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育休中の妻の価値観につい様々な意見を伺いたく存じます

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
ようやく仕事が一区切
子供
妊娠・結婚・育児 妻の価値観につい様々な意見を伺いたく存じます 一歳四カ月になる男の子が一人いる三人家族の夫です。 妻は一昨年から今年の4月まで育児休暇をとっています。 私は昨年から仕事が忙しく、帰りが遅くなることが多くありました。 その様な状態なので家事はあまりできてはいません。 ただ、子どもが9カ月までは基本的に毎晩寝かしつけのために1時くらいまで子どもの散歩をしておりましたし、23時過ぎになりますが、子どものお風呂もだいたい私が行いました。 子どもが生後半年になる頃までは、テレワークを行い、仕事中ですがミルクをやったりおむつ替えたりしてました。 昨年9月からはさらに仕事が忙しくなり、洗い物が出来ないことが多くなっています。 自分の食事はほぼ自分で作ります。妻と子どもの分は作りません。米だけは妻に炊いてもらっています。 子どものご飯は妻が用意します。 子どものご飯は基本的に20時半以降です。 妻は毎日夕寝で18時から20時まで寝ます。 妻の食事は子どもの後です。 妻は寝るのがいつも2時頃です。 妻の日中の仕事は、子どものご飯と散歩、自分と子どもの買い出し、掃除、洗濯です。 掃除は何ヶ月かに一回、掃除機と床の水拭き、洗濯はだいたい週一です。 先日、妻から二人目のご予定は、と聞かれたので、お母さん(妻)がキャパオーバーしてるからどう考えても無理だろ、返しました。 それに対して、なんで私だけ。なんでお父さん(私)は問題ないの、お父さんが家事に参加しないのが問題なんじゃない、と返してきました。 ここでようやく本題なのですが、 残業が少なく早く帰宅できるような状態ならば妻の言うことも納得できるのですが、現状体力的にキツイです。 それでも育児に時間を割かなければ悪なのでしょうか。 一応激務は今月ようやく終わる予定です。今後の私の家庭での立ち回りの参考にさせていただきたく存じます。

トピ内ID：d44ccc0cccdf5a65

#３０代
#妻
#子育て
#家事

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生活リズムの改革を

041
ネコ
超夜型の時間配分にビックリです。 生活リズムを抜本的に改革しないと、貴方も奥さんも立ち行かなくなりそう。 二人揃って保健所へ相談に出向いてください。 至急。

トピ内ID：a9d5dbb0bbd0ac93

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1歳の子がいて洗濯が週１？！

🙂
みるく
そして掃除が何か月に1回、って家はどんな状態なんでしょうか。想像もできませんが。 そんな小さな子供がいるのに掃除と洗濯のその頻度、不潔過ぎませんか？ 妻とまず、現状子供を育てるには信じられないほどの不潔な環境だという事、こんな状態では二人目は無理、と言い続けるしかないですね。 妻は仕事復帰したくないんじゃないですか？だから二人目とか言ってるんだと思う。 とりあえず、毎日掃除と毎日洗濯、それを課してみたらどうですか。 できないなら突き放すのではなくて、なぜできないのか理由を聞く？ 妻がぐちぐち言訳をする。 うん、分かった。じゃあできないね。（つまり二人目も無理だね） という会話を延々とのらりくらりと続けるしか無いでしょうね。

トピ内ID：f3369ee324d9cae5

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問題は復帰後

🙂
はな
家事育児の分担については各家庭のことなので何とも言えませんが。 育児休暇中ということは、奥様は復帰してフルタイムで働く予定でしょうか。 今はなんとかなっていても、復帰後は、掃除洗濯、食事作り、食器洗い、育児のすべてが帰宅後のお二人に降りかかってきます。 家族が増えればすべての分量が増えます。 子どもは病気します。病時の対応も必要です。 金銭的に余裕があるなら外注もいいと思いますが。 トピ主さんがこれ以上無理だ、と思うのなら負担は無理でしょう。 ちなみに、奥様の復帰後、お二人はトピ主さんの繁忙期にどうやって家事育児をなさるのでしょうか。 奥様に一任されるご予定で、奥様はそれをふまえても2人目が欲しいと言われているのですか。

トピ内ID：ea8865b903260be3

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キャパオーバーはあなたも

🙂
さめ
悪なんて、奥さまは言ってないですよね。癇に障ったのは『母親が大変だから二人目は無理』と奥さまだけを悪く言った部分ですよ。あなたも、激務でそれどころではないのなら『お互い落ち着いてから考えよう』と言えば良いでしょう。 奥さまだけを悪者にする言い方は、どうかと思います。 育児の問題点として、生活リズムが悪すぎると思いました。まだ1歳の子供を、23時まで起こしてお風呂なんて…あり得ないでしょう。 幼いうちの睡眠の重要性を、【ご夫婦で】理解されてない所に問題があります。ご夫婦で本を読んだり、保健師さんに相談された方が良いと思いました。 私も育休中ですが、徹底的なネントレを実施して19時寝る→7時起きの生活です。夫は、オムツ・ミルク・ご飯をあげる・お風呂と寝かしつけは交互にやってくれています。 我が家はかなり協力的な方だと思いますが、トピ主さんも偉そうにするなら…もう少し手伝える事はあると思いましたよ。 ちなみに子供のご飯の用意、ご飯をあげることが一番大変です。ミルクとオムツくらいで、偉そうにされても困ります。

トピ内ID：83470c6f99a02737

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どちらもキャパオーバー

🙂
ミント
奥さまは仕事は休んでるのにご主人の夕飯の準備もできないほどのキャパオーバー。 ご主人も仕事が忙しすぎてそんな奥さまのフォローも大変なほどのキャパオーバー。 お互い様ですよ。 奥さまはここからさらに仕事が加わります。 そして主さんの繁忙時期がまた訪れることもあるでしょう。 確かに奥さんだけではないですが 主さんだって無理ですよね？？それは受け止めましょう。 奥さまだけのせいではないです。 お互いこれ以上無理だと思いました。

トピ内ID：be93823bdfbf4fba

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言い方の問題

🐤
キャパオーバー
今回は、トピ主さんが家事してないとか、そういうことが奥様はいいたかったのではないと思います。 「お母さん（妻）が」キャパオーバーと、奥様のせいにしているところが、ひっかかります。 お母さんがキャパシティぎりぎりで、お父さんが余裕あるなら、お父さんがもっと家事をしないのは問題だと思います。 お父さんもキャパシティぎりぎりなら、「お母さんが」というのはおかしくて、「夫婦共にキャパシティオーバー」ですよね。 お母さんがキャパオーバーで、お父さんはキャパオーバーでないなら、もっと家事やりなよ！と思いますよ。 そしたら、お母さんはキャパオーバーではなくなりますからね。 でも、実際はトピ主さんもぎりぎりなんですよね。 家事負担がどうとかではなく、「お母さんが」という言い方が良くなかったと思います。 もう１度、2人目について話してみてください。 きっと、奥様は2人目がほしいのかなと思います。 私も先日、2人目どうしようかと旦那に話したら、トピ主さんのように言われて、涙が出るほど悲しかったです。 どう考えても無理だろって、余裕のある旦那がやってくれれば無理じゃないでしょう。 旦那もキャパオーバーしそうで難しいなら、そう言ってほしいです。 理由をひとのせいにしないでください。

トピ内ID：f7f6e6f2f2e1bc28

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お疲れ様です

🙂
わかめ
主さんのトピの文章は、ほとんどが「自分は大変、でも妻は違う」 という前提で書かれています。 もし主さんがそのつもりがなくこのトピ文を作成したなら、まずはそこから変えた方が良いです。 ＞お母さん(妻)がキャパオーバーしてるからどう考えても無理だろ、返しました。 なぜ、妻だけがキャパオーバーなんですか？ 主さんこそキャパオーバーなんですよね？ なぜ妻だけが悪いと「主さんは」思っているのですか？ 子供は夫婦で育てるものです。 「妻だけが」キャパオーバーなのではないでしょう。 素直に「自分が」キャパオーバーだと伝えていれば、まだ違ったと思います。 自分がキャパオーバーだと伝えたのに、妻がやはり主さんが悪いと責めたならば、それは妻の方が思いやりがないと言えます。

トピ内ID：a3502a8b92df088b

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体力と能力は、人によりますので

🙂
ギャザリング
出来る人は出きるし 出来ない人は出来ません トピ主さんは、これ以上は無理なら これ以上無理でも子ども欲しい？ 僕は今、精一杯でこれ以上は無理だよ と言うしかないですよね 妻が無理かどうかは、妻が判断することです なんで貴方が妻のキャパオーバーを決めるの？ 一日中、1人で子育てしたことが何日あるの？

トピ内ID：191db4218a75f5fb

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4月から

🙂
たけだ
今の生活では2人とも余裕がありませんね。 4月からどんな生活になるかスケジュールを作ると見えてくると思います。 今どのようなスケジュールで朝から動いているかわからないので 「それでも育児に時間を割かなければ悪なの」かもわかりません。 とはいっても、奥さんが今家にいるからとあれもこれもしまくっているわけじゃないので、 復帰後を見据えた形としては掃除や洗濯の頻度も復帰前と後では あまり変わらないかもしれませんね。

トピ内ID：43463ffdb6c54d53

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奥さま、甘え過ぎ…かと思います。

🙂
フクロウ
専業主婦なんですよね？ えーっと私の子は発達障害を抱えて色々と大変でしたが 掃除、洗濯、夫を含めて食事の用意片付け、全て毎日してましたけど。 子供のお風呂は夫にお任せでしたが。 奥さま毎日何してるの？ 掃除が数ヶ月に一度って汚くない？ 埃とかで子供が病気になったりしない？ 洗濯が週一ってめちゃくちゃたまらない？その頃の子供ってよく服を汚すよね？ すごい！びっくり！です。強者だわ！ 2人目はちょっと無理じゃありませんか？

トピ内ID：e3b39bf19bb1c8c1

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妻に責任を押し付けたから

🙂
二児の母
他のレスにもありますが「お母さんがキャパオーバーしてるから無理」と、妻だけに責任を押し付けたことに怒ってるんでしょうね。 キャパオーバーで育児に手が回らないのはトピ主さんも一緒なのに。 逆に、たとえばトピ主さんが「そろそろ家の購入を考えてみない？」と持ちかけたら「パパの稼ぎじゃ無理」と返されたらどうですか？ 共働きなのに、なんで自分の稼ぎだけのせいなんだよと腹がたちません？

トピ内ID：e244c6ceaea0fd29

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トピ主さんの立ち位置よりも気になるのは…

🙂
hokutin
＞妻は一昨年から今年の4月まで育児休暇 この段階（もうすぐ育休明け）で２人目？？？ いやいや…有り得ないと思うんですけど。 つまりは奥様は仕事に復帰する事を躊躇している？ 自分の問題を先延ばしにしたい感じなんじゃないのかな？ ＞掃除は何ヶ月かに一回、掃除機と床の水拭き、洗濯はだいたい週一 小さい子がいるのに洗濯が週一？？？足りるの？ 掃除は何か月かに一回？子供が居るのに衛生的にどうなん？ この状況でさらに２人目？ トピ主さんの協力云々より、奥様の論理自体、破綻していると思うのは私だけ？ 取敢えず、トピ主さんは洗濯位はしたら？ 何なら、全自動で乾燥まで出来る洗濯機に買い替えたら手間もそこまでじゃないの では？洗い物も出来ないのなら食器洗い機を入れるとか… 奥様に頼らなくても簡単に家事の手伝いのして貰える手段もありますよ。

トピ内ID：b591cf3bda8c7c11

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奥様怠けてますね。

🙂
なんたろう
小学生二人育てている主婦です。 奥様は職場復帰したくなくて二人目を焦っているとかではないですよね？ 奥様に疑問だらけなのですが…。 専業主婦なのになぜ夫のご飯は作らないの？自分の分だけ作る理由は？ 数ヶ月に一回の床掃除に週一の洗濯って、昼間奥様は何してるの？ 幼児が生活する環境としては不潔ではないでしょうか。 もうすぐ2歳なら、遊びながら一緒に掃除したりおんぶで料理作ったり工夫次第で家事は何とでもなりますよ。 主婦なら一番忙しい夕方の時間帯に寝るのはなぜ？ そのしわ寄せで子供の晩ご飯や寝る時間も遅過ぎです。 (9ヶ月までですが)主さんを待って23時から入浴って、子供の事何も考えてないですよね。 掃除も洗濯もしないなら昼間にお風呂に入れたらいいと思います。 主さんも遊んでいて育児に参加できない訳ではないのだから、もっと強く言えばいいのに。 奥様のキャパが狭いことは想像できるので、二人目よりもまずは夫婦二人で今いる子供の規則正しい生活環境について考えましょうよ。 1歳なら20時頃には寝かせてあげて下さい。遅くとも昼寝は16時までで切り上げて下さい。 子供一人の規則正しい生活もできていないのに、二人目なんて作ったら夫婦共々ストレスだらけの生活になりますよ。

トピ内ID：acb17154599c5680

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仕事復帰してからの話

🙂
匿名
育児休暇って専業主婦と同じですよね。 それなのに この程度の家事と育児しかできない母親が 仕事復帰して、夫と分担したからと言って、 二人の子供の面倒なんて見られるわけがないです。 仕事もしていないのに、一人の子供の世話も満足にできてないんでしょ？ 次に同じことを聞かれたら まず、仕事に復帰してから考える って言えばいいんじゃないですか？ たぶん奥さんは 仕事を辞めて、今みたいなだらだらした生活をしたいのかなと思いますが。

トピ内ID：f38a5cb1c0506d74

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価値観？

🙂
自分を大切に
価値観は？と聞かれたらそうですね… お互いに話し合いをしなさすぎ 端折りすぎなんじゃないでしょうか？ 奥様は主様が忙しくて家事育児に参加できないことに不満があるでしょうし、主様は書かれているように奥様の普段の家事育児の内容に不満がありますよね？ 2人目を考える前に、奥様とお子様の生活リズムを戻す必要もあるでしょう。 育休終わったら保育園に行くんですよね？ お子様そろそろお昼寝が1回になってると思うので、夕寝でそこで一緒に寝てたら次に寝るのは深夜 そうすると必然的に朝が遅くなりませんか？食事の時間も後ろにずれて、更に悪循環ですよ？？ で、主様の仕事がまた忙しくなって、1人目が生まれた時のようには家事育児が手伝えないかもしれない対策だってしないといけないでしょう？ 転職するか、外注するか、主様一人で養っていけるなら専業主婦になってもらうのか。 今の週1の洗濯には驚きなんですが、洗濯物が少ないのでしょうか？ それとも纏めてかなり大量に洗濯するの？？ まずは改善しないといけない点を話し合う所からだと思います。 立ち回りとしては激務がひと段落したなら、今が話し合うタイミングじゃないでしょうか？ で、立ち回りも話し合えばいいのです。 ご夫婦の価値観や生活スタイルもですが、仕事や収入で家庭ごとの対応策も違ってくると思いますから。 ちなみに主様の仕事が忙しくなったのはイレギュラーですか？ うちは結婚前から主人の仕事が出張が多かったり、毎年決まった繁忙期には6-23時、もしくはそれ以上に忙しいのがわかっていたので妊娠を機に一旦仕事を退職し今は専業主婦です。（通勤が遠かった為）自分が働かないと４人で生活できないような収入なら、1人しか作りませんでしたね。 忙しいなら忙しいなりの選択肢も必要だと思います。

トピ内ID：a3a25054545e3d91

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申し訳ないけど、

🙂
アイルー
なんで子供を作ったんです？ 1歳でその生活は虐待では？ 子供が出来てから急に家事が出来なくなった訳じゃないですよね。 掃除機と洗濯は週1って小さい子供がいてあり得ないでしょう。 育休中でもマトモに家事も育児も出来ず、仕事復帰もしていないのに 2人目とかおかしいとしか思えない。 ただ仕事復帰した方が生活リズムは良くなるんじゃないですか？ 朝から仕事と保育園がある訳ですから、今みたいな夜中まで 子供が起きているという状況にはならないですよね。 仕事から帰ったらまず夕寝だと何も変わらないですが。 お掃除ロボット、食洗器、洗濯乾燥機等、 復帰前に家事が楽になる家電を購入されては？ 確かに奥さんは酷いけど、分かっていて子供を作ったんですよね。 2人目の事を奥さんだけのせいにしたのは間違いだったのでは？

トピ内ID：c0a6c51bbe737d23

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まずいですね

041
ツナマヨ
夜型、絶対よくないです。我が家で言うとお風呂は19時までには必ず淹れる、寝かしつけはどんなにぐずっても9時までには布団に入れるを小さい頃から徹底しています。 生活リズムは赤ちゃんの頃につけるべき最も大事なことです。 トピ主さんも奥様もがんばってらっしゃるのは確かだと思います。 明らかにキャパオーバーなので、外注などに頼りませんか？ 子供は手作りじゃなきゃーとか他人に任せたくないーとか言ってる場合ではないですよ。このままでは保育園に預けられないと思います。 奥様も今立て直さなければ仕事復帰どころではないのでは？ 近くの一時保育に週何度かでも頼る、ファミサポを利用、食事は宅配などたくさんあります。宅配は今離乳食も種類がありますよ。 掃除、洗濯もそこまでできないのなら外注する。 それだけ激務なら金銭的な問題はないでしょうから。 2人目など論外ですね。

トピ内ID：ceb0ec8bab760fb6

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色々すごい

🙂
匿名
赤ちゃんがいて週一の洗濯って普通ないです。毎日洗濯するようになって水道代跳ね上がるのが普通なので。 掃除も月に一回って少なすぎませんか。一歳4ヶ月ならあちこち動き回るのに…、大丈夫ですか。 ただ、奥様が育休から復帰したらもっと2人とも負担増えるのに奥様のキャパだけを問題にして2人目を考えるかどうかはあまりに当事者意識低いと思います。自分のキャパ不足は感じないんですか？ ＞残業が少なく早く帰宅できるような状態ならば妻の言うことも納得できるのですが、現状体力的にキツイです。 それでも育児に時間を割かなければ悪なのでしょうか。 うん、これは共働きを続けるなら、悪です。夫婦どちらかが専業主婦（夫）または週何回かのパートなどで家事育児のメインを数年担うなら、どちらかはその分家計負担を担うで役割分担と見做してもいいと思いますけど。 ４月なんてすぐにきますよ。保育園の準備、保育園に問題ない朝型生活の切り替えなどもうしていかないと。 ＞一応激務は今月ようやく終わる予定です。今後の私の家庭での立ち回りの参考にさせていただきたく存じます。 共働きを続けるなら、残業多くてきついなんて事は関係ないと覚悟してください。仕事に復帰したら奥様が時短だろうと今まで以上に時間は足りないのが普通です。夫婦で子供が病気の時の休みも平等に取ってください。 共働きってそういうことだと思います

トピ内ID：e3ba0df19bb6f625

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よくわからないけど

🙂
わーまま
トピ主が何が言いたいかよくわからないです 妻が不甲斐ないとか、甘えているという愚痴なのか 俺はこれだけやっているというアピールなのか 少なくとも、もう少し生活のリズムを整える工夫は必要だと思います いくら子育てが忙しい、子供の目が離せないとしても ちょっと異常には感じます トピ主が把握しているのが週に一回の洗濯なだけで 実際は毎日しているということはあるかもしれませんが 見えない家事とか、男女での家事意識の違いってやつですね とにかく生活リズムがおかしいのが原因ではないでしょうか？ 鬱が原因で時間がおかしいのか 生活リズムがおかしいから調子が悪いのかはわかりませんが いわゆる、普通の生活をしていれば 毎日家事だってできるとは思います 眠れなくても決まった時間に床に就くこと 朝起きれなくても、決まった時間に起きること あれもできないこれもできない と責めても何にもなりません どうしたらできるか工夫すること 何が原因で、こうなったかをもう少し感がてみてはどうですか？

トピ内ID：c38466caebf0bab8

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復帰したら大丈夫なの？

🙂
はる
　基本的に家事育児の負担割合はその家族によってお互いに納得できていれば問題ないと思いますよ。 でも、片方がキャパオーバーで、もう片方が負担できないとなったら両親などに頼るか、家事を外注するしかないと思います。 　他の方が指摘されているように、夜型の生活に驚きです。 ４月に奥様復帰するならそろそろ子供に合わせた生活スタイルに直していった方がいいのでは？ 　ちょっと思ったのは、復帰を先延ばしにしたいから二人目を言い出したのでは？ 一、二年復帰して再度育休を取るのも大変そうだし。

トピ内ID：2aba7d3ce6e5946c

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問題をすり替えない。

🙂
合理主義
えーっと、レスに「育休中なのに怠けすぎ」みたいな意見がありますが、問題はそこじゃないですよね。 そもそも「育休中は専業主婦なんだから家事全部やって当たり前」って、復帰したらどうするの？ 復帰したら今まで何もやってない（諸々の事情でできない）夫がいきなり家事育児半分負担できますか？ 復帰前提なら、夫が家事育児できるよう訓練するのは必須だと思います。 「育休中＝専業」理論で頑張るのは個人の自由ですが、だったら復帰後に「共働きなのに夫が何もしない」って文句言うのおかしいですよね。 だから、奥様の家事割合が少なくてもそこは問題じゃないと思います。 人にはそれぞれできることのキャパシティも体力も違いますから。 そこじゃなくて、トピの主題は ＞先日、妻から二人目のご予定は、と聞かれたので、お母さん(妻)がキャパオーバーしてるからどう考えても無理だろ、返しました。 それに対して、なんで私だけ。なんでお父さん(私)は問題ないの、お父さんが家事に参加しないのが問題なんじゃない、と返してきました。 ここでしょう？ 「二人目は？」と訊かれてトピ主さんは「妻が」キャパオーバーだから無理、と返答したけれど、だったら自分は育児家事やってるのか？　って話です。 妻がキャパオーバーでも、夫がそれをカバーできるなら二人目は持てるでしょう。 でも、トピ主さんはそれはやる気がない。 奥様はそれを言ってるんですよ。 「仕事が忙しくても家事育児しろ」とは言ってない。二人目を持たない理由を妻だけのせいにするなと言ってるんです。 「お母さん(妻)がキャパオーバーしてるからどう考えても無理」 じゃなくて、 「自分は仕事が忙しくて家事育児手伝えない時期があるし、妻一人だと一人でもその時期はキャパオーバーになるから二人目は考えられない」 と答えるべきだったんですよ。

トピ内ID：b5e0dfb8768269c0

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育児休暇を継続したいのでは

🙂
Tata
奥様は仕事に復帰したくないのでは？トピ文を読んでいるとキャパオーバーなのではなくこんなに楽しているんだから仕事に戻るなんてできないのだろうと思いました。復帰の期日が迫ってきたから二人目を妊娠してまた育児休暇に入りたいのでしょう。 キャパオーバーと指摘すると貴方の関わり方が問題だと返されてしまうので、二人目の間隔は空けたいと返してみては。一旦仕事に復帰させ、一人の子育てでも共働きでは大変だということを理解させるほうが良いですよ。奥様には時短勤務を選択してもらって貴方とは明らかに労働量の差をつけて子供の世話の比重を奥様に移します。それでも二人目、というのであれば時期を決めればよいと思います。 「それでも育児に時間を割かなければ悪なのでしょうか」に関しては、トピ文を読む限り貴方はよくやっています。激務なら育児時間なんか持てるわけないですから。そうではない期間に育児を分担すればよいです。家計を支えているのだから貴方は家の事を何もしていないわけではないのです。

トピ内ID：82f6913132c57cf7

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色々疑問はあるのですが…

🙂
母親業
食事は何故自分の分だけなのでしょうか？子供と奥さんの分も作って奥さんと日替わりにすれば良いのでは？ 奥さんは何故夕寝が必要なのでしょうか？ とりあえず、スケジュールを見直してはどうですか？ お子さんが遅くまで寝ないのであれば、早寝早起きをなるべくさせる。 それでも夕寝が必要というのであれば、奥さん何かしら病気を抱えてはいませんか？ そこまで疲れる年齢ではないですよね？

トピ内ID：e2ee92874ae6b26d

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甘やかしすぎ、かなぁ。

🙂
にゃんにゃん
嫁の夕寝！ 夕飯は20時半以降！！ お風呂は23時！！！ 1時に散歩！(寝ない子じゃないんだよね？23時にお風呂の悪循環です) 色々びっくりですけど。 奥さんは育休中ならば今は主婦でしょ。夫の面倒は見ないけど。 専業主婦は夫の面倒まで普通に見てますよ。掃除や洗濯は毎日だし、20時半前には夕飯終わってますよ！1歳児ならば寝かせにかかる時間です。 ４月以降の復帰はどんなスケジュールでいくつもりですか？ 子どもを一刻も早く、朝型に戻すこと。困るのは親のあなた方ですよ？ ただ、私ばっかり、と言う奥さんのメンタルが気になりますね。 ご夫婦のスタンスが50：50なんですかね？ となれば、奥さんはストレスしかないでしょうね。 例えば、休みの日のご飯や家事をすることは可能なんですか？ または、奥さんには休みを出してはいかがですか？

トピ内ID：1e34293c160256a3

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レスします

🙂
れんこん
奥様、時間配分もめちゃくちゃだし、育児も家事も全然できない人ですね。 仕事もそうだけど、無能な上司の職場だと、部下が尻拭いばかりとなるけど、今のあなたの状態と同じではありませんか？ 客観的にみても、もうあなたもこれ以上家事もや育児に関わるのは限界でしょう。無理すれば今度はあなたの仕事や健康に支障がでます。 奥様のペースでやらせてたら、いつまでたっても改善されませんし、2人めなんてやっていけないでしょう。 あなたのお母様やご実家のお母様など、住み込んでしばらく指導をお願いされたらどうでしょう？

トピ内ID：268a2e728c811867

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トピ主さんの言い方に問題があった。

🙂
ごはんだけ
合理主義さんの意見に賛同です。 主題は 「お母さん(妻)がキャパオーバーしてるからどう考えても無理だろ、返しました。」 この言い方です。 確かに奥さんはキャパオーバーしてますが、 仕事が忙しくて、ろくに育児家事できないトピ主さんもキャパオーバーです。 それなのにあたかも、奥さん”だけ”のせいにしたような言い方が 奥さんを怒らせた原因だと思います。 「子供1人でも私(トピ主さん)の仕事が忙しすぎて、 前出来ていた家事育児も、ろくにできなくなっている。精神的にきつい。 なので、２人目はちょっと今は考えられないかな。」 と言えば良かったと思います。 トピ主さんの家事育児の取り組み方の問題ではなく、 自分にもキャパオーバーな所があるのに ２人目作らない理由全てを、 奥さんのせいにするような言い方がいけなかった。 これが全てです。 こういうと 「奥さんは育休をもらっている。 育休＝その期間は専業主婦なんだから奥さんが全部やって当たり前、怠けすぎ」 というご意見が飛び交いそうですが、 ここも合理主義さんと同じく。 その育休が終わったら、 トピ主さんと同様に仕事に戻ります。 そんな時に、「今まで奥さんがやってきたから」と言って 家事育児の大半を奥さんに任せたままにするんですか？ もう「私(トピ主さん)の仕事が忙しいからできない」は通用しませんけど？ 奥さんが育休の内に 家事育児を上手く出来るようになった方がいいと思うんですけどね。

トピ内ID：be1f928ba24a7a53

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無理なものは無理

🙂
さくら
でいいと思います。 現状、奥さんの怠慢なのか体力的にキャパオーバーなのかは分からないけど、2人目なんて考える余裕もないでしょう。 育休明けに復職して仕事もしないといけないし、このまま流されて2人目を作っても結局は夫婦共倒れになる可能性だってある。 奥さんが反省するより、トピ主さんの家事が不足だと責めるあたり、無理でしょうね。 ｢旦那が大丈夫なら問題ないでしょ、なんで、もっと頑張ってくれないの？｣って思考になる人は、気をつけた方がいいと思います。 配偶者へ甘え続けること以外の選択肢を持たずに増長し、結局は配偶者が限界で自分の前から去ってしまえば、幼子2人抱えて苦しい生活をするか、子供に会えない寂しい生活のどちらかになってしまうから。

トピ内ID：6f1b925cbaf9e5b1

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伝え方がまずかった

🙂
通りすがり
繁忙期で現状体力的にキツいから二人目は考えられないと自分のキャパオーバーを理由に断ればそんなに責められないですんだと思います まるで自分だけが悪いみたいに言われてカチンときたのでしょうね 育児に時間を割かなければ悪とか言いたいのではなく、人のせいにするような伝え方がまずかったと思いますよ 奥様から「あなたが頑張らないと二人目は無理よね」と言われて素直に頷けますか？ 「君がもっと協力してくれればいい話でしょ」と言い返したくなりませんか？ それよりも気になるのは育休明けの生活です 奥様の発言を邪推しますと、奥様は今の生活を変えたくない、つまり復帰したくないのでは？ 二人目をどうするかよりも今後の生活をどうするかよく話し合う必要がありそうですね

トピ内ID：ad99ec26d481135a

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キャパオーバーは二人共だけど

🙂
ゆこゆこ
奥さん一人の問題にしたからそう言われたんだと思いますが… そんな事より今の生活はどうしちゃったんですか？ 子供生まれる前はどうだったんですか？ 今の生活で二人目なんてとんでもない話です。仕事だって復帰出来るのでしょうか。 まずは息子さんの為に生活を正して欲しいです。 １歳児の生活リズムの例はネットでも簡単に調べられます。 もちろん家庭の事情によって理想通りにはいかない現実はある程度仕方ないです。 ですが、育休中なら専業主婦です。 子供の生活リズムを優先できるはずです。 掃除も洗濯を毎日してなかった人でも、赤ちゃんが生まれたら嫌でもやります。赤ちゃんの為ですから。 ホコリでアレルギーを起こしては可哀想です。何かと汚れる赤ちゃんの衣類を一週間も置いといたらカビ生えませんか？ 奥さんが専業主婦なのに夫の食事を作らない・掃除洗濯をしない・生活リズムがおかしい(夕寝が何故必要？) それらの原因は分かりますか？ とにかく今の生活がおかしい事を自覚して下さい。 保育園入るのか幼稚園なのか分かりませんが、息子さんが集団生活に入る日はすぐですよ。 生活リズムの整っていない子はそれだけで心身共に不調をきたす要因になります。

トピ内ID：b527f18b9d2019c5

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職場復帰する気が無いのでは？

🙂
仮想圏の女
なんで今二人目の予定って聞いてくるのかしらね。 職場復帰せずに二人目作っちゃってそのまんま退職しておうちライフ続行の目論見があるんじゃないかな～って気がする。 奥様時間の使い方がおかしいよ。 夕寝ってなんだそれ？洗濯が週一回ってマジですか。1日1回の間違いかと二度見しましたけど本当ですか。 その状態からどうやって仕事復帰するつもりなのか計画を聞いてみたらどうですか。 いきなり夕寝なし夜中二時就寝からの出社の予定と言う返事だったら復帰したくないんだと思う。 いづれにせよ早めに家事育児の配分はとことん決めておいた方が良いと思う。

トピ内ID：689c762ad6d2db68

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