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これは当たり前ですか？

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（トピ主 0 ）
041
まりん
夫婦
30代、結婚7年目です。
1歳の子どもがいます。

夫は姉がおり、末っ子ですが長男です。
義父はサラリーマン、義母は昨年、定年退職をしました。
義姉は実家のすぐ側に家族で住んでいます。

義実家は車で1時間半ほどの場所にあります。
盆正月やイベント事は必ず親族一同で
集まって祝うような昔ながらの家です。

夫も家族が大好きで、とにかく実家に遊びに行きたがります。
親離れ出来ていないと言えばそうかもしれません。

子どもが産まれてから、少しずつ、
「実家に帰ろう」という雰囲気が出ています。
結婚してから今まで実家に帰るという話は1度もされた事がなく、
私としては、将来的に義実家に帰ることになったとしても、育児を終えて落ち着いてから・・・と思っていました。

夫は、義両親から「長男なんだから実家に帰って一緒に暮らすべき」
と言われているようで、実家に帰りたい気持ちがあるようです。

義両親はイジメをしてくる訳ではありませんが、尊敬できるような人柄ではなく、とても苦手です。
とても今すぐには受け入れられません。

義実家で子育てをしていくと思うと、
不安で眠れなくなるほど嫌です。

正直に、「子育てが終わるまでは
義実家に戻ることは考えていない。」
と伝えましたが、納得はしていないようです。

出来ないなら離婚も視野に、、
という感じです。


これは、長男の嫁の「当たり前」ですか？

義両親の介護を期待されているのでしょうか？

私が折れるべきですか？

とてもモヤモヤしています。

トピ内ID：62eda70f82342215

#３０代
#二世帯・同居
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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離婚でいいと思う。

🙂
カール
結婚前に同居の話がなく 義理母親退職して家にいるのに同居して上手く行かないのが分かっているのなら同居したくないから離婚して一人で帰ってでいいと思いますよ。 なんなら私の親と同居出来るか聞いてみればいいです。 出来るのなら貴方の親と同居すればいいですよ!

トピ内ID：464af52ae95bb84d

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先入観が強いような

🙂
おじさん
一つずつ ＞夫も家族が大好きで、とにかく実家に遊びに行きたがります。 親離れ出来ていないと言えばそうかもしれません。 家族が好きなのはいいことです。 それと、親離れできていないは別の話です。 ＞子どもが産まれてから、少しずつ、「実家に帰ろう」という雰囲気が出ています。 この辺は話し合うしかないですね。 それぞれこうしたいというのがあるのは当然のことですし。 ＞夫は、義両親から「長男なんだから実家に帰って一緒に暮らすべき」と言われているようで、実家に帰りたい気持ちがあるようです。 言われていたりそうしたいと思うからと言って実現するのは別問題ですし、実家に帰るというのも幅はありますよ。 ＞義実家で子育てをしていくと思うと、不安で眠れなくなるほど嫌です。 これはまあ分からなくはないです。 ＞正直に、「子育てが終わるまでは義実家に戻ることは考えていない。」と伝えましたが、納得はしていないようです。 これはたぶん、意味が伝わっていないと思います。 子育てが終わるっていつ？とか、戻るってどういうこと？とか。 ＞これは、長男の嫁の「当たり前」ですか？ 私の地域ですと、男親同居はまず聞かないです。 妻実家同居はわりと聞きます。 ＞義両親の介護を期待されているのでしょうか？ 正直、夫さんも、そこまで考えていないと思います。 主さんは、「介護」といって、イメージできますか？ ＞私が折れるべきですか？ これは、お互いの家庭事情と経済事情によります。 そのうち、主さんの親御さんの介護も出てきますから。 結局は、そのときの状況によるので、今から心配していてもなあと思います。 正直、お互いに知識がなく、先入観で考えすぎかなと思いました。 年寄からすると、若者のくせに余計な心配しすぎかなと

トピ内ID：408954bde503881a

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帰る＝「同居」ですか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。読んでいて「夫実家に帰る」とか「戻る」とか、分かりにくいです。 「夫実家に帰る」のなら、私も夫婦や家族で、時々、私の実家に「帰って」夕食をもらい、その後自宅で寝ました。それも、いつ帰るのかは妻が母（姑）に電話して決めてました。 もちろん、時々、妻実家にも帰りました。 「実家に帰る」＝「実家で同居」であれば、ハッキリ「同居は無理」と拒否すれば良いと思います。 私の友人知人でも、親と同居している人は皆無です。奥様が「結婚したら義実家に同居する」と公言し、新婚時から同居生活を始めた友人夫婦すら、同居親と関係が悪くなって別居しました。 将来は一人息子が「実家の敷地内に住んでくれるだろう」と期待して、息子用の家を敷地内に建てていた親もいましたが、息子は結婚してからマンションを購入して別居しました。 ＞子育てが終わるまでは義実家に戻ることは考えていない。 これも分かりにくい。「子育てが終わる」っていつですか？。他県で就職し、実家から出た時？。就職しても実家から通勤したら、３０歳代で結婚して実家を出た時ですか？。 その頃には、実家の親は介護施設に入居しているか、亡くなっているかもしれません。 それとも「妻＝介護要員」と捉え「親は介護施設に入らないから、実家で親の介護をしなさい」という意味でしょうか？。 とことん具体的に話し合うべきです。 「実家に帰る」の意味や、同居するなら、どこまでの介護を考えるのか。別居しても親の介護手続きは必要だし。 親と同居するのが「嫌」なら「同居は嫌」とはっきり言うしかない。 それで離婚なら仕方ないかもしれません。トピ主さんが離婚したくないのなら、同居する必要があるのかもしれません。 同居して毎日親と喧嘩ばかりして、ご主人に義親の愚痴ばかり言っていれば、ご主人も「別居した方が良いか」と考えるかもしれません。

トピ内ID：bf2c6fcca0981162

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嫌ですよね。

🙂
頑張って
帰るというのは遊びに行くではなく、同居するという事ですか？ 仕事もあるだろうし、簡単に帰れるんですか？ 嫌な事は嫌だと言うしかないと思います。育児を終えたとしても、同居なんて誰だって嫌でしょう。合わない義親なら特に。 私なら、何を言ってもスルーですね。 離婚も視野にって.....。 子供が小さくてそんな理由なら親権は母親でしょうね。子供と妻と離れてでもママのところに帰りたいなら、止めなくていいと思います。 〝離婚してあげるから、1人でママのところに帰る？〟って聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：9c4eb2238aabcd38

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どこまでがどうなのか

🙂
マイルスアヘッド
実家に帰ろうという雰囲気、とお書きになっていますが、これはどういう意味ですか。 雰囲気といっても、はっきり口に出して言わないのなら、トピ主さんの思い込みかもしれない。 また、実家に帰って一緒に暮らすべきと言われているよう、とありますが、これも実際に、かつ具体的に言われているのか。 介護うんぬんについても、トピ主さんが30代なら義両親もせいぜい60代でしょう。 特に病気などしていなければ、まだまだお元気なはず。 また、車で1時間半かかる距離なら、もし同居した場合、お仕事に差しさわりはないのでしょうか。 同居はなしとなったら、離婚を視野に入れているのは、トピ主さんとだんなさんのどっち？ いずれにしたって、世間の「当り前」なんか関係ないです。 だんなさんが長男なんて関係ない。 トピ主さんは大人で、だんなさんも大人、立場の強い弱いも存在しません。 育児中であれ、育児が終わってからであれ、トピ主さんは同居はいやなんでしょ。 この件については、流されないで、毅然とした姿勢でのぞむべきだと思いますよ。

トピ内ID：3a0d3e21522db584

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避けて通れない

🙂
ER
これは本当は結婚前に話し合っておくべきことでしたね。 長男で代々の家なら、避けては通れない問題です。それなのにご主人もトピ主様もこれまで意思表示もなく来てしまったのなら、ここからすり合わせていくしかないと思いますが、実際は私の知ってる限り、同居すると上手くいかなくなる方ばかりです。 まだご両親も若いので、主様の言われるように子育てが終わった段階でというのは落とし所かなと思いますが、お子さんの大学入学頃として、それまでご両親が病気もなく元気で…とはいかないかもしれませんね。 まだしてもいない同居が嫌だから離婚、というのは安易で無責任かと。どちらにしてもお互い様の気持ちで毛嫌いしないで良好な関係を築くべきと思います。

トピ内ID：f1088a6ab2ccfc48

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隣にお姉さん家族が居るんでしょ？

🙂
パタパタ
そんな所行くのやめときなさい。 母と娘だから隣に居られるので、 義母と義姉の間に主さんが入れる 隙間など無いよ。 ストレスで苦しむだけで、けして 良いことない。 こんなモヤモヤ ご主人は理解不能でしょうね。 断固同居は拒否していいよ。 介護の必要性が見えてきたときに ご主人の姉妹とご主人とで 行動すれば良いだけ。 主さんは『後ろから支援』すれば良い。 今はこんな返事しか出来ないけど 上手く乗り切ってね。

トピ内ID：9692b5e9e07cef44

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離婚覚悟で

🙂
専業主婦よ
こんなに子供が少ないのに、長男だからなんて今時ありませんし、 それが嫌なら離婚も視野にといわれたら、 そんな理由で離婚が成立すると思うなら、どうぞ裁判所に離婚申し立ててくださいなと言えばいい。 こちらからも、同居を強要されたので、離婚したいし、慰謝料と養育費も請求きますと私ならいいますね。 トピ主さん、舐められたら終わりよ！

トピ内ID：1342ba1a4f616574

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当たり前ではないけど

🙂
通りすがり
夫が将来同居も視野に入れていることは、結婚前に話し合わなかったのですか？ 子どもが生まれてから…ということは、後出ししてきた夫側が悪いですよ ただ、トピ主も夫が将来的にどのような家庭を望んでいるのか、子どもをもうける前にきっちり確認するべきだったと思います トピ主が折れなかったら、夫は離婚する気なのでしょう 離婚か同居かの2択ですよね どちらの環境がお子さんにとって最適か検討されてみては

トピ内ID：86fe8d2face08169

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昭和の当たり前でしたね

🙂
サラ
お姉さんは旦那さんのご両親と同居ではなく自分の親の近くに住んでいるのですよね。 それなら貴女も貴女のご実家の近くに住んでもいいのでは？ 同居が条件なら結婚前に言うべきで、こんな後出しじゃんけんみたいなことをするなら離婚も視野に入れていいと思います。

トピ内ID：624934a2cee5e34d

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私には当たり前ではないけど

🙂
あ。
それを当たり前と言う人もいますよね、あなたの夫とその実家のように。 尊敬できるような人柄ではなく苦手な両親から生まれ、彼らに育てられたあなたの夫。彼のことはあなたは尊敬している、んですか？具体的に、何が苦手なんでしょう。 いくら結婚前に「君の・あなたの望むとおりにする」と約束して結婚した人でも、結婚後や出産後に手の平返す人もいますからねぇ。難しいですね。実家に帰り同居、についてもっと夫とちゃんと話してみたら？するかしないか、じゃなくて。お互いに何年後を考えているか。子どもの教育、お互いの実家との係わり合いについて（夫実家に同居するとして、あなたの両親との付き合い方はどうなるか）、介護は実子の義務ですがあなたはしてもいいと思ってるのかそうでないか・またしてもいいなら条件。夫実家に同居するに当たり、あなたたち夫婦のメリットはなにか（例えば家屋を相続するので家の購入費用がかからないとか）。そもそもなぜ長男だから実家に帰り同居するべきなのか、その理由は何なのか。なぜ長男以外ではいけないのか。 あなたは最終的に離婚してもいい、と思いますか。 子どもはどちらが引取るか、養育費、面会は？ちゃんと話し合いましょう。離婚したら子ども引き取って、約束したのに相手に会わせないとか養育費だけ払えとか、そういう人も小町でもいますけども。そうならないように、法律的に頼れる所を調べておくとか。

トピ内ID：f7ffb21a3f93a63e

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聞いてない話しなら。

🎶
はて？
＞出来ないなら離婚も視野に、、という感じです。 これは旦那さんがそう言っているのでしょうか？ それともトピ主さんの考えですか？ 今の時代に結婚前には義両親との同居の話しなかったのならある意味騙された様なものかもしれませんね。 「貴方が親と同居したいのなら私だって親と同居したい」とでも言ってみたら如何ですか？ 実際今の時代長男だから親と同居、長男だから親の面倒見ると言う時代でもないですからね。 もしかして旦那さんは今の生活が苦しくて実家に入れば家もあるし、と打算的考えでは無いですかね？ 個人的には結婚したら一つの家に親子とは言え複数の夫婦が暮らすより自立していた方が一線あって仲良く暮らせるとは思いますね。 トピ主さんも子育て終わったら同居しても良いのですか？ 子育て終わった頃にはトピ主さん夫妻も中年、もしくは初老となっていて、その年齢から義親とはいえ他人と暮らすって最初から同居よりストレス凄そうです。。 個人的に同居は上手く行かないと思いますが、どうせ同居するならもう自分達の生活が出来上がってから同居より最初からの方がまだどうにかやって行けそうな？ いずれにせよ、結婚前にそんな約束してないのに妻の意志無視して同居するようならまあ離婚もありかもですね。 もう一度旦那さんと話しあって見ては？

トピ内ID：0ff3a2251100b39d

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主には結婚は向いていません 義両親との同居問題は結婚条件です どのような経緯で結婚に至ったのか存じませんが、結婚相談所等では同居可否チェック欄があるほど、初歩的問題です。見合いでもその話は出てきます。 つまりそこでもめるということは「結婚前に戻る」と言っても過言ではないのです。 これはお互いさまです。 例えばタバコを吸わない人希望なのに吸う人だった。居住地が地元希望なのに海外に転勤。子供希望なのに産めない事情あり。婿入りは避ける、長男は避ける等。本来つめておくべき条件はたくさんあります と言いましても、長男の割合は半数を超えます。少子化が進んでいますので次男三男は産まれていないわけで、このような問題は現在何処でも起こっている当たり前のことです。 トピ主が当たり前のことが耐えれないなら結婚すべきではありません。 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：36d11401435a07b1

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息子夫婦と同居したい親も少ないのですが…。

🙂
レモネード
小町のトピは｢夫の親と同居なんてとんでもない！｣って、すぐ大盛り上がりしますが、今時、嫁と同居したい義親も少ないですよ。だって、物凄～く気を使うもの。 だいたい自分だって母親とベッタリで、なにかと言えば｢実家！｣｢実家！｣なのに、夫が実家と仲が良いと、すぐマザコン扱いなんておかしいと思いませんか？思いっきりダブルスタンダードなんですけどね。 別の家庭に育った人間同士なんだから、実家と同じようにはいきませんよ。 介護要員なんていうけど、今時、義親だって嫁になんか面倒みて欲しくなんかありませんよ。その時、その時、公的支援でも何でも、使えるものを使えばいいと、大抵の親は思っています。 貴女の義両親なんて、アラカンでしょう？まだ、ジジババの方がお金持ちで、得する方が多いのではありませんか？だから、御主人も実家が好きなんでしょう？親の方だって、子どもが近くにいれば安心だけど、それは当たり前でしょう？ そんな若いうちから、勝手に先々気を回して、｢離婚覚悟！｣なんて止めて欲しいです。貴女も御主人も子ども気分が抜けていないだけですから。 貴女達が勝手に先走って、離婚しようが何だろうが、義両親には関係ありませんよ。親世代だってこれからの人生を楽しみたいのです。もっと冷静になって下さい。

トピ内ID：1ca7c3359d46fcbe

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長男って

🙂
オレンジ
長男って、今、令和ですよ。地方かわかりませんが生粋の家制度で大変ですね。トピ主さんが受け入れそうな雰囲気も良くないのではないでしょうか？「長男って言うけど家制度はとっくに廃止されているし、そんな時代じゃないよ」と明るく言えば良いのに。介護が発生しますよ。 私も某地方の長男の嫁ですが主人が地方の習慣や親族が集まる無駄な集会を嫌って東京に住んでいるので、義両親とは疎遠、介護も期待されていない、全く帰省しない、で自由で幸せな毎日です。だって結婚したのは主人であって義両親は関係ないですからね。 トピ主さんも言いたい事はしっかり伝えましょう。

トピ内ID：f8c689fd93e0571c

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考えを伝えて、夫の出方を見る

🐱
しまねこ
まず「当たり前」ではないでしょう。家長制度は廃止されてますし、長男が同居して家督を継ぎ、、なんてのはもうどこでも、無くなってきてるでしょう。 「（同居）できないなら離婚も視野に」と言うのは、夫がそう言うのですか？それともそんな雰囲気なだけ？ でも、それなら離婚上等でしょう。我慢して夫の実家に一生同居なんて、ありえません。何もいいことないと思います。 夫がそんなこと本気で考えてるならよほどの世間知らずだと思います。そんな理由で離婚して、再婚できるとでも思ってるのでしょうか？同居OKの人を探さなきゃならないんですよ。じゃないとまた離婚でしょ？しかも同居拒否が理由で一回離婚しているわけです。実際ハードルはどんどん高くなってる。それ考えたら「同居しないなら離婚」なんて現実的じゃないのに、わかってないですね。 義両親の介護なんてするつもりですか？介護の義務なんてないし、実の親子でも介護は本当に大変です。安易に折れるべきではないです。 今の所、トピ主さんは自分の考えをはっきり伝え、（同居はしない、介護は実子である夫の責任）あとは夫の出方を見るのでいいのでは。

トピ内ID：2afcc303c632e0da

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わかってるよね？

🙂
なんだそれ
わかってて「当たり前ですか？」って聞いてるよね？ 当たり前じゃないって言ってほしいんでしょう？ でも、いくらここで当たり前かどうか聞いても意味ないよね。 結局は夫との話し合いでどうなるか決めるしかない。 離婚なのか？ それとも夫の意見に我慢するのか？ それはあなた次第でしょ？ 夫の中では「当たり前」なんでしょうからね、それを「当たり前じゃない」と理解させるのは難しいのでは？ それともあなたはこのトピで「当たり前」と言われたら納得するの？ すでに離婚も視野に入れているのなら、納得しないよね？ じゃあ、当たり前かどうか聞くなんて無意味でしょ。 ＞「子育てが終わるまでは 義実家に戻ることは考えていない。」 と伝えましたが、納得はしていないようです。 あなた、優しいんですね。 私ならハッキリ言いますけどね～ 「冗談でしょ？今どき長男だからとか何時代の話をしてるの？義実家に住むくらいなら離婚する、あなた一人で帰れば？」と。 夫を説得したいのなら、時代錯誤も甚だしい、今の時代はそんなんじゃない、と言うしかないでしょうけど・・・なぜ夫が実家に帰ると言うのか？ それは親にそう洗脳されてきたからですよ。 何十年も洗脳されてきたのを変えることは難しいです。 夫からしてみたら、反対するのはあなただけ、自分も親も当たり前のことを言っている、と思っているわけです。 「嫁」なんだから義家や夫の言うことを聞けばいい、とかね。 そもそも今の時代に「嫁」とか「嫁ぐ」とかはない、あなたは「妻」。 夫の苗字になっても嫁じゃない。 義両親の介護もあなたには義務もない。 でも夫からしてみたらあなたは嫁に来た、うちの家に嫁いできた、という感覚だからあなたや子供と実家に帰るという思考になるんだと思う。 夫の実家に住むという選択肢しかないのもおかしい、あなたの実家に住む選択肢と両方考えるべきだよね？

トピ内ID：131d371a4f416a9e

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悲観しすぎ

🙂
匿名
まだ言われてないでしょ？ 悲観しすぎでは？ それと，私は娘だけど， 絶対，同居なんかしたくないよ， 貴方は子供を一人産んだでしょ？ 出産ほど辛いことはないよ。 私は経験して強くなり， 義父母に強気になりましたよ。 もともと優しい人たちだけど。 何か言われたら，言いたいことを言えばいいんだよ。

トピ内ID：99d46199141e3aa2

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情報がないとわからない

🙂
プログラム
実家に帰ったとして夫は仕事をどうするの？ トピ主さんがすべきは経済的に独立すること。 仕事してる？ ちなみに今はトピ主さんの実家との距離は？ トピ主さんはいざという時家に帰れるの？ シミュレーションて言葉を知ってますか？

トピ内ID：5bcba645bcf37d11

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当たり前とする価値観はある

🙂
中年女
女性の結婚相手の条件として「長男以外」とする人は今でも多いです。裏を返せば「長男は同居前提」という価値観が男女問わず残っているからでしょう。だから結婚前のすり合わせが重要だと思います。 私の夫は地方都市出身の長男ですか、結婚前に既にマンションを職場近くに購入しており生活基盤も出来ていたため地元に帰るという選択肢はなく、義両親も望んでいないことは結婚前に確認しました。 トピ主さん夫のように実家大好き人間であればなおさら結婚前に確認するべきでした。 〉正直に、「子育てが終わるまでは 義実家に戻ることは考えていない。」と伝えましたが、納得はしていないようです。 納得するような話し方しないからですよ。何故義実家ではダメなのか、お子さんの教育のためなのか、トピ主さんの通勤のためなのか、今の住んでいる場所のほうがいい物件があるのか。メリットと戻ることでのデメリットを提示して話さないと男性は「なんとなくイヤ」では納得しません。 〉出来ないなら離婚も視野に、、 という感じです。 そもそも結婚条件で折り合わない2人が結婚したのですから、遅かれ早かれ離婚は避けられないのではないでしょうか？ 〉私が折れるべきですか？ 離婚したくない、という思いが強いほうが折れるしかないと思います。 ご主人もトピ主さんと絶対に離婚したくないという強い意志があれば折れるでしょう。 トピ主さん＜実家　であればトピ主さんが折れない限り離婚になるのではないでしょうか？

トピ内ID：a89bfe721fba3235

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人による

🙂
葉子
当たり前ではないが、旦那さんのご両親にとっては当たり前なのかもしれません。 当たり前って、難しい言葉なんですよ。 たとえば私の中では浮気しないのは当たり前ですが、するのが当たり前って思ってる人だっていますよね。 だから、小町で「長男だからって同居は当たり前じゃない！」って全員が言ったとしたって、主さんの旦那さんにとっては同居できないなら離婚を考えるような「当たり前」なんです。ここで議論したって旦那さんの考えを変えることはできません。 私の夫は次男ですが、長男も義両親とは暮らしていません。 家による、人によるとしか言えません。

トピ内ID：f121cb99df7b8d6a

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まあ経済力だけは付けとき

🙂
ぴょんた
トピ主が専業主婦なのか働いているのか知りませんが、この手のトピって大抵は専業主婦のケースが多いよね。 まあ働いていたら仕事を理由に同居を拒否するのは難しくないし、自身の経済力をバックに夫や夫実家の圧力に立ち向かえるから。 だからもしトピ主が専業主婦なら一刻も早く稼げるようになって離婚？上等！の体制を築き上げることです。 恐らく夫は本当は離婚する気なんてないはず。 義両親が望むのは嫁を実家に連れてくることであって、夫一人が実家に戻っても意味がない、むしろ世間体が悪く歓迎しないでしょう。 トピ主に離婚されて後妻を迎え入れようにも、バツ１、養育費の支払いあり、親同居必須の条件で嫁のなり手が果たしているかどうか。 というわけで経済力つけて同居イヤと言っておけば問題ないでしょう。 それで万が一離婚となっても、妻子より両親を取る夫なんて別にいらないでしょう。

トピ内ID：2c51231a5d4f0713

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同居も近居もやめたほうが良い

😨
seriseri
末っ子長男でしたら、お姑さんより姉のほうが問題です 小さいころから逆らえないと刷り込みされてる場合 義理親より厄介です。 長男は長男でも長子とは全然違います なんやかや姉さんがしゃしゃり出てきます 都合の悪いこと（同居や介護、金銭問題や親の世話）は長男だからと 押しつけられて、子供の世話やいろんな祝いごとの仕切り、 家族旅行に至るまでお嫁さんは雑用係になりますよ 妹の義理の家族がそうでした。挙句の果てに相続もやっかいでした。 なにもかかわっていなければ、相続の時に悔しい思いしなくて割り切れたのにね。 世話した挙句にこれかい？！て感じでしたよ

トピ内ID：c59b3da57cfbda01

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夫婦のことは夫婦で決めるべき

🙂
なんとかなるさ
義姉がそばにいるんだから 一緒に暮す必要なんて ないですよ。　 また、そういうことは 夫婦で話し合って決めるべきです。 家業を継ぐとか 結婚前に条件として提示されていたなら別ですが、同居して 離婚に至った友人を何人も見ているので無理は禁物です。

トピ内ID：c59e3ba57cfe0c72

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当たり前かどうかの問題ではない

🙂
南風
当たり前なことでも、やらなくていい人もいます。 当たり前でないことでもやらなきゃならない人もいます。 全部とは言いませんが一般的に、 自立して一人で生きていく力がある人は自分が望まないことを回避でき、 他者に頼らねば生きられない人は嫌なことでもやらなければならない。 その事が当たり前かどうかではなく、 その人がそれをやらないで済むだけの力があるかどうか。 介護も同居も、 やらないならやらないで許される（生きられる）けど自分でやるべきだと納得してやる人もいれば、 押し付けられて、やりたくないのにやらなきゃ生きられない人もいます。 経済的にも精神的にも、 人に左右されない力を持てるように頑張りましょう。

トピ内ID：014b3ad26885da42

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トピ主の思い過ごしでは？

🐤
WOW
どこまでがはっきりと言葉にして相手の意思を確認したことなんですか？ > 「実家に帰ろう」という雰囲気が出ています。 > 実家に帰りたい気持ちがあるようです。 言葉にしてはっきりと「実家で親と同居したい」と言われたわけではなく、トピ主の推測ですよね。 > 私が折れるべきですか？ 折れるって、何（または誰）に対して？ トピ主の推測に対して、トピ主が折れるってことですか？ 夫（または義両親）から直接はっきりと言葉にして要求されているわけではないんですよね？ トピ主が勝手にそう思い込んでいるだけでは？ はっきりと言葉にして要求されるまでは、何もしなくていいのでは？

トピ内ID：0a22061a4a13df89

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時代も価値観も変わった。

🙂
バイオレット
どう考えても娘との同居に変わっていくでしょう。 長男だからというのは昭和の価値観です。 まぁ　どちらにせよ今後 親世代との同居はなくなるでしょうね。

トピ内ID：ec7ae05c6ad26df6

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人による

🙂
たまちゃん
長男だから　は関係ないです。 義両親が「長男だから同居を」って言ってるか、 言ってないかも関係ないです。 実家で暮らしたいと夫が思っている。 重要なのは、ここです。 私の夫も全く同じ考えの人です。 前の彼女は同居拒否で別れています。 そのくらい本気です。 私は、実家近居の義姉も、同居の義両親も全く気にならないので、 問題なしですが、トピ主さんは如何でしょうか？

トピ内ID：d39c6f73267ac4d4

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「帰るならお一人でどうぞ」

🙂
ミチコ
ご主人お一人で帰っていただけばよろしい。トピ主はパートからでも経済的に自立できるよう頑張りましょう。

トピ内ID：35527055cf9bf88e

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その家にとっては当たり前なのでしょう。

🙂
匿名
実家大好き旦那と結婚して子供を作ってしまったのだから、そりゃ言われるでしょう。 言いなりになるか、離婚して自立するかしかないと思います。 ここで「当たり前じゃない」と言っても、旦那さんが「当たり前だ」と言えば、それがその家の価値観なのです。 離婚して暮らしていけますか？ それなら抵抗したらよろしい。 以前知っている人で同じような問題で離婚をして、旦那は実家に帰って別の相手と再婚してまた子供をもうけて幸せに暮らしていて、専業だった元妻は子供を抱えて必死に働き、余裕もない貧乏生活をしているそうです。 同居するのとどっちがいいのか？って話ですよね。

トピ内ID：0f8739d7f6e0dc62

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