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友人に嫌われてしまったかもしれません

レス36
（トピ主 1 ）
041
よんよん
ひと
閲覧ありがとうございます。
10年来の友人Aとは、就職後も月1で遊んだり長期休暇には2人で旅行に行く仲でした。
私が結婚・出産して以前のように付き合えなくなっても、「じゃあ負担にならないようにランチだけでも！」「娘ちゃんも楽しめる所に行こうか！」とこちらに気を遣って合わせてくれる優しい人です。

Aは可愛くてスタイルも良く、学生時代本当によくモテていました。
ですが社会人になってからは「職業柄出会いもないし恋愛に使う気力がない」と言って、恋人を作ることなく、フリーでいる期間が長いこともあったので、お節介とは思いつつも主人の友人を紹介しました。
私・主人・A・主人の友人で食事をしに行き、その場では彼女も楽しそうに過ごしていたのですが、解散後に主人の友人はAをとても気に入り連絡先を知りたいと言ってくれたので、Aに教えても良いか確認すると「今日は楽しかったです。ありがとう。ですが連絡先の交換は結構です。またご縁があれば」と断られてしまいました。
主人は友人になんと言えばいいのかと怒り、私もAにとりあえずやり取りだけでもしてみない？と再度伝えたのですが「ごめんね」とだけ返事が来てその後に会ってもその話は流されてしまいました。

その後にAとも共通の友人のBに会う機会があり、Aの話になったので、前述の話を伝えたところ、ため息をつかれ「失礼な言い方になるけど、その友人って旦那さんと一緒の学歴なんだよね？仕事は？Aのこと思ってのことだとは思うけど、紹介する相手は考えなよ」と言われてしまいました。

Bに言われるまでそんな風にまったく考えておらず、紹介したことも本当に彼女を思ってのことでしたが、自分のしたことはAに対して失礼だったのかと衝撃でした。
Aはあの後も今まで通りに接してくれていますが今からでも謝罪した方が良いのか、それともなかったことにしていいのか。ご意見ください。

トピ内ID：174b3911ee8bdd87

#２０代
#友だち

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嫌われてはないと思うけど

🙂
匿名
Aさんからご主人の友人を紹介してと頼まれてたわけではないのなら、本当に余計な事をしない方が良かったと思います。 まぁ学歴で人を判断するAさんもちょっとな…とは思いますが、仕事は収入にも関係するから、友人から低学歴で低収入の人をいきなり頼んでもないのに紹介されたら良い気持ちしない人の方が多いと思います。口にはしなくても。予めそういうの伝えて「でもそれを気にならないくらいいい人だから」と伝えてたならまた違うかもしれないけど。あなたに何も言わなかったのは、あなた自身を嫌いになっておらず、今後も仲良く付き合っていきたいからだと思います。 あと、紹介しても連絡先の交換を断られるのは普通にある事で、そんなことで怒るご主人は変だし、Aさんに食い下がる主さんも非常識だと思います。交換だけでもって言うけど、その後変に付き纏われたりしても責任取れませんよね？ ご主人の友人のことは、Aさんは多分学歴だけで判断されたわけじゃなくて、会話とかAさんにとっては魅力的ではなかったんだと思います。学歴が全てではないけど、あまり生き方に差があると常識や価値観もズレてて話も合わなかったりしますから。４人で会ったときに楽しそうにしてたとしても、それはあなたの顔を立てる為に楽しそうにしてた可能性大です。 謝罪する必要ないと思うけど、もう頼まれてもないのに紹介しない方がいいと思います。

トピ内ID：d541148efcc96257

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まずは友人Aに聞いてみなよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 Aに直接、そんなにも失礼だったか聞いてみていいと思います。 なおこのトピ文で最も失礼なのは友人Bです。 あなたのご主人の学歴についてトピ文に記載がないのでどのようなものかわかりませんが、あなたのこともあなたのご主人のことも相当見下していますね。 ただしBの発言はBだけが思っていることなのか、Aにそう言われたからＢがあなたに言ったのかがわかりません。 なのでレスの最初に戻って、そんなにも失礼なことをしたのかAに聞くのがいいと思います。 とにかくBはあなたにもあなたのご主人にもとても失礼だし、この件に関しては部外者なのでBの言うことをそのまま信用する必要はありません。 いきなりAに謝らない方がいいし、Bとの今後の付き合い方を見直した方がいいです。

トピ内ID：26f14bf78a2c0559

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謝るのなら、お節介だったことだけ

🙂
ももぞう
相手のスペックの事はスルーしましょう。 Bさんの意見はBさんの感想なので、Aさんも同じ考えとは限らないでしょう。 でも、自分の意志で会ったわけではないのに『連絡先交換の申し出を断る』という面倒事になったのは確かなので、お節介をした事は謝罪した方がいいと思いますよ。 謝るときは余計な言い訳をしない。鉄則です。

トピ内ID：9bd0d8c98c86679d

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お勧めの人だったのですか？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんはAさんの事を思って紹介したなら、可愛くてよくモテるAさんに相応しい、Aさんの好みそうな方だったのかどうかが、問題です。 ご主人に頼んで、彼女募集中なだけでAさんの好み無視で紹介したり、断っているのにご主人の手前しつこくしたりは、無責任だし、それなら紹介しない方が良かったと思います。 Aさんはしつこくした事で嫌な気持ちになったと思うので、今後は余計なお世話は焼かないから、しつこくしてゴメンなさいで良いと思います。

トピ内ID：523da9f7a2b1b98e

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なかったことにしましょう。

🙂
おせっかいおばさん
私も、 独身の友人に幸せになって欲しくて、 誰か紹介できないものか？ と考えてしまうのですが、 旦那に「余計なことはするな」 と注意されます。 よかれと思ってのことなので、 今さら謝らなくてよいと思います。 気がすまないなら、 謝ってもよいかもしれないけれど、 どうとられるかは相手次第かと。 紹介したこと自体は失礼ではないけれど、 付き合わないことを ご主人が怒るのは、 筋違いかと。 気に入らないのは、 仕方ないですから。 もう気にするのもやめて、 そのことには触れないのがよいと思います。

トピ内ID：73be7b1fd51ee168

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頼まれてもいないのに　お節介しておいて

🙂
通りすがり
＞主人は友人になんと言えばいいのかと怒り、 なんで怒るんですか？勝手にお節介しておいて　彼女には選択権ないんですか？ それじゃ　押しつけじゃないですか。 他人様同士を紹介する時には（二人きりで）仲人としては　お断わりされるのを覚悟で紹介しなきゃいけないんですよ。 ＞私もAにとりあえずやり取りだけでもしてみない？ なんで？ やり取りだけしてみてっていうけれど　したらしたで、思わせぶりしやがってとか あとから言われるんでしょ？ 最初に断って正解です。（その男性がいいか悪いかの問題じゃなくて） 彼女の結婚の条件とか知ってるんですか？ 私は仲人というか紹介する時には　私の友人の希望は身上書のほかに別紙でもらってます。 そうしたら　それに該当しない男性は紹介しませんから。 そうはいっても友人が気に入って男性からお断わりのケースだってありますよ。 あとね　だまし討ちみたいなセッティングはやめましょう。 双方に失礼です。 私は謝ったほうがいいと思うけどね。

トピ内ID：9b007435d22fd3bb

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うーん

😅
匿名
Aさんは、トピ主さんに男性を紹介してほしいと言っていたのですか？ 単にトピ主さんがお節介を焼いただけなら、もうこれ以上何もしない、言わない方がいいです。 そして、その事を他の誰かに話すのもやめましょう。 Bさんの言った事は、ただのBさんの価値観です。 Aさんが本当の理由を言わない限り、他人の言葉を鵜呑みにしてはダメですよ。 それに、紹介してもらったらその気も無いのに連絡を取り合わないといけないのですか？ Aさんは嫌だと言っているのに、トピ主さんのご主人が怒る意味がわかりません。 俺の面目が立たないや、せっかく紹介したのにみたいに思っているなら、紹介などしない方がいいです。 仲介する器ではありませんから。 Aさんは、大人の対応ができて自分の意思もはっきりと言える方だと思います。 トピ主さんのとお付き合いも、とても気遣ってくれるのですよね？ 大切にしたいと思うなら、これからは頼まれてもいない余計なお節介はしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2c37a99346bc107e

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学歴云々はBだけの考えですよね？

🙂
その器じゃない
Aさんは学歴で断ったわけじゃ無いでしょう？そこはBさんの想像の範囲ですよ。 その上で。Aさんはこの話を断り既に終わった事なのに､トピ主さんがBさんに話しちゃうのは良くないですよ。それが一番失礼だった。 トピ主さんはAさんに断られた事､またそれで御主人に怒られた事｡それが自分の胸ひとつに納められずに､関係ない人に相談しちゃう。友人とは言えBは全く関係ないのにですよ？ 自分の不満や不安に耐えられないのにお節介しちゃう。人を紹介するなんて大事な事には向いてませんよね。Aさんが大人だったから良かったけれど､もう余計な事はしない方が良い。

トピ内ID：7dc85d7e11b6d6c2

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無題

🙂
のん
Bさんは学歴で人を判断する人なのかもしれないですが、Aさんが何で断ったかは本人に聞かないとわからないですよね？ Aさんは恋愛に使う気力がないと言っていましたし、頼まれてもいないのに紹介したのは余計なお世話だと思います。連絡先の交換を断られて怒るご主人も理解できないです。

トピ内ID：4ac5f0f79ecd6b1f

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縁がなかった

🙂
ふるーる
Ａさんはトピ主さんの顔を立てて、食事の場に来てくれたのだと思います。 その場では楽しそうに過ごしていたって、食事の場でつまらなそうにはできないでしょう。 気を遣ってくれる優しい人ならなおさらトピ主さんやご主人、ご友人に気を遣われたんだと思いますよ。 今回は縁がなかったというだけですから、連絡先を教えなかったことを怒るご主人も間違ってると思いますし、しつこく伝えるトピ主さんも違うと思います。 Ｂさんの言うことは、Ｂさんの言い分であって、Ａさんの気持ちとは限らないですよ。 そのあともＡさんが普通通りに接してくれているなら、仕事でいっぱいいっぱいで恋愛に向ける気持ちがないだけだと思います。 Ａさんから避けられているわけでもないのであれば、これ以上、この話はＡさんにはなさらない方がいいと思います。

トピ内ID：6d2f7422c9d5bcda

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謝罪はしなくていい

🙂
N
Aさんが自ら紹介してと言ってない限りは…あなたのお節介です。Bさんが言うように、迷惑だったと思いますよ。 ただ、あなたの事を大切に思うから…会う事はしたのでしょう。面子を立たせたのです。 あなたのご主人が怒るのはどうかと思いますが、一番いけないのは他者を巻き込んでお節介したあなたです。 今更、謝罪する必要はありません。 普通に接してくれてるなら、疎遠にするほどは怒っていないという証拠。今回の件で、あなたは何を学びますか。 付き合っている人がいる、結婚している事が良いことと思い込みお節介を焼く。これが一番してはいけない事と知れた訳です。あなたの価値観で測ってはダメですよ。 学んだ事を活かして、Aさんとお付き合いしていきましょう。

トピ内ID：a3a4bc3b87fb4acd

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なんで旦那さんが怒るの？

🙂
はな
＞主人は友人になんと言えばいいのかと怒り、 なんの怒りなんですか？ トピ主夫婦の面子のために連絡先を教えろとでも言うのでしょうか。 頼んでもいない紹介のために？ トピ主は旦那さんになんと言って紹介を頼んだのでしょうか。Aさんが頼んだ、恋人が欲しい、かのような言い方ならトピ主が悪いですよね。 でも縁が無かっただけなのになぜ怒るのか。 学歴の下りもよくわからないし。 ＞Aはあの後も今まで通りに接してくれていますが今からでも謝罪した方が良いのか、それともなかったことにしていいのか。ご意見ください。 紹介を断っただけで怒ってないと思いますよ。そのままでいいんじゃないですか？

トピ内ID：4b3da051a5ea818e

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Aはトピ主夫友人を気に入らなかっただけ

🙂
匿名‪38
＞主人の友人はAをとても気に入り連絡先を知りたいと言ってくれたので、Aに教えても良いか確認すると「今日は楽しかったです。ありがとう。ですが連絡先の交換は結構です。またご縁があれば」と断られてしまいました。 気に入らなかったんだから断る権利はあるでしょう。可愛いくモテる友人なら理想も高そうだし。 ＞主人は友人になんと言えばいいのかと怒り、私もAにとりあえずやり取りだけでもしてみない？と再度伝えたのですが「ごめんね」とだけ返事が来てその後に会ってもその話は流されしまいました。 トピ主夫もどうかと思う。感情入れては駄目だと思う。トピ主夫妻への同情で友人彼と付き合い、おかしなことになったら？友人もさらに傷つくのですよ？彼女も自分が良いと思った人と付き合いたいですよね？ ただ、Bは曲者だよね。 ＞「失礼な言い方になるけど、その友人って旦那さんと一緒の学歴なんだよね？仕事は？Aのこと思ってのことだとは思うけど、紹介する相手は考えなよ」と言われてしまいました。 思ったとしてもこんなこと言う人は距離置いた方が良いと思う。 彼女はあくまで自分が気に入らなかったから断った。 学歴が低いから断ったなんてトピ主に言ったら、トピ主夫とトピ主を馬鹿にしていると同じことよ。 Aには謝罪しなくて良いです。 お節介はしなくていい。 Aが紹介して欲しいと言ってきたら 何かやってあげれば良いのでは。

トピ内ID：d530148efcbaef24

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出た出た「良かれと思って暴走」

🙂
cloud
　本人はひと言も頼んでなんかいないのに、夫さんと二人で勝手に後押しですか？ 　それで思う通りに反応しないから切れる夫って何様なの？ 　自分なら金輪際トピ主とも付き合いゴメンだけどね。彼女に人徳と懐の深さに感謝こそすれ、余計な事はしないこと。 　彼にはよくよく謝罪しないとね。勝手に巻き込んだのだから。

トピ内ID：1c2bc1d26195d830

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とりあえず紹介したことはなかったことにして、反省してください

🙂
ねこ
ＡさんにはＡさんの事情があります。誰かいい人いない？と男性を紹介してほしいお願いをされて初めてトピ主さんは男性を紹介するべきでしたね。 そうでもないのに勝手に紹介するなんてお節介どころか迷惑です。 男性と会わせる事は前もってＡさんに伝えていましたか？ もしかしてＡさんには伝えず、トピ主さんだけがいると思ったら知らない男性がいて紹介、みたいな騙し討ちなんてしてないでしょうね？もしそうだとＡさんが気の毒です。 Ａさんに怒るトピ主さんの旦那は話にならないですね。自分のメンツを傷つけられた事に対して怒ってる幼稚な男性だなぁという印象。 恋人がほしい時期は人それぞれ違います。 そして恋愛や結婚に対する考え方は、セクシャリティや家族の問題も関わってくるので非常にデリケートな問題なのです。友達とはいえ他人が頼まれてもいないのにあれやこれやするのは間違っています。 Ａさんはもしかしたら異性に興味がないのかもしれない。恋愛感情がそもそもないのかもしれない。家庭環境が複雑だったり、トラウマを抱えていたりするかもしれない。そういうことも考えましょうよ、今の時代。 Ｂさんの言うことはあまり関係ないように思います。 もしＡさんがトピ主さんに対し失礼だと考えているとすれば、学歴云々よりも結婚が全て！男がいるのが全て！と思って勝手な行動をしたことに対してでしょう。 どうしても謝りたいなら、あなたの都合も考えずに勝手な真似してごめんなさい。と言えばいいです。 謝ってＡさんが気にしてないよって言っても、もう二度と勝手に異性は紹介しないでください。

トピ内ID：5bff187be70fc683

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今更蒸し返さなくてよい

🙂
でんちゅう
人に紹介する時はお互いの同意を得てから、そして必ずしもうまく行くわけではない、うまく行かなくてもしょうがない、ということを前提に慎重にしなければいけませんよね。　 Aさんが今まで通りに接してくれているなら、今更謝罪などする必要はないです。　Aさんにとってはもう終わったことと思っているでしょうから、今更蒸し返されたら嫌な気分になりますよ。 むしろ、失礼なのはBさん。　学歴云々の話はBさんが勝手にそう思い込んでるのか、それともAさんがBさんに言ったことなのか、それはわかりませんがあなたやご主人に対してとても失礼な発言です。　

トピ内ID：2b2af8897e619a05

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ちゃんと話した方がいいです

🙂
キリエ
今まで通り接してくれているから大丈夫だと思わない方がいいですよ。そのままにしておくと、モヤモヤが続いて徐々に疎遠になるかも。特に、優しくて気遣いができる人ほど口に出せずに引きずりがちです。 ＞ ですが連絡先の交換は結構です。またご縁があれば Aさんはいつもこんな堅い文章ですか？警戒されているように思うのですが。 友人達に旦那さんが良く思われていないのじゃないかと思いました。Bさんが単に学歴や収入重視の人だったら気にしないでいいですが、旦那さんの事が苦手だったら説明つく気がします。BさんだけじゃなくてAさんも旦那さんが合わないなら、旦那さん繋がりの人は無理だし、旦那さんが同席している時点で微妙じゃないかな。的外れだったらごめんなさい。連絡先交換を断って怒った下りを読んで、敬遠されそうだと思ったので。 お友達には率直にしつこくした事を謝罪して、もう嫌がる事はしないと約束してあげてください。多分、BさんからAさんに話が行っていると思うので、早めがいいです。

トピ内ID：e6bf386b4ae30dbb

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ここは謝るべきかな

🙂
ねも
＞主人は友人になんと言えばいいのかと怒り、 ＞私もAにとりあえずやり取りだけでもしてみない？と再度伝えた あなたがご主人に何と頼んだかは知らないけど、あきらかにお節介です。 夫婦の事として「この前は夫がごめんなさい」と謝罪する事は必要かも。 ですがそれはいつの事ですか？　あまり時間がたっているのなら却って藪蛇ですよ。 申し訳ありませんが私がＡさんなら、トピ主もあまり仲良くしたくないです。ご主人がそんな人であるならＡさんに良い感情は持っていないですし、その事でトピ主さんを板挟みにはしたくないでしょう。 また失礼ですが、あなたの中に既婚者であるという驕りの様なものが見えます。それらを踏まえると、もうトピ主さんは昔の友達ではないのだと判断すると思います。 その変化を肯定的に受け止められないのであれば、Ａさんはあなたとは距離を置くことになるでしょうね。人生のステージが変わっていく以上、人付き合いが変化して行くのは仕方のない事です。それはきちんと理解してください。

トピ内ID：4766294609084f3a

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縁がなかっただけ

🙂
ヒロリナ
友人の紹介ということほど面倒なものはないですね。 人の間を取り持とうとするのなら、「お断り」のパターンが発生した場合どう立ち回るのかを考えておかないと。 ご主人のように怒っちゃうわけです。 「他に気になる人がいるみたい」とか適当なことでいいんですよ。 結構だと言ってる相手にしつこくしないこと。これは絶対です。 Bさんの意見はAさんの意見では必ずしもないですよ。 むしろ私はBさんにビックリです。 トピ主さん、暗に「あなたの旦那は低学歴なんだからその友人を紹介するなんてあり得ない」と彼女に言われてるんですよ？ 私だったらそっちにショックですね。 思ってても言わないでほしいよ…。 その点Aさんは嫌な顔せずに、あなたの好意を受け入れて食事会に行ったんです。 旦那さんの友人を気にいるかもしれないしね。 ただ今回はそうじゃなかっただけのこと。 Aさんの幸せを願うあなたの気持ちは十分彼女に伝わっているはずですよ。 そっと見守るのも友人として大事なことではないでしょうか。 これからも仲良くね。

トピ内ID：4eb848460ccc7bbe

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謝りたいなら..

🙂
ぼふ
私なら気になってひと言謝りたいなら 一緒に食事して呑んでる時とかにサラッと ｢そういえば、あの時ごめんね｣って感じで伝えますね。 重くならずにサラッと、余計な紹介をして気を遣わせてしまった事を謝って 顔を立ててくれた事にお礼をいいます。 それ以上は深追いしない。 ですかね。 紹介するってよく聞く話だけど 本人が希望してないのに紹介してしまったのだと思うので 謝るというより、気を遣って食事に来てくれたお礼に重きをおいて伝えた方が良いかもしれないですね。 謝られてもAさんも困ってしまうと思うので。

トピ内ID：12d57499595b7bf9

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トピ主夫婦が謝罪すべきは

🙂
cloud
　勝手に心を持てあそんだ彼でしょうね。 　結果あてうまにされたようなもので、もし誰かに話していたら恥をかかせて実にお気の毒ですから。

トピ内ID：1c2bc1d26195d830

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学歴の事とか関係ない

🙂
アキレタ
トピ主さん夫婦が悪かった点は、頼まれてもいないのに勝手に出会いの場をセッティングしたこと。 そして断られたらAちゃんを全く尊重することなくAさんが悪いかのように考えたことです。 恋人候補と出会えるかもしれないと期待した旦那さんのお友達に、全く恋愛モードじゃないAさんを会わせるなんてどっちにとっても失礼です。 旦那さんが怒ってるのだって自分の友達に対してメンツが潰れたからですよね。 Aさんは旦那さんの満足感のために好みじゃない男性と付き合わないといけないのですか？ さらに、学歴が原因だったのかなと考えることも旦那さんの友人に対してもAさんに対しても失礼です。 もしかすると学歴も断った原因の一つだったかもしれません。でもそう決めつけるのは「Aさんが相手を学歴で判断する女性だ」と言っているも同然です。 Aさんはそもそもトピ主さんに恋愛相手の紹介を頼んでいません。だから学歴は関係ありません。 そこをちゃんと理解しないと、「じゃあ今度は学歴が釣り合う男性を連れてくればいいんだよね」と考えるでしょう？あなたがた夫婦は。 全く空腹ではなく、何も食べたくない人に「ステーキなら美味しいからいいよね」「私の手作りなら食べられるでしょ」って押し付けてるようなものですよ。 とても傲慢な夫婦だなと思いました。 謝るなら「釣り合わない相手を紹介してごめんなさい」ではなく、「勝手におせっかいでセッティングしてごめん」ですよ。

トピ内ID：71e67d4b53cf3140

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びっくりを押しました。

🙂
ロリンズ
Bさんに対してびっくりの気持ちが抑えられなくて。 このトピで一番印象に残ったのは、Bの発言です。こんな失礼な人います？ 今後の付き合いを考えた方がいいですよ。とても厭な人だと思います。 あなたは、その友人の幸せを願って紹介したんですよね。頼まれていないのに、紹介したことはまずかったとは思うけど、その気持ちは友人に伝わってると思うし、蒸し返さない方がよいかなと思います。 ただね、こういうのって断られるのは想定内なので、それに対して怒ったり、さらに無理押ししてはだめ。友人は大人だと思います。多分何もなかったように会ってくれるでしょう。 そんなプライベートなデリケートな話をBにするなんて、絶対にダメ。 Bは要注意人物ですよ。知らないとは言え、巻き込まれたご主人の友人も気の毒。

トピ内ID：e4d638c2dc4e34bf

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大人ですから

041
果林
似たようなことを経験しました。気持ち的にかなり負担でしたけど、彼女を騙して引き合わせたわけじゃないなら、食事会を了承した時点で、自己責任が発生してます。そんなこと本人もわかってますよ。謝るなら、余計なことしてごめんなさい、かな。 彼女の一連の行動を見る限り、あなたのことは好きで顔を立てたいから、色々グッとこらえたんでしょう。食事は楽しかったっていうのも、気遣いでしょう。これ以上、追い打ちかけないことです。第三者に顛末を話すなんて失礼の重ね塗りですよ。主さん良い人なんでしょうが、友人達からしたら少しズレてるんだと思います。でも、嫌われちゃったかなって本気で気遣ってくれてるなら、そのうち仲直りできます。私は、仲直りできました。周りの友人達も力になってくれて、半年かかりましたが。とにかく、繰り返さないことが一番大切です。 そもそも仲介なんて、よほど姉御肌で人心掌握に長けてるとか、嫌われる覚悟もある商売人でもない限り、やめときましょうよ。リスクが高過ぎなんです。

トピ内ID：139aae9fa2492342

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学歴ウンネンを言っているのはBさん

🙂
ハム子
Aさんは紹介男性と交際の意思はないと言っているだけ､理由は分かりません。 またBさんを失礼と言っている人がいて事実失礼だと思うけど、言いづらいことをはっきりと指摘してくれた､いいご友人だと思います。 まず当人側に頼まれてもいないのに紹介したのがマズイですし、Bさんがいうように学歴は揃えることが多いです(もちろん一番大事なのは当人同士の相性ですね)そして紹介したところで断ったり断られたりするのは当然の事、ご主人が怒っているのがトンチンカン、Bさんはあなたの夫のそういうところがその学歴の男はイカンと感じたのかもしれません。 友人夫婦を介してそれぞれの友人が食事の場を持つことはよくあることですし、それが交際につながることも単なる食事会で終わることもあります。正式なお見合いの場を勝手に設けたわけではないから、そこは気にしないでください、でも今後、頼まれていないことは辞めておきましょう。 また今度Aさん以外の誰かと誰かを引き合わせる場合､人間性やスペックのバランスを考えること。 夫の友人がAさんと釣り合いの取れている男性ならば、たとえ交際に至らずとも残念だが断られたのはしょうがないですみます。 Aさんに嫌われたかどうかは分かりません。 でも今度会ったら食事会に付き合ってくれたお礼と煩わせたことのお詫びを言っておきましょう。 バカバカしいですよねえ、良かれと思って親切心でやってあげたのに。 でも､たしかにそういうもんなんですよ。 今の中高年が若い人の縁談の世話に積極的にならない理由です。面倒ですし､自分の交友関係にヒビを生じかねないんですから。 すごーくおおらかで前向きで人好き、もしくは何某かの勘がないとしません。

トピ内ID：7374164c6a785250

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さらっと

🙂
もも
トピ主さんの中で自分の問題点をしっかりわかっていて申し訳なかったと思うのであれば 普通は今からでも謝罪するのではないですか？　 ただ、Bさんの憶測のみによって考えを固執して、謝るのであれば失礼の上塗りになるので、 もう少しよく考えてください。 今回のトピ主さんの悪かったところは紹介を望まれてもないのに勝手に場を作り、 断られたのにごり押ししようとしたことです。 そもそも恋愛したいって思っているかどうかもわからないくらいなのに、 恋愛するのが彼女のためって思ってしまったトピ主さんの固定観念自体をどうにかしてください。 また、Bさんのことを失礼と感じる人もいるようですが、 トピ主さんはBさんにはっきりいってもらえなければ少しも気づけなかったんですよね。 ちょっとまわりが見えていないところもあるトピ主さんにとっては Bさんくらいのキツい人もありがたい存在なんじゃないかと思います。 Aさんがどう思っているかはわかりませんが 一般的には、すてきな友人に学歴や職歴が劣っている人を紹介することは、そうそうありません。 それ以外の点でものすごく秀でたものがある方でない限りは。 トピ主さんは恋愛を経て結婚したのでしょうから、ご主人に対し条件以上の愛や情を見出されたのだと思うのですが 紹介の時点で条件の釣り合いがとれてない場合は、一目惚れでもしない限りOKするのは難しいのです。

トピ内ID：509c670ccb8ac1ae

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それは大きなお世話でしたね

041
はなた
Bさんが失礼という意見がありますが、Bさん本人も「失礼な言い方になるけど」って、前置きしてるようだし、本来ならそんなこと言う人じゃないんじゃないですか？ トピ主さんが言わなきゃわからないと思ったから、きつい言い方になっても、はっきり言ってくれたのでしょう。 がっしりした人がいいとか、オシャレな人がいいとか、本人から好みを聞かされていたら、学歴はあまり気にしないかなと思うけど、それにしたって紹介を頼まれていたらの話ですよね。 頼まれてもいないのに勝手に紹介はないですよ。 以前、友人の結婚式に出席した時に、ピンポイントで声をかけられて連絡先をしつこく聞かれたことがあるのですが、新婦がその新郎の友人に、独身の私を勧めていたことがわかり、うんざりしたことを思い出してしまいました。 職業も趣味も、失礼だけどルックスや話し方なんかも全く自分とは合わない人で、結婚式行っただけで何でこんな人に付き纏われなきゃならないのかと、ひどく辛かったです。 あなたから見たらご主人は素敵な方なのでしょうけど、ご主人の友人とAさんとは何の接点もないし、全く住む世界の違う人なんじゃないですか？ もうやめましょうね。

トピ内ID：631c9c6c898d2132

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Aさんから紹介を頼まれたのでしょうか

041
凛々
Bさんのことはともかく、ポイントはそこかと思います Aさんから誰かいい人いない？と言って会わせたのか、何の前触れもなく会わせたのか ｢お節介と思いつつも｣とあるのできっと後者なのでしょうが それ、すっごく迷惑です。本当にお節介極まりない 頼まれないならやめてください Aさんはトピ主夫婦の顔を立ててその会食の雰囲気を壊さないように振る舞ったのでしょう その後も何事もなかった様に振る舞ってくれるAさんの大人対応に有り難く思って、その件に関しては放っておいたらよいかと思います そして頼まれない限り2度と同じことをしない それで良いと思います

トピ内ID：83d5684c737ab659

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なぜ「怒る」？

🙂
オリーブ
Aが断ってきたからってなぜ紹介したトピ主さんが怒るの？ 紹介したら絶対にお付き合いしなきゃいけなかったの？？ トピ主さん、怖過ぎます…。 そのくせ、「嫌われちゃったかも…」と悩むって理解不能ですよ、どんな思考なのよ。。 もうかまわないであげてよ。 二度と紹介なんてしないで。 美人ならほっといてもトピ主さんが知らないうちにアッサリ結婚するから。

トピ内ID：4fe313962b33e1f2

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Aちゃんの危機管理能力

🙂
ゆり
できる女性ですね、Aちゃん。 興味のない男性と安易に接点を持つことは、女性にとって大きなリスクです。 モテない方には分からないかも知れませんが、アプローチを断るというのは大変な労力を使うんですよ。 男性は既に目の色変えているわけでしょう？つまりAちゃんは危機的状況でした。 あわよくば……なんて思われたら、その場でNo！は基本中の基本。気を持たせて拒んだら、理不尽にキレる男だっていますからね。 仮にAちゃんが性犯罪の被害者になっても他人には責任が取れません。 そうなった時、トピ主夫婦だって、可哀想、とかね、同情したり後悔したりするのが精々でしょうね。 嫌われているのでは？と悩む事は自由ですけれども、嫌われる所じゃ済まない事態になるところだった訳ですよ。 これに懲りて、頼まれない限り２度と男性なんて宛がおうとしないことです。 それが、謝ることよりも何よりも大事です。

トピ内ID：cb19e31eeae0970a

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