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新婚5ヶ月で離婚してほしいと言われました

レス81
（トピ主 1 ）
😢
みかん
夫婦
29歳女、夫も同い年、子供なし。3年間の交際、その内の1年半は同棲をし結婚しました。 入籍してから5ヶ月後、夫から「もう好きかどうか分からない。離婚してほしい」と突然言われました。 何か嫌だったことがあれば直す、教えてほしい、と言いましたが、「これが嫌だったという言動はないし、嫌いになったわけではない。そのままでいてほしい。俺の問題だから。もし直したとしてもそれで無理してる姿は見たくない。勝手なことを言ってるのはわかってる。でも自分の気持ちに嘘をつきたくない」と言われました。入籍する少し前から思っていたが自分さえ我慢すればいいと思い入籍したようです。 突然のことでショックでしたが、私は夫のことが好きですしこれからも夫婦としてやっていきたいので、自分にできることはやろうとカウンセリングに通いました。自分を見つめ直し、夫がそう思ったきっかけが何かあったと思うので直すべきところを自分で考え意識して変えていきました。ですがその後の話し合いで、やっぱり別れたいとはっきり言われました。「ここ数ヶ月俺のために行動してくれてありがたかった、けど見てると辛いし無理させたくない。時間を奪ってるのが申し訳ない。大切にしたい気持ちはあるけどもう好きかどうか分からない。周りの人も巻き込んでるのは分かってる、すぐにとは言わないから離婚について考えてみてほしい。」と言われました。 もう私に気持ちがないことは分かっています。ですが、昔の楽しかった思い出や優しいところなどを思い出しすぐに諦めることができません。まだ他にできることがあるのではないか、やり直せるのではないかとどうしても思ってしまいます。辛いです。やはり諦めるべきでしょうか？皆様のご意見を頂きたいです。宜しくお願い致します。 ※絶対の自信はありませんが、夫の行動範囲から考えて浮気はしていないと思います。 結婚式は来年の夏を予定していました。

トピ内ID：6bb7597eb77cc8cd

#２０代
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ひどい話

🙂
かきね
ひどい夫だと思います。理由を明確にしないで離婚はできないのでは？ あなたも「わかりました」と言ってはだめですよ。 もっとちゃんと話し合いたいと言い募るべきです。

トピ内ID：ef056a1147ea9243

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カウンセリング？

🐱
スコ
〉自分にできることはやろうとカウンセリングに通いました カウンセリングですか。 精神的に不安定とかなのですか？ 病的に心配症とか、気分のアップダウンが激しいとか？

トピ内ID：4ec65b80f1929cab

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別れた方が賢明ですな。

🙂
弁慶
残念ながらそう言う方だったと諦めた方が賢明ですな。 簡単に言うと旦那さんはまだ子どもです。 子供できると増々色濃くなってにっちもさっちもいかなくなると思います。 今のうちにさっさと次行った方がよろしいです。 まだまだ貴女は産める年齢なんでいくらでも需要はあります！。

トピ内ID：8c47b1727e27f8fc

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
杞憂に終わればいいですが「うちの人に限って」と言うケースは星の数程あるのでまずは浮気調査でしょうね。それでシロなら改めてご亭主と話をしましょう。クロなら離婚してやってもいいですがご亭主と相手からたっぷり慰謝料を貰いましょう。

トピ内ID：4ebf1abeac302a76

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無理だと思う

🙂
Y
それなりに長く付き合って同棲もして、それなのに結婚してたった5ヶ月で離婚を切り出されたと……お辛いですよね…… しかもその後も、トピ主なりにものすごく努力されているなぁと思います。 理由はいくらでも推測できるけど、でも第三者の推測でしかないですからね。事実とはほど遠いし的外れかもしれないからここでは書かないでおきます。 ただ、内容を読む限り、もう修復は無理だと思います。 辛いと思うけど、ご主人の決意は固いです。 離婚を受け入れて前に進む以外にトピ主にできることはもう何もないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b57eed96d32c22d9

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他に

🙂
既婚
女性が出来た可能性が高いと思います。 そうでなければ、主に不貞行為もなく、目立った落ち度もなさそうなのに、結婚したばかりで男性から離婚を言い出さないと思います。 他に出来たか、もしくは、以前からタイプで好きな女性がいたが、何らかの理由で付き合えなかったけど、付き合えるようになった、とか。 例えば、その女性に彼氏がいたか、もしくは結婚していたが、最近別れたとかね。 ＞見てると辛いし無理させたくない この言葉からも、ご主人の後ろめたいというか罪悪感？みたいなものを感じるし。 ＞これが嫌だったという言動はないし、嫌いになったわけではない。そのままでいてほしい。俺の問題だから。 主に何らかの離婚に相当する落ち度があったなら、離婚に向けて動くのは仕方ないけど、この言葉から、そうではないと分かりますし。 ご主人、あまりにも無責任ではありませんか？ 何故に入籍までしたのか？ そして、たった5ヶ月で気が変わるってさ。 ご主人、幼稚過ぎますよ。 まず、明確な理由も告げず、妻に対して離婚を突き付ける所も、何考えてんの！？って話ですよね。 ご主人自ら、主に落ち度はないとハッキリ言ってるんだから、主は反省する必要なんてないと思います｡ それより怒っていい所でしょ。 ＞まだ他にできることがあるのではないか 民間調査所に調査してもらう事。 こんなご主人の為にお金を使うのは勿体無いだろうけど、主の今後の為にも。 真実を知る事が大事だと思います。

トピ内ID：c0b83fbeed214178

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残念だけど終わり

🙂
なみ
付き合える相手、同棲出来る相手、結婚出来る相手は違います。 察するに、同棲の段階から違和感があったものの、同棲している責任を果たすために結婚したのでしょう。 『結婚したら気持ちが変わるかも？』そんな気持ちだったんでしょうね。 でも実際結婚したら、その気持ちは変わらず悪化する一方。あなたが嫌いではなく、結婚相手ではなかったと思ったのです。 結婚は双方が合意してないと成り立ちません。残念ながら、離婚しかないでしょう。 結婚式前なら良かったじゃないですか。 まだ招待状すら送ってないなら軽傷です。挙式前の離婚した友人を何人か知ってます。 珍しい話ではないと思いますよ。

トピ内ID：6d13090b5b7106f0

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別れた方が良いよ

🙂
やる気を探してます！
気持ちはわかるけどね、男の人が、 正直に話してくれたのだから、 別れた方が良いよ。 同棲してたときに、なんとなくそんな風に言われたことはなかった？ 彼が迷いがあったことを、強引に進めなかった？ 相手がここまで言ってるのなら、 泥沼化する前に、別れた方が良いよ それがどうしても納得いかないのなら、まずは別居をしてみる。 浮気は無いと思うなら、大丈夫だろうね。 コロナ禍で皆ストレスを感じる中での生活で、正気じゃないことも、 あるだろうし、一度別居してみて 彼にもあなたが本当にいなくなることを実感してもらって、 お互いにやっぱり別れる方がよいなら 受け入れて前向きな人生を歩みましょう 愛されてない結婚生活なんて なんの意味もないよ！ ファイト！

トピ内ID：30e6e2084f8d147a

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無理じゃない？それ。

🙂
シェルロック
私も、婚活で知り合った人の態度がコロッと変わり、 「あなたのせいではない、自分の問題」の一点張りでハッキリとした理由なく一方的に冷められたことあります。 自分本位で自分勝手な男の言いそうなことですね。 こうなってしまうともうダメだと思いますよ。 ましてや、あなたは努力した姿を見せたんですよね。それでもダメだったんです。 入籍前に気付いていたならその時に別れた方がバツが付かなくて済んだのにね。これからの人生まだ長い。しっかりと慰謝料取って離婚してください。

トピ内ID：8a3a1c96baad7ce9

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理由がほしいですね

😢
めめ
理由もなく離婚と言われるなんてお辛いですね…。 >これが嫌だったという言動はないし、嫌いになったわけではない。そのままでいてほしい。 法律的には夫婦には同居や協力、扶助の義務があり、理由もなく遺棄することは認められていません。これが本当ならば離婚になったとしてもおそらく慰謝料が請求できる案件なのではないかと思うのですが。 俺の問題だから、というのがかなり気になります…。不倫なのか（私の周囲では「不倫はないと思う」と気付いていなかった方が多いです。社内不倫など…。）、それとも自己肯定感が低いのか…。 不倫でないのならカウンセリングが本当に必要なのは旦那様のほうなのではないでしょうか？夫婦で受けられるカウンセリングもあると聞きますのでご検討なさってはいかがですか。

トピ内ID：4a6251085dd7922b

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飽きちゃったんだと思う

🙂
おばはん
＞29歳女、夫も同い年 ＞3年間の交際、その内の1年半は同棲をし結婚しました。 ＞入籍する少し前から思っていたが自分さえ我慢すればいいと思い入籍したようです。 これねぇ、ちょうど飽きちゃう時期ですよ。 三年だもん。 どうして同棲なんかしちゃったかなぁ。 結婚のいいところを同棲で使い果たしちゃったんだよね。 お付き合いの三年間のうちの半分を同棲して、トピ主さんの良いところも悪いところも見尽くしちゃった。 これ以上何も出てこないとなって、飽き飽きしての、離婚かぁ。 無責任にもほどがある。 でも、これを招いたのが「同棲」だったのだから、トピ主さんも自業自得。 普通はね、結婚して一年から二年の間に子供が出来て、飽きる前に次のシーンに転換出来るから、また新鮮な気持ちになるし、子供という責任も課せられるから即離婚なんて安易な選択はできなくなる。 ご主人様は結婚式もしていないから、という逃げ道も用意しての、戦略的離婚だよ。 諦めるしかないと思う。 せいぜい、有能な離婚弁護士に取れるだけ最高額の慰謝料を取って貰いましょう。

トピ内ID：dc14c20cae4feff6

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一年半の同棲が原因かな

🙂
ぬん
新婚期間が既に終わってるから、入籍はしたものの新鮮味がなかったのかなって気がします。 ご主人は入籍前から気持ちがなくなっていたようですが、仮にその時に終わらせたいと言われたとしとも、トピ主さんは別れたくないと抵抗していたような気もします。同棲って男女どちらにとっても別れるとき色々面倒だと思うから、私は好きじゃないんですよね。もし夫から同棲したいと言われてたら、私はきっとその時点で別れてたと思います。 それでも今更感が凄いですね。 結果はどうあれ、別れ話はやはり入籍前にして欲しかったですよね。 ご主人から慰謝料を支払ってもらい離婚するか、愛されてないことを自覚した上で暫く続けるか、それはトピ主さんが決めることです。ご主人はすぐじゃなくて良いと言ってますから時間はまだあります。 しかしご主人が家を出て行ってしまえば、数年後には婚姻関係の破綻が認められてしまうので、あまり長くは引っ張らない方が良いかと思いますが。 ご主人の決意が固いなら、ご主人との子供はもう望めないのだと思います。トピ主さんが子供を産みたい気持ちがあるなら、早めに決断しなければもっと辛い未来になってしまうかもしれません。 私ならそこまではっきり言われたら諦めるかな。我慢して一緒にいて貰うとかプライドが傷つきます。自分を好きじゃない人とダラダラ暮らすより、新しくやり直した方が幸せになれそうです。

トピ内ID：93b418775d5bd62c

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同棲なんかしたから

🙂
トンビ
同棲なんかしたから新鮮さが無いのだと思います。 何となく結婚に至っただけで同棲の延長だったのでしょう。 子供がいなくてラッキーだと思った方がいいです。 私の場合、同棲しなかったおかげで新婚生活は新しい発見の連続で、二人とも手探り状態での新婚生活を送り、2年目に子供が出来てからは子供中心の生活になり、離婚なんて考えられないほど子育てで忙しかったです。 直ぐに二人目も出来たし。 友達にも同棲している人がいますが、もう生活の中で新鮮さはなく、ただ一緒に暮らしているだけの生活みたいです。 このまま結婚しても、ダラダラ生活が続くだけで、どちらかが離婚と言えば納得してしまう関係です。 だから私は同棲反対派です。

トピ内ID：76a9fe7b49d394b1

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そこまで言われたら・・

🙂
ルル
無理じゃないですか？ 浮気は無いにしても、同僚なのか、アプリで知り合ったのか、ある程度好意を寄せている女性の存在は否めないとは思いますね。 君は悪くない、俺の問題！と言い出し離婚を迫る場合、大抵新しい女性との交際を糧にしてる事が多いと思いますよ。 とにかく穏便に且つ慰謝料請求をされないようにナイスに終わりたい！という感じで。

トピ内ID：645271bff78d79d0

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前を向いていきましょう

🙂
Buhi
こんばんは。 まだ子供が出来る前でよかったと思います。彼の離婚したい理由は心変わりなのか、結婚という責任が分かっていないのかわかりませんが。 あなたはまだ29歳。もっと大事にしてくれる人が必ず現れると思います。 彼との今までの楽しい愛おしい時間に涙する事もたくさんあると思います。 今度はあなたの不安を全部包み込んでくれるような、あなたらしく、パートナーらしく二人の時間を過ごしていけるような相手に出会えますように。 あのね人生1回笑っていきましょう。 きっと今の彼は別れた後、後悔するでしょうね。 あなたはもっと素敵な女性になって見返しちゃえ。 偉そうにすみません。 あなたの幸せを応援しています。

トピ内ID：fc9798858f487b9e

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重かったのかな。

🙂
匿名
好きじゃなくなったから別れたい が通用するのは結婚前の話。 好きじゃないから離婚する が通用するわけがない そんなに簡単に離婚できるわけないでしょ。 一回、夫婦でカウンセリングに行ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：d740b95256c9f916

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姓を変えるリスク

🙂
納得し尽くすのみ
それなら結婚する前に言え！と思いますよ。 男側は婚姻届を出す程度の手間だから、 姓を変える手続きがどれだけ面倒かわからない。 結婚式をする前というのがまた絶妙じゃありませんか。 しかし親戚や友人、職場に祝福されて、式を楽しみにされていたことを思うと、理由はどうあれ本当に罪深いことです。 浮気はないということですが、徹底的に調べた方がいいです。バレないように証拠は始末しているかもしれませんが、原因を隠していることはあるはず。何にせよ一方的な離婚宣言ですし、トピ主さんが承諾しなければ婚姻は続きます。納得いくまでご主人の手を煩わせればよいのです。

トピ内ID：e8fa622050c80b5a

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修復は難しい

🙂
ピリオド
つらいでしょうが、ご主人は他に心を寄せる相手ができたと思われます。 「何が嫌だったということはない、あなたのせいではない、自分の問題だ、無理させたくない」これは十中八九、浮気した方の言い分。　自分のせいにして相手は悪くない、を強調することで、きれいに（無難に）別れたいんです。　浮気がバレて責められたり、結婚相手を傷つけたりする修羅場を迎える前に別れたい、が本音ではないでしょうか。 あなたに対して、これから一緒にうまくやっていくために歩み寄りの気持ちがあれば、きちんと向かい合って話してくれるでしょう。　それがなく、一方的に自分が悪い、別れて欲しい、というのは、仮に浮気がなかったとしても、気持ちが離れてしまっていて修復は難しいと思われます。

トピ内ID：ba6094bf1e6e4b09

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お気の毒ですが

🐱
しまねこ
突然、離婚を言い出すのはやはり女性関係だと思います。トピ主さんの夫も、即浮気とは限らないですが、気になる女性、好きな女性でもできたのではないかと思います。その女性にアプローチしたが、「不倫は嫌」と言われたとか。 トピ主さんに非は無いと思います。 まずはしっかり事実関係を把握することですね。 離婚に応じるとしても、「夫の気持ちが冷めた」というような身勝手な理由ですから（結婚生活が短いから大した金額ではなくても）慰謝料、財産分与などを請求するのがいいのではと思います。 早くわかってよかったと思いましょう。トピ主さんも、気持ちを切り替えて再出発しましょう。まだまだお若い。なんなら、夫が原因で離婚という書類を作っておくと今後のためにいいかもしれません。

トピ内ID：e835cd2ffa9bd0c5

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心が離れたら元には戻らないです。

041
雨のち晴れ
貴女には大変辛いことでしょうが、人は心が離れてしまえば元には帰らない動物です。心を持つ人間だからこそとも言えます。 片方がそうなれば片方は無理にでも別れざる負えないことはあります。 人の悲しい性ですよね。理不尽ですよね。 夫は入籍前頃から不安感があったようだけど、その時点で話し合うべきことだったのかもしれないけど、結婚へ向かっている状況では無理な事だったのでしょう。 夫自体も自分で原因ははっきりしないのだと思う。何かが違う何かにもやもやする、不満があるのでもないけどこのまま結婚生活は続けられないという事なんでは無いですか。 敢えて言えば、結婚で心が満足するはずだったのがそうでは無かったという事なんでしょうか。結婚して初めて分かった自分の気持ちなんだと思う。 現実的には結婚不向き夫だったと思うしかないでしょうか。

トピ内ID：0d086267adafd076

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入籍前に言って欲しかったですね

🙂
メルロー
なぜ我慢して入籍してしまったのか。 引き返せないと思っても、入籍してしまえばご主人だけの問題ではなく、トピ主さん含め両家のご両親に対しても迷惑をかけるのに。 大切なことに目をつぶってしまったご主人は浅はかです。思い上がるのも良い加減にしろと言いたいですよ。 これまでの思い出もあり、離婚を告げられても「はいわかりました」とは言えませんよね。こんな無責任な夫の為にカウンセリングにまで通われて、夫の為に努力してもご主人には何も響かないのですから、余程にご主人の意思は固いのでしょう。 酷なようですが、トピ主さんはできだけの努力したはしましたが離婚を回避できる術はないように思います。 前を向くためにも、慰謝料というそれなりの誠意をご主人に果たして貰いましょう。ご主人にはトピ主さんの負った傷をしっかり背負をう必要があります。悲しみに目が霞んで微々たる慰謝料で納得しては駄目ですよ。どれだけ自分が無責任な男なのか思い知らせてあげましょう。 いつの日か、今のご主人と別れて良かったと思える日が必ず来ますよ。

トピ内ID：0b7922d4c1e76477

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あら。

🙂
麗
≫「これが嫌だったという言動はないし、嫌いになったわけではない。そのままでいてほしい。俺の問題だから。もし直したとしてもそれで無理してる姿は見たくない。勝手なことを言ってるのはわかってる。でも自分の気持ちに嘘をつきたくない」 これは完璧なお別れ宣言ね。 俺の問題が浮気でもそうでなくてもご主人もうアナタと暮らしてはいけなくなったのね。 ≫入籍する少し前から思っていたが自分さえ我慢すればいいと思い入籍したようです。 これ、ご主人が無理してる事アナタ気付いていたのね。 きっと3年間付き合ってなし崩し的に結婚したのね。 でも無理が来てしまった。 ご主人自分に嘘が付けなくなったんじゃないかな。 ここまで言われてしまったらアナタはもう諦めるしかないと思うよ。 自分に気持ちのない人とずっと暮らせないでしょ。 子供もいない事だしご主人からは慰謝料貰って別れるのがお互いの為だと思うけどね。 「やり直し」は無理ね。 辛いけど仕方ない。

トピ内ID：8e2b58146492799f

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多額の慰謝料を請求してみる。

🙂
豊かの海
夫婦共に29歳、3年間の交際、その内の1年半は同棲をし結婚したとのことなので、堅実にお付き合いして結婚されたんだろうと推察しますが、それが5ヶ月で離婚とは普通では考えられない事態ですね。 トピ主さんは彼が大好きなようだけど、彼、酷い人間ですよ。綺麗事言ってるけど、ここは離婚を受け入れる代わりに多額の慰謝料を請求してみるのはどうでしょう？ だって、しつこいくらいにトピ主さんに悪いところはない、俺の問題だと言っていますよね？なんの非もないトピ主さんの戸籍を汚し、絶大な精神的苦痛を与えるからには、口先だけではなく、それ相応の償いをするのが当然。彼の収入にもよりますが、年収の10倍くらいの慰謝料請求すればいいんですよ。トピ主さんに悪いところはない、自分の問題、それなのにやり直すチャンスも与えない、離婚だというなら、それくらい払ってもいいんじゃない？ 今は綺麗事を並べていますが、高額の慰謝料を突きつけられれば手のひらを返すように自己弁護とトピ主さん攻撃に転じて、トピ主さんも目が覚めるかもしれません。もし、トピ主さんの言い値で慰謝料を払うというなら、もうそれはお金もらって離婚したほうが正解です。 あと、それだけ堅実にお付き合いして結婚したのに、入籍前から彼の気持ちが離れていたこと、それを彼が「自分さえ我慢すればいいと思い入籍した」ことには全然気づいていませんでしたか？もし気づいていなかったなら、たぶん夫婦としてやっていっても上手くいかないと思いますよ。ちゃんとコミュニケーションが取れない二人だということですから。また、それだけ重大なことを「自分さえ我慢すればいい」と相談もしないような相手はけっこう曲者です。実際、「自分さえ我慢すればいい」と思って結婚という重大な決断をしたはずなのに、たったの5ヶ月で崩壊してるわけで。 離婚は辛いでしょうが、その彼はもうやめたほうがいいように思います。

トピ内ID：a7b4dce74d280b0f

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不倫、または他に好きな人ができた？

😨
はるはる
不倫を疑った方が良いかと思います。同棲も経て何もないのに入籍してすぐ離婚してほしいだなんておかしいですよね？調べてみる価値はあると思います。 離婚になった場合、あなたの今後を考えると相手有責で離婚したと証明できる方が良いですよ。

トピ内ID：b14efca4bafbbf1b

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あきらめません？

🙂
はは
すがり付くだけうざがられます。 あなたに気持ちがない以上、無理矢理横にいてもらってもむなしくないですか？ それに、浮気はないと書いてますが、実際に浮気はしていなくても間違いなく好きな人ができてます。 でなければそこまでしてあなたと別れませんよ。 君のせいじゃない、これが答えだと思います。 お相手の女性も彼の気持ちすら知らない状態かもしれません。 あなたも辛いでしょうが挙式前の傷が浅いうちに別れた方がやり直しがきくと思いますよ。

トピ内ID：b50c146ba77a5f87

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彼にキッチリ責任はとってもらってね

🙂
四槓子
ちゃんと第三者たてて、離婚した方が良いですよ。 双方の両親や親族への説明は彼からしていただきましょう。 結婚って「契約」ですから、たった５ヶ月で終わりにするには、それなりの後始末を覚悟して貰わないとね。 判子押してサインして、引っ越しして終わりじゃないのよ、責任が付きまとうのよ。 ３年間同棲を含め交際していて、この結果なら、残念だけど二人の今後のためには離婚しかないと思うんです。 自分を大切に思ってくれない相手とこれからも暮らしていくと心が荒みますし、何より子供を考えられないですよね。 彼が言い出したから「離婚」ではなくて、 自分の未来のために「離婚」と考えた方が良いですよ。 ここはね、辛いかも知れないけど「自分の未来のために」前を向いて見たら良いと思う。 それとね、離婚の条件に、 今後も友人として連絡取り合うとか、離婚後一年は結婚しないで欲しいとか、トピ主様の気持ちが少しでも治まる条件をお願いしてみてはどうですか？ トピ主様の未来に幸多かれ。

トピ内ID：6ab1b37c3abcd283

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まったく同じこと言われたことあります

😢
どよん
私の場合は、夫ではなく彼氏でしたが。 当時私は一人暮らし、彼は寮生活でしたので、毎週末私の家に泊まりに来ていました。 その日も彼が来てくれていたのですが、突然全く同じことを言われました。 その前の週も、普通に仲良く過ごしていたのに。 思い当たることが全くなく、彼の事が大好きでしたので、主さんと同じことを言いました。 直すところがあれば言ってほしい、これからも一緒にいたいと。 でも、彼の回答も全く同じでした。 あなたに悪いところはない、自分自身の問題だ。直すところがあったとしても、それを直して欲しいわけではない。 もし、直したとしたら、それはあなたの偽りの姿になってしまうと。 納得できなくて、悲しくて、離れて行かないで欲しいと足掻きましたが、結局もうどんなに頑張っても無駄なんだと諦めて、泣く泣くお別れしました。 数か月後、風の噂で新しい彼女と楽しそうにしていると聞きました。 きっと、私とお付き合いしている時に、既に心が動いていたのでしょうね。 ただ、実質的な浮気はしていなかったと思います。する前に、私と別れたかったのだと思います。 主さんの旦那様も、主さんが感じているように、今はまだ実質的な浮気はしていないと思います。 でも、心はもう主さんにはないと思います。 この手のタイプの男性が浮気をしないのは、パートナーが大事だからなのではなく、自分を悪者にしたくないだけだと思います。 たぶん、離婚したらすぐ付き合うと思います。。。 当時の自分が甦って、レスせずにはいられませんでした。 私は数年引きずりました。。 トピ主さん、頑張ってね。

トピ内ID：f5596f9ad935f1a7

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お辛いですね

😢
星
文章を読んでいて、とても辛さが伝わってきます。 私も交際期間3年弱で入籍し、同棲期間は無かったものの、夫28歳の時に入籍して数ヶ月で離婚を言われました。突然言われた、明確な理由が無いこと、夫婦問題を修復するためにカウンセリングへ行ったこと、入籍する前から思っていたと言われたことなど、とても良く似ています。 うちは女性がいました。全く疑ったことがなく、そういうことをする人じゃないと思っていたので正に青天の霹靂でした。 突然言われた、明確な理由が無い、俺の問題、ということに違和感を覚えます。お辛い時ではありますが、しっかり旦那さまの周りをお調べになった方が良いかと思います。それによってみかんさんのお気持ちにも変化があるかもしれません。 女性問題が無かったとしても、結婚することの重さを考えてない、本当に幼い方だなと思います。人の人生を何だと思っているのか、腹が立ちます。みかんさんがみかんさんらしく、楽に、楽しく生活できたら良いなと思います。もし続けたとしても、いつまた離婚を言われるか、旦那さまに気を遣いながら生活することになるかなと思ってしまいます… 今は本当に辛いと思います。でも必ず道は開けますので周りに沢山頼ってください。私も本当に辛かったですが、離婚し、今は優しい方と再婚しています。 心から応援しています。

トピ内ID：27eccc6ddd9d0c1e

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なにゆえの無益な邪推、そして提案

🙂
緑鍵盤
夫から離婚を切り出すと、「浮気に違いない、徹底した調査を」とけしかけるのはどうしてですかねぇ？ 浮気だろうとなんだろうと、 夫からの一方的な離婚の請求ですから、それに同意するために慰謝料を受領するのは当たり前です。 夫がこれ以上「円満な婚姻生活」を継続できない、したくないと言っている以上、 あなたの選択肢は、 ・仮面夫婦を演じ続け、不毛な婚姻生活を継続するか ・とっとと慰謝料を貰って次のステージに進む（新たな相手を探してもいいし・・） のどちらかです。 もはや、浮気を邪推すること、その調査に費用をかけることはムダでしかない。 仮に浮気が現実に存在しなければ、その調査費用はただのムダ金。 「一方的な離婚に同意すること」を条件に最大限の慰謝料を受け取ることが最善だとおもいますけどねぇ。 どうせ、夫の出せる慰謝料の限界まで払い出させるんだから、その原因が浮気かどうかなんて関係ないでしょ。

トピ内ID：5b81d217dc706296

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これ

🙂
westeast
籍入れる前に言ってよ案件です。 よって、相場の何倍も高い慰謝料を請求してオサラバです。 トピ主さんは気付いてないだけで もしかしてずっと別の本命がいたかも知れない。 そしたら尚更、精神的苦痛、戸籍の傷をキッチリ金で責任取ってもらいましょう。

トピ内ID：589e95036e8d9e54

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