こんなに謝ってるのに

相手に原因が有ると言ったって、ケンカになったら立場は一緒。 その結果、相手が切れて（逆切れ）たのならば原因は主様。 ケンカを収めるのではなく火に油でケンカを激化させてますよね。 だって結局は ＞相手に対して許せない気持ちや怒りがあって多分マトモに話せないので、 ↑ 主様も感情的になってますよね。 それを押さえているのなら相手は”逆切れ”でしょうけど。 主様が切れているのだからお互い様です。 相手としては、逆に”今の感情が抑えきれない”のと、今の感情を思い出すのが嫌だから、 ”今、話しをしよう” になるんですよ。 結局、そうやって相手を非難して自分を正しいと持って行くやり方が間違いなんですよ。 だって、 ＞こちらも大概頑固なんですが、 ↑ そもそも、”相手の話を聞かない”のですからね。 まぁ、ここでいろいろな意見が出ても、 ”私は頑固だから” と言った変な免罪符を振りかざして聞き入れないのでしょ？ ＞私が折れるべきなんでしょうか？ ↑ ほら。 一番最初に折れていればその後の炎上にはならなったのですよ。 まずは”相手の言い分を聞く”です。 因みに私がお友達の場合は絶対に逃がしませんね。

トピ主さんの「落ち着きたい」という気持ちは十分理解できます。 しかし、これも人によっては自分に会わないのは自分をないがしろにしている、無視しているからだととらえる人もいるのはたしかです。どちらが正しいの問題ではなく自分の怒りの処理の仕方が違うのだと思いますが。「落ち着いて話したい、自分の怒りを鎮めてから話した方がいい」と提案しましたか。 連絡を止めるのはあなたとは話したくないという意思表示にとらえられるかもしれません。 恋人同士でも無視が一番つらいというし。 愛の反対は無関心と美輪明宏さんもおっしゃっていました。 トピ主さんが何も言わずに連絡を止めれば止めるほど相手は不安になると思います。 かといって相手方が正しいとは全く思えませんが。

どっちが悪いわけでもなく、そういうタイプなだけです。 そういう一回時間を置きたいタイプであることを事が起きる前から 折に触れ伝えておくといいと思います。 大体その場で謝って済ませたい人のほうが多いと思うので そこまで言われるのなら怒りをあらわにすることを セーブしないではっきりその場で態度や声に出してもいいと思います。 それをしたくないというのであれば、それは主さんの都合です。

「今、私は怒りを感じていて、 ＞相手に対して許せない気持ちや怒りがあって多分マトモに話せないので、一旦距離や日数を置いて落ち着いてから話し合 いたい」と直球でズバリそのまま伝えたのに ＞「こんなに謝ってるのに何その態度！」 ＞逆ギレ してその空間から離れることを許さないのですね？ そこに相手はあなたのことを尊重する気持ちが無いか、頭に血が上っていて思考停止しているか、多分後者だと思いますけど。 やはりトイレででも一旦離席して、用が済んだら一呼吸して戻って「 ＞多分マトモに話せないので、一旦距離や日数を置いて落ち着いてから話し合 いたいから今日は帰る。また連絡する」と帰っちゃうと思います。 で、LINEで「自分の気持ちのコントロールとしてアンガーマネジメントをしています」とでも伝えてみて。 相手が頭に血が上った状態から落ち着いたらきっと検索してアンガーマネジメント・テクニックを理解すると思いますよ。 理解できなくても、トピ主さんがそういう人なんだと認識はするでしょう。 そんなこともせずに頭に血が上ったまま耳を塞いで削除しちゃう人なら、もう今後は直接の関わり持たない方が良いです。 友人なら、タダの知り合いに格下げです。 関わらない訳にはいかない人だと思っていても、共通の人間の第三者を挟む、目上の者を介するなど、方法はあります。

どちらに原因があるにせよ、お互いが感情的になっている時は話し合わない方がいいですね。　勢いで心にもないことを言ってしまうかもしれないですし。 ただ、トピ主さんは、話し合いをする前に距離は日数を置いて落ち着いてから話したい、というお気持ちでいることを相手に伝えましたか？　今は話したくないからと、相手からの連絡を無視したりしていませんか？　 こんなに謝っているのに！と相手の方が気を悪くするということは、相手の方は、自分は誠意を見せようとしている思いを拒否、無視されていると感じているのではないでしょうか。 「今は感情的になってあなたを傷つけるようなことも言ってしまいたくないので、時間をおいて冷静になってから話したい。」　 こういう風に伝えれば、常識の人だったらそこまで憤ることもないと思うのですが。　 私にも経験があるので、どちらの気持ちもわかるんです。　 ある友人に無神経なことを言われて傷つき、私もついそこで感情的になって怒ってしまいました。 私はその場を去り、家についてから電話で一度謝罪をし、その後改めて話し合おうとこちらから連絡を取ろうとしても無視されました。　その人とはそれきりです。　相手からすれば、自分の発言で私がそこまで傷ついたとは思っておらず、むしろ私のためを思って言ったことに対して怒ってひどいことを言われた、と感じていたのかもしれません。　話し合うチャンスさえなかったので分かり合うこともなく、私の気持ちも伝えられず、相手の気持ちもわからず、後味の悪い別れ方でした。 人間同士、喧嘩や衝突したりすることはあります。一番辛いのは許してもらえないことよりも、謝罪したい、話し合いたいという気持ちを無視されることだとその時に感じました。　

喧嘩やトラブルが起きる時って、一方的にどちらかが悪いことは稀だと思うんです。 トピ主さんは、原因のほとんどが相手にあると仰っていますが、相手の方の言い分はまた違ったものである可能性があります。　 感情的になっている時に話し合ったりせずに、時間を置いて落ち着いてからにしたい、というお気持も理解できます。　それは思っているだけではなく相手の方にきちんと伝えましたか？ 連絡を止めている＝相手からの連絡を一方的に無視している、ということですか？　 相手の方だって悪かったと思うからこそ謝罪しているのに、それさえも受け付けない、ということは相手の方にしてみれば誠意を踏みにじられたと感じているのではないでしょうか。　 謝罪されてそれを受け止め話し合った末、元の関係には戻れない、と言われるのならこちらも諦められますが、一方的に遮断されたら無視されたも同然。　相手の方からすれば「あなたは話す価値もない人間」と突きつけられているように感じてもおかしくないわけです。　沈黙こそが酷なんですよ。 客観的に見てみるとトピ主さんも、ご自分で仰っているように意地になって頑固に相手を突っぱねている印象です。

皆様、いろいろなレスありがとうございます。 補足いたしますと、 落ち着いて話がしたいからしばらく時間を空けてほしい旨は伝えています。 わかったと了承されたものの、伝えた翌日から喧嘩の件で話がしたいと連絡が来ました。 こちらも意地を張っているし、向こうも早く仲直りしたいしでお互いが譲らない状態です。 いつまでもこうしていても仕方ないので 落ち着いて相手と話す機会を設けたいと思います。 ご意見さまざまありがとうございました。

トピ主さんはいったん冷静になるために時間を空けたいとのことですが、それはどの位の日数なのでしょうか？ 1・2日なのか、4・5日なのか、あるいは10日以上なのか。 もし私が「いったん時間を空けたい」と言われた側なら、半日か一晩位のことかな？と考えます。 私がせっかちな性格だからと言うのもありますが、一晩寝れば怒りは大体落ち着くものだと思うし、何日もカッカ怒り続けるわけないし、いつまでもモヤモヤ抱えているほうが精神的に毒だし、さっさと話し合って解決してスッキリしたいなと思ってしまいます。 あと、喧嘩から時間が経つと細かい内容を忘れてしまいそうではないですか？ 細かい部分を忘れたり勘違いして話し合っても、「あなた○○って言ったじゃん！」「私は言ってない！それ言ったのそっちでしょ！」とか、言った言わないの別の火種が生まれそうな気がします。 あまり時間空けすぎもどうだろう？と私は感じるのですが。。。