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バツイチ彼氏と付き合うのが辛い

レス63
（トピ主 8 ）
🙂
にんにん
恋愛
22歳女です。 2か月前からバツイチ(子なし)の12歳上の男性とお付き合いを始めました。 彼がバツイチだということは付き合って3日目ぐらいに言われたのですが、それでも早めに言ってくれて良かったと思っています。 ただ、未だに受け入れられません。 バツイチということに偏見は全くないのですが、大好きな彼が、一度でも結婚するほど愛した女性がいたということに嫉妬して悲しくなってしまいます。 友人や母は、「過去は過去、終わったことは気にしなくていい」と言っていましたが、私が人一倍嫉妬深く、ネガティブなせいで割り切れません。 今後付き合っても、彼が元奥さんのように私を愛せる保証などないし、彼にとっては何もかもが二度目なのに楽しいのかなと思ってしまいます。 彼が過去行った旅行などのことを話すと、本人が言ったわけじゃないのに元奥さんと行ったところなのかな、とか、私の手料理が元奥さんより美味しくなかったらどうしようとか、 ことあるごとに勝手に想像して辛くなります。 彼は比べたりしないと言っていましたが、本当にそうなのかと疑ってしまいます。 私は一度も同棲したことがないのですが、彼にとってはハードルが低いのか早く同棲したいねとよく言われます。 今は自分のことしか考えられなくて、別れた方が辛い思いしなくて済むし楽だろうなと、付き合い続けるか迷っています。 彼は別れたくないと言ってくれています。 不安になったら話し合ってゆっくり解決しようとも言ってくれています。 もちろん彼のことは大好きで、結婚を前提にお付き合いしています。 時間が経てば受け入れられるのでしょうか、、 受け入れられずすぐ落ち込む自分が大嫌いです。 まだ決断するには早いでしょうか、、、アドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：d2fab98a36ea6193

#２０代
#恋人
#恋愛

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そう？

041
くま2
別に受け入れられな自分を嫌悪する必要はないと思うけど？ 結局受け入れてお付き合いをするのか、受け入れられずにお付き合いをするのか、それともお別れをするのかしかないよ。 ただ、お付き合いをした場合には、結婚歴のない人とのお付き合いとは違うという認識は必要かもね。 >一度でも結婚するほど愛した女性がいたということに嫉妬して悲しくなってしまいます。 トピ主さんは恋愛経験が無いのかな？ こんなの別に結婚と離婚を経験しなくても単なる恋愛でも普通にあるよ？ 元のお相手を好きになってお付き合いをしているので原則複数の異性とのお付き合い経験がある人にはトピ主さんの発想は無理難題。 その発想を実現するには女性とお付き合いをしたことのない男性を探すしかない。 まあ、まだ22歳と少し時間もあるので様子見でも良いのかもね。 彼は確かに好きな女性と結婚をしているけど、離婚をしているという事実は忘れない方がいい。 どんな離婚理由なのかわからないけど。

トピ内ID：e31c72f80196e084

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愛して結婚しても結果別れてるからねぇ、、、

🙂
ミルク
結婚する程愛した女性が居たのは事実でしょうが、結果別れてますからね〜。 私もバツイチなので彼も恐らく一緒だと思いますが、別れた相手に未練なんかないですよ。 結婚したのに別れるって相当な理由がありますし、私は再婚していますが、元夫と今の夫を比べた事も無いです。 そもそも今の夫は私にとってサイコーだし、元夫のが良かったと思うところすら有りません。 とは言えトピ主が辛くて無理なら、まだ交際が浅いウチに別れた方が良いと思います。 バツイチは変えられようのない事実ですし、確かに一度結婚生活を経験していますから、結婚そのものに対する高揚感や新鮮味はあまり無いのも事実です。

トピ内ID：bfbaabeb2b6408ee

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丸っきりモテなくて、彼女イナイ歴＝年齢だったら・・・

🙂
まるあんぱん
貴女、どうしますか？それも、「顔」も生理的に嫌悪レベルどころの騒ぎじゃなくて、 こんな男、エッチは絶対に無理、指一本触れられるのもイヤって感じの彼氏だったら、 貴女、ホントにどうしますか？世の中には、そういった彼氏でも、何らかの事情で、 イヤイヤ付き合ってる女性も、少ないけど、いますよ。 贅沢言うのも大概にして下さい。誰かが結婚するまでに認めた、魅力ある男性だから、 貴女、付き合ってるのでしょ？その男性の生涯の最初から最後まで、全て、私一人のもの ですか？あり得ませんよね。その男性にとっても、歴史ってものがあって、それは貴女も同じ。 まさか、貴女だって彼氏が最初の彼氏って訳でもないでしょ。他に付き合った人はいるでしょ？ その人に対して、彼氏が嫉妬したら、貴女、凄く困りますよね？ 「もう別れたから、気にしないで」で、まるっきり済まなかったらどうしますか？ 要するに、男女の過去は、お互い様ですよ。一方的に彼氏を責めても詮無いです。 貴女にとっても、今の彼氏が、何度目かの彼氏なのですよね？それは許せるのかな？おかしいよ。

トピ内ID：d7e31354fc5c500c

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無理する必要なし。

🙂
ミント
年齢を重ねることで解決することもありますが 人の性質ってそんなに簡単に変わりませんよ。 トピ主さんがその彼と一緒にいるということは その間ずっとその嫉妬と向き合い続けることになります。 プロポーズだって、結婚式だって、新婚旅行だって全部2度目ってことになるんです。 耐えられないでしょ？？トピ主さんは。 いいんです、それで。 耐えられないんだから耐える必要ないんです。 まだお若いんですから初婚の方見つけられますよ。

トピ内ID：8019186ab3453098

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トピ主です

🙂
にんにん トピ主
みなさんありがとうございます。 私も複数の男性と恋愛経験がありますが、愛したことはありません… その点においても、誰かを愛して愛されていた彼がうらやましいです。 離婚理由は詳しく分かりませんが、｢お互い悪かったし、お互い悪くなかった、とにかく幸せにできなかった｣と言っていました。

トピ内ID：d2fab98a36ea6193

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付き合うのと別れるのと

041
通ります
どっちが辛いですか?! 誰とも付き合った事がない人なんて、30代じゃかなり少ないだろうし、バツイチじゃなくても［結婚したいぐらい好きで付き合っていた人］もいると思いますよ。 ただ、バツイチだと明らかに［以前、結婚したい相手がいて結婚していた証明］みたいになってしまうので… トピ主さんは現実を突きつけられてしまうワケですが。 現実っつーか、［過去］ですけどね。 離婚の原因は何でしょうか？ 彼の浮気だったらちょっと… 信用出来なくもなりますが、他の理由だったら、信じてもいいのではないでしょうか?! 彼が今、好きでお付き合いしているのはトピ主さんなのですから。 タイトル通りなのですが… 彼と一緒にいるのと彼を失うのとでは、どっちが辛いですか?? “自分を大嫌い”になってしまうぐらい辛い思いして付き合うのと、彼とは別れて、バツじゃない男性と付き合うのと、どちらがいいですか？ 私も、スゴく好きな人がいて… 元カノに嫉妬してしまったり、 好き過ぎて辛くて辛くて…… 『一緒にいない方が楽』と決心した事があります。 そばにいて辛い思いをするのと離れる辛さを天秤にかけました。 トピ主さんはどっちを選びますか?? これは、［どっちがいいですか？］と人に委ねる事ではないです。 ご自身で決めてください。 でも、同棲だけはやめた方がいいです。 この状態では。 絶対に［生活］をしてしまうと、奥さんを思い出します(トピ主さんが) 結婚が決まってからじゃないと、一緒に暮らすのはおすすめしません。

トピ内ID：f6418363924913a8

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お若いのだから自然な感情でしょう。

🙂
匿名
バツイチはバツイチ同士、子持ちは子持ち同士が分かり合えるもの。 未婚なのに、既婚・離婚・死別のお相手だとしんどいと思います。 結婚というのは、相手を愛しているからする人ばかりではないです。「結婚するほど愛した人がいた」は考えすぎでは？過去に生活を共にした女性がいた、という事実があるだけです。 むしろ、恋愛の方が純粋に好きな気持ちだけでお付き合いしていると思いますよ。 恋多き人も嫌ですか？ 親の立場で言うと、22才という若さで何も一回り上のバツイチ男性と付き合わなくても、と思います。もっと若い未婚男性とお付き合いする方が、貴女には合ってます。

トピ内ID：a276846f5d7cc6b5

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うーん

🙂
もうすぐ春ですね
彼は魅力的な男性なのでしょうね。 22歳のトピ主さんに母親が「気にしなくていい」なんて言うくらいですから。 一回りも年上のバツイチなんて色々疑ってしまいそうなのに。 まあまだ若いのですから自分の気持ちにどのように折り合いをつけるか模索するのも成長のひとつかも。 ですが。。。 同棲だけはすぐにしないほうがいい。 一度結婚生活を経験していながら、つきあってわずか２か月の彼女に「早く同棲したい」なんて言うのは危険信号。 己の欲求を突き通すタイプかも。 早々と同棲したら「長すぎる春」になりそうな予感も。

トピ内ID：fee89d1bb6b4c436

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思うのは・・

🙂
さやか
友人までは他人事なので応援も分かりますが、母親までが賛成ってちょっと変かもしれませんね。 主さんが32歳なら分かりますが、22歳でしょう？ 私の娘は主さんと同い年で海外の大学院に行ってますからね。 それぐらいまだ勉学に打ち込める時期なのです。 それが一回り上のバツイチ男性との交際に悩む・・。 私からすると非常に勿体無いですね。 しかし正直、私にはちょっと分かりませんね。 結局はこういう事含め家庭環境、周辺の人たちの環境が影響しているのでは？と思いますが・・。

トピ内ID：cc9ed36db0913c53

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若いのに…

🙂
m
なんでバツイチなんかと付き合うの？子供いないだけまだマシですけどね…。 前の奥さんに嫉妬してるようじゃバツイチと付き合うのはムリですよ。 目覚まして。

トピ内ID：326b099d41d3aba0

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そっか

041
くま2
トピ主さんの過去のお付き合いは誰かに告白をされて「好きでもない人」とのお付き合いだけってことなのかな？ 怒られるかもしれないけど、これはお付き合いの経験ではあっても恋愛経験ではないよね。 お相手の恋愛のお手伝いをしただけで自分の恋愛ではないので。 告白からのお付き合いってよくある話なので。 で、この彼とのお付き合いはどうなの？ 過去のお付き合いとは違って自分も彼のことを好きって言えるんだから非常に貴重な出会いなので大切にした方がいいのかもね。 >その点においても、誰かを愛して愛されていた彼がうらやましいです。 ごめん、この意味がよくわからない。 愛された彼がうらやましいの？ それとも彼に愛された彼の元の奥さんがうらやましいのかな？ 少し邪推だけど愛されたことがうらやましいなら、少なくともトピ主さんの過去の恋愛ではお相手からは愛されていたんじゃないかな？ トピ主さんは愛してはいないけど。 だとすれば、彼という男性が元の奥さんと離婚をしたことでトピ主さんと彼という愛して愛される関係がここから始まるってこと。 自分も愛してお相手も愛してくれるというトピ主さんとしては初めての経験になるんじゃないかな？ 覚えておいた方がいいのは、彼の元奥さんとの比較を始めないこと。 お付き合いはその人によって全く違うので。 トピ主さんはトピ主さん独自の形で彼との愛情を育んでいくことになるよ。 彼もお相手が変わるなら提供する恋愛の形が違うと考えていい。 自分の気持ちを受け止めてくれる人が隣にいるって幸せなので彼との恋愛を大切にして楽しんだ方がいいよ。 これ知らないまま終わる人も多いので。

トピ内ID：e31c72f80196e084

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そんないい加減な気持ちの女性って、いるんだ。

🙂
まるあんぱん
「恋愛経験がありますが、愛したことはありません」ですか。そんないい加減な気持ちで、 身体を許し、愛してもない男性と付き合ったのですね。それじゃ、複数の男性って、何？ 貴女には、ただの身体だけの関係ですかね？そんな貴女、不誠実過ぎて彼氏に何も言えませんよ。 だったら今の彼氏とも、何時かはそうなっちゃいませんか？彼氏の顔、まっすぐ見られますか？ 自分の不誠実な、褒められた業績じゃない恋愛は棚に上げて、彼氏の離婚歴だけ責めるの？ また、貴女の過去に付き合った多くの男性達も、黙ってるだけで、誰かと愛し合って結婚し、 失敗。離婚した苦しい過去があるかもしれませんよ。本人が正直に言わないだけでね。 そうすると、たまたま今の彼氏が、過去に真剣に愛し合って結婚、そして離婚した事実を 正直に申告したから、それが妬ましく、悔しいんだよね？何、寝言、言ってんのかな？ ちょっとちょっと、貴女の言ってること、滅茶苦茶おかしくないですか？ そんなこと言うと、黙ってる男は、貴女にしたら、全て無罪放免になりますよね。 貴女に正直に離婚歴を言ったら、全て悪者になっちゃいます。おかしくないですか？ だったら、今の彼氏を不必要に妬み、羨むのじゃなくて、真剣に愛しあったらどう？ 「私は過去に複数の男性と付き合ったけど、真剣じゃなかった。正直、失敗しちゃった。 貴方も一回、結婚に失敗してるよね？お互い様なので、これから真剣にお付き合いしようね」 そう正直に彼氏に全て告白し、恨みっこなしで普通に付き合えばいいですよ。 自分の過去の恋愛、男性遍歴は一切話せないくせに、彼氏のそれは聞いたら勝手に落ち込む。 何、訳の分らんこと言って、すねてるのですか？落ち込む理由が、あやふや過ぎますよ。 受け入れられる、られないの問題じゃないです。普通に付き合えばよろしい。

トピ内ID：d7e31354fc5c500c

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トピ主です

🙂
にんにん トピ主
みなさんありがとうございます。 たくさんのレス、真剣に読ませていただいております。 誰も愛したことがないというのは、好きという気持ちが愛までいかなかったということです。 大好き！とは思っても、愛してるかと聞かれればまだその段階ではない、という恋愛しかして来ませんでした。 やっと愛せるかもと思ったのが彼なのです。 母は、当人同士が幸せならそれでいいというタイプなので彼がバツイチなのも受け入れられたんだと思います。

トピ内ID：d2fab98a36ea6193

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やめておけば？

🙂
ぶろっくま
主さんの言いたいことはよくわかります。 それは彼が年上で人生の経験が主さんより多い限りは、ずっと追い付けない差なのですよ。 さらには彼が経験したことを、すべて元妻の女性と結びつける嫉妬深い性格だから、それは苦しくもなるでしょうね。 主さんは、まだ気持ちが幼くて未熟だから、その人とは別れて同じように経験を積み上げていける相手と付き合った方が楽しいと思いますよ。 いくら好きでも無理ですよ、彼の言動すべての背後に元妻さんが浮かぶのだから。大人になってから出会えたらよかったのにね。そういう縁なのですよ。せっかく恋愛してるなら楽しく過ごせる人にしよう。

トピ内ID：c7633a54f340090f

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エール押したよ

🙂
こんばんは
なぜそんな歳上と？ とか わざわざバツイチ選ばなくても とか 言われるかもしれません 昔の私はそう思ってました。 男性も若い方が良いし バツがついてるなんて訳ありだ、と。 でも、12歳上でバツあり子ありで魅力的な人に出会ってから価値観が変わりました。 トピ主さんの葛藤わかります。 親が反対せずに、自分も好きで 結婚までいける相手って貴重だと思う 私はそれに気づかなくて 男なんていくらでもいるからと のんびりしていて30代に婚活した。 お付き合いする人はいくらでもいるけど お互い好きで、親も反対せず 結婚のタイミングが合う人って 見つけようと思うと難しい。 だから簡単に諦めないで欲しい とはいえ まだ付き合って2ヶ月。 ＞受け入れられずすぐ落ち込む自分が大嫌いです。 これが問題。 「その人と一緒にいる時の自分が好きか」 私はこれを大きい基準にしてます。 トピ主さんは 悩んで、嫉妬して、もやもやして 自分がどんどん嫌いになってる これは良くない方向に進んでる。 じゃあどうするか 【彼に全部ぶつけてください】 12歳も上だし、人生経験も上 ちょっとくらい甘えて わがまま言ってください。 嫉妬してつらいんだって 拗ねてもいいよ。 それで冷たくされたら、 それまでの男ということだ。 幸せになろうね！

トピ内ID：66a6b8df4e761fb3

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やめなはれ

🙂
ゆかたん
ことあるごとに後悔するよ。 全て二番目。 は、変えようのない事実だから。

トピ内ID：b1135252dc5f2659

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信用ならない彼ですね

🙂
なこりんご
バツイチかどうか、普通だったらお付き合いする前に知らせるべき重要な情報です。 付き合い始めてからいうなんて不誠実な彼。 離婚理由もお互い悪かった〜なんていうのも信頼できません。 彼が不倫やモラハラなどをしたのではないでしょうか、、、。 何度も言いますが、バツイチであることは交際前に言うべきことです。 それを隠している不誠実さは看過できませんので、すぐ別れたらいいと思います

トピ内ID：970bb65d3ea24a7f

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
どうも、相談文を再度良く読むと、どうやら貴女は、彼氏の手練手管の術中に、見事に ハマってますね。彼氏が同棲を早くしようとしてるのも、貴女を逃がさない為ですよ。 簡単に、同棲してはいけませんよ。同棲は、女性にとって何のメリットもないですから。 男性は、真に天国生活。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、 法的な義務、縛りはない。イヤになったら同棲解消、女性をポイして終わり。 何とも笑いが止まりませんよ。だから、同棲はダメです。絶対に止めましょう。 さて、彼氏ですが、割とハードルの低い貴女に、上手く取り入ってるなと、僕は思う。 まあ、34歳のイケメンで脂の乗った男性なら、22歳の女性を騙すことくらい、わけないよ。 貴女は今は、何でもかんでも彼氏の言うことはそのまま信じちゃうけど、僕は疑問だな。 先ず、本当に離婚歴があるかどうかも、疑って掛るべき。彼氏の作り話ってこともある。 過去に愛し合って結婚したことにして、貴女の嫉妬心を煽るだけ煽って、自分を強烈に 印象付けてしまう高等戦術を、彼氏は狙ってるかもしれないですよ。貴女は嫉妬に狂い、 余計に彼氏が手放せなくなる。つまり、彼氏の思う壺ってヤツ。 僕が、凄く穿った憶測を言ってるのは、重々承知してますよ。だけど、少し警戒しようよ。 また、愛し合って結婚したことが事実だとしても、彼氏が壮絶な「DV男」で、奥さんが たまりかねて裁判所に調停に入って貰い、協議離婚になったとか。悪い話ばかりで 申し訳ないけど、付き合ってまだ2ヵ月じゃ、本当の所の彼氏の正体は分からないよね？ 手放しで彼氏を信頼するには、まだ早いよ。容姿が貴女の好みにドンピシャだったことは、 認めるとして、僕は、だからこそ、男の直感として、もっと彼氏の内面を吟味して欲しい。 貴女に何回も失敗して欲しくないので。さらに、同棲に丸め込まれても困るので。

トピ内ID：d7e31354fc5c500c

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冷静に

🙂
蘭子
あなたの親は理解のある親とは思いますが、一般的な親なら、我が子が初婚ならバツイチの相手は嫌なものですよ。 なので、この交際が本当に結婚ということになるとは親は思っていないのかな、と思います。 彼がすごいイケメンとかなら、あなたののめり込む気持ちもわかるような気がしますし、親は恋愛経験の一つとしてまあいいか、程度の話と受け止めているのかもしれませんからね。 なので、本格的な結婚ということになったら、親の意見は変わるかもしれませんよ。 そしてあなたも、たかが二ヶ月で愛してるとか、薄っぺらすぎます。 何も知らない同士、何をもって愛というのか、私にはわかりません。 やっと見た目がタイプの、あなた好みのビジュということで、のめり込んでいるのだと思います。 嫉妬心も、あなたの熱量の方が彼より強いから、不安からくるものなんだと思います。 あなたはなぜ彼のことがそんなに好きなのか、きちんと整理したらいいと思いますね。 年上で甘やかしてくれる。 年収があなたよりあるから、全部奢りで同年代の割り勘男性なんかより、気分がいい。 大人でバツイチという経験豊富なので、余裕があるように見える。 そんなところではないですか？ 付き合う前にバツイチを告白しなかった時点で、信用ならないなと私なら思います。 狙った獲物は手段を選ばず手に入れる、そんな狡猾さが見え隠れする人だなと思います。 バツイチでありながら12歳も年下の若い子を彼女に出来ちゃう俺、というところに酔ってる人じゃないかなと。 分別ある大人なら、結婚経験もない12歳も年下の人には、簡単には近づけないと思いますね。しかもバツイチを隠して。 まともな大人なら、こんな自分ではあなたは眩しすぎて釣り合わないと思う人の方が多いと思いますよ。 冷静になれば、なぜ彼がバツイチになったのかも、わかる日が来ると思いますけど。

トピ内ID：23cb55814fd8f1d0

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錯覚かも

🙂
久我重明
彼のこと「愛してる」と思ったのはバツいちわかってからでは？ そこで自問して「いや、今までとは違う、私はこのヒトを愛してる」とかって思い込んでない？ 「他人のものだと欲しくなるヒト」ではないですか？ でそうやって悶々とする事が「愛するゆえの苦しみ」だと内心楽しんでるだけ。 ただそのタイプの方は現役デ彼女とか奥様いる人を平気で追いかけるので（罪深い自分に酔いながら）、今の彼なら傷つくヒトがいないので良いかも（笑）。 ・・・と指摘されて覚めたらまさにそうですね。

トピ内ID：10c833347a6d3ed1

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つらいですよね

😢
りおめろ
にんにんさんのお気持ち、痛い程よくわかります。 自分かと思う程でした。 というのも私もバツニ子なしの一回り以上年上の彼氏がいます。 私は今月で付き合って２年２ヶ月ですが、いまだにつらいです。 今でも夜寝れなくなるほど考えたり、泣いたりしています。 にんにんさんと一緒で、彼氏には結婚したいと思う程強く愛した女性が２人いたという事実。 これがものすごくつらい。 けど、彼氏と離れる方がもっともっとつらいです。 私は、この交際を母に反対されていましたが付き合っていました。 最近では何も言われなくなりましたが、親不孝なことをしているなと思います。 けどね、今の彼氏さんと出会えて付き合えたのは彼氏さんが元奥さんと離婚したからなんです。 離婚してなければ、付き合えていません。 私はつらい時、何度も何度もこう自分に言い聞かせてここまできました。 すみません、あまりにもにんにんさんと同じ気持ちなのでまとまりのない文章になってしまいました。 お互いつらいですけど、どうか幸せになれますように。

トピ内ID：cbf4e2ee0c5b663c

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バツイチ女性です。

🙂
ゆめるかちゃん
バツイチ彼氏と付き合うのが辛いと思ってるなら、別れた方が良いと私は思います。 私もバツイチですがバツイチという過去はなかったことには出来ません…。 ですがはっきり言って離婚した相手のことはもう何とも思っていないし連絡先も全て消しました、私の場合ですが。 人にはそれぞれ過去があって今を生きてるし、あなたの場合はもしかしたら全く交際経験のないお相手の方が相手の過去に嫉妬することなくて気を病むことがなくて済むかもしれません。 最終的に決めるのはあなた自身ですが…。

トピ内ID：2709092520fd0f43

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相性最悪では？

🙂
もうオッサン
お互い目を背けているけど...。 いずれお互い我慢できなくなって終わる未来しか見えない。 変われないなら。 >、一度でも結婚するほど愛した女性がいたということに嫉妬して悲しくなってしまいます。 と同時に離婚する程嫌になったという事。 >私は一度も同棲したことがないのですが、彼にとってはハードルが低いのか早く同棲したいねとよく言われます。 たった2ヶ月で結婚前提。 結婚のハードルも低くない？ 同棲は気になるのに、結婚は気にならないの？ 一応、ポジティブにフォローしておくと、彼は一度失敗している。 試しておきたい気持ちも分かるし、前回はしないで結婚したのかもしれない。 また、昨今では同棲から結婚の流れ。 結婚前提なのだから違和感はない。 むしろ結婚に前向きとも言える。 注意すべきなのは順調にいった場合の流れ、具体的な期間も決めない同棲。 >時間が経てば受け入れられるのでしょうか、、受け入れられずすぐ落ち込む自分が大嫌いです。 トピ主さんが彼の過去を気にするのは、トピ主さんの恋愛スタイルが受け身だから(歳の差も含めて) 相手に幸せにして貰おうとする気持ちが強い。 逆に自分が幸せにする！ってタイプなら過去は気にならない。 過去とは違くする気概、自信があるからね。 >まだ決断するには早いでしょうか、、、アドバイスよろしくお願いいたします。 もちろん早い。 トピ主さんは若いし、精神的にも未熟。 前提なんて気にせずスピードダウンしてみたら？ 断言するけど、トピ主さんは彼しか愛せない特異体質ではない。 彼以外もいる。 それを念頭において、それでも彼が好きならいいんじゃない？ ただ繰り返すけど早い。 それだけ。 今は深いところは気にせず恋愛を楽しんだら？

トピ内ID：7fe4f662264ab396

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トピ主さんは逆光源氏計画するしか無いでしょ

🙂
ボン
 トピ主さんはさ、離婚したから今の彼がいるってことわかってないよね あ、離婚して独身になったからって意味じゃないですよ？ 結婚して離婚したって経験があるから今の彼と言う人間がいる訳 そこを受け止められないのは彼と言う人格の否定だと思います そういうのが嫌だと言うのなら、乳幼児から良さそうな男の子を自分好みの男性になるように育てるしかないよ 後、お母様は >当人同士が幸せならそれでいいというタイプなので ってあるけど、それもあるけど付き合ったばかりの逆上せ上がった状態じゃ忠告しても耳を貸さないと思ってでは？ トピ主さんの性格も加味してこういう風に悩むのも想定してさ トピ主さんは相手の全てを受け入れられる程成熟してないから別れた方が良いと思います ってのは置いといて、恋愛において個人的に10代なら4歳以上、20代なら6歳以上、30代なら8歳以上年下の相手と付き合う人って ・年齢や立場を知らない（関係無い）場で出会った ・年下側が猛烈にアプローチした ・出会ってから何年か経ってる（友達期間がある） ってののどれかに当てはまらない限り、同世代だと相手にされない人なんだろうなって思います 経験差でごまかせますからね 多分その彼は同棲するってなったら借金話出てきそう もしくは実は子供がいるとか なんか1段関係を深める度に後だしで色々言いそう

トピ内ID：8034a237f8e2e9f2

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いやいや、その男はナシ！！

🙂
匿名
・離婚理由聞きなよ。大事なことだよ。誤魔化すなら怪しいし、そもそも自己申告が本当の理由かなんてわからないから、できれば前妻、あるいは彼を知ってる人（中立の立場の人）にちゃんと聞いた方がいい。 自分から「浮気した」とか「モラハラした」とか言う奴はそうそういないから。 ・そもそもバツイチであることはつきあう前に言うべき。誠実さが全然ない。どう考えても２２歳というオコサマをかどわかして手中に収めてるようにしか見えない。 ＞離婚理由は詳しく分かりませんが、｢お互い悪かったし、お互い悪くなかった、とにかく幸せにできなかった｣と言っていました。 あと「とにかく幸せにできなかった」と反省？を装ってるけど、反省してないから同棲しよう、結婚しようって簡単に言ってるんだよ？ こういう男は相手に100％原因があると思ってな～んにも反省してないから繰り返す。 バツイチでもちゃんとしてる人はもちろんいるよ。 でも反省してたらね、早々に女性に手を出さないし、つきあうにももっと慎重になるよ。 「女性」ってものに懲りてるからね。 彼はどう考えても浮気かモラハラした人っぽいし、２２歳なら騙しやすいしすぐに結婚に持ち込もう。 結婚したら実は子供がいること打ち明けよう、とかそんな感じだと思うよ。 ＞やっと愛せるかもと思ったのが彼なのです。 彼は口が上手なんじゃない？１２歳も離れていれば可愛がってくれるし、甘やかすでしょ？ でもそれはバツイチである自分とその他の嘘を誤魔化すためのワナかもしれないよ。 嫉妬に狂ってるとかそんなこと気にする前に、まずは彼が本当に誠実な人なのか確認したほうがいいよ。 バツついてない人でも慎重になった方がいいのに、バツイチならなおさら時間をかけて相手をよく見てから決めないとね。

トピ内ID：4342e373b84422f8

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トピ主です

🙂
にんにん トピ主
みなさんありがとうございます。 こんなにレスを頂けると思ってなかったのでとてもうれしいです。 まず同棲についてですが、私はまだ親元を離れたくないし、春からやっと社会人なので早すぎると思っています。 最近、彼にマンションのスペアキーをあげると言われたのですが断りました。 そして、30代で交際経験なしの男性がなかなかいないと言うのは分かっていて、元カノぐらいなら乗り越えられると思っていました。ただ、年齢も付き合った後に知ったのでまさか12個上でバツイチだとは思ってなかったのです。 彼のルックスや魅力についてですが、たしかにかっこいい方だとは思います。 でも狂うほどかと言われたら分かりません笑 後出しで申し訳ないのですが、彼がバツイチだという前に、彼自身に違和感を感じることがありまして…。 付き合う前にキスなどしてきたり、付き合ってから初めての行為の時に避妊具をつけてくれなかったり…。 本当に大事にされてるのかなと思ってしまいます。

トピ内ID：d2fab98a36ea6193

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ダメダメ!

🙂
ももん
その男は無しです! 多分、彼の方はトピ主さんの年齢知ってたでしょ? 若くて、経験があまりないだろうから、流されて避妊なしの行為を受け入れるだろうと、舐められてたんですよ! 悪いことは言わないから、その人はやめておいたほうが良いですよ。 春から社会人なんでしょう? これからせっかくあなたの世界や世間が広がっていくところだっていうのに、胡散臭い年上男に縛られるなんてもったいない。

トピ内ID：b4f64f1be5c0a0d4

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全くもって

😡
モモンガ
大切にされて無いです。早く逃げてください。 本当にバツイチなだけですか？複数バツがあったり、子供に養育費を払っていたりしませんか？ひとつ隠していた人は信用できません。そういう大事なことは付き合う前に言うものです。 何より結婚していないのに避妊具なしでやろうとするのはあなたのためになりません。せっかく入った会社でこれから働こうとする人のことをちゃんと考えるなら、その辺のことはきっちりしてくれるはずです。

トピ内ID：3bd0e73f33ec1adb

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22歳でしょ。そのおじさんやめようよ。

🙂
自分を大事にね
いやー、なんかやりたい放題やられてますね。 22歳相手に避妊なしって全然大事にされてない。 一回りも下の女を抱けるっていうので有頂天で、体の関係を急いでたのかわからないですけど。 ちょっと軽蔑しますね。やってることが。 あなたももっと自分のこと大事にしたほうがいいですよ。どうしてゆるしてしまったの？ それで子どもでもできたら、どうするつもりでした？ 「つけなければ、できない。」 とハッキリ言える女性になりましょう。 いずれにしても、ダメな男だと思います。 それと、あなたもそんなことが気になるなら、バツイチの男性はやめたほういいですよ。 合ってないんだと思う。 一回りも上だと、いいお店に食事に連れていってくれたり、海外旅行をプレゼントしてくれる ような男性はいます。それならまだね、わかるけど。 付き合う前からキスしてきて、つけないでやろうとするなんて。自分のメリットだけを追求 するくだらないおじさんじゃない？くだらなすぎるよ。 マンションのスペアキーだって家政婦のまねごとみたいなことしてもらえるかもって期待も あるかもしれないよね。 変なのにひっかかっちゃったね。 ほんとにそんなのと結婚前提で付き合っていいの？人生これからなのに。 もっと素敵な未来があるかもしれないのに。そんな男でいいの？ あなたはとても価値のある女性よ。22歳っていうだけで輝くダイヤモンドよ。 その選択、ほんとに正しいですか？

トピ内ID：13cf586700a19342

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いいように遊ばれてる

😡
スプーンおばさん
3レス読みました。 まだ22歳、引く手数多です。 嫌ならお別れ一択です。 婚姻歴に対する嫉妬については感じ方は個人差がありますがトピ主の年齢ではスルーできなくても仕方がないですよ。 それよりもトピ主は彼の言いなりになっていませんか？ 12歳も年上だから、22歳の世間知らずの若い子なら思い通りにできると高を括られているような気がします。 付き合う前にキスしたらトピ主が強く拒絶しなかったから「この子はコントロール出来る」と確信しさせてしまったのでしょう。 だから口説いたんです。 しかも都合の悪い事実(12歳年上バツイチ)は付き合うまで隠していた。 とても狡猾な男です。 きっと同棲しても結婚には至らないでしょう。 20代の一番キラキラした時期を食い潰されますよ。 それよりもこの彼に限らず、 セックスの時に女性の意に反して避妊しない男は絶対にやめておきなさい。 裸でベッドで抱き合っている最中でも拒絶していいんですよ。 自分の身体は自分で守りなさい。 お母様に代わってはっきりと言っておきます。

トピ内ID：fbeabb51282d7948

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