夫婦ともに40才でこどもが２人います。今年は夫婦喧嘩をしないことを新年の抱負に掲げていたにもかかわらず、新年早々大喧嘩をしてしまいました。結婚して10年になりますが、今までも度々喧嘩をしてきました。原因はささいなことなのです。ちょっとした何気ない発言が相手の堪にさわったとか、そんなことなのですが、こうも毎回だと、もういっそ会話しないほうがケンカにならないしいいんじゃないかと思ったりします。こどものためにも夫婦円満でいたい。そう思っているのになんでこんなにケンカになるんだろうと、無言のリビングでなんだか虚しくなります。よくケンカしたことない〜という夫婦もいますよね？そういう夫婦は一体どんな風に暮らしているのでしょう？なぜケンカせずに暮らしていけるのか、コツやアドバイスなど頂きたく投稿しました。よろしくお願いします。

夫婦喧嘩をしないためには | 夫婦関係・離婚

何かパターンはありませんか？

🙂

メイ

2022年01月11日 18:14

きっかけは、どちらからが多いとか、原因にパターンはないかとか分析してみては？私は結婚23年目になりますが、喧嘩は5回くらいしかしてないです。しかも、翌日まで持ち越したことがないです。夫がとにかく出来た人なので、我慢させてる部分は大いにあると思いますが、普段から、お互いを思いやりながら過ごしているのが当たり前になってるので喧嘩にならないです。夫は私に何かをやってもらおうと期待していないのです。出来てないことがあっても、責めることもしないし、不機嫌になることもなく、いつも穏やかです。夫が私をすごく好きでいてくれてるのを感じています。私は夫を心から尊敬してます私に「何かしてあげたい、してあげるのが好き」と常々言ってるので、夫のお陰で夫婦仲良しでいられてるのだと思ってます。

トピ内ID：1153f7a63a436fdf

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え？

🙂

枕

2022年01月11日 18:14

何故って、夫婦揃って地雷が多すぎるんちゃいますか。多少の事をスルーするスキルがないから、お互いイラッとして相手に伝えてしまうんでしょ？多分相手が上司や友人なら我慢するような事でも、配偶者相手ならそのまま感情を出してしまうのでは。まぁお子さんが可哀想ですよねぇ。まさに、子は親を選べないですね。相手に期待しなければいいんじゃないですか？

トピ内ID：7371bb8ff72aeb1e

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私は喧嘩賛成派ですが。。。

🐶

すず

2022年01月11日 18:14

喧嘩すると疲れますよね。あるドラマのセリフにありました。喧嘩すると、相手が普段思っている事がわかるから良い、と。なるほどな、と思いました。確かにお子さんたちには迷惑ですよね。私が喧嘩してきても大丈夫だったのは、私の両親も喧嘩していて、大丈夫だったからです。何だろう、安心感があったから。確かに一度聞いた記憶はありますよ。母に、なんで離婚しないの？とね。可愛いあなたたちがいるからよ、そう答えてくれましたっけ。だから平気でした。さて、私はアラフィフですが、喧嘩は卒業しましたね。もう怒れなくなったので。疲れてしまうんです。血圧が上がると。喧嘩しない夫婦は、どちらかが我慢していると私は思っています。なので寿命も短いと聞いた事があります。でね、喧嘩しなくなった今は、何か伝える時、一呼吸置くようにしていますね。伝え方を考えますね。優しく言うとか、語尾を伸ばして誤魔化しながら言うとかね。あとは相手にあまり期待しませんね。伝える事は辞めていませんが、自分の中に溜めない為に言っているだけですね。人なんて変わりませんから。私は疲れていると、あまり怒らないし、大抵の事はどうでも良くなる性質で。それを利用して、まぁ、大事な事以外は大らかに笑っちゃおう、と変換していますね。夫も大分変わったと思いますね。言い方が可愛らしくなりました。笑夫婦は鏡なのかも。まぁ、喧嘩できるのは相手があるから。私はいつもすぐに謝ってきましたね。口を聞かないとか、ムリなのでね。どうぞ末永くお幸せに。感謝の気持ちを忘れなければ、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：0dfb83b15d4be821

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喧嘩の種が少ない

🙂

かぴ

2022年01月11日 18:14

逆にトピ主さんはどんな材料で何をそんなに喧嘩するのでしょうか。その些細な会話の具体例があると解決策も考えられるかも知れません。

トピ内ID：af6a3737f9f743a8

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無題

🙂

匿名

2022年01月11日 18:14

ケンカは一方的になるのですか？それともお互いケンカっぱやいのでしょうか。とりあえず、相手に思いやりと感謝の気持ちを持てばケンカにはならなくないでしょうか。あともちろん愛もちゃんとありますよね？あとは長年連れ添っているのだからお互いそろそろ相手の性格を理解すれば回避出来そうですけどね。

トピ内ID：72387d3ab5c80bf1

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菩薩になるか、竜の髭を撫でない虎の尾を踏まない

Suiren

2022年01月11日 19:01

だいたいにおいて、ケンカになる時というのは相手の竜の髭を撫でるにとどまらず、プチッとキてしまうところまでわしづかみに触れてしまったということと思いますどちらかがそこまでに行かないというか、あ、ヤバいなと思ったら引き返すことができたら、ケンカには発展しないと思います私の知る範囲だと、まったくケンカがなく…というような方はどちらかが菩薩のようにできた方か、あるいは両方が菩薩か、そんなご夫婦のように思いますね相手に菩薩を求めるのはまず不可能なので、自分が菩薩に近づけるように心の修行するか、相手の竜の髭や虎の尾を見極めそこには触れない、それが夫婦がケンカに発展しない道ではないでしょうか

トピ内ID：d61618af9d9e9677

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ケンカしないと決めるだけ

🙂

柊hi-lite

2022年01月11日 19:01

簡単です。「絶対にケンカしない」と決めるだけです。ケンカはしないというのは決まっていることだと思えばいいです。例えばイラッとしたり、気に入らないこと、腹の立つことがあったりしてもケンカはしないと決めているので、ケンカ以外の道を探すしかなくなります。どうすればケンカを回避できるか、考えて発言してください。どうあっても絶対にケンカを回避するのが使命です。特に大事なイベントがある日の前日と当日は何が何でも回避です。ここで失敗すると、イベントが台無しになるので。旅行当日にケンカとか、遠出しようと思ってたのにケンカとかよくありますからね。怒りを抑え込むのではなく、切り替えるのです。今自分がどういう行動をとれば、この一触即発の空気を和やかなものに変えられるのか？と、問題を解決する気持ちで取り組んでください。先のことを考えてください。ケンカして感情がぐちゃぐちゃになって泣いたり怒ったりその後の険悪な空気、気まずい数日…… そんなの絶対に回避したいじゃないですか。頑張りましょう。私はかなり怒りっぽい人間で、ケンカもしょっちゅうでしたが自分に嫌気がさして、怒らない、ケンカはしないと決めました。まー時々耐えられなくてケンカになりますけどね。１年に１回くらい。

トピ内ID：91c1fe2e129a7151

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一度も喧嘩した事がない

🙂

ピョン

2022年01月11日 19:01

結婚15年ですが、一度も喧嘩したことないです。イライラした事も、された事もなく、我慢もしてないですね。友人でもしょっちゅう喧嘩してる人がいて、それが一種のプレイ？なのかなと思ってました。コミュニケーションの一種というか、、でもちがうんですね。。理由はないです。相性の問題かと。合う人は全く喧嘩にならないです。あと、夫の器が小さいと喧嘩になる気がします。

トピ内ID：eb0615f8d1b5d522

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喧嘩はしませんが

🙂

自分を大切に

2022年01月11日 19:01

うちは喧嘩ではなく言い合いはします。お互いに納得のいかなかった事や、気に障った事についてです。できるだけその時に。さっきの○○なんだけれどそれ、自分はこう思うんだけれど？とか、そんな感じです。ご夫婦揃って喧嘩を辞めたいと思っているのなら、まずお互いに「なぜ相手はそう言ったんだろう？なんでその行動、発言になったんだろう？」と考えてみたらどうでしょう？それを積み重ねていけば、お互いの思考パターンが見えてくると思います。相手の考え方が予想できるようになれば、怒らせる前の発言を変える事ができます。前ならスパンと言っていたことも、ワンクッション挟んで聞いてみたら反論から聞いてくれるようになったりとか変化があると思いますよ。私は主人がダメと言いそうだなと思う事は、「あまり好きじゃないと思うんだけれど」とか「反対するかもしれないんだけれど」と前置きして話すようにしています。例えばですが、行き先一つにしても、主人からしたら、自分が苦手な所にいきなり行く前提で話されたわけじゃなく、苦手だけれど一緒に来て欲しいとお願いされる形になるので大半のところは予定を合わせて行ってくれます。絶対行きたくない場所なら、その理由を教えてくれるので、私だけで行くとか二なりますが、行けるように子供の面倒はみてくれたり。熱くなりやすいのなら、私は読んだことはありませんが、アンガーマネジメントの本を読まれるのも良いと思いますよ。

トピ内ID：d319655b95a983b1

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ささいな事って、具体的には？

🙂

感謝が足りない

2022年01月11日 19:01

具体例が無いとなんとも言えないなあ。結婚10年も経つのにそうなっちゃうのは、そもそも相性の悪い夫婦なのかも。うちは40代で結婚20数年だけど、結婚当初から、喧嘩は年に数回ほどだった。結婚15年を超えた頃からは、もうお互い何が地雷になるかは分かってるので、年に１回位とか。少々の事では腹も立たなくなった。もちろんムカつく時はお互いにあるんだけど、それを即座に言葉には出さずに１回飲み込む。それから落ち着いて、相手に言いたいこと（それは困るとか、嫌だとか、ちょっと違うんじゃない？とか）を穏やかに伝える。そうするとほぼ喧嘩にはならない。私も人間だから、「別居婚がいいなあ」とか「１週間でいいから一人になりたい。そしたらストレスも減るのに。」とか妄想することもあるけど(笑) でも自分がそう思うってことは、同時に相手も同じように思っているということ。鏡なんだよ、夫婦って。「相手が悪い！相手のせい！」と思っているうちは、どこまでいっても平行線で成長できない。日頃から相手に感謝してれば、そんなに喧嘩になるはずないから、多分おたくはお互いに感謝が足りないのだと思う。私はどんなに夫に腹が立っても、初心に帰って結婚当初を思い出したり、今までの長い結婚生活で夫が私にくれた数々の優しさを思い出すようにしてる。そうすると今の怒りよりも有難さの方が数万倍あるのだと、ハッと気づくの。一生その旦那さんと添い遂げるつもりなら、なるべく相手の良い面を見て、後悔のない人生を二人で送れるよう、賢い妻になってはどうでしょう？私の両親も喧嘩をしない人達で、私は子供の頃から『親の喧嘩』という物をほぼ見たことがない。彼らは70代になってもすごく仲が良く、本当に幸せな人生を送ってる。親の姿を見て子供も参考にするんじゃないかな？あなたのお子さんもきっと、将来あなた達に似るでしょう。

トピ内ID：9a5a2477a30bd836

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相性が悪いとしか

🙂

派遣女子

2022年01月11日 20:35

私達夫婦も結婚10年ですが喧嘩は数回、最後に喧嘩したのはいつかも原因も覚えてないくらい昔です。そりゃ、一緒に住み始めた当初は生活習慣の違いから色々揉めましたよ。お互い何が相手の「地雷」なのかを学んでそれを踏まないように生活しているうちにそれが当たり前になって、お互い心地いい空間になったのだと思います。トピ主さん夫婦は余程学習能力がないのかわかりませんが、どんな発言が相手の癇に触るのかわかりませんか？

トピ内ID：b0f6d6e4e220c429

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喧嘩好きなのかな？

🙂

レンズ

2022年01月11日 20:35

独身の頃からケンカが好きで相手を論破するのが好きだとか自分が正しくて自分の思い通りにさせたいとかじゃなかったですか？結婚して10年、いい加減に相手のことがわかる頃ですよ。こういう言い回し、表現、言い方、行動は相手が嫌がる。だから違ういい方で物を言う。そうやって夫婦ってケンカしなくなるものなんですけどね。そうやって相手を観察したことありますか？それでもダメなら喧嘩体質。負けないように頑張りましょう。

トピ内ID：10b4274883b82285

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逆に聞きたい

🙂

りーず

2022年01月11日 20:35

なぜ喧嘩になるの？同年代同じ数だけ子もいます。世界で一番好きな人なのではないですか？お互いに。だから結婚するんでしょう？いつもお互いを一番大切にし合っているので電気を消し忘れてるだとかそんな事は全部許せます。好きだから。意見交換や話し合いは時にありますが喧嘩にはなりません。論破は必要無いし、傷つけあいも不要。だって好きだもの。私の両親もいつも手を繋いでテレビを見る方仲良しでした。私の方が好きよ、いやいや僕の方さと父と母が言い合うのを毎日眺めていました。母の方が先に亡くなったので父の方が母をたくさん好きだったのかな。と思っています。残される方が寂しいからね。

トピ内ID：7b99852be6caee58

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期待しない

🙂

乳酸菌

2022年01月12日 10:26

相手に何一つ期待しない。そうすれば、「どうしてこうしてくれないの？」や、「どうしてこう言わないの？」というのが無くなります。頼み事も断られる前提で頼みます。ただ、こっちの手が回らない時などは、「〇〇か●●やって欲しいんだけど、どっちがいい？」と選択型で聞きます。期待しなければ、こちらが思った通りの行動や、予想以上の行動をとってくれた時には素直に「ありがとう」と思えます。（それがどれだけ当たり前の出来事だったとしても）要は相手に対しての期待や要求のハードルをこれでもかってくらい下げるのです。本当にちょっとした事でも「ありがとう」といい続けていたら、そうそう喧嘩にはならないですよ。

トピ内ID：227076433ed75aa3

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犬も食わない喧嘩愛好家

🐶

溺愛される妻

2022年01月12日 12:51

それが癖になってしまっている。もしそれをやめたいなら貴方が応戦しなければよろしい。そうねあなたの言う通りだわ私が気をつけますなどと、サッとその場を離れるしばらく避ける態度をとることです。そして翌朝にはいつもと変わらず朗らかに対応する。サンドバッグも手応えがなければ叩いてもつまらない、そのうちなぐりかかってこなくなるでしょう。喧嘩を辞めたいなら相手の攻撃を無心でスルーする努力をしてください。

トピ内ID：11ca570bc7137aaf

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「お互いに」一歩引く

🙂

そら

2022年01月12日 12:51

トピ主さんの場合、私の知っているとある夫婦が参考になるかと思います。結婚前は「一歩も引けない」者同士、喧嘩が絶えなかったそうです。でもある日、別れ話にまで発展する喧嘩の後、「互いのことが好きなら、『お互いに』一歩引こう」と決めてから喧嘩がなくなったと言っていました。「お互いに」がポイントです。物理的にもお互いに一歩引くのも良いと思います。「些細なことだったらカチンと来ても何も言わない」のもコツです。ここで「黙るのが許せない」とか言い出したら喧嘩になるので、「相手が黙ったら、自分も黙る」を徹底します。私はこれで喧嘩を回避しています。喧嘩してもしなくても相手は変わらないので、だったら喧嘩しない方がマシ。繰り返しますが「お互いに」がポイントです。どちらか片方が一歩引いても、相手が一歩踏み込んで来たら無意味です。

トピ内ID：ab0712345829f2cb

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お互いが正しいと思っているから

🙂

ななな

2022年01月12日 14:24

私も短気な性分でして、普段温和な主人を怒らせて、主人の同僚の方からも「あいつを怒らせるなんてどんなひどい彼女なんだ」と思われていたそうです。うちは結婚して20年になりますが、若い頃よりだいぶ柔らかくなりました。これは相性が悪いのではなくて、お2人ともがそういう気質なんですよね。でもケンカて疲れるし、子どもにもよくない。それならば、ケンカになりそうになったときに、トピ主さん一回ぐっ！と言葉を飲み込んで、冷静にご主人の話を聞いてみたらどうでしょう？仲の良い友達夫婦をみて、真似してみたのです。私はこの作戦で減らせました。ケンカの時て、自分が正しいと思っていますよね。なんでわからないの⁈て。でも、そこでぐっと言葉を我慢して冷静になるとあっ、自分が間違えてたとか、そういう考え方だったのかとか、なるほどてなることもあって。あと、自分ばかりじゃなくて主人の意見も尊重しなくちゃとか、忘れていた気持ちを思い出しました。これらは当たり前なことかもしれないけれど、夫婦の数だけ形があるわけですからね。お互いがんばりましょう〜

トピ内ID：2333d2355827a39a

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これをすればほぼ間違いなく喧嘩がなくなります。

🙂

とんこつ

2022年01月12日 14:24

繰り返し喧嘩してしまうのは、例えばテストで40点取って「次はもっと良い点を取ろう！」って誓ってなにもせずにまたテストを受けるようなものですね。「また40点！次はもっと良い点を取ろう！」って繰り返してるだけです。大切なのは復習です。喧嘩ノートを書きましょう。まぁ色々やりやすいように工夫して良いと思いますが、まずノートを2冊用意します。妻と旦那で1冊ずつです。で、喧嘩したら必ずノートを書くようにしてください。その日のうちが良いですね。喧嘩した日付とその日の出来事、なぜ喧嘩になったのか、思い当たる原因とかなんでも書いて良いです。で、書き終わったあ交換して読み合いましょう。ここで認識の差異を埋められます。で、相手のノートに自分が出来る反省点を書きましょう。「こうすれば良かったね」「そういう気持ちだったんだね」などなど。で、１ターン終了です。あとはこれを続けましょう。ある程度たまったノートはとても貴重な世界で一つの価値のあるバイブルになります。子供が結婚したら見せてあげると良いかも知れませんね。喧嘩が価値のあるものになります。勉強でも仕事でもスポーツでも研究でもなんでも良いです。出来たことには伸び代はありません。失敗したことの中に光があるのです。失敗は輝かしいダイヤモンドの原石なのです。失敗を愛しましょう。敗北を愛しましょう。喧嘩の中には、それはそれは大きなダイヤモンドが眠っています。一緒に少しずつ砕いて、磨いていきましょう。反応が全てです。今年の抱負を変更してください。「喧嘩しないように」ではダメです。意味がないとも言えます。「喧嘩はしても良い。むしろ大いに喧嘩しよう。でも必ずノートだけは書く！続ける！」そう2人で決めてください。まずはさっそく年明けの喧嘩について書いてみましょう。

トピ内ID：8e9006c42c2f431b

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そんな私が大好きでしょ？

🙂

姫

2022年01月12日 14:54

夫がよく文句を言ってきますが、そんな私が大好きでしょ？と返しています。相手のことも毎日大好きと言っています。また、今の不自由ない暮らしは全部夫のお陰ということにしています。もちろん自分の努力もあるけれど。笑）相手が気分良さそうなので。もう少し相手を持ち上げればいいのでは？同じ土俵で張り合うから衝突するのだと思います。できるだけ笑いに変えてください。現実的な問題に関しては効率重視で対応しています。機械や便利グッズの導入で解決しないか検討してみてください。質問はできるだけ答えやすい具体的な選択肢を挙げる形で聞くといいですよ。頑張ってください。

トピ内ID：228177433ee5cf89

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いろいろ工夫。

🙂

匿名

2022年01月12日 15:26

家に中で、一緒にいないって言ってた女優さんがいましたよ。オシドリ夫婦と言われている芸能一家。円満のコツを聞かれて「私が下に降りてきたら、夫が二階に行くとかね、一緒にいないようにしてるかな」って言っていました。うちもそうしています。あと、脱力。力抜いて、カチンとこないように流しちゃいます。

トピ内ID：2297c91b74e2b841

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喧嘩寸前で本音の話し合いをしました

🙂

チュン夫

2022年01月12日 15:26

６４歳男性です。結婚して生活をすると、自分で「普通の言い方・行動」をしても、相手の気に入らない場合、お互いに不機嫌になり喧嘩寸前の状態になりました。「不機嫌」がある程度収まるまで数時間、話さず時間をおいて頭を冷やし、その後に数時間かけて夫婦で本音の話し合いをしました。すると自分では「当たり前」と思っていたことが相手には「特殊なこと」だったことが分かりました。お互いが自分の悪い点に気がついたり、単なる誤解だったことがわかったり。「本音の話し合い」をすることで、今後「こんな発言・行動は止めよう」と自分で決めたり、「この場合は夫婦で話し合って行動する」など、夫婦で仲良く過ごしていく方法を見つけました。結婚して数年は、たまに不機嫌になってその都度「本音の話し合い」をしました。その後は相手にちょっと嫌な行動があれば、すぐに指摘したり本音が言えるようになり、ずっと夫婦円満です。＞ちょっとした何気ない発言が相手の堪にさわったそのとき、すぐ喧嘩腰になるのではなく、「その言い方嫌なんだけど」と返せれば良いのですが。もしくは喧嘩腰で言われたら「言い方が悪かった。ごめんなさい」と言えるようになれば良いのですが。その後、冷静になり、何が不愉快の原因になったか、どんな言い方をすれば良いのか「お互いが本音で話し合う」ことはできないのですか？そういった話し合いができず、お互いが「売り言葉に買い言葉」で対応するなら、喧嘩はなくならないと思います。

トピ内ID：dc40995b9afc4eca

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相性と思いやり

🙂

ぴぴ

2022年01月12日 17:31

新婚当初は喧嘩ばかりでしたが、7年経った今はもうほぼ喧嘩をすることはありません。お互い何が地雷か分かっているからわざわざ踏みにいきません。とは言っても別にお互い遠慮しまくっているという訳でもなく対等。子2人で私は専業主婦なので、尊敬してますし感謝もしています。夫も家事育児の毎日は俺には無理だし凄いと思っていると言います。でもイラッとする事はありますよ。大体は冗談を混じえて｢ふざけるな｣と返しますが、時にはしっかり言い返したり。ほんと相性と思いやりだと思います。うちの両親はほんっとどーでもいい事で喧嘩ばっかりしてますが、聞いてるこっちからするとほんとーーーにどっちも悪いと思います。父は全く気が利かないし短気で母はそれに対してずーっとグチグチと。お互い思いやりが無いなあと思います。急に｢尊敬しろ｣は無理だと思いますが、思いやりを持つ事は可能じゃないでしょうか。イラッとする一言があっても長く一緒にいればどういう意図で言ってるのかわかると思います。それが許せるならスルーする気持ちも大事かと。

トピ内ID：d365db879eeea7a7

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喧嘩の多い夫婦の特徴は

ミヤマ

2022年01月12日 17:47

一方が、或いは二人とも「我慢ができない」「自己満足のために相手を叩き潰そうとする攻撃的人間性」ということが挙げられます。特に「我慢ができない」に関しては確実。ちょっとした何気ない発言が相手の堪にさわったとか、結婚して10年、度々喧嘩をしてきたのにまだ相手の癇に障る発言をするのは、学習能力がないのか、或いはあえて喧嘩を吹っかけているのか。一体何がしたいのでしょうね。ただ個人的に思うのは、喧嘩が多い夫婦は大抵が妻が感情的でヒステリック。「原因は些細なこと」と言いながら、その些細なことに我慢ができず、すぐ感情的になって喚き散らす。トピ主も、お互いに原因があるように書いていますが、実際はトピ主から原因を作っていることが多いのでは？もしご主人から喧嘩を吹っかけてくるなら、夫婦喧嘩をしないことを新年の抱負に掲げていたにもかかわらず、新年早々大喧嘩をしてしまうなんてことにはならないでしょう。喧嘩をしないよう我慢できたはずなので。そもそも疑問なのは、原因は些細なことでちょっとした何気ない発言が相手の堪にさわった程度というのが事実なら、そんなに大喧嘩に発展しないでしょう。こういった内容では、「原因は些細なこと」と言える側に原因があるものと思って間違いないと思っています。自分が被害を受けているなら「些細なこと」とは言わないのが女性。自分が些細なことを言われただけで大喧嘩に発展させている、とはしません。自分の発言で相手を怒らせているから、自分の非を小さくするために「些細な事」と言うのです。まるで「その程度のことで怒る夫が悪い」とでも言うかのように。その些細なことが具体的にどちらがどんなことを言っているのか、それに対してどういう対応をしているのか。それが分からないことには何も言えませんね。

トピ内ID：8e7895b5fcbe53bc

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トピ主に原因があると見た

ゴルベーザ

2022年01月12日 18:03

＞原因はささいなことなのです多くの場合、このセリフを言う人に喧嘩の原因があります。もし「夫が些細なことを言ってきた」という話なら、その程度のことも我慢できなかった自分がおかしいとしかなりません。自分の発言で夫を怒らせ、大喧嘩にまで発展させているからこそ「原因となった自分の発言は些細な事」と自分の非を小さいことにしたがるのです。が、当然ご主人にしてみれば全く些細でも何でもなく、怒って当然のことがほとんど。違いますか。自分を顧みることしかないのでは？

トピ内ID：058469b0d2a78ed4

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今は全くしなくなりました

🙂

あずき

2022年01月12日 18:16

喧嘩の原因はほぼ相手のを否定することから始まるように思います結婚して35年たちました。夫婦仲はいい方だと思っていますがそれでも数年前まではものすごい喧嘩をすることもありました。喧嘩をしてそのあちとても仲良くなるそんな夫婦もありかもしれませんがもう喧嘩するエネルギーがもったいない心も体も疲弊することはしたくないそう思い一大決心をしていろんな本や指南書を読み漁りましたそうして自分なりの喧嘩回避法をあみだしました夫の言う言葉を一切否定しないこれを決めて守りました夫が寒いなあと言ったらたとえ寒く無くてもホントね寒いねと答えるまず夫が言うことを一旦受け入れるそれだけ。受け入れた後で自分の意見を言う。明らかにそれ違うでしょ！という時もいったん受け入れる。それを徹底したらそれ以来喧嘩がなくなりましたそしてとっても私に優しくなりました家事も率先してやってくれますびっくりです

トピ内ID：3ebce018fa140d1a

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オキシトシン

🙂

しま

2022年01月12日 18:18

オキシトシンというホルモンがありますね。愛情ホルモンとか、抱きしめホルモンとか言われます。あーカワイイ、おーヨシヨシ、みたいな場面で出るみたいです。身体を攻撃モードではなくユルユルモードにするため、これを出そうということでフニャフニャのぬいぐるみを置くか、小さなペットかなにか飼われては。お子さんもある程度大きくなるとおーヨシヨシという場面がなくて脳がとげとげしてくるとと思いますので。

トピ内ID：8ea7235b6f227dfb

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言い方１つ

🙂

ギャザリング

2022年01月12日 20:01

同じことを伝えるにも言い方１つで違ってきますそして、それは本当に今、伝えなければならないことなのか？言わなくて良いことが99％とにかく、口に出す前によーく考えて

トピ内ID：7fbb9fc1c9822e9b

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えっ？

🙂

ちゅるりら

2022年01月12日 20:33

喧嘩って仲直りするためにするものでしょ。皆さん　出来た方ばかりでビックリ。私たちは言いたい事を言い合います。どちらかが我慢すればどこかでひずみが出ますので。喧嘩してエネルギーを使い果たし数日ギクシャクしたりしますが　その間お互いがお互いをどんなに大切かこのまま失いたくないかを咀嚼しています（少なくとも私は）で　二人の周りの空気がふっと穏やかになる瞬間があるんですよね。その時を逃さず　妻の私はちょっと甘えて見たりします（笑）なんだって良いんです（例えば高い棚の物を取って　とかね）私は不満を飲み込んでその場を丸く収める　なんて他人行儀な事は出来ません。だから　仲直りする為に喧嘩して　前よりももっと仲良くなります。知ってますか？本当にダメになったら喧嘩できなくなるんですよ。私　離婚者なので。

トピ内ID：7478e969d333a822

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夫婦円満は思いやりから

🙂

明日も仕事

2022年01月13日 10:20

うちは結婚14年目の夫婦です。喧嘩をしたのは4年に1回ずつ計2回しかしてません。原因は同じ内容です。お互いに歩み寄った感じです。さすがに、８年経つと喧嘩の内容に意味がなくお互いになんとかしないとなという、共通認識と妥協点を見つけた感じです。結局、喧嘩する時は、お互いにイライラしているのですよ。だから相手の言う事が気に入らないと始まるわけで、うちは、私がPMSが酷かったのがあり、温厚な夫を怒らせた感じです。今は、お互いにイライラしているとわかれば近寄りません。夕飯はいつも別々に食べるので、平日は夫が帰って来る前に、子供達の夕飯とお風呂を済ませて、夫が帰ってお風呂から出たら晩酌し、入れ違いで私が入り寝室へ行きます。平日は10分くらいしか話さないです。たまに一緒に晩酌しますが、私が話したい時や夫の機嫌がいい時だけですね。それくらいの生活のほうが新鮮に暮らせるというか、毎日、顔つき合わせて、相手のささいな発言で喧嘩になって、リビングで無言になっているよりよっぽどいいですよ。だったら、それぞれの別の部屋で過ごしたほうが、お互いに楽だし、喧嘩している両親を子供に見せないほうがいいですよ。たとえ見せてなくても、子供達は空気で察しますから、やめたほうがいいですよ。まあ、主さんの家の場合、言い換えれば喧嘩するほど仲がいいのかと思いますけど、やはり何気ない発言が堪に障るようであれば、やはり発言に気をつけなければいけないと思いますけどね。普段から丁寧な言葉遣いしてますか？「ありがとう」と言いあってますか？夫婦って一番は、思いやりだと思いますよ。「これ言ったらマズいな。喧嘩になるな」は、お互いわかりますか？あと、タイミングもわかりますかね。疲れてる時ほど一緒にいないほうがいいです。お子さん達の為にも夫婦円満にいくように頑張って下さいね。

トピ内ID：f489004be9468ffe

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隠れた目標「喧嘩したら仲直り」でヨシ！

🙂

駒

2022年01月13日 10:38

うちも喧嘩しますよ。大喧嘩だってしたことあります。喧嘩もできない関係よりはオープンなほうがいいと思ったりもしますが、やっぱり喧嘩はダメージ大きい。喧嘩しないに越したことはないとわかっているのに喧嘩になってしまうんですから、もう仕方ないですよ。お互いに謝って、何かで埋め合わせしたり、でも自分には結局この人しかいないんだよねと思ったりして仲直りできればいいんじゃないでしょうか。喧嘩していない時は目一杯大事にしましょう。

トピ内ID：4dad9d21893b88aa

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夫婦喧嘩をしないためには

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