祖母は、考え方が母や私とまるっきり違くて。何に対しても常に否定的で、人の悪口ばかり話します。私たちが会いに行くと、外見のことをまず、言います。「おばさんくさい服だね」「だらしないよ、美容室行きな」など。「早く結婚しな」「薄情ね」「いつまでもしっかりしないね」「母親の教育が悪い」など、誰にも言われたことのないセリフを普通に言います。私だけならともかく、週一でお世話をしてる母にも平気で言います。子供のころは遊んでもらったこともあり、好きだったので、毎回ひどいことを言われるたび心にぐさぐさ刺さります。もうこれ以上嫌いになりたくないんです。でも会うとストレスになり、時々泣きたくなったり言葉が出なくなります。今はなるべく会わないようにしてます。でも、もしあと何年かして、寿命で亡くなったら、私は自分のことまで嫌いになってしまうのではないでしょうか？どうしたらよいのでしょうか。

祖母と会って話すと、すごい傷つきます | 家族・友人・人間関係

もしかしたら病気かもしれません

詩音

2022年01月11日 10:15

幼い頃のお祖母様に対して優しい思い出で今と全く違うなら、もしかしたら老人鬱や認知症等の精神的な病になってしまったのかもしれません。ですが病気ならば、人に対して何をしても許されるわけではない。許すか許さないか決めるのは個人個人です。トピ主母は許せたとしても、トピ主さんは悲しく許せないならば距離を置きましょう。家族だから、甘えてサンドバッグにしても構わないとは思いません。自分を傷つけようとする相手から逃げても良い。それを薄情と言う人がいても気にしないように。

トピ内ID：b106587540f977e0

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言いたいことそのまま言ったら？

🙂

冬美

2022年01月11日 10:15

「おばあちゃんって何に対しても常に否定的だね。昔はそんなことなかったから好きだったんだけど」って。べつに喧嘩じゃなく、そのひとことくらいいいんじゃないですか？あとはなるべく会わないようにすれば。私も、距離を置きたい人に「最近会いに来ないね」と言われたことありますけど、「これ以上、嫌いになりたくないんで〜」と言いましたよ。

トピ内ID：df3b86233e97bd09

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地金が出てくる

🙂

ひとみ

2022年01月11日 10:31

年を取ると丸くなるというのは嘘で、地金が出てくるのです。その人の本性みたいなものですね。若いうちは他人の目を気にして、批判されないように行動しますけど年とともに強くもなり（必要な強さもありますが）他人の目も気にならなくなりついには（人に拠りますが）相手の立場に立ってものを考えられなくなる人もいるのです。しょーがない。年取りすぎて、全部はがれちゃったのね。と思ってあげましょう。それと、二世代も年代が違うので、そもそも価値観も違います。早く嫁に行って子供を産む、マジでそれが一番、という世代なので本気で「ハア？」というようなことも言います。しょーがない。もー時代に取り残されちゃったのね。と思ってあげましょう。もう長くもないので、残りの時間が少ない。だから言いたいこと言いきって、やりたい放題やり切って死ぬんです。時間がないからドンドンやっちゃうんだなー。と思ってあげましょうよ。

トピ内ID：c79e86e34889d8ae

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美化いらないよ

🙂

posuyumi

2022年01月11日 10:48

いや？自己嫌悪に陥ることないですよ。将来思い返すとき？ろくなこと言わない変なおばあちゃんだったなあ、でいいんですよ。うちのおばあちゃんも変わった人でした。かなり。まあ、どう変わってたかつらつら書くのもなんなので割愛しますが。とりあえず、回想するときは変わった人だったって躊躇なく、断言してます。

トピ内ID：bdc90c893d77a62c

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真面目にとらえ過ぎ

🙂

いち子

2022年01月11日 10:56

まあ、大概の高齢者は同じことを言いますわ。まあ私は子連れ離婚経験している分、「早く結婚しろ」は言いませんけれどね（笑＞子供のころは遊んでもらったこともあり、好きだったので、毎回ひどいことを言われるたびら心にぐさぐさ刺さります。＞「早く結婚しな」「薄情ね」「いつまでもしっかりしないね」「母親の教育が悪い」お母様はどう思っているのかしら？そもそも生きてきた世代が違うんですよ。それでもお祖母様の言っていることって、そうそう間違っちゃいないかもしれないのさ。和足はトピ主様の親位置にいる人間ですが、祖母からしてみたら孫なんて成人したらはくじょうなもんだなぁと持って眺めていますわ。で、お婆さん世代からしてみれば「結婚して世帯を構える」のが一人前だからね。今どきはジェンダー問題も含め、結婚することばかりが幸せじゃないんだけど、そこは世代の精神論格差だと思ってくれ。今どきの仔って柔軟性があるようで柔軟性がないな。お婆さんのいことに角を建てなさんな。「あーそうですか」とおさめておきなされ。賢い人間はそうやって通り過ぎていくんだよ。賢くなりなさい世代の違いにも目を向けなさい２世代前はどういう考え方だったのかを知ることは悪いことではないぞ温故知新さあ頭を使おう

トピ内ID：cd64442334578dce

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再度お邪魔しますよ

🙂

いち子

2022年01月11日 10:56

余計なお世話なおばちゃんかな・・・・この年末年始で家族で話題になったのが「幕末もの含め、時代劇が減ったよね」という事でしたっけね。そもそも好きではないのですが、「その当時って、そういう思想が主流だったのね」「当時の価値観ってこうだったのね」と知る術でもあったんですよ。昭和の時代から核家族化は進み、「以前はどうだったのか」を知る機会も減りましたでしょう？新しい発想を否定する気はないけれど昔の考えにも意味はあるのだよだからこそ「なぜそう言うのか？」を知ろうとする努力をしてもいいのではなかろうか。嫌いになりたくないと思われるならば、そんな行動に出ても良いと思うよ。

トピ内ID：cd64442334578dce

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居ますよねそんな人

🙂

逃げ逃げ

2022年01月11日 11:11

肉親にいると辛いですね。私の場合は、小学校の時にいた事務の中年女性。いろいろ嫌な思い出ありますがお腹痛くて体育見学していたとき「腹が痛い？んだとコラァ！？どうせふんづまりだろ！？」と理不尽にキレられたことは忘れられません。。 (後にも先にも便秘の経験はありません) そんな暴言マンと関わってもいいことはないですので見かけたら逃げる一択です。逃げるは恥でもなんでもないしただただ役に立ちます。

トピ内ID：1212b10b90c328e7

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達観するしかない

🙂

goodluck

2022年01月11日 11:19

＞何に対しても常に否定的で、人の悪口ばかり話します老人の人には、よくあるケースです。だって、「意地悪ばあさん」という漫画があり、テレビでもはやっていました。たぶん、性格的な面もあるかもしれませんが、今の生活にどこか、不満を抱えているのでしょう。一人暮らし（？）での寂しさをぶつけているのかもしれません。だから、他人にいい言葉をかけられず、悪い面ばかり気になり、批判的な言葉になるのでしょうね。でも、トピ主は、「年取ったら、そうなるのね」と達観しながら、気軽に聞き流すようにしたらいいと思います。そのことを、重く捉えるのは、トピ主にとっても損ですから。もう、何を言われても気にしないことです。

トピ内ID：d301740c9f47af7d

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トピ主さんも弱すぎる・・、

🙂

バーゲン行きたい

2022年01月11日 11:40

・・５０代後半の私に言わせたら。トピ主さんの状況も知らず勝手な事書きますよ、（認知症状入ったように）もう言いたいことしか言わない祖母と距離置く事は正解ですし、なのにそのことを「これでいいのか」と苦しむトピ主さんはやはり、弱い。優しすぎというより、弱い。小さい頃は好きだったくらい、「いい人」なんですよ、祖母さんは。だけど高齢になって、世話が必要になった。性格も変わるのよ。脳の萎縮とかで、堪え性もなくなる。それが「老いる」ということだと。若い世代の孫のあなたなら「客観的に分析」して、適切にサクサク心の処理したり、解決策として物理的に距離を置くとか、「ばあちゃんの優しくいいところだけ記憶して」行動することが、出来るはずですが、それが出来ないのが、トピ主さんの、弱さ・・としか思えんなあ・・。＞泣きたくなったり、言葉がでなくなる・・、という事ですが、高齢の親介護してる私に言わせたら、祖母さんにもう「自分に優しいあの頃のおばあちゃん」を期待しないで上げて欲しいかも（笑）。「わがままで反抗期みたいになったおばあちゃん」を受け入れてあげてほしいかも、トピ主さんが「優しさを忘れたくない」なら。でも祖母さんだからね、無理よね、あなたのお母さんが高齢になり老いたら、また見方も変わるし。トピ主さんも老いるんですよ～、私も老いる。みんな行く道。自分だけは変な年寄りにならないって言う人ほど、そうなるからね（笑）。「おばあちゃんのいいところだけ」覚えてあげていてください。辛口ごめんなさい。

トピ内ID：25090c8906705b68

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言い方かな？

🎶

そんな感じ。

2022年01月11日 11:28

確かにトピの様な言い方だときつい言い方に感じますね。ただ言い方、言葉のチョイス違うだけでそういう祖母さん結構いそうです。「若いのに地味な服着て。若いんだからもっと明るい服着てみたら？」とか。「その髪型流行ってるの？ちゃんと美容院行ってるの？」とか。そもそも祖母と孫の時代では文化とか流行りも違うけど自分の若い頃と比べ自分たちの若かった頃のほうが良かったかのように考えたりします。また「早く結婚したほうが良いわよ」とか「いつまでたっても赤ちゃんだわね」の様な言い方もしますね。晩婚化または生涯独身となっている現代とは正反対で結婚が当たり前の時代に居た自分と比べているのでは？お祖母さんがトピ主さんの年齢の頃には皆が結婚している時代だったのでは？ただ他人は誰も言わないが血が繋がっているからこそ本当の事言ってくれるということもあるのです。実際他人は遠慮して本当の事言いません。例えばその人の言動が非常識で「親（家族）は何も言わないのかしら？」なんて他人は思います。私の母は「親だから言うのよ。他人は言ってくれない」とよく言ってました。実際お祖母さんの言葉使いがぶっきらぼうなだけでそれ程酷い事言っている様に感じません。否定的というより孫を思って出ている台詞にも感じます。良くないなと思うのは他人の悪口ですね。ただお祖母さんの台詞で大嫌いになっているご様子なので、その他人の悪口も聞く人によっては悪口に聞こえて無いかもしれません。お祖母さんが例えばトピ主さんの外見で何か言うなら「今流行だよ、これ。知らないの？」とか「私はこういう服装が好きなの。誰にも迷惑かけてないよ。」と言い返せばよろしいのでは？「結婚したいと感じる時が私の適齢期」「お母さんの教育が悪いって事はお祖母ちゃんの教育に繋がるじゃん。」と言い返していれば良いのでは？

トピ内ID：b2d5c108e3e9a339

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全然違う話ですが・・・

🙂

さき

2022年01月11日 11:43

問いかけに、一切関係のないことなのですが。私の祖母も、似ている気がします。私は祖母と同居で育ち、母は仕事が忙しかったので、子供の頃は、結構、祖母の世話にもなったし、私が生まれたとき、祖母はまだ４０代後半で、そこそこ若いおばあちゃんだったので、一緒にも遊んでくれました。世間一般の孫・祖母よりも、距離感が近く仲も良かったと思います。今思えば、私が子供の頃から、多少の陰口とかはあったと思います。でも、その頃はあまり気になりませんでした。私は大学進学を機に実家を出て、就職・結婚も県外。帰省したときしか祖母に会わなくなったのですが、歳をとるごとに、愚痴が多くなっていった感があります。「昔はこんな人じゃなかったのに・・・」と思ったこと、数知れず。話は変わって、私はずっと高齢者に関わる仕事をしていて、その中で思うのは、年をとっても性格丸く、何事にも感謝感謝の人もいるけども、自分の体が徐々に衰え、昔のようにはあれもこれもはできなくなっていく中、愚痴っぽくなる人も結構います。日々、自分が衰えて行っているというその現実がストレスなんだろうし、まだ「できる」のにしない者を見るとイラつく。逆に、自分がその年齢の頃には会得していたことを会得してない者を見るとイラつく。それが、私があの年ならもっと身なりを整えるのにとか、私があのくらい（年齢）の頃には、気を利かしてこのくらいのこと普通にしてたのに、なんであの子は、そのくらいのこともできないの！みたいな。自分の体の自由が利きにくくなると、（体が重く、動くのが億劫とかレベルでも）他人を思い通りに動かして、自分のことを整えようという心理も働くそうです。思い通りに動いてくれない＝気が利かない→愚痴。それが周りには「性格悪くなった」「何事も否定的」に見えるのかな？とか思ったり。

トピ内ID：dfa9721ed000e149

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それと・・・

🙂

さき

2022年01月11日 11:58

＞「早く結婚しな」＞「薄情ね」＞「いつまでもしっかりしないね」＞「母親の教育が悪い」＞など、誰にも言われたことのないセリフを普通に言います。元々の性格なのかもしれませんが、祖母という立場だから、あえて他人が言えないことを言っている、というのもあるでしょうし、年齢的に、若い頃は「これは言わない方が良いかも」と働いていたストッパーが壊れ、思ったままを言うようになった、という可能性もあります。他人なら、よその娘が結婚しようがしまいがどうでも良いのです。我が孫だからこそ、結婚してほしい。結婚すれば幸せか？・・・別にそうとも限らないけども。一応、古来から続く「普通」の形に「片づいて」欲しいんだと思います。ちゃんと、自分の身内があるべき形に一通り収まっていれば、気がかりなく過ごせるし、心残りなく死ねる。私もまだ４０代ですが、その感覚はなんとなくわかります。薄情ね、母の教育が悪いというのは、ひとつ前のレスでも書いたように、「自分ならこのくらいの気づかい、当然するのに」という思いや、自分が衰え行く中、周りに思い通り動いてほしいのに、あなたが期待通りに動いてくれないことへのイラつきなんでしょう。そういったことのできる娘に育てなかった、あなたの母親にも腹が立つんでしょう。否定的になるのは、それだけ、祖母自身、若い頃のようにはできなくなっていることへの無意識下のイラつきや、高齢によるストッパーの故障などがあるんじゃないでしょうか？うちの祖母も、主さんが挙げている程度のことは普通に言います。言われたら、「はあ？うるせーな」と思うこともありますが、私は、泣いたり、言葉が出なくなったりはしません。そう考えると、祖母には祖母の、高齢なりの事情があるということは理解しつつ、極力会わずに過ごすのが良いのでは？と思いました。

トピ内ID：dfa9721ed000e149

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優しいですね。

🙂

izaiza

2022年01月11日 12:26

トピ主さん、お疲れ様です。２０代で自分の事を優先する人が多い中で、お母様とおばあ様を心配される優しい方ですね。おばあ様の暴言、年が言わせているのかなと推察します。私も身内で散々経験しました。年を取り、ままならぬ気持ちがネガティブ発言になっているのではないでしょうか。トピ主さんに対して何か言われたら、そのまま受け取らずに「おばあちゃんに似たからかな～」とか、「美容院代を頂けるんですか、嬉しいな～」とか。笑顔で（ここ大事）返事してみたらどうでしょう。お母様はどんな対応か分かりませんが、週一の介護で大変でしょうから、お母様への暴言も軽く対応して明るい雰囲気になると良いですね。介護は、される方もする方も我慢し合いながらなので、おばあ様の暴言も100パーセント受け取らず、冗談にしながら、通える範囲でトピ主さんもお母様のフォローをされるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：70f430ee35f696dc

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どうしてでしょうね

🙂

わーまま

2022年01月11日 12:26

私の知るお年寄りってみんな意地が悪いんですよね社会人になって、仕事で知り合った高齢者（と言ったら失礼か）はすごくいい人ばかりで、こんな人いるんだと驚いたのですがだからね、基本年寄は口が悪いと思ってます顔を見るたびに結婚やら子供やら、太った年取ったと耳の痛い事ばかり話をさせれば悪口か、誰とも知らない遠い親戚の自慢話、自分の苦労と病気の話ばかりほんと、何が面白くて、そんな話ばかりするのか？よくわからないと時もありますがそれしか生きがいがないのかなと思います多分、おばあちゃんもそんな嫌ことたくさんあって、そんなことをずーと聞いて生きてきたと思います嫌なことは忘れられように人間出来ているので仕方ない事かなと思いますでも、そんなこと聞いていられない人は普通ですあなたが悪いわけじゃなくて、ごく当たり前なことですまだ、近しい人を失くす経験は少ないだろうし色々と割り切るには若すぎるとは思いますがそれで、わりと自分のことは嫌いになったりはしません何というか、いつだってきれいなまま生きられないというのを受け入れちゃうというか一言で言えば、割り切りですね自分自身がそうならないように頑張るのもありそういうものだと受け止めるのもありだしいつか行く道と慰めるのもありだしむしろ、おばあちゃんがそんな悪口言っているときってのは元気な証拠脳の活性化、認知症予防、これも介護や治療の一環もう、頭の中にその言葉を入れずに、元気だなぁと思うのが精神的に楽かもしれません

トピ内ID：e55abcf9df6c07c4

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最近の若者は・・・

🙂

くものかよいじ

2022年01月11日 11:58

「最近の若者は・・・」この言葉平安時代や鎌倉時代の書物にもこれに通じるくだりが見られるようです。人のこの感覚に関しては、大昔から大して変わっちゃいないってことですね価値観人それぞれだし、時代と共に変化します虫や風鈴の音を風流と感じる人も居れば、騒音と思う人も居ます。結婚適齢期は、以前女性はクリスマスケーキ（25歳）、男性は大晦日（31歳）と言われていた時代がありました。バブル期に流行したファッションは、今ではお笑いのネタです。人は変わらない人を変えることはできません。お祖母さまも長年ずっとその性格と価値観でやってきているので、孫から言われたくらいで変わるとは思えません。ですからトピ主様が考え方を変えるしかありません。「自分は人に価値観を押し付けたりしない。その代わり自分も人からの価値観の押し付けは受け流す」この考えでいると結構楽です。「あ～その件ね、それなら既に自分の価値観は定まっているので、間に合ってま～す」と心の中で唱えて、ふんふんと聞き流してしまうのです。反応が薄いので、始めのうちはギャーギャー言ってきますが、「ご意見はご参考までに・・・」という姿勢を崩さなければ、次第に治まります。

トピ内ID：0c9ca566d87fa2aa

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お口のチャックが壊れてる

🙂

アラフィフ

2022年01月11日 12:23

若い時には脳をフル回転させながら、相手を傷つける発言だけお口チャックできるのですが、年を重ねると回転は遅くなりチャックは開きっぱなしになるので、多かれ少なかれ無神経発言は増えてしまいます。私もチャックが怪しい年齢になってきたので、そんなことを言われたら応戦しちゃいます。「おばさんくさい服だね」流行ってるのよ。おばあちゃん知らないの？「だらしないよ、美容室行きな」行ったばかりよ。おばあちゃんの言うだらしなくないのってオカッパ？文金高島田？「早く結婚しな」いい人いたらね〜。急いですると、ろくなことにならないのよ。おばあちゃんは苦労しなかったの？「薄情ね」あらごめんなさいね。「いつまでもしっかりしないね」おばあちゃんから見たらずっと孫なんだから仕方ないじゃん。しっかりしたとこ見るまで長生きしてよね。「母親の教育が悪い」（おばあちゃんが父方なら）お父さんに似たんだと思うよ。（母方なら）おばあちゃんの孫なんだから仕方ないじゃん。

トピ内ID：37853466e0f64efd

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耐性つけたら？

🙂

スルー力は大事

2022年01月11日 12:54

　皆んながトピ主に優しい世の中ではありません。　苦手なのは祖母だけではないでしょ？　よりによってトピ主は最も年配の祖母にのみ「ごく普通」の事に「傷ついた」等と言っているのです。　恐らく祖母はもっとトピ主の頃は大変だったと思います。　期待と違うからって傷ついてばかり、、祖母が聞いたら呆れます。

トピ内ID：0df5b2ee16dbe94c

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余りにも弱すぎる

🙂

とくとく

2022年01月11日 20:45

＞「早く結婚しな」「薄情ね」「いつまでもしっかりしないね」「母親の教育が悪い」など＞普通に言います別に家族ならごく普通の叱言だと思います。トピ主が弱すぎるだけですね。＞誰にも言われたことのないセリフということは、親が甘やかしすぎたのが原因でしょう。祖母の叱言はどれも的を射ているということ。世の中に出て働くようになればもっと厳しいことをガンガン言われますよ。それに耐えられるようでないと世の中、生きていけません。殴られるわけじゃない。たかが言葉です。しかも祖母は、会社の上司みたいに権力を持っていて制裁がある訳じゃない。ただ聞き流すだけでいいんだから、いちいち大げさに考えるのは止めましょう。しかも毎度同じことを言われるんでしょう？聞き流していればそのうち慣れますよ。そうしているうちに少しは耐性がついて、打たれ強くなるでしょう。今のままじゃ弱すぎて、世の中に出ても何もできないうちにヘタりますよ。猫かわいがりの親に代わって祖母が鍛えてくれているんです。感謝しましょう。

トピ内ID：c409e51030e1bd68

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毒蝮三太夫さんと落語地獄八景亡者戯をお手本にやりかえせ！

🙂

回答まつたけ

2022年01月11日 21:57

もしかしたら校閲の人に叱られるかもしれませんが正直に書きます。トピ主さんは毒蝮三太夫さんのラジオって聞いたことありますか？なければ聞いてみてください。今も多分やってると思うんですが。商店街とかに生中継で出かけて、そこらのおばあちゃんやらおじいちゃんをいじり倒します。はっきりいって口はめっちゃめちゃ悪いですが、中身はとても暖かいので言葉は、今時のスタンダードでは乱暴だと非難轟々になるかもしれませんが、昭和はあれが普通（仲が良ければ良いほど普通）なので、その間合いをわかっている婆さんにやらかしたところで問題ないです。怒って拗ねたら放っておけば良いのです、お互い様。落語の地獄八景亡者戯って知ってますか？　とても有名な落語です。とても有名な落語なので、動画サイトにあると思います。地獄の繁華街（←おかしな表現ですね）に劇場があって、そこに「落語家ｘｘｘｘ（演者の落語家）　近日来演！」と書かれた看板がぶら下がっていて驚く話です。最近は、いわゆる大スターと言われる人、名優、お笑い界の大御所と言われた人たちがどんどん彼方に旅立っていかれて、こちらは寂しい限りですね。さぞあちらは賑やかでしょう。やり返す内容を具体的に書くと校閲の人に叱られると思うので書きませんが、そういうことです。本を読み、落語を聞いて、映画を見て、自分を磨いて、品よくユーモアを持った真っ黒な第三者が聞けばクスっと笑っちゃうような発言で、サシで喧嘩を買って上手にやり返してやりなさい。やられたらやり返せるのは、ばあちゃんが生きている間だけです。ガッチリやり返しなさい。本当にあの世に旅立たれたら、あなたができることは仏壇の前で、線香を束にして燃やして、おりん叩いて八つ当たりできることだけですよ。そんなの納得いかないでしょ。生きる気力が湧いて逆に長生きされたらどうしようって話だったら、ごめんね。

トピ内ID：baf8de3453519088

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辛いですね　わかります

😉

はる

2022年01月12日 12:11

他人事とは思えず思わずレスしてしまいました。私の母がまさにあなたのおばあさまそっくりです。私が幼少の頃から父親、親戚、ご近所さん、自分や私の友達に対する悪口、障害のある方への差別用語も平気で使う、兄弟と比べる発言など、私はその事に嫌悪を感じたり傷ついたり、反面教師にしたりして大人になりました。3人の子の母となった今、我が子（母にとって孫）に面と向かって容姿を悪く言ったり言動や態度を非難したり、育児のダメ出しをされながら上の子は現在２０歳です。子供達を傷つけたくない、又自分達の祖母の事を酷い人と思って欲しくない思いから、自宅から徒歩５分の距離にある祖母宅へは盆と正月しか行かせていませんし、子供達も大きくなるにつれ自然と祖母とは距離を置き、父方の祖母にばかり会いに行きます。母は懐かない孫達の事を可愛く思えない悪循環ですが、周囲の人達に感謝せず悪口ばかり言う人の周りに集まりたい人がいるでしょうか。因果応報です。私は実の娘で恩もあるので時々は会いますが、会う前は緊張し、会った後は気を遣い過ぎてどっと疲れ寝込みます。あなたはとても優しいお孫さんですね。ですがおばあさまはきっと変われません。私も努力してきましたが、無理でしたので諦めました。言動を真に受けると傷付きますし、疲れますので右から左へ受け流して、この人はこういう物言いしか出来ない可哀想な人だなぁと思ってあげて欲しいです。会いたく無い時に無理に会う必要もないですよ。自分を大切にしてください。あなたのお母さまもきっとそれを望んでいると思いますよ。

トピ内ID：3350ed2ffa6c2f2f

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「キレる高齢者」という言葉を聞いたことがありますか。

🙂

元〇〇師

2022年01月12日 14:24

店員に無理難題や暴言を言う。駅員に暴力をふるう。そうした高齢者たちが社会問題になっています。脳で理性を司る前頭葉が衰えると感情を抑えられなくなってしまうのです。おばあ様の暴言も衰えから来ていると冷静に理解して、正面から真に受けないことが大事です。また、暴言の背景には本人の不安、孤独、単調な生活があるかもしれません。たとえば植物を育てたり動物と触れ合うことで穏やかになる人もいます。もちろん、自分に暴言をふるい続ける相手にそこまで気を遣う気にはなれないのも当然なので、無理をする必要はありませんが。

トピ内ID：46c20c2c05eb0e76

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離れる

🙂

あゆゆ

2022年01月12日 14:24

反面教師にして、ああいう年寄りにはなりたくないと自分自身に言い聞かせる。年とって賢くなる場合と愚かになる場合のふた通りパターンがある。他者の気持ちを考えたり、自分の言動の結果が予想できるようだと、実りある稲穂のように頭が垂れ謙虚な人になる自分の感情をコントロールできない言いたい放題行ってクレーマーのように振る舞えば (相手は嫌々仕方なく) 腫れ物扱いで大事にされると学習していくと、祖母のようになる。普通は30代ぐらいまでに注意されて気がつくけど、注意されても反省しないで50、60代までいくと性格は変えられない。一番いいのは、本人がデメリットを感じて変わらなければと心底反省することだと思う。あなたや母がいい人演じて我慢し続けたら祖母の言動を肯定し続けて助長するだけです。次に言われたら、酷いと大泣きして、当面祖母とは会わない。酷いことを言えば嫌われ人は去っていくと祖母に学習させないと、今後もひどくなる一方でしょう。本当は実子である母が、強く祖母注意し諭すべきと思いますね。実子でなく父方祖母なら、母は強くは言えないでしょうが。病気(認知症)でそういう症状ならどうにもならないかな。我慢して良い子を装うのは、相手のためにもなりません (まともに人の気持ちがわかる人相手ならば、大人の対応すきですが) 悪い癖がついた人には、しつけし直さないと、その癖は直りません。貴方が泣いて傷ついたといい祖母に罪悪感植え付けさせて見捨てられた(デメリット)感じて初めて、自分の言動を反省するかもしれません。逆に逆ギレして泣いた貴方を罵るようだと対処法はありません

トピ内ID：4921650cc630139a

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祖母ではないですが

無心

2022年01月12日 18:07

実家が息苦しい。分かります。眉間に皺を寄せながら帰省するなり愚痴悪口のオンパレード…。父親やご近所の悪口、友人の噂話から、いかに今時の若者が手抜きをしているかなど。若者否定。（若いママさん否定）うんざりします。いつも頑張っているね、と嘘でも言えないのか？子供が成長期になると、小さい？高すぎる！だの、肥った、痩せた、虐められているはず♪という意味不明な暴言。頭はあんたに似たら馬鹿になるから困る髪の色が、眉毛が、服が時代遅れ、ダサいなど。とにかくグサグサ悪口のオンパレード。一日中誰かに文句を言うのです。壊れたスピーカーみたいに。もう本当に勘弁してという感じでした。友人や家族の愚痴、悪口しか言わない母を訪ねるのが年々億劫になり、もう10年以上会っていません。平穏に過ごせる家族や友人とだけ会えば幸せですよ。身内でもとんでもない「仰天毒家族」がいますから。反面教師に頑張るしかないです。本当に。

トピ内ID：ec28247efa416a58

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老いるということを学ぶ

🙂

このような考え方は？

2022年01月12日 20:46

＞どうしたらよいのでしょうか。おばあさまから、「老いる」ということについて学ぶというのはいかがでしょう。まず、否定的な言葉の裏側には、自分を守りたい意識、があります。それは、自分の体の自由が効かなくなってきた苛立ち、自分の生きた時代のファッションセンスや行動様式が通用しなくなってきた苛立ち、などからくる将来への不安から自分を守ろうとする意識だと思います。また、年を重ねてくると微小の脳梗塞なども発生し、短気にもなります。若い頃に抑制できていたことが抑制できなくなる。自己抑制は、最も発達しにくく、最も衰えやすい能力の一つだと思います。脳の働きに敏感な人であれば、30代の終わり頃から自覚できます。それに気づいて「あ、これは！」と自覚できると、お年寄りの大抵の暴言にはある程度納得がいくようになると思います。最も発達しにくく、最も衰えやすい能力の一つには、配慮能力もあります。美しい筋肉、高度な思考力ほど、真っ先に失われますよね。あれと同じです。おばあさまは、身を呈して、あなた方に衰えた自分をさらけ出しています。もちろん本人に自覚はないでしょう。でも、結果としてそういう状況になっています。おばあさまからの最後の教えですから、可能であれば、学んでください。でも、あまりにも悲しくて、目を向けられなくなる時もあると思います。悪口に辛くなるのではありません。今度は、祖母の衰えていく姿が、悲しくて我慢できなくなるのです。遊んでくれた頃の脳を持った祖母は、もういません。老いて、朽ちて行く前の自身の衰えた脳と戦う祖母しか、そこにはいないのです。

トピ内ID：ed071d7eecb7d9df

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そこから学ぶものがある

🙂

同居嫁

2022年01月13日 17:25

トピ主さん20代？その祖母さんなら戦中生まれくらいかな。昔の人ってズケズケ物を言う人多いです。彼らが無神経なのか、今時の若者が繊細過ぎるのか。お互い自分が普通と思ってるんだから仕方ない。それがジェネレーションギャップというものでしょう。トピ主さんは身近に祖母さんがいてジェネレーションギャップに接する機会があったと言うことです。仕方ないとあきらめてスルー力をつけるチャンスを得られたのですから。

トピ内ID：1eed5a3fcd48d802

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祖母と会って話すと、すごい傷つきます

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