義両親が会計時にお金を出しません

レス136

（トピ主 6 ）

😢

あつこ

2012年03月21日 11:23

ひと

私は３０歳代前半、子供は幼児２人の会社員の女です。
夫両親とは別世帯です。
夫父母は６０歳代前半と５０歳代後半です。

会計が常に私達持ちで不満です。

最近の出来事は次の通りです。(義両親を誘ったのはすべて私達です)

・去年末に義両親と私達家族で近場の温泉に１泊旅行に行く。
　宿泊代・水族館の入場料・食事代他、全て私達支払い。
　別の車で行ったので、交通費は各自負担。
　義父が支払いは、子供へ記念に買ってくれた携帯ストラップのみ。
・義母を誘ってイチゴ狩りに行く。
　入場料・食事代・温泉施設の利用料ほか全て私達支払い。
　義母が支払ったのは、御土産に買ってくれたイチゴのパックのみ。
・一緒に買い物に出かけた時。
　食事代は常に私達持ち。
など思い出したらきりないです。義両親が会計時に財布も出しません。
数か月前は財布を出す仕草を見せていた母も、何度か私が私が出しますよ！と
言ってから、財布さえ出さなくなりました。
その上、バツが悪いのか、最近はご馳走様やありがとうの一言もなく
レジを素通りします。

定年を迎え、再就職で収入が減った義父と、
漠然とした将来のお金の不安をいつも口にする義母ですが、
私は気持ちの限界です。

私がこんなケチな事を考えているのを夫に話してしまったら
「それなら誘わなければ良いんじゃない？」となります。
それも出来ますが、私の両親とは頻繁に食事に行ったり旅行に
行ったりしているので、夫の両親にも孝行しなければ…と。
比べちゃ駄目なんでしょうが、私の親は私達以上にお金を出します。

そこで義両親世代の方のご意見を伺いたいんですが、
収入が少ないからと言って、上記のような事できるもんなんでしょうか？
やっぱり誘い出すのは止めにした方がいいんでしょうか？

トピ内ID：4366256113

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誘わなければ生じない問題

😨

ナゴ（６３）

2012年03月21日 15:03

何事も誘った方の責任。そうした考え方が出来ます。まあ、こどもに誘われたら親が出すものと私共は思っていますが。

トピ内ID：2334507270

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私の中の価値観でいうと

たつみ

2012年03月21日 15:03

”誘ったほうがお金を出す”　です。年齢、立場関係なく。嫌なら誘わなければいいのに。って本当にその通りです。親孝行するつもりなら、やはり出してしかるべきでは？矛盾しています。

トピ内ID：6619582004

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旦那さんの言う通り。

はあー

2012年03月21日 15:03

旦那様の言う通り、誘わなきゃいいのでは？それに、払おうとしているのに、こちらが払うと言ってるのですよね？それを何回もされれば、親孝行のつもりなのかと思われると思います。自分の親にも、自分達が払うと言えば良いのでは？本当に面倒臭い人ですね。相手が自分の思う通りにならなくては気が済まないのでしょうか？いつも誘うのはトピ主さんみたいだし。向こうも付き合ってくれてるのでは？

トピ内ID：0867228790

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親とか関係なしで

すぎぞう

2012年03月21日 15:03

落ち着いて考えると、お金が無くてカツカツしてるときに浪費な話はありがた迷惑でもありませんか？私の場合はカツカツしてるので旅行の誘いどころか話も聞きたくないです。

トピ内ID：5060513081

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ちょっと違うんです

柊

2012年03月21日 15:03

　息子と娘の感覚が。息子には親はごちそうになってもそれほど気に病みません。ましてや、息子（夫婦）からの誘いだし、何度も「いいです、こちらで払います」と言われたし、これは完全に息子夫婦の親孝行と思うのです。一方娘は、娘にごちそうになるという感覚ではなく、婿に出してもらうという感じです。婿に出してもらうと娘が肩身が狭くなる、逆に娘に払ってやると、婿に顔が立つということです。なんでも出してもらっていることはとっても恵まれたこと、普通の事ではないですよ。実際私の実家は年金暮らしなので、常に私が出します。夫の両親も私が出します。もう高齢ですから仕方がないなと思いますけど、出してもらっている方の多いことを考えると、正直うらやましいです。出してもらったことはありがたいと思えばいいし、出してくれないことは当たり前と思えばいいし、親孝行の範囲での出費以外はしなくていいのです。無理をしたいい子ちゃん作りは自分の心にしわ寄せが・・・

トピ内ID：3361939822

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年03月21日 15:03

自分から誘ったんでしたら　お金を払ってあげましょう。義父母さん家は　お金が無いんですよ。生活が苦しいんですよ。しょうがないですよ。義父母家のお金を払いたくなければ　誘うのは止めましょう。お金に余裕がる時だけ　誘ってあげましょう。

トピ内ID：0956824325

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自分勝手だと思います

なのか

2012年03月21日 15:03

お優しい思いやりの気持ちをお持ちですね。しかし、「自分の両親と同じ位もてなしてあげたい。　でもお金は出してね。」は、変ではないですか？あちらのご都合は無視ですか？自分が勝手に立てたプランに、お金を出してくれないからと怒るのは如何でしょうか。いっそのこと、こういうプランを立てましたが、参加費は○○円です。と言ってお誘いするか、ご自宅にお招きする、または伺うだけにするのがお互い楽かもしれません。

トピ内ID：7297924837

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おかしくないですか？

😑

さくら

2012年03月21日 15:03

そもそもトピ主様は、・こちらから誘っている・誘っている前提だから、何度か「私が出しますよ」と言ったそもそも将来のお金の不安を持っている義理の両親ですから、これでは、出かけたときに、また「出しますよ」と言ってくれるのではないか、ならば最初から出す必要はない、と、なりますよね？今の状態はトピ主様の中途半端な態度が招いていると、思います。もしそれに不満があるのならば、・初めから誘わない・最初から全部負担するものだと割り切る・「これとこれは負担をしてください。後はこちらで払います」と、最初から分担を決めて伝える（いいにくければご主人から言ってもらう）ようにしたほうがいいのではないですか？そんなにもやもやしているのなら、気持ちの上で親孝行しているとは言いがたいですよね。ちなみに、私のところは義理の両親には比較的金銭的にお金があるが「けち」、実の両親はお金がない、なので、負担についてはそれぞれの子供がそれぞれの親に、ここまでは出す、ここからは頼む、と、話をしています。

トピ内ID：3613431905

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親世代ではないですが

通りすがり

2012年03月21日 15:03

いい嫁演じて「自分が出す」と見栄をはった結果でしょう？察してくれ、はおかしいと思います。今後誘うなら、旦那さんにさりげなく「うちも厳しいから、せめて親の分は親が支払ってくれないか」と伝えてもらいましょう。

トピ内ID：6992225378

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たまに誘うくらいで十分かと

マッチャ

2012年03月21日 15:03

ご主人がトピ主様ご両親が支払っているのに、自分の両親のそういう態度を何も思わないのは親子揃ってそういう体質なのかなあと思います最近は無理に年老いた親を食事や旅行に誘い、支払いはすべて親に支払わせるような中年夫婦や若い家族の姿を目にしたり話に聞くと嫌な感じだなあと思うことがあるのでご自分たちで常に支払ってるトピ主様ご夫婦はとても常識的だと思いますが義両親のお祝いでもない一泊旅行であれば、ご自分たちの分くらいは義両親が払ってもいいのにと思いますそういうのはどっちが誘ったからはないと思うのですがそういう義両親にそれ以上ご自分の両親と同じように誘う必要はないですよ義両親はごくたまに食事に誘うくらいで十分だと思います

トピ内ID：7208901720

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誘ったら原則出してあげましょう

あきこ

2012年03月21日 15:03

トピ主さんの両親がお金を出すのはご主人に遠慮があるからです。もし、自分の親に申し訳ないなら、あなたの稼ぎから親が出す分を、前もって親に渡しておき、親が支払ったことにするなどの配慮をしたらいいでしょう。娘の親なのに、娘夫婦にご馳走になるのは、ちょっと肩身の狭いものです。でも、義理の両親が息子夫婦にご馳走になるのは、それほど肩身は狭くないでしょう。だから嫁が誘ってくれて私が出すといわれれば、ありがたく甘えるでしょう。義理の両親がそのときに特別感動、感謝してる様子が無くても、ご主人は陰ながら妻に感謝してるものです。それをあなたの親はお金出さないなどと言ってはぶち壊しです。じゃあ誘わなきゃいいと言わせたのはかわいそうでした。トピ主さんも会社員として働いているのなら、親も、二人で働いてるからそれほど苦しくはないのだろうと考えてしまいます。ここはセコイこと考えずに、出してあげたほうがいいですよ。今は孫が一番かわいいときですから、今だけのつもりで大判ぶるまいしてあげるといいです。子供が一緒につきあえるのも、今のうちです。

トピ内ID：3034302090

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「それなら誘わなければ良いんじゃない？」

義理なら要らない

2012年03月21日 15:03

親孝行って気持ちでしょう。楽しんでもらえたら良しじゃないんですか？でも、お礼がないのはいけませんよね。私は姑世代ですが、お嫁さんが後からぶつぶつ言うような親孝行は、してほしくないです。誘うという事は、お世話します、ご馳走します、という事が基本でしょう。年金生活は節約生活だと思います。誘われたら断りにくいし、孫には会いたい。でも、お金はたくさんは使いたくない、のが本音かもしれませんよ。文句言いながら義理の付き合いをするなら、やめましょう、です。お金を使わない親孝行を考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：7766720196

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同じです

😨

しおり

2012年03月21日 15:03

わが家も全く同じです。私も自分の実家とのみ出掛けるのも主人に悪いしと考えていましたが毎回の事にモヤモヤ… しかも私達と出掛ける時は私達もちですが義兄夫婦と出掛ける時は義父母もちです。（義兄夫婦とは同居）元々それぞれの実家との付き合いはそれぞれのお小遣でと決めていたので最近は主人も嫌になったのか誘う回数が減りましたね… ご主人が誘わなくていいとおっしゃるならお任せしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：3508233092

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ケチいわない

ジジ

2012年03月21日 16:10

トピ主両親は自分達より多く出す、義理両親は出さない、不公平だ、どうすりゃいい、って事なんだろうけどね、出さない又は出せない親に文句言っても自分の心が曇るだけ。せっかく旅行や食事してるのにそんな風に不満に思ってたらそれこそお金の無駄遣い。奢って当然と思えば楽しい気分でいられるのにもったいないよ。実親と義理親足して２で割って不満を消せない？義両親はトピ主夫婦に感謝してるよ。どうしても出費が嫌なら自宅に呼ぶか義両親の家に遊びにいけばいい。

トピ内ID：0411005596

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そんな勝手な

らん

2012年03月21日 16:10

自分から誘って挙句に何度も「私が出します！」とまで言っておいてその言いぐさ。義母さんだってどうしていいかわからないんじゃないですか？「嫁が会計時にお金を出させません。嫁がせっかく誘ってくれるから断るのも悪いと思って一緒に出掛けますが会計がすべて嫁持ちなので最近どうも気まずいです。もう誘われても断ったほうがいいでしょうか？それともレジで私が払う！と言い張ったほうがいいでしょうか？」なんてトピだ立つかもしれませんね。　今更ぐちぐち言うぐらいなら最初から「割り勘で」と言えばよかったんですよ。

トピ内ID：0890417977

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お金を出すのはつらい

maa

2012年03月21日 16:10

年金生活の義父母も同じです。心は「自分で払うのなら、こんなに頻繁に出かけないわ。」です。ご実家はお金持なのですね。お金を払ってよいと思う時だけのお誘いにしましょうね。

トピ内ID：3918036397

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そりゃ誘った方が出すもんじゃない？

yodo

2012年03月21日 16:10

しかも、私達が出しますよ！っていっちゃってんだから…。いや、そんなのは本音と建前で、それでも「いいわよいいわよ！」って出すのが親ですよね？といいたいのかもしれませんが、逆の立場で、私だったら、義理の親が誘ってきて、財布出したら「いいわよ！」といわれたら、もう出せませんよ～。というか、義理の関係だからこそ、気を使って言いたい事も言えないですよね…。自分の親は出すから出せってのも、乱暴すぎませんかね？せめて、義理の親を誘う回数を減らしてはいかが？あるいは、トピ主さんが共働きなら、義理の家族とのレジャー費は旦那さんに負担してもらえばいいんじゃないでしょうか？うちは、実家が遠方で義理の実家が近いので、会う回数など全く平等じゃないけど、どちらもお金はいつでも出してくれます。ただ経済格差があるので、私の実家（割と裕福）がしてくれたことを夫が義理の親（中の中）に気軽に言ったりして、義母はそれ以上にしなきゃ！と焦って対抗してくるので、却って申し訳ないです。お金はあるところが出せばいい、と私は思いますので。とにかく、そんなに気張って誘わなくても良いと思いますよ。日帰りで月一くらいでいいんじゃないですか？

トピ内ID：8492274377

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「私が出しますよ!」と言っていたのでしょ？

チーズトースト

2012年03月21日 16:10

　「私が出しますよ!」といつも言っていたのに「会計時お金を出しません」等とどうして言えるのですか。「私が出しますよ！」を真に受けるなと言うことでしょうか？出して頂きたいのなら、素直にお願いすれば良かったのに。　ご自身で出さなくて良いと言っておきながら、支払わないのが許せないと言うなら、ご主人がおっしゃるように、誘わなければ良いじゃないの。ご主人のご両親に同情します。

トピ内ID：3647175119

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がんばれ

まみおう

2012年03月21日 16:10

同年代ですが、私は義両親でも両親ですらお金払わせようなんて思いもしません。それこそ感謝の気持ちで毎回お誘いしてますし、元気に参加してくれ、孫も可愛がってくれ、それだけで私は価値ある時間と思ってます。その為のお金なので、私達夫婦が負担するべきものと考えてますよ。きっと、あつこさんには耐えがたいような態度が義両親に見えるのでしょうかね？気持ちの限界・・・だなんて、よく耐えてますよ。お金がすべてじゃないです。お金目線で考えるから色々気になってしまうのです。一緒に過ごす時間、子供たちの笑顔、ご両親の笑顔、健康でいられるからこそ出来ることなのです。両親がそろっているから出来ることなのです。その思い出のためのお金なのです。もし、お金に余裕がなく、無理してお誘いしているのなら、もっとお金のかからないことでいいと思いますよ。うまく調整できたらいいですね。目線を変えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0049968038

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お金は仕方ないですよ

🐧

子魚

2012年03月21日 16:10

「お礼くらい言って欲しい」という気持ちはわかります．が，お金のことは，非常に繊細な問題です．義両親さんの家計のことはわかりませんが，ないものはない，出せないものは出せないのがお金です．ご自分のご両親と比べるのは気の毒です．息子家族と遊びには行きたい，誘ってくれるのを断りたくない，でも金銭的余裕はない，となったら，誘ってくれた息子夫婦に甘えられれば甘えて楽しい時間を過ごしたいのが人情です．トピ主さん，想像して下さい．将来年金暮らしで家計がいっぱいいっぱいの時に，お子さん夫婦が誘ってくれて，「お金はいいよ」って言ってくれたら甘えませんか？今もしご自分の両親の家計が苦しく，旦那さんに「おまえの両親はぜんぜんお金を出さないな」と言われたらどんな気持ちがしますか？また，トピ主さん家族には無関係な話として，自分や子供孫にばんばんお金を使うけど，老後の生活をあてにしている60代も，倹約して子供の代に財産を残そうとしている60代もいます．お金の使い方は，それぞれの家庭の問題です．今後は，会計は常に出すことを前提に，出してもいいと思う程度にお誘いしてはいかがでしょうか．

トピ内ID：1369047691

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親孝行ってなんだと思いますか？

ミミ

2012年03月21日 16:10

だって、義母さんがお財布を出そうとしている所をあなたが＞私が私が出しますよ！って言っているわけですよね。それを＞私達持ちで不満です＞気持ちの限界ですって・・・。義両親さんの収入が少ないことがわかっているなら、そんな大勢分のお金を出せないのは分かりませんか？失礼ですが、想像力がかけていると思います。あなたたち夫婦に余裕があるなら、誘ってご馳走して差し上げればいいし、そこまで余裕がないなら、無理して誘う必要もないと思います。＞夫の両親にも孝行しなければ… って思っていらっしゃるわけですよね？でもいざ孝行するともやもやする？お金出してくれないから？お金出してもらおうと思っているなら、それは孝行ではなくてタカリではないでしょうか。相手にお金を出してもらって親孝行って都合がよすぎると思います。＞私の親は私達以上にお金を出しますこれって親孝行になってないですよね？ただ甘えているだけだと思います。親孝行の意味、よく考えられてほうがいいですよ。

トピ内ID：3362125337

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トピ主たちより年金は多い世代

nao

2012年03月21日 16:10

＞私がこんなケチな事を考えているのを夫に話してしまったら「それなら誘わなければ良いんじゃない？」となりますご主人の言うとおりです。これからお子様たちの教育費がかかりますから、もう養う子供が成人した親世帯より、トピ主夫婦の方が経済的には厳しいはずです。現在の60歳前後の世代は、年金もトピ主たちの世代より貰えますから、義母の不安に同調しなくてもいいのです。自分達の今後の経済、貯金等を考えて、行動してください。６０歳前後でまだ仕事もしている義父なら自分達の老後資金は確保していて当然です。義母の話に惑わされないでください。二人暮らしの義父母なら、子供のいるトピ主家庭より、支出も少なくて済んでいますよ。

トピ内ID：7068265420

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えええ？？？

ももぱんだ

2012年03月21日 16:10

では、トピ主さんは奢ってもらおうとして義両親を誘っているの？？？誘われたんなら出してもらえると思っても仕方がないのかも。娘なら（ダンナさんに申し訳ないから）こどもの分も出してあげようと思うかもしれないけど、息子ならださないという親ってけっこう話に聞きますが・・・・。出すのが嫌なら誘わなきゃいいのに。しばらく誘うのをやめたら、向こうから何かアクションがあるかもよ？

トピ内ID：9219038456

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あなたがおかしいよ

2012年03月21日 16:10

ご自分で書いてるじゃないですか・・。「収入が減ってお金の不安を口にする義理の両親」をトピ主さんが「誘ったのはすべて私たち」で、会計のときも義母がお財布を出そうとしても何度も「私が出しますよ！」と言っているんですよね。全部、ご自身でやったことですよね？義理の両親さんに何か落ち度ありますか？あなたが言ったとおりにしているだけだと思いますが。払ってほしいなら、「私が出しますよ！」なんて何度も口にしなければいいんじゃないですか？理解不能です。お金がない義理の両親が支払いをしない不満をもっているけど、親孝行は夫の手前やってるふりをしたいんですよね？では、お金をかけずに親孝行やったらいいです。子供をつれて実家に遊びに行くとか。そういうのはだめなんですか？

トピ内ID：8768071695

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そんなところで親を比べるもんじゃない！

💋

きゃる

2012年03月21日 16:10

お互い様です。貴方は自分から誘ったのだから、義両親が経済的に大変なのを知っているなら今更文句言わないこと。実際あなた達に奢るとなると大人４人に子供の分まで出費となるでしょう。収入の少ない義両親にとって、それは出してあげたくても出来ないことなんですよ。そこのところをわかってあげたらいかがですか。そして自分の両親と比べるのはやめなさい。ご両親がしてくれることは好意でしょう。貴方もそう思ってすることはできないの？ただ義両親も一言お礼を言うべきですよね。ただ、本心はお金が無いからあまり出たくはないのではないですか？出かければお金がかかる。いつも息子夫婦が出してくれている。でも自分たちはそんなに出すことができない。出してもらうのは切ないから、いっそ無理に出かけたくない…。ましてや嫁がこんな所で愚痴こぼしてるんだから、きっとそういうトピ主の思いや態度が見え隠れしてるのでしょうね。いっそやめたらよろしい。でもね、貴方の親と夫の親をそんなふうに比べるのは本当にやめたほうがいいですよ。それこそ意地汚いです。貴方が義両親をとやかく言えるレベルじゃないですよ。

トピ内ID：0026972630

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普通は誘った側が払うよ

😠

制作

2012年03月21日 16:10

普通は誘った側が払うでしょ。旦那さんがおっしゃる通り、嫌なら誘わなければ良いと思います。払うそぶりも見せずにレジを素通りされるのはイライラしますが。

トピ内ID：8488068873

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誘ったら

🐤

Ichico

2012年03月21日 16:10

お金は出すものじゃないの？そもそも＞数か月前は財布を出す仕草を見せていた母も、何度か私が私が出しますよ！と言ってから、財布さえ出さなくなりました。孝行の仕方は様々で、「旅行に連れていくなければ孝行し無い」なんてダレも思いませんよ。経済的に不安をお持ちの方に旅行のお誘いって、心情的負担になりませんかね。判っているのに誘う。なら全部出しナヨ。（義）親孝行って、自分たち家族が元気で恙無く生活して幸せであることだとおもうんです。時折は孫の顔を見せ、一時を笑顔で過ごせるようにする。それが温泉場とか観光地じゃなくたって良いじゃない。私の両親は外食や旅行ではなく、私ども夫婦の家に御呼ばれして私のもてなしを受けるほうが楽しそうですよ。夫の母は、私が作る洋食が楽しみ。＞その上、バツが悪いのか、最近はご馳走様やありがとうの一言もなくレジを素通りします。嬉しくないんだとおもいます。お金のことをモヤモヤ考えなくて済む親孝行をもうすこし考えて見られてはいかがですか？

トピ内ID：8750808661

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うーん。誘わない方が良いかも

🐶

しゅじゅ

2012年03月21日 16:10

義理親世代じゃないけど、いいですか？きつい言われ方だと、親に集るのかって感じの意見も出るかもしれませんよ３０過ぎているのに、親掛かりなのかってね多分トピ主さんは自分の実家と旦那さんの実家の違いに悩んでるんですよね? 比べちゃダメですよ、お互いの家庭の事情が違うんですからそのことで、トピ主さんの実家と義実家の間のバランスが違っても仕方ないと思います口には出していなくても、実情は旦那さんもご存知でしょ? うーん、モヤモヤするなら誘わない方がいいと思いますよ事情も察している通りなのでしょう実際出しもしないのに、財布だけだして出す振りを続けられたらそれもモヤモヤしません？大抵の親は、子供に出して貰うとは思わない場合が多いですでも、生活に不安があるのならそういう人もいるでしょうそのうち援助の話も出かねませんよ疎遠までも言わなくても、ほどほどにお付き合いすれば?

トピ内ID：4796898201

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あなたがおかしい。

かな

2012年03月21日 16:10

私はあなたと同じ立場ですが。あなたが何回か、｢私が出します。｣と言って、義母の顔をつぶしたから。だから財布を出すのもやめたんじゃないの？だして欲しいなら素直に言えばいいじゃん。自分でそう仕向けておいて払わないのが苦痛なんて意味がわかりません。

トピ内ID：0942842567

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うーん

ここ

2012年03月21日 16:10

義両親さま世代ではありませんが、誘って、いつもお会計でモヤモヤするのであれば、やはり誘わないのが一番だと思います。主様がケチだとも思いませんし、逆に今までお金を払わない義両親さま旅行や食事に連れて行ったこと、すごいな～って思いますよ。実両親さまとあまり差をつけないようにとがんばってこられたと思うんですが、主さまもお子さんがいらっしゃいますし、これからお金もかかると思いますし、モヤモヤしてきたんですよね。普通の感覚ですよ。義両親さまは、多分今後もお会計はされないと思いますから、お誘いする回数を減らす、主さまが「今日はごちそうしよう」って思える時のみお誘いすればいいと思います。

トピ内ID：8561838419

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