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優しい旦那と義両親の間で困っています

レス33
（トピ主 5 ）
😢
ふうこ
夫婦
初めて相談します。 結婚５年目、夫婦共に４０代前半、子なしです。 些細な事に聞こえるかもしれませんが、もう心が折れかけてどうしようもないので相談を聞いてください。 現在は、主人の希望で主人の実家近くに家を借りて住んでいます。と言うのも、週末に義両親の一週間分の買い物を半日かけて行う事が恒例になっているからです。 義父は体調が定期的に悪くなるらしいのですが、１０年以上病院に行かず、いつ体調が悪くなるかわからないと言う理由で義母は外出禁止。その為、１０ｍ程の所にスーパー、コンビニ、ドラッグストアもあるのに自分たちは買い物に行きません。 私は、義父が病院に行く事を優先すべきで、下手に買い物などのフォローをする事には反対です。数年前に主人と話し合った時、主人は、ふうこちゃんには迷惑をかけないようにするね、と優しい言葉をかけてくれ、それ以来自分一人で頑張ると言う姿勢をとっています。その為、今は義両親からは優しい息子（と厳しい嫁）と言われています。 友人に状況を相談しても、優しいご主人と言う言葉が返ってくるだけです。けれど、私の心はだんだん、主人が優しいとは思えなくなってきてしまいました。 主人は平日は激務のため、土曜日は昼近くまで寝ています。日曜日は起きたら義両親の買い出しに出かけ、夕方夜８時くらいに我が家に帰宅します。その間、私は１人で家事などして過ごしています。最近、なんだか、そんな週末が虚しくなってきました。この気持ちを主人には理解されず、心が折れかけています。 主人は「親父は病気だから」と言いますが、それならきちんと治療して欲しい。 正直義父はかなり横柄な方、義母は明るい無神経な方で、苦手意識はかなりあります。普段から義両親の態度には我慢しているのですが、買い出しなどを強要されないだけ、私はありがたく我慢すべきなんでしょうか？

トピ内ID：f048dc3cbc5186f0

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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同情します。

🙂
匿名
このような場合は 離婚したほうがいいのかもしれないと思ってしまいます。 トピ主さんの方を向いてくれて一緒に生きている実感が 持てるお相手を探した方がいいように感じます。 旦那さんは変わらないと思います。

トピ内ID：3b0d21e4636a752d

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旦那さんがお父さんをダメにしている

🙂
カフェ
旦那さんがお父さんをダメにしている例ですね。お母さんも同様です。 甘やかしすぎるからお父さんが能動的に考えるのをやめたのです。だってそのほうがラクだから。快適だから。 その結果、主さんにしわ寄せが行っていることに旦那さんはお気づきなのでしょうか。 私なら離婚します。だって結婚していても旦那さんが一番大切なのは親なのですから。空しいです。 今から旦那さん一家のライフスタイルを変えるのは無理なので、我慢か離婚のどちらかだと思います。

トピ内ID：301272c8266f74de

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不満なのは何？

🙂
love
週末ご主人と一緒に過ごせないことが不満ならば、トピ主さんも買い出しに同行すれば良いのでは？ ついでに自宅の分の買い物したり、2人でランチしたり。 義父母宅に寄りたくないならトピ主さんだけ帰宅して、頼まれた買い物を届けるのはご主人1人で行ってもらう。 たまには2人で過ごす時間も欲しいから、月に一度くらいは買い物を届けたらすぐ帰って来てと言ってみては？ すぐ近くのスーパーで買い物するなら1〜2時間もあれば届けて帰って来られるでしょ？ それとも義両親が嫌いだから関わる事自体不満なのですか？

トピ内ID：577c4dea54b8747d

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8時？

🙂
梅
買い出しならせいぜい数時間ですよね。 介護もされているのでしょうか？ ご主人にとっては実の親ですし、義両親が困っているならしょうがないと思いますが。 生協などの宅配を提案してはどうですか？

トピ内ID：84672904a4f14428

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簡単に言うけど

🙂
匿名
もう年齢的にも考えが変わりにくい年齢の義両親をどうやって病院へ連れて行くんですか？ ＞主人は「親父は病気だから」と言いますが、それならきちんと治療して欲しい。 もう10年その生活なら、あなたと結婚する前に散々病院へ行ってなど話したでしょう。でも子供じゃないし引っ張って連れていけないんです。 難しい親を持った経験がない人には理解できないと思うし、主さんは離婚しちゃった方が楽だし、夫も主さんに不満に思われる負担も無くなって楽かも。 親と疎遠にすればいいって簡単に言う人いるけど、そんな簡単なものじゃないです。

トピ内ID：d58c7086551746d1

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離婚して

🙂
ピヨピヨママ
私が主さんの親なら、そんなことさせるために育てた覚えはないといって離婚させます。 実家は頼れますか？ 多分旦那さんは一生懸命変わらないと思いますよ。

トピ内ID：d577ef865505c294

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優しい旦那ではない

🙂
ささにしき
少なくとも妻に対しては全く思いやりがみられません。 優しいというより、親が見捨てられない、もしくは親孝行な自分に酔ってるだけではないかと思います。 あくまで自分ならですが、今の夫婦の時間もない生活は耐えられない、離婚も考えていることを伝えた上で、週末の買い物のネットスーパーや生協を使えないかの提案をします。 だけど、朝から晩まで時間をかけているのですから、問題は買い物だけではなく、介護的や親子団らんが主目的なのではないかと思います。その場合、ネットスーパーの提案をしても、なんやかんやで家に用事があるとかで、今の生活を変えない様な気がします。 その場合は離婚一択です。

トピ内ID：2eaeeecc7424c3ae

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誰にとっての

🙂
ＭＩＹＵ
この場合ご主人はトピ主には優しくはないですよね？ まあ、確かに、トピ主に負担はかけていないし、 買い出しなどを強要されない という部分では、マシなのかなとは思います 私は結婚して５年弱は義実家の近居（徒歩５分） その後台所を別にしての同居２５年です 家は義母がそういう感じというか 私達を思い通りにしたいタイプ それこそ、自分の用事がある時に私達が出かけてたり 連絡がつかないと、それは大変でした 田舎で車が無いと何処へもいけないような地方で 義親は免許をもたないため最初の頃は徒歩圏内に小さなスーパーがあり 義親はそこで買い物をしていましたが、そこが無くなってしまってからは 毎週夫の休みは義母の買い出しで費やされはじめ その頃から義父が入院したり認知症が始まり施設へ入ったりし そのお世話のための義母の送迎なども増え、完全に夫の休みは 義親の用事でつぶされました ただ幸いなことに、 元々１人でいるのも割と平気なタイプだったので もう諦めて何でも１人でしてましたね～ そして現在は義父が数年前に他界、義母は持病があり通院したり 入退院を繰り返ししていて、初めの頃は私はノータッチだったのですが 夫の仕事の都合でそうもいかなくなり、今では義母の通院や買い物や 食事のしたくまで私がしています まあだからトピ主がマシとか 同じようにという気はまったくありませんが どうしても納得いかないのなら、離婚とかしかないのではないでしょうか？ ただ ＞義父は体調が定期的に悪くなるらしいのですが、 ＞１０年以上病院に行かず というのは、病名などはわかっていないということですか？ それとも、虚弱体質のように、昔病院に行ったが原因が判明せず だから行かないとかなんですかね？ ＞主人は「親父は病気だから」と言いますが、それならきちんと治療して欲しい というのはその通りだと思います

トピ内ID：f4d228429678febb

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結局、旦那様はどうしていきたいの？

🙂
四槓子
機能不全家族なんだと思いましたけど。 旦那様の優しさは、優しさじゃないよ。 問題から逃げてるだけ。 自己肯定感の低さと 人に利用されやすくて、言われるがまま。 自分で考えることを止めちゃってるんですよ。 ずっとね、親の支配から抜けられないの。 旦那様と膝を付け合わせて、真剣に話し合いした方がいいよ。 どうしてこんな風になったのか。 どんな風に育ったのか。 本当は妻にどうして欲しいのか。 今後どうしていきたいのか。 特に、義両親のどちらかが旅立った時にどうするかが問題だと思うんだよね。 たぶん、明確な回答は旦那様から話されることはないと思うのね。 旦那様を責めれば責めるほど、 黙り込むか、泣き出すか、暴れるかのどれかです。 こうなると相当病んでると思った方がいいし、離婚も視野に入れた方がいい。 一方、しっかり今後のこと話し、自分の意見をトピ主様に伝えられる旦那様なら問題ないと思いますよ。むしろそうなれば二人でお近くの地域包括支援センターなどに今後を相談し具体的な計画を今から練っておけばいい。 残念ながら、世の中にはいろんな人がいるんです。 特に「親」も「子」もそれぞれ選べないんです。 本人がどんなに努力してもどうにもならないこともあるの。 それらにどう向き合って、折り合いを付けてくかなんです。

トピ内ID：06d09a0d7bbfdc00

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時間の使い方

🙂
かく
この手のトピ読むと私の義母って立派だと思う，後期高齢 毎日夜だけ宅配。帰りはタクシーだけど，毎週自分で買い物。 高齢だけど甘えてるね。 でも，買い物って重い。 だから，スーパーだけ付き合って帰って来いと思う。 8時って何してんの？ 土曜の午後スーパーだけ。 日曜日はオールフリーにできるでしょ。 旦那は親がものすごく大事 要領悪すぎる。 親も病院行かないとか，寝たきりになったら，旦那帰ってこれないね。 あなたには同情します。 続くようなら，離婚します！って言って見た方がいい

トピ内ID：ad7516325532e15e

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とぴ主が稼ぎ頭になれば？

🙂
匿名
子供もいない40代。 旦那さんが激務でいなくてもなんとかなりそうなものなので 旦那さんの体調も考えて、 旦那さんには転職してもらって激務から解放 とぴ主が稼ぎ頭になればいいかと思います。 そうすれば少なくとも土曜日も遅くまで寝ていることもなく 平日もゆっくり夕食くらいとれるようになるでしょう。 旦那さんの親を悪く言う前に 旦那さんの激務をなんとかしようと思わないんですか？ これでとぴ主が専業主婦とか扶養パートだったら 自分が稼いで何とかしようと思わないのかな？

トピ内ID：28972ab612461688

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ネットスーパーではダメなのでしょうか？

🙂
まい
旦那さまに提案してみては？ コロナ初期には私が買い物をして別居の母に差し入れをしていましたが、長引くにつれて追いつかなくなりました。 ネットスーパーの宅配に切り替えて、本当に楽になりましたよ。

トピ内ID：03372c06db128c63

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彼が優しいのは自分の親にだけでしょ？

🙂
かおりん
彼が優しいのは自分の親にだけ。 主さんに優しい？優しくないよねえ。 だって我慢させてるんだもん。 自分の奥さん我慢させてまで自分の親が大事なんでしょう？ ピラミッドで言う所の一番下に主さんがいるんだよね。 それが結論だと思うんだけど。

トピ内ID：53e2313b77b3947d

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優しくない

🙂
みさき
優しいって見えるのはね ただの先延ばし、事なかれ主義、計画性なし、現実逃避、とりあえず謝っておく。 自分にも他人にも甘い人。 ほんとに優しい人は別。 主さんの夫は優しいのか甘いだけか、 よーく考えましょう。

トピ内ID：a3e8ec9000e20589

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冷たい旦那さん

🙂
自立するおばさん
独立して新しい家庭を持った自覚がないのですね。 主様も働いていて自立しているなら、旦那さんをご両親の元に返してあげましょうよ 要りますか？ 私は、結婚して30年、夫に卒婚宣言しましたよ。「もう、貴方の親族孝行は見たくないと。」 いい嫁やめました、遅すぎたと後悔しています。 娘に、”家庭を一番に出来ない人なら結婚してはだめ、独身でいなさい”と教えていますよ。 幸せになるために結婚したのでは？　

トピ内ID：fb30c0ab1f14d352

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おかしい

🙂
グミ
その年代の人が10年以上も病院にかからずにいられるなんて逆にすごいですね。 健康体そのものなんじゃないですか？ 病気だ病気だと、義父が家族を支配するための手段だと思ってしまいます。 あっけらかんとして何も考えてない扱いやすい妻や従順な息子を言いなりにさせて一人悦に入っているのでは？ あなたたちが結婚する前から歪な家族だったんだと思います。 週末が寂しいとか虚しいとか言う以前におかしな人たちだと思いませんか？ 客観的に考えてみてください。 ご主人を洗脳から解くのはとても難しいでしょうね。 口出しすればそれこそご主人からも我が儘で冷酷な妻認定されるでしょう。 離婚という選択肢がないのならあと10年でも20年でも、義両親が亡くなるまで辛抱する以外ないのではないですか？

トピ内ID：027f891cdf85ab43

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それは心折れかけるのも無理ないわー

🙂
りゃん。
一週間分の買い物をして、夕方夜8時くらいに帰るというのがおかしい！ 私の知り合いで、仕事終わりの金曜日に実家に行き、そのまま泊まり、月曜日に直接出社する旦那さんがいます。 要は月曜日の夜から木曜日に出社するまでは自宅に帰るということ。 このお姑さん、凄い焼きもち焼き、たぶん息子をお嫁さんから取り上げたいのだと思う。 この旦那さんも親孝行息子で通っていますが、、、 これって、お嫁さんにとっては酷いことしてると思いますよ。 同じく子供のいない夫婦だから、普通なら休日は夫婦で楽しんだら良いと思うのに。 それって息子の幸せを本気では望んでいないのでは？！ 貴女のお姑さんも似たようなタイプじゃない？ 貴女の旦那さん、ちっとも優しくないし、本質的な問題をちっとも解決しようとしていない。 ＞ふうこちゃんには迷惑をかけないようにするね、と優しい言葉をかけてくれ いやいや、大きな犠牲を払っていますよ。 離婚案件ですよ！

トピ内ID：2229426ed9396f4f

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一緒に買い物へ行かないようにすれば？

🤔
ぴりか
買いたい物を伝えてもらって 貴女とご主人２人で買い物して、 義実家へ届けるようにしましょう。 それをしばらく続けた後、 宅配してくれるネットスーパーや 生協を利用するよう促す作戦でどうでしょう？

トピ内ID：882d5a39a656e291

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のしつけてお返ししたら？

🙂
フィヨルド
離婚まではしなくていいので、夫を義両親にお返ししては？ 早めの卒婚みたいな？ お子さんもいないし、1人のほうがよほど気楽ですよ。 夫は実家で暮らせばいいし。 夫に一度提案してみましょう。

トピ内ID：73e347049bd10509

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「優しい人」って言い訳にしてませんか？

🙂
ももの
本来は、本当に何かの病気なのならばきちんと病院に行き治療するべきはず。 義母が24時間待機するので、代わりに買い物をしろ、というのも異常。 毎週末、自分の家を妻一人にして実家に行くのもおかしい。 元々、夫側の実家の近くに住むのも最初から夫が、奉公人として義両親に仕える手はずだったのかも。 いろいろありますが、要は「なんでそんなことするの？」って全部がトンチンカンで夫さんが使用人扱いの立場を「喜んで奉仕」している状態。 ほんとうに「心が優しい」人ならば、そんな異常な状態にしたまま妻をほったらかしにしておけるはずありません。 貴方の夫は、ただ「親の言いなり」「揉めるのが怖いので誰にでもいい顔する」だけの、臆病な卑怯者です。 「あの人は優しい人だから」を言い訳にして、これまでこんな異常な生活を続けてきたわけです。 あなたが自立して生きていけるのなら、これからの人生を一度まっさらな状態から考え直す機会かもしれません。 多分、その夫と向き合おうとしても「ふうこちゃんに哀しい思いさせてごめんね。もう迷惑はかけないからね」「親を見捨てるわけにはいかないから」とかの、問題解決を避けて、その場だけの表面だけ穏やかな言葉でコーティングした全く中身のない返事とかが返ってくるでしょうから、 やはり自分で考え、今後の自分の人生を決めるしかないでしょうね

トピ内ID：f98471ea1fde5380

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一緒に

🙂
もこ
トピ主さんも同行してお手伝いはできませんか？旦那さんの行動を咎めたら夫婦仲に亀裂が入るのは必至です。 その行動を止めさせるような事をしたら旦那さんのお父様に何かあった時に一生トピ主さんが恨まれる事になります。 旦那さんが大変と思うならトピ主さんも少しは一緒にお手伝いできませんか？そうしたら旦那さんと過ごす時間もできます。冷たく聞こえたらすみません。親を思う気持ちにストップかけられません。

トピ内ID：ca99c5a5f4459b21

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QOLが下がりますよ～

🙂
やらせなきゃダメ
いやもう他人からどう思われるか？なんて言ってる場合じゃ無いですよ。それと本当にご主人様が大切ならここでキチンと話し合わなきゃいけません。 本人達が頑張れば出来るのに､下手に手を出すのは高齢者のためになりませんよ。生活全てがリハビリなんです。 歩いて買い物に行く。必要な物を､予算を考えながら購入するのも立派な頭の体操です。帰りは重いけれど､これも全身運動です。どうしても持てない物だけを月イチ程度で買ってあげる。これも1ヶ月持たせなきゃいけないと思えば訓練になるでしょう？ お義父さんが病院に行かないなら､訪問型医療を。お義母さんだって外に出なければいけません。刺激が無ければ若い人だってぼーっとなっちゃいますよ。高齢者ならあっという間にボケが始まります。 健康年齢をなるべく長くしなきゃ､結局困るのはトピ主夫婦なんです。 出来ることは本人達にやってもらう。それが本当の優しさなんですけどね。

トピ内ID：ac3cb2ddbd1e3694

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勘違いしてます

🙂
匿名匿住所希望
あなたにのみ優しい夫と誰に対しても優しい夫。 あなたにとって都合がいいのは前者なのでしょう。でも、そういうタイプの人は何かがきっかけで手のひらを返す可能性があります。 理由は単純で、本来優しい人ではないから。と言いますか、両親を大切にしない人が他人であるあなたを一生大事にしてくれますか？と問いたいです。 とは言っても、優しい人と付き添うのはそれなりの器量が必要で、そこに苦痛を感じるなら相性が合わないということ。 法的根拠はともかく、別れる権利はありますのでお好きになさってください。

トピ内ID：c4ad2b144f276d38

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病院に行かない選択

🙂
ほっとくわ
　婚家一堂納得しているなら、いいんじゃないですか？ 　亡き義祖母も百歳近くで病院は嫌いました。施設も同居もある理由から嫌いました。 　別に長生きしたい訳じゃない、孤独死で構わないそうです。 　お陰で義祖母は月に2回往復6時間かけてお世話に行ってました。 　自分の孤独は自分で埋めては？ トピ主も義父と同じで一人では何もてきないの？ 　仮に、、ですが仮に 「どうして子供いないの？」「別の病かもしれないから病院行けば？」「養子とれば？」「子供がいたら、夫も親にかまけないのに」と言われたら嫌でしょう？ 　トピ主が代理を頼まれたら断われば良い。なぜ婚家や夫を操作したいのか？

トピ内ID：56e541c3f930edc4

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お手伝いしたら早く終わるのでは？

🙂
ごん
旦那さんは、毎週日曜日はお昼から買い物の手伝いや掃除、話し相手などされてるのでしょう。 私も近くにいる親の世話してますが、何だかんだと、そのくらいの時間かかりますよ。 それが気に入らないのですよね？ トピさんも一緒に手伝わないの？ ずっと旦那さんといられるし、用事も半分の時間ですみますよ。 お義父さんは痛みとかなく定期的に体調が悪くなるのですよね？ 精神的な病気ですかね。 それに病院に行ってすぐに治りません。もし病院に行き、治療をすることになれば、完治するまで手伝いを継続するのは大丈夫なんですね？ 結局、トピさんはどうなればいいのでしょう？旦那さんが実家で手伝いをせず、両親をほったらかしにしてトピさんと週末遊んでくれるなら納得するのでしょうか？

トピ内ID：1029ac964d4080a4

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呟いてみる

🙂
あみ
貴方はお義父さん達の家政婦、私は貴方の家政婦みたいだね。 家族と思えないよ。

トピ内ID：4cbcea69e318ed9f

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離婚一択です。

🙂
花が好き
私が貴女の親族なら離婚一択しか勧めません。 友人が「優しいご主人」というのはある意味責任が取れないからそう言うしかないのです。 貴女が感じる違和感は間違いないのです。 ４０歳で離婚するのは怖いかもしれないけれど、間違った結婚したまま 人生を終える方が悲しい老後が待っているだけです。 一刻も早く軌道修正すべきです。

トピ内ID：f4bf580d714e347e

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お辛いですね

🐶
るかち
トピ主さん、これまでよく耐えましたね。 私だったら半年でギブアップして離婚していると思います。 トピ主さんを批判するレスもありますが、私はトピ主さんに同情します。 結婚して30年とか経っているのならまだしも、５年ならばまだまだ一緒に過ごして愛を育んでいきたいですよね。。 結婚とは新たに家庭を築き、相手と愛を育みながら成長し、親から心身ともに独立することだと思っています。 ご主人は口先だけで、実際にトピ主さんを大切にできるような行動はできていないのではないでしょうか。 そして義両親も子離れができていないご様子。 もう一度、しっかり丁寧にご主人とお話しされてみては？ トピ主さんを本当に大切に思ってくれているなら響くはず。

トピ内ID：5c1e85400d625b2b

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沢山のご意見をありがとうございます

😢
ふうこ トピ主
こんなに沢山の方々からご意見をありがとうございます。１つひとつ大切に読ませていただきました。 読みながら、自分の気持ちと向き合ったり整理したり、いろいろ思い出したりと様々な感情が湧き上がってきました。 ご意見で多かった謎の長時間買い物についてですが、結婚当初は、主人と２人で買い物を行っていましたが、体力自慢の私なのに気力体力が続きませんでした。 例えばトマト１つ購入するのにも、『数店舗の指定スーパーの中からこんな状態で何県産でいくら以内』と細かいところまで指示があり、野菜だけでも数店舗まわります。魚はさらに細かい指定。その為、１週間分の食材購入だけでも運動量はハイキング並み。そんな訳で買い物に数時間掛かります。 その後荷物の受け渡し・世間話のお付き合いをして解散すると夜８時になっています。そこから、家に帰って夕食の支度をするのはクタクタ。私はこだわりは多少あるものの、近所のスーパーでパパッと済ます方なので、気持ちが余計疲れました。 主人には、せめて１店舗だけの買い物にする、売っていない時は義両親に諦めてもらうなどの提案や、宅配も提案しましたが、主人は義父が認めないだろうと却下。そして、例のセリフの「私に迷惑をかけない」を言われました。 私の中の常識として、人にお願い事をする時は相手の負担にならないよう配慮するのが当たり前だったので、義両親の要望と主人が何も感じてない状態が衝撃でした。 さらに料理が嫌いな義母から、時々「買い物で疲れているでしょ。ついでにここで夕食を作れば、わざわざ家に帰ってから夕食を作らなくてもいいし一石二鳥よ」と提案される事も正直苦痛でした。毎回「もう遅いし、明日は早いので、今日の夕飯は残り物で済ませます」などと言って帰宅していました。 その辺りから少しずつ、私は買い物から遠のいたと思います。 すみません、もう少し愚痴にお付き合いください。

トピ内ID：f048dc3cbc5186f0

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続きです

😢
ふうこ トピ主
でも買い物のストレスがなくても、気がつくといつも１人。 コロナ禍で時々オンラインで友人や同僚と繋がる機会がありましたが、画面の向こうから、旦那さんが何かをやらかす音が聞こえてきたりして、とても微笑ましく感じています。ああ、ちゃんと家族しているなあと。 自分は専門職と言う事もあり、元々家では時間を作ってブラッシュアップしたり、最近は寄せ植えなどにチャレンジしたりとそれなりに充実していました。でも、心はどんどん空っぽになってきた気がします。 皆さまがおっしゃる通り、こんな結婚生活、意味があるのかわからなくなっています。 ＞トピ主さんの方を向いてくれて一緒に生きている実感 この言葉にドキッとしました。大きな事を望んでいる訳ではなく、一緒に考えたり、悩んだり、夫婦として一緒に生きていると言う実感がなく、虚しいのだと思います。 ＞旦那さんがお父さんをダメにしている例ですね。お母さんも同様です。 ＞旦那様の優しさは、優しさじゃないよ。問題から逃げてるだけ。自己肯定感の低さと人に利用されやすくて、言われるがまま。 ＞ずっとね、親の支配から抜けられないの。 私のモヤモヤをズバッと言い当てていただいた感じです。 買い物にも行けない状態＝異常事態ですので、義父を説得できないなら、２人で地域の福祉に相談するなど２人で出来ることからしようと提案した時もありました。義父の健康の為に一緒に考えようと思いましたが、主人の心には全く響きませんでした。 義父は思い通りにならないと怒鳴り散らす性格なので、例えば買い物以外の要求でも断ると、深夜や明け方、勤務中問わず、私たち夫婦の携帯電話に交互に電話をしてきます。一方義母からは、泣き落としの電話が交互に鳴り続けます。 結婚当初はかなり衝撃を受けましたが、今はさっさと電源を切ります。でも、主人は言うことを聞いてしまいます。

トピ内ID：f048dc3cbc5186f0

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