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駐妻の妻はなぜ毎日イライラしているのでしょうか

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ほこり
夫婦
海外駐在中ですが、毎日妻がイライラしており、夫婦喧嘩が絶えません。イライラの理由に心当たりがまったくないので、アドバイスをいただきたいです。
海外駐在が決まる前から、自分を駐妻にしてほしい、とリクエストしてきていた妻。念願叶った今、何が不満なのでしょうか。
妻は、家事として平日の料理及び洗濯をしています。土日は外食。わたしは掃除及び土日の洗濯をしています。
育児については、子どもの教育が妻の趣味なため、習い事含めやっていますが、土日はわたしが中心で子どもと遊んでいます。
平日は子どもをインターに送り出した後は自身の時間として使うことができ、土日は家族で過ごしています。

わたしと会話する際の妻の口調は常に臨戦体制。わたしからするとケチをつけるアラを探しているように感じられます。
夫婦喧嘩はささいなことがきっかけのケースが大半です。
わたしが帰宅する時間には妻と子どもは寝る支度が済んでいます。日中わたしは家にいないので、絵本を読み聞かせ子どもは就寝。その後わたしは食事、洗い物をして、持ち帰ってきた仕事をします。洗い物をしてくれるようサポートを依頼すると、「それはあなたの仕事。わたしが洗い物をしなければいけない意味がわからない」とのこと。洗い物自体はできるのでいいのですが、助け合いの精神がないことにあきれ、喧嘩に発展してしまいました。

そのほか、相手の話を聞く、受け入れる姿勢がゼロです。一例として、顔面パックのゴミなどを捨ててほしいとわたしがお願いしても、少なくとも次の日は留意するのが普通だと思いますが、1日たりともわたしのお願いを聞いてくれる日はありません。

家に帰れば、誰々さんのご自宅はとても家賃の高い家に住んでいるのに、あなたの稼ぎは少ない(贅沢はできないかもしれませんが、必要十分は稼いでると思います)と言われる始末です。
どうしたら夫婦関係を改善できるでしょうか？

トピ内ID：e5dfb5bc29ffeb6b

#夫婦関係
#妻
#海外

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うーん・・

🙂
ふむふむ
人はエスパーではないので奥さんに聞かないと分かりませんね。いわゆるフキハラ（不機嫌ハラスメント）ではないでしょうか。不機嫌な態度をとる事で周りの人間に精神的苦痛を与えるという。 >誰々さんのご自宅はとても家賃の高い家に住んでいるのに、あなたの稼ぎは少ない(贅沢はできないかもしれませんが、必要十分は稼いでると思います)と言われる始末です。 この部分から何となく駐在妻同士のマウント合戦があるのかもしれませんね。コミュニティやインターのママ友などいくらでも耳に入って来ると思うので。大手総合商社勤務の夫が居る妻とかね。待遇が全く違うとか見聞きするんじゃないですか？ そこまで不満なら帰国してくれても良い！と言ったらどうですか？ある程度強気に出ないと奥さんのような人は甘えがエスカレートしますからね。

トピ内ID：ef79aa7d7c1f2b9c

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何か理想と食い違ってるんでしょうね

🙂
あ。
駐妻になりたくてその夢は叶ったみたいだけど、多分何か理想と違うとか、他の駐妻の方が楽しそうだの給料が負けてるだの、何かしら妻が面白くない事があるんでしょう。トピ主のせいではなく、妻の問題です。多分ですが、ものすごい理想が高くて日本の友人には羨ましがられ…たのかもしれないけど、実際赴任してみたら「自分以上にすごいのがいる」のを見て、メラメラしてるんですよ。欲が強い人の欲は天井知らずで身の程しらず、トピ主の立場と給与でそこにいるのをすっかり忘れて「駐妻のワタシ」が主人公になっており、夫は「自分を輝かすための脇役」なのでしょう、今の彼女の脳内は。 夫婦関係改善ですが、まずは「何のために今、そこに駐在をし妻子が帯同しているのか」を、よく話し合いましょう。嫌がって騒ぐでしょうが、あいにくそこは海外なので「実家に帰る」が発動できません。駐妻仲間宅に泊めてもらう、を考えても相手はライバルですからそんなの見せたくないでしょう。なので家から出ないはずです。トピ主は妻に相当ほれているのか、妻に強く出られないようですね？子どもがいますから、そんな両親ではしわ寄せが子供に行ってしまいます。夫・父として間違いは「ビシッと」正す時は正すべきじゃないですか？せっかく能力があって駐在してるんだからさ、もっと家でも堂々としましょうよ。奥さんがかるく「うつ傾向」がある可能性も捨て切れませんので、奥さん実家に連絡して親にきてもらうのも考えてもいいのかも。同時に夫婦でカウンセリングも受けてみてください。駐在開始後におかしくなったなら、精神的になにか異変があるということかもしれませんからね。

トピ内ID：32e90771f483f319

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なんでそんな女と結婚したのか?

🙂
物には道理がある
そもそも 『海外駐在が決まる前から、自分を駐妻にしてほしい、とリクエストしてきていた妻。』 この時点でおかしいと解るでしょ? たぶん結婚前から貴男の収入で遊ぶ気満々でした。 彼女が成りたかったのは、他国で苦労して夫の出世を支える『駐在妻』ではなく、雑誌に載るような煌びやかで優雅な生活を送る『駐在セレブ妻』だったのですよ。 そもそも仕事もせず、海外赴任の夫の収入で食べて行けるのだから、家事は妻のワンオペが当然でしょう? 土日に貴男が家事・育児をメインでしてたら、貴男はいつ休むのですか? せいぜい育児の手伝い程度で良いのですよ。 家事をするために駐在妻は帯同しているのですからね。 会社もそれを期待して手当を出しているのでは？ 貴男が甘やかすから、そんな自己中で甘ったれ妻が出来上がるのです。 単に彼女が『駐在妻』を甘く見ていただけです。

トピ内ID：5205405cefd6a03c

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なぜでしょう？

🙂
元駐在妻
まあ　ここで聞かれても奥さん以外の人には答えられないと思いますが・・。 生理かも知れないし、更年期が早かったのかも知れないし、駐在とは全く関係のないことかも知れないし・・・分かりませんよ、そんなことは。本人に聞いてみないと。ゴミを捨てないこととイライラは関係がないようにも思いますし。 私も海外在住経験も駐在経験もありますが、周りは結構楽しんで前向きに生活している人が多かったですよ、どんなところでも。 そんな国住みたくない・・・というような国だと余計手厚く、メイドと調理人が複数いたり運転手がいたりするし家も広いし、英語圏にはない快適さがあるからみんな　色々あるけど前向きに楽しんでいました。英語圏は英語圏で自分でやらなくちゃいけないことが多いけれど、子供たちは英語習うし帰国子女としてはメリットが多いのもあって、帰任は嫌だ〜というほど親子共々楽しんでいる人が多く。 ですからトピ主さんの奥さんがなぜイライラして不満なのかは分かりません。思ったような生活じゃなかった（メイドがいない、日本食が手に入らない、運転手がいない等）のか、英語圏やヨーロッパじゃなかったから、なのか・・・。 ただ言えることは、駐在妻って、奥さんその人の性格によるところが大きい。バイタリティあって人と接するのが好きな性格だったり陽キャ、あとは一人でどこでも行けちゃったりなんでもできちゃう人も楽しめるでしょう。味噌作りやうどんも自分で作れる人など家事プロも海外で楽しく満足しながら暮らせると思います。 奥さんがどんな人なのかわからないのにアドバイスコメントなどできないと思います。

トピ内ID：0bbfd49319ba6ec2

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奥さんに無関心だからでは？

🙂
ゆゆ
奥さんの好きな物は？ 奥さんは日中は何をしてますか？ トピ主さんがいい旦那さんならこのくらいはもちろん知ってると思います。 知ってないとしたら無関心です。 イライラされてるのは無関心のくせに色々言ってくるからです。 もう夜寝るっていうのに洗い物をしろとか(もう寝るのよこれからあなたが帰ってくるのが遅いから夕食の時間が合わないんじゃない)、パックのゴミを捨てろとか(気がついたのなら捨ててくれたらいいじゃない)とか。 「一日たりとも私のおねがいを聞いてくれる日はありません」 奥さんをランプの魔人だと思っていたのですか？ 臨戦態勢なのはトピ主さんが色々うるさいからです(私にこれ以上何をやらせる気？！)。 「いつもありがとう、なにかやることある？」 こんなこと言いたくないし家のことはしたくないっていうならせめて口  をつぐみ目を閉じましょう。

トピ内ID：926844a5323a3cd5

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思ってたのと違った

🐤
ちいー
>自分を駐妻にしてほしい、とリクエストしてきていた 私の推測ですが、奥さんは駐妻生活はもっと華やかで楽しいものだと妄想していたんでしょう。 日本よりも大きくて良い家に住み、おいしそうな食べ物もたくさんあって、毎日楽しいに違いない、と。 ところが現実は大きく違った。家は狭くはないがたいした広さじゃないし、現地の庶民宅。家電は勝手が違うので使い心地がイマイチ。 街中だって海外の写真などを見てもっと風情あると思ってたけど、単なる一都市というだけ。特段の重厚さも華やかさも無い。スーパーはあっても売ってる単位が大きいか多過ぎて買っても消費が大変。 奥さんが現地語の読み書き話が流暢で無いなら、何かひとつ買うたびにその説明書きを理解するのが大変。見て回りたいというような名所も特に無く、公園もただの広場。他の駐妻と親しく交流も特に無いか、相性が良くない。ぶっちゃけつまらないことこの上無い、てところかと。 そしてお子さんの生活はどうでしょうか。お子さんは今の生活を楽しめているでしょうか。 インターに通っているとのことですが、日本人の他の子供はいますか?仲はどうですか? 駐妻は合う合わないが国内の転勤よりもあると思います。 いっそ妻子は日本に返した方がいいのではないでしょうか。奥さん実家にでも住まわせたらいいと思います。奥さんの勝手で帰国するんですから、生活費の多少は自分で稼げ、と突き放すのもいいでしょう。

トピ内ID：1bc6b7dfb72c7e5f

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改善…できるかなあ

🙂
ペンディーラ
奥様の不機嫌の理由はわかりません。思ったほどキラキラな生活ではなかったとか、慣れない生活でストレスがたまっているとか、ここの皆さんが想像できるのはその程度ではないでしょうか。 私の駐妻経験からだと 専業主婦状態のなので家事は全て私が行う 学校、不動産会社、病院、家電修理等の対応も私。 そもそも夫は連日午前様で土日はへばっていたので上記についてはあてにできませんでした。言葉の壁はきつかったですが私がやるしかなかったし、他の駐妻さんたちも似たようなものだったと思います。それに「わたしが洗い物をしなければならない意味がわからない」とのセリフの方は、そのセリフ自体が意味がわかりません。お手伝いさんのいる生活でも夢見ていたのでしょうか。 家だって会社の規定で家賃の上限は決まりますよね？しかも日本から監査が入って、日本の社員たちと比較して飛び抜けて贅沢はできないようになっている。トピ主様がよほど悪趣味な家を契約したのでない限り、どのような家に住めるかはトピ主様個人のせいじゃないでしょう。 ただ一点、奥様の気持ちに寄り添えるとしたら、奥様は孤独なんじゃないかということです。お子さんをインターに送り出したあと、家事をする気力もなく外へ出て一人で行動する勇気も出ない。駐妻同士の会話もそうそう楽しいものでもない。そんな中で過ごしているのかもと思うと少し切ない気がします。 でもだからと言ってトピ主様を攻撃して良いわけではないし、トピ主様だって受け止められる限界もありますよね。 一度真正面から、冷静に、不満なのは何か、どのようになるのが良いと思うのか、尋ねてみてはどうでしょう。改善が無理な話なら、奥様には帰国してもらうことも視野に入れて。

トピ内ID：2d341da8d218190a

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理想が高過ぎたのかな

🙂
きなこドーナツ
もしかしたら家事は全てハウスキーパー、子供達の世話もベビーシッターがやってくれて、自分は着飾ってパーティー三昧なんていう、海外ドラマに出てくるようなセレブ生活を夢見ていたんじゃないでしょうか。 トピ主さん、仕事しながら十分家事も育児もしていらっしゃると思いますよ。 何が気に入らないのか、よくよく夫婦で話し合ってみたらどうでしょう。 最悪、妻子は日本に帰国してもらった方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：464a96dbd6959ef7

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幸せじゃないから

🙂
らいら
任地が希望通りでなかった、とか、 他の駐妻の住居に比べて見劣りする、 とか、うまく現地の言葉ができないとか、 が不満なのでしょう。 たぶん、奥様としては、描いていたキラキラ駐妻生活ブログで一躍インフルエンサー、みたいな華やかで楽しい生活ができていない、というのが原因かと。 奥様が、語学が苦手、社交が苦手、人に好かれにくい性格だと、 駐妻社会で一軍にはなれないです。 そして、思い返せば、 日本は、便利で清潔で物価が安い。 今になって、そのあたりのギャップで、イラついている面もあるのでは？ 家族には日本に戻ってもらったらどうですか？ 収入は主さん1人でどうにもならないし、住まいも会社が用意したものなら、変更も難しいでしょう？ 奥様と話してみるしかないです。 そして、できないものはできない、と 毅然としてはねつけることも必要ですよ。 妻の幸福はどこにあるのか、 妻が自力で幸福になるしかないんですよ。

トピ内ID：f0ca31a35309eae2

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駐在の夢破れる

🐤
永住組
駐在がキラキラしてたんじゃないですかね。それが現実に体験してみて夢見てた駐在生活と違った。 駐在妻って上司の妻、部下の妻と交友関係あるんですよね、コミュニティが狭いから。子供がいたら学校も一緒とか。 うちの母が駐在で社長の妻の立場でしたが、駐在の奥達とランチやら集まりやらなんかしてました。ギスギスしたものでしたよ。誰々さんと誰々さんが仲悪いとか、合わない、態度悪いとかね。よく部下妻さん達から褒められました。旦那さんの出世の為なのか、お世辞なのはバレバレです。子供ながらに大変な世界だなと思いました。 でも付き合わないといけない。 なんで集まるのか、駐在グループ嫌いな人はいっぱいいますよ。 だから1匹狼の人も居るんですが、なんだかんだ周りに合わせて嫌なのに居る人って奥さんみたいな感じなんじゃないでしょうか？ 日本人だからという理由、同じ会社だけで合うとは限らない。 日本だったら会社の上司の奥さんと出かけたりしないでしょ？ >ご自宅はとても家賃の高い家に住んでいる これが全てじゃないですか？ 駐在ってリッチに生活出来ると思ったのに、それほどだった。上司の家はでかいとかも駐在の小さいコミュニティだとすぐ見えてしまう、服装もそうですよ。 上司の生活レベルとか奥さん同士付き合えば丸見えですからね。いい奥さんならいいけど、いじめする人もたまに聞きます。見せびらかす上司妻とかね。 夢破れて現実にイライラしてるんじゃないんでしょうかね。海外住む=薔薇色人生って思ってる人いますから。

トピ内ID：270538a6ca0e1128

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奥さんのこと

🙂
あんぱん
気にしてますか？ 平日、お子さんたちを送り出したあとどうやって過ごしているか知ってますか？ 「子どもの教育が妻の趣味」だから全て任せっきりになっていませんか。 洗い物をしてくれるように話す前に、奥さんにそれ以外の話してますか？ 子どもがいるとただでさえ子どもの話に終始しがちです。 それはそれでとても大事ですが、 子どもや仕事以外の話、できてるのかなと思いました。 映画やドラマの話やスーパーに行った時の話等なんだっていいんですけど。 うちはですねー、話しかけてきたと思ったらちゃんとした用事で本当にがっかりしていた時期があります。用事がなかったら話しかけてこないのにね。 「なぜ毎日イライラしているのでしょうか」という遠くから奥さんを眺めているような雰囲気からして、二人とも大変な中で会話不足なように思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8b4675435fc9fc9b

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ヒエラルキー社会

😉
yokodouvil
駐妻のヒエラルキー社会 会社持ちの住まいから、会社名やら役職、それが全てなんですよ。 その上語学力がなければ、インターの送迎時でさえ、下の下扱い。 早く帰国出来ると良いですね！

トピ内ID：7febc7b5c5e1e3ca

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向き不向き

🙂
元駐妻
海外数カ国で20年以上駐在妻でした 私は、駐在妻に向く人と向かない人がいると思います どんなに厳しい環境の国でも楽しんでいる人はいますが、 日本食や環境などかなり恵まれた国でも不満でいっぱいの人も・・・ 元々の性格や能力、それから夫を愛する気持ちの強さも大きいと思います 奥様はもしかしたら、駐在員の妻は向かないのかもしれませんね トピ主と奥様両方の幸せの為に、ゆっくりと話し合われたらどうでしょう 何が不満なのかは、奥様にしか分からないですよね

トピ内ID：4546e3afefa5b377

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先が思いやられますね

🙂
2度目駐妻累計10年
自分を駐妻にしてほしいとはすごいですね。 妻、仕事していないんですよね？あなたは掃除及び土日の洗濯をする必要はありません。洗い物も妻の仕事なのに何故やるんですか？ 顔面パックのゴミなんて放っておけば良いし、そもそも無職なのにあなたに家賃の話をするなら、妻のパックが贅沢です。

トピ内ID：8d24a7f01c0b8c8c

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地獄絵図

🙂
ケロケロリン
互いに支え合いリスペクトできないと結婚生活はいずれ破綻してしまいます。 もう片足は突っ込んでいるのではないのでしょうか？ もしトピ主が仕事を辞め、日本に帰国すると言えば嫌味も言わず協力してくれそうですか？ 絶対反対しますよね？離婚と言い出すかもしれません。 日本の法律ではトピ主を守ることは困難です。どうか逆行に負けずトピ主には幸せになってもらいたいと切に願います。。。

トピ内ID：f5b77d019ee6329b

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奥様の心は不安でいっぱい

😢
手放せば楽なのにね
よく聞く話ですが､駐在中の日本人達､特に奥様達の世界は狭い。そしていつも同じメンバーの中で､激しい凌ぎ合いがある。表面ではにこやかでも内心は「誰よりも上にいたい､負けたくない」との気持ちが強くある。 もちろんそこから「一抜けた」で､自分の世界を作る方もいますけどね。 失礼だけど奥様はちょっと見栄っ張りで､駐在妻を希望したのも「外国で暮らすってステキ♡」な気持ちもあったのでは？でも現実は駐在妻のグループ内でのマウンティングに疲れ果ててる。そこから降りて「自分は自分」で生きられたら楽なのに､それが出来ない､苦しさは続く。 奥様には駐在妻の中での居場所が無いんですよ。安心して過ごせない。離れるには子供達の絡みもある､その勇気が出ない。結局､唯一心を許せるトピ主さんに当たっちゃう。良いことでは無いけれど､奥様もきっと苦しいんだと思いますよ。 それをトピ主さんが大きな気持ちで包み込み､許せるのか。奥様とお子さんだけを日本に返すのか。奥様の不安から来る焦燥感を考えた上で､夫婦のこれからを話し合ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：635c263361d6426d

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主さん、駐在員ならば釈迦に説法ですが

🙂
元駐在たろう
駐在待遇の差は、男だったら、「むこうは大手だけど、うちは中小だから仕方ないわ」とそんなもので、それでも「週末ゴルフしましょう」でしょう。ところが駐妻さんは男みたいに単純じゃないと思います。そこで、駐在員同士で酒飲めば狭い日本人村の村民の噂話になって… 「◯◯社のたろうさんって知ってる？」「去年の商工会のコンペでホールインワンした？」「そうそう、で、来月、本帰任だってさ」「ホント？ だってあの人、まだ2年もいないでしょ？」「そうそう」「なんか、やらかした？」「うん、噂では奥さん、待遇改善のメールを直接何度も本社に送ったらしくて、 A社はこう、B社はこう、C社はこう、D社はこう、で、なぜうちはこんなにダメなの、恥ずかしいとか、それで本社の社長の耳に入り、怒って、強制帰国らしい」「それまずいよ」と。実際の話です。問題の駐妻さん、メンタルがすっかり参ってしまったようです。主さんの奥様がこんなことをすると思いませんが、会社規定の一時帰国休暇に関係なく自費ででも、何か主さんの頼みごとに理由付けて日本に帰してあげて気分転換、リフレッシュしてもらったら(もちろん戻ってくるという前提で)いいのではないでしょうか。

トピ内ID：67cec292a5d01a80

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おそらくですが

🙂
Polly
コミュニティでいじめられているか もっと上の人と接して劣等感を感じているのかなと思います。 どこに駐在しているのか知りませんが、 日系のコミュニティに属しているなら、 大使夫人をトップとしたヒエラルキーがあり、 女性でもものすごく気を遣って接しないといけません。 会社でも親会社の社員と下請けの社員では 下請けの社員が下に見られるなどの 差別あります。 駐在も上には上がいますから 奥様の虚栄心はただの駐在だけでは 満たされていないのだと思います。 くだらない、、、。 本当は、お付き合いする人を変えるのがいいのですが、 そういうヒエラルキーとか気にしないタイプの人たちがいるので そういう人と一緒にいるとか、、、。 日本人とは連まないとか。 私はそうでした。 英語が相当できないと外国人と遊ぶのは難しいですけど。 私はそのために大枚叩いてビジネス英語受講完了してから 行きましたけど。 お陰で世界中に友達できました。 自分よりランクの高い人とは遊ばない。 これが一番だと思います。 説得できるかわかりませんが、 コンプレックスを解消するには それがいいと思います。 ご自分で説得が難しいなら 夫婦でカウンセリングを受けて 説得してもらうのがいいと思います。

トピ内ID：3bd0728a1721de24

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駐妻になれる器ではなかった

🙂
buc
忍耐、我慢、自分の語学力 コミュニケーション能力に欠けると 分ったのでしょうね。 上手くやれる駐妻と 悲惨な駐妻さんの差は 個人の能力の差だと思いますよ。 夫のヒエラルキーの差は仕方ないと 織り込み済みでないと。 それ以外は､駐妻さんの個人的能力ですね。 育った環境も結構関係しますよ。

トピ内ID：20d1344442d0a099

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ヒエラルキーについてのレスが多いけれど

🙂
ぺこ田
そうか、そのせいかと鵜呑みにしないようにしてください。 そういう問題があるかどうかは会社の規模(奥様会ができる規模)、またその国の駐在員がどのくらいいるかによってずいぶん違います。 私の場合は「奥様」が私だけだったりプラスもうお一人だけだったりの環境だったので、当然奥様会はありませんでした。さらに万単位で在留邦人がいる国だったので単純に考えて「奥様」は数千人いるので、そこまで多いと逆にヒエラルキーもへったくれもなくなります。日本のママ友たちがわざわざ夫の勤め先を話題にしないのと同じです。もちろん大使の奥様などお会いしたこともなく、大使館は平和時には多くの邦人にとって単なる町役場です。 トピ主様のお住まいの国がどのような状況かはわかりませんが、ヒエラルキー物語だけを重視すると逆に間違えてしまうのではないかと危惧します。まずは、奥様の不満の原因を聞くとともに、他の方のレスにもありましたが、用事のない会話、雑談などしてみてください。

トピ内ID：2d341da8d218190a

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会話していますか？

🙂
東南アジア駐妻
私は駐妻8年目です。 私の場合は海外駐在を拒否していましたが、夫に説得されて乳幼児ふたりを連れて帯同してきました。 奥様は駐妻ご希望との事ですが、恐らく理想と現実がかなり違った、平日はご主人はいないものと捉えて奥様おひとりでお子様の事や家事全てこなされていらっしゃるかと思います。 ご主人は奥様と会話されていますか？ 私の夫は週の半分、出張で不在です。 自宅に帰っても、食事が済めば書斎にこもり持ち帰り仕事をこなしたり、スマホゲームで遊んでいて私と顔を合わせる事なく、会話もありません。 私は何の為に海外まで来たんだろう、子供がいなければ離婚したかった、と、数年我慢を重ねていました。 4年目に夫から離婚申し出があり、夫婦としてやっていけない、とザックリな理由を言われましたが出張先で不倫しており、現地女性のアパートに連泊していました。自分の不倫を隠して離婚を押し通そうとしてきたのです。 たらればになりますが、駐在開始の時期にもう少し夫婦の会話があれば違ったのかな、多忙だからと私が我慢を重ねて夫に何も言わずに子育てや家の事を全てこなし、夫を頼る事なく切り抜けてきたのも良くなかったのかな、とか色々と考えます。 トピ主様はまだ駐在浅い時期でしたら、今からでも奥様と何気ない会話を1日3分でいいから忘れないでください。 お子様の情報を奥様と共有されてください。 奥様が不安や不満を聞いてあげてください。 決して奥様、お子様を裏切る行動はしないでくださいね。

トピ内ID：3ff3f8966b6ff10b

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子供が関わるから辛い

🙂
レアキャラ駐妻
駐在妻です。 駐在妻って、駐在員やその子供よりもうつ病になる率が高いみたいですよ。 トピ主さんより奥様の方がストレスが溜まってる可能性があります。 私も子供をインターに入れてるんですが、来たばかりの頃に子供は日本人グループにイジメられていました。 周りのママ達も強い加害者ママ達に逆らえずに「これぐらい普通。あなた過保護ね」という流れを作るんです。 私は英語がビジネスレベルだったので、外国人ママ達と仲良くなって、子供を外国人と遊ばせて、さっさと日本人社会から離れました。 でも、そうでない日本人ママ達は、あの地獄のような社会に留まるしかないんです。 で、その社会で力を持つのは、海外在住歴が長い人や、語学ができたり、社交的だったり、子供が多い（情報通な）人なんだけど、やはり金持ち（会社の待遇がいい人）も力を持ちます。 まだ幼稚園や低学年だと、狭い社会の子供達のヒエラルキーは母親に準じてしまいがちです。子供は親をよく見ています。 本当にくだらない世界なんですが、奥様は客観的に自分が見られなくなっていて、なんとか下のヒエラルキーから這い上がりたいのに、能力的にも経済的にも無理で、鬱っぽくなってるのかもしれません。 トピ主さんも辛いですよね。 土日に外食したり、子供と遊んだり、家事したりと十分過ぎるくらい努力されてると思います。 リフレッシュのために日本に母子で一時帰国させてあげるとか、家族で海外旅行とか行ってみては？

トピ内ID：14199a0994ffe84a

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話し合いをしましょう

🙂
lemon tea
＞1日たりともわたしのお願いを聞いてくれる日はありません。 正直、、妻は、、いい気になっている なぜなら、トピ主が何も言わないからです。 嫌だと思うこと、妻の態度が『これはないだろう』と思うこと しっかり、妻に伝えましょう。 トピ主は、妻に何も言わない、良い人になっていて、 妻は言いたい放題なのです。 たまには、ちゃんと、怒ったり、強く出た方がいいですよ。 人って、、いい人になって、、 『わかったわかった』って相手の意見を全て聞いていると 言ったら、なんでも、思い通りになると勘違いし、、 いろんな要求をどんどんしてきます。 たまにはガツンと言っておかないと、なめられますよ！ 夫婦円満の秘訣は我慢することではなく、 話し合いをすることです。 怒鳴ったりとか、大きい声を出したり、とかではなく、 こんなことが嫌だ、こんなことがしんどいと言いましょう

トピ内ID：a827e5ec25965ca6

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駐妻があっていないのだろう

🙂
冬子
駐妻は狭いコミュニティーです。 みんなのマウント合戦をうまくやり過ごせるか、1人でもどんどん駐在国を楽しめるタイプの人じゃないと病みます。 奥さんが思っていた駐妻像はちょっと違っていたのかもね。

トピ内ID：e7bbbf9304f0d9ea

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舐められているのでは？

🙂
鬼嫁
専業主婦なのだから、100%家事は奥さんの仕事かと。 駐在妻の役目は、異国で働く主人のサポートをすること。 だと思う。 もっと贅沢がしたいなら、働けば？と言ってみては？

トピ内ID：cb68a873942a7ba9

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もう何年経っているのか分かりませんが・・

🙂
Ellie
私も欧州先進国で過ごして30年になります。子供達の1人はココで高校まで過ごし、もう1人は別の欧州の高校を卒業した後は、2人ともずっと（大学・大学院・就職）別の先進国で暮らしています。 さて、ここも日本人駐在員が多くいますので、子供のサークルから沢山の方々と面識、友人関係にありました。私が感じていることは、海外で過ごす日本人の間には目に見えぬカースト的なものが潜在的にあり、半分笑い話ですが頂点に大使館・領事館外務省関係者、その後に有名大企業金融関係者家族、その後に企業関係者、医療従事者、自主移住者、国際結婚者と続くそう（笑）ま、私にはそんなのどうでもいいですが、日本人社会の中では、大体企業の名前や夫や妻が役職やスペシャリストの場合の年収等も想像に難くないらしく、あれこれとその辺りを探るような調子の良い方や見栄っ張り関係の方など結構いたものです。 昔はそれでも円高で日本という国の価値が高く評価されていたこともありますのでその気持ちもわかりますが、今では私の知る限り円安で企業形態も昔ほどではなくなり、こちらに駐在後にこの国の仕事形態を評価し、そのまま現地採用になる方々も（その場合給料もユーロで高くなりますので）多く見かけるようになりました。 貴方の妻さん、教育は趣味とありますが、まあ見栄もあるのでしょう。そんな話で盛り上がりますから。そしてそれぞれの家族の経済事情を探り、どうしてもマウント的なことで良いコト悪いコトあるのではないでしょうか。他にホームシック、環境変化など生きづらいこともあるかと思います。そんな社会に身を置いて貴方がいない間の子供との孤独な悶々とした時間でイライラされているのかもしれません。 これはフツーに考えられる事案で他にもきっとあるかもしれません。 家族で何かしら同じ時間を共有しながら妻さんの話に耳を傾けて見られてはいかがでしょうか。

トピ内ID：af2409c53dffbda7

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かつての駐妻は

🙂
バイオレット
稼ぎの良い旦那に優雅な生活をされるケースが多かったと思いますが、時代が変わりました。 海外転勤する女性も増え子連れで、配偶者を日本に置きバリキャリで活躍する女性をみると居たたまれなくなるんじゃないかしら。 人の(夫)土俵で相撲を取ることの空しさは辛いものかもしれません。でも　彼女の先を見通す力の不足、感謝をしない性格はここまでかな。 八つ当たりされないよう上手くかわしてください。

トピ内ID：0cb2803c6f3aa9bf

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ママ友と比べて不満がある

🙂
めい
海外在住です。 ママ友マウントに巻き込まれてるんだと思いますよ。 海外に住む日本人ママはトピ主さんの奥さんのような駐在組と、私のような現地で結婚している永住組とに分かれます。 駐在組はやっぱり期間限定の海外暮らしなので、話題が目に見える範囲に留まるようです。 年齢的にお子さんが小さい方が多く、英語にはそこまで自信がないので日本人だけでママ友の家を行き来して、この国に期間限定で暮らすということの全てを語り尽くすという構図になる。 つまり、うちは主人がどこ勤めで家賃いくら、子供はどこの学校で、◯◯と△△習ってて、週末はどこへ遊びに行って、駐在中に◯◯へも行かなきゃ、△△さんは日本に帰るらしい、そんな比較と噂ばっかりになりがちなんですね。 現地のママが大学のローンに転職や老後の話をしてても、駐在ママは我が子の目の前の選択肢と今の暮らしが大問題という感じです。 誰々は家賃が高いと不満をおっしゃったということで、奥様のご不満は結局そういうことだと思います。 駐在さんは会社のポリシーでかなり高い家賃の物件をあてがわれてる家庭もあります。車や航空券の支給など、会社によって自己負担が雲泥の差みたいです。 こういったことが話題になると、自己負担の多い側はおもしろくないでしょうね。 そして駐在組と永住組が話をすると今度は、国際結婚勢が「BBQは男の仕事だから妻は動かないのよ」とか「学校の送り迎えは旦那の仕事」「夜は子供預けてデート」とか言って駐在ママさんたちが鵜呑みにし「日本の男は仕事だけしてればいいと思ってる」と不満を言い出したりするんです笑 トピ主さんが奥さんの不満を解消させたいなら、できる限り会社の補助を使っておいしい思いをさせ、日本人男性のように馬車馬で働きつつアメリカ人男性のように蝶よ花よと奥さんをおだててください。 馬鹿らしいけど、奥さんにとっては大事なんです、、

トピ内ID：eef7c7f384c4eabf

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聞いてあげたら？

🙂
へー
話を聞いてあげたら？ 日本人の奥さん同士のマウント合戦に辟易してるとかあるんじゃないですか？　 周りも、プライドの高い奥さんが多いでしょうから。 奥さんのいう通り、どっちの家が大きいとか、夫の出世とか、子供がいる、いないから子供の能力まで。 狭いテリトリーの中で、そんな話しかないのでしょう。 いくら不満の原因を想像したって、、本人しかわからないですよ。聞かなきゃ。

トピ内ID：31df6ed4cd11b92b

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臨戦態勢の妻

🙂
最強の嫁
話し合いにならないなら、人を増やすしかありません。 話し合いがしたいゴミは捨ててほしい。 叶わないなら実家の親を呼びよせるけどどう思う？と聞いてみる。 ＞誰々さんのご自宅はとても家賃の高い家に住んでいる 貴方と比べるその方にどんどん来てもらいましょう。 夫の要望も聞けない妻を見てもらい、その方の妻と貴方も比べて話をする。 憧れの海外生活が思ったのと違う、貴方に文句を言うだけで心のバランスを取っているのなら人を増やし人に来てもらい、それでも改善できない場合は帰国してもらっては？

トピ内ID：d05f1dd63bdb661d

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