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私がおかしい？教えてください。

レス120
（トピ主 4 ）
🙂
ももたろう
夫婦
夫への不満が積もり限界ですが、離婚に悩みます。 夫:40代前半　正社員在宅勤務　 私:30代後半　正社員フルタイム通勤 未就学児のこども１人。 夫はゴミ出しと、こどもの保育園の朝の登園はしてくれます。しかし、他はすべて私がしています。 在宅勤務ですが、調理は一切しません。頼めば、近所のスーパーで材料を買ってくれます。 家にいても対して家事はしてくれません。 私は自由な時間をまとめて取れないので、こどもと一緒に早く寝て、朝早起きして1時間程度、やコーヒーを飲みひとりで過ごすことが何よりの息抜きでした。 にも関わらず、先日のサッカーWカップ、朝にやっていたため、夫は私より早起きしサッカーをリビングで見ていました。 すかさず、朝時間は私の時間だからやめてほしいっと言ったところ、「言い方が気に入らない」とケンカになりました。 その前日、夫は家におりましたが、ネットショッピングの上着が届いて浮かれて何度もコーディネートを試し、夕食のカレーもたらふく食べ、9時頃子供より先に疲れたから寝たいといって寝ていました。 連日接待でおらず、その間私は子供とふたりきりでしたが、疲れたというので先に寝てもらいました。でも、サッカーを観たくて、疲れている私をこき使い、自分の欲を優先したかと思って仕方ないのです。 日頃から、この家事育児のバランスに不満はありましたが文句をいったところでケンカで消耗するだけです。ですので、これは！と思った不満のみ伝えてますが、毎回謝ってくれずケンカします。 こんな些細なことで、と思いますが月に数回はケンカします。 こどもの前で殴り合いの喧嘩にまで発展します。もう離婚したいという状況が2年、本人へも伝えてますが叶ってません。 私が短気でしょうか。 素直に謝ってくれたら、私は許せるんです。

トピ内ID：2dbb72bbe6c56526

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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離婚すればいいのに

🙂
ゴール
離婚したい状況で会って離婚するんじゃないのですよね？ 離婚するのならちゃんと言えばいいと思います。 でもね、朝は自分の時間だからやめて欲しいってちょっと横暴だと思います。 主様が夜起きていたらご主人はブチぎれますか？ リビングでＴＶを見ているだけなら許してあげればいいのに。 借りに騒いでいたとしても年がら年中ではなく、その時だけですよね？ 私も謝らないな。 どんなマイルールなんだろう？ 最初に話し合って契約書交わしてサインしていたのなら問題かもしれないけどイレギュラーはどんな時にもあるでしょ。 離婚しろよって言いたい。

トピ内ID：7b9e8af168915695

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勝手な押し付け

🙂
もろっこ
朝は自分の時間て誰が決めたのでしょう。こんな事言われたらカチンときます。この件については謝るのはあなたです。生活費をトピ主さんも負担しているなら旦那さんに家事をもっとやってもらって下さい。あと在宅勤務は確かに通勤の時間こそ取られませんが暇とは違います。たまに家事をする余裕がある事もありますが昼食すら食べる時間がない時もあります。

トピ内ID：7f7ca45125507499

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間違ってると思いますよ。

041
さらしな
>>素直に謝ってくれたら、私は許せるんです。 トピ主さんの夫さん、何も間違ったことはしていません。 なので「謝れば許す」という図式が、そもそも成り立ちません。 >>朝時間は私の時間だからやめてほしい こんなルールは誰も承知していないわけです。 また、トピ主さんの時間だからといって、どうしてサッカーを観てはいけないのか、さっぱりわかりません。 夫さんがサッカーを観ていても、トピ主さんはいつも通り読書やコーヒーを楽しめばいいと思います。 「ひとりで」というのが重要なら、夫さんが起きているのですから、家にいる必要はありません。 「子どもに何かあったら対応してね。私、ひとりでいたいから散歩に行ってくる」で良いでしょう？ 夫さんは自分の要求が通るから通しているだけです。 >>文句をいったところでケンカで消耗するだけです。 言ったってわかりませんよ。 １週間は１６８時間です。 なので、２人のスケジュール表を作ってください。 何に何時間使っているのか、色分けして書き込みます。 おそらく、夫さんの家事時間は、トピ主さんの３０分の１くらいになるでしょう。 その表を目につくところに貼っておき、ときどき眺めてはため息をつきます。 ま、３日くらいで、表は夫さんによって剥がされるでしょう。 目に入るたびに責められている気持ちになるでしょうから。 夫さんに剥がされたら、また貼ります。何度でも。 いちいちケンカするような事柄じゃないです。 「私達、対等な夫婦だよね？　あなたが稼いで、私が家事をするってわけじゃないよね？」と静かに表を指させば、協力する気がある人なら「じゃあ、この家事をする」と半分になるまで分担していくでしょう。 夫さんに、その気が無いのなら、真面目に離婚話を進めたほうがいいと思いますよ。 養育費だけもらってたほうが、生活の邪魔にならないだけマシかと思います。

トピ内ID：72fb4ca0fa23eb2f

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そうなの？

🙂
匿名
＞素直に謝ってくれたら、私は許せるんです。 謝ってくれたらいいんですか？ 何もやってくれないし、それで文句言ったら「ごめんね、ありがとう」で満足できます？ 私なら、役割分担の見直しなど問題解決できなかったら許せないと思うけど。 在宅勤務はコロナからですか？元々ですか？ また家事の不平等は子供が生まれる前からですか？ 子供の前で殴り合いの喧嘩を月に数回するくらいなら別れてしまって育てた方がお子さんも家庭が穏やかでいいかもしれません

トピ内ID：0b367c313742db95

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どちらがおかしいということではなく

🙂
さとう
こどもの前で殴り合いの喧嘩にまで発展するのは子供がかわいそう。 そしてあなたの心も傷ついている。 離婚届にサインをして渡すくらい本気を見せないと甘くみてるのかも。 二人ともフルで働いてるので家事育児のバランスの見直しをわかってもらうため細かいことまでリストアップしてお互いの割合を可視化して二人で話し合ったらいかがですか？ それでもダメなら相性の問題だから離婚も考えるべきかな。 サッカーWカップは毎日のことではなく楽しみにされていたんだと思うので言い方次第ではムッとされるのもしょうがないと思います。 ワイヤレスイヤホンをしてもらうとか、お互いが納得できる方法を考えてみては。 今はなにが起きても癇に障りギクシャクしている状態なんだと想像しますが「ありがとう」「ごめんね」言ってますか？ まったくの他人と接するように言葉は丁寧に感謝は伝えるようにすると少し進展するんじゃないかな。

トピ内ID：9e69c78919530a2a

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朝からなんでそんなに

🙂
通りすがり
カリカリしているのでしょうか。 気に入らないからと言って、言いたい放題。 謝れば許すという上から目線。 あなたがおかしいと思います。

トピ内ID：4de9f552f41a7a3f

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よく、分かります。

🙂
おばはん
何の解決策もないのですが。 うちも子供が小さい頃はずっと喧嘩でしたね。 とにかく、仕事と、家事と、育児と。 母親は働き高めなのに、父親は仕事が終わったらあとは余暇とばかりに好きな事をする。 家事や育児はほとんど参加せず状態。 それでも我が家は自営なので、夜はうちにいてくれているのが、他所のお宅よりもありがたかったものです。 子供が中学生になった頃から少しずつ喧嘩の頻度が減り、成人した今は凪です。 ですが、渦中は本当に辛かった。 何か、打開策があると良いのですが。 トピ主さんの手持ちの家事で、何かご主人様にできることはありませんか？ ご主人様に何が出来るか聞いてみてはいかがでしょうか？ 少しずつ、家事を手放して行くようにするのが良いかと思います。 私がやったのは、トピ主さんと同じで、睡眠時間削り自分の時間を捻出するだけでした。 それでも、何もないよりはマシでしたけど。 夫を恨む気持ちは、心の奥底で未だに沸々とわいているのです。

トピ内ID：188330bfdf7e7177

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サッカーWカップは別格では？

🙂
m
たまりにたまった嫌悪感があるようなので、頭にくるのも無理ないかなとは思いますが、 この度のサッカーは別格だと思います。あれは見たいですよ。 そして子供さんの前で喧嘩、しかも殴り合い？それだけはやめてください 子供さんに対する虐待ですよ。どれ程子供の心を傷付ける事か。 その傷は子供さんを一生苦しめる事になります。 あなたの苦しみ、悲しみは分かりますが、子供さんだけは守ってあげてください。 どちらも歩み寄る気持ちはないんでしょう？ だったらもう離婚について弁護士に相談してみてください。何か知恵をくれると思います。 頑張って。

トピ内ID：a03365c8bc656ffb

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最後の一文だよね

🐶
はい、犬も食わないね
謝れば許すんですか そうですか。 離婚するとなったら 家事も育児も家計も責任も全て貴方が背負って生きていくんですよね 何かトラブルが起きても 誰も助けてくれないし 気に入らないことがあっても 他人はおいそれと謝罪なんかしてくれない 夫だって 元々他人なんだけどね。 謝らせよう、と意固地になるからこその殴り合いの喧嘩 びっくりですね。 暴力が当たり前の夫婦。 単に貴方が夫に謝らせようとしなきゃいいでしょう。 そんな男を選んで夫婦になったの貴方よね？ 暴力振るうのを謹んで 仲良くするよう努力しなさいよ。 誰でも自分の思い通りにはならないですし、互いの人間性を育て 信頼関係を育むのが夫婦ってものでしょうに。 シングルマザーになった方がましですか？ 好きにしたら？

トピ内ID：57504d1b7c826748

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レスありがとうございます。

🙂
ももたろう トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 厳しい意見に、涙がとまりません。 朝の時間のルールは、夫婦で決めました。 なので、夫がルールを破ったのです。 サッカー好きな方は観たいでしょうね。私は育児と仕事、こどもの学習と諸々のタスクに、テレビを観ることをやめました。 日頃から妻にたくさんの雑務を任せていることを理解出来ているなら、「サッカー観たいんだよ、今日は本当にごめんね。」と優しく返せるんじゃないでしょうか。そしたら私は許せたんです。 ただただ、こんなに私は頑張っているのに、一番側で認めてほしい人に認めても貰えず、優しくもしてもらえないことが悲しいんです。 本人へ、家事育児の負担はこのままでもいいから私に優しくしてほしいと伝えていたこともあります。 けど、このザマです。 離婚したいと伝えてますが、夫は納得しないです。 夫は収入も多く、財産分与が嫌なのと、今の妻という家政婦をなくすのが嫌なのか、私に執着しているのか… ちなみに、在宅勤務が暇だなんて言ってません。 たばこをすう時間があるなら、洗濯物を取り込むとか、米を炊いとくくらい、できますよね？ そんなことすら言われないと出来ないですし、言っても「頼み方が横柄だ」という始末です。 この離婚したい、という気持ちに夫がどうしてだろう？と考えることはありません。 私はただ、頑張りを認めてほしいんでしょうね。 優しくされて当然と思っていました。やはり、おかしいんですかね？

トピ内ID：2dbb72bbe6c56526

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ちなみに

🙂
匿名
＞ただただ、こんなに私は頑張っているのに、一番側で認めてほしい人に認めても貰えず、優しくもしてもらえないことが悲しいんです。 トピ主さんにとって「優しくしてもらう」ってどんなこと想定されてます？ 私の夫は私の頭を撫でたりするんですよ。で、「いつもありがとう」みたいな。 トピ主さんはもしかしたら嬉しいかもしれないけど、私はこの夫の行動を優しいとは全く思わないし（単に夫がベタベタするのが好きで自分が触られるのが好きな人だからやってるだけ）、嬉しくも認められたとも思わないのです。 私にとって優しくするというのは、私の大変な負担を減らそうとしてくれることなので。例えばさっと食器を洗ってくれたりしたらその優しさに感激です。これはほぼないのですが。「疲れてたら後でゆっくり洗ったらいいよ」という言葉が夫の優しさみたいです。 トピ主さんは優しくしてほしい、認めてほしいというざっくりとした事を言ってるけど、夫としては優しくしてることもあるのかもしれないですよ。トピ主さんの望むような事じゃなくて気がつかないのかもしれないけど。 頼み方が横柄なのかどうかはわからないけど、キツイ言い方にはキツイ言い方で帰ってくるので、まず自分から優しい言葉がけしてみたらどうですか？相手を変えるのは難しいけど、自分なら自分の意思で変われるから。 その上で「優しくして」とアバウトな要求ではなく「疲れたからコーヒー淹れてくれたら嬉しいな」とか優しくしてほしい事を具体的に伝えてみたらどうですか？ 頑張ってるから優しくされて当然でもないかな、とは思います。お互いが優しくし合うものだと思うので。多分不満が多いからトピ主さんも夫に優しくないのでは？ 本気で離婚したいなら調停を頼んでみたらどうですか？

トピ内ID：0b367c313742db95

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うーん

🙂
ゴール
イレギュラーを許せない主様。 って、ご主人とそう変わらない思考なんじゃないかな？ 頼み方が横柄だと朝早く起きるんじゃないよって言うのはそんなに変わらないよう急な気がします。 他のことは沢山意見の食い違いはあるでしょうが、たった一度の早起きをそんなに攻め立てるってご主人とそう変わらない印象です。 優しくされて当然と思っているのはお互い様ですよね？ 離婚なんて本気出せばできるのに脅しで言っている限りは無理ですよ。 お疲れ様です。 また静かな朝が戻って来たんじゃないですか？

トピ内ID：7b9e8af168915695

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えええっと？　だから言い方ですってば。

041
さらしな
トピ主さんは要点をまとめるのが苦手なんですよ。 ＞＞夫がルールを破ったのです。 だったら「ルール違反だよ？」ととがめないと。 ＞＞夫は私より早起きしサッカーをリビングで見ていました。 ＞＞すかさず、朝時間は私の時間だからやめてほしい これじゃ、ルールを知らないパソコンの向こう側の私はおろか、一緒にルールを決めたはずの夫さんだって（何のこっちゃ？）と思いますよ。 で。 ちょっとして、朝はトピ主さんが息抜きする時間だったと思い出して「言い方が気に入らない」と屁理屈をこねだすわけです。 最初から「ルール」を持ち出していたら「ああ、ごめん」と夫さんだって言えたかも知れません。 ＞＞優しくされて当然と思っていました。やはり、おかしいんですかね？ これは難しいです。 相手が望むことをしていれば、当然感謝して優しくします。 でも（そこまでするのは、トピ主さんの趣味でしょ）と思っていたら、感謝も優しさもあり得ません。 例えば「出前取ればいいじゃん」と言っているのに手作りにこだわるとか「掃除なんて外注すればいいじゃん」と言っているのに「自分でやれば無料なんだよ？」と無理して時間を捻出するとか。 仕事と同じです。 頑張りを認めてもらいたいのなら、相手が頑張って欲しいと思っていることを頑張らないと。 ＞＞たばこをすう時間があるなら、洗濯物を取り込むとか、米を炊いとくくらい、できますよね？ その「たばこをすう時間」はトピ主さんが朝やっている息抜きの時間と同等なんですよ？ それはわかりますか？ トピ主さんは夫さんに「自分が思い描く行動をしてほしい」と思ってるんです。 エスパーでもない限り、それは誰にもできません。 何かやって欲しいことがあったら、具体的に依頼してください。 「優しくして欲しい」ではなくて「家事をやるたびに『ありがとう』と言って」と要求しましょう。

トピ内ID：72fb4ca0fa23eb2f

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今が一番しんどい

🙂
らん
お子様小さいですもんね。 旦那さんに考えて率先して家事をしてほしいですよね。又はいつもありがとうって言ってくれたらそれで頑張れるのにね。本当にわかってないですよね。 私が旦那さんの母親だったら旦那さんを怒ってトピ主さんに謝りたい。 子供を預けて離婚話真剣にするか？もし、本気で離婚したいなら誰かを入れて話し合いされたらどうですか？ 誰かを頼って下さい。

トピ内ID：54e0dc79897ca271

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貴重な意見をありがとうございます

🙂
ももたろう トピ主
さらしな様 たくさんのご指摘ありがとうございました。 私の説明不足もあり、不快になられたようですみません。 そうですね、夫婦生活を仕事と同じと考えてもよいと思います。 評価をもらうには、成果に加え上司へのアピールも必要だと思います。 ただ、私の意図をきちんと伝えたいです。 ・たばこを吸う時間を奪いたいとは思っていません。在宅勤務で忙しくて出来なかった、は言い訳ですから、素直に謝りましょうよ、と思ってます。洗濯物も米とぎも出来ない程多忙な仕事なら、転職したほうがいいと思いますけど。 ・なんでもかんでも「ありがとう」なんて言って欲しいと思ってません。大変なことを全て妻に押し付けているのだから、注意されたときくらい、素直に謝れませんか。仕事でも、言い訳ばかりしている人に、依頼はしたくないものです。 私がおかしいと意見を下りありがとうございました。

トピ内ID：2dbb72bbe6c56526

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離婚について

🙂
ももたろう トピ主
匿名様 重ねてコメントくださったようで、ありがとうございます。 ご主人が優しさを表現できるようで羨ましいです。 私の欲しい優しさは、声かけとかのコミュニケーションでしょうか。 朝、おはようっと声をかけても「ん」と低く返事されるだけです。 もっとよく考えてみようとしましたが、辛く当たらないでもらえれば、それだけでいいのかな、とも思いました。 離婚届は書いてあります。 離婚の話ももう2年位、相手の両親も交えてしてます。 何も変わりません。 唯一、「家事育児はしない、してほしければ俺と同じだけ稼いでこい」は言われなくなりました。 すみません、話している内容も支離滅裂ですね。 いったん、今日はこれで失礼します。 たくさん、コメントくださりありがとうございました。

トピ内ID：2dbb72bbe6c56526

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追加レスを読みました

🙂
かぱ
かなり嫌味な性格、更に普段の言葉遣いもそうなのだろうと容易に想像が出来ます。 典型的な「こんな妻は嫌だ」です。 夫さんが離婚したくないのが不思議です。

トピ内ID：cffcfb93d49c293f

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夫は家事育児を共同して行う同僚です

🙂
まあこ
トピ主さんは、家事育児の負担もそのままで、夫が素直に優しく「ごめんね」と言ってくれたらそれで本当に満足ですか？ そこが私にはちょっと理解できないところです。 たぶん、トピ主さん、ご主人が「ごめんね」と言ってくれても、その場の怒りを抑え込むだけで、本質的な怒りはそのままなのではないですか？ ご主人もそれがわかっているから、口先だけの「ごめんね」を言いたくなかったんだろうなあと思います。 そんなに不満を抱えているのなら、どこがどう不満でどう改善してほしいのか、なぜちゃんと話し合いをしないのでしょうか？ ずっと不満をためてこれぞというところだけ爆発させて離婚したいとか、殴り合いのケンカになるとか、あまりにも極端だなと思います。 本当はたくさん改善してほしい点があるのに「素直に謝ってくれたら許す」なんて誤魔化していること自体が良くないように思います。 会社の業務について意見の合わない同僚や上司がいたら、退職だのケンカだのと極端なことする前に、ちゃんと話し合って意見のすり合わせをしますよね。 家庭内でも同じことですよ。 ご主人とトピ主さんは家事育児という仕事を共同で行なっている「同僚」なのですから。

トピ内ID：619642e9e3ee5204

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もともと不満だから

🐤
ぷらすと
もともと不満がある中、さらに朝の私の時間を奪われたものだからイライラがさらに膨らむのかなと思います。 旦那さんは旦那さんで、なんでそんな言い方なのかな？とも思いますが、同じように旦那さんも不満を我慢しているということはないですか？ 朝の時間のルールを話し合って決められたのですから、お互い不満がないのか、不満なく生活するにはどうしたらいいのか話し合ってみたらどうですか？ それができない状態でしょうか？ 難しいですね…。 短期がどうかはわかりませんが、どちらも引かないから殴り合いになってしまうのです。 旦那さんが引かないなら、トピ主さんが引くしかないかなと思いますが、それができないなら離婚にむけて動いてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：67a468928c6654f8

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自分が変わるしかない

🙂
かな
私がおかしい？と問う人は、謙虚な体裁を装いながら、内心は、相手がおかしい、だから、相手が変わるべきという強い信念が感じられて正直苦手。 もしかしたら家事育児に拘りが強すぎて、偉そうに注意して、夫が家事育児やトピ主さんへの尊重をなくしたのなら、トピ主さんにも責任はある。 そうでないとしても、そういう夫を選び、そういう関係を作って来たのは、夫だけでなくトピ主さん自身にもある。 そして離婚と言いながら、トピ主さんは、どこかで夫が変わるべき、変わるはずと期待している。 離婚が本気ではないと、夫も感じているから変わらない。 結局、他人を変えることはできない。 自分が変わるしかない。 トピ主さんの状態は、心も身体も余裕がなくギリギリ。 私なら、夫が家事育児しないと言うなら、夫の家事はしない。 洗濯も料理も、夫の分はせず、自分と子供の分しかしない。 というか、できない。 夫は、洗濯物も米とぎもしないなら、着る服も食べるものもないだけ。 トピ主が注意する必要もなければ、夫に謝られる必要もない。 そこまで徹底すれば、夫も変わらざるを得ないし、それでも上手くいかないなら、夫婦でいる必要もないから離婚で良い。 さて、トピ主さんが変われるかな。 拘りが強そうなトピ主さんなので、自分が変われないなら、 夫も変わるのも無理だと思う。 Ｗ杯やたばこすら不満に思い大喧嘩しながら夫婦関係を続けていけばよい。 子供がひたすら可哀想。二人目出産は絶対にやめてね。

トピ内ID：ed5890fd56590116

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レスします

041
さらしな
夫さんは酷いと思います。 改善方法も書きました。 私が書いた方法を実行してダメなら、離婚を真面目に検討したほうがいいとも書きました。 トピ主さんが >>私がおかしい？教えてください。 と題名をつけたから「あなたがおかしい」というコメントが付くのです。 トピ主さんが投げた言葉を直球で返したら傷つくのなら、トピ主さんは相手に投げる言葉を吟味しなくてはなりません。 なぜなら、相手も同じように傷ついているからです。 それと「家事をやったら『ありがとう』と言って」というのは、私が夫に求めている「優しさ」です。（ちなみに夫は１５年前に他界していて、何もしてくれない存在になっています） トピ主さんが求めている「優しさ」が、私が求める「優しさ」と違うのならば、その部分は、トピ主さんが考える「優しい行動」に置き換えれば良いだけで、私が書いた行動自体を「求めていません」と言われましても、話が通じないなーとしか思えません。 夫さんにも通じてなさそうなので、トピ主さんがやって欲しいことは「具体的に言いましょう」と言いました。 トピ主さんだって、私の意図はまったく汲めてませんよね？ 私はトピ主さんが、ご自分の落ち度を直して、なお、夫さんの態度が変わらないのなら、離婚したほうがいいと思います。 叩いているのか、持ち上げているのか、と言われれば、持ち上げています。 批判しているのか、応援しているのか、と言われれば、応援しています。 トピ主さんにわかっていただきたいのは、他人の意図なんて、このくらいはっきり言わないと伝わらないということです。 何日か空けて、冷静になって、ここのコメントを読み直したら、きっと、違う感想になると思います。 離婚の決意が固まることを祈ります。

トピ内ID：72fb4ca0fa23eb2f

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離婚すりゃいいのに

😒
ゲンキ
調停やればいいんですよ。 離婚して自活できるかは知りませんけど。 あと、生活力がなければ親権とれない可能性もありますけど、その辺も考えてます？ でも、相手は自分を映す鏡って言いますよね。

トピ内ID：3bbdcb9694844a46

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トピ主様はがんばっています。

🙂
たんたん
ご主人様が亭主関白のような気がします。 ２年前に義両親を交えて話し合いをしたそうですが、 もう一度、義両親を含めて話し合いをしたらどうでしょうか？ 未就園児を抱えて全く家事を手伝ってくれないご主人様。 トピ主様がストレスがたまってしまうのは 私は当たり前だと思っています。 もう少しご主人様にやさしくしてもらいたい トピ主のお気持ちよくわかります。 トピ主様は悪くないと私は思っています。

トピ内ID：6d60c32f7596f319

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貴女が出来すぎ、旦那さんは普通

🙂
もち吉
働きながら家事育児なんて、無理です。世の中にできる人もいますが、大半は無理です。 私も私の夫も無理です。 在宅だからなんて関係ないです、働いてるんですから。ゴミ捨てと送り迎えするだけでも立派です。 家計はカツカツですか？あなたがパート短時間勤務では難しいですか？ 色々と出来すぎてしまう、出来すぎてしまう人は相手の出来ない部分に苛立って言ってしまう、下に見てしまう→嫌われてしまう→損する→心が荒んでいく という出来すぎる人をよく見ます。 相手のレベルに自分が下がるしか無いと思います。下げることはネガティブなことじゃないですよ、心が荒むよりは良いです。 パートと家事育児なら、貴女のレベルなら何なくこなせるでしょう。自分よりお金を稼いでくれる旦那さんにも感謝でき、旦那さんへの苛立ちも無くなるんではないでしょうか？ それか、その人とお別れして自分と同じレベルの人間を選ぶか、ですかね。 パート勤務にして、家計簿つけて節約してみるのはどうでしょう？節約も案外楽しいですよ。 まあ、職を手放すのでかなりの覚悟が必要ですが……もし旦那さんのことがまだ好きなのであれば、どうでしょうか。

トピ内ID：2c4d48fbd076b792

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厳しいレスが多いけれど

🙂
ドルフィン
夫婦喧嘩はありますよね、多くの家庭で。でも 子供の前で殴り合いの喧嘩は本当にやめてあげてほしいです。 仕事、子育てで頑張っていて、今よりもう少し夫に優しく気を使ってもらいたい、という思いがあって、それが叶わずしたくもない大喧嘩を時々してしまう。離婚も考えているのですね。 もうほとんど夫に愛情はないですよね。できれば離婚はしたくない、とか思いますか？ もう一度真剣に、これでだめなら家を出るくらいの気持ちで2人で今後の事話し合ってみたらどうでしょう。 それでも未来に希望がもてないようなら、子供が小学校上がる前に、別居か離婚した方がいいと思います。夫が離婚したがらない、とかは言い訳だと思います。 とにかく、親が殴り合いする殺伐とした家庭で子供が過ごさなくてはならない状態はなんとしても解消してもらいたいです。

トピ内ID：1b8e4041b3a13491

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二年も寝かせてる

🙂
烏餅
短気やないですよ、決して。 二年も寝かせてる離婚届。膠着状態だね。 家事を分担してほしければ俺くらい稼いでこい。 これ、言われていたんですか？そして殴り合いの喧嘩。 可哀想に。 子育てしてるとき私も ほんと、時間があっという間に過ぎて。 でも男親ほど稼いで来るには 時間もスキルもありましぇん、ぴえん、でした。 でもねえ、いつしか調理も速くて 職場では誉められるようになりました。が、一転 家ではメニューがいまいち、遅いだの勝手なこと言われますよ。 ほんと、家庭が回ってんのトピ主さんが回してるんだと言ってやりたい。 稼いでこいとか、働くお膳立てして貰っててよく言うよなあ。 トピック読む限り　そう思いました。 前述の、 殴り合いの喧嘩、これほんとに 離婚しないと治らない。 書いたんだから出そう？ サッカー、いい試合だったのにそれをみる余裕がないなんて トピ主さん、すごくお疲れだから心配です。

トピ内ID：4488c202acda1920

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つらいですね

🙂
たま
うちのだんなはゴミ出しすらしません。 だんなは好きに出掛けていき、行き先もわからない。子供とアソブ事もせず、仕事が忙しかったと言います。安美は休みたい、と。そのおかげで時短で仕事ができたんだろ、て。私が時短勤務だからあなたは仕事だけしれてば良かったんでしょ、が通じません。収入は私とだんなはほぼかわりません。 子どもは中学生になりましたが、だんなとはあまり話しません。それがだんながコドモをないがしろにしてきたつけというものですよ。 目の前に毎日冷たい人がいるとつらいですよね。わかる。 なので、私は子供が大きくなってから離婚しようと思ってます。子供はパパがいない家はいやだと言います。パパ好きというわけではなく、友達との関係で、パパがいないのは体面的にいやなようです。 それまで、だんなを放置してがんばります。

トピ内ID：7b947e5002cb0ad4

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応援してます

🙂
みい
子どもが小さい頃の自分に似てるので、レスします。ほんとに大変だと思います。 私も元夫は何してくれず、家事分担を冷静に表にしたり。泣き落とし、褒めて育てる。真摯に訴える。怒る。あらゆる方法を試しましたよ（笑） でも、彼は変わらなかった。 一人の時間がなくて破裂しそうでした。 トピ主さん、今が一番大変な時期です。子どもが大きくなれば家事育児は負担は減ります。 ちなみにうちは、空いた時間で元夫が浮気してたらしく、元夫から離婚したいと言い出したので私も即答で離婚に。 ワンオペで育児家事仕事してたので、離婚してからのほうが、元夫のお世話しなくても良くなったので、生活も楽になりました（笑） トピ主さんが経済力あるなら、やはり離婚がおすすめです。家事育児の協力してくれない内容の記録を取っておくといいと思います。 一人でいるより、二人でいるほうが孤独。そんな結婚は、体力だけでなく、心を蝕んでいきます。 うちは離婚して子どもも大学生。子育てももう終盤です。私は今までの生き方に悔いはありません。あのまま結婚してたら、私は潰れていたと思います。 トピ主さん、悔いのない人生を拓いてくださいね。

トピ内ID：250963a0cdfee121

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離婚でも良いのでは

🙂
ゴータム
自分が家事を多く負担しているのだから、夫は常に下手に出るべきだということですか？ 朝の時間について、 「トピ主の独りの時間」 「夫がサッカー観戦する時間」 どちらが優先なんてないでしょう。 トピ主の 「私が家事の多くを負担してるのだから、私の優先権を認めなさいよ」 「私が家事の多くを負担してるのだから、下手に出るのが当然でしょ」 という姿勢。 そんなことを主張するぐらいなら、日頃から「家事を分担しろ」と主張する方が、誠意があります。 結局、「自分の都合」しか考えていない時点で、夫婦でいる意味はないです。 離婚で良いんじゃないですか？

トピ内ID：c8fbba19c9c28eaf

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トピ主頑張りすぎです

🙂
ジューシーハンバーグ
私はトピ主は何一つ悪いところないと思いますよ。 共働きなのに家事育児9割トピ主なんだから、せめてゆっくりする時間位ほしいですよね。 気持ちわかりますよ。 トピ主の気持ちを理解できない方がおかしいです。 いっそのこと仕事辞めて専業主婦になったらどうでしょうか？ もしくはお子さんは旦那さんに預けて半年ほど別居とか。 お子さんを旦那さんに預けて別居って、1番手っ取り早く旦那さんが改善するからオススメですよ！ トピ主は頑張りすぎです。 100％旦那さんが悪いです。旦那さんに食わしてもらっているわけじゃないので旦那さんの食事とか作らなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：62fd0d674539198b

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