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男には妊婦の辛さは分からない

レス28
（トピ主 0 ）
😨
Marutto
夫婦
こんにちは、私は20代男の会社員です。女性に意見をもらいたくて書きます。 妻がもうじき出産予定なのですが、喧嘩が原因で妻が実家に帰ってしまい3ヶ月も別居状態で、離婚になりそうです。 喧嘩の原因を説明します。 家の家事は私が全てやっています(料理、食器洗い、掃除、洗濯、ゴミ捨て等) けれど妊婦の妻は、つわりもあり 「産まれたら数ヶ月は里帰りするが、あなたは他人だから家族が気を使う、実家には来ないでくれ、家族も来て欲しく無いと言っているし、子どもに会えないのは我慢して欲しい」 「料理を作ってもらっても自分の食べたいものではない事が多いから、私はコンビニ弁当が食べたいし、手料理は嫌いだから、私とあなたは別々に食べよう」 「食べ終わったら寝室に戻ってください、体臭が耐えられない」 「料理をして食器を汚すなら、食器洗いは臭いが耐えられないからすぐに洗ってほしい」 「掃除機の音がうるさい、私がいない時に掃除してくれ」 「柔軟剤の匂いが嫌だから私がいない時に干してくれ」 「排卵日の2日前以外は行為をする必要がないから、全くしたくない、ましてや妊娠後はしない」 と日頃から言っていました。 耐えられなくなり私が 「じゃあ別居…いや、離婚すればいいじゃないか？その方がそっちは楽でしょう、日頃から実家に帰りたいと言ってるし」 と言うと 「妊婦に離婚しろと言うなんてあり得ない、あなたは私と子どもを捨てた」 と妻は実家に帰り、謝罪をしても一切既読無視、電話も一切無視 弁護士に相談する、離婚調停で話しましょうの一点張りです。 これは妊婦、つわりどうこうの問題ではないですよね？ けれど向こうの家族と妻から 妊婦を捨てた人間、そんな人はいらない とファミレスで面と向かって言われました… 私はそのような人間なのでしょうか？

トピ内ID：814c76e17cdcd760

#２０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#心の悩み
#離婚

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奥さんおかしいですよ

🙂
アフリカのぺぺ
どうしてそんな女性と結婚してしまったんでしょうか。 「妊婦に離婚しろと言うなんてあり得ない、あなたは私と子どもを捨てた」 妊婦と離婚云々は関係ないので、単に貴方に非があるように仕向けたいだけですよ。自分有利で離婚したいんでしょうね。主に金の話など。 まぁ貴方がお書きの内容が事実なら調停で争いましょう。 慰謝料ナシ養育費のみぐらいが落としどころではないでしょうか。 貴方は何も悪くありませんよ。

トピ内ID：4f9ec4040dab00b5

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本来なら乗り越えていくもの

🙂
不思議
奥様は実家依存なんでしょうね。 トピ主さん奥様の実家に顔出してます？ いくら奥さんが来るなといっても 離婚したくないなら、手土産もって ご両親に、ご迷惑おかけします。 産後落ち着くまでお世話になりますって生活費お渡ししたら？

トピ内ID：586b5620379a86bc

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二児の母です

🙂
ちゃいこふ
2人の子供がいるママです。 私はつわりがほぼ無かったので苦しさはよく分かりませんが、つわりにも色々あり、においづわりとかあるらしいですね。 今まで平気だったのが気持ち悪くなるというので、洗剤やご飯のにおい、体臭など色々奥様にとって辛い部分があるんだと思います。 夜の営みも妊娠後にしたくないのは分かります。お腹の子が気になりますから。 あとは私の場合ですが、妊娠中も産後もイライラはとまりませんでした。 小さいことでも色んなことに口を挟みたくなってしまうんですよね。。 でも奥様の言い方とか里帰りしてから実家には来ないで欲しいというのはどうなんだろうと思いました。 気を使うからと言っても、泊まりではなくて数時間会うとかでも良いと思うんですよ。だって子供のお父さんですから。 こんなに家事をしている旦那様に対して、あれも嫌、これもダメばかりはあんまりだと思いました。 かと言って、妊娠中の奥様に離婚というワードは良くなかったかなと思います。距離を置くとか、どうすればいいのかもっと話し合いが必要だったのでは？ 離婚がしたくないのであれば、実家に何度でも行くべきと思います。 ご両親も一緒になって、本人に会わせないというスタンスなのは厄介ですが。 もしかすると、離婚したいがためにこういう行動をとっているのかもしれません。それならばお金を払ってその人と離れるというのも手だと思います。 この先奥様と奥様の両親と仲良くやっていけるのかというところが不安ですから。

トピ内ID：d1065dcb49a9371a

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弁護士に相談したら？

🙂
ギャザリング
離婚で良いなら弁護士が良いよ 貴方は言いくるめられて お金を取られそう

トピ内ID：278ad3a8068b43a5

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揚げ足取られたね。

🎶
やれやれ。
奥さん妊娠前はどうだったのでしょう？ と言うか、デキ婚で結婚したってこと？ そうでないなら妊娠前もトピ主さんが家事をしていたのですか？ これは妊娠してつわりが辛いから家事を引き受けたと言う事ですか？ もし妊娠前に結婚していて当初から家事は全てトピ主さんがやっていた、と言うならもし奥さんが専業主婦なら自分の仕事放棄してますし共働きだったら非協力的で、何れにしても我儘な奥さんと結婚しちゃったね、と思います。 結婚前のお付き合いしている頃の奥さんはどんな女性でしたか？ 家事云々ではなく性格の話です。 思いやりありましたか？ 奥さんの食生活どうでしたか？ 人は結婚したからと突然性格変わりませんからね。 ですから結婚前に人となりを見極めないね。。。 確かにつわりは辛い。 ただ奥さんがどれだけ辛かったか分かりませんが大概は妊娠3〜4ヶ月と言うと落ち着きます。 まあ中には長引く人も居るので一概には言えませんが。 ただ奥さんはつわりを言い訳に言いたい放題ですよね。 つわりを言い訳にトピ主さんを受け入れていない。 そもそも普段から実家に帰りたがっていた、と言うのですから夫の妻よりも家で娘で居たいのでしょうね。 本当に結婚したくてしたのか分かりませんが、精神もまだ子供なのだと思います。 先にレスしてくれている方も仰ってますが、トピ主さんの言葉の揚げ足を取って、あたかもトピ主さんが悪いように持って生きたいのだと思います。 奥さんの親御さんも娘と孫が居れば良いのでは無いでしょうか？ まあ奥さんが戻ってきた所でやれ子供が小さいからと色々言い訳してトピ主さんが今まで通りに家事請け負うのが目に見えますが。 そして子供にはコンビニ食を与えていそうですね。 どうやら親子して一致団結してますから奥さん戻って来ないのでは？ 私がトピ主さんの親なら離婚勧めるかもしれませんね。

トピ内ID：e080f6e07619b80b

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離婚でいい。

🙂
淳
私は既婚の女40で夫36、上の子5歳・下の子1歳です。 あなたの奥さんは妊娠中だからとかホルモンバランスがどうとかの範疇じゃないです。 奥さんの家族もおかしいです。 今言っても仕方ないですが、言われたこと全部録音しておけばよかったですね。 トピ文に書かれた内容だとあなたは悪くないし、どれも妻が異常です。 悪くないのに一方的に言われたままで納得いかないかもしれませんが、そんな女要りますか？ 離婚すればいいですよ。 失って、失ったものの大きさを思い知ればいいんです。 〉「産まれたら数ヶ月は里帰りするが、あなたは他人だから家族が気を使う、実家には来ないでくれ、家族も来て欲しく無いと言っているし、子どもに会えないのは我慢して欲しい」 ただの未熟者。 結婚も妊娠も早まりましたね。 結婚に向いてないし、実家にも依存してて母親にもなれません。 あなたは離婚して新しい人生を見つけた方が幸せになれます。 子供のことは心配かもしれないけど仕方ないし、あなた1人の方が離婚後身軽で自由です。 このままだとあなたがストレスでどうにかなっちゃいます。 LINEで言われた内容があればスクショして保存するなどしておいてください。 本気じゃなかったと泣きついてきても絆されたらダメですよ。

トピ内ID：e6d36003d2121011

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とんでもない

🙂
たんぽこ
嫁を捕まえちゃったね～ 子供が出来る前にわかってたら良かったのにって思うけど時すでに遅しよね 調停したら？ 相手の言い分なんて通らないから ただ、別居になると婚姻費用と養育費が発生するのよね で、離婚しない間ずーっと払い続けなくちゃいけないの ウチの旦那の前の嫁みたいだわ とりあえず調停して、あなたの言い分はちゃんと伝えた方がいい あなたの嫁、おかしいから！

トピ内ID：8ce39da7b69c3119

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奥さんが悪いというかなんて言うか・・・

🙂
ぷ～にゃんパン
奥さんが奥さんのご家族に良いように伝えられて、 旦那さんであるトピ主さん一人悪者って感じですね 結婚したのに、旦那さんを他人って何？と思いました。 結婚した自覚が奥さんには全くないのでは？ 妊娠したらお腹の赤ちゃんは夫婦２人のもの、だから旦那さんだっても会う権利はります。 奥さんにはそれが全くわかってない。 弁護士に相談した方がいいのでは？ たぶん奥さんはご家族に旦那のあること無い事を吹き込み。どんどん旦那を悪者としているのだと思いますから。 あまり良くない人と結婚しちゃいましたね。いくら妊婦でいろいろ嫌いなのが出て来り、するって言っても、元々悪い所があったのだと思いますよ。 完全に悪者にならないために先手を打った方がいいですよ。

トピ内ID：09760503e5af5c41

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ううううううーん

🙂
希望が分からない
臭いはね。妊婦になった途端、駄目駄目になるのってあるんです。なので、細かく我が儘言いたくなっちゃうのは分からなくもない。 でもねぇ。何か、すっごく面倒そうですね。 別居ではなく、早めの里帰りを薦めるべきでしたね。君のために、と。 とりあえず、この我が儘放題言い放題が、妊娠前からなら妊婦どうこうではないですが、妊娠してから、臭いが嫌、食べ物が嫌、言い出したなら、本当にきついんですよ。 あなただって、一日中うんちの臭い嗅ぎながら生活して、その臭い嗅ぎながら食べ物食べたくないでしょう？でも、それだって臭いだけですが、妊婦の場合、少しその臭いがあるだけで、おぇってなるんです。吐き気するんです。なんなら実際に吐くんです。 だから、辛い気持ちが攻撃的な態度に変わってしまっている状態(言い換えれば、あなたに対する甘え)、の時に、そんなら離婚、とか言われたらこれはもう駄目だ、となるかなぁ。 ただ、ね。程度問題がね。自分が辛いからって何言ってもいいってもんじゃない、というレベルのものもありますからね。あなたの書いた文章だからってのはあるでしょうが、度を越している気もしないでもないのが何とも。 ま、とりあえず、妊婦は生きているだけで結構辛くて大変になるってことだけは覚えておくといいかも。単に命を育てているというより、生命力吸い取られてる最中、といった感じなので。事実、出産する度、どんどんガタが来ます。多産の方が寿命が短くなるということもありますし、実際に命分け与えてるんでしょうね。 今回は、あなたが離婚しよっか、と言い、相手がその気になっちゃったので、離婚になる可能性は結構ありそうですが、次があったら気をつけよう、程度でいいのでは？

トピ内ID：77d3f5dde201aa0d

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大変ですね

🙂
himeyuri
妊婦は、大変であることは確かですが、奥さんの言い分は、 普通の妊婦ではありえないことです。 トピ主は、家事などよくやっていたと思います。 トピ文からは、奥さんの方の我儘が、異常だと思います。 ＞弁護士に相談する、離婚調停で話しましょうの一点張りです 話がこじれたことで大変ですが、最悪に備えて、準備はした ほうがいいです。 まずは、トピ主の両親はそのことを知っているのですか？ 知らせ、相談に乗ってもらったほうがいいです。 それから、離婚調停となると、証拠などが必要なので、 日記風に、日付、奥さんが、実家に行った日付、 トピ主と奥さんが話をした日付、会話の内容、トピ主が、 奥さんに電話して無視された日付、自宅にいた時トピ主が 家事等をした内容、日付、時間帯・・・など、分かることは すべて記録することが証拠になります。 別に、離婚を推奨しているわけではありません。 奥さんの方が悪いのに、証拠がないと、好き勝手言われて、 トピ主の方が悪くないのに、調停で悪い条件になる可能性が あるからです。 奥さんが、赤ちゃんにとって、どんな環境がいいのか？ 早く気づかれ、トピ主の家庭に戻られることを願っています。

トピ内ID：a19c170f4a122353

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そこまで言うなら

🙂
花＊花
離婚でいいのでは? 一緒にいる意味ないでしょ? あと、妊婦のつらさって・・・妊婦にしかわからないよ。 女性だって、いや過去に妊婦だったことがありますが、 もう忘れたし。

トピ内ID：8e62859f2b135995

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レスします

🙂
みか
残念ですが、トピ主さんは運が悪かったと思います。彼女は最初から子供だけがほしかったのだと思います。トピ主さんはそのために利用されたようなものです。離婚しましょう。 たぶん、奥さまはもう結婚生活を継続させる意思はないでしょう。というより、もとからその意思があったとは思えません。ただ妊娠さえできればいいと思っていたのでしょう。奥さまの言葉からはトピ主さんに対する愛情はいっさい感じられず、家族であるという意識さえなかったようです。あきらめましょう。 もしこのまま離婚しなくても、奥さまは実家から戻らないと思います。生活費を請求するばかりで、赤ちゃんに会わせてくれるのかどうかもあやしいです。もし離婚したとしても、やはり赤ちゃんには会えないと思ったほうがいいと思います。本来なら許されないことですが、平気でそれをする人はいます。つまり、どちらにしても赤ちゃんといっしょの生活はおろか、会うこともままならないはずです。もちろん、離婚後は養育費を払わなければなりません。でも、奥さまのぶんの生活費は払う必要はありません。 奥さまは、トピ主さんが子供を捨てたとお子さんに言うと思います。それは子供に対する虐待に近い行為ですが、正直、どうしようもありません。奥さまの親がそのような価値観に育てたせいで、正常な判断ができない女性になっているのです。だから、どうにもできません。また、トピ主さんがお子さんの親権を取ることはまず無理です。 トピ主さんにはきついレスですし、非常に申しわけないと思います。でも、実際にこのような例は聞きます。本当に絶望するしかない状況だと思います。それでも頑張って生きてほしいです。できれば、ご両親に相談し、力になってもらいましょう。まわりのかたがたに助けてもらうことは恥ずかしいことではありません。とにかく、いま最も大切なことはトピ主さんの心の安定です。ご自愛くださいね。

トピ内ID：cf52be0a79372a46

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凹んでる場合ではないよ

🐤
匿名
普通に自立できてない人なだけかと思いますよ。 結婚したはずなのに、家族は夫であるあなたではなく、両親兄弟のようなので。 普通は、これを機に夫婦としての絆や在り方を作っていくものなんですが……。 親にしても、DVや借金、浮気などでもないし、もうすこしだけ頑張ってやってみなさい、と突き放すものだと思うのですが、なかなかに甘いご家庭のようですね。 娘さんがこうなるのもある意味当たり前かと思います。 離婚してるわけではないから、捨ててないでしょう。 ただ、既読無視と書いてるので証拠として取れるような文章を送ってしまったのでしょうか？ それは主さんのミスだと思います。 下手なことを言ったり送ったりして、証拠となるようなものは残さないほうがいいですよ。 主さん自身も弁護士に相談するなり何なりして、対策を練ったほうがいいと思います。 どういうものが証拠となってしまうのか等も勉強されたほうがいいです。 話せばわかり合える……という相手ばかりではないですよ。

トピ内ID：455a7f1c9de09747

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弁護士案件

🙂
稲穂
妻は子供が欲しかっただけなんじゃないでしょうか。あなたに対する愛情が一切感じられません。 自分の我儘を全て受け入れてくれる実家の世話になりながら、好きなだけ可愛がるペットのような存在として、子供が欲しかった。 その相手と、養育費を支払ってくれる人として、あなたが必要だった。 それが妻の本心に思えます。 しかし酷い人に引っ掛かりましたね。 夫の了解を得ずに子供を連れ出すのは、誘拐と同じです。 もう、自分でどうにか出来る時期は過ぎたように思うので、ダラダラと相手の好きなようにさせていないで、弁護士を通してキッチリかたをつけましょう。

トピ内ID：cf0a2a9723e9f655

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離婚でいいのでは？

🙂
マラッカ
調停の場でトピ文のことも含めて有り体に話せばいいと思いますよ。 妊婦の辛さは女性にだってわかりませんよ。 人によるし、生理だってちょー楽な人から動けなくなる人まで様々ですから。 その十把一絡げな発想はやめたほうが良いですよ。 家事はいつからトピ主がやっていたのですか？ 妊娠前からならハズレ妻ですね。 その時に離婚を決意すべきでした。 今となっては離婚でいいのでは？ 妻側が動かなくて、トピ主が婚姻費、養育費を負担し続けるのが厳しいなら、トピ主側から調停を頼みましょう。 個人でも出来ると思います。 家庭裁判所に相談してみてくださいね。 残念ながら、この先18年、養育費はかかりそうですが、面会の権利を認めてもらえば子供に会うことはできますよ。 子供にとって害となることはないようなので。 面会を認めさせないと、なんだかんだ言いがかりをつけて、最悪、何年も送金だけで子供に会えなくなりそうです。 困った人と結婚すると、あとが大変ですね。 でも、トピ主はまだ若いから、新たな家庭を築くこともできますよ。 今度は誠意ある女性を見つけてくださいね。

トピ内ID：ae0aa5bbd182bd7a

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妊娠～出産までほぼ悪阻で辛かったです

🙂
トイレが友達でした
が、トピ主さん夫婦のようにはなりませんでした。 もう嫌がらせの類だと思います。 逆マタハラ？ 体臭が～というのは匂いに敏感だったので、少し気持ちがわかりますけど、柔軟剤は使わなければいいだけだし。 食事作ってもらって、食べれなくても、申し訳なく思いこそすれ文句なんていいませんよ。 うちは休日の日だけ作ってくれました。 それ以外の家事は日によったり、１日の中でも波があって、気分や体調のいいときにできることをするって感じでした。 気を遣うから実家に来させないなんてのも無しです。 「 ずっと居られると気を遣う」はあるでしょう。だからといって父親に一切子供に会わせないなんてこと信じられません。 トピ主さんはいいように使われてるとしか…

トピ内ID：2718ffc2da3fe924

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常に反応だけみて下さい

🙂
とんこつ
夫側目線の意見なので鵜呑みにはしません。 どうして「妊婦」とかで括ってしまうんですかね。 例えばちょっと指を切っただけだったら 普通、全然平気でしょうけど、血が苦手な人、痛みに敏感な人もいるわけですよ。 でその人は指をちょっと切って「ぎゃー！！」って叫んでたらさ、 「普通そのくらいじゃ痛くないでしょ」 とか言うタイプでしょ。トピ主。 事象は関係ないんです。 本人がどれほど辛いかなのです。 妊娠後かその前か、どこかで恨みを買ってる気がしますね。 すくなくともトピ主、匂い関連の内容多いですね。 そしたら、 「匂いがキツくない柔軟剤に変更する」 「匂いがしないシャンプーにする。」 「帰ってきたらお風呂にすぐ入る」 「匂いがきつい料理は作らない」 「事前に食べたいものを聞く」 「妻にあわせて自分もコンビニ弁当にする」 などなど寄り添うことが出来たと思うのですがどうでしょうか。 日頃から実家に帰りたいってのは妊娠前からですよね？ 何か恨みを買ってると思います。 常に反応をみてください。反応がすべてす。 目の前に５という反応値が出てるのに、「普通１０だよなぁ、一般的には１０だよなぁ。だから１０じゃなきゃおかしい！」って考えてはいけません。５が正しい値なのです。

トピ内ID：7ef847fb7e14a50b

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ひどい夫婦関係

041
マリン
あなたの言っている事が正しいなら 離婚レベルですよ。 ずいぶんと奥さんは言いたい放題ですね。しかもすべて家事やらせるって、ありえないですが、奥さんがそこであなたが嫌いな本当の原因に心当たりはありませんか？ 離婚届けを突き出してこれからの事は弁護士に任せたほうがいいですよ。

トピ内ID：d2ca278fa66e6b75

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好きにさせれば？

041
海外転勤妻
弁護士をつけて調停になって困るのは妻のほうだと思いますけどね。 このトピに書いた内容を（他にも類似した妻の発言があるなら、それもすべて）を日記形式にまとめてください。過去の発言を思い出して書くので問題ありません。すべて証拠となります。 妊婦であろうとなかろうと、このような横暴な発言で原因を作り、それに対するトピ主の「じゃあ別居…いや、離婚すればいいじゃないか？その方がそっちは楽でしょう、日頃から実家に帰りたいと言ってるし」という発言一つで離婚できるほど司法はバカではありません。 一部の女性は「妊婦であること」を言い訳にすれば、何をしても何を言っても許されると勘違いしています。が、当然そんなわけがない。少なくともこんなもの正当な離婚理由にはならないし、揚げ足取りをして妻有利な離婚をしようとしているのは妻なので、離婚解決金等の請求で痛い目に合わせることが可能です。妻の実家も、その親にしてこの子ありですね。ハズレを引いてしまったようでお気の毒。 トピ主も証拠を作成、確保し、弁護士をつけて対応してもらいましょう。恐らく、妻が青ざめることになるでしょう。

トピ内ID：36808b8c601a37b8

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匂いはとっても辛かった。

🙂
匿名
こんにちは。トピ文しか読んでいないのですが。 妊娠中、匂いはとっても精神ダメージに繋がっていましたよ。 主人が好きなレトルトカレーなんかは、 私がつわりの時主人がよくたべていたのですが、 出産後でもその匂いがあると、つわりの時に戻る感じで気持ちが悪くなり 神経がイライラして怒りっぽくなったりしていました。 妊娠と匂いは関係が深いです。 2年３年たっても、匂いでつわりと同じようになっていました。 そういうのが発端で、色々まずい状況にまでつながるのかもしれませんよ。 生活上、難しいことですが…。 いい香りのお花でも飾って迎えたり なにか工夫をしてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：024757f1dd56d7bf

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そんな理不尽でもない

🙂
はなちゃん
第2子を妊娠した時、つわりで上の子の体臭がつらかった。 可愛いのに、抱きしめたいのに、臭すぎて無理でした。鼻にティッシュ突っ込んでお世話してました。 つわりが過ぎたら平気になりましたけど。あれは何だったのか。つわりって本当に不思議です。 冷たいコンビニ弁当が楽なんですよ。匂いがきつくないから。 料理して欲しくなかったし、旦那がコンビニの惣菜をチンするのもきつかったです。 子供に会わせない、はちょっとひどいかもしれませんが、それ以外は私も思った経験あります。旦那に言ったかどうかは置いておいて。 行為は苦手な人は苦手だし、それは妊娠前の話ですよね？ 初の行為が結婚後だったのかしら。それで苦手意識持たれたら、男性側としてはつらいかもしれませんね。 どういう状況で、どんな話し合いだったのかわかりませんけど、奥さんはそこまで理不尽なことは言ってないと思いました。 むしろ自分のしてほしいこと、わかりやすく明確にしてるなーと。

トピ内ID：6a67ba63c3234bac

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奥様に振り回されて、お疲れ様です

041
うずら
奥様の言い分は、半分言い掛かりのようにも感じますが 妊娠すると、ホルモンバランスが崩れて、今までちょっと不快だけどスルーできていたことが、我慢できなくなります。 音や臭いの刺激に過敏になったり 本人が、着替えや、入浴や外出の日常的な動作がやりにくくなり、ストレスを感じたり 悪阻のひどい人は、例えて言うと、ずっと二日酔いのような不快感で過ごす・・・等、自分の身体とメンタルが自分でコントロールできない状態におかれます。 奥様の仕事は、どうなのでしょう。育休になりますよね。 トピ主さんのご実家は、あれこれ口出しをしてきませんか。 結婚による、合意の上とは言っても、妊娠の原因は、トピ主さんなので「こいつとの性行為によって、私だけがこんなに苦しむ」と恨みめいた感情にかられる人もいます。 出産によって、これまで以上にトピ主さんへの風当たりが強くなるかもわからないし、今までのイライラは何だったんだろう？とケロッと治る人もいます。 奥様のメンタルは、嵐の中にいるような状態だと思います。 でも、トピ主さんが代わって妊娠・出産できるわけないし 自分の子供を産んでくれる人を、今見放しますか。

トピ内ID：c2e38c9f48f72a0e

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調停？望むところだ！

😣
がんばれぇぇぇ
大丈夫、 ＞そのような人間なのでしょうか？ という質問の答えは、 そんなことありません！です。落ち着いて下さい。冷静に考えましょう。 どう考えても奥さんがおかしいです。妊婦以前の問題です。 調停で、しっかりトピ主さんの方がまともであることを 主張でできそうな気がしますが、そういう気はないのですか？ 弁護士さんに相談して、予めこちらの主張を整理しておくといいです。

トピ内ID：4ed7266c1b14331b

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奥様に引いてしまう

🙂
コニャン
タイトルごめんなさい。本当にそう思いました。 私も妊娠、出産の経験がありますが、奥様ほどではなかったです。 つわりや気分の高揚もありましたが、いろんな家事を担ってくれる旦那を傷つけまいと、一旦深呼吸をしてから冷静に、そして優しく感謝の気持ちで接していたと思います。その代わりといったらあれですが、マナーの悪い人や車には暴言をボソッと吐いてました。そうやってバランスをとっていたと思います。 奥様は感謝の気持ちが全くないですね。 旦那を他人呼ばわりするのもなんか感じが悪くて。 こうなってしまった以上、トピ主さんには離婚を、と勧めたいとこです。

トピ内ID：0d3185789e8fee21

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トピ主が家事全般は妊娠前から？

🙂
ぴょんた
まあ文面を読む限りどこに出しても恥ずかしくない実家依存の女性なんでしょうね。 妻と妻実家は最初から子供ができたら夫を切り捨てるつもりだったのです。あなたの人間性や落ち度なんて関係ない。計画的な孫取り離婚てやつです。 だからトピ主が離婚を口にしたのは妻と妻実家にとってトピ主を悪者にして離婚できる格好の口実になりました。 本来ならトピ主は妻の数々の暴言を録音し、妻の家事放棄を記録して、来たる妻との闘いに備えなければならなかった、というよりそもそも子供を作ることには慎重になるべきだったのです。 トピ主に婚姻関係をあきらめる覚悟がおありなら、すぐ弁護士に相談してこちらから離婚調停をしかける方が結果的にトピ主の傷を最小に抑えることになるかと思います。 これは個人的な考えですが、ダメ元でも親権は主張してほしいと思います。 親権を取りたい理由、妻が家事も何もせず子供が不安という主張がトピ主が有責でないことの補完になるし、何より子供に対しての罪悪感を緩和することにつながると思うからです。 これから精神的につらいと思いますが、頑張ってください！

トピ内ID：09618703e59ddd1d

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妊娠関係ないですよね、これはしてやられたり

🙂
四槓子
ファミレスかぁ…策士ですね、奥様。 たぶんトピ主様との会話は全て録音されてますよ。 自分有利に離婚する気満々だと思いますし、出産後に行動を起こすと思いましたね。 最初から計画されてそうですよ。 これね、残念だけど離婚は回避しようと思わない方がいい。 どれだけ自分の被害を最小にするかだけを考えた方がいい。 まずは早急に、過去に遡ってトピに書かれてるような奥様とのやり取りを日記にして記録することです。とくに夫婦の夜の関係は克明に。 夫婦喧嘩を録音できたら本当は良かったですね。 そして婚姻費用などを用意しておくこと。 そして弁護士に相談してください。 慰謝料や養育費、婚姻費が焦点になるかなと。 ただ、養育費支払いには条件をつけること、面会とかDNA鑑定の条件を提示してみてくださいね。 もう奥様や義実家との直接やり取りはやめた方がいいですよ。 全て弁護士さん経由にした方が良いです。 出産後の対応も弁護士さんに相談してからがいいですよ。 過去に暴言や暴行などないですよね？ 婚姻費目当てで離婚を先延ばしにするか、 養育費、慰謝料狙いだと、即離婚に持っていこうとするでしょうね。 あくまで私個人の感想ですが、 相当、トピ主様が不利な状況に追い込まれそうな気がします。 これを覆せるような証拠や証言してくれる方を探すことです。 頑張ってください。

トピ内ID：090c6c86eccc1c52

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女にだって分からない

🙂
西海岸
エールを押しました。トピ主さんはできるだけのことをなさったように、トピを読んだ限りでは思われます。 在米です。 私は妊娠したことがありませんが、あえて書いてみます。 周りの若い人はよく出産していました。 つわりは誰でも通る道、ということであっさり切り抜けます。 夫の男性は皆大喜びで家事を手伝ったり、労って、幸せそうにしていました。 妊娠中自分のことで一杯一杯で、夫を幸せにする努力を怠る女に母親になる資格などないと独身の私は思います。 離婚できればいいですね。仮に慰謝料など払わなければならないとしても、最低限かつ一括で済むように、弁護士に相談できることを祈っています。

トピ内ID：f5b7bc2a965acaa6

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すぐにご両親と弁護士に相談を

🙂
深呼吸だよおじさん
お疲れ様です。 もう離婚は回避できなさそうですね。 どなたかが書いておられましたが、いかに貴方の被害を小さくするか、それだけを考えて行動しましょう。 ご両親には報告なさっていますか。世の中の親は、一部の例外を除いて息子、娘の味方ですよ。貴方より長く生きてきた分、経験や知識も豊富です。 今起こっていることで混乱なさっていることでしょう。ここはご自分一人で悩んで判断なさるのではなく、ご両親に一切合切報告し、協力を頼みましょう。 また、弁護士を雇いましょう。奥様が妊娠しているなら、つまり子供が生まれるなら、一方的な不利益は子が成人するまでの二十年弱、続くことも容易に予想されます。二十年弱続く一方的に不利な条件を飲まされるくらいなら、弁護士費用は高くはありません。 これ以上、一人で悩んではいけません。一人では何も解決しませんよ。ご両親の力を得て、弁護士を雇って戦う事が必要です。

トピ内ID：619e63a79e1cd8be

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