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結婚願望が０の彼氏ともうすぐ4年

レス58
（トピ主 4 ）
🙂
結婚出来ないアラサー
恋愛
20代後半から続いてる彼氏と4年経とうとしてます。3年目に私が転勤をすることになり遠距離になりました。

その際、結婚観を確認したところ願望が全くないと言われました。私としては結婚相手を探す為の付き合いだと思っていたので凄くショックを受けましたが、とても大好きな相手でしたので関係を継続し気持ちの変化を待ってみようと決めました。

そして、5年目に突入しそうな今現在も願望は全く無いそうです。彼氏から、好きだから付き合いは継続したいけど結婚を求めるなら別れた方が私の為だと言われてます。たっぷり時間を掛け気持ちを変えられなかったので、私もこの人とは結婚できないと確信してます。だから、別れて他の人を探した方が賢明だと思うのですが、状況が変わりました。

今30歳なのですが35歳までは2-3年置きに転勤する事になり居住地が確定しません。その為、良い出会いがあっても遠距離や望まぬ居住地になるのでは無いかと思っています。考え抜いた結果、本気を出すのは居住地が固まる35歳だ！と決意しました。遅いのは承知してます。だから今後5年間の恋愛観として「〜35歳まで自由に過ごす」または「〜35歳まで結ばれない相手と楽しむ」で悩んでいます。出産願望は有りません。今の相手にこだわる理由は仕事の相談も乗ってくれ遠くても会いに来てくれ、色々な所に連れて行ってくれる。結婚さえしてくれれば、と思ってるほど好きだからです。ちなみに浮気は100ないです。相手にとって私が結婚するに値する相手ではなかっただけでは？とも思うので私が後者を選択した場合、相手にとって時間の無駄になる事になります。ですが、そこに対する思いやりは不要です。私だけの幸せを考え、皆さんにアドバイスを頂きたいです。
ついでにもう一つ。35歳からの婚活って厳しいと思います。でも、この場合どうしようも無いと思いませんか？

トピ内ID：d9b55b3a1a6d80a2

#３０代
#恋人
#恋愛
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レスします

🙂
ふう
＞でも、この場合どうしようも無いと思いませんか？ これは誰に対しての言い訳なのでしょうか？ 選択に対する責任は全てあなたが負うものであり、別に好きにすればいいだけの話です。 ＞相手にとって私が結婚するに値する相手ではなかっただけでは？ おそらく責任を負いたくないだけだと思われます。 付き合って4年ですから愛情から情になってきていて、恋人から夫婦に行く必要性を感じないのだと思います。 特に子供なしの場合、ある程度の責任が発生する以外基本何も変わりません。 だったら結婚しなくていいよね、と思っているのでしょう。 ＞相手にとって時間の無駄になる事になります いや、なりませんよ。 彼の希望は結婚をせず、責任のないままの状態を続ける事ですから何の問題もないです。 ＞私だけの幸せを考え、皆さんにアドバイスを頂きたいです 35歳から成婚できるのは10％とも言われています。一生独身もありえます。 ですが、今彼といれば成婚率は限りなく0です。ですが好きな人といられます。 だから、あなたが好きな人と一緒にいることが優先なのか、結婚という肩書が優先なのかで選べばいいだけです。 今彼への思いやりを持つ必要はありませんが、これから結婚を目指す人が「私だけの幸せ」とか発言するのは矛盾を感じます。 「相手の幸せなんか知るか」と目をギラギラさせてひたすら結婚だけを追い求める35歳と、結婚したい人なんているんでしょうかね？ 結婚って何だっけ？と思ってしまいます。

トピ内ID：13afe37005cc734c

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二十年前の私の例

🙂
おばはん
私の例なので御参考になるかは、分かりませんが。 主人と出会ったのは三十過ぎてから。 付き合って結婚までに二年弱。 私は結婚する気もなく、楽しくお付き合いだけしてればよかったのですが、結局サクサクと結婚してしまいました。 今決めてしまわずに、波に漂うクラゲのように過ごしても出会う時は出逢います。 また、私は急に子供が欲しくなり結婚したのだと思っていますので、その時期は本能で誰にでも来るものかも知れませんよ。 まだまだ三十歳。 人生をお楽しみください。 あ、今の彼氏さんはトピ主さん向きではなさそう。 トピ主さんは、頭がよく自立していて都合が良いから付き合ってるだけです。 もっとトピ主さんのことを大切にしてくれる素敵な方が現れることを祈ってます。

トピ内ID：625d9ebac1ee0909

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うん

041
くま2
いいと思う。 トピ主さんの人生なのでトピ主さんの想う通りでいい。 そして彼には彼の人生があるので彼の思う通りの人生をおくるということ。 それがトピ主さんの思い通りでなくても仕方がない。 トピ主さんは彼とのお付き合いにおいて彼が自分の思い通りにに結婚をしてくれないことを受け入れたということ。 そして彼も（トピ主さんとの）結婚願望が無いことと、トピ主さんが結婚をしたいならお別れをしたほうがいいと告げているので、そこから先はトピ主さんの判断で結婚を諦めて彼とのお付き合いを選んだという事になる。35歳まで。 従って彼はトピ主さんが彼との結婚を諦めてお付き合い継続を選んだと認識するので、ここからは結婚の話は無しで。結婚の話をするなら約束違反かな？ ただ、彼がどこかで結婚をしたいと思える女性と出会った際にはお別れになる覚悟は必要。 トピ主さんが彼との結婚を断念したのはトピ主さんの判断なので。 彼が彼の人生において結婚をしたいと考える女性と出会ったなら彼を諦めて解放する必要はあるよ。 そこは恨みっこなしで。 この手のお付き合いは要は今お付き合いをしている相手との結婚願望が無いだけ。 結婚の多くは結婚がしたいから結婚をするのではなく、結婚がしたい相手がいるから結婚をしていくもの。 結婚願望が無いと宣言している男性が、彼女とお別れして次に出会った女性と即結婚をしていく話は多い。 結婚のないお付き合いに関してお互いに途中下車が有っても恨みっこ無し。 その覚悟だけは必要。 結局、トピ主さんでは彼をトピ主さんとの結婚に前向きに出来なかったということなので。 彼が結婚をスルーした女性たちの一人だということ。 全てトピ主さんのリスクだと受け止められるなら何にも問題は無いよ。

トピ内ID：13ba647005d5a304

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一癖ありそうな彼

🙂
キンメダイ
＞結婚観を確認したところ願望が全くないと言われました 彼って何歳ですか？ トピ主さんと同じく30代なら結婚願望が全くないというのは、にわかに信じられないですね。 もしかして40代？バツイチとか？ ＞「〜35歳まで結ばれない相手と楽しむ」 トピ主さん本当に結婚したいのですか？ 彼と10年近く付き合うって事ですか？ その頃にはもう切っても切れない絆が彼と芽生えてそう。 それに別の男性と10年も交際した女性を結婚相手として見てくれる人がいるのかな？ 35歳まで自由に過ごすのはいいと思いますが、彼との交際は無しです。 不倫じゃないからいいようなものの、今だっていいように遊ばれてるわけだし、そんな扱いに身を落していたら真面目な結婚が遠のくだけだと思います。

トピ内ID：c2892335c348ba68

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いいと思うが、覚悟するべきことをもう一つ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 いいと思います。 ただし、追加で覚悟が必要です。 あなたは35と年齢を決めたけど、それはあなたが決めたに過ぎないということ。 来年、早ければ今月にでも彼から別れようと言われたら35にならなくてもお別れが訪れますのでそれを覚えておきましょう。 そして他の方も書いてますが、そののちに別の女性とあっさり結婚してしまう可能性もあるということもね。 結婚願望がないってのは、誰とも結婚したくないって場合だけでなくあなたとは結婚を考えられないって場合もあり得るんですよ。 そして逃したくない女性が現れたり結婚に強くメリットを感じたりした場合は突然結婚することもあります。 でも、現時点で結婚願望がないっていうのはあなたと結婚したいと思ってないってこと。 しかも交際が4年にもなるなら、これからやっぱり結婚したいってなる可能性は低いですね。 35になる前に振られても後悔のないように日頃から心構えを。 これで良かったと思えるようにね。

トピ内ID：e85a1a6fed3f67c1

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一つだけ

🙂
通りますよ
トピ主さんの人生なのですから トピ主さんの自由にすればいいと思います ただ、一つだけ ２０代の女性が焦って恋活、婚活を される理由は理解しておいた方がいいです それは男性が結婚をマストと思わなくなった時代に 「結婚が出来ない事」を避ける為でなく 「いい男性と結婚がしたいから」なのです 当たり前の話なのですが、 結婚願望があり、かつ優れた男性は 周りの女性が放っておきません 要するにいい男性から結婚していくのです ＞この場合どうしようも無いと思いませんか？ 思いません 個人的には結婚したいならスグに今彼と別れて 恋活なり婚活をすべきと思います 婚活をするのであれば少しでも若い方が有利 ３５歳からでは選択肢が少ないです 男性の立場で言わせてもらえれば 子供を望む場合、婚活であれば ３５歳以上の女性は希望しません 恋愛であれば話は別ですが、 モテなくなる事は間違いないでしょう それも含めてトピ主さんの選択です ３５歳以上の婚活は女性余りの状態 その時になって後悔されませんよう

トピ内ID：11685ead39348499

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相手ではなく

🙂
アイルー
あなたにとって時間の無駄だと思うよ。 そもそも20代後半から交際していて、 丸2年も結婚の話が何も出ない時点でオカシイよね。 そしてそこから2年経っても彼の気持ちに変化は無いんでしょ？ 子供が欲しいと思うなら、彼とは別れた方がいいと思うよ。 だって彼がいたら何も出来ませんし、何もしませんよね。 気になる人がいても行動できず、紹介や合コンのお誘いも無い。 遠距離とはいえ彼がいたら、 寂しいとか出会いを求めようとか思いませんよね。 35歳まで居住地が決まらなくても、何があるかは分かりません。 彼と交際を続けたら、そういう可能性を全て放棄することになります。 もしかしたらいい出会いがあり、転職して結婚してもいいなと思うかもしれない。 新しい彼が出来て交際を続け、居住地が決まる35歳と同時に結婚出来るかもしれない。 そもそも35になったからって、キッパリ別れて婚活なんて出来るのかな？ 結局ズルズル付き合って、子供が産めない年齢になってしまいそう。 まぁでもあなたが子供も望んでおらず、 「この場合どうしようもない」と思うなら好きにしたらいいと思うよ。

トピ内ID：0f0be3884695fd75

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一人でもやっていける人生

🙂
そら豆天ぷら
結婚以前に、トピ主が一人で生きていく覚悟があれば、 結婚しようとしなかろうと、 恋人がいようといなかろうと、 別に困らないですよね。 いつ何時でも自分一人で立てる。 経済的にも精神的にも。 これなら傷つかないし、人生を楽しめると思います。 また、35歳で破局してもそれを受け入れられる、 悲しむのも人生経験の一つと思う覚悟ができるのなら、 それもいいと思います。 要は、相手、相手の条件が問題じゃないです。 自分はどういう人間なのかを見極める事が人生の鍵だと思う。 自分は本当はどんな人生を歩んでいきたいのか？。 これさえはっきりできれば、 自分の人生にとってプラスだと思える選択しかしなくなる。 そしてその選択に全面的に責任を負える。 一切を相手のせいにせず、自分で背負っていける道を見極め、 それを進んで行けるのが、幸福になる道だと思います。

トピ内ID：c88f75dd90ae0b00

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それでいい

🙂
Y
それで自分を納得させられるのであれば何も問題ないと思います。 今を楽しむだけ楽しんだらいい。 同時により魅力的な人間になる努力は必要かもしれません。 35歳からの婚活が厳しいのは事実です。統計が出てるくらいなので。もちろん年齢やすてきな方はとっくに結婚しているという要因もありますが、年を重ねるごとに相手の男性に求めるレベルも上がってくるのもひとつの要因だと思います。 あと結婚願望ないと言い切る人は、あっさり違う方と結婚するケースもあります。もちろんあなたと別れた後でです。それを受け入れる覚悟はいるかもしれません。

トピ内ID：b33dd22e1f774099

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彼が結婚したいと思った人と出会ったらお別れ。

🙂
かおりん
私も主さんが決めたならそれでいいと思います。 そもそも、子供を産む気がないのになんでそんなに結婚にこだわるのかな？という気持ちもあります。 それと、 ＞＞相手にとって私が結婚するに値する相手ではなかっただけでは？とも思うので 逆に、彼が結婚したいと思える女性と出会ったら即お別れですよ？ 彼だって結婚願望がないと言いながら結婚したいと思える人に出会えば、さらっと結婚すると思います。 それこそ、私の5年は何だったの？って思うくらいにね。 彼は主さんと結婚したいと思えない！と言っていて、主さんはそれを受け入れたのだからこれ以上結婚の話をするのはルール違反だとも思うな～ あとは、 ＞＞考え抜いた結果、本気を出すのは居住地が固まる35歳だ！と決意しました。 なるようになるかなと思います。 転勤だってどうなるかわからないでしょう。 体壊してその仕事を辞めるかもしれないし、会社の部署異動などで転勤自体無くなるかもしれない。 この先の未来はどうなるかわからない。 結婚という物にとらわれなければ主さんは自由なんですよ。 自分の思う通りにすればいい。 ただ、結婚するという事、子供を産むという事に少しでも気持ちがあるのであれば別れた方がいいと思いました。 先の事はわかりません。 皆、思う通りの人生を歩いていませんから、何があっても自分が納得いくように生きていくのが一番です。 自分の人生の責任は自分で取るんだよ。

トピ内ID：b262cc15c0bed283

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いいんじゃない。

🙂
toku
トピ主の人生ですので、思うように生きてください。 ただし、今思い描いている未来図がすんなりと手に入るとは思わないほうがいい。 自分の足でしっかり人生を歩んでいるトピ主が、なぜ結婚に拘るのかわかりませんが年齢を重ねれば重ねるほど“妥協”が頭をよぎります。 それが嫌なら一人で生きていく覚悟も必要です。 どんな年齢でも確固たる自分を持っている女性は魅力的に感じます。 頑張ってください。

トピ内ID：f3eda189971b4006

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終わりが見えている彼氏と付き合い続けるのは無駄では？

🙂
ミルク
トピ主さんは結婚したいんですよね？ だったらそんな結婚願望の無い男性と付き合ってるだけ無駄では？ これからどんな出会いがあるか分からない中で、彼氏が居るって事は、出会いの妨げになり足かせになりませんか？ 終わりが見えてる彼と付き合ってても、ただの暇つぶしレベルだし、時間がもったいない。 それにトピ主はしばらく彼をキープして、35歳から婚活すればいいと考えてても、明らかな暇つぶし同士の2人がそれまで続きますかね？ 彼がその間他の女性と結婚してしまう可能性も0じゃないし、結婚願望が無いって言ってた男性が結婚した例は意外とありますよ？ 私ならもうその彼はオサラバですね。 惰性で付き合ってる自分も虚しいし。

トピ内ID：62cca5273368a00b

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子供欲しいなら３５だと大変かもよ

🙂
ぴよ
あまり言いたくないのですが、人によっては子供の願望が強い人もいるので。 もし、お子さんを望まれるなら３５まで本気の恋愛を待つのはリスキーだと思います。 今は想像できないかもしれませんが、人の体は３０歳以降どんどん妊娠しずらくなります。 いずれにせよ妊娠はひとりではできないものですが… もちろん、こだわりがないなら好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：6bc5128e3d5721f9

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子供は産まないのに結婚に拘るのは何故

🙂
結婚出来ないアラサー トピ主
タイトルの疑問が多々ありましたのでお答えします。 前提として1人で生きていく為の準備を貯金という形で行ってます。具体的には65歳で最低2000万を計画し達成予定です。ただ覚悟が出来ません。 老後、アパートに1人暮らしをし、腰を曲げながら送る孤独な生活…全力で回避したいです。未婚のまま40-50歳で付き合い続け別れた時、回避したい生活まっしぐら。私の考える結婚するメリットは絶対的な味方を得られる・励まし合える、そして何より＜喧嘩しても簡単に別れが来ない安心感＞です。 隠れネガティブなので喧嘩をする度、不安になります。ただの付き合いなら簡単に終われる関係だから、どちらかが無理と思ったら話し合いもなく終了も可能。これって凄く不安。 でも安心感だけを得たい訳じゃない。一生一緒に居たいと思われたいし、思える人と出会いたい。 合コンやマッチングアプリをせず出会いを求めなくても、そんな人と出会い結婚できると思ってた（笑）今まで引き留められても潔く振ってた。元彼達の気持ちが痛いほど分かる。心冷たかった女が本気で人を好きになって今度はその立場になる悲しい話。 長くなりましたが、嫌な日があっても味方で居てくれる人が離れない安心が欲しいから結婚したいです。 そんなの結婚しても保証ないのが現実ですが、私にとっての理由はコレなんです！皆さま、まだまだご意見ください

トピ内ID：d9b55b3a1a6d80a2

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なぜそこまで結婚したい？？

🙂
ミント
お仕事でキャリアもしっかり形成していて 出産願望もないようで しかも今の相手は最良と思われているのに なぜ結婚という形にそんなにこだわりがあるのでしょうか？？ もちろん個人の自由なので責める気は一切ないのですが トピ文を見てると もし彼が結婚はしたくないけどあなたとはずっと共にしたいと思ってくれているならば そのままお付き合いを継続し続けるのも幸せのカタチではないかなぁと思いました。 婚活は子供がいらないで尚且条件が厳しくなければ 35からでも巡り会えると思いますが 贅沢は言えない年齢かなと思います。

トピ内ID：5b3ce759e9e9b018

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出産願望が無いのなら

🙂
通りすがり
別に結婚する必要はないんじゃないかな。 あなたが描くシナリオ通りに5年後に転勤が終わるかどうかもわかりませんよ？ 世の中に絶対はない。 一度フリーになってみたほうが自分の気持ちがはっきりするんじゃないかな。 本当のパートナーを探すなら今のうちだと思うけどね。

トピ内ID：c3eb31b7b7fdab19

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良いと思います

🙂
乳酸菌
出産願望も無く、仕事も頑張りたい、転勤などの事情も加味している、しっかり計画も立てられているようですし、お相手を探すのは35歳からでも良いと思います。 ただ、絶対に35歳から見つけるんだ、と意気込まなくても色んな人と出会って、付き合っていくのも良いかと思いますよ。結婚するまで恋愛は自由ですから。 今のお相手も、結婚相手ではなかったとしても、人として信用も尊敬もされているようなので、良き友人、良き相談相手として付き合って行かれたら良いと思います。 ただ、男性も結婚願望がある人は、総じて子供を持ちたいと考えている人が多いような気がするので、そこだけご注意を。 何にしても、自分の人生設定をしっかり持っておられる主様は立派だと思います。良い出会いがあるといいですね。

トピ内ID：26d76a59cc1d91d5

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『花の命は短い』

😨
還暦じじい
タイトル通り 厳しいレスで恐縮だが男目線で言わせて 頂くと、女35歳を超すと価値は下落する。 30代の男が結婚する理由は己の分身（子供） が欲しいから。 よって35の女性は確実にマル高になり見向き もしないよ。。 よって対象となるのは40代後半～50代となる 　↓ これ現実。。。。 しかもトピさん自分に都合のいい事ばかり 望んで相手の幸せは皆無。

トピ内ID：0237367e21c9cb22

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過信です、いや、間違いです

😅
くれせ～
＞喧嘩しても簡単に別れが来ない安心感 それは結婚したら、相手に暴言を吐いたり、暴力を振るったりする人と 根本的には同じ考え方です。 あなたが言っていることに該当するのは、「離婚届不受理申出」くらいです。 でも、一方が離婚届けを出そうとしている時点で、 修復し難い関係になっているということは否めないでしょう。 安心感は、結婚してなくても得られます。 例えば、お互いを大事に思いながら、何事にも 嘘をついたりごまかしたりしないことです。 常に誠実に、 相手の一言一言に丁寧に対応していれば、 別れに発展するような喧嘩は起こりません。 問題が生じたら、二人で解決に向けて話し合う、というだけならば、 別れようがありませんよね。 トピ主さんの考えが少々幼い印象です。 35歳までに、大人になるためにも、 自分の思うようになさったらいいと思います。

トピ内ID：2e32e6b40b536e8b

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求めるのではなく、与えて下さい。

🙂
おばはん
トピ主さんの理想が高すぎて驚きました。 ＞安心感だけを得たい訳じゃない。 一生一緒に居たいと思われたいし、思える人と出会いたい。 ＞嫌な日があっても味方で居てくれる人が離れない安心が欲しいから結婚したい これって奇跡に近いのではないかしら？ トピ主さんに必要なのは無償の愛かもれません。 まずは求めるのではなく、与えるだけ与えてみて下さい。 今の彼氏さんでもいいし、次の方にでも。 そうすると見えてくるものがあると思いますよ。

トピ内ID：625d9ebac1ee0909

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幻想がすごいなあ

🙂
のね
＞喧嘩しても簡単に別れが来ない安心感 喧嘩しても簡単に別れられない地獄、の間違いではないですか？ 軽度の喧嘩しか想像していないようですが、本気の喧嘩で顔も見たくない時でも別れられない時も安心でしょうか？ もはや口もきかないけど、夫婦だから一緒にいる関係。終わってます。 ＞絶対的な味方を得られる これこそ幻想ですよね。 他の方の夫婦間のトラブルトピを読んでみてください。 そうすれば、絶対的な味方という表現なんてできなくなりますよ。 ＞腰を曲げながら送る孤独な生活…全力で回避したいです 子供望まない場合、だいたい男性の方が先に亡くなりますから、この状況は回避できないと思うのですが。 ＞嫌な日があっても味方で居てくれる人が離れない安心 結局これは、相手もあなたもお互いの努力という前提のもと成り立つのです。 関係が続く人は結婚して無くてもしていても、仲良く過ごせます。 結婚というものにトピ主は絶対的な信頼感を置きすぎです。 あなたの文では「心のあいた穴を埋めてくれる存在」を探しているにすぎず、自分のことしか考えていない印象です。

トピ内ID：5e26cf31349c0fd8

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結婚相談所

🙂
荒療治
今彼と長く付き合っていても、あなたにこの先何の保証も無い印象です。 そんなに結婚したいのなら、手堅く結婚相談所はいかがでしょう。 「そんな愛も希望も無い、必要性だけの婚活なんてまっぴら！」と思うかもしれません。 しかし、要は「結婚生活を長きに渡って真面目にしていきたい」男性と、 真剣交際の上に恋愛できればいいのですよ。 彼と付き合いながら並行して結婚相談所、お見合いとかもしてみたら。 そうそう、友人の紹介は無いですか？。 私は夫と、友人の紹介で出会いました。 最初は夫が外見的に全く好みではなくて悩んだけれど、 とても誠実で楽しい人柄に惹かれ、 3ヶ月でプロポーズされて交際10ヶ月目で結婚です。 30歳の時です。 それから四半世紀の今日まで、ずっと円満で伴侶としてお互いを大切にしあっています。 結婚した後で本格的に恋愛したようなものです。 「結婚」が重要なら「結婚したい」男性の中から、 あなたが「この人ならいい」という人と結婚するのはどうでしょう。 「義務感」や「恐怖心」だけで男性を選ばないで「相性」「好み」は重視してください。 「今彼がすごく好きだからいつ別れてもいいと覚悟」と、 「トキメキは少々低い相手と結婚して老齢での独り身回避」とどちらが本当に強いのか、 すごく突き詰めて考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2193f44e14dfdf35

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一旦身辺整理したらどうかしら。、

🙂
溺愛される妻
その男 4年付き合い、結婚しないと言うのなら 良い思い出に変えた方が良いのではと 思いました。 なぜなら その人がいる限り貴方は結婚相手に巡り会えないから。 清々しい気持ちになった方が 貴方の目に素敵な男性が映ると思います。 20歳すぎたら、1年お付き合いして 結婚の話にならない人とは縁を切る って生きていかないと なかなか結婚は決まらないです。 歳をとるとどんどん男の人から そういう目で相手にして貰えなくなりますから･･･ 私は専業主婦の55歳ですが、同年代の周りは離婚経験ありを含め独身の男女がとても多いです。 皆さん、趣味や仕事、人付き合いに充実しています。 その年齢になった時きっと貴方も 独身でも生き生き過ごせてる気もします。結婚･･･しなくても幸せなんじゃないかな。

トピ内ID：a9b2ae4de9611a45

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ああ

041
くま2
彼がトピ主さんとの結婚を全力で避けたい理由が手に取るようにわかるかも。 女性の結婚願望に多いのかな？ いい加減この男性を自分のセーフティネットの道具にするという発想は止めたほうがいい。 彼もそんなものの為に生まれたわけではないので。 結婚で得られるかもしれない副産物を目的としたトピ主さんの結婚が透けて見えるので彼は結婚願望が無いことにしてトピ主さんに自分との結婚を断念させたということ。 トピ主さんは彼にいったい何を提供できるの？ 彼はトピ主さんが結婚で提供できるものに価値を感じていないからトピ主さんとの結婚願望が無い。 トピ主さんが求めるような物って結婚や長い関係性の先にあるもの。 長い時間をかけて二人で構築した先にようやく手にするものであって、これを結婚した程度で手にしようと考えるトピ主さんは少し傲慢なのかもしれない。 結局、彼がトピ主さんに都合の良い環境を提供してくれる前提でしかものを考えていないので。 これを聞くまではトピ主さんが一方的に彼に縋る恋愛を自分の時間を使いながら実行するので彼が嫌にならない限り問題はないと考えていたけど、このトピ主さんのレスを読んで一刻も早く彼とお別れして解放をしたほうがいいと感じ始めている。 彼の時間が無駄になるので。 彼はほんの少しトピ主さんに気持ちは残っているのかもしれないけど内心は維持とお別れの両方を感じているんじゃないかな？ 恋愛だけなら多少トピ主さんから彼に与えるものはあるのかもしれないけど結婚ではトピ主さんが与えるものに彼は価値を感じていない。 そんなトピ主さんの結婚計画に付き合わされる男性が哀れかも。

トピ内ID：13ba647005d5a304

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何の相談なのか？

🙂
じゃなな
35歳から婚活を始めるのが遅いかどうかの相談？ トピ主の考えがしょうがない（無理もない）かの相談？ 20歳で婚活始めたって本気じゃない人は延々と婚活してるでしょうし、 40歳で婚活して一発で決める人もいると思うから、 遅いと世間で言われようがその人のタイミングってある。 40-50で今の彼と別れて婚活を始めたら今の恐怖が実現する、 と思ってるみたいだけど、まず今の彼と40-50まで付き合えないと思うよ。 その前に彼がトピ主じゃない人と結婚すると思うから。 結婚願望という言葉がクセモノで。 あなたの彼が結婚願望がないとすれば、 「あなたと」結婚する願望がないだけで、他の誰かと出会って１か月で 結婚したりするよね。トピ主はそこはよくわかってるみたいだから、 あとはいつ、失恋を受け入れることにするか、だけなんだよね。 「状況が変わりました」と渡りに船的に乗っかって、 決定的に痛みを感じるのを先延ばしにしているけど、 その傷は、いずれ直面して癒さないと、膿んで悪化するだけよ。 でも、今、痛くて仕方ないから、先延ばしにするのは しょうがないと思いますか？っていう質問だよね。 うん、しょうがないと思う。 だってトピ主の人生だから。 そうしている間にも、トピ主が心から望んでいる、 喧嘩しても簡単に離れない、トピ主を目に入れても痛くないような 最愛の彼に出会う機会をトピ主は自分から奪っているわけだけど、 本当はさっさとその彼と出会うためにトピ主はその彼の前から 今、去るのがベストだと思う。 私だったら、全力でそうする。 カウンセラーなり、友人なり、ありとあらゆる人の力を借りて、 自分の幸せを追求する。 でもね、トピ主が、今すぐそうできなくてもしょうがないよ。 トピ主がそうできると自分で決めたときに、 ちゃんとそうなるから大丈夫。

トピ内ID：5275dd06e5017743

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男性目線

🙂
通りすがり
トピ主さんの考える結婚するメリット ・絶対的な味方を得られる ・励まし合える この２つは単純に相手によりますが ・喧嘩しても簡単に別れが来ない安心感 これについては別れは来なくても 仲直りしなければ地獄の日々が続きます 子供のいる夫婦が多いですが、 周りにはボチボチいますよ 家ではほとんど会話しない、とか 「子供を産まないのに結婚に拘る」 これ男性目線で言えば 今、結婚しないと出来ない事、って 子供を持つ事ぐらいではないでしょうか そして男性が婚活をする一番多い理由は 子供を持ちたいから、です なので厳しい言い方をすれば 出産が難しい年齢の女性は 婚活では需要がありません 恋愛であれば話は変わりますが、 男性は単純に若い女性が好き、です ３０代半ばの女性が対象とする男性は 言い方は悪くなりますが モテない男性か 結婚願望のない男性が多いでしょう また、その年齢まで未婚だった男性が 結婚を決意するのは難しい データとしても未婚アラフォー女性が その後に結婚するのは数％であり、 それも長年お付き合いのあった方が多いのが現実 トピ主さんはこんな男性を勝手だと思いますか？ しかし、これは男性の本音です トピ主さんが結婚のメリットを考えているように 男性だってメリットを考えるのは同じです 婚活が上手くいっていない人はたいてい ここの部分はスルーして自分の都合を優先します 都合を優先した結果、年齢を重ねてしまい ますます選択肢が減っていきます トピ主さんは３０歳との事 婚活であればまだ選べる立場ですが、 数年もすれば立場は変わります 本当に男性は分かりやすいです

トピ内ID：11685ead39348499

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結婚の実態

🙂
引き潮
＞嫌な日があっても味方で居てくれる人が離れない安心が欲しいから結婚したいです 友人は、旦那の事を「敵」と言ってたし、別れたいのに金銭面や子どもの事で別れられないと諦めてるそうです。 それが多くの結婚の現実だと思う。 別の友人は旦那さんが早くに亡くなったけど、トピ主さんの言うような寂しい老後を描いてネガティブになったりしてません。 もう結婚はこりごりだと言って、元気はつらつアイドルの追っかけしてます。 DV夫から離れたいのに離れられない人や、おかしな義家族に干渉されたり、結婚はそういう怖い縁まで連れて来ます。 トピ主さんのレスで現実的なのは65歳で2000万ですね。 これが一番確かな「嫌な日があっても味方で居てくれて離れない安心感」を与えてくれるものだと思いますけどね。

トピ内ID：c81c383b101530db

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ご縁無いですね。

💔
そこそこ急ぎましょう
片方が結婚願望が無い以上、ご縁の無いカップルです。 好きであっても結婚はしない男性はいます。 彼がそうなら結婚無しです。 あなたが結婚したいなら 結婚したい男性を探すしかない。 今から探して交際して結婚して、、大変ですよね。 しかも仕事のことがあるし。 だからこその結婚なんです。 夫がいる。 既婚である。 もし別居婚でも既婚のステイタスになるんです。 今の彼を切らないと新しいご縁は入ってこないです。 一回別れて婚活してみる。 どうしても彼がいいなら、そのうち元に戻るんじゃない？ 結婚は無いけど彼氏彼女でいる状態になる。 問題は子供ですよね。 進むべき道を選ぶのは、あなたです。 彼は結婚願望無しと表明してるでしょ？

トピ内ID：75efc0516c6e7d88

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今から婚活して35で結婚したい、で良いのでは？

🙂
合理主義
何で、35歳「から」婚活なのでしょう？ トピ主さんが今30歳なら、今から婚活すれば良いじゃないですか。 別に、相手が見つかったら即入籍しなきゃいけないわけじゃないし、相手を見つけるまで数年かかることもざらにあるのだし。 だったら、今から婚活して、「35歳までは転勤があるので、結婚は35歳になってから」という条件明示して相手を探せば良いじゃないですか。 遠距離恋愛可能な人、とも条件つけて。 運良く最初の1年で相手が見つかったとして、4年遠距離含むお付き合いして35歳で結婚。 何か不都合ありますか？ 結婚後の所在地が云々と書かれてますが、それこそ結婚話が出てから転勤願いなり出せば良いじゃないですか。 全国に支社があるなら、空きが出れば移れるでしょう。 何も、35歳で転勤が落ち着いたら一生その地で勤め上げなければいけないわけでもあるまいに。 何だったら、早めに「35歳になったら〇〇に転勤させてください」って根回ししとけば？ 「付き合ってる彼氏と転勤が落ち着いたら結婚する予定なので」って。 その程度の根回しくらいできるでしょう。 というか、その位できるようにならなきゃ、転勤する意味ないよね。 今の彼氏は「結婚するくらいなら別れる」なのだから、愛情はあっても薄いと思います。 トピ主さんの望む「嫌な日があっても味方で居てくれる人が離れない安心」は得られないんじゃないかな。

トピ内ID：686e2db0cdbd2a32

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男性目線で結婚しないと言う男の理由と経験談を教えてください

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結婚出来ないアラサー トピ主
皆さんのアドバイスを聞いて、彼の方が不憫に思いました。 私の結婚計画に巻き込まれ、継続と別れを感じながら付き合ってる。間違いありません。彼も、いつかはフラれると思ってると言ってました。そして、35歳まで付き合ったとして気持ち膿んでいくだけ、というコメントも心に刺さりました。 アドバイスを貰う前より、35歳まで楽しむでは無く今すぐ別れた方が良いのではないかと強く思いました。 特に経験談を交えてコメントくださる方・男性目線で教えてくださる方の意見をもう少し聞きたいです。リアルな話を教えてください。お願いします！

トピ内ID：9434828cfbf37af7

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