手術当日に付き添わない実娘ってありですか？

レス29

（トピ主 2 ）

😠

義理娘

2019年05月16日 11:00

ひと

40代後半、女性。看護師の資格を持っていますが、今は別の仕事をフルタイムで働いています。旦那の父（80歳）が、心臓の手術をしました。それまで検査入院や手術前々日などは、私がつきそい、説明も受けてきました。そうそう仕事も休めないので、手術日当日は、実子の旦那に付き添ってもらい、旦那の妹（40代前半）にも付き添うよう、旦那に伝えました。病院は自分の職場から5分の距離なので、昼休みに病院に行ったら、妹は来ていません。なぜ？と聞くと、義母が遠いから断ったと。遠いと言っても、車で片道1時間強の距離ですし、電車だと30分程度で着きます。しかも、専業主婦で子どもも中学生と小学生で、妹の旦那の実家も妹の自宅から徒歩5分で、預けることも可能です。私は妹に電話して、来ない理由を聞くと、義母が「遠いから来なくていいよ。」と妹が義母に「何か手伝うことはないか？」と聞くと、「大丈夫」と。母に来なくてもいいと言われても、来るのが普通じゃないですか？自分の父なのに。ちなみに妹は私達の結婚式のお祝いが夫婦と子どもが披露宴に出席して3万円だったとか、義母の初めての入院の際も、病院へお見舞いは来ませんでした。この妹の感覚、どう思いますか？

トピ内ID：0056512113

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母親が悪い

ワーママ

2019年05月16日 12:22

小姑ってそういう存在です面倒事は他人の嫁、いいとこどりの実の娘親がそういう風に育てたのだから、仕方ないと思います腹が立つならか、かわらないただの他人で、親戚の一人です内心、薄情で非常識な人だと思っていればいいだけですやることやったら放置で構いませんよ

トピ内ID：5916802407

...本文を表示

そういう教育

🐱

neko

2019年05月16日 12:36

義母が「遠いから来なくていいよ」という教育なら「手伝うことはない」ならこなくていいという教育なら「披露宴に出席して3万円でもいい」という教育なら仕方がないのではないかしら？実は私も付き添いませんでした。『手術の時に付き添うものである』という常識を知らなかったからです。カテーテル手術で命に別状があるものではなかったので心配もせずに「付添はいらない」という父の意見を受け入れて行きませんでした。ちなみに私は毎朝と毎晩は一日も欠かさず父を見舞っておりましたし出来るだけ有休は絶対にと言う時の為に置いておきたかったのです。その事を父は知っておりました。後々になってから「家族は付添をするもの」と知りました。私の感覚では「付添は家族の誰かがすればよし」でした。因みに母が行っておりますし、きょうだいも行きませんでした。実際にその常識を知ったからと言って行ったかどうかは微妙かな…。我が家の常識は「付添は家族の誰かがすればよし」ですから。

トピ内ID：8247461526

...本文を表示

口だすことでしょうか？

😀

山が好き

2019年05月16日 12:36

年齢、病名からすると、付き添ってもいい案件とは思いますが、妻(義母）も息子（トピ主さん夫）もいるなら必須ともいえませんよね。その辺の感覚は各家族次第じゃないでしょうか。私も夫も、それぞれの母親ががんの手術をした時に付き添いましたが、それぞれの兄弟は後で顔を出す程度でしたよ。トピ主さんは医療知識もおありのようす。お義父さんの病状、手術内容から危険度が高いと判断されるのなら、その旨ご主人にアドバイスすべきとは思います。そうではなくて手術の危険度としては一般的なもので、単に「娘だから～べき」というのであれば、余計なお世話かなという気がします。

トピ内ID：5222233718

...本文を表示

どう思うと言われても

🙂

もうすぐアラカン

2019年05月16日 16:42

実母が来なくていいと言ったから行かなかったということですよね。まぁそりゃ付き添った方がよかったのにとは思いますが看護師の立場として娘さんの付き添いは必須だったと思うのですかだったら義母さんにどうしてそんなこと言ったんですかって事が先じゃないですか。義母さんに来なくていいよと言われても来るのが当たり前なんでしょうか。お祝いなどの件については今は関係ないですよね。というか貴方自身義妹さんが嫌いなんですよね。

トピ内ID：8959745133

...本文を表示

レスします

mako

2019年05月16日 17:09

＞夫婦と子どもが披露宴に出席して3万円＞義母の初めての入院の際も病院へお見舞いは来ませんでした ↑これはないと思います。だけど、手術の付き添いは、家族全員の付き添いが必須とは思いません。「母に来なくてもいいと言われても、来るのが普通」とは思いません。車で片道1時間強は義母の言う通り「遠い」と思います。手術後の落ち着いたときに「お見舞い」でもいいと思います。見舞いにも来ないのはナシと思いますが。ちなみに私は義妹と同じ立場ではありません。自分は付き添った側でした。

トピ内ID：3543462947

...本文を表示

あなたとは無関係では…？

とりり

2019年05月16日 19:00

義母さんと義妹さん、実の母娘同士が納得した状態なわけですよね。それに付き添いがゼロだったわけじゃなくて、息子（主さんの旦那さん）はいたわけで…。何のためにそんなに付き添いが必要なのですか？付き添いが二人以上いる必要があるのか、命に関わるような重大な手術だったのかにもよると思いますが、どのみち他の人がそれで納得しているのに、義理の姉であるあなたがワーワー騒ぐ意味がわかりません。披露宴が3万円なのが不満なら旦那さんから伝えてもらいましょう。旦那さんは何て言ってるの？

トピ内ID：6388767231

...本文を表示

４人姉妹だったら、どうです？

💡

フ号

2019年05月16日 19:00

私は父の手術の日にずっと病院にいましたが、父の手術の付き添いというより、母の付き添いのつもりでいました。ばあさん一人放っておくわけにもいかないし。兄の手術入院のときも、母の手術入院のときも、同じように付き添いをする人の世話をするために病院にいっていました。こういっちゃあなんですが、病人は病院が責任をもって看てくださるけれど、付き添いの者の面倒までみてはもらえないですから。親にとっての子はいまは私だけですが、これが４人姉妹でも全員行かないといけませんかね？義理の仲のトピ主さんが「コレだけ世話を焼いているのに・・・義妹ときたら」という気持ちもわかりますが、他者の心情にまで踏み込んであれこれおもってみたところでどうにもならないし、自分の気分が悪いだけ。それなら、さらっと流したほうがいい。＞この妹の感覚、どう思いますか？「どうでもいい」妹の感覚なんて、知ったこっちゃありません。常ならぬことが起きたときには、それに対処できる能力のある者がやるしかない。能力もない、やる気もない人がその気になるのを待っていられませんし、構っていては事が前に進みません。現実的な対処としては、息子であるトピ主さんの夫がついていたら、それで十分だったとおもいます。

トピ内ID：8462189684

...本文を表示

いいんじゃない

✨

主婦

2019年05月16日 19:00

　なぜ、あなたが怒るのかよく分かりません。　義妹さんに、病院から電話までしたんですよね？来ない理由なんて、そこにいるご主人かお義母さんに聞けばいいのに…。　とても危険な手術で最悪…、というような手術じゃないなら、妻と息子の付き添いでいいんじゃないのと思います。　母親が来なくていいよって言ったんだしね。　まあ、手術中なんてやる事ないし、手術後は集中治療室だとしたら、病室に戻るの翌日でしょうしね。　今回の件に関しては、義妹さんの感覚がおかしいとは思いません。　披露宴のご祝儀ですけど、家計が厳しかったのかもしれません。　お兄ちゃんであるご主人が、「無理しなくていいよ。３万でいいよ。」と言ったのかも。別にいいじゃない。　

トピ内ID：5664912395

...本文を表示

問題は義母の態度か？

メンタコ

2019年05月16日 21:06

嫁には「付き添い当然送迎当然」で、赤の他人が仕事を休んで動いてくれてるのに礼も言わんで感謝無しなのに、娘には「そんな遠いのに付き添いとか大変、いいわよいいわよ手は足りてるんだから」で実際自分は何もしないのに、トピ主をまだこき使う予定で勝手に「娘タンかわいそう」で断った、ということ？まあ姑アルアルですわな。なら、今回の問題人物は義母ですが。まあ術後の世話とかトピ主動かなくていいよもう。義母に任せりゃいいじゃん人手を断るほど余裕綽々なんだから。無理ならカワイイ娘タンに助けてって言うでしょ。

トピ内ID：0539118719

...本文を表示

別にいいんじゃないですか

🐱

たま

2019年05月16日 21:49

義母さんが「遠いからこなくていい」と言ったから、その通りにこなかっただけでは？そんなに何人も付き添いがいても、することなんてないですから。私の両親もガンで手術していますが、父の時は母と妹、母の時は父と私でした。弟もいますが、弟はどちらの時もこなかったですね。仕事ありますし、病院から一番遠い（電車で２時間）ので。披露宴のご祝儀の件ですが、ご主人が妹さんの結婚の時にきちんとお祝いをしたのかなど、ご主人と妹さんのやり取りがわからないのでなんとも言えません。別にトピ主さんが怒ることでもなんでもないと思いますけど。

トピ内ID：2160032401

...本文を表示

非常識ですね、と言えばいいですか？

🐱

もね

2019年05月16日 21:49

妹と言うけど、義妹だよね？＞母に来なくてもいいと言われても、来るのが普通じゃないですか？どこの普通の話ですか？＞旦那の妹（40代前半）にも付き添うよう、旦那に伝えましたなぜあなたが仕切って命令するの？看護師なので信頼されてます！とか？＞ちなみに妹は私達の結婚式のお祝いが夫婦と子どもが披露宴に出席して3万円だったとか、義母の初めての入院の際も、病院へお見舞いは来ませんでした。何にちなんでるのか知りませんが、こう言うことを書いてるので義妹は非常識ですよ、と言えば満足ですか？なんでそんなに怒ってるの？

トピ内ID：5970425229

...本文を表示

私としては「ふつう」

🙂

てん

2019年05月16日 22:43

４０代前半の女です。実家から、高速を使って４時間弱の場所に住んでいます。電車・飛行機などは、車以上に時間がかかります。数年前、母がガンの手術をしました。私は手術当日、付き添っていません。というか、入院中に見舞いにも行っていません。なぜ行かなかったのか？それは「知らなかったから」です。思い返してみれば、手術をする数か月前、別件で電話をしていたときに、「そういえば、お母さん、ガンかもしれない。今、細胞を検査に出している」みたいなことを、チラッと、言ってはいました。でも、その後、これといって音沙汰無し。元々、頻繁に連絡を取り合う関係性でもないし、「連絡がないってことは、良性だったってことかな」くらいに思ってました。しばらくして・・・手術の数日後、父から電話があり、「〇日にお母さんが手術してなぁ、一応、悪いところは全部とれたらしいわ」と聞かされました。手術当日は父が付き添ったようです。父の電話の意図は「無事終わったから」という連絡なのだろうと思ったし、母の命に別状はなさそうな雰囲気だったので、「お見舞いに行かなきゃ」なんてことも、正直、思いつきもしませんでした。何しろ、私はフルタイムで働きつつ、一人で子育て中（夫は単身赴任、夫実家も遠方）。そこに、片道４時間ですから。父も母も、私に付き添いや見舞いを求めてなかった、だからこその事後連絡だと思います。手術当日、非常事態に備えて、判断・決断力のある者が一人は付き添うべきですが。家族が全員そろっている必要があるでしょうか？手術は本人と、医療スタッフが頑張るものであって、外野が多く側についていても、することもできることもほぼありません。そういう価値観の私には、義母も義妹も「ふつう」にしかうつりません。

トピ内ID：1344063272

...本文を表示

つけたし

てん

2019年05月16日 22:29

ちなみに、私は小学生のころに２回、全身麻酔での手術をしています。手術当日、母は付き添いましたが、父は仕事で付き添いませんでした。そのことを疑問に思ったことは一度もありません。弟が中学生で盲腸で手術したときは（まあ、これは手術のレベルが違いますが）、父も母も仕事で付き添わず、祖母だけでした。私は、結婚後にも、１回手術をしています。（１０年くらい前）その際は、夫が仕事を休んで付き添ってくれました。両親は付き添っていません。理由は、手術をすることを話さなかったからです。ていうか、両親には、手術をしたことを未だに話していません。話したとしても、高速で４時間の距離だし、来なかったとは思いますが。このように書くと、不仲な親子のように思われるかもしれませんが、全然そんなことないです。「無駄に心配かけなくてもいいや」みたいな思いが双方にあるんだと思います。それに「手術当日、大勢いてもしょうがない、大勢いれば良いってもんじゃない」という気持ちと。夫の母が骨折で手術したときは、夫と夫の兄が付き添いました。夫の母がガンで手術したときは、夫の兄は仕事が忙しく、夫だけが付き添いました。昨年、夫がガンの手術をしたときは、私と夫の母が付き添いました。子供はそれぞれ、小学校、保育園に行かせ、付き添わせませんでした。別に私だけでも良かったのですが、息子のことが心配でいてもたってもいられないだろうな、側に居たいだろうなと思ったので、私が義母も呼びました。そんな感じで、何かあった時の判断、責任者がいればいい。全員がそろうのが「ふつう」だとは思いません。そんなに変ですかね？

トピ内ID：1344063272

...本文を表示

いや・・

mio

2019年05月16日 22:29

＞母に来なくてもいいと言われても、来るのが普通じゃないですか？アチラの家でも問題がないようなのでそれでいいのでは？あなたの方が普段付き添ったりして立派だと思います。ですが、手術当日どうするかは旦那と義母と相談して決めたんでしょう。あなただって来なくて良いって言われたんだから・・そういうことになったからちょっと顔出すだけになったんでしょ。実の娘ですが。彼女も「来なくていいわよ」って言われたんだから・・それならそれでいいのでは？私もトピ主さんと同じ考えで、「え～～薄情～」とは思いますが・・でも義母と旦那と義妹で話し合って「いらないでしょ」って結論だしたのなら嫁の立場で文句は言わないかな・・電話で問いつめたんだからそれで良しとしたら？義父母と旦那が問題視してるのならどうかと思うけども・・みんな「こなくていいわよ～」って判断だったんだからこればっかりは口出ししないかな。ふ～んそうなんだ～私なら考えられないけどって思うだけです。

トピ内ID：8603227434

...本文を表示

どうなんでしょうね

🙂

ケロリン

2019年05月16日 22:29

義妹さんのご主人やその親が、理由が何であっても、子供を預けて昼間に不在だなんて、と考えるタイプなら、義母さんも来なくて良いと言うだろうし。義妹さんも、来なくて良いと言われたら、無理に行かないのかもしれないし。何か事情が有るのでは？

トピ内ID：7719923913

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスします

🐱

チョッパー

2019年05月16日 22:29

実親が来なくていいと言い、娘も行かなくていいと思った。それは主様がいるからでしょう。都合のいいことに看護師資格もあり、病院にも近い所にいる。言葉は悪いけど、そんな便利な嫁がいたら使わない手はありません。実の娘に遠くからわざわざ来させるより、気が利く嫁の方が用事も言いつけやすいですからね。私の母も義母さんと似たところがあります。うちは兄と私と弟の三人兄弟ですが、母も亡くなった父も、何かあれば私か弟に用を頼んできます。一度、なぜ兄を頼らないのかと聞いたら、仕事を休ませたり、忙しいのに休みの日に働かせるのは可哀想だからと言いました。私も弟も働いてるし、休日はゆっくりしたいんです。でも、親の頼みだからととわざわざ時間と交通費をかけて手伝いに行っているのに！父が半年入院しても見舞いに来たのは5回以下。二人とも口では怒ってましたが、本人には何も言いませんでした。ちなみに兄夫婦は二世帯住宅の実家の１階に住んでます。主様の献身は尊いですが、今後は付き合い方と頻度を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6938019598

...本文を表示

普通は・・・

🙂

通行人

2019年05月16日 22:29

　普通は実母が手術なら飛行機の距離でもはせ参じますよね。うちは去年、私が乳がんで手術で父は熱中症で数日前に入院で当時82歳の母が安房鴨川と津田沼の病院を往復してくれました。肉親ならそういうものだと思います。

トピ内ID：6016179657

...本文を表示

もう拘らない

😀

あさ海

2019年05月17日 09:43

私はトピ主さんと同じ感覚です。トピ主さんの感じた違和感に何の疑問も抱きませんでした。けど、色んな家庭があって色んな育ち方があるのでしょう。＞母に来なくてもいいと言われても、来るのが普通じゃないですか？私の普通もその様であります。しかし、トピ主さんの義実家の普通は「行かない」なのでしょう。この場合「こういう時の感覚が私とは違うんだなぁ…」と思うしかありません。＞看護師の資格を持っていますが、今は別の仕事をということなので、以前は看護師のお仕事をされていたのですよね？医療の現場で働いていたトピ主さんが「来るのが普通」と言い切るということは、トピ主さんの見て来たご家族は、その様な時に来るケースが殆どだったという訳ですよね？なら、自分の感覚が一般的（多数派）であると思って良いと思います。けど、義実家の感覚や価値観はそうではない。それだけのことと思って、もう拘るのはやめましょう。

トピ内ID：6447141171

...本文を表示

ムッカーとなるが

🙂

ぷーにゃんパン

2019年05月17日 09:43

でもね、手術中ってただ待つだけですよ。術後はただ顔を見る程度。ほかは看護師がやってくれる。義母さんはそれだから、遠いから来なくていいよといったのでは？緊急事態が起こったら、呼ばれるから、必要なのはその時ぐらいです。トピ主さんは手術を重く受け止めていると思いますが、たぶん妹さんは話を聞いてないですよね？だから軽く考えているだけだと思います。手術の説明で成功は５０％と聞くと、死んだらどうしようと思ってしまいますよね？だから重く受け止めるのです。万が一があったら家族がいなくていいのか？とか思うのです。それが聞いてなく妹さんはわかってないから、万が一があったら呼んでね程度なのですよ。私が昔手術した時、母が兄を呼んだのですが、兄は忙しいと断ったそうです。母は「それでも長男か！ぷーが死ぬかもしれないんだよ！」と言ったら来ました。いつも忙しいで断る人が、急でも休めるんだと姉と言ってました。妹さんのことより、お父様の病が1日でも早く回復してくれることを祈りましょ。

トピ内ID：1144293040

...本文を表示

一番近くに要る人の判断に従っただけでは

🙂

もち

2019年05月17日 09:43

うちの母子がそうなんですけど、いくつになっても母のほうが私より強いんですよ。私より母の方がしっかりしているので、大体の事は私が手伝う事ってあんまりなく、だから母がやらなくていいと言えばやらないです。逆に言えば来てほしい、来るべきだと思えば「来て」と言うような母です。今回は心臓の手術という事なので駆け付けるとは思いますが、もうちょっと命にかかわら無さそうな手術なら、何か用事があった上で母が来なくていいとえば行かないかもしれません（どんな手術でも命に係わる場合があることは承知しています）。トピ主さんの義母と義姉がどういう性格かは分からないので、気を使って「こなくていい」と言いつつ内心来てほしいと思ってるのか、これは自分たち夫婦の間の事だと思って本当に「来なくていい」と判断した結果だったのかは分かりません。普通かどうかは何とも分かりませんが、義姉さんも「行こうか、手伝うことはあるか？」と聞いているわけで、母親が大丈夫というなら大丈夫なんだろうと母親言葉に素直に従っただけなんだろうと思います。そういう判断って一番近くに要る人の決定に従うという所はないでしょうか。例えば父親が入院して、子がすぐ駆け付けようか相談したら、母親が会社を休んでまでくる必要はない。次の連休で十分よ、と言う。その判断に従う、みたいな感じです。それと似たような感じじゃないでしょうか。

トピ内ID：7800599826

...本文を表示

来なくていいよと言われたら来ませんよ。

🙂

ローコンテクスト

2019年05月17日 09:43

＞来なくてもいいと言われても、来るのが普通じゃないですか？え？？　そんなことないでしょう。私の身の回りの感覚では、言われたら言われたとおりに従います。地域性もあるのかしら。確かに、心にもない遠慮を言うのがマナーだったり、遠慮を真に受けたら不興を買う文化圏もあるようですね。どちらにせよトピ主さんの立場も、3万円がどうのだのも今回とは関係ありません。

トピ内ID：5494914572

...本文を表示

貴女が口を出すことではない

🙂

Heather

2019年05月17日 09:43

それぞれの家族の価値観で良いのでは？いざという時の処置に同意できる立場の人が「１人」居ればいいだけです。事前に法的に有効な書面を入れておけば、それさえも不要です。貴女の価値観で「あるべき」を押し付けるのはいかがでしょうか。付き添わないからと言って冷たい家族感とも思いません。それぞれの家族ごとに大切にすることは違って当たり前。義妹が付き添わなかったことが理由でトピ主が何らかの負担を求められたのであれば文句を言って断ればいいです。また、トピ主さんの親が同じ状況になった時に「そんな付き添いは不要」と止められたりしたなら、その時はどうぞご自身の価値観を押し通してください。

トピ内ID：7021767349

...本文を表示

レスします

☂

匿名

2019年05月17日 09:43

父も母も私も手術経験ありです。それぞれ　もちろん仕事を休んで手術前から病人の側にいます。心配だからです。手術中も落ち着かず食べられず… その後は　完全看護にも関わらず無理を言って付き添いました（個室です）私の時はどうしても付き添いたいと言う高齢の母を何とか説得して帰らせて　夫が一晩付き添ってくれました。家族ってそういうもんじゃないですか？心配で心配で祈る気持ち… 居ても何の役にも立たないけど　病人の近くにいてあげたい気持ち… 私はトピ主さんの気持ちがとてもよく分かります。家族なのに他人と同じじゃないか？って怒鳴ってしまいそうです。

トピ内ID：6457584523

...本文を表示

んー…

カナンコ

2019年05月17日 09:43

手術に付き添う必要あるかな？と私は思います。トピ主さんの考えは付き添うべき。かもしれませんがわざわざ来なくても…っていう考えの方もいます。冬に手術、入院しました。手術の日は付き添いが1人は必要と言われてました。夫が付き添ってくれましたが、遠方の両親も来ました。そこは私は来なくて良いのに… と思いました。何でもかんでも大袈裟にしないで欲しい… そっとしておいて… って気持ちでしたね。お見舞いも断りました。夫にも来なくて良いよと伝えました。病人を経験して思ったのは弱っているし、人と接するのがしんどいので極力人と関わりたくない人もいるという事。

トピ内ID：0455802745

...本文を表示

果たして義妹が悪いのかな

ヒカリ

2019年05月17日 09:43

この手の問題でいつも思う事は… 日頃の義妹への不満に対し「責める理由を見つけ」非難してるんだなと。トピ主さんの不満は決して「義父ファースト」での理由では無いでしょう？義妹と姑のやる事なす事が理解出来ない(非常識と思う) 全然アリだと思います、むしろ義理の兄弟なり姉妹、親は所詮他人ですから。けど、この妹の感覚どう思いますか？の問いならば、色んなパターンがあるんじゃ無いでしょうか？実母が来なくて良いと言うのに来る方が変ですし、むしろ手術の付き添いに大人数は迷惑なだけかも。手間のかかるお手伝いは大変だったでしょう、ご苦労さまです。しかし、不満の持って行きようを間違えてはいけません、トピ主さんが立腹してる理由は義妹が来ないからでは無く、その様に持って行く姑や実家族達が面倒臭い義父のお世話を嫁に丸投げする、そのような立場に立たされたと怒るべきかと。原因は義妹と断定する問題のすり替えは、どっちもどっちと思われがちですよ。

トピ内ID：3823722365

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

😠

義理娘トピ主

2019年05月17日 09:43

いろいろなご意見、ありがとうございます。どなたかが仰られたとおり、元凶は娘を甘やかす義母だと思っています。なので、義母は嫌いですし、実娘（義妹）は人生で出会った中で、最高に嫌いです（笑）確かに手術日なんて、6時間も待つけどすることはありません。義父へは手術室に入る前の励ましくらいです。手術後も集中治療室に入りましたし。ただ、普段会わない母親が来ていると、わかっているのであれば、母親と話をして、心のケアくらいしてくれてもいいのでは？と思っただけです。別に毎日、入院中は病院に通えなんて、言ってないんですから。また、手術中に亡くなる可能性だってあるわけですし。まあ、実娘（義妹）の今までの数々の行動を見てたら、らしいといえばらしいですし。世間的には、別に付き添わなくても。っていう意見が多かったですね。私は、実母には脱腸の手術でも、片道5時間以上かかる実家でも帰りましたよ。まあ、ここ最近は、こういう人間は稀であることがよくわかりました。私の気持ちを汲んでくださった方、ありがとうございました。トピを締めたいと思います。

トピ内ID：0056512113

...本文を表示

すみません。追加です。

😠

義理娘トピ主

2019年05月17日 09:43

私は、手術当日はあえて付き添わない宣言をしました。介護は実子の義務ですし、大きく捉えると、手術当日の付き添いは、実子がすべきだと思っています。その後は、毎日病院に行って、顔を出すようにしています。実娘は今のところ、1回も来ていないようです。

トピ内ID：0056512113

...本文を表示

親が来なくていいと言ったから

☁

子羊

2019年05月17日 09:43

一人もいないならともかく、妻と嫁が付き添うなら別にいいんじゃないの？まあ、冷たいというか来てもいいかなとは思いますが。手術の付き添いって、そんなにぞろぞろ行かなきゃいけないんですか？どこの姑も実娘が可愛いのですよ。出来れば面倒はかけたくない。嫁にやらせるからあなたはゆっくりしなさい、ということでしょう。イラっとする気持ちも、あなたが姑、小姑が好きではないのもよくわかりましたが、するーするしかないですね。お仕事もされているなら、次から小姑に任せてはいかが？

トピ内ID：8831821854

...本文を表示

手術立ち合いは別にいいんじゃない？

🙂

posuyumi

2019年05月17日 09:43

その手術はそのまま永眠してしまってもおかしくない一か八かの難手術だったのでしょうか？前もって説明を聞かれたあなたが、そのことを含めて伝えたのでしょうか。文面からはそれほどの手術ではなかったと読み取れます。肉親が誰も来ないのは情の面でも、判断の面でも問題がありますが、兄や母がすでについているときに妹がついていないといけないと言う気にはなれないですね。それよりはその後の入院期間に交代で世話にくるつもりがあったんじゃないかと思います。そして、そのほうが身内として助かると思います。もし、入院中の世話にも顔を出さないときは、ちょっとどうかと思うと訴えていいと思いますよ。

トピ内ID：9211669481

...本文を表示