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祖父母の墓に義両親も入ってもらう

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
なな
ひと
私の両親は父が長男、母は一人っ子で、父方の墓とは別に、母方の祖父母のが眠っている墓があります。 両親はその墓を私が継いで欲しい、私達夫婦と義両親も入れば良いと言います。このような要望は非常識でしょうか。義理の両親の立場なら皆さんどう思いますか？ 旦那は地方出身で、兄弟も皆地元から離れた所で生活しています。また、義理の父（夫の父）は既に亡くなっておりお墓はまだ建てていません。 そんな事情があるため、「子供がこちら（私達が住んでいる地域）に出てきているなら義理のご両親の墓もこちらで建てることになるだろう」「私達夫婦は墓を改めて建てる手間を省ける。祖父母の墓を継いでくれて私両親も安心。双方にとっていい話だろう」…というのが両親の意見です。 私にとっても自分の祖父母と旦那、旦那両親入れるなら幸せですが 知らない土地、会ったこともない私の祖父母と同じ墓に入れられるor入れと言われたら旦那、義母はなんと思うでしょうか。 読みにくい文章で申し訳ないですが、皆さんの意見お聞かせください。

トピ内ID：26b79286d3abcc81

#３０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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そもそもですが、

🙂
こけもも
義母さんはお墓をお望みでしょうか？ 私は50代で主人は次男 私の実家は弟夫婦が継ぎますので 実家のお墓は弟がみます。 主人の方は長男がみます。 主人側の実家からお墓の話がありましたが、私はお墓に入る意志がないので断りました。 うちは娘二人で、お墓の面倒を子供にみさせることが躊躇われたからです。 葬儀もお墓も残された家族の意思で決まります。 私はお馬鹿などなくても、 たまに思い出してくれるだけでいいと思っています。 義母さんの考えがわからないうちは、双方にとっていい話とは思いません お墓をお望みでもトピ主さんの提案はすぐに返事が出来るものではないと思います。 まずはご主人にお義父さんのお墓をどうするつもりなのか考えを聞いてもらったらどうでしょう？ その上での提案となると思いますが、、 私の主人がお墓は必要だとの考えですが、もしお墓をたてるとしてもその提案はお断りすると思います。 手間やお金のの問題ではないと思います。

トピ内ID：10fa62983c2de78f

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それは

🙂
きらきらまんもす
ここで聞くよりも、お寺さんなり霊園に聞いた方が良いんじゃないかと思います。 これからはお墓を作るよりも、墓仕舞いする人が多くなっていく傾向ですし、お墓を経営する側はもしかして、少しでも収入が欲しいかもしれないです。 カロートがいっぱいになってしまったら、骨壷も入らないでしょうし。 私の親のお墓があるお寺さんは、一れい（字はわからないですが、霊？）ニれいと数えて、お布施していました。

トピ内ID：10cdd8983c07c226

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継いで欲しいならキチンと頭を下げるべき

🙂
墓守り嫁
　恩をきせるようで、メリットはトピ主の両親にしかありません。 　墓の跡を継ぐにも費用がかかるのです。面倒をかける意識はないのでしょうか？ 　メリットトークで頭を下げないのはお墓を持たない家を下に見てます。 　お墓の継手不足で2つもお墓があるのに、負けず嫌いな、、 　継いで欲しいのが本音と認め、婚家に「お墓をお願いします。活用して貰っても構いませんので」と言うのが筋です。 　実際は今時持って無い方が気楽です。 　婚家からみたら、何とかお墓を継がせたい両親にしか見えないと思います。 　しかしながら。その例はあります。 　境内墓ですよね？ 　お寺も離檀されるよりマシなので。頭を下げ、お金を払えば入れてくれます。 　１基10万から20万。 　プラス入れる時の法要＋名入れ、納骨作業料＋今後の法要。 　費用的には合祀と代わりません。 　寧ろトピ主子供には合祀が気楽。 　うちは義母の実家のお骨の行きどころがなくなり、婚家のお墓に入れて貰う相談をしました。 　実現しなくてホッとしてます。 　後の事も考えてほしいものです。 　トピ主は死後も実家ベッタリするつもりですか？ 　トピ主の後継ぐ人の身になって。 　一つにまとめないと。

トピ内ID：6c73da4adaf51967

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むちゃくちゃすぎない？

🙂
buntenmaru
　自分（嫁）の祖父母の墓に、旦那の父母（舅と姑）を入れるの？お墓の名前というか墓石の名前はどうなるの？宗教とか宗派は一緒なの？一つのお墓にお寺さん二つにするって事？過去帳とかグチャグチャにならない？ 　お墓の名義をトピ主旦那にして、お墓を改装して、トピ主祖父母は永代供養墓に移して舅と姑を入れるって事？乗っ取りみたいだけど大丈夫？すごくもめそう。相続的には問題ないのかしら。 　一緒に入れちゃうんですか？お寺さんはそんで良いって言うの？ 　なんか、人類皆兄弟的な発想だよね。ちなみに関西ではありえないと思うけど、良しとする地域があるのか知りたいわ。

トピ内ID：0cbc7c8f57eb0d92

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う〜ん。

🎶
感想ね。
お墓を連名にすると言うことですよね？ 違う苗字が連名で書かれているお墓見たことありませんが、正直本人同士が意見が合っていて、お寺で良いと言うなら良いのかもしれませんが？ 正直よく分かりませんので感想書きます。 そもそもですがご両親はトピ主さん夫婦に母方のお墓を継いでほしいと願っていて、父方は誰が継ぐのでしょう？ 他にきょうだいいらっしゃって其のきょうだいが継ぐのでしょうか？ お墓を継ぐと言っても盆暮れのお墓参り、供養、そして自分が亡くなった時は自分が入る、迄は良いですがもしトピ主さんにお子さん居なかったらトピ主さん夫婦止まりですね。 その後其のお墓どうしましょうね？ 今は跡取りとかも居なく墓終いするご家庭多いですね。 我が家も先祖と言っても分家ですので２代の先祖が眠ってますが私は遠方で結婚し兄は独身でもう結婚もしないとみているので母は墓終いして共同墓地に入る計画立ててます。 私はそれに賛成です。 どうしてもお墓の跡継いで欲しいと同意し義母さんも同意したとして、今後旦那さんのご兄弟は墓参りにトピ主さんの所迄来る事になりますね。 旦那さんは長男と言う事ですか？ そもそも旦那さんはお婿さんなのでしょうか？ もし旦那さんのご兄弟がいずれ実家に帰るつもりだ、自分も死後は両親と同じお墓に眠りたい、なんて考えていたら複雑ですね。其のご兄弟もトピ主さんの祖父母さんのお墓に入るって事になるかもしれませんよ？ 義父さんが亡くなって何故お墓建てないのか分かりませんが、義母さんも誰も家を継ぐ子供居ないからお墓を建てるのではなく先に書いた様に共同墓地に入る計画立てているかもしれませんよ。その方が楽でもあります。 まあ義母さんに聞いてみる事ですね。 生きている人間の考えで意地悪かも知れませんが、何だか亡くなって赤の他人様のお墓を間借りしている感じで亡くなっても気を使いそうです。

トピ内ID：e9a0e10103ed8b9c

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余計なお世話です

🙂
ルン
一人っ子のお母さんの実家の墓守りして貰う為に、トピ主の両親はとんでもない事言い出しますね。 義両親のお墓は、ご主人と兄弟で考えたらいい事。 トピ主の両親が口出す事じゃ無いですね。 嫁の祖父母の墓に入れるなんて言われたら、あまりの非常識さに息子夫婦とは疎遠にしたいぐらいです。 祖父母や両親は縁が切れる事は無いですが、ご主人や義両親は、婚姻のみで繋がってます。 もし万が一、離婚なったら縁が切れますよ。 これ理解してますか? 墓に入らなくても墓守りは出来ます。 トピ主の実家の事に、ご主人と義実家を巻き込まない事ですね。

トピ内ID：4b683fb84018a272

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そんな馬鹿な

🙂
匿名
＞双方にとっていい話 そんな訳有るはず無いじゃないですか。貴女のご両親にとって都合が良いだけの話です。 母方祖父母の墓では、貴女の旧姓ですらなく、お母様の旧姓が刻まれているお墓ですよね？ そんな所へ入れと言うなんて、ご両親は何を考えているのでしょうか？信じられない。 祖父母様には、お母様しかお子さんが無く、貴女も一人っ子で婿養子を迎えたわけでもないのであれば、貴女が結婚した時点で、お母様はご両親（祖父母）のお墓を、将来面倒を見る人が居なくなることを見越して、墓じまいをするなりしておくべき事なのです。 そもそも、「みんなで一緒が良い」のならば、祖父母のお骨も、お母様のお骨と一緒にお父様方のお墓に埋葬すれば良いのに。 ご自分たちがしたくない事を、名字の変わった娘に押し付けて、あまつさえその配偶者の方にまで押し付けようとするなんて、娘の幸せなんて全く考えておられないご様子ですね。 義両親の事にまで口を挟むなど、有り得ない身勝手さだと思います。 ところで、旦那様のお父様のお墓はまだ建てていないと書いてありますが、旦那様のお父様は次男・三男で、義実家では新しいお墓が必要なのは間違いの無い事なのでしょうか？ そこに間違いが無いのであれば、旦那様が了承して下されば、祖父母様のお墓を新しく「旦那様家」の墓として建て替えをし、旦那様家のお墓に「祖父母様を貴女の身内として入れて頂く」事も可能かと思います。（これをするぐらいなら、お父様家のお墓にお母様が連れていく方が自然ですが） いずれにせよ、義父母様にとっては見ず知らずの『他人の家の墓』に入れようと考えるのはあり得ない話です。 失礼にも程があると思いますよ。

トピ内ID：71c25fc670c05da7

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旦那の実家のことは旦那や兄弟が決める

🙂
こめ
選択肢として軽く提示してもいいとは思いますが、 旦那さんやご兄弟みなさんで決めることですから。 トピ主さんは介入しない。 悩むのはやめましょう。

トピ内ID：dde0595fb9575446

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レスします

🙂
みか
ご主人がひとりっ子なら、ご主人の同意があればいいのかもしれません。でも、ご主人にはきょうだいがいるんですよね。その場合は難しいのではないでしょうか。ご主人のきょうだいが同意することは期待できないと思います。

トピ内ID：967d445f1c41fd6f

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逆の立場なら？

🙂
ヒロリナ
トピ主さんだったら喜んでお墓に入りますか？入るんでしょうね…。 個人的な意見を言うのなら、 「墓を継ぐ」「墓を立てる」 あとに残された人のことを考えて欲しいなと思いますね。 私は自分の墓は作りませんし、親の墓も継ぎませんよ。 親は実家とは遠い山の上に永代供養してくれる高い墓を買って父はそこに入っています。 夫はどう考えているのかなー？ 墓を立てたきゃ誰にも手間がかからないようにしてもらいますね。 ですので、お嫁さんや息子にそんな話をされたら距離を置きますし、絶対に入りません。 息子は入りたきゃ入ればいいので気にしないでください。 それにしても義両親（他人）に声を掛けるか？と驚きはします。 そしてあなたのご両親はご自分のことばかりねと憐れみますね。 墓じまいが流行るこの時代に墓なんかいらないというタイプもここにいますのでご参考に。

トピ内ID：d6adef750262858b

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合理的は無理

🎶
アイボリー
お墓は家が違えば、トラブルの火種になります。 宗派も違えば、管理方針も違う。 しかも住んでいる地域まで違うのですよね。 ご両親が安易に考えるように合理的に行きません。 やめておきましょう。

トピ内ID：77fac4987640ae6c

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ご主人との関係はどうなのですか？

🙂
腕立て伏せ
特に女性（妻）側から、「子供の祖父母でもあるから、表面上は義両親とは仲良くしているが、あの人達と同じ墓に入るなんてゾっとするから、私は散骨にして欲しいと子供に頼むつもり」みたいな話を良く聞くんですよ。 職場の雑談とか、ママ友同士とかでも、結構な頻度で聞きます。 軽いグチの時も有りますし、目が本気の時も有ります。 当然、男性（夫）側は、妻が死後は同じ墓に入りたくない（目が本気）と思っているとは知らないようです。まぁ、今から言わなきゃならない話でもないですからね。 ＞私達夫婦は墓を改めて建てる手間を省ける。 ご主人も、今はトピ主さんの親と親しくしているように見えても、「俺に墓を建てる経済力がないと見下しての提案に聞こえて嫌だ。前から思ってたんだけど、俺の実家を軽んじている所があるよな？」と、怒り出しませんか？ 義母さんも同様に「手間を省けるみたいな言い方しているけど、うちにお金がないと言いたいの？」と誤解しそう。 怒り出さなくても、やんわーり、大人の対応で「ご心配なく」とご主人や義母さんが断るのでは。 あと、トピ主さんの母方、父方は、墓石に「〇〇家」と名字は掘ってないですよね？ そこに引っ掛かる人もいますよ。 お寺の墓地は、〇〇家ばかりですが（古いお墓ばかりだからかな）、民間系の墓地では「絆」とか掘ってあって名字のない墓石も結構あります。 トピ主さんの親御さんは、特にそこに拘りがない人なら良いのですけれど。 仮に、名字有りの墓石から変更するとなると、僧侶を読んで魂抜きのお経をあげて貰ってなど、それなりに手間もお金もかかりますよね。

トピ内ID：847e9e935d2bb9a2

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私なら、どれも墓仕舞いだな

🙂
もか
私（50代既婚子供なし）は姉妹の長女で、母方父方共に墓が有ります。 どちらも墓仕舞いだと思ってますよ。 父は、叔父に息子がいるから、使って（継いで）くれるように頼んでは？と私に言いますけど、頼むなら父からだろうと思うんですよね。父が頭を下げてお願いモードだと思うのに「使ってくれないかな」では無理ですよ。 仮に継いでくれるとしても祖母の入っている墓には入りたく無いと叔父の妻は言うだろうから、祖母の骨はお寺の共同墓地かしら・・・と思ったり。 それは祖母がかわいそうと父が諦めるのかな（のちに私が墓仕舞い）と思っています。 父のキョウダイが存命の間は、墓仕舞いする気はないですけど（父の妹が面倒な人なので）。 トピ主さんは、祖父母さんが入っているお墓を面倒みたいと思う優しい人なんだと思うけど。 それにご主人を巻き込むのは、また違うと思うのですよ。 私が、墓仕舞いだと書くのは、子供が居ないからですが、子供が二人（息子がいる）いる妹夫婦に押し付けるのも違うと思うのです。私個人の意見ですから、それをトピ主さんに押し付けたい訳でもないのですが。世の中のみんながトピ主さんや親御さんと同じ考えではないですよ。

トピ内ID：e9964b0bfc48b771

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一見非常識な気もするけど

🙂
はなこ
夫婦お互い一人っ子世代が結婚すると 行き着く先はコレな気もします 他のコメントは否定的なものが多いですが 個人的には今後多くの家族がぶつかる問題と思います 家が混じってトラブルの元と考えるか こうでもしなきゃ墓が続かない 墓じまいするより全然いいととるか 価値観の問題と思います 夫の兄弟も含めて話してみては

トピ内ID：1b3254cecc8b2a51

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それはナイ

🙂
くろ
まず、あなたの母方の墓。 お母さん一人っ子なので、今はお母さんが面倒をみている。 母方の墓は継ぐ人がいないので墓終いをしましょう。 あなたの父は長男なので父方のお墓はありますね。 あなたには男の兄弟がいますか？ いるのならその方に父方の墓守をお願いする。 いないのらこちらの墓もいずれ墓終いです。 高齢の？ご両親は墓終いは納得されないでしょうから ご両親の死後すること。 夫の父の墓は 夫側の兄弟で決めること。 夫の父が長男ではなく、お墓はナイということでしょうか。 あなたには、現在男の子どもがいますか？ いないのなら安易に墓を建てたらダメです。永代供養墓で 合祀にしましょう。 あなたの母方の墓に夫の父を入れるなんて ぜーーったいに夫側に言ってはダメです。 すっごくないがしろにされたと受け取られますよ。 モメる予感しかない。

トピ内ID：6eddaf9e6f809d89

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ちょっと意味が…

🙂
匿名
お墓の事って、その地域だったり家の考え方がそれぞれあって、1番大切なのは本人やその家族の意見や気持ちだと思いますけど。 ここで関係のない赤の他人の意見や気持ちほど意味のないものはないですよ。 どうぞ、ご主人とそのご両親、そしてトピ主さんのご両親とよく話し合われてください。 ご主人のご両親はどうしたいと思っているのか、ちゃんとご主人から聞いて貰った方がいいと思いますよ。 因みに、関係ない私の意見としては、他人様と同じお墓は嫌です。 それに、希望は散骨なのでどこのお墓にも入りません。

トピ内ID：f3f579437672ed3d

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我が家の結論?

🙂
さと
同じようなことを考えたことがあります。私の両親は親（祖父母）から墓の場所だけ買ってもらっています（現時点ではさら地）。夫の両親には予定された墓はまだありません。私には男兄弟はなく、妹も姓を変えており、お墓の継承問題があります。私の息子たちの一人に親の家を継がせるつもりでしたが、親があまり望まなかったのでやめました。夫両親はこちら（私達や私の両親が住む地域）に転居希望です。 母がいろんなところに相談したところ、仏壇を両家で統合することは良い、墓を連名にすることは良くない、と言われたようです。なので仏壇一緒、墓は別（私が年をとったときに親の墓を片付ける）のつもりです。 ただ墓を継ぐ人がいなく、墓じまいしたり両家で統合したり、はこれから大半のご家族が経験することです。一人っ子が増えましたし、その次の世代がいない家庭も増えていますし。私たちの世代でなくとも、次の世代には当たり前の話になります。なのであまり過去の考えやしきたりにとらわれず、自由に考えてよいと思います。親の言うことを聞くのはいいですが、しまうのは自分たちになりますしね。

トピ内ID：660247b87bcc3b15

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失礼だと思いました

🙂
さや
トピ主さんがもし、義父母から｢あなたのご両親もうちの墓に入って欲しい｣なんて言われたらどう思うか？です。 ましてや将来必ず起きる事とはいえ、自分が死んだ時の対応なんか、息子の配偶者の親くらいの関係性で口出しされたいでしょうか。 今どき｢墓を継いで欲しい｣と言われること自体、嫌ですよ。トピ主さんはまた自分の子供ができたら、その子供に今のトピ主さんと同じことを背負わせるのでしょうか。 それに、｢互いにメリットがある｣ってどういうことかしら。 義父母にだって大切な親族はいるでしょうし、大した内情を知らないトピ主母娘が頭も下げずに｢墓を建てる手間が省ける｣なんて失礼な言い方はしない方がいいでしょう。 それに義父母は、息子夫婦に色んな手間を掛けさせないために、あえて墓を建てていないのかもしれません。 そういう考えの人からすれば、トピ主母娘の言い分は到底受け入れられるものではないと思います。 その実家のお墓の管理をトピ主さんの責任で引き受けるのはいいとしても、ご主人を巻き込んで管理させるために義父母を...というのは、聞いてて不愉快になります。

トピ内ID：f3acc0a6a97a8e93

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失礼です

🙂
おばば
貴女の実家の墓は自分達で考える事です。 間違っても義両親に話さない方が良いです。墓は家系で考えるもので単なる入れ物ではありません。 貴女の実家からそのような話をされたら軽んじられていると腹が立ちます。余計な事はせず、母方の墓は墓じまいしてもらいましょう。

トピ内ID：aed56aef9365c44c

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トピ主両親だけに都合の良い話

🙂
うまい話にご用心
トピ主さん、良く考えて下さい。この話で良い思いをするのはトピ主両親だけですよ。 父親は妻側の墓の管理から手を引ける。母親は娘夫婦が自分の系統の墓を継いで貰えば一安心。 多分、トピ文には書かれていませんが、手間だけじゃなく｢トピ主夫婦も墓を立てる費用が節約出来るだろう｣、的な事を言われているんじゃないでしょうか？ でも、上記したように一番得するのはトピ主両親だけですよ。 夫さん側のお墓問題は夫さん家族(義母さん含め)にお任せしてトピ主は要らぬ口を挟むべきではありません！

トピ内ID：95608c751b43bf8a

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経験から

🙂
みかん
墓石を扱う会社に20年近く前に働いていたことがあります。 その頃からすでに墓守がおらず2つのお墓をまとめるという事例は珍しくない程度にありました。 お墓がたくさんあるというのは世話が大変です いまどき、地元に住み続ける人ばかりではありませんし 子供がいてもどこに行くかわかりませんから 場所やお墓の形など残ったものがやりやすいようにしていくのが良いと私は思います。

トピ内ID：f09ce91164c2d765

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それは失礼極まりないよ…？

🐤
ひよこ
義両親から「貴女の母方の祖父母のお墓に入ってもよいだろうか？」という相談があったならともかく、貴女の家の都合だけで勝手に話を進めようとしているのであれば失礼極まりない話だと思います。 それなら、貴女のお父様に母方のお墓へ入ってもらって貴女が母方のお墓を継ぎ、父方のお墓は貴女のお父様の姉,弟,妹の誰かに継いでもらう方がまだ筋が通ります。 ちなみに、うちは母の大叔母に当たる家のお墓を継ぐ家系が途絶えており、うちがお墓の手入れをする事になりました。 母の大叔母の墓は数名の名前が刻まれてますが実際にお骨があるのは大叔母のみで、母が亡くなる前の「大叔母も寂しかろうから一緒に入りたい」という遺言から、母の大叔母のお墓に母の納骨をさせてもらいました。 周りの親族から納骨自体は反対されなかったものの、お墓の石に名前をどう入れるか（名字が異なるため）相当心配されていたようです。 さすがに名字が異なる墓なので勝手にうちの名字や母の名前を彫るのも墓石を交換するのも失礼ですから、お墓の空きスペースに法名碑を設置してそこに名前を刻むことで親族全員に納得していただきました。 たかが貴女の家ではたかがお墓なのかもしれませんが、意外と普段付き合いのない親族がお墓に強い思い入れを持っていることもありますので、安易な事は避けましょう。

トピ内ID：8d484ff885a2eab2

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墓じまい一択

🐶
牡丹
考えていることって 他人同士を一つの墓に入れるってことでしょ？ お金ももったいないから余分に作ることないってことでしょ？ それなら墓じまいして、毎日お経あげてもらった方がよくありませんか？

トピ内ID：358d92f12c797a95

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あまりにも浅はか。

🙂
ライラ
失礼ですけど、トピ主さんのご両親は考えがとても浅はかですね。この件を実際にトピ主さんがご主人や義両親さんに話をして、トピ主さん夫婦の関係（またはトピ主さんと義両親の関係）が悪くなるかも知れない、なんて微塵にも思わないのでしょうか？ 私の姑の実家のお墓は、姑の代でおしまいです。永代供養の手続きもしています。仕方ないです、姑には男兄弟がいませんでしたし、姑も嫁いで家を出た身ですから。トピ主さんのお母様の実家も墓じまいでは？ それにしても家系が全く別の人と一緒に納骨されるなんて、居心地悪そう…。トピ主さんの母方の祖父母のお墓に入って、トピ主さんのご主人やご主人の義両親に何のメリットが有るのか全く理解出来ません。 もし（とてもとても失礼な例え話で本当に申し訳ないのですが）トピ主さんの義両親がトピ主さんの母方の祖父母のお墓に入った後に、トピ主さん夫婦が離婚したらどうするのですか？「骨壺、お引っ越し」…ですか？ そこまで、トピ主さんのご両親は考えて提案されてますか？

トピ内ID：95067937c39973e8

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将来、墓は一つにする予定です。

🙂
朝日
夫婦が還暦間際、独身の娘二人です。 私の両親の墓は、我が家と同区にあり、かなり大きな単立寺院です。 義両親の墓は、かなりの遠隔地なために、私も娘達も一度も参ったことありません。 義両親も叔母も何年も行ってないと。 一人っ子の主人が、私の実の親の寺院に墓を買い移す相談を、義理親にしたところ、 あちらから「遠隔地は墓じまいして、妻（私)の親と一緒に入れないか？」と。 驚きましたが、寺院に相談がてら聞いたところ、出来るとのこと。 今ある墓の上の石の部分「○○家」を、上だけ他の文字に変更。 順次新しい骨壷を入れて、古い骨壷は本堂へ移行。 墓一つにして良いと教えて頂きました。 今後何年にも渡る、年間の永代供養料も、一つなら娘二人で半分ずつになります。 娘が結婚し、娘家族が望めば一緒入ることも出来るそうなので、墓のことで悩まなくて良くなりました。 散骨もありますが、今後は少子化で墓を維持していくことが難しいですよね。 高齢でも、柔軟に考える人もいます。

トピ内ID：cfe9ad67faab4a65

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理屈としてはあり、心情的には微妙。今は保留がおすすめ。

🙂
まち
お墓は血のつながりのない人が入ってもいいし、宗旨宗派が違ってもいいそうです。 ただしお墓が寺の敷地内にあればそのお寺の管理者次第です。 つまり法的、倫理的には問題なし。 ただ心情的にはどうでしょうね。 多くの方が言われてるように「失礼」と感じる人もいるでしょう。 家系が耐えたらお墓は墓じまいするのが時代の流れです。 ただ墓じまいはものすごくお金がかかる場合もあります。 公的墓地ならまだしも、お寺だと離檀料がとても高額なことも。 トピ主さん夫婦はまだ30代なのですね。 それなら義実両親があの世に旅立つのはまだ先の話ですから、今は決めずに保留にしておくのがおすすめです。 世の中の常識は30年あれば変わってしまうのですよ。 今から30年前は自然葬も合同墓もほとんど知られていませんでしたが今はメジャーですから。 30年の間に亡くなられたのならお骨のまま保管しておけば良いことです。 自宅でも良いしお寺などで預かってもらうこともできます。

トピ内ID：2d77356bf88db4df

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墓じまい

🙂
babasama
３年前に義理の妹の案で墓じまいをしました。ここには義理実家一族と３０年前に亡くなった主人がねむっておりましたが主人は永代供養していますし３０年たちましたのでOkしました。 その時点で、もし私が亡くなったら永代供養と樹木葬にしてほしいと子供には伝えました。 だって死んでも私の魂は墓石の下で静かに眠っているわけがありません。 自由に飛び回りたいし、もし孫達が困ればそばで力になりたい。（いるのかどうだかわからないけれど守護霊？になるわ）それに忙しい親族が墓参りに来るのは忍びないので私が皆のところに行くわ。 困ったら心の中でお経でも唱えて頂戴。すぐに飛んでいくわ。 これはコロナ禍以前から考えていたことです。　

トピ内ID：62d95fec192e9343

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宗派は？

🙂
@RIN
自由で合理的かもしれないけど……  尊重すべき人がいるのでは？ 胃の中に入ったら同じ！だから 野菜と 肉と 調味料をみんなミキサーにかけて 飲むみたいな（笑） 私が 義両親の立場だったら かってないほどに激怒する話です

トピ内ID：de4d38b8da7eb109

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そもそも

🙂
アイルー
ご主人はそのお墓を継ぐ気があるのでしょうか？ 祖父母のお墓を孫である自分の娘に継がせるとか、 その時点であなたの両親に嫌悪感がわきます。 あまりにも非常識で自分勝手な意見だと思う。 それなら母方の祖父母のお墓を、父方のお墓に入れたらいいじゃないですか。 どこが双方にとっていい話なのかよく分かりません。 赤の他人のような人達のお墓に入りたいと思う人がいるでしょうか？ お墓に関して詳しくないので、他人が入れるのかがまず疑問です。 墓石だってどうするの？ わざわざ連名にして墓石を建て直すのでしょうか？ なんで子供が住んでいる地域にお墓を建てると思うのでしょう？ 義母はあなた達と暮らしている訳では無いですよね？ 普通は実家の近くにお墓を建てると思うのですが。 あなたも祖父母と一緒に入れるなら幸せとか自分勝手すぎます。 あなただけ祖父母のお墓に入ったらいいんじゃないでしょうか？ ご主人にも義母にも絶対に言わない方がいいと思います。

トピ内ID：05b3c9fd950d10d2

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お墓は継ぐ人がいないと成立しない

🙂
匿名
まず、確認しなくてはいけないのは、義両親はお墓を欲しているかどうか？です。 普通にお墓が無い場合もあります。 お墓を継ぐ人などがいない場合は、お墓終い(お墓を処分して無くす)をする場合もあります。 お墓が無い人は共同墓地などに入ります。 昭和初期までは普通の人は共同墓地に入るのが一般的でした。 ある程度の名家以外はお墓はもたなかったものなのです。 昭和の経済成長に合わせてお墓売りたいお墓屋さんなどが一家に一つお墓を作るのが常識のような感じで宣伝したので流行っただけです。(結婚指輪やバレンタインチョコと似たような物) お墓が無い人は共同墓地に入るか、他の親戚のお墓に入れてもらうのが普通なので、トピ主さんのご両親が提案する事はあり得る事ですが、それは義両親がトピ主祖父母のお墓に入る事を望んでいる事が前提です。 自分のお墓を建てたいとか、息子にお墓を建てて管理してもらいたいなどという希望がある場合には、ありえない提案になります。 ですから、まずは義実家のお墓はどうするのか？を確認してから、お墓について悩みましょう。 義両親の考え方が分からないのに、トピ主祖父母のお墓の問題なんて抱えても仕方がない話ですよ。 トピ主さんはお嫁に行ったのですから、まずはご自分の家(義実家)の方針を考えましょうね。

トピ内ID：e259342ba2ec0667

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