ひさびさの恋のさえない結末

レス39

（トピ主 0 ）

寂しい秋

2006年09月28日 10:17

恋愛

30代後半、会社員女性です。何故か縁遠く、ずっと独身で来てしまいました。
そんな私に突然春が。転職してきた同年代男性は、優秀な仕事ぶりで、誰にでも優しく、困っている私をいつも助けてくれる。
私は恋に落ちてしまいました。思い切って告白すると、彼も私に好意を持っていてくれて、交際が始まりました。

しかし、幸せは短かったです。付き合い始めると、彼の外ヅラと内ヅラが違いすぎることがわかってきました。
私のする事が気に入らないと、私が泣くまでイヤミを言い続ける。
職場でこっそり私的なメモを渡すと、私の目の前で破り捨てる。
突然不機嫌になって、理由を聞いても「しんどいんです」と言うだけで話し合いもできない。(機嫌が直るとベタベタ甘えてくる)
旅先からご機嫌で電話をかけてきて、でも私の冗談が気に触ったらしく急に不機嫌になり、気が違ったような大声で怒鳴りつけられました。
れで彼に、外ヅラと内ヅラが違いすぎて怖い、こういう所を直してくれないと付き合いは続けられないと言いました。
その後彼から返答がないので、しばらくしてどうするつもりか聞くと、もう終わったつもりだった、ひどい事を言われたので私の事がイヤになった、とのこと。
今は、久しぶりの恋の結末に落ち込み、自分の見る目の無さを悔やみ、早く気づいて逃げてよかったと思う一方で、私の我慢が足りなかったのではないか、短所の指摘の仕方が悪かったのではないか、もう一生独身のままかもと溜息の毎日です。どうすればよかったのでしょうか。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

短所が酷すぎた

元気な木

2006年09月29日 11:24

あなたの短所の指摘の仕方が悪かったのもありますが、彼氏の短所も酷すぎた。気を持ち直して次行きましょう！

トピ内ID：

...本文を表示

それで・・・

パンダ

2006年09月29日 11:26

よかったと思います。私も外ヅラと内ヅラが違う人を知っています。その人はＤＶでした。しかも、ＤＶとわかったのは結婚してからです。彼女は精神病院に入院するまで、追い詰められました。もし、結婚していたら、一生苦しむんですよ。離婚するかもしれない。そんな人より、安心してずっと一緒にいられる人を探しましょうよ！確かに、出会いは少ないかもしれません。でも、焦って変なの（表現下手ですみません）と結婚するより、ちょっと時間かかっても幸せになったほうがいいと思いませんか？今は自分を磨いたり、一人でしかできないことをがんばってください！！

トピ内ID：

...本文を表示

とりあえずそんな男は忘れろっ。

きゃり

2006年09月29日 11:55

確かに、見る目がなかったのかもしれませんが必ずしもそうとは言い切れませんね。向こうだって最初のうちは演技していたのかもしれませんし。早いうちに本性がわかってよかったじゃないですか。それはお祝いするべきことですよ。そして年齢のこととなると「もう選んでいる場合ではない」などと口さがないことを言う人もいるでしょうがそんな人たちも無視しましょう。恋愛する、その出来事があっただけでも充分です。人によってはもう諦めきってしまっている人さえいるのに。（実際、今年41の私の、未婚の友人たちはもう諦めきってしまっています）でも、男性に阿るということを一切やめたほうが恋愛はうまくいく可能性が高いかもしれません。少なくとも私はそうでした。

トピ内ID：

...本文を表示

反省の必要なし

ジンジャー

2006年09月29日 12:57

そんな相手と貴女がガマンして付き合って、ただ一日でも長く時間を延ばせたとして、幸せになれるとでも？なるわけないのです！それこそ今以上に激しく後悔するだけです。今回の教訓は「世の中にはそんな奴もいるんだ、と知ったこと」「早めに終わってラッキー！」ということです。貴女が反省する必要もないし、イヤな事を何度も思い出す時間もムダ。グズグズ考えてるより、パーッとお洒落して美味しい物でも食べに行き、華やかな気分になった方が未来につながります。私も実は３８の時にひどい別れを経験しましたが、一年以内に今の夫と知り合えたし、周囲にも４０代や５０代で素敵な出逢いをして輝くように幸せになっている（あるいは夢を持って探し中の）女性が何人もいます！世の中には男性がたーっくさんいます。だから焦らず毎日を楽しく充実させて、肥えた目で相手をしっかり観て選んで幸せになりましょう！

トピ内ID：

...本文を表示

別れてよかったよ

ミーたん

2006年09月29日 13:32

トピ主さんが色々後悔する必要ないと思いますよ？その彼変だもの。モラハラっぽいし、自分勝手。早く気がついてよかったと思います。くじけず、また新しい恋のチャンスを待ってみてくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

寂しい秋さんへ

秋から春になった女

2006年09月29日 14:36

トピ主さん、よく頑張って来ましたね。まずは自分を誉めて労ってあげて下さい。　私も今年の春に２年間付き合った彼と別れましたが（私は３５歳）、今は本当に「別れて正解だった」と心から思えます。逆にもし別れていなかったら、今ごろどうなっていただろう？と思うと恐ろしい程です。トピ主さんの彼は、失礼ですがとても子供じみており、我が儘だと思いました。好きになった訳ですから、勿論いい部分があるのでしょうが、結婚を考えた場合重要なのは、長所よりも「短所」です。彼のような性格はすっと直らないので、一緒になったら貴女が一人苦労し続けることになりますよ。大体にして男のくせに「君がああ言ったから」とか人のせいにするなんて最低です。でもそれも本気にしない方がいいですよ。貴女と別れる｢口実」にしているだけだと思うので。くれぐれも「自分が悪かった」などと思わないで下さいね。別れて正解だと思います。もっと大切にしてくれる人を見つけて欲しいです。

トピ内ID：

...本文を表示

あなたは断じて間違ってない

hisa

2006年09月29日 15:46

たとえ、あなたがいくつであろうと次の恋を見つけるまで少々寂しかろうとも・・。そんな理不尽で疲れる相手とは即効別れて大正解ですよ。色々なトピを見ていると時々トピ主さんのような女性がいらっしゃいます。第三者からみて明らかに「その男とは別れたほうがよいのでは・・」と思われる交際相手なのに本人は寂しさからか、感覚が麻痺していて自分がおかしいのだろうか？私の我慢が足りないのだろうか？なんて思ってしまう女性です。世の中には星の数ほど独身男性がいるのです。彼みたいな人とは長く一緒に居たところで結局は幸せにはたどり着かないと思います。あなたの貴重な時間を無駄にしないでください

トピ内ID：

...本文を表示

次へのステップと考えましょう

ジャスティン

2006年09月29日 17:37

落ち込む気持ちも分かります。でも、その男性ダメです。モラハラですね。「自分が我慢すればよかったのかも」なんて、モラハラの被害者の考え方ですよ。外面いい男性って要注意ですよね。結婚しなくて本当によかったですね。だって、独身ならこれからまた素敵な男性に巡り合える可能性もあるわけだから。努力し続けて、自分を信じていれば良い縁を引き寄せられると思います。見かけの優しさに惑わされないよう。勉強になったと考えて、次に行きましょう！私も優秀で経済的にも余裕、高学歴、だけどすごいプライドで自分勝手な彼と交際していて、何だか自分が悪いのか？とか思ってしまうことがありました。でも、そんな人、こっちから願い下げ！肩書きや職業じゃない。もっと誠実で優しい人いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

次行きましょう次。

ぴえ3

2006年09月29日 19:04

早く気付いて別れて良かったですよ。実際、長く付き合ってから気付いたり、気付いてもなかなか別れられない人、いますもん。（情けないのでなかなか人には言わないものです）「男を見る目」って何なんでしょうね。私も結果論としてしかわかりません。時間をかければそれだけ安全なのは確かですが、無期限にはいかないし。ひとつ言えるのは、今の自分に対してだけでなく、上司や部下、客、元彼女、身内などいろんな人への態度を見るように心掛けることくらいかな。自分が将来どの立場になっても、許容できる態度なら・・・と思いませんか。

トピ内ID：

...本文を表示

つぎに行きましょう

tome

2006年09月30日 01:00

この人、違う！って直感は正しいですよ。無理して付き合っても、あまり意味ないですって。ただただ見ているだけで時間を費やし、夢の中で恋している人も結構多いでしょうに、さっさと付き合って、これは違うと気付き、完了。スマートだと思います。必ず良い人がいますよ～　とは無責任すぎて言えませんが、賢いあなた様ですので、ひょっこり何処からか見つけてしまいそうな、感じです。これも、直感ですが。次に行きましょう、次！

トピ内ID：

...本文を表示

ほんっと良かったね～

矢

2006年09月30日 08:05

＞早く気付いて逃げてよかったこれにつきます。あなたの話の一つたりとも、まともな人間とのお付き合いとは、到底感じることが出来ませんでした。これから良い出会いがあることをお祈りしつつ、断言しますが、こんな男と結婚するくらいなら独身の方が天国かと思えるくらいマシです。

トピ内ID：

...本文を表示

その人怖いと思う

ことり

2006年09月30日 10:32

その後もネチネチ言ってきたりトピ主さんにひどい態度とったりしてませんか？なんだか心配です。トピ主さんは文章を読んでもおかしなところはないし、自分勝手な印象も受けません。やっぱり彼自身がなにかおかしいんだと思います。たとえトピ主さんに配慮が欠けたところがあったとしても、普通そこまで気がふれたように怒ったりしないと思います。せっかくいい方と出会えたと思っただろうに、本当に残念でしたね…。でも、そんな人と結婚するくらいなら一生独身のほうが何百倍もいいじゃないですか！！はじめにいい人と思っただけに、きっとショック＆パニックだったと思いますが、元気出して下さい。そういえば私も女友達だけど、はじめいい人だったのに、実は…っていうこと何度かありました！すごくパニくったのを覚えています。しばらく嫌な気分を引きずりましたが、結局その人とはそれから何の縁もありませんでしたよ。今考えても自分の落ち度というよりは、その人自身がおかしかったとしか思えません。彼自身のことももう好きではないなら、その人よりも素敵な人（異性じゃなくても）と楽しい時間を過ごして、早く忘れてしまって下さい！

トピ内ID：

...本文を表示

時は金なり

エンドラが大好き

2006年09月30日 16:44

ということわざもあります。そんな男の人と我慢して付き合っていても、いつかは我慢しきれなくなる日がきたでしょう。それよりもさっさと次を探すほうが有意義というものです。その男性は好意をもってくれたわけですよね。大丈夫、ほかの男性で好意をもってくれる人はまたあらわれますよ、ガンバ！

トピ内ID：

...本文を表示

本当に良かった！

ざりがに

2006年10月01日 15:24

同年代なんですよね。既婚者でも、×いちでもなかったんですよね。内弁慶のモラハラ男に、生涯を棒にふらなくって、本当に良かった！それこそ、この世の冬ですよ。まだ暮らしてもいない、あなたの意見を受け止められない人の顔色を伺って毎日を暮らすなんて、考えただけでイヤでしょう。しかも、恋愛の終わらせ方まで何て雑な、お子様男。恋愛時代に楽しい思い出、社内恋愛でないと楽しめないスリル、それだけを引き出しにしまってください。３０代だから、これが最後の結婚チャンスだったかもと、悔やまないでください。その男は決して、チャンスという良いものではなかったはずです。

トピ内ID：

...本文を表示

出会いはある

まき

2006年10月01日 20:28

私も学生時代に似たような人と付き合っていました。今思い出してもひどい事を言われ振り回され続けたと思います。私はだんだん小さくなり、自分にはなんの能力もないとまで思うようになりましたが、ある時目がぱっと覚めて自分から別れました。今は心の広～い人と一緒になり幸せです。あなたもきっと気持のどこかでこの人じゃないって気がついていたんだと思います。一生一緒にいられる人はあなたらしく振舞える人で、その人じゃありません。今感じてる後悔の気持はただの執着だと思います。強く望んで行動にでれば新しい出会いは必ずありますよ！昨日じゃなく未来を見てください。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

素晴らしい

がんばるん

2006年10月02日 11:15

　あなたは大人です。そんなヘンチクリンな男性に、よくぞ誠実に対応されたと思います。　私なら、半分の時間で恐れおののいて「こりゃダメだ」と見限るでしょう。　人って一対一で付き合わないと見えない事って沢山ありますよ。　職場の同僚、サークルの仲間など十分な顔見知りでも異性として付き合ってみると「思ってた人と全然違う」と愕然とする事ってあります。　けっして見る目が無いわけじゃないと思います。　トピ主さんは真面目で優しい人です。ご多幸をお祈りします。　

トピ内ID：

...本文を表示

告白、早まったね。

四つ葉

2006年10月02日 12:43

私自身が、人の見かけ（笑顔）に惚れ易いです。でも、必ず疑います。実は私自身、過去に苦い思いをした事があるから。トピ主さんも今回の事は、いい勉強になりましたね。言いたい事が言えたんです。それだけでも、私から見たら尊敬ものです！言い方が悪かったなんて、私は思いません。（そういった男には、ハッキリ言わないと解らない！）所詮そんな男だったんです。元気出してください。ただその性格の男、トピ主さんを逆恨みしているかも知れません。気を付けて下さいね。

トピ内ID：

...本文を表示

ラッキー！ラッキーだよ！！

ぱぴよん

2006年10月02日 12:50

トピ主さん、そんなひどい男と早くおさらば出来て良かったじゃないですか！じゃないとトピ主さんの貴重な人生の時間を無駄使いしてしまうところでしたよ。結婚なんて、モラ男と我慢してまでする意味ない！ない！！トピ主さんにはもっと素敵な人がこれから現れますって。ご自分が反省することなんて無いです。恋人と我慢して付き合うのなんて、本当の付き合いじゃないです。ちょっと後悔なさってるのなら、この小町にもモラ夫のトピが沢山ありますから、検索して読んでみて下さい。絶対「別れて良かった」って思えますから！

トピ内ID：

...本文を表示

運が良かった

同年代の女

2006年10月02日 12:58

同棲や結婚する前に早く解ってよかったじゃないですか！あなた、もっと不幸になりますよ！それこそ彼の機嫌に振り回されて言葉の暴力、精神的な圧力、もっと酷くなれば本当に殴られたり・・・第三者が冷静に見ても「相当ヤバイ男」じゃないですか？一生独身だなんて言わないで、まずは仕事頑張りましょうよ。そして出会いを探しましょう！ネットお見合いなんかいいかもしれないですよ。彼の事を考えて「甘い妄想」するより、彼と結婚した時に実際に起こるであろう危険を回避出来た幸運を感じてください。きっと神様はいます。

トピ内ID：

...本文を表示

私にも同じような経験が・・・

えり

2006年10月03日 23:27

偶然トピ主さんのトピックを読んでみて元カレを思い出しました。詳しくは長くなるので書きませんが行動が理解できない人でした。優しくなったり怒ったり、とにかく情緒不安定と言うか説明が難しいです。でももちろん外ヅラはすごく良いんです。でも私に対する態度はひどく平気で女の話をするし、暴力も振るわれました。（彼は顔を殴ってないからこれは暴力ではないと言い張りましたが）DVだったのかもと思います。とにかくあまりにも表と裏がありすぎて私も怖くなりました。もし精神的なものならば私の力ではどうにもならないし。もちろんもう別れましたがトピ主さんの元カレも何か精神的に問題があるような気がしますね。でもそんな男と別れて正解だったと思います。私もその元カレは初めて付き合った人で信じてたけど同棲をしたとたん豹変したのでショックでしたが今は別れてよかったと思っています。私も次の恋が見つかるようにがんばるのでトピ主さんも素敵な新しい恋を見つけて下さい！諦めないで！

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。本当にありがとうございます。

寂しい秋

2006年10月04日 00:08

沢山の方から、見も知らぬ私に温かい励ましの言葉をいただき、本当にありがたく、言い尽くせないほど感謝しています。何度も何度も読み返して涙が出ました。その彼とは、今も同じチームで仕事をしています。仕事中は、何事もなかったように親切です。(仕事以外では口もききませんが) さも人格者のような立派な働きぶりは、相変わらずほれぼれする程で、ちょっと複雑になります。でもやっぱり、電話越しに「こんな細かい事言う男、嫌いでしょう！」と狂ったように怒鳴りつけたのと同じ人なんですよね。長い年月、辛い目に遭ったり寂しい思いをしてきて、やっと素敵な人に出会えた、と浮かれていたのに、やっぱりこんな結末でした。それなりに努力もしてきているつもりなのに、私の何がいけないのか、私には幸せになる資格がないのかと落ち込みます。でも、皆さんに励ましをいただき、少し元気が出てきました。くじけずに前を向いて進みたいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

次いこ！次！

リコ

2006年10月04日 01:39

そんな変な男と付き合い続けてて、結婚したら、あとの人生が大変ですよ！毎日彼の機嫌を気にしながらイライラすごすなんてナンセンス。気持ちを切り替えて新しい人探しましょう。私も以前、婚約までいった人がいたのですが、彼のモラハラぶりがひどく、がまんできなくなった私から別れを切り出しました。当時は「彼を逃したらもう一生結婚できないかも。婚約破棄しちゃって本当によかったのだろうか？」とずいぶん落ち込みましたが、その出来事からわずか半年後に今の主人に出会い、めでたく結婚となりました。今の主人は前の彼とは比べ物にならないほどよい人で、あの時勇気をだして婚約破棄して本当によかったと思ってます。人生何があるかわかりません。明るい方向に考えましょ！

トピ内ID：

...本文を表示

なんで久々の恋なんですか？

まずは性格改善から

2006年10月04日 02:41

トピ主さんが30代後半まで「なぜか縁遠い」のはなぜですか？失礼承知で書きますが、もしかしたら自分は悪くないと思ってるだけで、相手を苛立たせるのが得意なのかもしれませんね…。うちの母がそうなんです。いつも父や祖母を恨み、けなし、子供に愚痴ってたので、子供の頃は、お母さん可哀相・お母さんは被害者って思ってたんですが、成人になって自分も他人と暮らすことを経験してからというもの、うちの母の性格が悪かったことに気付きました。相手が怒るのは当たり前だと。今は父が可哀相でなりません。トピ主さんは、いちいち他人をイラッとさせる言動や行動をとってませんか？「こういう所を直してくれないと付き合いは続けられない」という発言は、自分だけが被害者と決めつけ、自分はどこも直さないけどアナタはこことこことここを直してね！じゃないと別れるから！みたいな感じでムっとします。その男性だっておそらく、全ての彼女に対して、泣くまで責めたり怒鳴ったりはしてないはずです。その年だど性格を変えるのは難しいかもしれませんが、頑張って下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

もっと本質で好きになれる人を

みー

2006年10月04日 10:00

皆様の相手の男を貶める言葉を胸に「私は悪くなーい」と思われるのも結構だと思うんですが、そうやってまだ海のものと山のモノとも判断つきかねる、目新しいものに安易に飛びつくようなマネは(特に職場では)慎まれた方が良いと思います。そういう分かりやすい万人に好ましい基準(顔が良いとか仕事が出来るとか)で男を選ぶ(好きになる)と結局最後はそういう目に会う確率高いですし、失望感も高くなります。彼の裏表がありすぎたってよりはあなたが彼の表面をさらっと見ただけで「ステキな人！」って浮かれちゃったのが大きな敗因だと思います。もっと良く人を見ましょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

良かったです。

あんず

2006年10月05日 13:59

その彼の言動、他にも指摘されている方がいますが、やはりモラハラっぽいです。早めにわかって本当に良かった。ご自身を卑下する必要はありません。これに懲りることなく、いろいろな方と出会ってください。きっといつか一緒にいて楽しいとお互いに思える人が見つかると思いますよ。次行こう、次！！！

トピ内ID：

...本文を表示

忘れましょう

性格改善からサンと

2006年10月07日 18:18

「まずは性格改善から」サンと、同意見です。ご年齢まで独身である事には人それぞれ事情がありますので、年齢については関係はないと思います。彼のように優秀な人間はやはり優秀であるので、厳しい部分を持っているんだと思います。そんな彼がトピ主さんに苛立ってしまったのは、トピ主さんの事を好きになったのに、そんな貴方がいつも苛立たせる人だったからではないでしょうか？相性が合わなかったんじゃないでしょうか。私は本当に優秀な方とお付き合いして、イラ立たせた過去があります。でも、彼がDVだったからではありません。彼と価値観が合う人となら、上手くやっていけたはずです。辛い経験から色々と努力して、あの時の彼の苛立ちがわかります。トピ主さんが、お優しい方とまた出会える事を願ってます。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。重ねてありがとうございます。

寂しい秋

2006年10月14日 21:59

さらに沢山の方からご意見をありがとうございます。厳しいご意見も大変参考になります。実は私はこれまでにも、親しい知人男性からストーカーされたり、敬愛していた年配男性に力ずくで愛人にされそうになったり、友人と思っていた男性に騙されたり、他にも似たような事がいろいろありました。今回の彼についても、共に仕事をする中で、十分注意して人となりを見てきたつもりでした。それでも私には、彼の外と内の違いを見抜くことはできませんでした。もう、こんな繰り返しには疲れてしまいました。こんなところからは早く抜け出して、私も人並みに素敵な恋愛をして、好きな人の奥さんになりたいです。どうすればここから抜け出せるのか、心構えなどアドバイス頂ければありがたく思います。皆さんに甘えてしまって申し訳ありませんが、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：

...本文を表示

いつも嘆いて終わりなのでは

かん

2006年10月17日 18:22

御自分でもおわかりだと思いますけれど、30代後半で御自分のスタイル考え方が変えられますか？トピ主さんのようなタイプの方は二十歳でも変えられないと思います。自己愛がとても強いタイプのように感じますので。今までストーカーや愛人にさせられそうになったりと色々あったようですけれど、それらも御自身が招いているとは思えないのではないでしょうか。これまでそうなってきたのは御自分に問題があったからで、それでもなお自分の思考スタイルを頑なに変えてこなかったのだから、将来も今までと同じであろうことは嘆いたところで変わりようがありませんよ。自分が変わらないのだから、仕方ないのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。かん様へ。

寂しい秋

2006年10月19日 13:04

かん様、ご意見をどうもありがとうございます。ご指摘の通り、これまで色々と良くない事があったのは、相手の男性達も悪いけれど、そういう人を引き寄せたり近付いて行ってしまう自分にも問題があると思っています。そういう自分を変えたくて、本を読んだり考え方や行動を見直したり、改善の努力はしてきたつもりですが、見当外れな努力だったようです。「自己愛が強いタイプ」という指摘を受けたのは初めてですが、実際そうなのかもしれません。差し支えなければ、どういう点から「自己愛が強いタイプ」と思われたのか、教えていただけないでしょうか。どうかよろしくお願いします。もう嘆いて終わりにしたくはないと思っています。

トピ内ID：

...本文を表示

一

かん

2006年10月20日 13:41

どういう点から「自己愛が強いタイプ」と思われたのか、ですが文章全てわけても今度のお相手は「優秀な仕事ぶりで、誰にでも優しく、困っている私をいつも助けてくれる。」「人格者のような立派な働きぶりは、相変わらずほれぼれする程」の人で「共に仕事をする中で、十分注意して人となりを見てきたつもりでした。」と書かれていることが、まず一つ目。こういうパッとしたお相手をいいと思うのは若い内で、人生経験を積んでくるとこういったタイプは裏と表がある場合いが多いのもわかってくるし、この手のタイプよりは、ややぱっとしてなくても人柄の良さを感じられる人を選ぶかと。 (「うちの弟の彼女」というトピを見てください) 自己愛が強いと自分では全く意識してなくても、自分は結構いい線の女性、自分に釣り合うのはどこに出しても恥かしくない相手、という思考回路で、今回のようなパッとした、いかにもどこに出しても自慢できそうなお相手を好きになってしまったりもするんだと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示