を言ってもらえれば納得できたんでしょうか？ 欠席の理由としてあなたが激怒しないような良い案があるなら、義母にこういうことにしておこうと思いますが、どうですか？と提案すれば良いのにと思いました。 まさか事実を言うとは思ってなかったでしょうし、義母も同じだったでしょう。 夫の借金が発覚したから行けません、あとはお願いします、で対処を投げるのもどうかと思います。 身内の体調不良を欠席理由にすることはままあると思います。 多くの人がそれなら無理もないねと受け入れる理由だからではないでしょうか。 具合が悪いといっても大事を取る程度から重篤な状態まで幅がありますし、その辺は受けた方がそれぞれ感じることです。縁起が悪いことが起こってると決まった訳でもありません。 義母があなたにあらかじめ、お父様の体調で行けないということにしておくけどどう？という問い合わせがあったら違ったのでしょうか？ それでもトピ主様は爆発しそうになったのでしょうが、ではあなたに代替案はあったのか疑問です。

息子が嫁に迷惑掛けているのに、 いくら親族の前では恥ずかしくて本当の事が言えないからと言って 当たり障り無い理由を付けておけば良いのに 態々嫁側が迷惑掛けているかの如くの理由をつける。 それも父親の具合が悪いとか正月から縁起でも無い。 私だったら夫に抗議して詫び入れてくれなきゃ、もう義実家には行きませんよ。 失礼にも程がある。

自分たちの家庭のトラブルで欠席するのに既に嘘つくつもりでしたよね。 トピ主さん夫婦でうまい理由を考えて、お義母様にこう伝えてと言えばよかったのに。 嘘で欠席、お断りはお義母様まかせの人が嘘の中身を批判できるんでしょうか。 借金発覚と正直にいえばよろしかったですね。

投稿させて頂いた時期から少し時間を経て、雑念も薄れ、皆様のコメントでハッとさせられております。常日頃より、本当の娘の様に思うから介護よろしくと言われていたストレスもあり、感情に振り回されて、義家族はやはり義理、私の身内の事など関係ないと荒んでおりました。相手の考え方も出方も少しずつ把握し、皆様のアドバイスを踏まえ、先手の対応を心得ていきたいと思います。貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ主はどう説明して欲しかったんですか？ それとも、自分たちのために忘年会を本当に中止にすべきだと思ってるんでしょうか。 夫婦で揉めてるから欠席すると伝えられたのに、「そう。じゃあ私たちは私たちで楽しんでるから」なんて言えないでしょう。 「中止した」と言うのは義母の気遣いだと思います。 あるいは、本当に中止にしようとしたのに、親族が事情を知らないので予定通り来ちゃって、結果的に忘年会になったのかも。 どちらにせよ、そんなお酒の入った席で｢息子夫婦は息子の借金問題でもめてるから来ない」なんて言ったら詮索されて面白おかしく言いふらされるだけですよ。 下手をしたら、「嫁の金遣いが荒いからだ」とかあることないこと尾ひれをつけて言われかねません。 詮索は義母だけじゃなくトピ主にまで電話なりメールなりでされるでしょうね。 そっちの方がよっぽど無神経じゃないですか？ だけど、「息子嫁の親が具合が良くないので介護のために欠席」と言えば、角も経たないし理由が理由だけに詮索もされません。 それに「しっかり親の面倒を見て良い嫁さんだ」と言われるでしょう。 そもそも、「闘病中」なのだから「具合が悪い」のは本当ですよね。 少なくとも、「元気はつらつ」なわけじゃない。 縁起の悪い嘘をついたのではなく、事実をちょっと誤解されやすく言ったに過ぎないのです。 これを方便と言います。 トピ主さんは今お父様のことやご自分のことで余裕を無くして思考が他罰的・攻撃的になってるのだと思います。 夫のことも、ただ借金をしたことを責めるのではなく、冷静に理由を掘り下げて、根っこにある問題を見つけるようにしてください。 じゃないと、同じことの繰り返しだし誰も幸せになれませんよ。