こんな事で離婚を考えるのは甘いでしょうか？

慰謝料は無理ですが、 養育費の請求は当然できるので 離婚すればいいと思いますけど。 （離婚となれば、問答無用で妻は慰謝料をもらえると思ってる レスがたまにありますが、そんなことはありませんので。） 旦那さんも離婚したい とぴ主も離婚を考えている のに、 離婚しない方向で考えるほうがよくわからない お互いに離婚したいのになぜ悩む？

よく私って甘いかという質問がありますが、基準なんてあるんでしょうかね。 あなたより過酷な状況で結婚を続けている人は間違いなくいますし、逆にあなたより大したこと無い事で離婚した人もいるでしょう。 なので、甘いか甘くないかの基準なんてないと思うのです。 あとは、未来を想像してみて一緒にいたくないなら離婚すればいいし、問題なければ離婚しなければいいだけ。 あなたのされてきた事の痛みは他人には完全に伝わりません。 ですので、結局自分で決めるしかないんですよ。 正直、あなたの書いた文章を読んで、結婚を続けろという人は少ないはず。それはあなたもわかっていると思います。 わかっていて書いたとしたら、あなたの本心は離婚であり、それを後押ししてほしいだけに見えてしまいます。 離婚しないリスクはこれからも夫が付いてくること。 離婚するリスクは、養育費等以外は自分で稼いだり、家事育児をしないといけない事。 全部確実に良くなる選択肢などないのですよ。

そもそも幼児になるまで放置して今さら爆発するのが全て遅すぎますよ。 金が欲しいなら旦那はATMと割りきるしかないでしょ？ 今さらですよ。

本当に、夫婦 ＞喧嘩が絶えません ＝日常的に夫婦喧嘩している状況で、それを幼児に（間接・直接的）見聞きさせ ＞妻や子供に見下した態度を取り、時にはキツく怒鳴る を経験させるのは、お子様の心身の発達に非常に良くないので ＞私が堪えてやっていくべきでしょうか？ 等と考えたり、実行しない方が良いですよ。 主様が耐え続ける事で、お子様が父親に怒鳴られる状態が続くなら、お子様を守る為に行動しない主様も加害者になってしまいますから。 この様な悩みを聞く時、私はいつも疑問に思うのですが… 離婚したら、今の悩みや問題は解決し、ストレスは軽減～解消されますか？ 日本は単独親権しかも母親優位なので、離婚後は母親が親権を持ち養育、父親は養育費の支払い＋面会交流程度になる可能性が高いと思います。 幼いお子様を抱え母子家庭として自立するなら、経済力を維持するのは容易ではない上 別居している父親が ＞育児を全くやらない ＞子供とほとんど遊んでくれない のも、ある意味、当然。 主様が1人で ＞お金の管理や家の管理、町内会の仕事 をし ＞どんな事でも私が決めて 等も日常になります。 誰か、手助けしてくれそうな方はいますか？ その上、父子の面会交流の為に連絡を取り ＞関係は継続させ 1人に戻った方は ＞常にゲーム 恋愛も自由で、再婚し、お子様には異母妹弟が増える可能性もあります。 一方お子様と暮らしている方は、家庭と仕事の両立で精一杯。恋愛をする時間・精神的余裕もない、彼が出来たとしても再婚やお子様との同居は慎重に考える必要があります。 それでも離婚した方が色々な面でメリットがある・楽になると思うのなら、離婚で良いのでは？ 今、主様が大変～キャパオーバーだから、【旦那様にも同様に苦労して貰いたい気持ちが強い】場合は、離婚ではなく外注、誰かに少し頼る等で夫婦の負担軽減を図った方が良いのでは？

そうですね～離婚するしないは 貴方がたが決める事。 甘いも甘くないも無い。 その通りだと思います。 例えばですが、 ここで挙げた貴方の爆発 ですが私の場合も主さんと 同じ気持ちでしたが、いつの間にか 耐えると言うよりも・・・・ こちらが真剣に相手にしない(笑) あてにしない様になりました。 その分、自分でやった方が事の進み が早いし色々面倒臭くない。 だって、分からない人に分かれと 言ったって、分からないんですよ。 それは離婚する事も含めて 自分自身が行動に起こそうとする「気持ち」 だと思うし・・。 相手が動かない事でこちらが おかしくなるのは、なんだか時間を 奪われている損な気分では無いですか？ それに何処かで見返りを期待していませんか？ それもダメですよね。 結婚して夫婦になるってそう言う事 なんじゃないのかな？って 思うんです。 主さんがこのご主人とこのまま では無理と思えば主さんが今後 力を振り絞って子供と自分とで 頑張っていく決心をすれば良いと 思うし、逆にこんな事位で終わらせてたまるか！ と思えば知恵を絞って子供が急に ２人増えたと思って旦那の育成 も視野に入れつつこれからの家族を 作って行くしかないと思いますよ。 今迄全然お互い違う世界で生まれ 育って来た者同士が一緒に生活する んです。 そりゃー上手く行く筈はないと 思っていた方が気持ちは楽かと 思います。 でもそれも貴方が決める事 ですよ。

「物を投げる、家を壊す」 ってDＶであり、お子様への児童虐待ですよ。 今までに何回も繰り返していて、辞める様子が無いなら通報案件だと思います。 もちろん離婚理由にもなりますし、慰謝料も請求出来ると思います。 まずは毎日今日は何があったか、の日記や記録を取る事です。 離婚するつもりがなくても、いつか必要になる日が来るかもしれません。 出来れば映像や音声でも記録を残すこと。 児童虐待という事実があるので、具体的な対策を取らなければなりません。 もはや夫婦間の問題ではなく、母親として子供を守る事を優先させるべきです。 ご主人に改善する意思があるのなら、役所などの然るべき機関に相談し、夫婦でカウンセリングなどを受け、次に同じ様な事があった時には迷わず児相に通報、相談して下さい。 とにかく第三者の手を借りて、今ある状況を客観的に把握し、実際に動き始めるべきです。 大げさ、と感じるかもしれませんが、ご主人にも「あなたがしている事はこういう事」と第三者からも伝えて貰い、現状に気付いてもらう必要があります。

甘いどころか、むしろよくこれまで耐えて来られたな、というレベルです。 旦那さんは家庭を一緒に運営していく気が全く無いようですし、ましてやDVの気まであるのですから、取り返しのつかない事になる前に、早く離婚された方が良いと思いますよ。 貴方はきちんと仕事もされていて収入もありますし、家の事もお一人で殆ど全てなさっているので、今の旦那さんがいなくても全く困らないのではありませんか？むしろ、旦那さんは労力的にも精神的にもマイナスでしかなく、貴方のお荷物では？ 重ね重ねになりますが、貴方の状況は全く甘くはなく、常識的にはとうに離婚するレベルです。 今後どうしたいかは、貴方次第です。 私だったらさっさと離婚します。

＞共働きなのに夫は家事育児を全くやらない 　ということですが、トピ主さんは自分の稼ぎからどれだけ生活費を入れているのでしょうか？ 　最近は「妻の稼ぎは全額妻の小遣い」でも同然のように「共稼ぎ」といい、夫に家事育児の負担を求める人がいるので。 　夫とトピ主それぞれの「生活費の負担額」を教えてください。

夫に期待しない事じゃないでしょうか？ 家にお金を入れるだけの存在で、 シングルマザーのつもりで生活してみては？ それなら家事・育児・家の管理・雑務等を一人でやるのは当然ですし、 相談も話し合いも必要も無いですよね。 そうやって生活してみて、 1人の方がマシだと思えば離婚したらいいのでは？ 妻や子供を見下して怒鳴り、子供とも遊ばない。 妊娠中に手助けを求めても無視。 物を投げたり、家を壊す。 それでも離婚に繋がる理由は無く、関係は継続させたいんですね。 ビックリです。 お子さんにとってそんな父親、必要でしょうか？

私なら離婚します。 お互い離婚で良いなら、問題ないと思います。 なぜ耐えようとするのでしょう？ 夫は変わらないと思いますよ。 死ぬまで耐えられますかね...？ 離婚しても、仕事があるなら養育費と、母子の補助で大丈夫だと思いますよ。 そんな父親、いる方がむしろ子供がかわいそう。 離婚しないなら家事は折半。自分の事は自分でするようにしたらいいと思います。甘やかしすぎではないですか？

レスありがとうございます。 自分が離婚を簡単に考え過ぎているのかと思い質問しました。 DVだったのですね、気が付きませんでした。 どうやって過去を流せばいいのかまだ分かりませんが、一応生活を改善して離婚せずやっていくことになりました。 みなさまありがとうございました。

離婚をする、と口にしてしまうほど爆発するまで我慢した事…辛かったですよね。 自分でできる方法を色々やり尽くしてもご主人は変わらないし、関係を修復したいと思っても、もう一回頑張ろうというエネルギーも湧いてこないところまで、ホントにたくさん頑張られて、たくさん我慢されたんだろうなーと思います。 私も同じような状況がありました。夫の意に沿わなければ大きな音を立てられ、何日も無視されて…私が悪いんだ…って自分を責めて我慢して。心が壊れた時期もありました。今思えばモラハラです。 ご主人がトピ主さんに甘えている部分もたくさんあると思います。 怒れば、不機嫌になれば、無視すればやってくれる…… 表現は不適切かもしれませんが、ご主人なりに、トピ主さんを上手にコントロールする方法を身につけられたのかもしれないですね。 私の場合は、夫を立てたりは難しかったで、勇気を出して我慢をやめました。 「今の態度は怖くてドキドキする」「無視されると傷つく」「仲良くしたいのに悲しい」と口にするようにしました。 「ため息をつかれると、私は責められてるように受け止めてしまうんだけど、本心はどうなの？」と聞くと「疲れて思わず出ただけで、責めてるわけじゃない」など、夫なりに話してくれるようになりました。 思っている事を少しずつ言葉にするようにして、結婚20年を過ぎて最近やっと、喧嘩になる前に話ができます。 道のりは長いかもしれないけど、色んなこと乗り越えながら夫婦になっていくのかなー？と思います。 でもでも、幼児を抱えて仕事をしながら家の事まで…本当に頭が下がります。頼れるもの、使えるものや人、なんでも助けを求めても良いと思いますよ。