お金を出さない弟、どう思いますか？

レス187

（トピ主 3 ）

悩んでいます

2022年01月04日 22:16

ひと

私→30代前半、弟→30代前半、共に結婚しており、子どももいます。
私達兄弟は母子家庭で育ち、家族3人で協力しながらなんとか生きてきました。

私は独身時代から母に月7万円仕送りをしており、結婚した今も変わらず仕送りを続けています。
弟は独身時代はいくらかお金を入れていたようですが、結婚してからは仕送りをしていないようです。

母は体が弱く、パートで月に7万円程稼ぐのがやっとです。
年金はまだもらえませんし、もらえても雀の涙程度だと思います。

弟も30代前半になり、それなりに稼いでいると思ったので、母への仕送りを半分負担するよう提案しました。
すると、母への仕送りは1円たりとも出来ないと回答がありショックが隠せません。

弟としては、月に数回会ってあげたり、節目ごとに数万円を包んでいるから、それで十分な親孝行をしているつもりのようです。

弟は結婚してからおかしくなったのでしょうか。
昔は家族を切り捨てるような奴ではなかったです。

私は学生時代に奨学金を借り、そのお金で家族みんなで生活していました。
今もその奨学金を返済しています。
結構な金額なので、その返済だけでも毎月キツいです。

私の年収は高い方だと思いますが、金銭的負担を私が全て負うのは納得できません。
どうにかして弟にも仕送りの半分または奨学金の返済を負担させたいのですが、どう説得したら応じてくれるのでしょうか?

トピ内ID：2a9bb8e11c42d7db

#３０代

#お金

#父親・母親

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よくわからん

🙂

海老でんす

2022年01月05日 10:55

奨学金を借りてその金で家族で生活してた？それさ、はっきり言うと親が悪いよね。なぜ奨学金で家族みんなで生活するの？お母さんいくつですか？体が弱くてパートで7万しか稼げないって本当なの？トピ主仕送りするから働かなくていいと思ってない？奨学金のくだりから、なんだかお母さんが悪いような気がするんだけど。

トピ内ID：b4dc889f683c454a

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弟も出来る範囲はしている

🙂

みょうが

2022年01月05日 10:55

トピ主さんの気持ちも分からなくはありませんが、でも、弟さんだってお母様を切り捨てている訳ではありませんよね。節目ごとにお金を包んで渡しているのなら、それが弟さんが出来る範囲であり、精一杯なのではありませんか。それに、トピ主さんのように収入が高くないのかも知れませんし、結婚していて子どももいるという同じ状況であっても、共働きか弟の妻が専業主婦かでも違いますし、子どもの人数によっても掛かるお金は違います。そして何より、トピ主さんも弟さんも結婚しているのですから、最も優先されるべき家族は夫であり妻であり、子どもであり、その生活なのではありませんか。おそらく、トピ主さんの家庭はご主人も高収入で、トピ主さんが実家に仕送りをする、奨学金返済もあるというのは承知している、理解を示してくれているのでしょう。でも、弟さんの妻はそれを快く思っていないのかも知れませんし、たとえそうであったとしても、弟さんや弟さんの妻を責めることは出来ないと思いますよ。自分達の生活を切り詰めたり、何かを我慢したり、子ども達に我慢をさせてまで仕送り等はしたくない、自分達家族の生活を優先させたいと思うのは、当然なのではありませんか。ただ、そういった中でも節目にはお金を渡しているのですから、やはりそれが色々な意味で弟さんの精一杯なのだと思います。お母様の収入も少ない、年金受給もまだ先。トピ主さんも仕送りと奨学金返済がキツいなら、お母様の生活保護受給を検討してはいかがですか。生活費全部ではなく、生活費の一部の扶助を受けることも可能ですよ。働けて収入が得られる部分は働き、足りない部分の扶助を受ける。一度、お住まいの自治体に相談してみましょう。

トピ内ID：24242b8713425d67

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思うだけではダメ

🙂

もっさん

2022年01月05日 10:55

想像や感情論が混ざると話は進みません。一度それぞれの経済状況を整理して3人で情報共有をしましょう。

トピ内ID：838a5bd5288f6449

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弟にも弟の生活がある

🙂

匿名

2022年01月05日 10:55

あなたにもあなたの生活があるのだから、負担になるほど親に仕送りする必要ないのでは？弟さんにとったら今最優先で守るべきは自分の子供の生活です。全く何もしてないわけではなく＞月に数回会ってあげたり、節目ごとに数万円を包んでいるから、それで十分な親孝行をしているつもりのようです。これで充分だと思います。＞弟は結婚してからおかしくなったのでしょうか。昔は家族を切り捨てるような奴ではなかったです。今優先すべきは自分の子供を守る事でしょ？弟の年収知ってるんですか？親の仕送りまで負担できる生活ですか？どちらかと言えば、主さんがお母さんが公的補助を得られるようなサポートをして、月に7万の仕送りが苦しいなら自分の生活を苦しめてまで仕送りする必要無いと思います。

トピ内ID：cd1519286c7ff3b0

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お母さんがおかしい　お母さんに洗脳されたトピ主さんもおかしい

🙂

匿名

2022年01月05日 10:55

配慮の無い言い方をするなら、なんで病弱で育てられないのに避妊もせずに子作りを何度もしたんだろうね？男だって避妊もしないで病弱な女とそういう行為してるんだから逃げずに養育費払えよ、って言われちゃう案件です。配慮するならば、日本は産婦人科医療や性犯罪被害救済が非常に遅れている国ですので、仮に、病弱なのに若くして二回の同意無き性交渉の被害に遭い、2児を妊娠したとしても、お母様ができたことは山ほどあるんですよ。・授かった命をあきらめるという苦渋の選択・出産に当たって、相手の男性に認知を求める・認知した父親に対し養育費請求調停を起こす・実家へ帰り両親の世話になりながら自活を目指す・産後に児童福祉施設や養育里親に託す・市立母子寮に入所し職業訓練と治療を受けて自立を目指す・職安で体の負担が軽い仕事を探し就く・市役所に生活保護を申請すること、水際作戦対策として弱者救済を公約とする市議や市民活動家(今でいうNPO法人の前身)に同行してもらうこと・民生児童委員に助けを求める←民生児童委員さんたちはあくまでも善意の活動ですから助けてあげることはできなくても、お子さんたちは見守り対象になります・市営住宅に母子家庭住居申し込みどうして子供に我慢させ、犠牲にして、洗脳して、搾取するんだろうか？お母さんの行動がどこをとってもおかしいところだらけです。・なぜ長男を洗脳して搾取するのか？・なぜ多額の奨学金を子に借金を負わせて奪い取り、生活費に不正に横流ししたのか？・なぜ結婚して別所帯を持った息子に仕送りさせてるのか？あなたが今やこれから末永く愛し続ける家族は奥様とお子さんです。今のご家族を大切になさってください。配偶者は紙切れ一枚の繋がりですから、心して大事にしていかないと、その縁を切られてしまいますよ。

トピ内ID：c76311ccdb9487e7

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どうやって生活してたの？

🙂

匿名

2022年01月05日 10:55

母親は月7万円のパート代しか稼げないそれで親子3人、よく生活できましたね。あれこれ手当はついてたんでしょうけど、ちょっとびっくり

トピ内ID：c3581c1a36eb7277

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なんでそんなに

🙂

ばんび

2022年01月05日 11:33

上からなんでしょうか。姉だからですか。仮にも一家の主となった大人に「奴」呼ばわりは衝撃的です。主さんが努力なさって今でもお母様に援助できるのは素晴らしいことだと思いますけど、弟さんには弟さんの事情も理由もあるのでしょう。家族をもつということは、何事も独断ではできないし、母親よりも子供が優先になってしまっても仕方ないということだと思います。それに、もしかしたら、主さんの奨学金なくしては生活できないほどの貧困を、弟さんは納得できていないのかもしれません。子供に苦労させた親を尊敬しろとは、誰も言えないですから。主さんと弟さんは別人格で、お母様への思いも全く違うのだとしたら、説得する方法はないと思います。お母様へどうするのかは、もうそれぞれの思いでするしかないと思います。

トピ内ID：040c79b062d229ac

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それは無理

🙂

かく

2022年01月05日 11:33

だって法律に送金義務もなければ，逮捕もされないもの。　弟さんはできる限りのはことしかできない。これが正しいと思います。言いたくないけど，生活保護を稼げない分差額でもらったらいいのでは？もしくは，すごく安いアパートなら１４万なら生活できるでしょう。年金が出るまでお母さん我慢するしかないのでは？それでなくても，子供に迷惑かけているんだから。私も，弟と同じくらいしか渡さないし，生保にしろと言います

トピ内ID：fc78ed636dd7ca03

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結婚すると男は変わる

🙂

花はな

2022年01月05日 11:33

独身時代から仕送りをしなかったのだから、結婚して家庭をもてば奥さんに財布も握られるし、自由になるお金も減るのでますます実家は蔑ろにします。しかも姉が借りた奨学金の返済でしょう？いくら生活費に使ったとはいえ、弟の立場からすれば頼んで借りてもらったわけでもありませんよね？子どもの頃から上から目線でモノを言う姉が煙たくなっても仕方ないと思います。トピ主さんがお母様を支えて頑張って来られたことは立派なことです。しかし困窮しているのはお母様ですよね？それならお母様から弟さんに直接支援をお願いするのがスジではないでしょうか。それも難しいならのちのちの生活設計を考えて、相談すべき先に行くことも在りかと思います。

トピ内ID：32db2eb912eacf40

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奨学金て

🙂

julia13

2022年01月05日 11:33

生活費の足しにしていたなら、授業料はアルバイトで賄っていたのでしょうか？それならバイト代で家計と学費の一部、奨学金は学費・・・と同じだから弟さんは返す義務ないと思います。高校？大学？どこの過程の奨学金かわからないけど、生活がひっ迫していたなら大学行かずに就職して実家から通えば借りる必要はなかったですよね？やはりあなた個人の進学の借金です。貴方の今の家族は夫と子供。弟さんの今の家族は妻と子供。 7万の仕送りは、お母様の生活費の不足分を算出したのでしょうか？収入も家計にどれだけ掛かるかも違うのに、一方的にあなたが決めた額を負担させるのはおかしい。節目にいくばくか渡しているならそれで良いと思います。大きなお世話かもしれないけど、弟さんに強要するより、あなた一家がお母様と同居した方が効率よくないですか？

トピ内ID：fafcd4b05d933071

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お母さんの依存具合が問題

🙂

posuyumi

2022年01月05日 11:33

たぶんねえ、あなたが七万円送ってるからお母さんはパートを七万円分しかしないんだと思いますよ。仮にごめんなさい、どうしても三万五千円しか送れなくなった。と言えばお母さんも生きてくためにもう少し働くと思う。そしてあなたは送金しなくなった三万五千円を手元で貯めてみて？お母さんがいよいよ施設にはいるしかなくなっときの資金の足しになるように。あ、相談の弟さんは無理だと思います。交渉・説得材料無いんですもん。出せ、出さない、出せ、出さないの問答なんて相手の気持ちを動かす材料なければ動かしようないです。弟さんが家族を捨ててるじゃなく、はっきりいって、お母さんが家族という甘美な言葉であなたから搾取してきただけだと思います。奨学金という借金をあなたにさせ、結婚してもなお七万円という大金を毎月やすやすと受け取ってるんですもん。あなたをお母さんが経済的に支えたのは18年間だけど、そのときあなたにかけた費用は月に3万円～5万円程度でしょう。あなたは18歳からお母さんが亡くなる頃、あと30年としてざっと45年間、しかも月に7万円。（年金もらい始めたら送金を辞退するのでなくおそらくパートをやめるでしょう。体弱いと言ってるから）施設に入ればもっとです。弟さんは月に数回会ってて節目に数万円渡してる、というのは適度な親孝行量だと思います。弟さんを親不孝だとなじるよりも、お母さんの子ども、特にあなたへの依存具合をもう少し冷静に見直したほうがいいと思います。弟さんに節目だかに数万円もらった月くらい、あなたからの送金額を減らしてくれていいよとか、お母さんから言われないことにもっと目をむけてみて？

トピ内ID：dc715dc391e2f40d

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普通かと

🙂

れんのん

2022年01月05日 11:33

トピ主が7万も援助できるほど稼げるのが凄いのですよ援助してないわけでもなくできる範囲の援助をしているのが弟弟さんの家族はあなたと母親から妻と子供に変わっただけむしろあなたの配偶者が仕送りを続けることを許しているなら心がひろいまだ、その年齢で高収入なのに奨学金が残っているのは母親のせいなのでしょう？あなたより年下の弟に何かできたはずもないお金に色はないので何に使うかはあなた次第ですが奨学金を家族の生活費に使ったのは間違ってたとは思いますそれをしたのはあなたの決断であって自分が苦労したから、周りを巻き込もうとしてもできるはずもない根本的な解決は母親が自立です月7万稼げるなら、もう少し頑張れるし病弱で働けないなら、生活保護が受けられます一日でも若くて、頑張れるうちにやっておくべきことです

トピ内ID：4c565587460e9437

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ウチの姉は一切私に金を出せとは言わない。

🙂

リバウンド

2022年01月05日 11:33

弟さんは一家の大黒柱。貴方とは立場が違うのは理解してますか？

トピ内ID：da73912611da4dbd

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無理する必要ない

🙂

バニラ

2022年01月05日 11:35

弟さんも親孝行だと思います。結婚すればそれぞれの家庭があります。自分の価値観が普通とは限りませんので、同じ事を求められても弟さんもお気の毒です。親孝行は自分が苦痛になったら意味ないです。親も仕送りは嬉しいが、子供が負担に感じてるのを知ったら複雑じゃないかな、、無理なさらず、出来る範囲での親孝行でいいと思います。あなたにもご家庭があるのですから。

トピ内ID：a144638977c8f0dc

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一般的には

🙂

2022年01月05日 11:35

トピ主さんとの比較において弟さんの支援は足りないのは事実だと思います。ただ広く世間一般と比較すると平均以上のことをしていると感じます。むしろトピ主さんが過剰なのではないかと・・・。単純にどちらが正しいとか結論の出せるものでもないと思いますが３０代前半の男性が家庭を持ったうえで月に７万円の支援は相当に厳しいですよ。ましてやこれからお子さんを持ち、教育資金や自身の老後を考えれば今からしっかり準備するべきであり社会人としてしっかり考えている方だと思います。言い方は悪いですがトピ主さんは自分が働けなくなってもご主人がいるんだからすぐに困窮することはないでしょう。決して女性を低く見るわけではありませんが家庭における立場の違いもあると思います。酷な言い方ですが年金受給前の年齢としては病弱とはいえお母さんは甘えすぎというのが実際の見られ方だと思いますよ。

トピ内ID：65b2c221435669ee

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ひとりで大きくなったと思っている

🙂

ルル

2022年01月05日 11:35

タイトルの通りですが、弟さんは精神的に大人になりきれていない印象です。今まで母や姉から十分な助けがあったことに気付いていないのか、気付かないふりをしているのか。結婚、子育てできるくらいなのですから、しっかりと収入を得ていることでしょう。それを「仕送りは1円たりとも出来ない」とは、なんとも残念な弟さんですね。お母様への仕送りは気持ちの問題もあるのでともかく、主様の奨学金で生活して来られたことは事実なのですから、返済額の半分は払ってもらうのが良いのでは？主様は弟さんの親ではないのですから、養う義務はありませんでしたよ。そこを説明して、弟さんにかかった分はしっかりと返済してもらいましょう。

トピ内ID：7a11b674c881ddc2

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憶測

🐤

くいぶる

2022年01月05日 11:35

憶測で物を言うのはやめたほうが良いです。たとえば「弟も30代前半になり、それなりに稼いでいると思ったので」というのはあなたが思っているだけです。30代前半で結婚していて毎月7万円も外部に援助できるひとはそんなにいません。よその家庭の事情はわからないのに、勝手に自分に出来ることは他の人にもできると考えるのが良くないのです。「月に数回会ってあげたり、節目ごとに数万円を包んでいる」というのは実際標準以上です。トピ主は月に何回母親に会いに行っているのですか？弟よりも頻繁に会いに行っているのかもしれないし、そうでないかもしれません。もし会っていないなら家が遠いからは言い訳にはなりません。でもそういう事なのです、母親への援助は姉弟の競争ではないし、7万円という額もトピ主が勝手に決めた額です。仮に弟が毎月３千円援助してもトピ主にとっては不服なのでしょう。不満なのは自分が損をしていると感じているからなのか。それとも14万＋αでは母親は生活できないと考えているからなのか。もし金額が足りないと思っているならなぜそう思うのか。

トピ内ID：146745b06bcf3e55

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お母さんがふがいない

🙂

きついけど

2022年01月05日 11:35

弟さんの援助の仕方がごく一般的だと思います。トピ主さんの援助は立派だけどやりすぎかな。そもそも、身体が弱いから月7万？その稼ぎでは子供二人を食べさせることはできませんよ。父親からの養育費をあてにした生活だったんじゃないですか？そして養育費が無くなる年齢になったら娘の奨学金で生活？いやいや、お母さんの生き方おかしいよ。そもそも、子供二人も産んで育てておきながら身体が弱いも疑問です。弱いのは身体じゃなく働く気概じゃないですか？親への援助というものは自分にできる範囲でしかやらないものです。その範囲を決めるのは本人だけです。あなたを基準に母親への出費を決めるのは間違っています。ご両親は死別ではなく離婚ですよね。死別なら遺族年金がありますからそこまで娘から利用しなくても生きていけますもの。お母さんこそ自分の稼ぎにあった生活をすべきと思います。

トピ内ID：5a2d8322f9e63a90

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主さまが　子供の頃のまま

🐱

とら猫

2022年01月05日 11:35

弟さんを子分みたいに　今も思っているだけですよ。弟さんにも家族があります。家族を優先するのは全うな考えです。自身の生活を犠牲にしてまで　親の扶養義務はないのですよ。足りない分　生活保護法に頼ってみてはいかがですか？弟さんを納得させる方法はありません。お母さんの家計について　区役所に相談に行く事が先決です。

トピ内ID：e4b77cdcacd4520c

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なんで？

🙂

ふむふむ

2022年01月05日 11:35

弟さんの言い分がおかしいとは思わない。結婚して世帯を持ったのなら、その家族を養うことが最優先事項です。節目ごとに包んでいるのなら、それ以上出す必要はないです。働けず収入が低いのなら、生活保護を受けるなり公的支援を受ければいいのに、なぜそうしないんでしょう？子供だからって仕送りしなくちゃいけないわけじゃないです。あなたこそ、何を勘違いしているんでしょう？あなたが仕送りしているのは、あなたの自由です。したければすればいい。厳しいなら母親には生活保護を受けてもらえばいいだけです。なぜ、親子３人で困窮しなくちゃいけないんですか。

トピ内ID：145642b06bc0c609

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本当にそれだけ必要か

🙂

おこのみやき

2022年01月05日 13:26

賃貸ですか？そうでなければ、本当にそれだけ必要なのか。賃貸なら、より安いところを探す。お母さんは生活を切り詰めてますか？弟からも数万円たびたびもらっていてなぜ足りないか、そこをまず調べたほうがよくないですか？お金より現物支給にすればどうでしょう。あなたの分と一緒にまとめ買いして、それを渡せばすこしでも安く済む。何より何に使って足りなくなるのかが、ちゃんとわかる。そんなの可哀想、って思うかもしれないけど、皆さん余裕のある状態じゃないのだからしかたないです。あなただってかわいそう。家賃払っていくら残るのかな。家賃ないなら、ちょっと使いすぎだし、家賃があるなら、実際苦しいんだからもっと安いところに引っ越す。主な食材、雑貨も送る。毎日ペットボトル買ってるようなら、マイボトル買ってあげる。あとはたいしてお金かからないでしょう？適当にお金送るって、無駄がでやすいですよ。一度お母さんの収支をきちんと把握しましょうよ。きっと結構無駄があるはず。お金がないなりの生活ってあります。

トピ内ID：db8bb8a941afd37f

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弟さんは間違っていない

🙂

ろうねこ

2022年01月05日 12:47

トピ主さんがお母様を援助するのは自由ですが弟さんが断るのも現時点で自由です弟さんがお母様を見捨ててるようには思えません金銭的に負担を感じるならまずはお母様とよく話をしましょうそのうえでどうしたらいいのかを弟さんとも話し合う事ですなぜトピ主さんが勝手に決めて上から目線で弟さんに命令するのでしょうか弟さんの家族は配偶者と子供達ですまずはそこが最優先ですトピ主さんもそのことをきちんと理解する必要があるようです

トピ内ID：03f7ffb062c0b154

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十分だと思います

おばちゃん

2022年01月05日 14:38

養う家族が最優先です。トピ主さん7万も仕送りできるなんて凄いですね。もう少し少なくても良いのではないかと思いますが。奨学金で生活ですか。そんなに苦しい状態で生活保護の申請はしなかったのでしょうか。詳しい事情がわかりませんので、なんで今のような状態になってしまったのか不思議です。お母様の自業自得とも見れますし、弟さんは十分援助していますし、トピ主さんが半額に減らして生活できなくなるのであれば、お母様自身が今後の生活についてしっかり考えるべきだと思いました。どうしても必要ならトピ主さんが説得するのではなく、お母様が弟さんに頭を下げれば良いと思います。

トピ内ID：5338fade279aa3ba

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奨学金が当時の生活費？

🙂

cloud

2022年01月05日 15:15

　そんな思いまでするなら高校卒で職に就いた方が結果として実入りがあったのじゃないですか？　貴女が７万を仕送りとするのに弟さんは関係無いですよね。　最初の見通しにブレがあったのだからそれを周りに求めるのは違うと思います。

トピ内ID：23c60bc0b788e6eb

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弟さんを巻き込まない

🙂

高卒就職組

2022年01月05日 15:16

大前提として子から親への援助は子が自発的にするものだと思います。その上で病気や災害等での一時的な支援ならまだわかりますが、永続的な支援が必要と言うのはちょっとどうかと思います。昔、奨学金で家族が生活したというのはトピ主さんと世帯主のお母さんの問題で弟さんにが責任を負う話ではありません。それこそ母子家庭の公的な支援や最悪は生活保護だってあったのですからそちらを利用すべきだったのではないかなと思います。そしてそのような家庭環境にも関わらず就職して家族をお金を入れることを選ばず進学を選んだのはトピ主さんとお母さんの選択ですよね？なんでその結果の負債を弟さんが背負う必要があるのでしょうか？トピ主さんの仕送りと奨学金の返済はトピ主さんとお母さんの選択の結果です。『私たちが決めたらこんな風になっちゃった。だからあんたもお金払え』というのはいささか乱暴だと思います。いつまでも弟扱いで、『お姉ちゃんの言うことは聞いて当然でしょ！』とお考えなのでしょうが弟さんも守るべき家族ができおかしいことはおかしいと言えるようになったということです。トピ主さんは自分のことを家族思いの優しい娘だと思っていらっしゃるのでしょうが、単に公的補助の知識が無かったり、身の丈にあった進学・就職が分からなかったり、援助の計算ができなかったり、そのツケをなぜか弟に払わせようとしたり…あまり賢い人では無いのだなぁと思います。とりあえず弟さんを巻き込むのはやめましょう。

トピ内ID：6bc30f141a24cb4b

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主様がおかしいと思う

😨

ウズベキスタン

2022年01月05日 15:59

主様とは結婚出来ない。奨学金という借金がある上、実家に月7万円援助とは。年収2千万円あっても無理だな。というか、私は無理です。子どもがいたら、娘でも息子でも主様の様な条件の方とは、反対しますね。そもそも奨学金の使い方がおかしい。お母様の考え方、生き方に甘えがある様に見えます。弟さんの考え方が、多数派ではないですか?守るべきは、今の家族。主様の配偶者は、不満はないのですか?将来子どもにかける、教育費はありますか?　お母様の暮らしぶりは存じませんが、節約節制に努めるようにし、家計を見直すほうが現実的だと思います。弟さんを巻き込まないでー。

トピ内ID：0aaddacd5cb36e7c

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トピ主です。

悩んでいますトピ主

2022年01月05日 16:08

皆様、様々なアドバイス・ご意見ありがとうございます。弟を擁護するコメントが多く、驚きました。弟にも生活があるのはわかっていますので、母への仕送りによって弟達が生活出来なくなるのであれば、私が仕送りを続けるしかないと思っています。家族が支え合うのは当たり前だと思っていますので、私は仕送りをやめるつもりはありません。弟の家は共働きで、お金に余裕があるはずなのにお金を出さない事にも納得できませんが、私が仕送りする事を当然のように思い、感謝の気持ちすらないのが1番納得できません。仕送り出来ないのであれば出来ないなりに、｢ごめん、ありがとう。お願いします。｣と私に頼むのが筋ではないでしょうか? 弟としては、やれるところはやっているし、むしろ十分親孝行しているんだから、これ以上何をしろと言うのか? という感じのようです。お金以外のところで十分やっていると言うのであれば、同居して母の面倒を全てみて、はじめて十分と言えると思っています。私としては、公的機関に頼らなくても母を生活させてあげられるのに、それに協力しない弟に大変困っているのです…。母の自業自得との声も多いですが、私達2人を立派に成人させてくれました。今まで母は色々我慢をして生活してきたので、これからも今のままの生活を継続させてあげたいんです。

トピ内ID：2a9bb8e11c42d7db

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公的機関に頼った方がいい

🙂

ゆゆ

2022年01月05日 16:29

あなたからの仕送りは、お母さんも望んでいるのですか？お願いされているの？弟さんから毎月仕送りがないことを、お母さんは怒っていますか？文章からして、あなたが勝手にやらなければならないと仕送りを続けているように見えます。あなたが月7万円の仕送りを辞めても、お母さんは怒ったりしないのでは。公的機関にお世話になる方があるべき姿だと思います。あなたの中で、母親を助けるべきと思い過ぎ。もうご自身の家庭があるなら、そちらが優先になるのは当たり前です。弟さんの反応は普通。結婚した相手との家庭が第一でしょう？仮にあなたお子さんが、病に倒れお金がとても必要になった場合。それでも仕送りを続けますか？それを、あなたの母親は望みますか。仕送りすること自体は、素晴らしいと思います。ですが、弟さんに同じ事を期待したり文句を言うなら…もう送るのをやめましょう。お母さんから『お金に困っているので、子供たち二人から援助が欲しい』と言われて、あなたが多く払っているならお礼は言うべきでしょう。勝手にやっている事にお礼をせがむのは違いますよ。

トピ内ID：8f0b99533226e336

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自分の欲求のために弟に犠牲を払わせないで

🙂

お母さんと同年代

2022年01月05日 16:50

＞これからも今のままの生活を継続させてあげたいんです。それはあなたの望みです。親に仕送りをあげたいのもあなたの望み。あなたの望みなんだから自力で出来る範囲でしてください。自分の欲求のために弟が従うのが当然という思い込みはやめましょう。あなたの母親を見る目は曇っていると思います。仕送りをするのであればお母さんの生活費の収支はしっかり見ておきましょうね。お母さんの無計画さをきちんと把握することも親孝行の範囲ですよ。私には娘の奨学金で生活をし、奨学金返済をしている娘に更に仕送りをさせる親の気持ちにはどうしても寄り添うことができません。立派に子供たちを成人させた？そのあと子供におんぶにだっこの生活なら私には自分のために子どもを犠牲にしているようでどうにも辛い。子育てを出資のようにしていた気分になります。トピ主さんはもっと冷静にお母さんをみてみたほうがいいと思う。もっと視野を広く見てごらんなさい。あなたの考えだけが正しいわけじゃありませんよ。

トピ内ID：5a2d8322f9e63a90

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自分の願望を押し付けない

🙂

ろうねこ

2022年01月05日 17:50

母親にこうしたいああしたいと思う事は素晴らしいと思いますが　それを弟さんに押し付けてはいけないんですよ弟さんに感謝しろとかまだまだ足りないとかそれって誰の基準ですかいつまでもいつまでも姉気分でいるのはやめる事です

トピ内ID：03f7ffb062c0b154

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