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奨学金の返済がきっかけで、家族にモヤモヤ

レス56
（トピ主 5 ）
😡
プリン
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。

私は今年30になる会社員女性です。

12年前、実家から離れた文系私大の進学にあたり、教育ローンと奨学金の1種と2種の両方を借りました。総額は700万くらいです。「子供に大金を持たせるのは心配」、という理由で母がお金の管理をしていました。（父はお金の管理を母に任せきりです)学費、一人暮らしの費用、留学費用等は全てこの中から出して、足りない分はバイトしていました。

社会人になり、奨学金の返済をするようになってから奨学金の総額が大学時代に実際にかかった費用よりもかなり多いことに気づきました。（大学1年の時から1円単位でつけていた家計簿を合算して気付きました) 母に確認したところ、なんと私の名義で借りてた奨学金から、兄や妹にも仕送りしていたようです。兄と妹も、奨学金を借りていますが、総額は私の半分くらいです。何で兄弟の進学にかかる費用を私に負担させるのか、今でも納得いきませんが、元々兄弟間で差別する母だったので、お金の管理を母に任せた私が悪いと諦めて、自分で払うことにしました。

続きます

トピ内ID：2579453318

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続きです(トピ主)

😡
プリン トピ主
現在、兄弟3人とも働きながら返済を頑張っていますが、最近、母が実家暮らしの兄と妹の返済を手伝っていたことが発覚しました。(正確には、家に毎月入れている3万円の中から、一部を返済に回していたようです) 私はずっと一人暮らししながら必死に月3万円を返済してきました。母のお金がないという話を間に受けて、ボーナスをそのまま渡したこともあります。お金がなくても、兄と妹の奨学金返済は手伝うみたいです。自分で行きたくて行った大学なので、奨学金を返済することに不満はありません。兄弟間で差別されたことが、どうしても許せません。文句を言っても、「あなたは一番稼いでるんだから、細かいこと言うな。」と言い返されますが、実家暮らしの兄弟の方がよっぽど贅沢な生活をしています。母はこれだけ差別をしておいて、よく「老後はお姉ちゃん(私)にお世話になるから、よろしく」と言います。その神経が理解出来ません。今後、実家に帰るのが憂鬱になりそうです。

トピ内ID：2579453318

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え?!何で払っちゃうの?!

🙂
ぼたもち
あなたに黙ってそういう事をした母親が全面的に悪いです。 あなたは何も悪くないです。 それって加害者より被害に遭った方がマヌケだからだという論理と同じですよ。 一度本気で怒りましょう。 泣き喚いて叫び倒して。 そうやって母親に｢怒らせると怖い」と言うことを学習させましょう。 今そうやって教えておかないとこれからも同じような事しますよ。 あなただけじゃなくあなたが愛した人にまで被害が及びます。 将来の被害の抑止力にもなりますから諦めないで、頑張りましょう!!

トピ内ID：3757087664

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払うことに決めたの？

💡
萩子
お金に関して、あまり神経質に思わないご家族なのでしょうか？ 納得していなくても奨学金の全額を支払うと決めたのは、説明しても理解されないとか、理解させるのが面倒だからとか… いろんな考え方があるでしょうが、家族の中で支払い能力があるのが貴女ということなのでしょうか？ でも、説明を怠る癖は社会では通用しません！ お金の管理で、仕方がないとかいうことは在り得ません！ これから貴女が独立することになった時に、奨学金の全額返済が未来を諦めることにもなりかねません。 逃げずに家族会議をすることです。 まずは、そこから始めましょう…

トピ内ID：6434940684

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続き前ですが

🙂
昔奨学生
なんで、自分が借りる奨学金を自分の口座に入金して自分で管理せずに 母親に管理させたのか、そこからして訳わかりませんが 母親さんの「子供に大金を持たせるのは心配」というのは嘘で、 兄妹、その他へ流用したかったからなんでしょう。 兄妹と仲が悪いとか、兄妹に障害があって暮らしが大変とか 何かの事情があるなら別ですが、そうでないなら 兄妹に仕送りされた分は、兄妹から返金して貰ってもよいのでは ないでしょうか？ あるいは、将来、ご両親の遺産相続の際に、話合いで清算する っていう方法もあるかと思いますが、それは現実味があまりない と感じます。 処で、教育ローンとか奨学金って、自分の学費等にいくら位必要 だから、いくら位借りて、返済計画はこんな感じになるって、予め 計算して、借りる物ではないのですかね？

トピ内ID：3069302195

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はぁ。

🐱
batterfly
どんな理由があろうと、借りたものは返して下さい。 失礼ですが、お三人さんもお子さんが居て、大学費用を用意せず、一人暮らしの生活費の仕送りのお金もないのに、お三人さんを大学に行かせるって、なかなかの神経ですね、ご両親。 お金を借りれば良いと言う、考えなのでしょうか？ そもそも主さんも、大学費用も無く、生活費の仕送りも無い家なのに、どうして家から離れた私学に？ 家から通える学校にすべきでは？ それだけ貧乏なのに、留学もされているとの事。 留学費用も、奨学金で賄ったのでしょう？ 足りない分はアルバイトって、それだけお金を借りていて、足りない分有ります？ 一円単位で家計簿を付けていたとの事ですが、だったらどれだけお金を使っているか、わかるでしょう？ 節約するとか、お金を残すとか、そういう事は考えないのでしょうか？ 教育ローン・奨学金を借り、留学までされているなら、今良い会社に入り、ガッツリ稼いでいると思います。 お兄さんや妹さんへの仕送りに使われていたとかそんなの関係ありません。 アナタが借りたお金です。 しっかり、全額返してください。

トピ内ID：4434464870

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今後実家に帰らなければいいのでは

041
イーブイ
>今でも納得いきませんが、元々兄弟間で差別する母だったので、お金の管理を母に任せた私が悪いと諦めて、自分で払うことにしました。 それはいいんですけど、まさか仕送りしてたとは・・・ もう30になるんだし、自分が悪いと諦めるなら、お母様に関することは全部諦めることです。 文句を言ったりして今更愛情を求めても、求めれば求めるほど裏切られた気持ちが大きくなりますよ。

トピ内ID：5307709198

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もう親のいいなりにならなくていいんだよ

🙂
ななみ
トピ主さんが感じているように、あなたのお母様の考えが全くわかりませんし、常識的な母親ではないですね。 今後は、自分の生活と将来を優先してください。 親には奨学金の返済が大変なの、老後は私を頼られても困るから。と釘を刺しておきましょう。 散々兄弟間で差別をしてきたのに、また私にだけ老後の世話まで負担させるのかと怒ってもいいんですよ。 ボーナスを渡したり、ご飯をご馳走したり、親にお金を使う必要はありませんよ。

トピ内ID：9688997336

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父親に相談しつつ縁を切る

🐤
mushoku
まず父親に話をします。 折り合いがつかないなら実家とは縁を切ります。 それ位の覚悟をもって話し合いをしっかりしましょう。 私なら父親に事の顛末をきちんと話て縁を切ります。 特にそんな母親とは絶交します。 それか実家に行っても金銭的な支出は今後一切行わない事。 いづれにしてもトピ主さんは覚悟を決めて しっかり対応して下さい。 お母さんに負けずに前を見据えて頑張ってください。 普通の親なら子供すべてがかわいいし差別はしません。 応援します。

トピ内ID：9855627124

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あなたも

🍴
バブルくん
少しは賢くなったら？ 普通の親なら子供をみな平等に扱うべきところ、 そうでない場合はせめて自分で防衛しなくてはなりません。 あなたが親に対して絶対服従、自己主張をしないからこうなるのです。 母親を責める前に、まずは一人前の大人としてしっかりしてください。

トピ内ID：9349284940

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モヤモヤ？それだけ？

🙂
a
私だったら 音信不通にするけど・・・ なんか鈍いですね、アナタ

トピ内ID：7519968783

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帰る必要なし

💢
おばちゃん
兄と妹が同居しているのに、なぜ帰る必要があるのかな？姉だから、～せねばと思い込んじゃうのよね。私もそうでした。 今離れて暮らしているのだから、離れてて良いのよ。 働いている兄と妹がいるのに家への送金もしなくて良いんです。奨学金の返済は親を通さなくても自分で出来ます。 老後はよろしくね？と言われたら、嫁に行くから無理無理～～で良いのです。 帰省だってする必要ないでしょう。親を世話できる人は他にもいるのだから。 しっかり者の姉をやっていると、その辺が生真面目で苦労するのね。親孝行は3歳までに終わってるらしいので、気にしなくていいんです。 子供を自活出来るように育てて、あとは幸せに暮らしていれば、本来なら親はそれで満足。だからトピ主さんも幸せになって下さい。

トピ内ID：1200851539

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ひどい

041
れい
トピ主は、親にとっては、いろいろしてくれる子。 兄弟は、してあげる子。 これは一生変わらないと思います。 私もそうなので分かります。 なので、見切りをつけて、してあげる事をやめた方が良いです。 親にとっては、してもらって当たり前です。 他の兄弟は、してあげて当たりまえ。してくれなくて当たり前。 私が何かしてあげてもしてあげても、いつも足りなくて文句言われます。 でも、他の兄弟は、その１０分の１もしてあげてないのです。 これからは、仕送りもやめて、離れて行った方が良いと思います。 借金の名義が自分ならば、返済は免れないでしょうが、 親にはもう何もしてあげない。 悔しいけど、そういう子なんです。 トピ主さんは優しいから、これから良い人に出会って幸せになりますよ。 親から貰えなかった愛情は、旦那さんから沢山もらえると思います。 頑張って下さいね。

トピ内ID：3499864995

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帰らなくていいし、お金も渡さない

🙂
おやおや
実家にしばらく帰るのはやめましょう。 お金が無いと言われても、もう実家には入れなくていいです。 電話がかかって来ても無視、無視。

トピ内ID：6540207891

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いやいや

😢
ひろママ
そういう親を毒親って言うんだよ。 700万って大金ですよ？ 払い終えないと結婚も難しいかもしれないのに、そんな大金をあなたに背負わせて… しかも兄弟の分って… 昔から兄弟格差もあったみたいだし、徐々に連絡を減らしていったほうがいいですよ。 はっきり言って最悪な親だと思うし、あなたも感覚麻痺してるんじゃない？

トピ内ID：7271419603

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一旦撤退は？しばらく帰らない。気が腫れますよ。

🙂
ウィローセントーリー
実家に帰るのをしばらくやめてみてはどうでしょうか？ トピ主さまの気が済むまで。一生でもかまいません。 子ども時代の差別だけでなく、経済的な差別に本当にあきれたし、傷ついた。 会っても憎しみの言葉しか言えなさそうだから、しばらく実家には帰らないよ！ 宣言もよし。 介護もばかなこと言わないで、私の奨学金で下のこたちの学費をだした上に、 自宅通いで余裕がある二人に、私の出したお金で援助していたのでしょう。 下の子中心よ。と本音をぶつけるのもよし。 仕事が忙しいの～。のらりくらり作戦もよし。 おそらく、最初は大騒ぎして、それでもコントロールできないと、 猫なで声ですり寄ってくるでしょう。 トピ主さまは、利用価値のある娘だから、向こうから絶縁ということはなと思います。 毅然とした態度で断るもよし。搾取されない強い自分に変わり、こんな親でも親だしと許して付き合うのもよし。 トピ主さまの自由です。 トピ主さまはセラピーなどを受けて、不当な扱いを受けてもやもやだけですませてしまう行動パターンを変えるとよいと思いますよ。応援してます。

トピ内ID：1242049999

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私のことかと思いました

😣
35歳独女
私も同じように兄弟差別を受けました。3つ上の兄は奨学金なしで学費の高い私立大学へ（一人暮らし）、私は国立しかだめと言われ浪人し、結局国立は無理で学費の安い私立へ（一人暮らし）。私だけ母に頼まれて奨学金を借りました。 兄は卒業後も就職せず、半年ほど仕送りを貰って気ままに一人暮らしを続け、実家に帰ったあともバイト暮らし、私が先に就職しました。 後に兄も就職したけど、30過ぎで結婚するまで、実家に1円もお金を入れずパラサイト。 一方、私は一人暮らしで奨学金も返済。 そして私も主様と同じように、老後はよろしくと言われていました。兄よりしっかりしているからと。 あることがきっかけで上記の不満を母にぶつけましたが、母は平等に育てたのにと泣きました。 泣きたいのはこっちなんですけどね。 なので実家には寄り付かなくなりました。連絡もほとんどしていません。 事情を知らない友人は、親が可哀想、たまには帰ったら？と言ってきますが、これは差別を受けた人間にしか分からない感情だと思います。 主様も、憂鬱なら無理することはないと思います。

トピ内ID：3244375808

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虚偽の理由でお金を搾取された・・・犯罪かも

🙂
ジューンベリー
具体的にお母上がなんと言ってトピ主からお金を徴収したのかはわかりませんが・・・今後の人間関係を切ってもいいなら、まず弁護士。そして返金請求。試しに弁護士に相談だけでもいかがですか？詐欺にあたりそうなら、刑事告訴できますよと母上に警告し、過剰分を返金請求する。そのくらいしないと、何をしたのか理解出来ないと思います。

トピ内ID：5322852605

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しっかりしてよ！

041
グリーン
それ「モヤモヤ」で済まされる程度の話じゃないですから。 トピを読んでいて、思わず「えー」というため息が出ました。 貴女のお母さん、毒親ですよ。 自分で行きたくて行った大学の奨学金だとしても、その内訳は兄妹への援助まで入ってるんですよ!? なぜもっと怒らない？ 明らかに不平等な扱いをされてるのに、この先も体よく使われるつもりですか？ 物分かりが良いのも程々に。 実家に帰るのが憂鬱？ え？帰るの？

トピ内ID：6454605443

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トピ主さんは、結局引き受けてしまうのでしょうけど

🐱
昔々人
トピ主さんの気持ちをよく理解できます。昭和時代の長男の役割り を担ってお出でのような感じがします。 家計が厳しいお宅では、家を継ぐ長男が兄妹の面倒を見るのが当た り前の社会でした。長男は、その役目を何の躊躇いもなく引き受け てゐたのです。 封建制度の名残りで、親兄弟は勿論、当の長男も、その事をおかし いとは考えなかったのでしょう。 戦後民主主義が取り入れられ、家を継ぐという仕来りが薄くなって います。しかし、親の面倒を見ることについては、相変わらず昔の 価値観と言うか、民主制度でも強く言って来なかったのでしょうね。 現代では、親の面倒は、子供達が平等に負担すると言うのが一般 的ではないでしょうか。親御さんや弟妹対し、早めに「公平負担」 の考えを示して置かれることが肝要でしょう。 課題は、母御さんの勝手な価値観です。相続は長男(弟)にさせるが、 介護は長姉に看させるなんて思考を普通にされている可能性もあり ます。 何れにしても、一戦交える覚悟で向かわれませんとはっきりしない でしょうね。お父上を味方に付ける考えは如何ですか。

トピ内ID：4075761935

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今はだんまりで

🙂
ポールセザンヌ
余分に払わされてる事は　両親　他の兄弟ご存知でしょ?今はだんまりで、頑張って返しなさい。返済が終って同じ事言われたら、言い返せばいいのよ。 「私は余分にお金まで払った、その分親の介護は免除されて当然　そうでないなら、今すぐお金返して」と 多分、反論できません 資産?頂いた人が見ることが当然なのでお願いします。と、後は知らん顔でよいですよ。 親の遺産相続の際に(おじいちゃん)一人がほぼ独り占め、さあ仏壇　お墓になったときに　家の母親が言い放ちました。 ○○が長男だからと遺産を持って行き、挙句使い込み、嫁の家にはいることになろうが持って行くべきだし、集まりはそちらでして下さい。とな 親兄弟でも上がすべてする事はないですよ、頑張って下さい。

トピ内ID：4745757187

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払ったらいい。

🙂
hipi
その代わりこれから何も渡してはいけません。 転勤になったとでも嘘をついて、住所は知らせないこと。 リストラにあって無職になった、実家で面倒みて奨学金の返済も手伝って欲しい、くらい言ってみたら、向こうの方から避けてくれるかも。 自分が穏やかにいたいなら、お金を渡さないことです。

トピ内ID：5179798564

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強く出ること

🎶
サツマイモ
あなたは馬鹿にされてるんですよ。 兄と妹だけが可愛く、あなたはお金を運んでんきてる いうことを聞く娘。 老後はあなたに無心しようとしてる毒親です。 その、もやもやをぶつけ、家には今後お金を入れない。 あなたから兄弟に渡った分は、兄弟から取り立てる。 我慢しないで行動起こさないと、あなたの幸せなんて ないよ。 いくら行きたかった大学でも、700万は、かなりの大金です。 それがきょうだいのために上乗せさせられてるなんて 怒って当然。 奨学金抱えてたら結婚もできないよ 自分の幸せのために強くなってください。

トピ内ID：1644575769

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実家に帰るの！？

☁
フィヨルド
えーーーー！ そこまでされてまだこれからも実家に帰る気があるの？？？ 私なら百歩譲って奨学金は自分で返すけど、お母さんにもう一円も渡さないし、実家にも行かないし、介護なんで絶対しないけど。 もう親はいない、実家なんてない、と思いましょうよ。 トピ主さんは誰かのためじゃない、自分の為の人生を送っていいんですよ。 兄弟が何か言ってきても相手しちゃダメです。 あぁぁ、でもトピ主さんは完全に洗脳されてるからこれからも親兄弟にたかられそう… とにかく逃げて逃げて逃げまくるのよーーー！

トピ内ID：5788354660

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負けないで！

😠
ひよこぴよぴよ
今、稼いでいるからと言って、一生安泰という訳ではないのだから、頑張って10万円でも20万円でも取り戻しましょう。丸ごとボーナスを渡すって、、、お人好し過ぎます。これも回収できるなら回収しましょう。 お母さんみたいな人は、都合が悪くなると逆ギレして罵ってくるでしょうね。そこで負けないこと。「お金を返さないんだから、老後は知らないよ！」と突っぱねましょう？ 恐らく、子供の頃から色々と差別されて嫌な思いをしてきたのでは？疎遠にするのが一番良いと思いますよ。長男には迷惑をかけたくない、下の娘には色々してあげたい、面倒事は全部トピ主！って、ことです。 まあ、私の両親も面倒事はひよこぴよぴよに！と思っていたようなので、疎遠にしています。まあ、学費は出してくれましたが。家に来たいと言われたときは、親が来ると思うと気が重いので、やめてくれ！と連絡しました。

トピ内ID：2219640727

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何で払うの！？

🐧
おばはん
払う必要ないよ。 最初から貴女は親に利用されているんだよ？　 ＞母はこれだけ差別をしておいて、よく「老後はお姉ちゃん(私)にお世話になるから、よろしく」と言います。 それも甘んじて受け入れて老後の面倒も見るの！？ ＞その神経が理解出来ません。今後、実家に帰るのが憂鬱になりそうです。 貴女の神経のほうがよっぽど理解できません。 親に都合のいい長女の典型ですね。 まさか「頼りにされてる」とか勘違いしてないでしょうね？ 貴女は家族全員から舐められてます。 １）支払いは断固拒否！ ２）老後の面倒は拒否！ ３）実家には二度と帰らなくていい！ －－－以上！ 貴女も結婚して自分の家庭を持ちたかったら、毒親とは縁を切りなさい！

トピ内ID：1554412602

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辛いと思いますが、今までのことはお忘れになったら？

🐱
う～ん
ご兄弟も主様ほどではないにしろ、 社会人として普通に働きお給料を頂いていること、 主様もご兄弟に流用された分も含め、 大変でも返済可能な収入有ることを前提にレスします。 何を言っても駄目なお母様のようですし、 普通の感覚なら、奨学金の流用や、 片方には無心し片方には援助するなんてことなさらないと思います。 心理的にお辛いでしょうが、今までのことはお忘れになったらと思います。 その代わり、お母様への金銭的援助は、 老後の面倒も含めてこれ以上しないことにされたらと思います。 ご実家の経済状況は分かりませんが、 お父様と同居の子供２人が働いてるのですから、 兄弟の分まで返済させてる娘の援助無くてもやっていけるはずです。 やっていけないと言うなら、主様という打出の小槌が有るからと、 分不相応の暮らしをされるのだと思います。 ご兄弟は、奨学金の扱いなど兄弟間の不平等ご存じなのですか？ 金銭的負担を主様がされたのだから、 お母様の老後はご兄弟にお願いしてもいいと思います。 ご実家とは心理的にきっぱり縁を切り、 それでも援助せずにいられない気持ち有るなら、 援助されてもいいと思います。

トピ内ID：2873864244

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続き

🐱
う～ん
ご実家には帰省したいですか？ 帰省しなければならない理由が有りますか？ そうでなかったら、帰省は控えられたらどうですか？ どうしてか分かりませんが、お母様の中で、 姉には何をしてもいいという思い（甘え、逆説的な愛情？）が有って、 他のご兄弟には贔屓することで関心を得たいという思いが有るようです。 でも、それでいいはずは有りません。 しばらく疎遠になさってはどうでしょう？ 連絡や帰省は最低限に、 お金の無心をされても、兄弟の分の返済もしてるから、これ以上は無理、 トピ主様にはトピ主様の人生が有るはずですから、 実家とは距離を取られたらと思います。 そうした生活続けて、 時が傷付いた心を癒してくれたら、 もう一度ご実家と向き合ってみたら如何でしょう？ 疎遠を続けるにしろ、 お母様やご兄弟を見放せないにしろ、 言い方悪いですが騙されてでなく、 ご自分の意思で、援助されるなりされたらと思います。

トピ内ID：2873864244

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同じです。

🙂
匿名
奨学返済金母に頼んでいたら使い込みされました。 延滞通知で気づきそれからは自分で支払いするようにしました。 親を信頼できないって辛いですよね。

トピ内ID：7748064192

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縁を切ろう

🐱
くるり
老後は一切世話しませんので、よろしく。と。

トピ内ID：8859436632

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はぁ？

041
匿名
老後なんか、面倒みるわけないじゃんバカヤロー!とぜひ言い返して下さい。 兄弟の分の借金まで勝手に背負わせるなんて、あり得ないです。 絶縁レベルだと思う。

トピ内ID：3083500261

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