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前妻との子供が毎週泊まりに来る

レス75
（トピ主 0 ）
😢
ゆ
夫婦
前妻との子供が毎週金曜の夜から日曜の夜まで泊まりに来ます嫌でたまりません お互いにバツイチで子持ちです 会うことも泊まりにくることも嫌とは言いません。でも毎週来られると正直しんどいです 主人は日曜のみ休みで忙しい時は日曜も仕事の時があります。いない間は私が見ているのですが私がなんでそこまでしないといけないんだろうって思ってきてしまいます 今は冬休みで終業式のあった24日から学校の始まる前日の６日まで子供達が泊まりに来ています 旦那は25日から30日まで出張で30日の夕方に帰ってきて友達の家に行くと出かけて夜中に帰宅2日も夜から遊びに出ています 無料の託児所か何かと思っているのか？と思ってくるのですが、これはバツイチと結婚したから仕方ないと割り切る所なんでしょうか？ 私には9歳の息子と5ヶ月の息子がいます 前妻の子供が9歳の女の子と5歳の男の子です 子供達はなにも悪くないって分かっていますが最近は視界に入るだけで嫌悪感がします

トピ内ID：956470010c25e8b8

#２０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#子ども

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そう思います

🙂
匿名
＞これはバツイチと結婚したから仕方ないと割り切る所なんでしょうか？ もちろんそう思います。 元妻が育ててるけど、夫の子だからみんなまとめて愛して育てるって考えじゃなきゃ子持ちと再婚しちゃダメでしょう。 夫からしたら血の繋がってないあなたの子は365日一緒にいて育ててるのに、週末しか我が子と過ごせないんですよ。 夫の子は我が子と思うべきです。

トピ内ID：e6f54dc917d5d7c7

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おかしいですよ。

🙂
りゅうくん
旦那さんが在宅の時はまだ分かりますが、何故旦那さんがいない時でも当たり前のように泊まりに来させているのですか？ 旦那さんは何も言わないのですか？ 貴方も何故旦那さんに言わないのですか？ 私が貴方だったらハッキリと言います。 「いくら貴方の子でも私は面倒を見切れないし、見る義理もないので、泊まりにこさせるのは貴方がいる時だけ、 そして出来れば月1か、隔週にして下さい。」と。 ここで文句を言う前に旦那さんとよく話し合うべきでは？

トピ内ID：16767b327d616f1a

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ちょっとびっくりです

🙂
みどり
毎週末も来て冬休みの間中も泊まりに来るんですか？ その間、前妻は何をしてるんでしょう。 その家は、旦那さんと前妻の家だったんですか？ 子どもも自分の家に帰るみたいな感覚なんでしょうか。 何だか前妻の再婚が近いのではないかと思ってしまいました。 再婚に邪魔なので子どもを元夫に引き取ってもらうつもりなのかなと。 そうじゃないとそこまで頻繁に預けないと思います。 旦那さんと前妻の間で話がついているのではないですか？ よく確かめた方がいいと思います。

トピ内ID：6c6beb53c8756f8a

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カッコ―と同じ

🙂
ddddd
そちらに子供を預ければ、向こうは日曜日がフリーになりますよね？都合よく使われているな、という感想です。

トピ内ID：97a73b357f3de3f9

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図々しいですね

🙂
匿名
会うのは旦那さんが居る時のみ、月１回と取り決めてはどうでしょう。 乳児がいるのに、いくら何でも多過ぎます。 居心地良くするのもいけませんよ、「もう行きたくない」と思わせる事も必要。 前妻さんは何か恨みでもあるんでしょうか？

トピ内ID：99be62e8e6b696d2

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状況にもよる

🙂
わさ
仕方ないかどうか？ 当事者ではない私から見れば、 どういう事情があろうと、大変だろうなとは思うけど、 状況によっては、仕方ないとしか言いようがない場合もあるだろうな、と。 「前妻との子供が毎週金曜の夜から日曜の夜まで泊まりに来る」 これが例えば、結婚前からの習慣で、それを知ったうえで結婚したのなら、 「何を今更・・・」で仕方ない。 結婚前は一切そのような習慣がなく、 あなたと結婚してからいきなりそうなったというのであれば、 「お気の毒に、大変だね」です。 また、結婚後に急に加わった習慣だとしても、 その裏事情として、前妻が少しでも稼ぎを増やすために、 （何かあったら／足りなかったら、元夫に頼ればいいや！ではなく、 自分でできる限りの備えはしようというような考えの持ち主で） 土日祝や夜間など、少しでも時給の良い時間帯に働くため、 または、平日の他の仕事との掛け持ちするために、元夫に預けている。 という状況なら、あなた自身、自分や自分の子供の生活、将来を考えたとき、 夫にアレコレたかられるより、 前妻に可能な限り経済的自立をしてもらうのは好都合だと思う。 そうではなく、例えば、前妻に彼氏がいて、 週末は彼氏と二人きりで過ごしたいから、子供が邪魔で・・・みたいな裏事情なら、 「たまにならともかく、毎週なんてふざけんな！」だと思う。 厳密にいえば、あなたの連れ子はあなたが日常的な世話をしていて、 夫は実質、何の世話もしてないのかもしれない。 でも、夫的には「毎週末・長期休暇中」どころか、 自宅に帰れば「３６５日」他人の子がそこにいるわけですよ。 その点については？（視界に入る嫌悪感問題） 現夫が、あなたの連れ子にかかる費用（食費棟含め）を一部でも負担しているのなら、 「世話になってる」に該当するから、仕方ないのかなとも思ったり。

トピ内ID：36d3c2fc063a0156

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断っていい

🙂
四槓子
何のための面会やお泊まりなんですか？ 本来は、実父と過ごすためのものですよね？ その意味をなしてないです。 世の中にはこのようなステップファミリーの形をヨシとする方もいるでしょうけど、乳児を抱え、同学年の連れ子も抱えてるトピ主様には荷が重過ぎると思いますし、トピ主様の連れ子さんの心情を考えると不安しかありません。 基本、旦那様が居ない時には預からないスタンスを崩さないことです。 相手側や旦那様にしたら「異母兄弟、これからも仲良くしなきゃ」とかなんとか理由を付けてくるでしょうけど、ここは旦那様が面倒見れない時は、キッパリ断るべきだと思いました。 まだ産後体調も完璧ではない現状で無理はしないでください。 本来ね、こんな事、旦那様が配慮すべき事ではありませんか？ 少々無神経な旦那様で、これからが心配ですが。

トピ内ID：84dd8a0c0da1987a

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旦那さんに言うしかない

🙂
ささにしき
あなたが了承して預かるのであれば、あなたが世話することが前提、仕事や予定のある時は断ってほしい。友達と遊びに行くのは論外。その時点で前妻のところに戻すべき。 今後は、少なくとも私はいないものと思って預かること。私は休みの日には子供と実家に泊まることにする。あなたが仕事に出かけても私は世話をしないから、仕事に行くときには前妻の家に連れていくこと。 あなたが不意打ちで子供たちを家に残したまま出かけるなら、子供の置き去りがあった警察に届ける。 あなたがメインで世話をするのであれば、食事くらいは作るけど、それ以外は一切しません。 これくらい主張してもいいように思いますが、いかがでしょう？ ちなみに前妻さんが保育園が休みの休日にも働かないといけない、持病で入院などの理由がなければですが。

トピ内ID：113dacca41f5126c

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父親との面会は子どもの権利ですが

🙂
幸せになってね
継母（トピ主）の育児は義務じゃありませんよ。 「別れた子供達が貴男に会いに来るなら貴男の居るときだけ呼びなさいよ。むしろ逆に子供を呼ぶなら、貴男が家に居なさいよ。なんで実の親でも無い私しか居ないときに呼ぶの?　前妻の子達が可哀想だ。」 「それに休みの度に子供が来るって事は、私が貴男を独占することが出来ないって事で、私にとって貴男と結婚した意味が無い、って解ってる?　それなら結婚前のように休みにデートしてた方が貴女と一緒に居られてマシだった。まるで無料の家政婦とベビーシッターみたいで、私に失礼だわ。」 って言ったらどうですか? まあ、これも貴女が働いて無くて、夫に前夫との子も含めて養って貰っているなら、「休みの時くらい前妻の子の面倒を見てくれ」と言われたら断れないでしょうが。 共稼ぎなら「前妻の子供が来るときは実家に帰ります」で良いと思いますよ。

トピ内ID：f73809c43f932cff

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せめて交互だね

🙂
ギャザリング
5ヶ月の子は無理だとしても 9歳の子は行ってもらえば？ 交互でいいし ご主人がいない日がある週は無理だね 仕事だから残念だね～！って言ってればいいし 今度から交互でお願いしますね、うちの子、いつ行けますか？次は、そちらに泊まってから、うちの番でお願いしますね！って前妻に言えば終わりそう 笑顔で、ガンガン言おう むしろ、これくらいのこと言えないと、バツイチ子持ちとの再婚は続かないんじゃない？いい人なら離婚してないだろうし

トピ内ID：755d50a3710dac2d

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皆家族

🙂
仕事始め
旦那さんとしては自分がいない方がトピ主と前妻との子も交流が進むと思っていないですか？また子供同士も喧嘩したり仲直りしながら家族になっていってほしいとか。ただ下の子がまだ小さいし、当のトピ主が苦痛なら見直すべきかと思います。

トピ内ID：4266f24f58965d53

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というかそんな夫と再婚したから仕方がないと思う

🙂
40代男性
ただご主人からするとトピ主さんの前夫との子供が毎日家にいるとも言えませんか？

トピ内ID：fd072d23b343717e

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子供が来ている間は　夫だけで遊びに出させない

🙂
流れ星
まず日曜しか休みが無いのでしたら、前妻さんとの間の子は土曜の晩に来て、日曜の晩に帰すべきでしょう。 金曜の夜からはおかし過ぎますし、仕事で日曜が潰れるなら、今週は仕事だから来ないでと伝えるべきですよ。 そう前妻に主張しない御主人が悪いのです。 しかも年末年始、子供が来ているのに自分だけ1人で遊びに出かけるなんぞ、もっての他。 要は御主人がひど過ぎるのですよ。だから前妻さんとも離婚に至ったのでしょうけれど。 ただ御主人が日曜が休みであれば、毎週土曜の晩から1泊でくる事は受け入れないと。 毎週はきついと思うのでしたら、子持ちの男性と結婚すべきではなかったと、その点では思いますよ。 他の点は御主人が良くないのですから、きちんと話し合いをなさる事だと思いますよ。

トピ内ID：782ebc5adcdbea6e

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おかしい

🙂
はなこ
旦那さんに会うための面会や泊まりですよ。 いない日にあなたが面倒見る必要はありません。 離婚しても旦那さんにとっては自分の子供ですが、再婚相手のあなたが母親な訳ではありません。 面会は父親との交流のため。 父親がいない日には来ないでもらう。 当たり前です。 しっかりキッパリ言った方がいいです。

トピ内ID：a0e6b6fa1bb3f81b

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夫の言い分は？

041
ゆきうさぎ
話し合いの経緯はないのですか？ 嫌悪感を抱きながらの育児なんて、 誰も楽しくないではないですか。 子供たちにも悪影響なのでは？ バツイチ同士だから、じゃなくて、 夫婦の話し合いが足りないのでは？ 無料託児所として開放したのは、 夫だけの責任とは思えませんが。

トピ内ID：8d62c8907c13f3ed

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無料託児所として都合よく使われている

🙂
冬眠リス
　トピタイトルだけだと、それがバツイチとの結婚なのにトピ主には自覚が足りない、という意見になりそうだし、実際、そういうレスもつきました。 　でも、違いますよね。前妻との子が家に来るのは、あくまで夫との交流が目的であって、夫のいない家は無料託児所に過ぎません。夫がいないときは来させない、来ても帰らせる、で当然だと思いますが、夫はどう言ってるんですか。夫が、自分がいないときはトピ主が面倒見てくれ、ということだと厄介ですね。非常識過ぎて、どう説明、説得したものやら。仮にそんな人間であるなら、結婚したのはトピ主の落ち度かもしれません。 　トピ主が子ども連れて出掛けちゃうとか。前妻の子は夫について会いに来るのだから、父子でごゆっくりどうぞ、ということです。

トピ内ID：7400f9b398eb1a57

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覚悟しておかなきゃ

🙂
posuyumi
あなたが連れ子での再婚で旦那さんにあなたのお子さんの扶養や教育への協力を受けているのであれば あなたも旦那さんのお子さんへの協力を拒むのは公平ではないですよね。 もともと、前妻が亡くなったりすればあなた方夫妻で引き受けるしかないお子さんたちです。 さらにそのあと旦那さんが亡くなったらひとときでも面倒みた子達をやすやすと養護施設に引き渡せるのか…。 連れ子再婚ならちゃんと考えておかなきゃいけないことだと思います。

トピ内ID：e9d80152bd2cb0ea

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ご主人に対処してもらう

🙂
サラ
ある程度は仕方がないと思いますが、ご主人のいない時まで預かるのはおかしいと思います。 ご主人様がいない時は、貴女もご自分のお子さんだけ連れてご実家に帰るなりホテルにでも泊まって、ご主人が遊びに行く時は子ども達も連れて行ってもらうか、前妻さんに預かれないと断ってもらいましょう。

トピ内ID：464fe5fa4023aa6b

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問題は「当事者意識の低い」旦那様では？

😢
色々心配だなぁ…
主様が ＞毎週来られると正直しんどい ＞いない間は私が見ているのですが私がなんでそこまでしないといけないんだろう と不満を感じ ＞子供達はなにも悪くないって分かっていますが最近は視界に入るだけで嫌悪感 まで感じているのに… 旦那様は、一体何をしているのですか？ 旦那様は、主様の不満に気付いてますか？ストレス軽減～解消の為に、何かしてくれましたか？ 主様がお子様に対し嫌悪感を感じるなら、お互いの為に離れた方が無難だと思いますが… 【子ども達の為に】旦那様は何かしましたか？ ＞24日から学校の始まる前日の６日まで子供達が泊まりに来て いるのに、旦那様は ＞25日から30日まで出張で30日の夕方に帰ってきて友達の家に行くと出かけて夜中に帰宅2日も夜から遊び ＞無料の託児所か何かと思っている のは元奥様ではなく、旦那様では？ ＞9歳の女の子と5歳の男の子 離婚当時は、もっと小さく手がかかる年齢だったと思いますが… 旦那様は、父親として子育てに積極的だったでしょうか？ 旦那様の「親として当事者意識の低い」言動が、前回の離婚に繋がった可能性もあるのでは？ ＞バツイチと結婚したから ではなく「育児に非協力的な旦那様」と結婚したからと、【主様が】仕方ないと割り切れるか否かの課題 だと私は思います。 多分、旦那様の実のお子様は3人、主様の長男君も養子縁組しているなら計4人。 これからお金もかかるし、思春・反抗期で実の子でもイラっとする事を言うかも知れませんが… 主様の ＞視界に入るだけで嫌悪感 は軽減出来そうですか？ 子はその年齢なりに大人を良く見て理解し、感情に敏感です。 今の状態が続いたら精神発達面にも影響し、子が 大人の顔色を通常以上に気にする 反抗期により荒れる 等の可能性があるので…旦那様に報連相＋感情共有し、【旦那様メインで】2人のケアをして貰う事をお勧めします。

トピ内ID：d036ae0ac4790ac3

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毎週どころか、365日一緒にいるトピ主の子供は？

🐤
WOW
＞前妻との子供が毎週金曜の夜から日曜の夜まで泊まりに来ます 結婚前に、毎週泊まりに来る等の話はなかったのですか？ ＞でも毎週来られると正直しんどいです トピ主の子供は、トピ主夫婦と一緒に暮らしているんですよね？ 夫にとっては、毎週どころか365日、家に帰ったら他人の子供がいるんですが、その点についてはどう思いますか？ ＞旦那は25日から30日まで出張で30日の夕方に帰ってきて友達の家に行くと出かけて夜中に帰宅2日も夜から遊びに出ています これは、この年末年始だけのことでは？ 毎週末、夫は不在なんですか？ ＞無料の託児所か何かと思っているのか？ 家計の負担・分担はどうなっているのでしょうか？ 夫はトピ主やトピ主の子供たちの生活費も負担・分担しているのでは？ 負担しているなら、無料ではないでしょう。

トピ内ID：48a41fb38057d33b

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お互い様

🙂
ごん
子持ち同士の結婚ならお互い様ではないですか？ トピさんの連れ子さん、トピさんが育ててるのですよね？ 旦那さんの子供達も同じですよね？ 元奥さんにだけ養育の義務があるのでしょうか？ 大変だと思いますが、子供達には罪はないです。 もし夫が、トピさんの連れ子に対して、自分の子ではないから世話はしない、金も使うな、視界に入るだけで嫌悪感....と言ったらどう感じますか？ ただ夫も悪いです。 子供に嫌悪感抱く前に、子供をほって遊びに行く夫には嫌悪感はないのでしょうか？ 夫がいる時は夫がメインでお世話すべきです。

トピ内ID：ef95bd9ff7959b6a

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あなたは自分の子供と毎日過ごしている

🙂
相手を憎まず
その状況を踏まえて、旦那さんと話してみては？ 気持ちをつてるのは何の問題もないと思います。 不在の時にも来ることについてとか。

トピ内ID：1ed614e2369ecaf1

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旦那とトピ主の問題

🙂
ゴータム
子供が泊りに来る頻度を決めるのは、旦那と子供達の問題。 子供達が泊りに来た時に世話をするのは旦那の役割。 後は、旦那が不在の時に、本来、旦那がやるべき子供のお世話を、妻であるトピ主が旦那の代行をするかどうかは、旦那とトピ主の間の決め事。 旦那の代行を拒否するのもトピ主の自由ですが、その結果、旦那がトピ主に対して不満を感じてもそれはそれで仕方がないこととして受け止めるしかない。 そうやって、旦那との関係性を築いていくのですよ。

トピ内ID：ba4c6d6ba4f3ff65

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あなたは

041
慶次
ご自分の実家は頼れますか？ 元妻の子供が来るのは嫌ですよね。なのであなたも実家に泊まりに行けばいいんじゃない？ 旦那さんには辛いと言えば？ 子供がいる人と結婚したんだから、多少は覚悟はしないとね。

トピ内ID：5f1fbf94bece6ebd

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無いわ

🙂
にゃんにゃん
父親が居ないのに来る意味！ 無いよね。 毎週、会うという取り決めが前嫁とあるんですか？ 夫さんとの話し合い、しかないですよ。 トピ主さんに甘えているだけ、でしょ。

トピ内ID：a192c62c9d42b935

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旦那の子供は、旦那の責任

🙂
匿名
貴女が関わる必要は無いんじゃないですか。 前妻の子供の面会は「旦那さんが外で会う」に限定してはどうですか？ ハッキリ言って迷惑ですよね、ガツンと断りましょう。

トピ内ID：99be62e8e6b696d2

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覚悟足りなさすぎ

😮
匿名
ご主人のお子さん達の話ですよね？ 無料の託児所って、まるでしょっちゅう子供を預けに来るママ友さんに対する愚痴のようで笑っちゃいましたよ。 前妻さんは、父親に預けているつもりなのでしょうね。 だけどトピ主さんが面倒を見ている事もちゃんと分かっていると思いますよ。 ですが、文句を言うならご主人にでしょうね。 面倒を見ていないのは前妻さんではなくご主人なのですから。 それに、子供のいる男性と結婚するなら、その子供も自分が育てるくらいの覚悟は必要だと思いますよ？ 実際にご主人は、トピ主さんの連れ子さんを育てているんですから。 視界に入ってくるだけで嫌悪感ですか… いつまでも他人の子供と言う感覚なら、もう仕方がないのでそのままご主人に言ったらどうですか？

トピ内ID：482a3d4afa36e7ce

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きっと居心地がいいのです

🙂
海賊の妻
子供は居心地のいい所や、優しい人のいる所が分かるのですよ。どんなに言われても嫌な所には行きたがりません。したがってあなたが褒められるべきではあります。 もしも来られたくなかったら、自分の子にはごちそうを付けて前妻の子にはまずいおかずしか出さないとか、寒いのに毛布もかけてやらないとか、お風呂は自分ちで入ってねと言うとか、今日は家は外で食べるからおにぎり食べて待っててね、とか考えられる限りの意地悪をしましょう。でもきっと自分にも同じような子供がいるのであなたはできないでしょうね。2人の子供が4人になるのですからその負担は大きいと思います。せめて一週おきとかにしてもらえるようにご主人に話したらいかがでしょうか。多分夏休みなどで貴女が実家に帰るなんて言う時まではついてこないと思います。計画的にそういう時が有ってもいいのではないでしょうか。 私が分からないのは実の母親の気持ちです。知らないよその女性によくこんなに子供を見させられますね。この実母が常識がないか愛情がないかよくわかりません。不思議です。私なら絶対しませんよ。それとも父親が付ききりで見ているとでも思うのでしょうか。

トピ内ID：5d330bf900c03e40

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えー、何その状況。おかしいおかしい。

🙂
さき
待って、待って。 前妻の子が来るのってお父さんに会うために来るのですよね？ それがなぜ、主さんの旦那さんがいない時にも来ているの？ 本来の目的（子供がお父さんに会う）がブレてしまっています。 そりゃ毎週4人も子供が家にいたらひと時も安らげないですよ。 早急に旦那さんと話し合いましょう。 旦那さんだけ自分勝手にしているのはおかしな状況ですよ。 旦那さんに遠慮して言えないのでしょうか？ 主さんこれかも我慢してストレスかかえていくのですか？ だったら言いづらくても思っていることを言った方が楽だと思いますよ。 それか、強制的に、主さんも週末予定入れてご自分の子供たち連れて外に出かけてしまえば？

トピ内ID：a42b7c85b8f12454

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うーん

🙂
自由人
これが妻側の連れ子がいない場合ならはあ？？って案件だけど、主さんの連れ子は一緒に暮らしてるんですものね。それなら子供たちが来るのは仕方ないのでは？ 離婚は主さんが原因じゃないだろうけど、お子さんからしたら「私のパパなのに」って気持ちでしょう。 しかし、かなり主さんの負担が多いので来るのはパパが休みの日のみ。ってしてもいいでしょう。 １番楽してるのはご主人ですよね？主さんを使ってパパしてるんだから。 夏休みとか大変なので断ればいいと思います。

トピ内ID：51a2c3b385885790

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