大人になりたくない。

知らなかったかもしれませんが、親ってあなたより先に亡くなる可能性が高いのです。 その時にコミュニケーションが取れない50代のあなたを想像した時、そっち方が不安だと思うのですが、違うのでしょうか？ ＞大学であったことを話したり ＞悩みも相談できるし 多分これがあなたが友達が出来ない原因です。 あなたの親はあなたの話を聞いてくれます。ですが、一歩外に出た他人は、あなたの話など興味ありません。 あなたは親に話を聞いてもらって、気分がいいですよね？だったら他人も同じです。 コミュニケーションの基本は聞く力。あなたが何を話したいなど重要ではありません。 まずは親相手でもいいので、親に質問して相手を知ろうとする努力をしてください。 冷蔵庫に見慣れない物があったら「これってどこで買ってきたの？」でもいいのです。 そして返答をさらに広げる。「その〇〇って店はどこにあるの？」とか「その店知ってる！これってどんな料理に使うの？」などもできますね。 「学校どうだった？」など、あなたに話が振られたら、簡潔に「今日〇〇っていう事があってね。お母さんだったらそういう場合どうする？」と答えて再び相手に話しの主導権を渡すように心がけてください。 絶対に長々と話し始めるのだけはやめてください。 人間は自分が話したいと思っているし、話すことで安心し聞いてくれた相手を信頼する生き物。 自分が何を話すかしか考えていない人間と関わろうとは誰も思わないし、信頼もされませんよ。

 何時までも親が若くて元気なわけではありません。貴女が大人になることを拒否していても、御両親は確実に老人になります。一緒に何時までもテレビを見たり、 ゲームをしたり出来る訳ではありません。  ある日突然、そんな日が来てしまうと、貴女のダメージも大きいと思います。  御両親の元に戻ることが出来る間に、少しずつ自立することを覚えましょう。コミュ障だと自覚しているのなら、尚更、一人で生きる強さと技術を身につけましょう。  何時までも親を頼ることは出来ませんよ。

急がなくていいと思います。 今は友だちもなかなかできず、話し相手が親しかいないと思いつめているかもしれませんが、あなたは永遠に高1のままではないのですし、これからも少しずつ成長し、いろんな経験を重ねて行くことになります。 人はある日（たとえば18歳の誕生日に）急に大人になるのではありません。 大人になるというのは少しずつ自分のできることが増え、自分で決めることが増え、その結果、親やきょうだいや友だちや何なら彼氏彼女などのパートナーに支えられつつも、本質的には自分の足で立ち、自分の頭で考えて自分の生に自分で責任が持てるようになるということです。 いくつか節目や「きっかけ」はありつつも、そのプロセスは本来は少しずつ、ゆっくり進むものです。 今、自分を頼りなく感じている高1はあなただけではありません。 そして、過去に同じように感じ、親以外に味方はだれもいないとうちひしがれていたかつての高1の多くは、苦労しつつも今社会で自分の生活をそれなりに生きているはずです。 自分の生に自分で責任をもつとは、人として生きる上での本質的な孤独を受け入れるということです。 あなたにはそれに備えるための時間がまだあります。 今あせる必要はありません。

そうですねー。トピ主さんはどうしたいんですかねー。 親元を離れたくないということなら、それが可能な進学先を選ぶ。私の知り合いで、50代で会社員ですが、実家で親と暮らしている人もいますよ。（引きこもりとかではないです） もしくは、友達を作りたい、将来家族を作りたい、ということなら、なにかしら自分ができるアクションを起こしてみる、ということでしょうか。

いつかはあなたが安心させてあげなきゃね。 私もお母さんが大好きで お母さんも私が大好きだったけれど もう死んじゃった。 亡くなる時、私のことはなーんにも心配してないよと笑ってました。 そうだねーお母さん、 私とっても幸せだものねー と、一緒に笑いました。 親が子の心配しながら死ぬなんて 辛すぎます。 あなたも大好きなら心配させないよう頑張ってみてね。

法律上の成人なんて一定の年齢になれば強制的に成人と呼ばれるし 毎年一つ歳を取るのだから、なりたくなかろうが勝手になります。 ただ、実質的な意味での大人は少なくとも精神的と経済的に自立する必要があります。 そのときに、友達が一人もいなくてもいいし、家族が作れなくても構いません。 結果的に親とずっと同居でも構わないけれど、自分で自分一人を支えられる状態になるということだと思います。 高１であれば、そのような考えの人もいるだろうなと思います。 私も高校時代は友達いませんでいたが、仲良くなりたくない人と友達づきあいするより気楽だとのびのび生きてました。 トピ主さんの友達ができない原因の一つに親御さんとの仲の良さがあることは間違いないと思います。 仲が良いことはとても良いことですが、親は先に老いあの世に行きます。 愛してくれる親を安心させるためにも、一人で生きていける姿を見せようという気持ちから始めたら良いと思います。 コミュ障という言葉が当たり前に使われ出しましたが、 少なくともコミュニケーションが得意という人はものすごく少数だと思います。 私も苦手意識があり、初対面の人に自分から話しかけるのはしんどいし 会話の糸口を自分から作るのもとっても苦手です。 お店の人に親しげに話しかけられたら逃げたくなるし。 それでも、皆生きていくためになんとか頑張っているのです。 トピ主さんが下手でコミュ障だという自認があるなら、それはそれで良いのです。 友達も家族もいなくてはいけないものではない。 その自分の状態で、どうある自分が理想なのか。 友達沢山欲しいとか彼氏も欲しいしいつかは結婚したいという憧れがあるなら コミュ障でもどうやって作るのかを考える。 いなくていいやなら一人で生活できる算段を整える。 それだけです。

ディズニーは特に好きではないのですが、子供の頃、紙芝居（古くてすみません）で バンビを知りました。 トピ主さんのような方にピッタリだと思います。 是非家族でご覧になって下さい。 今はレンタルや配信などで簡単にみられるのではないでしょうか。 我が家は機能不全顔家族だったので、トピ主さんのような気持ちになったことはありませんが、 両親が高齢になって、比較的近居（車で1時間）である末っ子の私がサポートすることが増えました。 父は年齢の割には、いろいろな新しい技術について行っている方だとは思いますが、 目や耳が悪くなっているので、昔のようには素早くはいかないようです。 頼られるようになって、初めて家族らしい関係になった気もします。 トピ主さんも、大切な家族をいつか守る側にならなければならないことを念頭に置いて、 しっかり知識や経験を身につける必要性を感じて下さい。

そんなに親が好きなら大学進学なんてやめて地元に就職して家にいればいいじゃん。 大学は行かなきゃ死ぬようなものじゃないんだし、一人暮らしだってしなくても平気ですよ。 でも、高校生ならまだ実感ないでしょうけど、親はかならず先に死にます。 いまのまま親の元精神的に引きこもって生きて行っても別にいいけど ３，40年もしたらその家に自分1人取り残されちゃいますけど、それでもいいならご自由に。 私はどこに行ってもご飯を食べる相手に困った事ありませんが、 心底オタクなので学校や職場では浮かないように、弾かれない様にめちゃめちゃ気を付けてます。 人見知りなので初めましての場は大っ嫌いです。無理してしゃべりまくって浮くタイプです。 クラス替えの度に不安で泣きました。 トピ主さんはコミュ障で友達がひとりもいないって言いますけど、話しかける努力はしたのでしょうか。 相手の話に興味示したり、共通の話題を探したりしました？ お姫様のように気持ちよくしてくれる相手を待ってたりしてませんか？ 友達は親じゃないから、トピ主さんの事なんて全然知らないし最初から気が合うなんて人1人もいません。 みんな相手の事をよく観察して、距離を測りながらちょっとずつ仲良くなっていくものです。 トピ主さんが心底コミュ障で一人でいる方が気楽。将来は1人でのんびり生きていきたいっていうなら そのままでいいと思うけど、それが無理なら今のうちに人付き合いの練習した方がいいよ。 学校なんて半分くらいそのためにあるところなんだからさ。

親の立場です。 今は親御さん、トピ主さんのこと大好きで助けになりたいと思っていると思います。 でもいつまでも親と一緒にいられませんよ。順番で行けば親のほうが先に死にます。 親としたら、子供が自立して生きていけるようになってくれたらいいと考えます。 親とはきちんと意思を伝えることができるんですよね。それを親以外でやれば、 コミュ障ではないのでは？ 私も友達作りが下手ですが、うまくいかないなら、一人で何でもやれるようになれば、 困らないと思っています。 買い物なんかはじっくり納得をいくものを決めたいので、人がいると気を使ってしまうし、 さいきんはおひとり様というのがずいぶん増えているので、一人で楽しむ方法は たくさんあると思います。 「一人でも大丈夫」と思えるようになったら、少し余裕が出てくると思いますよ。 そして、余裕が出てくれば、人とかかわる一歩を踏み出せる勇気が出てくると思います。

私はすでに両親を見送り　還暦も過ぎていますが 変な話かもしれませんが　私も「大人になりたくない」ですよ。 人間なんて　そんのモンですよ。