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旦那と前妻との関係

レス28
（トピ主 1 ）
041
ななな
夫婦
私には旦那との間に1歳の子供がいます。付き合って12年弱で授かり婚でした。
旦那はバツイチで前妻との間に2人子どもがいます。
それは知っていましたが、渡している養育費と会っている頻度は付き合っている時に聞いていましたが嘘つかれていて、実際には毎週会っていたりお泊まりで旅行行ったりもしていました。普通の家族の様でした。
それを私は出産直前に知りました。
旦那の休みは日曜日しかありません。
なので今後どの様にしていくのか聞いたら、月2会いたいと言ってきました。ということは、私と子どもと家族の時間も月2になってしまうということです。
これってどう思いますか？
私は元々、前妻と子どもと会うのはお正月・GW・お盆くらいと聞いていたので旦那との子どもを産む決断、結婚する決断をしました。
話しが違いすぎてびっくりしました。
こっちの子どもが可哀想すぎて…
旦那が元嫁と子どもに会いに行っている間、子育てしているのは私です。理不尽すぎて…
旅行でお泊りする時ももちろん前妻もいます。前妻も一緒にお泊りなんて…
もちろん前妻との子どもにとっての父親は旦那だけなので会う権利はあると思いますが…籍を入れた妻と子どもがいて、家族時間が半々だなんてあんまりだと思うのはおかしいでしょうか？
旦那が言うにはこっちは一緒に住んでるんだからて言います。
それはそうですが…毎日仕事から帰ってくるのも20時とかなのでそんなに時間はありません。前妻とも毎日LINEしたり電話したりしています。
子どものことばかり話していると言っていますが…実際はわかりません。
怒りと嫉妬で毎日胸が痛いです。これって私が譲らないといけないんでしょうか？

トピ内ID：2086e8ca470dd11c

#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
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仕方ないでしょ

🙂
カーロ
授かり婚なんだから仕方ないでしょ。 もっと言えば向こうは子供二人、主様一人。 どっちが大変かと思えば向こうの方が大変です。 公平に扱ってくれていると納得するしか無いです。 話し合いも出来ないのでしょ？ いっそ離婚して月2通ってくれる方が気持ち的に楽かもしれませんね。

トピ内ID：cc17740766258199

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えーと

041
やむやむ
そうは言っても、前妻との子供っていくつですか？少なくとも、もう中学生以上ですよね。 受験もあるし、親と隔週で会うよりも、友達や彼氏(彼女)と会うことや塾・部活動などの方が大事になり、自然と離れていくと思います。 旅行だってそう。 ちょうど今ぐらいまでが、１番子供との関係が密な時代で、これからは自然に頻度が減ると思うな。 せいぜいあと１、２年の辛抱じゃないかと思うのでドンと構えていればいいのでは？ ただ、それでも前妻との連絡頻度が減らないなら要注意かなと思います。 子供と直接やり取りすればいいのだし、前妻と会う理由はないですもんね。

トピ内ID：d574a8f40c995a99

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12年気が付かなかったんですね

🙂
下の上
普通に考えるとお子さんは少なくとも12才以上ですから、これからは父親であるご主人より友人との方が大事になってくるので、そのうち面会も少なくなってくると思います。 それまでの我慢かな。 これで、向こうのお子さんが3才です。とかなら話が全然違うのですが。 まあ、嘘なのか隠し事になるのかはわかりませんが、ご主人が今回お話しした事が真実なのでしょうか。 まだまだ隠し事や嘘があるような気がします。

トピ内ID：838ecb49e73c4651

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仕方ないのでは

041
ミシェル
トピ主との間に産まれた子も、前妻の元にいる2人の子も、全員「ご主人の子」です。子供とは平等に接したいと思うのは親として当然だし、面会の頻度なんて時と状況によって変わっても何らおかしくありません。 「籍を入れた妻と子どもがいて、家族時間が半々だなんてあんまり」は、あくまでもトピ主個人の視点だけの感情論。今は国もフレンドリーペアレントルールを推奨しており、これは親が離婚しても子供は両親どちらとも自由かつ平等に会えることが望ましいというもの。その点、ご主人のほうが子の福祉に適っているのです。 また、夫の前妻に何かあれば（子供の年齢にもよりますが）前妻との2人の子は夫が引き取るのが当然です。そういったことを理解した上で夫と結婚しているのでしょうか。 もしトピ主がバツイチ子持ちでの再婚だった場合、トピ主の連れ子とは月2回の面会どころか、再婚相手の夫も含めて同居が当たり前。最初から夫の連れ子と同居にならず、月2回程度の面会くらい受け入れられないものでしょうか。 最近この手の「再婚相手の子供」に関するトピが多いですが、どれも決まって後妻の女性は「夫と前妻との子供」について恐ろしく理解がありません。妻がバツイチ子持ちの再婚なら「後妻の連れ子は同居して当たり前」を前提に、夫と前妻の子は排除しようする。妻が初婚でも、そこは変わりません。 トピ主が自分の子がかわいいのは当然ですが、なぜご主人も同じだと理解できないのでしょう。3人とも「ご主人の子」だと分からないのですか？「自分の子」のことしか考えられないなら、そもそもバツイチで子供のいる男性との結婚自体が無理だった、としか言いようがありません。

トピ内ID：0447fb14332c63eb

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当然では

041
黛
トピ主は子供が一人だけですが、ご主人には三人いる。そのうちの二人が前妻と暮らしているというだけで、ご主人が三人の子供に対して持っている感情は、トピ主が自分の子に持っている感情と全く同じです。 子供のいる人との結婚（再婚）とは、そういうもの。 それと。トピ主は「前妻」「元嫁」と言いますが、恐らくご主人にとっては「子供の母親」でしかなく、好意を持ったり恋愛感情を持つ相手ではありません。怒りと嫉妬でおかしくなっているから、トピ主には理解できないだけ。 一体トピ主はご主人にどうしろと言いたいのでしょう。前妻と子どもと会うのはお正月・GW・お盆くらいにしろ、ですか？月2も前妻の子に会うな、正月・GW・お盆以外は全部自分の子と過ごせ、ですか？ つまり、自分と結婚して子供もいるのだから、前妻との子はいないものとして扱え、ですか？ あれが不満、これも不満と言うだけなら、何の意味もないどころか、卑怯です。具体的に「自分はどうしてほしいのか、どうするべきだと思うのか」を明言してください。それが余りにも自分だけに都合の良いものなら、当然批判されます。それを避けたいがために不満だけ並べ、具体的な解決策は自分から口にせず、相手任せ。これは察してちゃんの卑怯なやり口。 最優先されるべきは、子供です。はっきり言って、トピ主の感情論は二の次以下。前妻の元にいる二人の子と、トピ主との間の子。子供三人に平等であれば、それでいいのです。そこに前妻や後妻の感情論など関係ありません。 結論は、子供のいる離婚経験者と結婚するには、トピ主の覚悟も自覚も余りにも足りなかった、というだけの話。

トピ内ID：a60d2325f8d76080

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ウ～ン

🙂
たんぽこ
旅行なら、あなた達も一緒に行ったらどう？ この際だから、本妻ってところをうんと見せ付けてやれば良いじゃん あとは、許してやったら？ 仕方無いよ、子供がいた人と結婚しちゃったんだから ウチも同じだけど、前の嫁は会わせたくないタイプの人だから、全く面会はしてないけど もし、面会があったら私もくっついて行くよ～

トピ内ID：0490a2681ddd4f40

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何だか・・

🙂
テン
何て言うかよくここで、旦那さんのこういう状況を拝見しますね。そりゃあ他人は仕方ないだの言うでしょうけど、再婚して新しい家庭があるんですし、今の生活と言うか後添い家族を優先すべきではないでしょうか？ それも、旦那さんはトピ主さんに嘘を付いていた、旦那さんの元奥さんとの離婚理由はわかりませんが、男にとってはどっちものらくら優柔不断なような、結局そういう旦那というのは、自分だけが可愛くて新しい女性を失いたくないだけかも・・ あなたが折れる必要などないです。旦那さんの嘘をとことん、責めてやればいいんです。

トピ内ID：1e3baa4e6df9714f

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どう思うかと聞かれても……

🙂
Y
それはその人、その家族の考え方なので他人がどうこう言えるような話じゃないですよね。 月2回は子どもに会いたいと言われ、それを受け入れるのも嫌だと言うのもトピ主次第じゃないでしょうか？ バツイチで子持ちの男性と結婚するということはそれだけの覚悟が必要だと思います。 離婚しているとはいえ子どもは子ども。 養育の義務はあります。 こっちに子どもが生まれたから、あっちの子どもとは会わなくていいや〜どうでもいいや〜 なんてことはあってはいけない。 子どもが可哀想ですか？ 厳しいことを言いますが、子どもを可哀想にしているのはトピ主ですよね。 授かり婚だなんて綺麗な言葉を使っているけど、要はきちんと話し合って「子どもを持とう」と計画した訳でもなく、無計画に妊娠したってことでしょう。 もしご主人が嘘をついていなかったら、お子さんを産まなかったのですか？

トピ内ID：a829a7eac452694d

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補足です

041
ななな トピ主
旦那はこっちに子どもができるまで前妻に私の存在を言っていなかったので、前妻はそのうち籍を戻すつもりでいたみたいです。旦那はその言葉にはっきりNOと答えず、何となく流していたみたいです。なのでおそらく前妻はまだ旦那のことが好きなんだと思います。一度は愛し合った2人なんだからいつどうなってもおかしくないですし頻繁に会いに行くことに不満があります。それと、私はもしこの色々な事実を知っていたら妊娠や結婚どころか付き合ってもいませんでした。 レスを拝見させて頂いていると、厳しいお言葉も沢山頂いています。ありがとうございます。 もちろん、前妻との子どもからしたら父親は旦那だけなのでそうだとは思いますが、私の意見としては、旦那はそれを覚悟で離婚・再婚したのでは？と思ってしまいます。子どもにしっかりしてあげたいと思っているのなら離婚しないか、再婚相手を作ってはいけないのでは？と思ってしまいます。付き合っている時から本当のことを知らされていたのなら完全に私の覚悟が足りなかったのだと思いますが、旦那は本当のことを言ったら私が離れていくとわかっていたから嘘をついていたので、子どもを作って結婚して簡単に離れられない様にしてから本当の事を伝えるのなんて卑怯じゃないでしょうか？聞いていたことと話しが変わってしまったら私も自分の意見を主張します。 それでも子どもには関係ないとは思いますが、私の子どもにも関係ありません。なぜ旦那が勝手に嘘をついていたことで私の子どもがパパとの時間を奪われなきゃいけないのでしょうか。旦那は休日は全て家族と過ごせて充実してますよね。なぜ嘘をついた本人が毎週充実して嘘をつかれていた方がそれの尻拭いをしなきゃいけないのでしょうか？騙した方よりも騙される方悪いのでしょうか？それでも落とし所を見つけないといけないので、私は歩み寄って月1ならいいと言っていますがそれでも不満みたいです。

トピ内ID：2086e8ca470dd11c

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レスします

🙂
グリーンクッキー
トピ主の言い分はわかるし、だまされたのは気の毒だと思う。 前妻も多分同じように騙されて、ここまで来たんだろうなあ。 復縁を望んでもNOとは言わない、頻繁に会いに来る、イベントも一緒に過ごす、なんてされてたら、単身赴任の夫婦みたいな生活だし、かなり仲もよかったでしょうから、そのうち復縁もあるだろうと期待するでしょう。 ご主人は誰にでもいい顔をして一見優しく見えるけど、実際は自己中心的で卑怯者だと思います。 どっちの家庭にも、かわいい子供と自分を愛してくれる女性がいて、自分はやさしい父親でやさしい夫だと自己満足を感じられて、ハッピー！ つまりご主人以外は全員被害者って気がします。 ご主人のためのハッピー劇場の。 ＞なぜ旦那が勝手に嘘をついていたことで私の子どもがパパとの時間を奪われなきゃいけないのでしょうか 理不尽だけど、騙された人は、損をするんです。 何も悪くなくても、ひどい目に合う、たいていの被害者はそうなんです。 本当に本当に、理不尽で納得できないけど。 ご主人にどんな約束させても、無駄だと思いますよ。 嘘ついて、向こうに行くし、向こうにもいい顔したいから、結局トピ主の思い通りにはならないと思う。 約束すると、破られて、さらに怒りが増すだけ。 もう不本意でも、そういう人と結婚して子供作っちゃったのだから、腹をくくるしかないと思う。 ご主人を向こうの家庭とシェアして生きる、という。 全く納得できないと思いますが、意に沿わなくてもご主人のためのハッピー劇場の一員にされてしまっているので、そのご主人と生きていくなら、それしかないと思うんです。

トピ内ID：9f4472feee6a5370

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さっさと離婚

🐱
しまねこ
正直言うと、あなたの旦那、ロクでもない男、としか思えません。恐らく前妻とも関係があるでしょう。だってお泊まりありで、前妻はそのうち籍を戻すつもり、毎日連絡取り合ってる、、、って、どう考えても夫婦同然ですよ。 前妻にも嘘ついてるんだしとぴ主さんにも嘘ついて騙してた。大体なんで離婚したのか。そんな状態なら離婚しなきゃよかったのだし、とぴ主さんに近くべきじゃない。どっちにもいい顔してて要は二股ですよね。 とぴ主さんも騙されて気の毒とは思います。騙される方が悪いとは思いません。が、しかし、バツイチで子供ありだったら、相手のいうこと鵜呑みにせず、もう少し慎重に進めるべきでしたね。子供がいたら面会などは当たり前だし、前の家族の存在によって揉めることもある程度想像つきますよね。この辺りの読みが甘すぎたとしか思えません。 自分の子の「父親との時間」が減ることを問題視してるようですが、そんな父親いらなくないですか？前の妻と子供はいつまでもいなくならないですよ。前妻は、再婚する気満々なんだし。普通の場合の半分以下になることは最初からわかっていたはず。いやしかしそれでもそんな嘘つきの二股男、父親として必要ですか？こっちから捨てたら？ 取るものとって、さっさと別れる。 とぴ主さんの子供の面会で、夫は今度は前妻と揉めるかもしれませんね。

トピ内ID：fb2ba61a6128d409

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辛いと思いますが

🙂
山椒
会う頻度まで嘘をついてトピ主さんとの関係も維持しようとしてたんでしょう ものすごく不誠実ですよ ただデキ婚にこういうリスクがあるのは当然のことです もうどうしようもありませんが絶対に避けるべきでした 私なら嘘をついていたこと、毎日前妻と連絡を取ること、前妻と泊りで出かけることにははっきり文句を言いますし、改めないなら即離婚します そんな不誠実な人と一緒に生活したくありません

トピ内ID：4e5002c0604db8ee

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それって、前妻との浮気の証拠能力ありでは？

🙂
しきしま
前妻との間の子どもと旅行、までは分かりますし理解を示すべきです。 一方、前妻交え家族のように旅行(同室)、はおかしいです。弁護士に相談して前妻へ不倫の慰謝料を請求してみれば？ だって子どもが一緒とはいえ、ホテルや旅館の同室で泊まりありなら、不貞行為可能でしょ。夫婦のようにプライベート空間で一夜過ごしているなら、民事的には不貞行為と同等で争えるのではないかと思います。 そもそもその点、なぜ夫にやめろと言えないのでしょう？ 裁判沙汰になったらどう考えても夫と前妻が非常識と謗られる案件だと思いますが？

トピ内ID：34ddeb1667d87d36

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諦めて、戦法を変える

🙂
りら
どっちも子供から見ても、パパには変わりないので、むしろ、半々で公平じゃないですか。 ただ、問題は、前妻と曖昧な関係を続けているのが、 アンフェアではないか、と思います。 とはいえ、前妻さんの子供だって大きくなれば、 面会の頻度も下がるし、ママの付き添いもなくなるのでは？ こういう問題は、時間の経過で変化していくものなので、子供さんについては、あまり、カリカリしないほうが良いよ。 そういうのが、顔や態度に出ると、ご主人はまた、よそに癒しを求めるでしょう。 モテる男性のようですし。 物分かりの良い女でいないと、そういう男の妻は務まらないと思います。 前妻をホームパーティに呼んで仲良くなる、くらいのことをしたら？ おそらく、主さんの株は爆上がりよ。

トピ内ID：04b867dfe95fbd77

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中々酷い状況ですね

🙂
Yukko
旦那さんは、前妻さんとは事実婚関係なのでは？お泊まりしている際には、一緒に寝ていたりしないのでしょうか。一度、その前妻さんとお会いになって、事実関係の確認をしてはどうかと思いました。 トピ主さんはこのような状況でも、旦那さんとうまくやって行きたいというように考えているようですが、旦那さんの行動を許容するか、出来ないのであれば、前妻さんと直接協議するしかないのではと思います。再婚したことは知らないようですので、それを知ったら、いくら何でも今のような行動はしないのではないかと思います。前妻さんとの子供も、もう大きいので、お泊まりするとしても前妻さんがついてこなくても可能でしょう。そこは、一緒にお泊まりすると不貞行為を疑うということで、はっきりお知らせしておくべきかと。 前の家庭は、もうないので、そこは線引きをしてもらって、お子さんとの面会はお子さんとだけ会うことにしてもらっては？それ以上は許容できないと、はっきり言われた方が良いと思います。 二つ目のレスを読みまして、トピ主さんも騙されたようなものだと私も思いました。旦那さんは事実婚関係にあるに近い家庭を持ちながら、再婚したようなものかと。養育費以上の生活費も渡していた可能性もあるのではないでしょうか。前妻さんとの事実確認の結果によっては、弁護士でも入れて、慰謝料をもらって離婚でもいいように思いました。

トピ内ID：06d10018ede74a52

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うーん

🙂
たんたか～ん
バツあり子ありの方と付き合う、結婚する、ということに関しては仕方がない事なんだと思います。 旦那さんからすれば、前妻の子も主さんの子も我が子ですから。 面会交流は子の権利なので、大きな心を持って見守ってください。 子も大きくなり忙しくなれば面会交流の回数も必然的に減ります。 子が大きくなり自分で判断や行動出来るようになれば、前妻との連絡も減るかと。ただ、毎日連絡は多いですね。 7割が養育費を渡さない中、旦那さんは誠実じゃないですか？主さんも、そんなとこにも惹かれて結婚したんじゃないですか？ 面会交流の頻度や内容を、誤魔化したり嘘言ったりするのは、きっと主さんがいい顔をしてくれないのを分かっているから、誤魔化しているだけです。 主さんが心配するのは分かりますが、前妻との子がいようが、子なしの独身だろうが、主さんと子供を愛してくれる、くれないは別問題ですから、旦那さんと主さんの気持ちひとつだと思いますよ？

トピ内ID：b26327f135551163

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素朴な疑問ですが

🙂
匿名
今までも毎週子供達と過ごしてたのですよね。 つまり12年間、基本的に週に一度の休みの日曜日に丸々1日一緒に過ごしてないんですよね？ そこで、普通は疑問に思いそうだと思うのですが…。ほとんどの人が「二股？しかも私が浮気相手？」と思いそうなシチュエーションですよ。聞いてた話と違ってても、状況的におかしいですもん。日曜日夜からしか会えないなど、変だなって一度も思わなかったんですか？ 多分、デキ婚でなければトピ主さんとは結婚するつもりなかったんじゃないでしょうか。 トピ主さんの子供がパパとの時間が奪われるのが嫌なら、夫と子供で前妻の子と会えばいいのでは？腹違いだけど、お子さんからしたら兄弟になるので交流してもおかしくないと思うけど。

トピ内ID：669ac8862d464c02

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あちらのお子さん

🙂
えこばっぐ
あちらのお子さんたちは離婚していることを知らないなんてことはありませんか？ 完全に旦那さんが悪いですよね。 被害に遭ったのはトピ主さんと前妻さん、子ども3人。 旦那さんが決められないならトピ主さんがどうしたいのか決めて弁護士に相談案件なのでは...。譲らないといけないとは思いませんよ。

トピ内ID：59f87781a58b6b4d

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だまされましたね

🙂
柊hi-lite
授かり婚ということで、元々はトピ主さんと結婚するつもりはなかったのではないでしょうか。 彼は二重生活をしているというか、あちらは法律婚ではありませんが 家庭がふたつある感じだと思います。 彼は変わらないでしょうから、そのことにトピ主さんが耐えられるか耐えられないかでしかないです。 今のところは。 やがてあちらの子どもが大きくなって、家族と過ごさなくなったり、 こちらの子どもも大きくなってきてかわいい盛りになってくると こちらの家にいる時間が増えるように思います。 我慢するとしたら数年間。 あちらのお子さんが高校生とか大学生とかになってきて、 こちらの子が５歳くらいになれば、夫もこちらの家庭を優先してくれるように思います。 今のところは一緒に住んでいるのはトピ主さんですが 家庭としてはあちらが中心なのではないでしょうか。 トピ主さんはおそらく一生「彼女」のままにしておくはずだったのだと思います。 家庭はあるけど妻とは離婚しているので、トピ主さんとは不倫になりませんからね。 彼にとって最高の状態だったのが、子どもができてしまったので トピ主さんが本当のことに気づいて色々と主張してきてしまった。 それで彼は困っているわけです。 トピ主さんの主張は受け入れられるべきだとは思いますけど 彼が納得しなければどうにもなりません。 今すぐ離婚したほうがストレスはないと思いますけど 経済面などで困るかもしれません。 彼の二重生活に目をつぶって生活を確保するか 自分の気持ちを優先して別れるか…の二択かなと思います。

トピ内ID：d1fa61ff0ac7d4c0

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厳しいことを申し上げます。

🐤
春の鱈
本当に騙された、許せないと思うなら、離婚してもいいと思います。 ＞私は元々、前妻と子どもと会うのはお正月・GW・お盆くらいと聞いていた だけど、主様の場合は、バツイチ子供あり、面会交流をしていることも知っていて、残りの部分を主様の都合のいいように捉えていたっていうだけでしょう？12年も付き合っていたなら、日曜日はいつもデートしていたの？違ったんじゃない？うすうす何かあるんだな、って知っていたと思います。 騙すほうと騙されるほうでは、騙すほうが圧倒的に悪いけど、騙されたほうが都合がよいと思っていたなら、そこに過失はないですか？旅行で泊りで、主様と連絡が取れなかったり、会えなかったとき、一体どう思っていたのでしょう。ちょっと主様のトピの内容を鵜吞みにはできない気がしました。 主様に都合がよいから、夫の言葉の耳当たりが良い言葉だけを選んで、主様は聞いていたのではないですか？ 騙された、夫を信用できない、主様に非はないと思うなら、落としどころなんていらないと思います。徹底的に夫を追求すべきでしょう。許しているのは、主様は自分にも原因があることを知っているからではないですか。

トピ内ID：3d4f2cc926aa5cad

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夫からの景色

🙂
うさきち
どうもこうもなく、単純に「そういう男」ですよ。 付き合っていた12年間、 前妻さんは、トピ主さんの存在を知らなった、とのことですが、 トピ主さんも、前妻さんとの関係の実態を、 聞かされてなかったのですよね。 要するに、 家族関係は全く切れておらず、二重生活だった、と。 ちなみに、 法律上の離婚結婚のタイミングは、本当に問題ないですか？ 〉旦那は本当のことを言ったら私が離れていくとわかっていたから嘘をついていたので、 〉子どもを作って結婚して簡単に離れられない様にしてから本当の事を伝えるのなんて 〉卑怯じゃないでしょうか？ おっしゃるとおりです。 ですが、 夫さんから見た景色は、 「それなりにいいバランスで二重生活をしていたのに、 子どもが出来たので、離れられなくて困っている」のかもしれませんね。 状態を許容するかどうかは、トピ主さん次第かと思います。 お子さんのことを、大切にしてくださいね。

トピ内ID：7a70c5506de0a40a

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覚悟が無く不誠実で卑怯な美味しいとこどり男。

🙂
もぐもぐこ
それがトピ主さんの夫でお子さんの父です。 騙される方が悪いなんて思いませんよ。 本当に悪い男だなあと同情します。 自分だったら見抜けるわ！と断言も出来ません。 旅行にも行ってて前妻も旦那さんの事が好きなのなら、 今も関係があるでしょうね。 皆さん言う通り。 本当にズルいです。 嘘をついて両方美味しいところどり。 泣くのは女性ばかり。 我慢するのも女性と子供ばかり。 本人は、自分を取り合ってモテモテくらいに思ってるんじゃないですか？ もうそういう男だってわかったんだから それでもその男に誠意を求めるのなら それはトピ主さんが「懲りない女」となってしまいます。 トピ主さんが今問題にしているのは、日曜日の割り振りですよね？ 第三者に言わせれば、 「問題そこ？？？」って感じです。 トピ主さんが粘って旦那さんに月3回はこっち側と約束させても、 旦那さんはきっと前日になって急に仕事が入ったとか嘘をついて出掛けるでしょう。 なんなら、有休などがあれば（自営とかじゃないならば） 有給は前の家族の為にこっそり使うだけのことになるんじゃないでしょうか。 お子さんまで産まれたので身軽に旦那さんを捨てる決意は出来ないかもしれません。 でも、今までは「騙されていた被害者」でしたが、 今後は「それを承知で一緒にいることを自分で決めた人」になります。 一緒にいる限り旦那さんはこれからも平気で嘘をつき トピ主さんとお子さんを苦しめると思います。 その覚悟はありますか？ 前妻のお子さんが大きくなり家族で行動しなくなるかもしれませんね。 でもそしたら、夫と前妻がいちゃいちゃする時間が長くなるだけかもしれません。

トピ内ID：7cedab50e399f253

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主様との子と前妻様との子は異母きょうだいだと認識してますか？

😢
前妻との子の配偶者
旦那様が事実を伝えず…本来なら結婚、出産と慶事続きでおめでたい時期に主様は ＞子どもを作って結婚して簡単に離れられない様にしてから本当の事を伝えるのなんて卑怯 だと苦しんでいるのは、お気の毒です。 同時に ＞子どもができるまで 主様との交際を知らず ＞そのうち籍を戻すつもりでいた 前妻様とお子様達も旦那様に嘘をつかれた＝被害者だと思います。 １つ嘘をつくと、それを隠す必要があり、嘘を重ねる方は珍しくありません。 旦那様がついた・ている嘘は、もうないか？確認が無難だと思います。 ＞付き合って12年弱 が本当なら…お子様達が何歳の時に離婚ですか？離婚理由は？ 主様は ＞旦那が元嫁と子どもに会いに行っている間、子育てしているのは私 ＞私の子どもにも関係ありません ＞私の子どもがパパとの時間を奪われなきゃいけないのでしょうか とお考えですが… 「主様との子にとって」前妻様との子２人は異母きょうだいである事も、お気づきですか？ 旦那様が、主様に不満があり、そう言うなら… 上の子達との面会交流や旅行に下の子も連れて行く 上の２人に、今の家に来て貰う 等と言ったら、どう思います？ 他の方も御指摘の通り、日本でもフレンドリーペアレントルールが推奨される様になっていますが… 離婚・再婚によるステップファミリーが多い国では、日常的に行われている方法です。 お子様達が大きくなれば面会回数が減るだろうとのレスもありますが…それは希望的観測、確実に減るとは限らないですよ。 思春期は色々難しく、心身の不調を経験する子もいます。コロナ前の普通とは異なり、今の子は学校行事や他者との交流制限を経験し、精神的ケアや社会性の支援が必要な子が増えています。 親の離婚や嘘で傷つき、父親との面会交流も制限されたら、どうなるか？考慮した方が無難だと思います。前妻様とお子様達が不調なら…主様にも影響ありますよ。

トピ内ID：b46d6bcee410780c

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子持ち再婚男性を選んだのは、あなた

🙂
緑の風のアニー
覚悟の上で一緒になったのだと思うのですが、違いますか？ 前妻の子も、紛れもない夫の子です。 その子から、父親を取り上げようというのですか？ そんな嫉妬をするぐらいなら、初婚の男性を選ぶべきだったと思います。

トピ内ID：43e434c789b8d79a

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不誠実だが、前妻と子を見捨てる薄情さはないと言えるのかな

🙂
bbb
結論から言えば、あなたや前妻が悪いのではなく、旦那さんが悪いです。 旦那さんは、前の妻子との関係について説明し理解してもらった上で、あなたと関係を持つべきだったのに、覚悟のない人と入籍するような事態を招いてしまった。あなたにも前妻にも、お互いの子どもにとっても不誠実と言えるでしょう。前の妻子を恨むのは筋違いです。 また、前妻や子との関係や面会頻度はもともと変化していく可能性がありますから、「入籍・出産後には自分達を優先するだろう」との見通しは甘かったとも考えられます。万が一の時には面会が増えたり引き取る可能性も考えてから結婚する人もいますから。 12年交際しても気付けないことはありますが、バツイチと知りつつ、そういった部分に気づかなかった点は迂闊だったのかもしれません。 一方で、旦那さんは前の妻子をなかったことにするような薄情者ではないと捉える事もできます。 それらを踏まえて、旦那さんとよく話し合ったほうがいいと思います。あるいは、今後どのような決断も取れるように準備しておくことが重要かもしれません。

トピ内ID：91e0a5cefb5cf9c6

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レスします

🙂
なな
自分かわいそう、子供も可哀そうとか延々と書かれていますが 旦那が前妻にはっきり言えないで 復縁をちらつかせる前妻とあなたの間をフラフラしながら 12年間もフラフラして 結果デキ婚であなたと仕方なく籍を入れたわけですから 旦那さんはそういう人なんだと思いますよ その時その時で都合の良い方へ流されていく 強く言った女のいう方にめんどくさくないように流れていくだけです 現時点では生まれて間もないあなたとの子供より 既に大きい前妻とのお子さんが可愛いのでしょう だから向こうの子供と十分な時間を取りたいのです 向こうのお子さんからすれば、お父さんはずっと平日いないんだから 日曜くらいは一緒に居たいと思っているでしょう まあ旦那さんの適当な嘘に騙されて結婚したのが現状なのだから 騙されたと思うのは普通なのでは　実際そうなんでしょうし しかし前妻との離婚後12年付き合ってと考えると もう旦那さん結構な年齢なのでは 一歳のお子さん抱えて老後の資金とかも心配なのでは

トピ内ID：ace499b53c49e7bd

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異常な状態

🙂
ぽんたま
なんだかドラマみたいですね。 珍しい結婚生活だと思います。 まず、なんでそんな仲が良いのに離婚したのか？ ものすごく疑問に感じます。 普通離婚したらそんなに仲良く旅行なんて（前妻とね） 考えられないと思いますが。 何か裏がありそう…。 前妻さんはご主人の再婚を知ってますか？ こんな状態であれば三人で話し合いしたほうがいいのでは？ 私ならそんな生活耐えられないので 我慢するという選択肢はありません。 悔しいから離婚もしませんが 自分だけが苦しい思いをするのは 精神的に潰れてしまうと思うので 痛みは皆で共有します。 納得いくまで話し合いをします。 ちなみに前妻の子もあなたの子も悪くありませんので 怒りの矛先を子供に向けませんように。 今の状況で一番悪いのはご主人です。 あなたも悪くはありませんが バツイチ子持ちと結婚した以上 こういう問題や悩みは付き物です。 前妻さんに何かあれば子供を引き取る可能性が高い。 覚悟できてましたか？？ 前妻さんはよく分かりませんが シングルで二人育てているだけでも おそらく大変だろうと思われます。 とにかく、今の生活は異常だと思いますよ。 よくよく考えて行動してくださいね。

トピ内ID：2edbac18eb216fbe

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騙されたとしか言えない

🙂
みゅう
主さんに否はなく、本当に旦那さんに騙されたとしか言えずお気の毒だと思います。 二重結婚みたいなもんですよね。今の日本でありえないです。 ただこの旦那さんを主さんの力で変えることは難しいのでは、と思ってしまいます。 ですので、 1.相手方の子供の方から離れていきそうな年齢であれば数年だけ目をつぶる ２.養育費と慰謝料もらってキッパリ離婚する しか取れる方法はないのかなと... こんな精神衛生上悪い、二重結婚生活が続くなら私なら離婚してしまうかな。 悪いのはご相手の奥さまと子供ではなく、旦那さまなので怒りの矛先だけ間違われませんように。。

トピ内ID：1e3dfe2a0c2a9259

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