夫にもっと好きになってもらいたい

何で奥さんはさん付けで、旦那さんは様付け？笑 ま、それはさておき、そんなの人によります。 旦那に聞いたらどうですか？ 人それぞれ違いますから〜。

６４歳男性です。トピ主さんは一時は離婚まで考えていたのに、きちんとお互いが本音を出して話し合いができ、今は仲良くなったようで良かったですね。 ＞もっと夫に好きになってもらえるにはどうしたら良いか 「あなたが大好き」と言い続けることではないでしょうか？。もちろん、言葉に伴う行動も必要ですが、行動よりも、まずは言葉に出して、直接相手に「大好きだ」と伝えることが大切だと思っています。 「大好き」と言い続ければ、自分も相手をますます大好きになって大切にしようと考えるし、相手も同じように好きになってくれるだろうと思います。「大好き」と言い続ければ、自然とそれに伴う行動をするようになります。（それに反する行動をやりにくくなる） 私は妻に対し、それを実践して３０年過ごし、夫婦円満ですが、残念なことに妻が私に「大好き」と言うのを恥ずかしがってほとんど言ってくれません。（昔は恥ずかしがり屋の乙女だったのでしょうが、結婚して３０年越えてお互い「いい年」なのに・・） でも、妻も私を「大好き」なのはわかります。

ご主人を大事に思う気持ちが戻って良かったですね。 夫婦関係は互いにこの関係を大事にしようと努力しなければ、もろく崩れ去ってしまいます。 努力するご主人の姿勢を続けてもらうには、トピ主さんも笑顔でご主人に接し、思いやりを持って日々を過ごしましょう。 妻が笑顔でそばにいてくれる。 夫にとってこれが最高の幸せです。

二ヶ月前に離婚を切り出したばかりなんでしょ？ 結果離婚には至らなかったものの、旦那さんの心境的には「昔のようなラブラブになりたい」とは今はとても思えないでしょう。むしろ逆で、今後の身の振り方を考えているのでは。 貴女は既に家事を頑張ったり身なりを整えたりしてるんですよね？なら、〝お互いありがとうが増えるようになった〟以上のことはもう起きないと思いますよ。

喧嘩で離婚の考えを出して夫の行動が変わったら一転、おしゃれして料理を頑張る…ですか？ 離婚まで考えた相手に付き合いたてのような気持になるって理解できませんね。 トピ主さん本気で離婚するつもりじゃなかったの？ 「離婚」ってよほどの喧嘩でも心から望んでなければ出してはいけない言葉。それを持ち出すのは最後だと思いますけど、まあ人それぞれですかね…。 夫にしたら離婚をチラつかせてトピ主さんの思うように是正を迫られた、では？？ どんな短所だったのか言及はありませんが。 離婚したら死んでしまうって、お子さんたちに会えなくなることや不自由な生活になるかもしれないことも含めてでしょう。むしろそちらの方を回避すべきと思って挽回を選んだのかもしれません。 でも、浮気や暴力といった一方に明らかな非がある場合を除いて、夫婦で波風が立った時に離婚ってワードを出されてしまった方は、離婚というものをリアルに感じるようになりますよ。 ・相手は離婚もアリと思ってたのか。→３組に１組が離婚する時代だからうちもあり得るかもしれないな。 ・離婚を考えるほど嫌悪されていたって…？→そこまで嫌われるなら離婚した方がお互いのためかもな。 トピ主さんはいま恋してるみたいにウキウキのようですが、ご主人の気持ちはそんな単純ではないと思います。 二人での食事を提案、プレゼント…なんだか私には、力業で従わせたように思えて必死になってるご主人が気の毒になりました。 将来ご主人の方からそういう話が出るかもしれないです。

すっかりトピ主さんに振り回されている感じしかないです。 離婚したいと最近言われたばかり、今度は付き合いたての頃のような振る舞い、旦那さんも何が何だか分からないでしょうね。 旦那さんは離婚されたくない為、一所懸命にトピ主さんに尽くしていて、それに応えるトピ主さんは再度愛情が蘇り、まさに上手く行っている状態ですよね。 もう、悩む必要も、もっと愛されたい欲望も必要ないのでは？ 今の状態が長く続く事が大事だと思います。つまりお互い無理なく、ストレスのない夫婦関係になる事だと思います。 旦那さんの別れたくないという心に〝もう心配しなくて良いよ、とても愛しい〟という事を伝えてあげる、これが何よりも先の話ではないでしょうか。

1  相手の短所が原因で離婚も考えてることを伝えた。 2  夫が悪いとこは直すからと縋ってきた。 3  夫が愛おしくなった。 ごめんなさい、当事者にはきっと良い話なのだとは思いますが自分の経験から、トピ主様の思考モラっぽいなと感じました。 トピ主様はモラハラなど意図してないとは思いますが、無意識の行動には考え方のくせが出ると思います。 ご主人の気に入らなかった短所とは？ 家族関係に影響するような、または人として絶対に良くない短所だったのでしょうか？ ではなくて「私が」好かない、「私が」嫌な所を離婚の希望とともに指摘したのならけっこう強引だと思いますが。 どちらにしても、昔の気持ちやおしゃれより喧嘩で離婚を突きつけられたご主人のメンタル面を心配した方が良いように思います。

のような気がします。 ママ友で人から好かれてた人と、最近ラインする事があります。 いつも文末に相手を気遣う言葉があります。 あと彼女は人と接する態度がいつも同じ。 こういう人は皆から好かれるだろうなと思いました。 前に家族が奥様の奪い合いをするってトピありました。やっぱり上の彼女と同じような人でした。感情的でない、いつも同じ調子の人は信頼されます。 日によって違う人(昔の私)は家族は落ち着きませんね。 悪かったと思う事は素直に謝る。 嬉しい事は感謝をつげる。 好きになってもらえるかはわからないけど、落ち着いて過ごしてもらえます。人から好かれてる人は好きになって欲しいより、こういうところがキチンとしてる気がします。

ご意見くださった皆様、ありがとうございました。 夫の短所というのは、怒りっぽい所です。 例えば事前に「今から帰る」と連絡をしたのに鍵が開いてなかったから怒る。 私からのラインの返信が遅かったりそっけなかったりしたら怒る。 娘にベタベタして、嫌がられたら怒る。 毎日ではないですが、そのようなことで機嫌を悪くされるのにちょっと疲れてしまい、「こちらも悪い所はあったかもしれないけど、もっと穏やかに話してほしい。怒りっぽい所を直してくれないと、一緒にいて辛い時がある。」 「私のことが嫌いだからそんなに怒るのではと感じてしまう。怒られながら過ごす老後は嫌だ」 喧嘩した時には、こういう感じで話をしました。 今まで伝えたことがなかったので、夫も驚いたと思います。 そういう根本的な性格を直すのは大変だと思います。 言っても変わらないだろうなと思っていたので、努力してくれている夫を見直し、愛情を感じて私の夫への態度も変わり、良い方向へ向かったのかなと思います。 ご意見をくださった中にあったように、いつも笑顔で、感謝と、もう心配ないよと夫に伝わるように接しています。 奥様に「大好き」と言い続けられるご主人、素敵です。 私も自分から「好き」と言ったことはありません。恥ずかしいです。 ここ何年かは更に態度でも出せず、夫は寂しかったのかもしれません。 今は態度に出しているので伝わっていたら良いなと思います。 一人で家庭内片思いみたいな気持ちになり、成就させたい欲求から皆さんにご意見を求めてしまいました。 身なりに気を使うようになったのは、夫は最初私の外見から好きになってくれたので、昔を思い出してほしくて頑張ってしまいました。 娘はそういう変化に敏感で、なんでお母さん最近可愛くしてるの？と聞いてきて、答に困ります。 ご意見、ありがとうございました。