夫のキレ癖、どうしたらいいでしょうか

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

ムー

2022年01月06日 16:59

夫婦

結婚13年目、未就学児と低学年の子がいます。今日、喧嘩して夫が突然キレて、置いていたおせちの木の箱をリビングの床に投げつけ、大きな音を立てて箱がバラバラになり、そばにいた子供がびっくりして泣いてしまうということがあり、今後に悩んでいます。発端は、夫から仕事の日程調整のため、私の仕事の日程を教えて欲しいと言われたのですが、私は今日は会社を休んでいて会社の規則で休日は日程を共有スケジュールで確認できないから明日まで分からないと言ったことでした。夫はその規則は何のためにあるのかだとかしつこく聞いてきました。私の予定は普段なら私用のスケジュールアプリに入れるのに、今回忘れていたことも責められました。ただ、年末年始休みを挟んでいますし、もしスケジュールを入れていても、他の人の予定次第でその後予定は変わるので正確にはわからないのです。説明すると、そしたら会社に電話して出勤している人に聞け、といわれました。私は今の会社に転職して間もなく人間関係も微妙な為、電話して聞きたくなんてありません。夫は全部わかってるはずなのにと余計に腹が立ち、「もういい、この話は終わり！」と私が言いました。すると、夫は、突然テーブルに置いていた３段お節の箱を床に思いきり投げつけ壊したんです。夫はそのまま2階の自室に上がったのですが、私は子供の前でこれはさすがに虐待だと思って腹が立ち、泣いている子供に声をかけた後、バラバラになった箱を集めて夫の部屋に突っ返したら、また今度は2階から箱を落としました。夫に私と子供に謝ってと言うと、「子供には悪かったが、ムーには謝る必要はない。」と言われました。私は、そう言われて、悲しいし失望しました。普段は家族旅行もよくしますし、仲の良い家族だと思います。ただ、正直他にも色々あって離婚も頭をよぎり…できれば私も夫も変わり、うまく行けばと思うのですが…どうしたらいいでしょうか。

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ダメな人と同じ土俵に立ってどうするの？

🙂

ゆかたん

2022年01月06日 19:52

おせちの箱を叩きつけられ。その箱を突っ返す。これだけでも、逆上すらであろうことは簡単に予想できますよね。どうしてわざわざ自分のレベルを下げることをするのか分かりませんが、離婚に備えて準備したらいいと思います。ただし、そんなご主人を選んだのはトピ主。そして、同じ土俵に上がったのもトピ主。反省なくして幸せなし。

トピ内ID：e480c462709dccea

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それがご主人の性格

🙂

りら

2022年01月06日 21:23

観察記録をつけて、どう言う場面で夫がキレるか、傾向と対策をしっかり確認して、キレる条件を作らないことです。ご主人は変わりません。自分の思い通りにならないとキレる、謝らないのは、根本的にあなたを馬鹿にしている証拠です。それは治りません。あなたが妻でいる限り、変わりません。野生動物からの害を軽減させるには、相手の習性を利用した対応を取ることです。変えることは今すぐ諦めて、今年はご主人の観察、考察に励んでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3543ab2fb85f98f4

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キレ癖？

🙂

オーザワ

2022年01月07日 11:27

キレ癖とタイトルにありますけど、他のエピソードはないのですか？今回、この件だけだと「癖」なのかどかは分かりません。もちろん書かれた内容だけでの判断ですが、このやり取りでお重を投げて壊すほどの内容ではないので異常だとは思いますけど、だからといって（いつも定常的にある）「キレ癖」なのかどうかは分かりません。以前からちょっとしたことですぐ怒り、キレる人だったわけですかね？ご主人はなぜそこまでトピ主さんの日程スケジュールを聞きたかったのですか？しつこく日程を確認したかった意図が何なのか？によもよると思うんですけど、トピ主さんは次出社するまで分からないわけだし、仮に予定が分かっても何らかの要因で変更も有り得ることもあるわけでそれすら理解出来ない夫って何なんでしょうね？どうもこうもないと思いますよ。離婚も頭をよぎるとのことですけど、離婚前提でこれから行動していった方が良いと思います。いくら（内容はともかく）喧嘩したといっても、おせちのお重を床に叩きつけるような人って異常だと思います。そのうちトピ主さんに手をあげることになると思います。ここで相談するよりも、まずはトピ主さんのご実家の両親に相談、夫の親にも伝えてみたらどうですか？まあ、、義実家は息子可愛いから「嫁のあんたが悪い」といった藪ヘビになる可能性はありますけど、そこは真実の淡々と伝えることです。また、今後は『バラバラになった箱を集めて夫の部屋に突っ返す』ような、 ”余計なこと”はしない方が良いです。第三者が一部分だけ見て「あんたも悪い」といった「お互い様」と言われるようなことはしない方が賢明ですよ。

トピ内ID：611b9743d3e56b22

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自分が変わるしかない

🙂

もこ

2022年01月07日 12:04

もちろん旦那さんの方が悪いけどトピ主さんも相当負けん気が強い方と思います。私なら箱を集めて突き返したりしません。火に油を注ぐだけですもの。言い方一つで激昂する人はいます。不快な気持ちを言葉でうまく言い表せなくて物に当たるタイプです。こういう性質はすぐには変わらないので自分が言い方を気を付けましょう。

トピ内ID：3f61c75ebfe46dc2

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キレたのはトピ主さんも同じでは?

🙂

コロ助

2022年01月08日 14:19

共働きで子供がいるならならスケジュール管理って最優先事項でしょうね。トピ主さんは仕事も家庭も中途半端なのでは? グダグダ言い訳するのやめましょうよ。さきにキレたのはトピ主さんに見えますけどね。

トピ内ID：3e15d02fbd6a0a91

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子供にとっては新年早々いい迷惑

😒

しっかりしてよ

2022年01月09日 15:46

キレ癖と分かっていながらキレさせているのは主さんなのでは？夫婦共稼ぎで日程スケジュールを家族で共有するのは当然ではありませんか？そしてこの文面読む限りだと、ご主人が色々解らなくて主さんの働いている所を理解しようとしているのも分かりますよ。（少し乱暴だけど）ご主人は全部分かっていると仰っていても、申し訳無いのですが、大体はスケジュールって前もって分かる様になってるのが殆どの所で、急な対応がＯＫな所って稀ですよね。ご主人的には大体は理解出来ても隅々迄の理解は難しかったのでは無いでしょうか。だからそれが証拠に「会社に電話して出勤している人に聞け」と言ったのでは無いでしょうか。その時に主さん的にも強制的に話を終わりにするのでは無く「今は直ぐに分からないから明日出勤した時にでも聞いてくるね。そしたら直ぐlineして知らせる」で、終わりにしておけばこれ程迄にならなかったのでは？だって、ご主人は自分の仕事の調整をしようとして主さんに聞いている訳ですから・・。それを貴方がそこ迄してからの行動なのに「虐待」って・・。貴方も虐待に関わっていると言われても仕方ないですよ？しかもご主人がした行為に追い打ち掛けて普通部屋に突っ返しますか？（呆）お子さん達が泣いている事に虐待と思っているのに？今の状態を上手く行かせたいと思うなら、貴方も今の仕事に就いたばかりで正直言って何が本当なのかもよく分かっていない様に思うので貴方含めて２人で貴方の仕事の事をよく話し合ってお互いが理解し、許し合って行くしかないです。（貴方の職場だからってしったかブルのは良くない）今の主さん家族にとって「やられたからやり返す」と言う行動は良くないですよ。

トピ内ID：7e412fc5188e32d1

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お互い様な感じがします

🙂

おじょじょ

2022年01月09日 21:58

まず、癖なんですか?これだけの話ではなんとも言えません。＞夫は全部わかってるはずなのにと余計に腹が立ち、「もういい、この話は終わり！」と私が言いました。本当に分かっていて、無理難題を言っているという理解でいいですか? 気まずくても電話で聞けば済んだのにと思います。＞バラバラになった箱を集めて夫の部屋に突っ返した新たにケンカを売りに行くようなことはやめましょう。二階から箱が捨てられたのはこういうことをするからです。

トピ内ID：20bfb97b6edf9960

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キレ癖というか

🐱

猫派

2022年01月10日 10:54

直接の暴力がなくとも物を投げる(物に当たる)・破壊するは立派なDVです。お子さんへの虐待という問題の他にトピ主さんへの暴力(威嚇)も含んでいるのでは。発端がトピ主さんがスケジュールの件でグダグダしていようが怒らせる原因を作ったとしても、イライラやキレて当たり散らすのは別の話だと思います。物に当たるというなら直接の暴力のハードルは他の暴力をふるわない人より低いと思われるので、そのトリガーを引かないように気をつけた方がいいでしょう。飲酒している最中は理性も働かなくなるので特に注意が必要です。

トピ内ID：4620819c0076c5d3

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レスします

🙂

お父さん

2022年01月10日 10:54

お互い様とかコメントしてる人いますが、理解できません。物を平気で壊す環境で育った方達なのでしょう。どんな理由でも、ありえない行動だと思いますよ。即刻離婚の準備すべきです。

トピ内ID：90883f57d8771955

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キレたのはトピ主では?

🙂

オーマイ

2022年01月10日 11:22

＞夫は全部わかってるはずなのにと余計に腹が立ち、「もういい、この話は終わり！」と私が言いました。これ、トピ主がキレてると思うよ。全部わかっているはず、というのも家族の事に怠惰で、甘え。新しいので、まだ会社に聞ける様な人がいない事、いいカッコシイで臆病なので外の人にはアプローチが苦手な事を言葉にだして、翌日には真っ先にラインで知らせるから待ってと、真実を言えば良いだけだったと思いますがね。それをしたくないから、「もういい、この話は終わり！」で逆キレた自分を顧みたらどうでしょう。

トピ内ID：254440713c97a9be

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それは

🙂

なな

2022年01月10日 12:06

まず、なんで今日じゃなきゃダメなのか？それはそっちの都合じゃないか？を冷静に繰り返すのがよかったかな？こういう別のところでこっちを責めてくる人に対しては、「そもそもの原因や理由」を追求するしかない！

トピ内ID：d1ff30ce419189ad

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多分直らない

🐱

とら猫

2022年01月10日 16:34

主さまは悪くないよ。お互い様だとかのレスあるけど　ご主人がお重を壊したら黙って片付けるの？　主従関係じゃないんだから　物を壊す人には主さま位やらないとね。それ以外は仲良しなんだろうけど　年を重ねると更に酷くなるかもね。謝る謝らないの価値観の違いとか　結婚して初めて分かる事は　沢山あるよ。困ったね。主さまがフルタイムで働いて安定するまで様子をみるしかないのでは？　お子さんももう少し大きくなるまで。それからご自身の両親に相談だね。

トピ内ID：9b8b4f5fd7de9754

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お重を壊す人を見たことがない。

🙂

だめぽん

2022年01月10日 16:53

おせちが入っていたくらいですから、やわなつくりではないと思うのですがそれが壊れるくらい叩きつけるって・・・お家の床も傷ついたのではないでしょうか。そんなことをする人がいるんですね。おめでたいことのために食べるものなのに、今年一年が真っ黒に塗られたような気持ちになりますよね。というか、それを目の当たりにさせられた子どもの心の傷もとても心配です。小さい頃にそんなのを見せられたら、そういうことをすることが普通のことだと認識してしまい同じことはしなかったとしても、逆に同じようなことをされても受け入れてしまうのでは・・・と思ってしまいました。いわゆる「ターゲットにされやすい人」の誕生です。子どもをそんな風にしないためにも、普通の家庭ではありえないようなことはしないほうがいいと思います。また、あなたもそういう人だとわかっているなら、口の利き方に気をつけたほうがいいでしょう。お子さんもいらっしゃるのですぐに離婚、とはいいづらいのですが正直そういう人は治らないと思います。その人の親御さんが、そんな風に怒りにまかせて物を壊すことを許容されていたのではないでしょうか。最低な男性だなと思いますし、そんな男性が父親であるお子さんもかわいそうだと思いました。穏やかに暮らせる日がくるといいですね。

トピ内ID：f171a7581e14d32a

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男性目線で、トピ主さんの終わらせ方だとわかる気がします。

🙂

年頃の娘がいる父親

2022年01月11日 09:54

トピ主さんの夫は普段理性的に考えられる方かと思います。その人によるお重壊しは冷静に計算してやっています。こういう行動をする瞬間はスローモｰションで冷静に冷めている自分と怒りの自分です。何といいますか、1秒が5秒位の感じで考えながらお重を選んで投げています。それは皿だと割れて危ないですし、妻への暴力をしてはいけない理性は残っていますからね。イメージは正に昔の野球アニメの親父のちゃぶ台返しと思います。そのアニメのシーンでは親父が息子を説得するシーンですが、相手は対等な妻ですから説得は諦めたのでしょう。ですから、結果はひどい状態になりましたがこれはパフォーマンスです。おそらく子供への影響を理解したと思いますので、二度とやらないと思います。ただ、トピ主さんが話しの途中で、転職直後のトピ主さんが連絡を取れない心理を夫は全てわかっている前提で話を考えるのは夫には難しいと思います。さらに途中で話を打ち切ったことに対して夫の怒りが止まらないことから、このパフォーマンスをしてことに納得できます。理由は夫がスタートした話を言い出した側が終わる前に、終わらせたらからです。終わらせたことが問題なのです。夫婦なのですからお互い少なくとも相手が納得しなくても理解をしてもらって終わらせないと、トピ主さんも自分から話しかけて途中でご主人が話を終えたら怒りませんか。提案つぉいて、トピ主さん夫婦にとって必要な会話目線はブレーンストーミングかと思います。相手の批判はしないこと。相手の意図を組んだ上で次の提案する考えは夫婦仲を良好にしますよ。

トピ内ID：8d31fed5b0b80b41

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トピ主です

🙂

ムートピ主

2022年01月15日 12:27

皆様、色々なご意見ありがとうございました。読んでいましたが、うまくレスを登録できなくて遅くなりました。私の書き方が不十分で誤解された方おられたかもしれませんが、おせちの箱といっても丈夫な物ではなく、使い捨ての木の箱です。だからといって、怒りで壊すのはあり得ないと思い、理解できないと共に自分自身の反省点も知りたくてトピを立てました。それから、夫のキレ癖というのは、知人の前や職場では大人しく穏やかなのですが、家の中で子供や私に対して些細なことですぐ怒鳴ったりします。また、電車や街中でマナーの良くない人などと接した時にイラッとして睨みつけたり時には荒い口調で注意したりしたことがこれまで数回ありました。それで他人と喧嘩になりそうになったこともありました。特に後者が全く理解できずものすごく嫌です。私は働いているので離婚しようと思えばできますが、夫は結婚当初から一貫して私の肉親や親戚を大切にしてくれますし、何より普段は家族思いで仲のいい家庭だと思っているので、できればうまく回っていくようにしたいです。皆様のコメントを読んで、自分もおせちの箱を突き返すなどの余計なことはしないでおこうと思いました。負けん気が強いというコメントありましたが、そういうところが夫を根本的に苛立たせてるのかもしれません。よく、夫から「謝らない」「偉そう」「態度が大きい」と言われます。今回の件も、スケジュールのことで私がもっと低姿勢に出ていればよかったのだと思います。夫と私の収入は、元々は同じ位だったのが夫が私の実家の家業を継が予定で会社を辞め、今の私の半分位になりました。増えるとは思いますが具体的な目処は立っていません。それもあり、ここ最近は主に夫の方がスケジュールに余裕があり、子育てに関して甘えていた部分がありました。

トピ内ID：32e898ce307ec43d

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トピ主です

🙂

ムートピ主

2022年01月15日 12:27

男性の方のコメントにもありました通りで、夫の行動は意外と考えてのことでした。後でお互い冷静に話し合ったとき、大きな音を立てて子供を怖がらせたのは悪かったけど私に対してなぜ悪かったのかわからない、喧嘩してるのだから怒鳴るのと同じでお互いさまで、それはあることじゃないか、ゴミとして捨てるものを壊したのがなぜダメなのか、と言っていました。話し合った末、反省し、もうやらないと謝ってくれましたが… ただ、怒りやすいのは簡単には直らないと思う私もいます。子供に影響がないようにしたいです。私が変わることで何かが変わるなら、でもどうしたらいいんだろう、という気持ちです。

トピ内ID：32e898ce307ec43d

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「恫喝」に正当性を与えるのか

或る無責任な男

2022年01月15日 14:39

　トピ主さんの非を鳴らす（それを試みる）が如きレスに対しては，表題の如く申し上げます．　そもそもは，トピ主さんの御主人が，「自らの都合で」トピ主さんの仕事のスケジュール変更を要請してきたわけですね．なれば，主導権は当然トピ主さんにあるのであっで，そのトピ主さんが「即座の了承は出来かねる」と表明した以上，御主人は，少なくともその日は一旦引き下がるのが本筋ですよ．それを，妻に恐怖心を植え付けて自身に従わせようとするなど言語道断，一般論として言えば「恐喝罪」に他ならぬ行為です．”物を壊した”で済まされる話ではありません．トピ主さんが途中で話を打ち切ったなどというのは枝葉末節の事です（これも，元はと言えば，御主人が道理のないゴネ得を目論んだため）．　何れにせよ，トピ主さんの「受難」は今後も続きそうですね．お気の毒と申す他はない思いです．

トピ内ID：d40d0b7315de50e5

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トピ主さんのレスを読みました

🐱

猫派

2022年01月16日 11:53

外での人当たりはよく普段は優しいけど、家庭内でキレ癖がある。トピ主さんは自分が悪いから低姿勢に出たり自分が変われば・・・のようなことが書かれていますが、それはご主人の怒り癖(私はDVと感じますが)を上手くやりすごす案ではなく、負のスパイラルに陥る一歩ではないかと思いました。＞子供に影響がないようにしたいです。そういう親（キレて物を壊す)の姿を見て育つお子さんは、親の言動をおかしいと思わないか反面教師として逆をいくかわかりませんが影響は出るでしょう。ご主人が何が悪いのかわからないのは家庭環境がそのような状態だったということはないでしょうか。普段から家庭に見本がいるのですから、お子さんも相手に直接暴力は振るわないけど口喧嘩と同じレベルで物を壊して何が悪いって学校でやらかすかもしれませんね。ご主人が意外と考え一瞬で壊していいものを選んだとしても、それは肯定してもいいことなのですか? ＞話し合った末、反省し、もうやらないと謝ってくれましたが… 何が悪いのかわからないのに反省できるのですか? 「話し合い」で決着をつけるために謝って「反省した(お子さんを怯えさせたことだけ?)」と言っているように思いますけど。一応決着のついたことを掘り返してはトラブルの元なのでそれ以上は言えないと思いますが、トピ主さんはご主人の「キレ癖」についてかなり麻痺していると思いますよ。あくまでも詳しい事情まで理解していない第三者のレスですが、現状維持で進むのなら将来何かあった時に「そういえばあの時こういう風に感じているというのがあったな」とでも思い出していただければ幸いです。

トピ内ID：4620819c0076c5d3

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