お義父さんお義母との関わりに自信を無くしました。

レス19

（トピ主 0 ）

😣

2022年01月03日 11:00

ひと

昨年入籍、出産をし家族を迎え初めてのお正月を迎えました。お義父さん、お義母さんとは入籍の挨拶を含めお会いしたのは4回目程です。私は元々人見知りでコミュニケーションも苦手な方で、自分より更に歳上なお二人に緊張し何を話したら良いか分からず、お二人に気を遣わせてしまっていたのは気付いていましたが可もなく不可もない関係を築いていたと思いました。本日、新年の挨拶でお義父さんお義母さんが来て下さいました。私には兄弟がおり、結婚式まで中々会える機会もないということで姉もそこに来てくれたのですが、姉は私とは正反対の性格で、明るく話も上手で場の雰囲気を盛り上げてくれました。授乳でその場を抜ける時に聞こえる、私とは違ってお姉さんは性格が明るいね！やお姉さんのお陰で場が明るくなった、とのお義父さんの発言や、帰り間際にも幾度となく今日は居心地が良く楽しかった。お姉さんがいたら楽しい。また次回も誘おう、場は明るい方がいい。と言って帰られました。夫はそれは失礼だよ、と言っており、姉も私の立場上、気を遣うから仕方無いですよ。とフォローしてくれましたが傷付きました。。また暖かくなったら今度は二人に会いに行こうと話が出て終わりましたが、正直こんな私と会うのに今まで沢山の気を遣わせてしまい、居心地悪くさせてしまっていたことを考えると今後会う自信がなくなり怖くなりました。まだ結婚したばかりでこれからなのにこんな思いを抱いてしまった自分にも悔しいですが本当に自信がないです。。最悪、夫だけ子ども連れて帰ってもらおうかなとか思ってしまいます。同じような経験のある方や、乗り越えた方、アドバイスなどあれば教えて頂きたいです。

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#２０代

#義実家

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気にしない、気にしない！

🙂

60代主婦

2022年01月03日 11:45

そんなこと気にしちゃいけませんよ。トピ主さんにはトピ主さんの良さがあるはずです。まだまだ長い結婚生活ですから、トピ主さんの良いところに気づいてくれる機会もありましょう。それに、口から出る言葉以外にも人には心がありますよ。心の中を全部言葉に出せるわけではないですよ。トピ主さんの良いところの評価はもうすでに義両親の心の中にあるのではないかと思います。マイペースでいきましょうね。

トピ内ID：15db6a15ac8c6169

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親になったのだから

🙂

蘭

2022年01月03日 14:56

人見知りってよくわからないです。人見知りでも、恋愛して結婚して子供がいるし。そもそも人見知りの人って、どうやって恋愛して結婚したんでしょう。なんかよくわからない線引きですよね。人への好き嫌いが激しく、自己中で神経質なだけなんじゃないでしょうか。実際、義父母の言葉に対しても、自分への非難のように受け止めているし、場を盛り上げてくれたお姉さんに、感謝の言葉など伝えましたか？自分を無条件でチヤホヤしてくれる人なんていませんよ。お互い気を遣いながら、思いやりを持って、口下手でも笑顔で挨拶したり、そうした当たり前の気持ちや行動が、相手との心の交流につながるもの。お姉さんは、義父母、年長者に対して、当たり前のことをしているだけ。あなたは自分で人見知りと、ガードを張って、人を遠ざけ、そのくせ他の人からチヤホヤされないと、卑屈になり、他人から低く評価されたことに不満を持つ。＞最悪、夫だけ子ども連れて帰ってもらおうかなとか思ってしまいます。義父母に喧嘩を売るってことになりますよ。なんで来ないの？の返事を、夫にどうさせるつもりなんですか？結局自己中、幼稚。人の親になったのですから、子供のお手本となるように、そろそろ精神年齢を上げてください。

トピ内ID：f78f28dff491dcd3

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鈍感力！

🙂

もももんが

2022年01月03日 15:17

　文字にすると随分ですが。　ゲスト（姉）をチヤホヤするのは当然です。主役はトピ主ではない。　　義両親はトピ主に良かれと姉を褒めそやしたのだと思います。姉を褒める=嫁への褒め言葉。　それこそ、トピ主夫婦が話題を振らなきゃ、お天気の話しか姉を褒めるくらいしか話題はありません。義両親だって気を使っているのです。　夫は何か話題を降ったのですか？　夫の「失礼じゃないか」はあまりかばってないような、、かえって「ホントにそうどけど」と言っているようなもの。　うちも義両親はその場に居てもいなくても「あの時はお姉さんがいてくれて和んだわ」「気が利く人よね」と褒めそやしています。　姉を褒めてくれて有難うと言いますが？　結婚して子供もいるのです。気を使ってもらうのは終わりました。気遣いする側です。　「私の目の前で他人を褒めるなんて！」とは幼い感情です。

トピ内ID：a4bb356492cf43b0

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気にしなくても良いけれど

🙂

匿名

2022年01月03日 15:17

お義父さん、お義母さん、と書いてしまうあたりに、あなたの幼さを感じます。人との付き合い、接し方も、未熟なのでは、と感じます。無口でも、話下手でも構いません。それで、相手が居心地悪く感じたとしても、そんなことはあなたの責任ではない。気にしなくても良いのですが、人として成長できるように努力しましょう。本を読むのもいいですし、お子さんと一緒にサークルや子供会のような集まりに参加してみるのも良いかもしれません。そうした場でも、人の話を聞くことが多いとしても、穏やかな表情や笑顔で接することを忘れないでくださいね。

トピ内ID：3cfa08ab91832bd5

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気分悪い

🙂

かく

2022年01月03日 15:06

思ったこと口に出す人っていますよね。気分悪いけど。子供産んだら，多分強くなります。年数経ったら，大したことなかったと思う日が来ると思います

トピ内ID：8c8ca06f3d251c52

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年長者の責任だ

🙂

ユメサク

2022年01月03日 15:06

義両親くらいの年齢の者です。そんな気持ちにさせてしまった年長者が悪いと思います。デリカシーのかけらもない！でも、夫さんがやさしそうだから、許してあげよう、、という気分で読みました。「大好きな夫さんを産みだしてくれた人」というスタンスだけで数年会っているうちに、なんとなく距離が縮まりますから、トピ主さんはありのままで接していたら良いのですよ。どうしても心に残るのであれば、「絶対に私はこの子の結婚相手をそんな気持ちにさせない！」と覚えていて、教訓にすれば良いのだと思います。私は、細やかな心遣いをできているトピ主さんは素敵な方だと思います。そのままの優しい心で、お子さんを育ててくださいね。

トピ内ID：62fcc6939e8350ec

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自信ないからといって

🙂

匿名

2022年01月03日 15:09

避けてたらどんどん悪い方向に想像も行動も進みます。あなたの子供に、意地悪でもない、というかかなり気を遣ってくれる優しい祖父母（あなたにとっては義両親）を母が避けてて悲しい想いさせていいんですか？親になったら、人付き合いが苦手でも最低限子どものためににこやかに対応する必要があります。親になるってそういうことだと思います。自分だけなら逃げても良かった事に子どものためなら立ち向かわないと。大好きなおじいちゃんおばあちゃんをお母さんが避けてるのがわかったらお子さんが大きくなった時に悲しみます。でもそれがわかる頃には4〜5年避けてて、その段階から挽回する方が大変だと思いますから今頑張る時だと思います。

トピ内ID：19d60df7f81d2c0d

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気にしないで!

🙂

紫陽花

2022年01月03日 15:24

お姉さんを褒めたのは、トピ主さんのお姉さんだから…トピ主さんの身内を褒められたらトピ主さんが喜ぶだろうなと思うからですよ。赤ちゃんがいてその家に招いてくれる、それだけで親としては十分に幸せなことです。　義理親さんはトピ主さんが息子と赤ちゃんと仲良く幸せに居てくれたら、それだけでいいんです。気にしないでリラックスして過ごして下さい。

トピ内ID：4eb199138309a3b8

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自信がないから逃げますか？

🙂

それで良いの？

2022年01月03日 15:22

入籍したばかりだと言うのに既に自信が無くなってしまったと言う事。それに増して義両親に会うのが怖いとの事。ん～・・・・なんで？(笑) 心情は分かりますよ。私も同居していましたから。でも、主さんは四六時中いつも一緒に義両親と顔を突き合わせている訳では無いですよね。その場をお姉様が切り盛りして下さって場を和ませてくれた事に何を感じましたか？上手く言えませんが、お姉様はそう言う場を盛り立てるのが上手いとの事だけで、貴方がそれを卑屈に思う事では無いですよ。緊張していたのは貴方だけと思っていませんか？多分緊張している貴方を見ている義両親だってそれなりに違った形での緊張はしていた筈。だから貴方のお姉様が間に入って貰って良かったと言う風に捉えられる事は思えませんか？入籍仕立てなのに最初から言葉尻を捕まえて色々思うのではなく、だったら貴方も下手な冗談を常日頃から考えたり、なるべく笑顔で大きな明るい声で答えようとか努力？をしてみましたか？義両親が明かるい方が良いと言って帰られたのなら次はお姉様から少しその場の盛り立て方とか教わって挑戦してみると言う事を考えた方が「何とかしようとしているんだな」と伝わるのでは無いでしょうか。自分が変わらないと相手も変わりませんよ。自分が変わろうともしないのに相手の批判を考えたり卑屈になるのは違うと思います。

トピ内ID：776b902b17cb1161

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少しずつ慣れるしかない

🙂

cloud

2022年01月03日 15:22

　お子さんが大きくなるにつけ、もっと色んな人との交流も必要な場面が出てくるでしょう。　怖い怖いで逃げても居られないですよ。　親になったのだし頑張る処は頑張らないとね。

トピ内ID：de50c10229d68be6

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逃げ癖つけないで

🙂

１／６アップルパイ

2022年01月03日 15:54

まだ４回しか会っていないのに逃げてどうするんだろうと思います。義父母が生きている限りそうするつもりですか？新学期を思い出してみてください。すぐに慣れる人もいるなか、なれるのに一月くらいかかりませんでしたか？私もそのタイプです。でも避けて生きていけませんよね。これから子どもを通して、または自分の仕事や趣味での仲間作り、大人が生きていくにはご主人の陰に隠れて過ごせません。座持ちの良いお姉さんと同じようには出来なくても、少しでも真似してみたら良いんですよ。それにお子さんが動いたりおしゃべりするようになれば、お子さんが場を持たせてくれます。

トピ内ID：459ef0137dc86dda

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褒めてるつもりで下手なんだろうね

🙂

ギャザリング

2022年01月03日 15:36

それは、義両親が失敗したんだよトピ主さんじゃないお姉さんとは初めて会うから褒めなきゃ！もあるし今後も会おうね！と言ってるだけなんだよね、本当はお姉さんが来ないならトピ主さんの自宅には行かないとか言ってる訳じゃないのだろうから言葉選びに失敗する義両親なんじゃない？私も場が盛上がるから弟の顔合わせにきて欲しいと言われたけど私の結婚じゃないからと断ったことがあります。お姉さんも困ったと思うよお姉さんとは今回限りになるんじゃない？確かに失敗してるけどお姉さんを褒めたから、義実家に行かないのは、さすがに幼いから止めた方がいい結婚は大人がすることなんだよ年配の人の失敗も許してあげなよ悪意はないんでしょ？初対面が苦手なのは、トピ主さんだけの専売特許じゃないんだよ

トピ内ID：339ce9fae687dd83

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母親になったなら改めようよ

🙂

ねこねこ

2022年01月03日 15:35

いますね。自称人見知り。本当に呆れます。PTAの役員決めても私人見知りだからあなたがやったほうがうまくできるからと言って泣き出すママを何人も見ていました。なら子供も生まないで、結婚もしなきゃ付き合う人間の種類も広がらなかったのにと思います。でもそんなこと言ってももう後戻りはできません。ならばあなたが変わるだけだと思います。コツはお姉さんに習いましょう。なんでもかんでも嫌だから、人のせいにしちゃだめですよ。もう親なんですから。

トピ内ID：13fce4e9c4919e4b

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良い所取りは卑怯

🙂

私もおばちゃんだよ。

2022年01月04日 11:20

純粋な疑問ね。批判ではないのよ。そんなに自信がないのに、結婚は大丈夫だったの？出産は大丈夫だったの？この先も、ご主人やお子様関係の人付き合いが山のように出てくるのは想像出来ますよね。本当に人付き合いから逃げたかったなら、結婚自体に抵抗があるのではないかと思うのですが…。これは結婚の延長線上です。もし義理のご両親から逃げるなら、離婚覚悟で逃げないとね。離婚の覚悟決められますか？あなたにとって、離婚と逃げる事、どちらを希望するのでしょうか？「乗り越え方を教えて下さい」については、今までの人生において、嫌なこと、苦手なこと、どうやって乗り越えてきましたか？逃げてしまって乗り越えられたことは、ありますか？大人しくても素敵な人はたくさんいます。安心して付き合える人ですよね。無視せず、聞かれたこと、思ったことを言葉少なめでも、面白くなくても、丁寧にお話しすれば、悪い印象なんてありません。あなたの性格を、ご主人は受け入れたのでしょう？あなたなりに、誠実にお話しすれば良いのよ。誰もお笑い芸人みたいな笑いは期待していないのでは？大丈夫大丈夫。

トピ内ID：039b44af1ea731ac

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対策

🙂

まともなぎんねこ

2022年01月04日 12:17

さほど親しくない人と会うときは話題を予め用意していく。聞き役に徹する。相手の話は楽しんで聞き相槌や質問をふんだんに入れる。これができれば、座が持ちますよ。おとなしい人なら良いけど陰気な人と目されたら損です。他の方も書いてたけど人見知りは怠け者の言い訳。みんな努力してコミュニケーションを取ってるんですよ。

トピ内ID：b7ac84b934ccd11e

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いつも比べられてました

🙂

栗きんとん

2022年01月04日 12:43

私にも社交的で明るい姉がいます子どもの頃からずっと親戚や初めて会った方も含めて、お姉さんは話しやすいのに〜など言われてましたなので、arさんのショックな気持ちも分かります姉を褒めてくれるのは良いのですが私と比べて〜の言葉って必要なのかな？といつも感じてました自分で分かってるから改善しようと色々な努力をしましたが、その事が苦しく感じて人との会話そのものが楽しめない時期もありましたしそうなると悪循環なのですよねでも断ち切ってしまえば、自分の良さも伝わらないまま終わります姉の事は好きだし、自分自身も話していると楽しいので(思春期にはそう思えない時もありましたが) 周りの気持ちも分かります話していて楽しい相手と話したいですよね　気をつかうのはお互い様なので姉が人と会話している内容も聞いているととても勉強になります人へ質問したり相槌など会話を続けるのが上手今はお互い遠方に住んでいるので、会える回数は少ないですが、会えた時は人付き合いのコツみたいな事を学ぼうと言う心持ちでいます姉が褒められても、そうだよね〜やっぱり凄いよね‥と自分の事も受け入れてからは心穏やかに聞けますトピ主さんは、今回初めて比べられたのですか？昔から何かしらあったのでは？私はその気持ちから逃げたままで、昔のコンプレックスを抱えた自分であり続けるのが嫌でした義両親との関係性も、結婚して20年近くたちますが、笑顔を心がけたり挨拶はしっかり‥など他の人とも気をつける事と同じ点を心がけてきました自信なんて今でもないけどずっと自分を諦めたくない気持ちでやってきてますまずは「そういう自分」を受け入れる事からが一歩でした

トピ内ID：a31a0e017e8c29fc

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多分私はお姉さんタイプ

🙂

@RIN

2022年01月04日 13:16

私は周りにそう思われてます……でもね、社交的だと思われている人の中の大部分の人は努力してるんですよ次に義実家の人達と会ったらこんな話題を出してみようとかも考えてるし…… 失敗談も沢山抱えてます。結婚できたのでしょう？全くの他人と。病院ひとつを受診するのでも誰しも緊張しますよ。人見知りの仮面で弱い自分を作らないで～笑ってたら笑顔でいたら子供さんも健やかに育ちますよ。

トピ内ID：1ba8ff7b1697b51e

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それぞれの気遣い

🐱

love

2022年01月04日 12:53

姑世代です。義父母とお姉さんはトピ主さんを経由する更に遠い関係なんですよ。その場で明るく振る舞ったお姉さんも、それを褒める義父母もお互いを気遣っているからこそです。トピ主さんが人見知りなら、せめて笑顔で話を聞いてお茶のおかわりなど、他の事で気配りを見せれば良い。義父母に気を遣わせるからと遠ざけて溝を深めるのは逆効果。お子さんが小さいうちこそが共通の話題もあり、赤ちゃんがその場を和ませてくれます。このチャンスをみすみす捨ててはいけません。

トピ内ID：770ecef962be02c1

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これからですよ

🙂

まる

2022年01月04日 14:57

子供がいるとそういうおつきあいの連続ですよ。生まれつき得意な人もいるでしょうけど、ほとんどはみんな努力して克服してます。自信満々に人付き合いしてる人なんて、滅多にいないでしょ。皆さん、四苦八苦しながら成長していくの。聞き上手になったり、少し大げさに反応してみたり。相手にわかってほしい理解してほしいって、つまるところ、甘やかしてほしい、ということですよね。旦那さんには甘やかしてもらいましょう。パートナーだからね。でも、それ以外の人たちに対してはもう少し努力しましょうよ。ママ友にも同じ対応でいきますか？人見知りだからお友達親子を家に呼べない、習い事でも話せない、などなど。いつまで経ってもついてくる問題ですよ。苦手なことならば克服すればいい。いつまで経っても苦手なままでもいいんです。努力すれば必ず通じますから。あなたは相手に分かってほしい、と言ってるだけに見えます。傷ついた私を分かってほしい、私なりに頑張っていたのにひどい、というような。もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：8eb9a6636ef383ae

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