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LINEブロックされた学生時代の友人に結婚祝いを送りたい

レス12
(トピ主 1
😢
まゆみ
ひと
当方36歳の女性です。

高校時代のクラブの同期A子が元旦にLINEの同期グループ内で今月末に入籍する(結婚式はしない)との報告がありました。A子にお祝いを渡したいのですが、A子からLINEをブロックされています。

A子とは卒業後10年ほどは交友があり二人で出かけたりするほどの仲でしたが、半年前に久しぶりに連絡をしたら、5年ほど前の私のいくつかの言動にかなり怒っていて、そのことを一つ一つ責め立て積もり積もった怒りを爆発させたようなとてもきつい嫌味たっぷりな返事でした。5年前からそのことをずっと溜め込んで根に持ち爆発させたことに驚いたのですが、その一つ一つ責められたことは私も思い当たる節があり自分が彼女に対して配慮が足りず悪かったと心底思ったので丁重に謝罪しました。

その後、同期の別の友人が結婚することになりお祝いをみんなで送ろうとA子がグループLINEを私を含めて作成してくれたので許してくれたのかなと思ったのですが、私がプレゼントの商品や贈り方について発言する度に、私の以前の行動はこうだったとまたグループLINEで責め始め、私にだけ攻撃的な彼女の態度に私はいたたまれなくなり、グループの友人にはきちんと説明をして退出しました。(結婚祝いを送るはずの友人には別途この件の前にご祝儀をお送りしております。)

A子の入籍報告をうけて、昨日大安の日に5年前からのことを直接会って謝罪したいこととお祝いをお渡したいことをA子の個別のLINEに送ったら既読がつかず、どうやらブロックされているようです。

私としては10年前に自分の結婚式に来てもらった恩義もあるし、結婚した他の友人と同様にご祝儀をお渡ししたいです。なんらかの別の形で彼女に連絡を取ることはできると思うのですが、今はブロックした彼女に配慮しそっとしておくほうが良いのでしょうか?

皆様私と同じ状況ならどうされますか?

トピ内ID:a025c5569a13e8cf

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無理はしない

🙂
posuyumi
嫌いな人からお祝いもらったら普通はムカつきますよね。 いい顔したいだけの自己満だと。 あなたの文章からそんな傲慢さは全く感じません。けれど、その友人の目にだけはそう映ることでしょう。 10年前はちゃんとお礼もいい、結婚式でおもてなしをし、お返しもしてますよね。それはそれで完結してます。 10年前とそっくり同じことを、は関係に変化なく良好に続いてればこそですよ。 今一度、共通の友だちにメッセージの仲立ちを頼み、それでも氷解しなければなにもしなくていいと思います。

トピ内ID:57c8a5d1d9954295

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やめといた方が

🙂
さくらんぼ
A子さんはあなたと縁を切りたいんですよ。 36歳の大人ならその空気を読んで、疎遠にしてあげましょう。 トピ主さんは結婚式に来てもらったお返しの気持ちもあるでしょうけど、相手からしたらそんな事どうでも良いからトピ主さんと連絡を絶ちたいって事です。 結婚式前で忙しい時期、また幸福でいっぱいの時期に連絡してA子さんの気持ちを乱さないであげて。 別の友人の結婚の際にグループでお祝い(トピ主さんは自ら外れましたが)をしてるなら、今回Aさんの結婚に際してもその友人達で連名でお祝いを計画してるのでは? そこにトピ主さんが誘われてないのに個人的にお祝いするのも空回りになると思います。 自分が言動に非があったと認めてるなら、一度連絡を送って反応がなかったのなら諦めるしかありません。 その反省を今後の人生に生かして行って下さい。

トピ内ID:9f30564694a0451d

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もうご縁はない

🙂
さんぽみち
トピ主さんの方も彼女に執着しているように見える。 トピ主さんの失策も、彼女の怒りも、 二人の間が近すぎて境界線がとても曖昧になり、問題が起こったんだと思う。 人間は自分の精神的テリトリーがあり、そこを侵されると諍いが起こりやすい。 いい距離感を保てないのだから、 もうそれぞれ新しい道を歩こう。 世間の人間全てに自分をわかってもらうのは無理だし、 自分のセルフイメージと相手の持つこちらの印象を同一化させるのも無理。 いい人と思われなくても仕方ない、 それも相手の自由、友情が片想いなので彼女から離れてみよう。 共通の友達に分かってもらいたいなら、 それぞれに一応経緯を話すなりなんなりして、 個別に対処しよう。

トピ内ID:92ea03c1e161c930

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やめといたら?

🙂
よくわからん
「私のいくつかの言動」とは具体的に何ですか? それを書いてくれないと何とも。 文章から推測すると トピ主さんは自分が悪かったとは思ってませんよね? 思っていたら「嫌味たっぷり」とか「根に持ち」とか 書かないですもん。 寧ろ自分の方が被害者みたいな書きっぷりで そういう所が相手を激怒させたのかなと感じます。 なんにせよ、相手が拒否しているのだから もう構わないでそっとしておいた方がいいと思います。 単に義理を果たしたいだけなら 共通の友人にご祝儀を預けて渡して貰えばいいでしょう。 受け取って貰えるかはわかりませんが。

トピ内ID:deee6fbc4b9ad6e9

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何もしない

041
匿名
もうそのご友人と関わらない事が、唯一トピ主さんに出来る事だと思います。 相当嫌われちゃってますし、ブロックもされたという事は、もう付き合いはしないとの意思表示です。 お祝いやお詫びがしたいは、トピ主さんの一方的な思いでしかなく、これは相手を思っての事ではないと思います。 お祝いの言葉をグループLINEでいう事しか、トピ主さんに出来る事はないと思います。 もう、そっとしておいてあげましょう。

トピ内ID:6bdc691738fdbcf5

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あはは。

🙂
まり
私なら何もしません。 お祝いして貰ったとはいえ、怒らせる前の話ですよね。彼女もその時とは気持ちが全く違うでしょうから、お祝いなんて望んでいないと思います。 向こうが拒絶しているのなら、無理に渡そうとは私は思いません。 謝罪は一度したんですよね?でしたらもう良いですよ。 その方が望んでいるのは、関わらないで欲しいと言う事ではないでしょうか。

トピ内ID:3363dac08fb22e3d

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何もしない方がいいです

🙂
気づけよ
私ならそこまで嫌いな人から御祝いが届いたら、受取拒否しちゃうかも。 トピ主さんってすごく鈍感そうなので、何もしない方がいいと思います。 それに結局は自己満足の行動にしか思えないし。 >今はブロックした彼女に配慮しそっとしておく これもねえ…。何でブロックされた方が配慮なんだか。A子さんはそういう所も嫌なんじゃないかなあ。 それに、  >今は  って、この先まだ謝罪だ何だとA子さんにまとわり付くつもり?やめた方がいいよ。 私も縁切りするほど嫌いな友人いたから分かるけど、何かの行動=相手の不快にしかならないから。 共通の友人もいるのだから、許してくれる時はA子さんからアクションあると思いますよ。 それを待つしかトピ主さんにできることはありません。

トピ内ID:a4d76603d44641a2

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いらない

🙂
はな
同期の別の友人が結婚する時にも怒りが収まっていないのですから無理やり贈れば嫌がらせと受け止められます。 めでたい日にケチをつけたことは一生しこりとして残るのでますます許されることはないでしょう。 A子だっていずれは結婚するとわかってたんですから、他の友人同様にご祝儀を渡したかったならそれまでに関係をどうにかすべきでした。 相手のイベントきっかけで許してもらおうなんてダメですよ。

トピ内ID:185c1bb0de9bef05

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やめておく

🙂
バルーン
しゃしゃり出たい、お祭り騒ぎに参加したい。 のはわかりますが、主様はお呼びじゃないのです。 そっとしておいてあげて下さい。 それが彼女へのお祝いになると思います。 実は似たような経験があります。 二度と顔も見たくない人が私の結婚式にバルーンを送り付けてきました。 その目立ち方とセンスの悪さ、意地悪さに嫌気が差しました。 すぐに空へ飛ばしてしまいましたが嫌な思い出でした。

トピ内ID:b3c874cd11cb4cfe

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触らぬ神に祟りなし

🙂
パプリカ
トピ主がA子さんと険悪なのはグループの友人も知っているでしょうし、拒む相手に無理強いしてはいけません。 トピ主が謝罪は済んだと思うなら、もうA子さんには関わらないようにしましょう。 ちなみにグループの友人にはきちんと説明をしたとのことですが、どんな説明をしたのですか? 場合によってはこれ、火に油を注いでないですかね? 友人に聞いてみたらどうですか?

トピ内ID:5ab0f0eb3c815e6a

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送らなくて大丈夫です

🙂
赤レンガ
ブロックしたという事は、A子はトピ主さんとは 縁切りしたという事です。 なので、そっとしておいてあげてください。 他の友人には、A子さんに丁寧に謝罪をしたけどダメだった。再度謝罪をしようとしても、ブロックされてるので連絡がつかず、お祝いが送れなくて悲しい、、くらいは伝えておいても良いかもしれないですね。

トピ内ID:2f3547ab3d5a27de

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トピ主です。皆さまありがとうございました。

🙂
まゆみ トピ主
皆さま、短い間にたくさんのご回答ありがとうございました。 何もせずにいることが彼女へできる最大のお祝いとのことでそっとしてこくことにします。 A子にお祝いを送りたかったのは、しゃしゃり出たいとかではなく自分の結婚式に来てもらったので当然送るべきだし、他の同期にも同じようにお祝いをお送りしているので同じようにしたかったこと、また人数の限られた私のいるグループLINEで入籍予定の報告をしてきたので、お祝いを送らないと後で、自分は祝ったのにもらってないと今回のことに加えて根に持たれるのではないかと思いました。 しかし、皆様の回答を見て、お祝いというのは関係性が保たれていることが前提であり、A子が私と関わりたくないのにお祝いを送ってもさらに関係を悪くしてしまうことを理解しました。 私の5年前のいくつかの行動というのは文字数の関係ともう彼女を怒らせたことは事実なので割愛しました。 別の同期の結婚祝いを決めるグループLINEでの説明も、私の5年前の行動が原因でA子を怒らせていて、せっかくの友人のお祝いを決めるグループLINEの場でこのような状況になることは私の本意ではないし、この状況に私自身が耐えられないので、せっかく誘ってもらったけどごめんなさいと、彼女にも全員にも丁重に詫びる形で退出しました。それすらも火に油を注ぐ形になったかもしれません。 A子が5年前のことで、私に激怒していることに私が気づいたのが半年前で、同期のプレゼントの件が4ヶ月前のことなので5年前、また、この2ヶ月間に何も出来ず、プレゼントの件でも失策してしまったことは否めません。 また私も5年前の自分を許して欲しいと彼女に対して執着していたのだと思います。 覆水盆に返らず、このことを教訓に今後の自分の人生に活かしていきます。 皆さま貴重なお時間をかけて回答していただきありがとうございました。

トピ内ID:25080ab0dfc80dda

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