2歳半の子供がいます。一人っ子で甘やかして育てたせいかワガママです。暴れたり叫んだりして、言うことを聞かない時は、ついイライラして手をあげてしまいます。自分の手が痛いくらいぶつこともあります。やめたいです。でもやめられません。最近は言葉を理解して子供もよくしゃべるようになったので、口で言い聞かせられるようになりました。それでもキツイ口調で「やめて！」「やめろ」「いいかげんにして」「もういいよ、どっかいって」などと言ってしまいます。そういう時は叩きはしないのですが、子供がおびえているのを感じます。これもやめたいけどどうしてもやめられません。どちらもダメなこととはわかっていますが、どちらがまだマシなのかと考えてしまいます…普段は保育園にいて離れているので気楽です。でも二人っきりになると叩かずにはいられません(意味なく叩くことは一切ありません。子供が悪いことをした時だけです)本当に悩んでいます。どこに相談すれば良いのでしょうか。

1回叩くのと10回恫喝するのではどちらがマシ？ | 妊娠・出産・育児

保育園の先生

🙂

匿名

2022年01月13日 14:27

どっちもダメですよ。ご本人もわかっていますよね。頼れる方はいないのかな？保育園に通っているならば、保育園で相談出来ませんか？たぶん、トピの一番身近ではないでしょうか？その上で状況に応じて、相談機関を紹介してもらえると良いのかな。

トピ内ID：9188446267397f90

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すべては親に責任あり

😱

詐欺師か

2022年01月13日 15:22

甘やかして育てておいて、言うこと聞かない！って、どんな理屈なのよ。それに元々の性質というものもあるから躾がきかない子もいる。だからこそ、生まれてから3歳まではガッツリしっかりとした躾と教えが必要なのよ。それを怠っておいて、子供が何かやらかすと叩くか恫喝って･･･なぜその二択しかないのか。諭す、言い含める、やっていいのはこれらでしょう。恫喝なんてあり得ないよ。どうせ「何度言っても聞かないんだよ！」って言うんだろうけど、だから何？何度でも何度でも、200回300回と同じことを言い聞かせるものなの、それが躾、教えなんだよ。うちのマンションにもあなたとそっくりな母親がいる。子供(3人)には口汚く罵り叩いて叱る。そのせいか大きくなった今では母親そっくりになってしまったよ。言葉遣いは悪く、道に唾を吐き(まだ12歳だよ)、周りからは嫌われ人間に。きちんと躾ができないなら、産まないでほしいと思ってしまうよ。

トピ内ID：ff4140217d441007

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あなた自身に手助けが必要

suiren

2022年01月13日 15:22

ハードルが高いかもしれませんがカウンセリングや心療内科であなた自身が治療を受ける必要があると思いますよ… 今は2歳ですが、これから小学校、中学校と年齢が高くなるにつれ、あなたのしていることが、子どもにとって大きな問題になるでしょうだって、思い通りにならないなら恫喝やチカラで相手を屈服させて良いそれをあなたは子どもに教えていますあなた外で他人にそれをできますか？それは強要や暴行といった犯罪ですね子どもに対してそれをするのも、児童虐待というれっきとした犯罪なのですよ治療を受けてくださいあなた自身も、そうやって親にされてきたのではないですか？でもそれは誤った子育て法です脳の発達に著しい影響を与えます今すぐやめて、その連鎖を断ち切りましょう

トピ内ID：b90e854410ecbf62

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限界ですね

🙂

とんこつ

2022年01月13日 15:46

暴力や威圧でコントロールしようとした結果ですね。トピ主もそう育てられたんでしょうね。負の連鎖を断ち切るのはそう容易ではないです。このままだとあなたの子も自分の子供に同じ態度を取ってしまいそうですね。誰かに預けられるなら預けて一旦身を引いて下さい。そして少し長めに休みましょう。どうしても助けてくれる人が居なければ児童相談所に電話して相談して下さい。

トピ内ID：38ea10e7bd9597c2

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何を期待してるの？

🙂

わーまま

2022年01月13日 15:49

叩くのも恫喝するのもどっちもだめですまだ生まれて2年の子供わがままいおうが、泣いてようが子供なんだから、好きにさせたらいいでしょういい子でいてほしい一人っ子だからわがままあなたにとって悪い事でしょう？あなたの思い通りになんてなりゃしないってイライラするのは、あなたが期待しているからではないですか？いたずらわがまま、そんなに悪いこともできるはずもない暴れて叫んだとしても、多少は近所迷惑だろうが大体はみんな、優しい笑顔で受け入れますよみんな通ってきた道なんだからそれで度を越すほどの暴れっぷりなら、自分一人で抱え込まない事ですうん、母親1人の責任じゃ無理です

トピ内ID：d621681a7c34210d

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メンタルクリニックのカウンセリングを

🙂

ミライ

2022年01月13日 16:44

叩くのも恫喝するのもダメだとわからないあなたは、普通の精神状態ではありません。街中のカウンセラーではなく、メンタルクリニックに通ってください。カウンセリングと投薬治療で改善をはかることができるのではないでしょうか。日一日とお子さんに影響があります。お早めに動いてください。

トピ内ID：002105c0f91dc639

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児童相談所へ

🙂

匿名

2022年01月13日 17:18

どっちももちろんダメです。悪いことした時だけです、は、なんの免罪符にもなりません。ても自分で自分を制御できないのなら、プロに相談してください。児童相談所がいいと思います。恫喝も言葉の暴力で虐待になりますよ。「子供と2人きりだと虐待してしまう」とSOSを出してください

トピ内ID：b464773277704d66

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２歳児、大変な時期です

🙂

ゴーヤ大好き

2022年01月13日 17:49

どっちもダメだけど、方法がなくて悩んでいらっしゃるようですね。３人育てましたが、もう一回２歳児やり直せ、と言われたら、やっぱりいや～な気持ちになります。だって、ストローをプチっと刺しただけで、「やりたかったのに、なんでママが…」とひっくり返って泣いてましたもん。あのころ。自己主張ができるようになったのは、順調に発達しているおかげです。でも、親が力で抑えつけようとしても、危険な場合を除いては、無理！あれもこれも禁止、ではなくて、これはいいけど、あれはだめ！と言い聞かせるしかありません。私が母から教わったのは、アイロンあっちち、と一緒に怖がりながら、触ってはいけないことを教えるやり方でした。１０回言っても効果がないのは、効果がない脅し方しかしていないのかもしれませんよ。本当に伝えたいことって何なのか。２歳児相手だと大変な毎日だと思われますが、ぜひ考えてみていただければと思いました。

トピ内ID：d4d4c3c0e0984198

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自治体に相談

匿名

2022年01月13日 17:49

トピ主さん、本当はどっちも駄目だと分かっているのでしょう？駄目だと分かっていても手が出てしまうなら、物理的に離れた方がいいのかもしれません。 2歳の幼児は、叩かれるほどの悪い事なんてしませんよ。叩く理由を子供に押し付けないように。叩かれる事や恫喝を、自分より力の強い者にされた時を想像してください。恐怖でしか無いはずです。直ぐに助けを求めてください。トピ主さんのお住まいの自治体にも、子育て支援センターのようなものがあるはずです。分からなかったら、役所でも保健所でも児相でもどこでもいいので連絡してください。

トピ内ID：86eb0d538b68aeb8

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ひとまず保育園に相談は？

🙂

さくらんぼ

2022年01月13日 19:41

子供の専門家（？）としてトピ主さんにとって身近な存在である保育園の園長先生に相談してみては？園によってはカウンセラーと繋がりがあるかもだし。これって虐待の一部では？叩いた拍子に打ちどころが悪かったりして病院に罹ったとしてお子さんが『ママに叩かれたから怪我した』と言ったらその場で通報される可能性は？虐待認定されたらお子さん、児童相談所に連れて行かれるのでは？お子さんと離れたい、とか、育てるのが嫌になった訳ではないんでしょ。暴言も必ずお子さんは外で真似しますよ。園や学校の先生に注意された時に『ママはいつも自分にこういう事を言ってる』って話しますよ。 1回叩くのと10回恫喝のどちらがマシ？なんて質問自体が恐ろしいです。マシな方ならそれが正しいと、弱い子供にそれを続けるのですか？そのまま子供が成長し、親の望む様な人間に育つでしょうか。お子さんが人の親になった時に、自分が育てられた様に子を育てても良いのでしょうか。虐待は連鎖する可能性があると聞きますが、もしやトピ主さん自身が虐待を受けて育ったの？子供が悪いんじゃありません。多少思い通りにはいかなくても、育てた様に子供は育つ。意味もなく叩く事はありませんと正当化しないで下さい。子供は叩いて育てるものじゃない。自分の感情のままに行動しているだけでしょ。旦那さんは？旦那さんも叩く、暴言を吐く事が日常的なら一刻も早く第三者に相談すべきです。もし旦那さんがトピ主さんの言動を知らないのなら打ち明けましょうよ。このまま放って良い訳ありません。すぐ行動して下さい。

トピ内ID：f70ae9c0f3d9971b

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やめられないと逃げないで。

🙂

ゆうき

2022年01月13日 19:48

叩くのは悪いことをした時の悪い事とは何ですか？命に関わるような危険なことをした時ですか？多くの場合そんな事では無いですよね？あなたが気に食わない事を子供がした時なんじゃない？つまりは「あなたの基準」だけ子供を叱っているんですよ。あと甘やかして育てたって何故でしょう？ひとりっ子だからと甘やかす意味が分からない、普通に育てればいいのに。大人が勝手に甘やかしておいて今更親の言う事を聞けって違いませんか？叩きたくないのに叱責したくないのにやめられない、本気でやめたいならやめられるようになにかしらするものです。あなたはやめるためにどんな努力や工夫をしましたか？叩かないように自分の手に印をつけたり、一旦その場を離れたり、自分の怒る姿を録画したり、色んな方法がありますけど何か一つでもやりましたか？もし、それは大変ね、子供が悪いんだから仕方ないよね、と同調して欲しいと少しでも思っているなら厳しいですが今すぐそんな考えは捨てた方がいい。なぜならあなたのしている事は子供さんのこれからの人生に大きな影響があるからです。虐待はしてはいけない事、これを心に刻んでください。時代は変わり今は親子でも暴力や暴言はしてはいけない、自分の気持ちの不安定を子供にぶつけてはいけません。あなたの怒りには何か理由があると思います、そこをよくよく考えてみて下さい。自分の不安を子供のせいにしない、怒鳴って叩いて気持ちのバランスを取っても解決にはなりません、自分と向き合い適切な方法を考え律する事、辛い道のりを歩むのは子供ではなく大人の方です。自分の言う事を聞かせるための弱い相手に対する暴力暴言が自分にとって「一番楽な方法」であることに気が付いて下さい。

トピ内ID：425e286344e143ba

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保育園の先生もしくは役所

🙂

豆乳スープ

2022年01月13日 20:51

お疲れ様です。そして、本当にお辛いですよね……止めたいのに、身体も心も言うこと聞いてくれない、自分なのに自分じゃない。育児ノイローゼか、それに近いのではないかと思います。いきなり児相や心療内科がハードル高いのなら（今は心療内科も場合によってはすぐ予約取れませんし…）、保育園の先生や、役所の保健福祉科のような窓口へ一度ご相談してみて下さい。日中は保育園という事はお仕事でなかなか時間も取りにくいやもしれませんが、騙されたと思って！行くのが無理なら、保育園のお便り帳に書くかメモを挟んでみては？お子さんも、ママであるトピ主さんも、誰も悪く無いんです。ノイローゼという病気や環境が悪いのです。トピ主さん、まずはトピ主さんが救われるべきです。どうか、心穏やかになる方法を一つひとつ試して下さいね。それがお子さんの為でもありますから♪ 頑張りましたね、素晴らしいです。

トピ内ID：42728b551655c397

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やめて

😨

ひとり

2022年01月13日 21:54

私は義父に打たれたり色々と…暴力を受けていました。姑息なので先生に気づかれない部分を攻撃してきました。言葉で言うより脅した方が子供は従うからですね。しかし子供は叱られた「内容」なんて覚えていません。記憶喪失になるのですよ。引っ張られた髪、ゲンコツされた頭が痛いこと。叩かれた背中が痛いこと。青アザができた腿が痛むこと。怒り狂う親の顔しか印象に残らない。残念な叱り方です。何度か自殺しようとしましたが友人や先生達のお陰で生きています。昔の虐待により鬱病や神経症に悩まされ不眠とアルコール依存症になりました。男性不信です。お子さんを救いたいなら今すぐ考えなおしてください。

トピ内ID：c2a6a057c90cd046

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同じ経験をされた方はいないのでしょうか

ヌワラエリヤトピ主

2022年01月13日 22:28

お答えありがたく拝聴しました。カウンセリングや児童相談所へ相談して、といわれて、驚きました。こちらにいる皆さんはきっと子を叩いたりしない方々なんですね。きっと幼児期に叩かれたりもしてないのでしょう。私も日常的な暴力はありませんが、家の外へ出されたり、鍵のかかる場所に閉じ込められたり、真冬のベランダに放り出されたことはあります。私のふるう暴力はそれよりひどいのか、暴言はどうなのか、もはや私にはどういう対応が最善かわからないのです。ちなみに子供がする「悪いこと」とは主に危険なこと(ボールを食器に向かって投げる、高い所によじのぼる)、または親を全力で攻撃する(私は残る傷はありませんが、主人は歯や目を損傷しています)といったたぐいです。もし他のお子さんや、先生方にしたら…と思うとゾッとします。同じような葛藤をしている方の意見や、どういうところに相談してどう改善したか、乗り越えた方のお話が聞ければ参考になるかと思いましたが…

トピ内ID：ddb48cd9a24951b5

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悪いことへの対応

ヌワラエリヤトピ主

2022年01月14日 10:22

私の気に入らないことをしたから叩いている、親の都合に合わせるなとの意見がありましたが… たとえば家の中ではなく「バスや電車内で高い所へよじのぼる」「スーパーなど大勢の人がいる場所で走り回る(お店の陳列にぶつかってバラバラにしてしまう)」などの行為をした時はどうやって言い聞かせれば良いのでしょうか？人前で叩いたり怒ったりしても周囲を不快にさせるだけなので、外での暴力や暴言は一切したことはありません。ただ、あまりに言うことを聞かないときは無視して先に歩いたり、泣いても冷たい態度で接することがあります。これも良くないことでしょうか。

トピ内ID：ddb48cd9a24951b5

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イヤイヤ期

🙂

大丈夫

2022年01月14日 10:49

保育士です。イヤイヤ期はそういうものですよ。トピ主さんの育て方や成育歴は関係ありません。でも、正しい育て方が分からないと、親と同じことをしたり、自分のせいにしてしまったりするものです。私も外に追い出されたり閉じ込められたりしました。叩かれたのは一度だけですが、今でもトラウマです。いつもは父に従順な母が全力でとめてくれたので、次はありませんでした。どんな親になるか怖かったので、自分の子を持つ前に保育士になりました。子供の生態を学び、先輩や同僚の子育てを見て、やっと叩かずに育てられる自信がつき、自分の子をもうけました。まず、子供はこういうものだと知る所から始めてみて。育児書も沢山あります。特にイヤイヤ期は保育士であっても一筋縄ではいきません。同じ悪い事を何度もしてしまうのは、記憶力が短いからです。園内暴力の心配は無用です。慣れてますから。家ではこうと教えてもらえれば、警戒して先手を打つこともできますし、アドバイスもできるかも。悪い事は暴言でも叩いてもなおりません。成長して止めても、それは暴言暴力のおかげではないと覚えておいてください。子供に必要なのは、なぜ悪いか、どうすれば解決できるか、どう言えばいいかの知識です。それから、子供の暴力を止めたいならまず自分がやめること。悪いから叩いたでは、子供が誰かを悪いと思えば叩きます。そういう時にどう気持ちに整理をつけるか、親として大人として教えてあげてください。そういう絵本もありますよ。

トピ内ID：d4d9f513ee7ee613

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なぜカウンセリングがダメ?

🙂

まみ

2022年01月14日 10:49

なかなか暴力的なお子さんなのかな、とは思いますが、あなたも甘やかした自覚があるのならちゃんとしつけて今のうちに軌道修正しないと今後もっと手に負えなくなるのでは。＞こちらにいる皆さんはきっと子を叩いたりしない方々なんですね。＞きっと幼児期に叩かれたりもしてないのでしょう。幼児期の事は覚えてないけれど、小学校に上がったあたりから中学までは、よく親に平手打ちされたり、外に締め出されたりしていました。言葉の攻撃も醜かったです。当時からこんな親あり得ないと思ってたし、凄く嫌いでした。今でも鮮明に覚えているし、両親とは疎遠気味です。だからこそ自分の子供には絶対同じことをしないと誓いました。あなたが子供時代に両親からされたことと今あなたがしていることを、どっちがより悪いかなんて考えても意味がないです。どっちも悪いので。＞同じような葛藤をしている方の意見や、どういうところに相談してどう改善したか、乗り越えた方のお話が聞ければ参考になるかと思いましたが… だから改善方法としてカウンセリングなどを受けたらどうでしょう、とアドバイスされてるのではないですか?

トピ内ID：47b665bc2945a67f

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どんなに手に負えない子でも

わさび

2022年01月14日 10:33

うちは男児3人です。聞き分けがいい方だけど、2歳児で目の前にボールがあれば、とりあえず投げます。そこに皿があるのがいけないのです。だからボールを投げていいところはここだよ。ボール投げはこっちでやろう。イヤイヤ。って言うなら一旦ボールは撤去です。高いところには登ります。子の習性みたいなものです。だからジャングルジムがある。うちも家用のジャングルジムをフリマで2,000円で買いました。登るのはこっちだよ〜と誘導する。「こちらにいる皆さんはきっと子を叩いたりしない方々なんですね。きっと幼児期に叩かれたりもしてないのでしょう」　私は親に叩かれたし、ランドセルをベランダから投げられて捨てられたり、激しくて近所の人がもうその辺にしておきなさいよ。って言う家に育ちました。なんというか親がぶっ壊れてました。大人になって親と話し、自分自身が乗り越えました。親もすっかり落ち着きました笑そして叩いても恫喝してもなんの意味もない事を身をもって理解しているので叩きません。恫喝、効果ありません。怒る時間より、肯定する会話を増やせばいい。ただ起きたって、おはよう。上手に寝れたね。ニコニコでいいね。ごはん食べてえらいね。いちいち、えーそんなこと出来るの？びっくり。すごーい。とポジティブな声がけしてますか。パパに怪我させたら、痛くしてごめんね出来る？できたら褒める。おもちゃを踏んだり蹴ったら、おもちゃが痛いって。やめてあげて。もうなんなら、お空は青いし、君はいい子だし、最高だね。と褒める。根気よく、忍耐強く、修行みたいです。叩いて言うことを聞かせる事は近道ではなく、小中高でさらに問題を起こす可能性大なので、思いっきり遠回りです。今この瞬間から変われば、どんどん良くなります。全然間に合います。お母さんに優しい子になります。2歳は特に大変な時期です。ケガもするし。トピ主さんもお疲れ様です。

トピ内ID：8e689d3a6ec1aab4

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スポーツと同じ

🙂

とんこつ

2022年01月14日 10:33

泳いだことがない人が、水泳のプロに話を聞いた途端にプロ並みに泳げるわけがないし、ラケットも持ったことがない人が、話を聞くだけでサーブを打てるようになるわけがない。足が遅い人が、話を聞いただで速くなるわけがない。小さい頃からの走り込みや筋トレなどの基礎練習、そして技術の反復練習によって取得出来るの。この感覚分かりますか？つまりね、暴力も恫喝もしないで育てられた子が、自分の子供を叩かないのと、トピ主が穏やかに接するというのは、前提が違いすぎるので、ハードルの高さが違いすぎるのです。私が自分の子供を叩かないことなど呼吸をするくらい簡単なんですよ。トピ主がそれをすることは、私が素手で崖を上るくらいハードなんです。一度もされたことないんでしょ。だから誰かの話を聞いてすぐに改善されるわけがないです。まずは自分の育った環境や能力を自認すること。そしてコーチをつけましょう。カウンセラーの方などが該当します。本当は夫がコーチすればいいんですが、夫もあなたと似たような環境だったでしょ。複雑な家庭で育った子の心境は、同じような家庭で育った子の方が共感しやすいからです。だからこの負の連鎖はなかなか断ち切れないんです。あなた人に優しくされると不安になるでしょ？あなたは自分の子供を育てながら、幼少期の自分を癒さなければただただ辛くなるだけです。殴られて育った人が自分の子供に優しくすることはとても難しいです。優しくするということは、自分の幼少期の人生と親を否定していく作業になりますから、ものすごく辛くなります。なんで私は殴られたのに、この子は殴られないんだというギャップを常に感じながら進まなければなりません。まずは1人で進むにはとてもとても難しい道を今進もうとしてると自認してください。しかしここに相談してるということは間違いなく前に進んでいます。

トピ内ID：38ea10e7bd9597c2

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虐待されて育ったけど

🙂

しーひた

2022年01月14日 10:56

＞家の外へ出されたり、鍵のかかる場所に閉じ込められたり、真冬のベランダに放り出されたことはあります。私は虐待児育ちなので、このレベルは日常的でした。姉妹差別も有り。包丁で脅されていたし、小学校6年から家事は私の仕事。ってだから自分の子にも、同じことをしていい理由にはなりません。心を強く持つしかないです。正直、衝動的に｢危ない｣って怒鳴ってしまってあぁやってしまったって後悔する時もありますし、何で椅子に登るの？から始まって、壊れたレコードみたいに椅子に登ることについて10分くらい長々と説教したこともある。 3歳児一日中一緒なので夫が帰宅する時にはもうヘトヘトで、疲れてる夫に｢あなたがおる時くらいトイレは1人で行かせてくれ｣ってブチ切れた事もあります。叩きたいって手が疼く時は、仏像のように固まる事で、今まで一度も暴力はしていない。子が私を叩いたり蹴ったりしてくる時は大袈裟に｢痛い｣って騒ぐようにしてて、叩くのはダメ暴力だよ、嫌だよ、叩くなら仲良くできない、一緒に遊べない。ごめんなさいは？まで一気に捲し立てるけどね。大人になった私が幼児からの暴力くらいで衝動的に殴り返す人間なら、私の毒親は子供の頃の私に殺されていないとおかしいレベルの暴力を受けて育ちました。私の育った環境に良いことは無かったけど、身近な人に気を使う方法や忍耐力は身に付いてるはずなので活かしたいと思っています。子にも気を使おうね。トピ主が暴力するなら、子とも仲良くできないよ

トピ内ID：1af888848c32afc4

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お気持ちわかります

😢

未熟な3児ママ

2022年01月14日 10:56

うちは女(4歳)女(2歳)男(0歳)の3人います。私は子どもにあまり期待していないので、あんまり怒ったりしない方かなと自分では思っていたのですが… 今思い返すと、長女の時は、怒鳴ることもありましたねぇ… 感情的に手が出てしまって、これはいかんと思って、母(保育士の資格持ち)に預けたことも一度ありますよ… 次女以降は全く怒鳴ることもないので、長女には悪かったと今すごく反省してます。思うに、長女1人の頃は、ひとりで育児して頑張って、心が疲れてました。子どもに声を荒らげてしまうのは、母の心のSOSだと思いますよ。トピ主さん、よく頑張ってます。お疲れ様です。それで、私が今一切怒鳴ることがなくなった理由としては、怒鳴ることは全く効果がないと思うからです。むしろ逆効果ですね。子どもも泣いて収拾がつかなくなりますから。「躾は4歳から」と割り切って、次女の要求にはほぼ言いなりです。全部聞いてます。その方が早いですから。多分3歳くらいから自制がきいてくると思うので、教えるのはそこからです。もちろん、危険なことは制止します。棒を持ったりとか、そういうものは取り上げたりしますが、極力何かと交換したり、お菓子をひとつ口に入れて誤魔化す流れで隠したり。子どもの気分をのせたり、気を逸らしたり、誤魔化したりするのが一番多いと思います。「誰が一番にお風呂に入る？ママが一番ー！」とか「〇〇ちゃん〜一緒におしっこいこう〜(人形を動かしながら)」とか唐突に「絵本読んであげる！どれにする？」とか大丈夫、3歳超えたら少し楽になりますからね。躾は二の次！危険なことと、他人に迷惑かけること以外は、めくじら立てて怒るほどのことでもないと思ってます。

トピ内ID：a10923915117afa6

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もし私があなたを知ってたら通報します。

🙂

るん

2022年01月14日 10:56

どちらも虐待ですね。ありえない。自分の幼少時に虐待を受けたからとか関係ない。もし私が個人的にあなたを知ってたら間違いなく児童相談所に通報します。周囲の誰かにされる前に、すぐご自分で児童相談所に連絡してください。

トピ内ID：4658cd84a4c8e288

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わからないから、相談です

🙂

匿名

2022年01月14日 10:56

＞私のふるう暴力はそれよりひどいのか、暴言はどうなのか、もはや私にはどういう対応が最善かわからないのです。わたしもトピからだけなのでわかりません。でも、自分がやってることが不安で子供に悪影響なのではと不安なのですからプロに相談するのが良いと思います。暴力をやめたいのにやめられないなら、児童相談所がいいと思います。＞ちなみに子供がする「悪いこと」とは主に危険なこと(ボールを食器に向かって投げる、高い所によじのぼる)、または親を全力で攻撃する(私は残る傷はありませんが、主人は歯や目を損傷しています)といったたぐいです。レスに書かれてる危険なことに関しては叩く必要も恫喝もする必要も無いと思います。ただ、優しくではなく、毅然と厳しい顔でダメと目を見てその都度教えるしかないと思います。ほとんどの親は高いところに登ったりしたら、下ろして叱るだけで叩きません。ボールを食器に投げるというのは食事の支度中に部屋でボール遊びしてのことなら、そういう時はボールを子供の手の届かない所に片付けてから食事の支度をしたりして、そもそもそういう事態が起こらないようにしています。親を全力で攻撃に関しては、それに至る経緯がどんな感じなのでしょうか。例えば叱られて反抗して攻撃してくるのか、遊んでるつもりでやってはいけないことだとわからず結果として攻撃になっているのか。遊んでるつもりで攻撃して、親から叩かれてると暴力が親子のコミュニケーションとして間違って学習してしまいそうです。歯や目を怪我ということは何か棒などを振り回してるのでしょうか。わたしはアラフィフなので学校の先生も体罰ありな学生生活でしたし、叩かれたりしたことはあります。でも、まだ物事の良し悪しは基本分からない2歳半の子に叩くのと、ある程度わかってる小学生くらいで叩くのでは子供の感じ方は全く違うと思います。

トピ内ID：b464773277704d66

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2歳半

🙂

ライト

2022年01月14日 11:01

２歳半の子にそんなに叩く必要があるのでしょうか？一人っ子で甘やかした結果でしょ？だったら甘やかなないで仕切り直したらよくないの？カウンセリングに行きたくなければ自分で頑張るしかない。穏やかに叱るのが面倒だったのでしょうね。だから声を荒らげる、恫喝する、叩くという行動に走ってしまった。お子様はもう普通の注意だけでは怒られているって解らなくなっているんですよ。今のうちに何とかしたいと思いませんか？先は長いですよ。「バスや電車内で高い所へよじのぼる」「スーパーなど大勢の人がいる場所で走り回る」のを抑える事が出来ないけれど外での暴力や暴言は一切したことはありません、ておかしくないですか？アドバイスしようが無いです。

トピ内ID：b7169480a4f8d00c

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お子さんが暴力的

🙂

ひいらぎ

2022年01月14日 12:00

＞または親を全力で攻撃する(私は残る傷はありませんが、主人は歯や目を損傷しています) お子さんこそかなり暴力的では？お子さんの暴力に対してトピ主さんもすでに暴力でしか対応できないのかなと思いました。本当にわがままの域なんでしょうか？親を殴ったり怪我させたり、いくら子どもで手加減がわからないとしてもこれでは愛情が冷めるのもわかります。お子さんになにがしかの問題があるという事も考えられます。保育園の先生は何か言ってませんか？家族の次にお子さんを知っている先生に相談してみたらどうでしょう？いろんなお子さんを見ていると思うので、違和感があれば気付くと思います。

トピ内ID：95b6a7dba6b23ceb

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どちらかと言うと

🙂

ゆみ

2022年01月14日 12:35

もちろん物理的な暴力と精神的な暴力、どちらも悪いですよ。でもどちらかと問われれば、精神的な暴力の方が子供が受ける影響は大きいです。とある育児書に書いてありました。じゃあ叩く方がマシなんだ…と思わないでほしいのですが。私も2歳の子供を育てています。イライラ分かりますよ。私は叩いた事ないですが、あまりに歯磨きを嫌がるので歯ブラシを壁に投げつけた事があります。娘は怯えていました。娘を叩いていないだけマシだと思いましたが、後から冷静になると十分ダメな事してるなと思いました。私がキレるのは年に1回くらいなのですが、制御できなくなったらカウンセリングに行こうと思っています。主様は、十分カウンセリング案件です。年齢的に、そろそろ記憶にも残ってくる年齢です。ご自身の為に、医師の力を借りてください。自力で抑えるのは難しいですよ。

トピ内ID：4f9411bdacec67bc

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相談先あります

🙂

電話で相談

2022年01月14日 14:23

トピのタイトルが過激なのでレスが感情的になってしまうのも仕方ないです。でもそれは今の貴方の必要としている情報じゃない。児童相談所相談専用ダイヤルで検索してぜひ気軽になるべく早く電話相談してみることをおすすめします

トピ内ID：aae8ed3fdbe4a830

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二度目です。

🙂

ゆうき

2022年01月14日 14:44

追加レス読みました。主さんを責めている人は叩かれたことが無いのだろう？そういう決めつけや視野の狭い所が自分で自分を追いつめているんじゃないですか？ちなみに私は親からだけでなく兄からも暴言暴力を受けて育ちました。けれど自分の子供には間違っても同じことはしませんでしたけどね、自分の辛さが身に染みていましたから決して同じ思いはさせたくなかったですから。あなたは、分からない、やめられない、と逃避する発言ばかりするけれど一体何が分からないんですか？分からないなら暴力は仕方ないんですか？子供に対して暴力も暴言もしてはいけないんです、これが基本。どんな理由があってもです。外ズラを気にして公的な場所では然るべきときに叱らず家と言う密室で暴力暴言を振るう、これ逆ですよ。スーパー内や電車の中こそ叱るんですよ、子供はその場で言われないと何が悪かったのか理解できないんですから。別に大声を出さなくていい、しっかり目を見て言い聞かせるんです。あなたはあなたの治療をして下さい、子供のせいにせず自分を変える事ですよ。現実をすぐに変える魔法の様な言葉はありません、自分の手に負えないなら沢山の人の助けて貰いましょう、分からないなら分かるようになるまで。我が子と言えども違う人格で違う人生を生きて行くんです、もっともっとよく考えて下さい。

トピ内ID：425e286344e143ba

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大変ですね！

🙂

lemon tea

2022年01月14日 16:59

でも、叩いたり、怒鳴ったり、「もういいよ、どっかいって」なんて言うのもダメなのです。お子さんは少々やんちゃな様にも見えますが、トピもそうだったのですかね？？もともと持っている気質や性格もあると思うのですが、＞「バスや電車内で高い所へよじのぼる」結構大胆なお子さんですね〜〜〜。なかなか、、恥ずかしくて出来ないことだと思うのですが、、周りは、全く気にならないのでしょうね！まだ2歳半なので、、よじ登っているのを見つけたら、「こんなことしちゃダメだよ」って抱っこして、おろせば、、、叩くこともないし、「やめて」「やめろ」なんて言葉を使わなくても良いと思いますし、、悪い事をしそうになったら、、まず、その手を止める。走り回る子の手を捕まえる。叩く必要はどこにもないのですが、、すぐに叩いてしまうのですかね？？どうしても、言う事を聞かない場合は、、抱っこして連れて行く。無視して先に歩く必要もないですよね？←余計に泣きませんか？？？まだ、、小さいのですから、沢山抱っこしてあげて下さい。４歳くらいまでは、沢山抱っこしましたよ！

トピ内ID：69d3714cfc8c6338

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参考になるかわかりませんが

🙂

通りすがり

2022年01月14日 22:30

心理学では、「アイメッセージ」といいますが言葉の対象をお子さんでなく、トピ主本人にすると子供の脳でも理解しやすいとされています。たとえば、お子さんがトピ主さんを殴ったとき「やめて！」ではなく、「ママは痛いよ」「○○に殴られてママは悲しい」とママの気持ちを伝えると、子どもは今自分が何をしているのか自覚しやすくなります。これは叱る時だけでなく、褒める時や日頃の愛情表現にも取り入れると、親子の距離感は近くなり、子どもは自然とママを喜ばせたいと考えるようになります。所謂、「どこでも暴れて言うことを聞かない子ども」は「野生児」です。野生児をコントロールするにはその子の理性を高めないといけません。理性は想像力です。子どもへの問いかけや絵本の読み聞かせなど、想像力を鍛える訓練を行ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：44c7bf82ad2101a0

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1回叩くのと10回恫喝するのではどちらがマシ？

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