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男性側マリッジブルー　どうしたらいいのか

レス27
（トピ主 1 ）
😢
みかん
恋愛
見ていただきありがとうございます。 悩んで悩んでどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。いろいろなご意見を聞きたいのでご相談させてください。 私も彼も26歳で、交際3年。結婚しても仕事の都合ではじめは別居婚という形になります。 この度プロポーズしていただき、両家への挨拶をすませ、顔合わせを控え、入籍日も決めていました。 喧嘩を発端に、彼から距離を置きたいと言われました。連絡も取らないし会うこともしないそうです。 ◯本当に自分は結婚したいのか。 ◯相手は私でいいのか。 ◯価値観が合わないところが気になる。 ◯なぜ私が自分と結婚したがっているのかわからない。 などなどで、顔合わせと入籍は延期することにしました。 価値観の違いに関しては付き合い当初から、正反対だということに気づいていましたが、大きな喧嘩もなく仲良く過ごしていました。 しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。 私自身彼に対して、価値観の違和感や家庭背景に不安はありましたが、好きだから話し合いの中でお互い許容しながらがんばっていこうと腹を括っていました。 マリッジブルーなのかな？と様子を見ていましたが、不安が私にも伝播してきて、他の人と比べないと私と結婚したいと思えないのか？ということや、結婚に大きな不安を抱いている彼と、このまま結婚していいのかわからなくなってきました。また、連絡を取らない間に私の気持ちが少し冷めてきているようにも感じます。 結婚という形を取ることでこんなにも心境の変化が現れるのだと、お互い精神的に疲れています。 彼にどのように対応したらいいのか、みなさんの結婚への踏ん切りや、やめとけ、というご意見をいただきたいです。

トピ内ID：92ecf8f2629cc686

#２０代
#恋人
#結婚

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良いきっかけだったのでは？

🐶
すず
ごめんなさい。 でも結婚って、これから永く続く生活だから。 不安があるなら、思い留まるのは当然の事だと思います。 せっかく結婚まで大切に育んできたものが、一時期でも止まる事は、心身共に負担をきたす事だと理解します。 しかしこれからずっとその状態を続ける事は、難しいですよね。 結婚前にそれが露呈した事は、良かったのかもわかりませんよ。 マリッジブルーというより、今まであった問題が、一歩より近づいた事により、炙り出された、という印象です。 だからこれ以上近づくのは、困難なのかもしれませんね。 結婚は踏ん切りをつけてする物ではないと思います。 なので、少し時間を置いて様子を見てはいかがでしょうか。 全て延期して。 曖昧に先に進むのは、お勧めしません。 良く考えてみて欲しいです。

トピ内ID：7d3ff66429ed3355

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価値観が違うと難しい

🙂
柊hi-lite
性格が正反対なのはいいと思うのですが、 価値観が正反対だと結婚生活は難しいと思います。 何年もケンカしながらお互いの尖った部分を削り取っていくことも できるとは思いますが、 それだけの労力を払う価値がそれこそお互いにあるのかどうか。 ２３歳から３年つき合ったということは、 交際歴が浅そうですし、お互いにもっと価値観の合う相手と これから出会えないとも限らないと、彼は思ったのでは？ それこそ価値観の違いですよね。 今感じている違和感って、結婚すると増大します。 増大した時に、２人ともそれに耐えられるのか、 ケンカなどせずに冷静に対処できるのか、 相手の価値観を全面的に受け入れる覚悟がお互いにないと うまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：1c2245f892ab94a5

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レスします

🙂
匿名
＞しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。 すべてはここじゃないでしょうか？ どんな事が譲れなくて彼が折れてくれたのでしょうか？お金絡みなのか何なのか‥それが分からないとアドバイスのしようがありませんが。 もしかしたら元々価値観が正反対だったけど大きな喧嘩もなくやってこれたのは常日頃彼がいつもあなたに合わせていたのでは？ 彼からしてみたら価値観もまるで違うし自分の気持ちも理解してくれない人がなぜ自分と結婚したがってるのかわからないという事でしょ。 あなたが相手に歩み寄らずに甘えすぎてたんだと思いますよ。 距離を置く＝振られたと認識したほうが良いんじゃないでしょうか。そもそも、距離を置こうと言われてあなたも気持ちが冷めてきたなら結婚なんて無理でしょ。

トピ内ID：7503c17923f76835

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それマリッジブルーじゃないと思う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 3年も付き合えたのは結局は付き合うだけの関係だったからですよ。 いよいよ結婚、となった時に今までのことや価値観の違いや不安など総合して考えたら「付き合うだけならよかったけど結婚はできない」となったんです。 おそらく彼があなたとの結婚に対して前向きになることはないと思います。 一時的なマリッジブルーじゃなく、結婚やめた方がいいの警笛が鳴ってしまったからなので。 さらにあなたも冷めてきてしまったと書いてありますね。 2人の心が離れていってますから、簡単に乗り越えられることももう乗り越えられません。 結婚しない方がいい、じゃなくて結婚できないと思います。 ここから先、進まないでしょう。 彼の中では本当は結論が出てるんじゃないかな。

トピ内ID：4ec74bf8aefac9d7

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ご意見と言われても

🙂
かわ
男性です。 喧嘩の原因やトピ主が何を唯一譲れないのか。 具体的なエピソードの記載が何一つないのに ご意見と言われてもね。 憶測になりますが、男性側のマリッジブルー ではなく、単にトピ主のわがままや 我の強さに我慢できなくなったんじゃない？ 彼氏が。 入籍を拒んだ彼氏の理由。 これ全て、急かされて結婚を決めたけど 本当は結婚したくない男性側の考えです。 彼氏はまだ26歳。 トピ主からの結婚のプレッシャーに耐えきれず プロポーズしたけど、やっぱりまだ 結婚したくないんじゃないかな。 大きな喧嘩がなく仲良くやっていたのは 彼氏はかなり我慢してたんだろうな。

トピ内ID：0a0e44ce7caef04d

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これって

041
くま2
マリッジブルーではないと思う。 彼の語った本心はそのままで、恋愛感情があるから押し殺していただけかと。 何というか流れで結婚に持ち込まれた男性が寸でのところで思いとどまったようにしか感じない。 彼からのプロポーズ出会ったとしても。 彼を想像するなら上記の気持と結婚の気持ち両方が並走するような形になっていたんじゃないかな？ それがトピ主さんとの喧嘩で冷静になれたということ。 冷静になったら彼自身がトピ主さんとの結婚に気持ちが乗らないことに気付けたんだと思うよ。 まあ、不思議なもので結婚しても上手くいかない人たちは結婚の手前で駄目になるように出来ている。 結婚に進む人たちの多くはこのような経験はなく至ってスムーズに進む。 ＞好きだから話し合いの中でお互い許容しながらがんばっていこうと腹を括っていました。 頑張って結婚って個人的には理解不能。 結婚出来るような関係性ってこの手の話合いなどは不要。 ＞しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。 これ喧嘩ではなくトピ主さんが譲れないどころを彼が容認できないならそもそも結婚は無理だという事。 約束はしていたのかもしれないけど彼としては土壇場で無理だというこことになったんじゃないかな？ つまり、お二人の結婚は無理だという事なんだと思うよ。 無理やり結婚を強行していればどこかで離婚になったと思うので、結婚前に分かってよかったんじゃないかな？

トピ内ID：130fa5f88d6a6e12

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マリッジブルーという言葉の責任にしない

🙂
ねこ
＞今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。 相手の価値観を力業でねじ曲げても譲れない事が有るのですね。 相手が折れてくれたのに、さらにトピ主さんの「意見を理解」させようとする。この時点で人間関係の根本が破壊されてます。 マリッジブルーなどという言葉に逃げてはいけません。マリッジブルーでは無く、完全なる価値観の相違で信頼関係が根本から崩れ去ったのです。 価値観は大切です。正反対すぎると共に生活を営むのは無理です。 せめて60％は合ってなければ、この先80年苦楽を共に出来ません。 「唯一譲れないモノ」がお互いに合わないと無理です。 今回は合わない相手だったのです。

トピ内ID：2c9510f89bbd397c

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素直に婚約破棄で良いのでは？

041
お匿さん
まあ気になる文章はある。 ＞しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。 ＞結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。 誤字なのかな〝もの”を〝物”と書いているけど、 何かしらの物体と意味なら約束というのもよく分からないし、 価値観とかそういった部分まで飛躍する話にも感じない。 まあ、個人に価値観があるのは分かるけども、それがどんなものかどんなことかも分からない。 だったら、やめとけとしか助言は出来ません。 だって人生や生活スタイルなどでずっと関係する価値観もあれば、 そうでなく拘りや趣味・嗜好レベルで合わないだけの場合なら 合わなくても構わない生活の様式はあるだろうから。 擦り合わせが可能なのかも含めて双方の意見を聞かないとうまくいく方向の助言は無理。 取りあえずトピ文を読んだ内容だけで言えるのはこの程度。 書ける範囲で喧嘩の内容である〝約束してくれたもの”が何か、 価値観がどのように違うのかによっては建設的な意見も貰えるかもしれない。 ただ、単なるトピ文の印象だけで語るなら、 トピ主さんは価値観を盾にして拘りが強くて自分は折れるつもりは一切ない感じがする。 （あくまで文章の印象で実態がそうだとは断定できませんが） この私の印象に近いものだとしたら 折れるつもりのない相手との結婚を白紙に戻して終わりにしたいと彼の気持ちが 完全に離れたということもあるだろうね。 結果的にさっさとケリをつけて別れたほうがお互いのためじゃないかな？

トピ内ID：1c1bd6f892a66c5a

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26歳なら

🙂
匿名‪38
男性の精神年齢は-10歳とも言いますから、16歳良くて20歳そこそこでしょう。結婚なんて考えていない男性の方が多い。 たぶん一人目か二人目に付き合ったと思われるトピ主に決めて良いのか？ 結婚が現実になるにつれそう思って来たのじゃないかな？ ＞価値観の違いに関しては付き合い当初から、正反対だということに気づいていましたが、大きな喧嘩もなく仲良く過ごしていました。 これ無理だと思うよ。 付き合うことは出来る。 付き合うだけなら彼が折れていたのじゃないかと。 ＞しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。 これ、もしかして婚約指輪ですか？ トピ主は必要、彼はそんな物は必要ない、結婚指輪があるならそれだけで充分、とかかな。 男性は周りが結婚したから、とか もうこれ以上の女性は手に入れられないだろう、または離したくないほどの女性だレベルじゃないとその年齢だと決められない。 価値観も正反対だし、何かと頑固でぶつかるトピ主とは結婚しても、自分がいつも折れなくてはいけない、面白くないし、それを想像したとき嫌になったのでは？ 一度婚約は破棄して、距離を置いてお互い考えてみては。 たぶん駄目だと思うけど。 好きだけでは無理な彼にはトピ主と結婚したいという明確な意志がないんだと思います。

トピ内ID：f5e12d5cf79c6a1a

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立ち止まる時

🐱
湖畔
互いに譲れないことが、合わない。 彼は無理に折れたけれど、心は反発している。 結婚前から価値観が会わないなら、長い生活の中では、日常的に互いに折り合いが付かないでしょう。 結婚は、たとえ性格が反対でも大切なことでは共感できる二人でないと難しい。あなたが押し通したことは、彼には受け容れられないことだったんだと思うよ。人生を共にする相手かどうか葛藤してあるんでしょう。マリッジブルーではないと思うよ。

トピ内ID：7d2500600cd95a1b

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婚約破棄

🙂
かずや
価値観の相違による婚約破棄でいいのでは？ これはマリッジブルーではありません。あなたが譲れないと言った事で、価値観の相違が決定的になっただけ。 彼はもう元には戻らないですよ。 結婚生活は何年も続きます。結婚前にわかってお互いよかったじゃないですか？ 婚約破棄でいいと思います。

トピ内ID：d065e54c663f6a11

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感想

🙂
メロンシャーベット
そうですねー。単純な話、彼とトピ主さんの立場が逆だったら、どうでしょうか。トピ主さんがどうしても納得できないことを彼がゴリ押ししてきて、トピ主さんが折れることになったら。結婚が不安になりませんかね？

トピ内ID：85c30c5ba1e68081

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婚約破棄でいいのでは？

🙂
匿名
他の方がだいたい書いてある通り、トピ主さんの彼はマリッジブルーではありません。 理由は皆さんが書いてくださってるので割愛しますが… そして価値観の合わないことが気になるとハッキリ言われてるのですから、もう婚約破棄でいいのでは？ 結婚してからも価値観の違いなんて少しは出てきます。 でもその都度話し合って擦り合わせていくものです。 結婚前で双方が意見を擦り合わせられない、相手に歩み寄れないのであれば尚更、結婚してからの生活を乗り切れないと思います。

トピ内ID：eb892da9da285e37

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みなさん手厳しい（笑）

🙂
すもも
全部読んだわけじゃありませんが、トピ主さんに厳しい意見が多いですね。 結論から言うと、私ならその彼との結婚はやめます。 両親にも挨拶して、入籍日も決めてって段階まで来てるのに、今更迷ったり気持ちがわからなくなったり、、、ウジウジしてて苛々しませんか。 もう別れようとスッパリ決めるならまだいいけど、しばらく会わないって一体何がしたいんだか。ダラダラと問題を先延ばしにする、そういう態度が私なら無理です。結婚してからも喧嘩するたびに、しばらく会わない！なんてやられたら相当ダルいですよ。 価値観が合わないとか言いますけど、そんなの問題じゃないですよ。まず男女というだけでも物事の捉え方、考え方もだいぶ違うし、お互い違う環境で20数年生きてきてるんだから価値観が違くて当たり前です。問題は、それを話し合って、どれだけ面倒でも正面から向き合って、相手を理解しようと努め、また自分自身のことも理解してもらおうと努める、ということができないことです。 ＞唯一譲れないところ、約束していた物 これが何なのか、なんて全く関係ありません。トピ主さんが譲れないと思うなら譲れないんですから。結果折れてくれたんですよね、話し合ってトピ主にとって譲れないことだとわかってくれたんですよね、なのに後からグチグチ言ってきて面倒くさい男ですね。 私が大事にしていることなのと伝えたら、ウダウダ言わないで、君が大事にしていることならわかったよと受け入れてくれるくらいの人と結婚した方が幸せですよ。なんでもかんでも言いなりになってくれるってことじゃないけどね、でもそれぐらい余裕のある人の方が落ち着きますよ。

トピ内ID：3342730be8e2423c

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入籍前の違和感

🙂
なー
自分を信じた方がいいと思います。 わたしもなんか違和感を感じていたけど決定的な何かがあったわけじゃなく ただし、その違和感は結婚式を挙げたときに一度は消えたものの いずれはっきりするものがありました。

トピ内ID：72cb65f8c3c4672e

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いいきっかけだった

041
ギモーヴ
結婚という現実で我に返ったのでしょうね、彼さん。 トピ主さんにとってどうしても譲れないものが彼は合わない、これは大きいです。この差は埋められない。 トピ主さんも本当にこの結婚が互いに最良なのか考えてみてはと思います。 結婚してしまえばなんとかなる、なんてことはないので。

トピ内ID：25378a98fef38074

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連絡を取らない間に

🙂
アイルー
冷めたのなら終わってません？ 彼はもっと冷めたから冷却期間を置いてるんでしょうけど。 ケンカの原因が書かれていないので、 どちらが悪いのかは判断できませんが。 彼は全く意見が理解できないような事を折れなければならなかった。 あなたにとって譲れないところでも、彼には理解不能。 落としどころを探すのではなく、一方的に折れさせた。 迷いが出て当然では無いでしょうか？ この先も意見が分かれるたびに、 自分が我慢し続けなければならないのか？と考えてしまいますよね。 なぜ譲れないのかを分かってもらえるまで説明するとか、 お互いに納得できる妥協点を探すとか方法はあったのかなと。 「話し合いの中でお互い許容しながら」とは正反対の事をしましたよね？ それに他の人と比べようなんて思ってませんよね。 価値観が違うあなたで大丈夫なのかと悩んでいるだけです。 今まで大きなケンカが無かったのは、彼が折れていたからでは？ もしくはそこまでの内容では無かったか。 不安ではなく冷めているようならお別れでいいんじゃないでしょうか？ 彼も結婚する気が失せたから距離を置いている訳で、 ここでお互いに盛り上がらないようでは未来は無いんじゃないかな。

トピ内ID：63497e4a538d2687

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マリッジブルーではないかなぁ

🙂
無理な結婚は反対
マリッジブルーって、基本、何となく、確たる点もなく、ただ未知への不安ですからね。 婚約者さんの場合、きっちりかっちり理由がありますから。 ひょっとして価値観が合わないかも～、ではなく、価値観が合わない。理解し合えないことが出てくるかも～、ではなく、あなたの譲れないものが理解できない、と、漠然とした不安ではなく、確たるもの。 なので、ここまで進む前にもうちょっと考えろよ、という気持ちもあるでしょうが、結婚前に無理って分かったんだし、結婚離婚の面倒な手続きが必要になる前で良かったー！と思うのが一番かと。 とりあえず、お互いに価値観違うとはっきり思っている場合、結婚はしない方がいいんじゃないかな。だって、二人だけなら、騙し騙しいけるかもだけど、子供出来たら？自分の価値観ではありえないことを子供に吹き込まれて黙ってられます？どちらも血の繋がった大好きな親なのに、全く正反対の価値観を無理矢理押し付け合われたら、子供はもう、混乱の極みで、かなり問題児になりそうですよね。 ちょっとくらい好きでも、運命感じても、想定の未来が暗いなら、常にいらぬ苦労と不幸を背負っていたい趣味の方でない限り、お別れがいいのでは？ 結婚しても別居婚だったんだし、正式に決まる前に待ったがかかったんだし、これはもう、正にご縁の無い相手だったと思うんですけどね。 それでもどうしても何が何でもあの人がいい！なら、頑張る価値ありますが、連絡とらない内に冷めてきてるなら、数年すればさっぱり忘れてますよ。自分の人生がうまくいってない気がした時「あの時我慢していれば幸せだったかも」とか思うのかもしれませんが、それって「私は本当は大富豪の子なの」と、子供が空想するのと同じレベルですからね。それだけ覚えておけば、のちの後悔は発生しないかと。

トピ内ID：73a613c4aa91d373

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ご意見ありがとうございます。

🙂
みかん トピ主
ご意見ありがとうございます。 喧嘩の内容は、彼が男女グループの旅行で２泊したことです。男女で遊びに行くことや女性と二人のご飯などに関しては今まで何も言いませんでしたが、事前に報告されていました。そのなかで異性と泊まるのだけはやめてほしいと話（唯一の約束：異性と泊まらない）をしており、それはないから大丈夫と付き合い当初から話していました。今回は、私に怒られると思って、男女の泊まりを言い出せず、送られてきた写真から女性も同行していたことがわかり、たずねたところ、女性と泊まったとのことでした。部屋も別だったしなにもないと言っています。 話し合うなかで、なぜダメなのかがわからない、みんな友達なのにと言っていました。彼の中では男女の区別がないのかもしれませんが、私にはそうは思えません。彼のことは信頼していますし、そのようなことはなかったと思えますが、アルコールや相手の女性の気持ちなどからなにがあるかわかりません。そのような可能性があるところには行ってほしくないのです。 入籍前で羽を伸ばしたくなったのかわかりませんが、入籍前だからこそ、ここで言っておかなければ、また同じことをするし、そのたびに私は嫌な気持ちになると思い、勇気を出して話をしました。しかし、結果平行線で、分かり合えないし、理解ができないと言われ、その数日後に、距離と時間を置きたいと上記の話になりました。さらに、この旅行の３日間は連絡が取れず（毎日ラインしている）とても心配しました。こちらへの配慮も思いやりとして必要だったのではないかと話をしたらそこは理解してくれましたが、全体的にはなんだか腑に落ちない様子でした。 彼は私が男性と泊まってもなにも思わないと言ったので、そこの感覚が違うからケンカになっているんだなと。もちろん異性と泊まることになにも思わない人もいらっしゃいますが、私にとって譲れないところだったので。

トピ内ID：92ecf8f2629cc686

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レス読みました

🙂
匿名
喧嘩の理由は分かりました。私も異性がいる泊まりは絶対嫌です。 でも結局彼にとってはあなたより異性含む友達のほうが大事だったという事です。 こればかりはやはり価値観の違いですから仕方ないと思います。

トピ内ID：7503c17923f76835

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レス読みました

🙂
すず
それは尚更時間を置いた方が良いですね。 価値観が違いますから。 彼はきっとこれからも変わらないと思っていた方がいいでしょう。 私も主さん寄りの価値観なので、男女の旅行は嫌ですし、そのような相手は選びません。 やっぱり立ち止まって良かったと思いました。

トピ内ID：7d3ff66429ed3355

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2回目です。

🙂
淳
トピ主レス読みました。 そういう理由なら尚更別れた方がいいです。 彼は結婚してからもそういうことしたがりますよ。 あなたにとっても結婚前でよかったじゃないですか。 そういう価値観の人はそういう価値観の人としか合いません。 あなたにはいずれ同じような価値観の人が見つかりますよ。 その時、このまま結婚しなくて本当に良かったと確信できます。

トピ内ID：4ec74bf8aefac9d7

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会えなくても平気なら婚約、結婚しない。

💔
こだわり其々
私はアウトドア系の趣味があり 複数の男女で宿泊込みのツアーに行っていましたので彼寄りですね。 趣味仲間であり親しい友人であり〜 もちろん泊まる部屋は別ですよ。 私の若い頃はＬＩＮＥも無かったし毎日連絡し合うってこともなかった三日ほど やり取りが無くても、まぁそんなものかなーと。 ただ、結婚を控えているなら、いろいろ確認作業もあるし連絡取れないのは心配にはなりますね。 当時の彼に 男女も宿泊ツアーは絶対、辞めてくれ。これだけは譲れない。 と言われたら、はぁー価値観が違うなぁーと思いますね。 結婚どうしよう、、と考えると思いますよ。 マリッジブルーではなく 結婚前に持ち上がった両者の考え方の齟齬ですよね。 少し時間を置く。 あなたも冷めてきてるのなら、それまでのご縁だったのでしょう。 会わなくも平気になってきているのなら結婚しない方がいいですよ。 他に縁のある方いるでしょう。

トピ内ID：75c3f5709d8c5022

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一生、唯一ではないよね？

🙂
アラフィフおばちゃん
唯一と書いていますが、男女混合宿泊さえ避けてくれたら、あとは一生何でも受け入れられるわけではないですよね？ おそらく、都度「唯一許せない事だから善処せよ」と押し切られる将来が彼には見えてしまったのだと思います。 私も長らく別居婚だったので、結婚して感じたモヤモヤの原因を書きますね。 家計費の分担（交通費や滞在費）、長期休暇の過ごし方と支出、同居時拠点の費用分担、子どもを生むか生まないか、生んだ際の家計費の負担、双方実家との関わり（帰省だけではなく、資金援助や相続）。 うちは特殊で、妻の私がほぼ全額負担しましたが、周りを見ると平等で始めても途中から女性がマイルール（男性が多く出して当たり前）をかざして不穏になるケースが多いです。 蛇足ですが、唯一、とか、絶対という言葉は口にしないのが吉です。

トピ内ID：e3b78dea06f0687d

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昔、彼と似たような状況でした。

🤔
あおぞら
もう20年前になりますが、私も同じような経験があります。 長く付き合った彼女と結婚を決めましたが、心の中にモヤモヤが。長く付き合ってたからか、恋愛熱は冷めてるし、合わないなと思う部分も多かったことが理由です。 そんな時にタイミングよく気になる女性が現れたりしちゃうんですよね。 結局、直前でやめる勇気もなく結婚しましたが、今は後悔しています。 性格や価値観が合わないと感じているなら結婚してからもっと合わないと感じます。 笑のツボが違うと結構辛いです。 子供のために我慢していますが、違う人と結婚したかったと毎日感じてます。

トピ内ID：ad06c50c284d36bd

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お別れで

041
くま2
これトピ主さん目線や第三者目線は関係はなく、彼目線では行動制限や束縛だということ。 トピ主さんが無理やり約束をさせてはいたものの彼としては納得できないなら無理。 彼としてはトピ主さんと結婚をするよりもこの男女の交流に関しての価値観を共有できるような女性との結婚の方が自分にとって楽しい結婚生活になると気が付いた様子。 男性目線で考えるなら、この状況で結婚を強行しない彼の判断は正しいと感じる。 結婚をしても上手くいかないので。 トピ主さんが譲るべきということではなくお互いに恋愛は良いけど結婚という事に関しての相性が良くない。 ただ、このような行動制限って相手側からの要望での実現は難しい。 本来は自分が自主的にするものなので。 経験談として自分も結婚に際して自分から異性との交流を止めたことがあるよ。 女友達皆さんにお願いして結婚を理由に疎遠にしてもらった。理解をしてくれたよ。 だから結婚後の異性との交流が問題になったことはない。 なので、彼目線ではそこまでして手に入れたい女性では無かったということかもしれない。 あと、恐らく彼が結婚を断念する方向に感じているのは喧嘩だと思う。 男性は相手との喧嘩の際には喧嘩の内容よりも喧嘩の様子を覚えている。 今回のように無理やりでも約束をしているなら彼が約束違反をしているので彼が悪い。 だけど、彼が悪かろうが喧嘩の際の様子を見て結婚を止めたほうがよさそうだと判断をしているように感じる。 喧嘩や話し合いで自分の意見を押し通そうとする女性の姿は結婚後のマイナスポイントにしかならない。 特に喧嘩の際の口調や表情などは男性の未来の結婚生活に確実に影を落とすことになる。 そんな結婚をするよりももっと楽しい相手と楽しい結婚をイメージしたことが今回の結婚拒否に繋がっているんじゃないかな？ トピ主さんは女性との交流のない男性がいい。

トピ内ID：130fa5f88d6a6e12

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価値観の違いを確認されたらいかがでしょうか

🙂
既婚子持ち会社員男性
お互い26年間違う環境で育ってきて男性と女性の違いもあるので、価値観が違うこともあるでしょう。お互いの価値観が違うと認識されている中で、結婚を決めると今回のことが起きるでしょうね。 彼の方としてはこのままこの点を曖昧にしているのが結婚に踏み切れない所かと思います。 ここまでこじれたのなら、この際、お互いがどんな夫婦関係・結婚生活・出産育児を送りたいか。そして、今回の原因となった異性の友人達との距離感（旅行等含む）について結婚後はどう思っているかを確認し合ったらいかがでしょう。 この時に大事なのは、あくまでもお互いが考えている根底を確認し合うことなので、相手を批判・否定したり自分の意見を押し付けないことです。 例として、トピ主さんが彼が異性の友人と旅行を行くのをダメと伝えるのではなく、彼を信じているけど浮気されている感覚になり、不安や心配で夜も眠れない位の気持ちを冷静に伝えましょう。そして彼の行動を変えようとはせず、彼が自主的にそこまで思い詰めるならもう二度と行かない言葉を出させるか、よく考えるようにする位に会話の方向性を持っていければ、ベストかと思います。彼が自論を展開するならそれまでと思うしかありません。 お互いが相手の心情を察して行動する人か否かを確かめられた上で、結婚に対する納得のいく決断をされたらいかがでしょう。 ただ、男性も環境が変われば成長します。子供も産まれてからは私も妻が参加しない宿泊旅行は参加しなくなりました。また、男性の中でも男女旅行でチャンスを積極的に作る人と、チャンスがあれば流されて遊びたい人と、流されない男性もいることを知っていてください。彼が三番目のタイプなら何も起きないです。

トピ内ID：38412069c07129ea

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