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7年間ひきこもりの弟と1年間不登校の妹

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
ねこ
ひと
私の弟と妹の引きこもりについて相談です。 私: 25歳長女です。大学卒業後都内の企業で正社員として働き、彼氏と同棲中です。 弟:21歳次男です。部活内でからかわれたことをきっかけに中学2年生から今日まで引きこもりです。 少し前までは精神的に不安定で、家族に対し怒鳴り暴れることも多々ありましたが最近は落ち着き、何かを聞けばうっすらと返答するようになりました。 妹:17歳末っ子です。高校のクラスの友人と揉めたことで不登校になり、普通高校をやめ定時制高校に転校しましたが不登校を続けています。家でダラダラと過ごし、わがまま放題でお姫様のように過ごしています。 上記が現状です。 私は大学入学と同時に家を出たので、 家族と過ごすのは年に数回の帰省くらいで、その際に母から弟や妹の様子を聞き相談を受けていました。 コロナが緩和し2年ぶりに実家へ帰ってきたのですが、弟と妹そして家族の未来を思うと悲しく恐ろしく、眠れなくなってしまいました。 弟はもう引きこもりの状態が当たり前になっていて、社会復帰の意思があるようには思えません。会わない2年の間にブクブクに太ってしまっていました。それでも父母は弟の言うことをなんでも聞き、夜は毎日ウォーキングにつきあい、マッサージまでしてあげる始末です。 妹は定時制高校に行かず、両親にあれが欲しいこれがしたいと要求ばかりしています。スマートウォッチ、高級ブランドの財布、ジェルネイルにまつげパーマ。そのわがままさとふてぶてしさは小学2年生の男児を見ているようです。 本当に愕然としてしまいました。 私の両親の教育はもっと厳しかったはずで私の頃は許されなかったと思います。 兄弟のことを考えると、自分だけ家を出て彼氏と楽しく暮らしていることが申し訳なく涙が止まらなくなります。 このような家族の状態で、私はどのような立場でなにをしたらよいでしょうか？

トピ内ID：db94eb075a1ebc9c

#２０代
#きょうだい
#子育て
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#無職
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親がダメダメ

🙂
よしこ
親が引きこもりを増長させている典型例ですね。 あげ膳据え膳でワガママし放題で暮らせるのだから、働く気にならなくて当然です。 トピ主さんが出来る事ですか？ 私だったら、実家となるべく関わりません。 お母さんは相談するばかりで厳しい態度に出ないのでしょ？ 結婚相手の家庭に引きこもりが2人もいたら、反対しますね。 トピ主さんはご自身の幸せを考えた方がよいと思います。

トピ内ID：c7fee7f79ec33ed3

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もう何もしない。

🙂
果実の森の住民
ご両親はどう言ってるのでしょうか？ 極論で申し訳ありませんが、 主様はご両親の面倒だけ見れば良いかと。 心配もご両親に対してのみすれば良いかと思います。 主様が今ある立場や幸せは主様の努力の基に成り立ってます。 弟さん、妹さんは今はまだご両親の庇護のもとにぬくぬくとしてますが、 いずれ社会の風にさらされると思います。 その時になって思い知ると思います。 極論ですが、実家に帰るのも控えた方が良いかと思います。 いずれ、ご両親の収入も尽きます。 その時になると絶対に主様を頼ってくるでしょう。 今のうちに ”ちゃんとしないのならあなたたち（弟、妹）の面倒はみない” と、宣言しておくことです。 まぁ、弟さん、妹さんはは絶対に反発して、 ”面倒なんて見なくて結構！” 等と言ってくるでしょう。 その言葉は録音しておくと良いですよ。 同じことはご両親にも言っておくと良いです。 ”弟、妹を甘やかし過ぎ。これ以上甘やかしたら私は手を引きます” と伝えることです。 ＞このような家族の状態で、私はどのような立場でなにをしたらよいでしょうか？ 先に書いたように、 ”何もしない”ことです。 まぁ、どうしてもというのなら、 ”もしも”の為に貯金しておくことですね。

トピ内ID：65409c8eb074e463

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公的支援センターの活用

🙂
もももんが
　せめてコロナがなければ、早めに両親に対応を変えさせる事も言えたのに、、 　長男もいますよね。 　この問題を深刻にするのは、親が支援を求めない、親の名前で支援を求めない、隠す、そのうち何とかなる、という態度です。 　この年齢なら、若者支援センターやハローワークも若者支援があります。 　世間が２年停滞しているのですから、今なら言い訳もききます。 　親にその資料を送っては？ 　トピ主や長男が親をカウンセリングに連れて行ったりも必要です。理不尽ですが。 　親がどうにも乗り気でないなら、トピ主は逃げる。 　ただし、同棲相手には原状は話した方がいい。 　彼や彼親がトピ主事情に巻き込まれたくない、という事はあり得るので。

トピ内ID：b6bc5d9525d47c8d

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いや、逃げるべき。

🙂
vivi
トピ主さん、諸悪の根元は「両親」ですよ。 引きこもりを増長させてるのも、不登校を付け上がらせているのも、全部両親が原因です。 トピ主さん、ハッキリ言いますけど… ＞自分だけ家を出て彼氏と楽しく暮らしていることが申し訳なく涙が止まらなくなります。 これ、寝言ですよね？ 本心で言ってるなら、「甘っちょろいこと言ってんじゃねーよ！」って、横面張ってあげましょうか？ トピ主さんがやるべきことは、家族とは全力で距離を取ることです。 今はまだ両親が両親の出来る範囲で弟妹を堕落させてるからいいでしょうけど、両親という堤防に少しでもヒビが入れば、一気に全てのことがトピ主さんに襲い掛かることが分からないですか？ 申し訳ないなんて1円にもならない偽善心は捨てて、恐怖を覚えた方がいいです。 弟妹を堕落させたどうしようもない両親と、堕落しきった弟妹が4人であなたにのしかかった時、あなた1人で面倒見れます？ 毒家族の面倒を彼氏にも押し付けることになっても平気なんですか？ トピ主さんがやるべきことは ・毒家族に下手に同情しない ・手も口も金も出さない ・自分の生活に絶対に関わらせない ・親に懇願されても助けない ・親に何かあった時は自分のことだけ考えて逃げる だと思います。 4人が一丸となって「お姉ちゃんだけが頼りなの…」と襲ってくると思うと、私がトピ主さんなら怖くて怖くて堪りません。 実家になんて絶対帰らないし、そんな家族恥ずかしくて彼氏に紹介も出来ないし、何より関わらせたくないです。 失礼ですけど、トピ主さんは危機感なさすぎでは？ そんなボケたこと言ってたら、骨の髄までしゃぶられて、毟り取られますよ？

トピ内ID：a1ca5811a6a837b6

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病的な場合は保管所へ

041
サラ
お気持ちわかります。 私の妹のことを話しますね。 地方の実家に住む妹は、２０歳の頃精神を病みました。 東京で就職していた私は心の病を疑い、親を説得して妹を治療につなげました。 入退院の後は実家で引きこもり生活を続け、もう４０歳。 障害者年金をいただいていますが、このまま一生を終えるのか、親亡き後はどうするのか、と思うと不憫で不安ですが、いま私にできることは何があるのでしようか…。 トピ主さんもまずはご自身の生活基盤を築いて下さい。 そのうちにトピ主さんにしかできないことが出てくるかもしれません。 弟さんのことは、心療内科か保健所に相談してはいかがでしょうか。 親御さんが動いた方がいいのですが、トピ主さんだけでもいいです。 力になってくれますよ。

トピ内ID：59810b28b7406bcc

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まずは貴方が先を引き受けない事を宣言

🙂
フクロウ
発達障害の息子がいて、いつか引きこもりになるのではないか？と思案してきた者です。 親御さんは下のお子さん達の事で悩みながらここまでこられた事と思います。そして先の事も案じておられると思います。同時に貴方がちゃんとしているから貴方に後の事を任せられる…と漠然と思ってらっしゃるのではないかと推測します。 だからあえて、貴方は一切下の子の面倒を見ない、老後もあの子達に頼ってくれ！と宣言された方がいいのではないかと思います。 ご両親が老いた時、この世からいなくなった時、困るのはあの子達だと真剣に思わせる事が大切かと。 行動出来るのは元気な今が最適。1日ごとに老いるのだから、今動かないと！ と言っても今までたいした策がなかったからこの状態かとは思います。 本人の気持ちも動かない事には進みません。なので判断材料が必要となります。 保健所、福祉関係に相談する。 もしかしたら発達障害の可能性もあるかもしれない。 そうしたら生活支援とか就労支援を受けられる可能性があるし、障害年金を受け取れる可能性だってある。 本人達の気持ちを聞く。 親が亡くなった生活がどうなるのかシミュレーションする。 どうしたってお金が必要になるけど、いきなり働くのは難しいので、できる範囲で小遣い稼ぎが出来ないのか検討する。例えばポスティングだと人に接する機会が少なく、かつ運動になるので将来的に働くにあたっての体力づくりになります。 出来るだけハードルが低くでも社会に繋がる方法を考える。 ポスティングにも不安があるのなら、ウォーキングに付き合うつもりで親も一緒にする。 引きこもりの人に無理は禁物だけどぬるま湯にいては自立出来ない。 そこそこのストレスはかかるようにしないとね。 貴方自身の人生の為に今できる事を今しましょう。

トピ内ID：653d1e8eb071d872

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面倒はみない

🙂
ふむふむ
ご両親はおいくつでしょうか？ 50代くらい？ あと数年で、お父さんは定年でしょうね。 とはいえ、そんな２人を抱えていたのでは延長雇用や再就職もしくはバイトなり、働かざるを得ないでしょう。 お母さんも働いているんでしょうか？ まあ、どちらにしても定年を迎えたらその先は収入が減っていく一方でしょう。 年金生活になったら、２人で食べていくのがやっとのはず。 そのときは、あなたに仕送りをしてほしいなどと言い出しかねない。 あなたが出来ることは１つ。 この先、何があろうが援助は一切しない、と宣言しておくことです。 弟と妹にも、ハッキリ言っておきましょう。 両親がいなくなったら、あなた達は生きていけないだろうけど、援助は一切しないから、とね。 あなたにはあなたの人生があります。 彼氏と結婚も考えているんじゃないですか？ だとしたら、自分が幸せになることを最優先に考えましょう。 彼氏よりも、弟と妹のほうが大切だと思うのなら、あなたの人生を家族のためにささげるのも自由です。 でも、彼と幸せに暮らしていきたい、もしくは例え一生独身だとしても兄弟のために生きていくなんてまっぴらごめん、と思うのなら親に兄弟にも、援助はしないと言っておきましょう。 いざとなったら、生活保護でもなんでも受けて勝手に暮らしてくれ、ということです。 実家が持ち家に住んでいるのか、賃貸なのか知りませんが、親がいなくなっても税金なり家賃なりちゃんと支払いできなければ住むところも失いますからね。 光熱費だって払わなければ止まりますしね。 兄弟が最低限の常識くらいは持っていないと、この先本当に兄弟だけになったとき生きていけないです。 親にも、自分たちがいなくなったあとのことをよく考えてくれ、と言っておきましょう。

トピ内ID：a41dff75ea11ed53

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貴女が出来る事は2パターン

🙂
幸せになってね
1パターンは、 両親が甘やかした弟妹のツケを払う気はないので、両親の老後は散々お世話した弟妹に見て貰い、親亡き後の体のいの世話を私に押し付けるな。と宣言して疎遠にする。貴女は親の資産をあてにしないで生きていく算段を付けて、いざとなったら遺産相続を放棄して弟妹と絶縁。（但し先に放棄と言うな） 2パターンは 仕事を辞めて、弟妹と同じく実家に居候し、親の金をせびって贅沢に暮らす。親から文句を言われたら、兄弟差別をするな、私も遊んで暮らす、と言い放って、自堕落な暮らしをする。 出来る事なら2パターン目のが楽ですよ。苦笑。 でも流石にその生活は人としてダメだと貴女なら思うのでしょうから、1パターン目をお勧めします。 『兄弟のことを考えると、自分だけ家を出て彼氏と楽しく暮らしていることが申し訳なく涙が止まらなくなります。』 これが1番悪い発想。 貴女と弟妹の違いは、貴女と弟妹の育てられ方の違いなんですよ。 つまり厳しく育てたから貴女が出来上がり、甘やかしたから弟妹はそうなった。 ならば厳しくすれば弟妹はマシになるんです。 なのに貴女はもっと彼らのために何かしようとする。 だからダメなんです。 実際親はもっともっとと手を掛けている。 だからちっとも良く成らず、ドンドンダメになる。 どうして解らないのか? 親もトピ主も、実際その目で見てるのに。 トピを読んだだけの人達が一発で解るのに。 貴女は現状も理解していなければ、先も見通せない。 次の一手に何をすれば良いかも解らない。 小町のこれだけの人が貴女に、貴女を助けるアドバイスをして居るのです。 兎も角実家とは疎遠にして逃げましょう。 いずれ親が老いたときに、全ての面倒が貴女、そして貴女の将来の夫と子供に降りかかります。 実家のツケを夫や子に払わせて良いのですか? 貴女がするべき事は、自分の家庭を作って実家から守る事です。

トピ内ID：9781f400acf4d9b4

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あなただけでも幸せになって

🙂
たー
我が家には2人の娘がおり、そのうちの下の娘が発達障害があり不登校からの通信制高校へ転校。 一切勉強せず一日中スマホを握りしめダラダラ過ごし手伝いひとつしません。 なのにコロナ禍で激減した我が家の収入を説明しているにも関わらずお金のかかる要求ばかりしています。 「養う金もないくせに勝手に産んだお前が悪い」「お前らみたいなブス同士のクセに子どもなんか作るから悪い。整形費用を出せ」と態度も口も悪く、注意しても無視しても激昂。 小さい時から寄り添い、甘やかすべきところとそうでないことと考えて接してきたつもりでした。でも連日不機嫌で不平不満をぶつけられ続けると親も逃げたくなる日も出てくるのです。 世間は不登校を許して我儘に育てた親を責めるでしょう。 現にここのコメント欄でも見かけますから世間の目はそうなのでしょう。 行政にも専門機関にも幼い頃から繋がっており私も仕事をセーブしてきました。最近では児童精神科にも助けを求めています。 現状を知らない人たちはどこかに相談しろと言うでしょう。しても大きく何か変わることは期待できないと思います。 上の娘には全てを話してあり、就職を機に家を出た方が良いこと、将来妹の面倒を見る必要はないこと、罪悪感を感じる必要もないことを伝えています。 トピ主さん、あなただけでも幸せになって。 親には責任があるけれど、あなたにはありません。 身を削って兄弟に振り回される必要はないですよ。

トピ内ID：4b2005df712ea15b

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うーん

🙂
匿名
自立せず同棲なんて何故してるのかわからないけど、どうせ一緒に暮らしてるなら、とっとと結婚して新しくあなたの家族作って実家とは基本縁を切ったら？あなたも同棲なんて不安定な状況で彼氏に捨てられたら、その実家に戻らなきゃならないなんて事にもなりかねませんよ。 実家で何故弟や妹の言うなりの親になってるのかはわからないけど、引きこもりのストレスを親にぶつけて暴れて親が怖い思いしたりして、また殴られたりするのが怖くて言いなりになってるパターンもあります。親が悪いと言えば悪いけど、体格や力で勝る相手が怖くなってしまったら言うこと聞いてしまうのは恐怖からでは。 本当は引きこもり支援の施設に入れたりするといいんだけど。親の言うことは聞かなくても、他人の言うことは聞くこともあるから。 そう言う施設の資料を親に送ってあげてもいいかも。

トピ内ID：6536988eb06c8912

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親の老後もありますよ

🙂
ココナッツ
今は子供を支えるご両親も、子供に支えられなければならない未来がきます。 病気やケガ、高齢により日常生活が送れなくなる日々。 通常の家庭でも介護の厳しさに涙する時も多いでしょう。 その時、弟妹がまだ引きこもりだったら、トピ主さんの肩にかかる負担はどれほどのものになるのか。 今のうちに「その時」を考えておりほうがいいと思いますよ。 今は支える側のご両親ですから、 「あなたに迷惑はかけない」「なんとかなる」等と言うでしょうが、 ご両親自体が、世話をされる時が必ずきます。 その時の話を嫌がられてもしておいたほうが、と思います。

トピ内ID：94f718d723f6883f

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私の家族もそのような感じで、、

🙂
みみ
はじめまして。三兄弟の真ん中のきょうだい児で、兄がアスペルガー、弟が統合失調症があります。 兄は小学校から中学まで不登校、高校通学、大学中退。職場も障害枠で母が探したところは人間関係が合わず一年ちょっとで引きこもりに戻る始末です。 弟は中学の半分不登校、高校卒業後就職するも自分のやりたいことを求めて勝手に退職してそのまま引きこもりです。泣ける。 お正月に帰省したのですが、兄はショッピング中毒と携帯中毒とアルコール多飲しており家が半壊してます。 完全に親が甘いですね。私の両親も同じで欲しいものを特に意味もなく買い与えてしまい、調子に乗ってます。おや亡き後はあなたに寄生してくると思いますよ。 私もそれを危惧しており、両親には兄弟の面倒はみないこと後見人のみは行う、遺産の付与は不要とはなしてあります。 もう両親も定年を迎えているので何があってもおかしくありませんしね。 主様は最低限両親の面倒を見る程度に控えるのはどうでしょうか？ ネットに繋がらない環境にしたり、就労支援にいくとかも無理ですか？冷蔵庫にも最低限のものを入れておくとか。 引きこもりに衣食住など不要です。 ここまでするとお兄様がお殿様状態なので、ご両親に暴力や家を壊されたりする危険があるので難しいですよね。 今のうちから行政に関与してもらった方がいいかもしれないですね。 現代は家にいても暇つぶしになるテレビやネット、ゲームなど蔓延ってるので外に出る必要性がなくなってきていると思います。 利便的になった結果の負の遺産ですかね。 長々と書いてしまいましたが私の直近であった出来事なので感情が入ってしまいすみません。 ご両親もどう手をつけていいのかわからないかもしれないので、主様から何かこと添えをしてきっかけを作ってあげてください。 そして主様は何も悪くありませんからね。主様の人生ですから自分のために生きて下さい。

トピ内ID：46fe8469addd2b1b

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頑張ってください

🙂
そーる
しんどいですよね。 兄弟の面倒はみる必要ないと 思います。 家族とは一線を起き 自立しかないのではないでしょうか。

トピ内ID：5bb4bdc54409fdb6

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何もしなくて良い

041
ねこさん
もう自立されてるのですし、 兄弟の事はほって おいてよいのでは‥ ご両親は大変だろうけど、 そこまでなる前にもう少し 対策出来ただろうし、 今現在の甘やかしはダメだと 思います。 あなたはあなたの幸せを 1番に考えたらよろしい。 ただ、ご両親がなくなったら 面倒な事になりそうなので、 今のうちから手を打った方が いいと思いました。

トピ内ID：484080d58ee0afc2

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実家の市町村の社会福祉協議会に相談を

🙂
応援の民
あなたがまずは電話で、なるべくならば、直接出向いて相談するのがいいと思います。 社会福祉協議会なら個人情報に配慮し、別室で問題解決に慣れた職員がよくお話を聞いてくれて、道が開けるようにいろいろ提案してくれます。何より住民の福祉のための団体で無料で継続的に相談できます。ここ、発言小町では、いろんな方が良い知恵を授けてくださいます。でも細やかなあなた自身の実情はお話しできませんよね。 引きこもりからの脱出には、身内の協力だけでは無理です。甘やかし適切な対処ができないからです。 専門職の第三者、ソーシャルワーカー等の「傾聴」の訓練した世間智のある大人の手助けが必要なんです。そして極論、念のため生活保護のしおりももらい、色々教わった方がいいと思います。 自分が先に話してみて手応えを感じたら、両親の頼りになる側どちらかと職員さんと三者面談するのがいいですね。冷静に状況と戦える味方作りが大切ですから。親御さんも相談できる場所があれば少しは気が安らぐのではないでしょうか。 己を守る権利があなたにはあるんです。どうか困った家族に情で引きずられないでください。 共倒れは絶対に、親子の縁を切ってでも避けるべきです。 結婚できるなら結婚して新しい家族を作るのも大切なことです。 あなた一人がまともな暮らしをできるのは、あなた自身の努力と資質で頑張ってきた証なんです。 あなたの毎日は、あなたとあなたの周囲の人がつくりあげた平穏。何より大切な宝物です。 実家の心が幼い暴君たちに好きにさせてはいけません。 知識は身を守る武器です。就労支援のスタッフにお話を聞くのも良いでしょう。 弟と妹を精神科で診断してもらうことも必要かもしれません。尋常ではない状態ですから。 どうかあきらめず公的機関を頼ってください。 どうにもならなくなってからより傷が浅く済みますから。応援しています。

トピ内ID：80d7ead7034bd3af

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いや、あなたが唯一の希望でしょう

🙂
そつ
＞自分だけ家を出て彼氏と楽しく暮らしていることが申し訳なく涙が止まらなくなります。 逆でしょう。 あなただけがまともに社会の一員として育ったんです。 あなたまで引き込まれてはいけないですよ。 楽しく暮らすって、何も借金を踏み倒しながら周りに迷惑をかけまくって生活してるわけじゃないでしょう？ 彼氏に依存してるわけでもなし、何なら一人でも生きていける経済力があるなら、何も負い目に感じる必要はないですよ。 他のレスにもあるけど、ご実家とは今のうちに縁を切ったほうが良いと思います。 じゃないとお荷物アリということで結婚できない（彼氏が許しても、彼氏の両親が許さなそう）可能性がある。 もし解決させてやりたいという気持ちがあるなら、まず行政に相談したほうがいいです。 あなた一人で何とかできる話ではないですよ。

トピ内ID：8c63fa43fad76939

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トピ主はトピ主の人生を

🙂
るるか
わかりますよ。 両親がかわいそうとか、自分だけ幸せになっては、とか 罪悪感や責任感で身動きがとれなくなるの。 でもね。 そうじゃないんだよね。 ここで両親を責めても同情しても何も変わらないのと、 いろいろ言っても両親（特に父親）が存命中で、ある程度の収入があり、 そこで盾になっている限り、行政も周りも手を出せないんです。 そして、両親も本人たちも、今自分たちができる精一杯をやっているはずなのね。 そう見えなくても、彼らは、彼らにとってできることを、 彼らなりに、精一杯やっているんです。 できることを精一杯やっているなずな人たちに、そうじゃない、と言っても それは酷でしかないんだよ。 それと、これもまた傍からそうは見えなくても、彼らは彼らなりに、 トピ主の目に映るほど不幸ではないはずなんです。 弟と妹は、自分たちが一番したいこと　＝　仕事や会社に行かないこと。時間を全部自分のために使えること、社会の荒波からわかりやすく逃れること、を実現できており、 ご両親は、そんな子供たちの世話をすること。毎晩一緒にお散歩すること。そばにいられること。そういうことが幸せなはずなんです。 みんなそれなりに、できること、したいことを、ちゃんとしているんです。できているんです。 ご両親は自分たち亡き後の子供たちのことを心配していると思う。 でもそれすらも、家が遺されれば障害者年金や生活保護などで生活は立ち行きます。 トピ主が手を出しさえしなければ。 トピ主が、私が面倒みます、と一人で頑張ってしまうと、あちこちに歪が出ちゃうんです。 何が言いたいかというと、トピ主が大切にするべきは、トピ主の人生だということ。 きょうだいのことより、自分の心配をしてください。 自分の人生を、限りある時間を大切に、 トピ主は精一杯、幸せを求めていいんだよ。

トピ内ID：58c256180339834a

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市の委託を受けた家庭内の相談にのる機関があるはずです。

🙂
アンヌ
市役所で聞いてください。私の住む都市には複数ありますよ。 親を批判している人もいますが、家庭内が異常事態になっている時は親も巻き込まれ、正常な判断が出来なくなっているんでしょう。 外部に相談し、家庭内の問題を抱え込まなくしなければ。市役所に行って相談室××××を紹介してもらい、相談に行ってください。親だけでも行けば、或いはあなた一人でも相談にのってくれますよ。 こういう相談室は病院やグループホームなどとつながりがあり、親と一緒に解決に手をかしてくれますよ。外部からの介入が必要です。グッドラック！

トピ内ID：2b1b0f1196d7f83c

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諦めましょう

🙂
タラ鍋
＞このような家族の状態で、私はどのような立場でなにをしたらよいでしょうか？ 　弟と妹とは「兄弟」であり「対等」であるということ。 　弟と妹とは「兄弟」であり「保護者」ではないということ。 　これを覚えておいてください。 　そのうちお母さんは自分の代わりをトピ主さんに求めてきます。 　「お姉ちゃんなんだから」、弟と妹のお世話をするように、と求めてきます。 　このままでは３人とも共倒れと理解するでしょうから。 　トピ主さんを弟と妹の「いけにえ」にするには何でもしますよ。 　「泣き落とし」「脅迫」「説得」「ほめ殺し」「死ぬ死ぬ詐欺」・・・。 　トピ主さんの「責任感」と「罪悪感」をあおるでしょうから。 　それに耐える、バッサリと見捨てる覚悟、強い意志が必要です。 　良いですか、トピ主さんは「お母さんに『いい子』と認めてほしい」でしょうが、お母さんは認めることはありません。 　トピ主さんが弟と妹のお世話をするのは「当然」なんです。 　「お姉ちゃんなんだから」 　 　逆に「たかがこんなことで感謝してほしいだなんて、いやらしい子ね。」と言われるのがオチですよ。 　諦めましょう。トピ主さんが望むものは手に入りません。

トピ内ID：db998344bd7af4a7

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