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夫の引きこもり

レス44
（トピ主 0 ）
041
きょん
夫婦
我が家は夫婦共働きで1歳半になる息子がいます。 保育園の送り迎えと家事は基本的に妻（私）が行っていて、夫は週1回のお風呂、トイレ掃除のみで、息子のお世話も気分でしかやってくれません。 昨年末私の仕事が忙しく、中抜けして息子のお世話をしながら毎晩22時頃まで在宅勤務をしていました。そんな状況の中でも夫は全然家事育児をせずに毎晩21時には寝てしまいます。疲れてるのかなとは思いましたが、こちらは22時まで仕事をしたあと毎日の保育園の準備や家事をし1時とかに寝る生活でしたので、夫を気遣える余裕はありませんでした。 そんな状況の中、夫から息子の離乳食が手作りではなくベビーフードが続いていることについて、これずっとあげ続けてて大丈夫なのかと文句を言われたことで、私が限界を迎えました。夫はそれでも、自分は言い方に気をつけた、何も悪くないと言い張り、口論の末、いきなり離婚したい、いつまで家にいていいのかと言い出し荷造りをしだしました。 あまりの急展開についていけず、精神的にもボロボロだったため、私は息子を連れて実家に帰りました。その後の話し合いで離婚はしないとなりましたが、夫は家族としてやっていくつもりはない、一緒に出かけたりもしない、息子のことを最低限のことするだけと言っています。 その後もずっと家では不機嫌な様子で、自室に引きこもり、挨拶もせずに私と息子は無視され続けています。 こんな状態ならいない方がましとすら思いつつ、夫がいつか自分の身勝手さに気づいてくれないかと淡い期待を抱いてしまっている自分がいます。 夫と話し合いをしようにも、何を言っても全て他責でこちらを責め立てることしか言わずで話し合いにならずで、こんな子供っぽい人間とは離婚しかないのでしょうか。

トピ内ID：795f9f435fa60404

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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子供２人

🙂
お大事に
離婚する、しないは本人が決める事なので、、、。 私なら離婚ですけどね。 まだ情とか愛のかけらがかるなら、２人の子供を抱えているということで生活するしかないですね。 他人は変わらないから、、、です。 もともと親になる覚悟もないお子様な旦那さんだったんです。 交際中に「今思えば、、、」って事ありませんか？ 離婚してもしなくても大変ですね。 無視される、じゃなくて無視する側にならないトピ主さんは完全に舐められているんだと感じます。

トピ内ID：43bfda8b6e5bb6ae

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
離婚しないとお互いに決めたのなら、これから助け合い生活していくべきなのに前より悪化？ 私は早急にお互いの親族を交え、再度話し合いをするべきだと思いました。今後もそんな態度なら、離婚一択です。そんな態度の人と一緒にいて幸せになれるわけがない。息子さんにいい影響があるはずがない。 あなたが反省すべきところは、これまであまりご主人に頼らず、ひとりであれこれやり過ぎてきませんでしたか？ご主人はあなたが大変とか辛いとか、あなたが言わないから気づいてなかったのですよ。あなたがそんな不満を持って、限界ギリギリだとは露も知らず。あなたが爆発して、青天の霹靂。子育てを夫婦でしていく上で、まして共働きなら、最初から無理をせずご主人に頼らなければいけなかったと思います。残念ながら男の人の多くはお子さんが意思疎通がとれるようになったころから、父親として力量を発揮します。それまではまだ父親の自覚が乏しく、「お母さん」（あなた）がいるから大丈夫だろうと自分のことしか気にかけません（もちろん男性皆さんではありません）だから生まれる前から父親として上手く子育てに巻き込み、育てるべきでした。たぶんそこをしてこなかったんじゃないですか？あなたが全てやるんじゃなくて、ご主人をわざわざ育児に巻き込むことをしないといけませんでした。 もう一度第三者を交えて話し合いが必要です。ご主人の今の態度は子供じみていて、みっともなく、第三者が聞けば改善しなければならないのはご主人なのは一目瞭然です。

トピ内ID：c324db4f401edad2

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原因はそれだけ？

🐤
WOW
> 夫から息子の離乳食が手作りではなくベビーフードが続いていることについて、これずっとあげ続けてて大丈夫なのかと文句を言われた 文句ではなく、単に質問だったのでは？ > いつまで家にいていいのかと言い出し荷造りをしだしました。 今住んでいる家は、トピ主の持ち家なんですか？ > その後の話し合いで離婚はしないとなりましたが どちらが離婚しないことを望んだのでしょうか？ 書かれている様子だとトピ主かなと思いますが、だとしたら、なぜ離婚したくなかったのでしょうか？ > こんな子供っぽい人間とは離婚しかないのでしょうか。 書かれているような生活をこの先ずっと続けるのは無理ですよね。 なので、いずれ離婚になると思います。 ただ、原因がよくわかりません。 書かれている喧嘩が起きるまでは、夫とは良好な関係だったのですか？ ベビーフードのことを発端にした喧嘩だけが原因で、夫は離婚したいと思っているのでしょうか？ ここではトピ主側の意見しかわかりませんが、夫は夫で不満があるのでは？

トピ内ID：971df414022e25d7

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余裕を作る

🙂
とんこつ
共働きで激務？で子育てしてりゃそりゃ崩壊するでしょうよ。自分をスーパーマンかなにかだと思ってますか？ 「こんな人と離婚」って相手に責任をなすりつけてはいけません。 「夫婦というチームが崩壊した」と考えた方がいいです。誰かのミスで負けた試合。チームがその子を責めるのは良いチームではありません。「これはチームの負けであり、自分の責任だ」とチーム全員が思えるチームはどこまでも強くなれると思います。 体制を整えましょう。 まずは時間を作るところからだと思います。 しばらく実家に手伝ってもらいながら仕事したらどうですか？ （本当は今の家にさ、中立の大人をもう1人入れるといいんですけどねぇ〜

トピ内ID：b04ee8ba450ac55e

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養育費は取ること

🙂
わー
もう、裁判して 給料を差し押さえられるようにしておいたほうがいいと思います そんな夫でも、一応離婚はとどまったのですね あなたもだけど、夫も 子どものいる生活を受け入れらない というより、変化ができない 自分の能力以上ができないというか 不器用というかなんというか それでも好きで結婚したのだろうから 良いところもあるはずです もともと夫は家事はしてないでしょう？ だから、子供が生まれたくらいじゃ変わらない 母親としては変わらずにはいられないから 理解できないけど 夫はなんにも変わってない 良いところも、悪いところも変わってない 変わったのは自分と子供いること 変わらないこともできないんですけどね 今の世の中、それじゃやってけないというだけ 男性側の意識が共働き時代に向けて変わってないのではなくて 本当に出来ないのではないかと 思うことがあります 私もあなたと同じようなことで悩みがあります 結構おばさんなので そんなもんだと受け入れてる女性は多いんじゃないかな？ それでも日々戦っています 負けるつもりはないけど 追い詰めすぎず 子どもを育てるように夫にも接する必要もある もう、うちは大きな長男のお世話で手一杯なので 一人っ子になりました

トピ内ID：cf7c4857a97cd336

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離婚が良いね

🙂
cloud
誰よりお子さんのために。時々見聞きするのは、子供には良い父親で子供も夫に懐いていて踏み切れないというケース、 今回は子供にも喧嘩前より無関心を貫いてるから、寧ろあなた次第でどうにもなる感じ。 協議離婚なのかなと、有利になるように記録はあったら良いと思うけどね。 時間かけて良く変わるとは思えない。親になる意識が持てなかった人。

トピ内ID：c06ebbedec10e784

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離婚

🙂
ストック
一緒に暮らす意味あります？ 子供が大きくなってからの事を考えたら、マイナスでしかないのでは？ 子供の事を最低限しかしないなら、離婚して養育費という最低限の事をやってもらう方がいいと思います。

トピ内ID：995aab275fb54a5c

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様子見

🙂
ばじる
元から何もしていない旦那さんなのですから、反省してあなたが望むような態度に自発的に改めてくれる可能性は低いですよね。 そんな状況でも、離婚を避けたのですから、旦那さんとしては外面は良く見せたいのでしょうし、あなたもメリットはあるのでしょう。 子どもに手が掛かる内はATMだと割り切っても良いのではないですか。 改めないなら、話合いを録音しておく、普段の状況を日記としてメモっておいて、あなたが怒りで耐えきれなくなるか、都合の良い時機にそれを使って有利に離婚をしましょう。 離婚の際は、周りにも理由を知らせて、無駄にプライドだけ高そうな旦那さんの面子をしっかり潰してあげましょう。 そう考えて、しばらくは現状維持で様子見が良いのではないかと思います。許せないのは分かりますが、すぐに離婚する必要もないかと思います。

トピ内ID：4d4b644479fae150

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離婚しかない

🙂
がんば
変わりませんて、ご主人は。 だって子にもあなたにももう興味がないんだから。 離婚して実家で子育ての手助けをしてもらい、早く新しい人生に進んでください。 待つだけ時間無駄にします。

トピ内ID：c5204d577493b805

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離婚でいいんじゃないでしょうか。

🙂
最近そういう人多い
自分中心すぎますよ。何を言っても責められるんでしょう？ 無理無理。 時間がもったいない。 家族としてやっていくつもりはない、とハッキリ言ってますもんね。 それって、お子さんのことを愛してないし、なんなら「いらない」「捨てる」と言ってること と同じじゃないですか？ そこにこだわって、しがみつく意味ってなんですか。 仕返しするなら、離婚届不受理の手続きをして、相手の一存で離婚できないようにしておいて 財産分割や養育費などすべてあなたに有利なように手続きを進めることをオススメします。 すべてがご自身に有利になったら、離婚する。 それでいいのでは？ あるいは、別居だけしておいて、離婚はしない。 相手がたとえ新しく家庭を持とうとしても、絶対にゆるさない。 それでいいのでは？

トピ内ID：d831db4469d7f2a8

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話し合いの結果

🙂
HARU
＞夫は家族としてやっていくつもりはない、一緒に出かけたりもしない、息子のことを最低限のことするだけと言っています。不機嫌に無視をされ部屋に引きこもる… このような状態で再構築を選択したのは、何か理由がおありなのですか？ 主さんと可愛いお子様の心身の為に、期限を決めて別居をお勧めします。 旦那様が変わる事は無いと思いますよ。

トピ内ID：f3d2dc78b272e513

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自分で言った離婚を撤回した時点でハイリスクな生活の旦那

🙂
もうもう
>その後の話し合いで離婚はしないとなりましたが ここがポイントです。どういう理由で無しとなりましたか？離婚を言い出したご主人が離婚撤回したから今がある。旦那さんが離婚しないと決めた理由重要です。旦那さん自分が口にしたこと撤回は大きな問題。 家族として生活する気がなく機嫌悪く引き籠る。その状態になってまでご主人が離婚をしたくない理由は何？ 何を言っても他責というけど、離婚を撤回したわけだから夫婦でいたいのは旦那さん側。そこまでして旦那さんは何故夫婦でいることを選び、トピ主は撤回を受け入れたのか。私だったらで言えば、離婚したいから離婚を言い出したわけだしそれを撤回なんてする人信用できないので、撤回しようと受け入れませんけどね。 ただ夫婦である以上相互扶助の義務はありますので、家族としてやる気がなくても家族として生活するしかないと言うことは旦那さんに理解してもらいましょう。 そもそもご主人が離婚をしたい理由は何だったの？離婚をしたいほど夫婦でいたくないのに撤回してまで夫婦で居続けるのが旦那さん無理なのでは？ 無視して引き籠ろうと、法的に夫婦なので旦那さん超ハイリスクな生活ですよ。 そんなリスク背負ってませ夫婦でいる理由なんでしょうね。撤回した時、離婚をしたくない理由もトピ主聞きましたよね？ 超ハイリスクな生活でも夫婦でいたいということ受け入れたならば、それ以上何も求めないほうが良いですよ。現状非常に旦那さんハイリスクな生活を自分で選んだわけなので。 離婚しかないかと言うけど、自分で言った離婚を撤回してまでハイリスク生活選んだのだから現状維持で良いと思う。

トピ内ID：7a37b13f40db8070

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夫が変わることはない気がする

🙂
杵柄
子どもを作るのは夫の希望でもあったんですか？ お子さんがまだ1歳半なのに、旦那さんの興味が全くないと言うのが気になります。 男性の中には母親と子供はセットで、自分は遠くからそれを眺め生活費を出すだけでいいと本気で思っている人はいます。 妻のことが好きなうちは子どもも受け入れるんですが、嫌いになれば妻もろとも子どもも排除しようとします。 トピ主さんはそういう男性の薄情な面を知らないのでしょう。 ＞夫がいつか自分の身勝手さに気づいてくれないかと淡い期待を抱いてしまっている お子さんが鎹になるしかないのですが、男の子なら難しいですね。 おそらくトピ主さんにべったりだろうし旦那さんには全く懐いていないんじゃないですか？ 旦那さんが父性に目覚めることはないと思います。

トピ内ID：5d0ed573f556c595

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どこまで事実なんだろう

🙂
梅桃
ご主人は、おそらく、仕事に行って家計負担もされていますよね。それは「引きこもり」とは言いません。 トピ主さんの書いた内容を鵜呑みにすると、ご主人に問題がありそうです。 しかし、仕事に行って、家計を負担していても「引きこもり」と書いてしまうトピ主さんなら、他のことも実際より酷く書いているかもしれませんね。

トピ内ID：7bc42f36b55e322a

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離婚したがってる人に結婚生活を強いるとこうなります。

🙂
とんぼ返り
＞夫から息子の離乳食が手作りではなくベビーフードが続いていることについて、これずっとあげ続けてて大丈夫なのかと文句を言われた これって文句なんですか？ 単なる質問にしか見えないのですが。 ＞自分は言い方に気をつけた、何も悪くないと言い張り、口論の末、いきなり離婚したい、 うん、離婚したら良かったのに。 ＞私は息子を連れて実家に帰りました。その後の話し合いで離婚はしないとなりました トピ主さんが離婚を拒否したからですよね？ そうでなければそのまま離婚になっていました。 トピ主さんが離婚したくない理由はなんですか？ ＞夫は家族としてやっていくつもりはない、一緒に出かけたりもしない、息子のことを最低限のことするだけと言っています。 ここまで嫌われたら普通は諦めませんか？ こんなふうに言われても離婚だけは思い留まってくれと頼んだ理由が知りたいです。 トピ主さんは結婚生活にずっと不満があったご様子ですし離婚する方向で話し合う絶好の機会だったのに、何故そうしなかったのか疑問しかありません。その時にしておけばとってもお得でした。 そもそも離乳食の件だけで離婚を口にするというのも不思議な話ではあります。夫の方にもずっと不満があったのでしょう。相性の悪いカップルが互いに選ぶ相手を間違えたってところでしょうね。 考えることも話し合うこともなく子供を作った結果なので、夫だけではなく二人の責任です。 子供が小さい頃はどちらが何をメインで頑張るのかを決めるしかないと思います。基本的に中心になって産み育てる母親のキャパが不足してるなら、妊活は経済的ゆとりができてからにすべきでした。シッターや家事代行を頼める経済力でもない限り、何もかもを夫婦で半分にするのが無理なのは分かりきってたはず。不満顔で育てられる子供が一番の被害者です。 ＞何を言っても全て他責で 他責はお互い様だと思います。

トピ内ID：52b46717a7980a27

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元々ご主人が子供なのです。

041
はち
ご主人の素行を見ると、精神が育っていないのがわかりますよね。 「夫がいつか自分の身勝手さに気づいてくれないかと淡い期待を抱いてしまっている自分がいます。」 大人子供は、一人でも生活できる後ろ盾が確立している分、自分は悪くないを前提に考えます。 なので、変わると言う事は絶対にありえません。 家族として成り立っていないのに、家屋で居る必要はありますか？

トピ内ID：1dbd14b1656971e1

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思うこと

🙂
ねこ
引きこもりって自室にこもっているというだけですよね。 一般的な「引きこもり」とは意味が違いますよね。 元々会話のない夫婦だったのかなと思いました。 会話がなくて、「○○して」と家事を頼んだり、「私も大変だ」とか言うことはなかったのでは。 離乳食のことも、「文句」と受け取っているけれど、夫としては「質問」のつもりだった。 その言葉で限界を迎えたトピ主さんが、どういう言動をしたのか書いていませんが、夫側からしたら、「聞いただけなのに、突然怒り始めた」なのかも。 コミュニケーションが不足しているから招いた喧嘩だと思いました。 「他責でこちらを責め立てることしか言わず」は、夫もトピ主さんに対して同じことを思っていると思います。喧嘩の時は、どちらも自分が正義です。

トピ内ID：246e921c42386918

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夫が離婚したい理由を無視してない？

🙂
サンガツ
ベビーフードで離婚したいと考える人なんかいるわけないでしょう。原因はトピ主さんの日頃の言動ですよね？ 夫に離婚を言い渡された時、トピ主さんは自分への何が不満かを聞かされた筈です。そこを直すと必死に食い下がって離婚を回避したんじゃないですか？ならば努力すべきはトピ主さんになります。なのに改善が見られないから夫はトピ主さんとの接触を拒否してるのでは？てか、これ以外に考えられないんですけど。 トピ主さんが夫を大嫌いになって離婚したいのに拒否された挙句、悪い所もそのままだったら嫌じゃないんですか？元の仲良しに戻れるわけないと想像ぐらいできませんか？ ＞離婚しかないのでしょうか。 こんなふわっと考えてるだけの人と、離婚したいとハッキリ宣言した人の気持ちを同列にしないように。 離婚に応じない人と暮らすのが苦痛なのは当たり前です。夫は家庭内別居をやむを得ず選んでるだけなんだから、トピ主さんが離婚に応じると声をかければ喜んで部屋から出てくると思います。試しにやってみて下さい。 そんなの嫌。 離婚はやっぱりしたくない。 でも夫にはムカつく。 黙ってお金だけ稼げ。 とにかく私を怒らせるな。 ってことなら、 子供なのはトピ主さんの方です。 離婚したくない方が努力をしなければ再構築の可能性はゼロなのに、あくまで夫が悪いと言うならもうそれで構わないから今すぐ離婚してあげなさい。 子供に関しては最低限のことはすると言ってるので養育費はきちんと支払って貰えそうです。後はトピ主さんが自分の生活費を自分で稼げばオッケー。共働きなら問題ないですよね？ 仲の悪い両親は子供にとってマイナスにしかなりません。家庭環境が子供に与える影響を考えたら離婚一択です。

トピ内ID：f586ce2256a63d6c

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離婚して困ることは何？

🙂
離婚
家事…トピ主。 育児…トピ主。 稼ぎ…共働き。 ご主人がいない方がラクなのでは？ 養育費だけキチンと貰って。

トピ内ID：73540432dc3b349e

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何のために一緒に暮らすのですか？

🐤
なー子
私の元夫に「俺のことATMだと思っているんだろう！」と離婚間際に言われました。銀行のATMにだって挨拶やお礼を言うのにそれすら無いんだから、ATM以下だよ！と本音を伝えました。 何年も返事が無くともおはようって言い続けてたんですけど。それを見ていた幼い子供が、おはようの返事をしなくなりかけました。目を合わせて、もう一度「おはよう」と声掛けると通じた様で私には大丈夫でしたが父親には言わない子になりました。躾に不参加な人、父親のフリした居るだけの人との生活は子供の成長に弊害が出ると思います。 トピ主さんが心から笑って過ごせる生活が良いと思います。お身体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：e68070610c30a859

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文句?意見?

🙂
みさき
ベビーフードで大丈夫なのか?文句ですか? 意見でなく、文句ですか? やってない人は意見言う事すら許されませんか? 文句でなく、子どものことを心配して出た言葉?あなたのやる事なす事ケチつけたくて言った言葉? 離乳食心配だが大変だから夫君作ってあげてくれないか? 他の家事やってくれたら作れるとかさ。 気にしてないよとかさ。 家事育児分担しか記載ありませんが、家計としての貢献度は? 稼ぎも立派な子育てだし、ブチギレピリピリ状態でなく、主さん自身も仕事忙しいし、稼ぎあるなら、送迎や家事外注すればよかったんでは? 時短勤務や残業免除申請、夫婦でするなり。 そのお金を相談するとか、夫の分担増やすとか。 1人で抱え込んで、何か言われたら鬼の首取ったみたいに文句だ！ 主さんのトピ自体は、夫が悪い、夫が身勝手。 話し合いがあったかもしれないけど、トピ文に書いてない。 相手に伝わらない、感情的で話にならないだろうなという印象。 いきなり離婚したいって、口論の末でしょうよ。 夫が悪いと他の人に賛同されて、生活マシになりますか? 過労で倒れた瞬間、駆けつけてくれる家族はいますか? 1歳2歳までどこの家庭も夫婦すれ違いでは? 実家で親を夫がわりにしますか? 親離れしましょうよ。

トピ内ID：b2a0de017ec24b03

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ちょっと違うんじゃない？

🙂
とおりすがり
＞夫がいつか自分の身勝手さに気づいてくれないかと淡い期待を抱いてしまっている そうねえ。 大人はちょっとやそっとでは変わりませんし、もう離婚を宣言した人なのでね。 身勝手さに気づくのはどちらかが天国へ行く直前かも。 それまでその期待に縋ってもいいけど…時間の無駄じゃない？ 人生は二度無いんだよ。 でもこれ、身勝手なのはいったいどちらなんでしょう。 会話が足りてなかったのではありませんか？ 家事育児の分担とか日常的に頼んだり頼まれたりという会話もなく、 トピ主さんが「察して私を気遣ってよ」て感じでやってきたように見えます。 ご主人はずっと前からそれにうんざりしてたのではないですか? ベビーフードのことも、皆さんレスしてるように文句には見えません。質問です。 なのに急にブチギレる妻。ご主人の方こそもう限界だと思ったのでは。 なぜ離婚したくないのか分かりません。 家族としてやっていくつもりはないと言われたうえで無理やり一緒にいるだけなので、 離婚届を出してないだけで実態としては破綻している夫婦関係。 この先ご主人が別の女性を作ってもそれは不倫ではなく、トピ主さんは法律にも守られませんよね。 ＞夫と話し合いをしようにも、何を言っても全て他責でこちらを責め立てることしか言わず これは他責というより、離婚前提の話し合いなんてこんなものです。 自責なんてしてたら大金を失うことになりますから。 お互い相手に優しい気持ちでいられないから離婚の話になるんだし。 トピ主さんが甘いというか、どこかズレてる気がします。

トピ内ID：a7a3cd6fe7373750

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これはひどい

🙂
絶句
＞ベビーフードが続いていることについて、これずっとあげ続けてて大丈夫なのかと文句 ＞夫はそれでも、自分は言い方に気をつけた これって文句なの？ ただ質問してるだけにしか見えないが。 しかもご主人は言い方に気をつける配慮までしてるし。 これで喧嘩をふっかけられたらたまったもんじゃない。 どう見てもトピ主のモラハラDVだし。

トピ内ID：7c0f7f6a5bbbc6d1

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ご実家に甘えましょう

🐤
みーしゃ
「夫　引きこもり」でググったら、ここに辿り着きました。 うちの夫は最低限の娘のお世話もできません。本当に何もしないし、何もできないし、やらせても失敗しかしません。超指示待ち人間で、自分の頭では何も考えられないようです。基本的に人が苦手で、思いやりもなく、常に自分のことしか考えていません。 こんな感じなので、私は夫に1ミリも期待しなくなりました。期待しなければ、メンタルボロボロになる必要もありません。そんなことでいちいちイライラして、ボロボロになるなんて、勿体なさ過ぎます。というか、うちの場合は何を言っても聞いてないし、ただただ無駄でしかないので、何も話さなくなりました。 何かストレス発散の方法が見つかればいいですね。実家に帰るのも良いと思います。甘えられるうちは甘えましょう。どんどん助けてもらいましょう。あとは美味しいものを食べるとか、好きなものを買うとか、自分がご機嫌になれることを考えましょう。

トピ内ID：14bc48f1c9f5edd8

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一緒にいたいですか？

🙂
ままママ
夫になっても父になっても常にマイペースで 自分ファーストを貫く人とずっと一緒に暮らせますか？ 一人ならなんでも自分で決めれますが、 二人暮らしなら、期待しますよね。 今日はこの後仕事があるから食器は担当して欲しい、とか 寝かしつけはお願いしたい、とか。 でも主さんは、まるでシンママと息子さんの暮らしに 独身が同居してるようなライフスタイルですよね。 お互いの子どもなんだから、 支え合って、労りあって、連携して子育てしたいですよね。 初の育児に奮闘しながら家事も仕事もなんて そんな超人的なハードモード、孤軍奮闘なんてできませんよ。 それを平気でスルーする人と暮らしていけますか？ 離婚を肯定してるわけじゃないんですが 「遠慮しながらこっちが気を遣って一緒に暮らすより、シンママの方がマシ」と 思えるなら、その夫はいらない気がします。 でもね、育児のコミット度合いは 実際に出産してみないと分からないことなので 主さんに非があったとも思えません。 父親スイッチができてない人だったのかな、と思いました。

トピ内ID：a5cdff59adcec432

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ある日突然爆発タイプ？

🙂
ふゆとまと
トピ主さんは決して悪くないんですけど。 ただ… 溜め込んで溜め込んである日限界になって爆発するのは、よくないと思うんですよ。 トピ主さんは「夫は疲れているのかな」と遠慮してたのだと思いますが、トピ主さんだって疲れていたのですから、もっと普段から分担を強く求めていればと思いました。 21時に寝るな、私は22時まで仕事して1時に寝てるんだぞと。 離乳食の作り方も日頃からコツコツ教えたり。 （とはいえ、深夜まで在宅勤務はトピ主さんの会社の都合でもあるので、そこを夫さんにぶつけるのも違う気がしますが） ある日爆発タイプの人は、そうでない人間（たぶん鈍感タイプ）にとっては「今までニコニコしてたのに突然キレた」と相手が豹変したように見えて怖いのです。 自分は普段通りで、急に豹変した相手がおかしいようにしか見えないのです。（だから悪いのは相手） トピ主さんはこの後に及んでも「夫がいつか自分の身勝手さに気づいてくれないかと淡い期待」してるようですが、それではダメです。 鈍感タイプは自分では気付きません。 そしてトピ主さんは「まだ気づいてくれない…まだ気づいてくれない…」と溜めて、ある日限界が来てまた爆発するのでは？ わかって欲しいなら、夫が例え引きこもろうとも話し合いにならなくても、それでもしつこく話し合うしかないと思います。 それかもう諦めて、家事育児全て自分でやる覚悟を決めるか。（その代わり、もう溜め込んでキレてはいけない）その場合は生活費全て夫持ちにするなど、トピ主さんなりに妥協できる地点を話し合うなど。 それすらできないならもう離婚でしょうか…

トピ内ID：e23a81dc0340a148

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お察しします

🐤
いんこ
どうして日本の男性って仕事さえしていれば家庭を顧みないでいいと思う人が多いんでしょうか？　国民性？女性がやりすぎるから？　世界基準で言ってほんと有り得ないレベルだと思います。子供のままの人が多すぎる。 たぶん離婚する方が幸せになれると思いますよ。くれぐれも息子さんの教育は夫のようにならないようにした方がいいですね。日本の女性は外国人にみんな流れて行くの理解できます。 子供と結婚して面倒見るのいやですもん。

トピ内ID：a3601934b68d3247

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離婚かな

🙂
頑張って
夫さん、自室に閉じこもって、ご飯は？ 風呂や洗濯は？ もちろん自分でしてるんだよね。 上げ膳据え膳で引きこもり......なら笑えますね。 いなくて困らないんじゃない？ どうせ家事はトピさんなんでしょう？ 収入も、夫がいなければ、母子手当や行政のサービスが受けられます。 うちの地域なら、子供だけではなく、母親の医療費も無料だし、子供手当も上乗せです。子供会も町内の役員も免除。 むしろ、生活が楽になったりして.......。 共働きで子供が1歳。 それでやる事は週に1回の掃除と育児への口出し。 それでもキレて当然だと思いますよ。 やり直しも難しいでしょう。

トピ内ID：3492e3986ffd00ce

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そもそも目指している家族像が違うのでは？

😭
二児の母
子供が生まれて、大変ながらも一緒に育てていくはずが、22時まで仕事をしていつもイライラ、、、 トピ主さんの様子を見て、自分の思っていた家族像と違ったのではないですか。 私も2回産休育休を取りましたけれど、子供が小さいうちは悔しいけれど、一旦キャリアアップを少し見直して、せめて2〜3年は仕事より子育ての比率を高くするとか。 そのために短時間勤務の制度もあるわけで、そのあたりの不満もあったのでは？ 残念ながら目まぐるしく身体が変化する女性と違って男性はそのへん対応できないですからね。 遅い子ではまだ離乳していないような時期に22時まで在宅勤務させるような仕事量を与える会社にも？？だし、長い目で見ると、これから色々な壁があるので今の働き方だといつかまた同じような状況になると思いますよ。

トピ内ID：5ac21c003473e98e

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子供と結婚したんですね

🙂
すけさん
子供が大人になりました 精神年齢は子供のまま 父親の自覚が足りないのは 言うまでもない 早いうちに 決めたほうがいいかもね

トピ内ID：ced925c54d8e925c

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