彼氏がモラハラになりそうで不安

何故自分で判断しないの？ 出来ないではなくてしない事にこそ違和感だよ？ 人を見下してるなあ、 と思うならそこを伝えたらいいし どうしてそう思うのか、と聞いたらいいし 優しくしない事や出来ない事が気になるんだから そこを勝手に飲み込んで勝手に悩まないで 当人に「どうして？」と言えばいいのよ。 トピ主さんはどうしてそれが出来ないで 彼を知らない人たちに意見を聞くの？ 彼をもっと知りたいとか悪い事と思う事ならどうしてそういう心理になるのかを知りたいと思わないの？ 親がどんな人かも自分の現在の性格に関わりはあるでしょうけど それは一端に過ぎなくて もう大人なんだもの、親のような人とは結婚したくないからと 自分の彼氏がそうなるかも知れないのは実際は関係ないのよね。 そうなるかも知れない、なんて、なら別れたら？ってだけの事で そもそもモラハラ云々ではなくて 人として、大人として、どうなの？って事であって 気になるならそこを言葉にして話したらいいのに どうしてそれは出来ないの？ いじめっ子が怖くて近寄りたくないなら分かるけど その人、彼氏なんだよね？ 他人がどうこうではなくてあなたがどう思ってその人との今後をどうしていきたいか、だと思うけど違うの？ そもそも「思ってしまいます」って思ったって言わなきゃ伝わらないからあなたが不快に感じてる事にも彼は気付いてないでしょ？ 嫌な事を嫌と言えないって、 そういうところがモラハラを助長させてると思うけどなぁ。 なんでそんな風に言うの？ くらいを言えない関係って楽しい？ モラハラになるかも…なんて心配してないで そうはさせない工夫は自分でもしないとね。 自分は自分で守らなきゃ。 出来ない、って事ならその人とは合わないんだと思うし。 そんな人、なら選んでるのは自分って事を自覚しないと引き寄せてるだけかも知れないよ。 自分は自分で大切に。

確かに、仕事の能力の劣った人のことを「使えない」という表現は冷酷に響きます。 まるで機械のパーツについて話しているみたいだから。 でも、それもイマドキの流行りの口語表現の一つだし、本人に直接浴びせているのでない限り、許容範囲の言葉になってしまっています。 トピ主さんがどうしても気になるのなら、「使えないとか、要らない、は失礼な言い方に聞こえる」と注意してみるのはどうでしょう。 しかし。 おそらく彼が言いたい本質は、「自分の仕事で手一杯なのに、自分よりも職能格の低い人の手助けまでしなくちゃならなくて大変」という愚痴なんだと思うんです。 彼は専門職ですから、お給料を時給換算すると退職後再任用の人や無資格の人よりずっと高いです。 だから、コストパフォーマンスの点からも専門性の有効活用の点からも、自分の労働時間が勿体ないことに割かれてしまっている、悔しい、というのが言いたい骨子なのだろうと思います。 トピ主さんの思う ＞同じ場所で仕事してるんだから、手が空いてるなら手伝うのは当然では は、全員が時給も能力も平等な職場でないと成立しない考え方だと思いますよ。 極端な話、同じ場所にいるからといって医師が受付事務のPCを代わりに操作してあげても当然、なんて考えられないですよね。その逆（受付事務が医師の代わりをする）がありえないように、本来あってはならないことなんです。 私は、自分が研究職だったので彼の言いたいことは感覚として分かります。（表現には上述の通り、問題がありますが。） そこが理解できないと、この先彼と話を合わせてゆくのは難しいかな、と思いました。

「使えない」「あんな人材要らない」この言葉は将来トピ主さんにも言われると思います。 他人に言うキツイ言葉は今はトピ主さんのことを好きという気持ちがあり、言ってないだけです。 何十年も好きっていう気持ちは続きませんよ、家族同然になったときにサンドバッグ状態になると思います。 妹や姉、母へは彼氏さんはどういう対応ですか？職場での発言と身内にみせる態度って違いますよ、他人への態度も大事ですが家族を大切にしてるかも大事だと思います。 小さな違和感って後から大きな違和感になりますよ。 どうか、仮にご結婚なさっても、小さな違和感を目をつぶり耐える結婚生活になる心づもりだけはしてくださいね。

自己肯定感と自己愛が強く、経済力と自信を持っている女性にモラハラ男性は近づいてきません。 トピを読んで私がこのトピに感じるのは トピ主さんが彼のことを愛しているわけではないこと、 トピ主さんは彼の職業と収入に惹かれていることは十分に伝わってきました。 モラハラが嫌であると言うことが優先最上位であれば、収入と経済力とは男女格差の無い自分と同じような人を選ぶべきです。 とぴ主さんの同業の同期や同級生などが釣り合いが取れるように感じます。

　上からというのも貴女が勝手に持つイメージで職場風景を見たわけじゃ無いでしょ。 　理想と違う事を十把一からげは良くないよ。その彼と縁が続くかは別の話しだと思うけど。 　ＰＣ作業など手伝いすることで何時まで経っても本人が努力しなければ見下されるのは仕方ないよ。

彼のそういった発言や考え方が気に入らないのなら、「そのおじいちゃんが可哀想だからそんなこと言うのやめてあげて」って言えばいいのに。 そこで謝って今後の言葉遣いを変えてくれるようであれば問題無いですし、逆ギレしたり不機嫌になったりするようであれば貴女と彼は合いません。

20歳過ぎたら 女は1年交際したら そこで結婚話にならない男とは お別れして他の男とお付き合いすることをオススメします。 ですので その交際相手に結婚するつもりが有るか確認しましょう。 それから考えてみては？ 悩むような事でもない気がします。 歳も歳だし、とりあえず１回結婚してみたらいいと思うけど。

モラハラ発言だとおもいました。 そういう人いますよね。 私の周りにも似たような発言をする人がいます。 恐らく、、、 第三者的に見たら仕事もできるのに なぜか自分に自信がなくて 発言で見栄を張るしかないのだと思います。 少し脱線しますが 昔そういう人と付き合っていて 言ってる方はストレス発散できているし「見栄を張っているんだね。かわいいな。」と黙って聞いていましたが 言われているこっちはだんだんストレス溜まってきて、、、 トピ主さんはお優しい方かと思います。 彼氏も大事かと思いますが 自分自身のことも大切にしてくださいね。

とんでもない人いますよ。ホントに教えるのが大変で。覚えられないならメモする、自分でまず調べるしてほしい。 まあ、お付き合いしているお相手に愚痴るかは分かりませんが、私は夫には愚痴っています。使えないとは言いませんが。。微妙かな。

まず、 ＞いつも酷い扱いを受ける母を見て育ち、自分はこんな人とは結婚したくないと思っています。 これはトピ主さんの心の問題で、かなり根っこが深いのでカウンセリングに行くことをお勧めします。 機能不全家族や、アダルトチルドレンについて調べて自分に当てはまらないかきちんと確認した方がいいですよ。 それで、モラハラの彼を恐れているようですが この程度なら仕事の愚痴かな、と私ならばサラっと流します。 彼は有資格職ですよね。有資格職の人にはするべき仕事があり、そうではない人の仕事については「仕事の役割分担」がまるで違います。 彼は仕事を手伝ってあげることは出来ても、資格を持っていない人は彼の仕事を手伝うことはできません。 振られた役割が違うと言うのはそういうことなので、立場が違うんです。 それで、PC操作ができないおじいちゃんが忙しい現場で、足を引っ張っていたらイライラをためる気持ちも解ります。 本人に向かって「役立たず」と言っているわけでもなし。全くもう、という気持ちはよくわかりますよ。 人間だれしも黒い部分があるので それよりも、トピ主さんは過度に自分の自信がなさそうです。人全般に対して優しいと言うのは、「自分に優しくしてほしい」という表れでもあります 忙しい間違ってはならない仕事環境で、キツキツに働いていると多少誰でも黒いものを抱えているのは当たり前ですが、それすら「モラハラ」ですか? 菩薩のようなひとは世の中正直に言うといません トピ主さんは、そういうことあるよねと彼に寄り添えないのは 「自分がきついことを言われるのがとても怖い」からではないですか? そちらの方が、傷が深くてアンバランスな心を抱えていそうです その不安は多分、子供が悪いことをした時に怒っていいのか、とか 夫にハッキリ物を言えないとか、自分が我慢すればいいとかそういうことに繋がりますよ。大丈夫ですか?

彼は、店員さん相手や車の運転では問題ないとのこと。それならモラハラではないと思います。 仕事の愚痴くらい言わせてあげてください。ストレスがたまっているのです。 職場であった嫌なことも話さず、常に温厚なら、私は逆にそのほうが怪しい場合もあると思います。 外面が良くて決して声はあらげず、でも一皮むけば虚偽だらけで平気で人を傷つける。こういう男性に苦しめられて誰かに相談しても「あんな良い人がそんなことをするわけがない」と信じてもらえず、本当にたちが悪いのです。 書かれた範囲では、トピ主さんの彼はノーマルな人だと思います。 他の方もレスされているように、トピ主さん側のメンタルのケアが必要な案件かもしれません。

これは私の気持ちなのでトピ主さんとは必ずしも一致しないかもしれませんが、人に対してモノのように「使えない」という言葉を使うのはワースト3に入るくらい大嫌いな表現で、それを言う人のことも好きにはなれませんね。 悪ぶっているというのも違うでしょうし、まあ、仕事で余裕がないか、元々そういう下品なのでしょう。 トピ主さんの彼氏なのにすみません。もし、余裕がない、気を使わなくていい相手に対して言ってるなら、その立場にトピ主さんがなったとき、同じような扱い受ける可能性はあるかも。 店員への態度や車の運転は、そういうのが悪いと人としての評価が下がると知識として知っているからでしょう。

仕事関係での話ですよね。 単純に”俺ってできる男”アピールでは？ 他人を下げて自分を上げるような人っていますので。 ”周りは出来てないやつばかり”＝”俺は出来る男” ってアピールなのでは？ さもなければ基本的にプライドが高い人なのでしょうね。 良い言い方をすれば”仕事については厳しいタイプ”なのかもしれません。 主様の場合、お父上の事がトラウマのようになっているから神経質になっているのかと思います。 とは言え、まだ付き合って一年です。 慌てず彼の性格を見て行けば良いのでは？

ただたんに性格が悪いだけ。 だからいい歳してアプリでしか彼女ができなかったんじゃない？ 彼の人となりを知ったら付き合いたくないって人が多そうだもん。 そういう優しくない人間との交際なんて、時間の無駄だよ。 だって、結婚なんてしたらその言葉が丸々こっちに向かってくるんだから。 女性って、年齢的にも結婚に焦りがあるのか、目の前の男で済ませようとするフシがあるよね。問題のある男でも。 で、結婚してから「こんなはずじゃなかった」って後悔してる。 トピ主さんもそうなりそう。