帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

レス485

（トピ主 2 ）

鬼灯

2017年11月09日 10:29

ひと

当方60代夫婦です。
私たちには3人子供がおり、そのうちの一人が海外赴任をしています。その息子夫婦に孫が生まれ、帰国しました。ところが、少し顔見せの挨拶をしただけで、孫に会うことがほとんど叶いませんでした。

もともと、結婚してからも、帰国時には息子だけが我が家に泊まり、お嫁さんは自分の実家に泊まっていました。（実家同士は近距離です）もちろん、仲が悪いわけではありませんし、一緒に夕食をしたり、娘家族や親戚の集まりには参加してくれますので、そのことについて口出ししたことはないです。こちらとしては、残念な面もありましたが、彼女にとっては適度な距離だったと思います。

今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありましたが、あちらから来てくれることはありませんでした。
こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。

息子に頼んでも埒があかないので、夫がお嫁さんと、息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか、と直接話しました。すると返ってきた答えが「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」というものだったらしいです。

お嫁さんのご実家はお金持ちです。
うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。
お嫁さんが我が家に泊まる意思がないことはわかっています。ですが、この理屈は私も夫も少し困惑しているというか、わかるようなわからないような。。。。
帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。？

これは、現代では普通の考え方？なのでしょうか。
海外在住の方、経験者の方、同じ境遇の方、双方のご実家、どのようにされていますか。

トピ内ID：9812415109

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まあ

🐱

ぬこ

2017年11月10日 16:47

そういうことでしょうね。あちらの親が帰省費用出さなかったら、帰国すらままならなかったんじゃないですか？相手の親としても、交通費だけとられて、半分以上家にいないじゃ、やってられないって思いません？あちらの親が、お金出してあげるから、帰っていらっしゃいって流れでの帰国だったんじゃないですか？そもそも、息子に言っても埒が明かないからといって、お嫁さんに直接言うとか、意地が悪い気がする。しかも、全然こなかったわけじゃないみたいだし。

トピ内ID：4854549659

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寂しいけど仕方ない

🙂

みりこ

2017年11月10日 16:30

まあ、本心はそんなものかもしれないですね息子さんには会えたのだからよいではないですかもう「嫁」っていう意識はないんだと思いますよだから主様ご夫婦が会いたいという権利があるのは息子さんだけです息子の親をたてるべき、っていう考え方はもう無いのです孫に会いたい、だったら「孫に会わせてください」って頼むしかないですこちらから海外へ会いにいくというのもありますどちらにしろ主様には娘さんもいてその関係の集まりにはお嫁さんもきてくれるんでしょだったらいいじゃないですか？うちは息子しかないから将来は孫に会えるのかしら？とにかく多くを望まないことこれにつきますよ相手がヤダって言われたらいくら「夫の親を大切にするのが当たり前では？」って言っても無駄だから。法律で決まっているわけじゃないですし。冠婚葬祭にも出ないわけじゃないからそれ以上は相手の気持ち次第なんですよ、今時は。

トピ内ID：8127305248

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仕方ないですね

🙂

冬子

2017年11月10日 16:30

今はそう時代で、そういう嫁だと思うしかないですね。こちらへ来なくて楽できると思えばいいことですよ。

トピ内ID：4506917064

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時代は変わったのです

🙂

コンシェルジュ

2017年11月10日 16:30

今の嫁さんにとって、夫の家に嫁いだという考えは死語になりつつあるし、現実的にもその通りです。気を遣う夫の実家よりも自分の実家に行きたいと思うのは自然な感情です。まして嫁さんの親が帰省費用を出さなければ帰国できていないでしょう。お金を出す人は立場が強いと言わざるを得ません。

トピ内ID：3469766370

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息子さんのお給料も足りないのでは

✨

なぎ

2017年11月10日 16:30

言いにくいですが、息子さんのお給料が十分とは言えず、帰国の費用が出せないのでは。おそらく、帰省費用以外にも普段から援助をされていると思いますよ。本来、お嫁さんの両親の援助がなければ、海外赴任中は帰国ナシです。 >お嫁さんのご実家はお金持ちです。我が家もそういう経済状態ですが、嫁の親は、娘と孫への援助を惜しまないのであって、婿の親にいい思いをさせるための費用ではありません。うちも、実の親がいろいろ援助をしてくれ、家具を買い足し、自家用車も大きくて楽なファミリーカーを買ってくれましたが、義家族がそれを介護や帰省の送迎に出してくれと言って来るようになったので、それは断りました。お金がないから即冷遇とはなりませんが、嫁実家はお金があるから負担させて当然という考えでは距離を置かれても仕方ない思います。本来、息子の赴任終了時にしか会えないところ、顔見せに寄っくれただけありがたいと思った方がいいのでは。

トピ内ID：9313307840

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ただ乗りってやつですよ

こあら

2017年11月10日 16:57

嫁の実家が帰国費用をだしてくれているなら、向こう優先が当たり前でしょ。ちょっと顔みせてくれるだけでもマシと考えましょう。

トピ内ID：6814524748

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ごめんなさい。

🐱

neko

2017年11月10日 16:57

「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」って当たり前のことですよね？私がお嫁さんなら自分の両親が帰省費を出してくれたならもちろん自分の両親を優先します。義実家（今の主様の立場ですね）の「うちも平等にして」には『え？実家は孫に会いたいが為に何十万も出してくれてるんだよ？一銭も出さない人たちと平等には出来ないよ』ですね。もちろん夫の両親が出してくれても同じです。自分の親に「うちも平等にして」って言われても「負担してくれたあちらのご両親に申し訳が立たない」と思いますけど？私が息子さんなら、妻の親が出してくれたからこそ実現できた帰省なのに自分の親が自分を飛び越して妻に直接「うちも平等にして」はあり得ません！少なくとも今回の帰省に関しては「帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」は、変えようもない事実です！基本『伴侶を立てる為にも両家を平等にして』と言えるのはその費用を出した側だけなのですよ。出してない側が言うのは図々しいと思います。

トピ内ID：8610978840

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現実

🙂

ハナ

2017年11月10日 16:57

普通の考え方とは思いませんが、仕方がないのではないでしょうか。実際お金を出すと言う事は強いと言う事です。現実だと思います。あなたも孫よりご自分の人生楽しんで下さい。

トピ内ID：4416676517

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当然かと

🙂

たか

2017年11月10日 16:57

費用負担が平等ではないのに、会う時間だけ平等っておかしくないでしょうか？むしろ息子さんがトピ主家に泊まるということで肩身の狭い思いをしていることでしょう。 3人分出すのが難しければ、半分出せば良いと思います。それか、息子に援助を拒否するように言うのも手だと思います。トピ主に簡単にできないことを先方は実行しているのですから、現状維持で諦めましょう。現代だからとのことですが、昔だったら義実家がそんな差し出がましいことできなくて、帰国もできず誰も孫には会えなかっただけでしょう。

トピ内ID：9421849975

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うーん・・・

toshinori

2017年11月10日 16:57

私たち夫婦は夫実家から遠距離在住、妻実家も別地域で遠距離。次男夫婦は遠距離在住で嫁実家は夫実家と近距離。三男夫婦も遠距離在住で嫁実家は夫実家と近距離。で…私たち夫婦はずっと夫実家に泊まりますが次男夫婦は次男は夫実家に泊まり、お嫁さんは滞在中最低でも一泊は夫実家であとは自分の実家。三男夫婦は一切夫実家に泊まりません。三男も100％お嫁さんの家に泊まります。私は、実家が近くにあるならわざわざ義実家にお嫁さんが泊まることはないよなあと思ってました。三男の場合は三男も妻実家に行っちゃうのは不思議でしたがお嫁さんは一人娘なので三男もちやほやされて妻実家の方が居心地がいいようです(笑) …とまあ、人それぞれだと思ってますよ。私だって自分の実家が近ければ義実家には泊まらないかも。トピ主さんの世代との感覚のズレかもしれませんね。それから「帰省代を出してくれた方を優先」は、これは私は当然だと思います。私の場合、夫の方が裕福で色々と援助してくれることが多いのですがだから私は実家より夫実家を優先することが多いですよ。金額の違いによって差をつけるとか自分の実家をないがしろにするという事ではなく恩を受けた分より多くお返しをするという事です。帰省代を出してくれたならその分一緒にいる時間を増やしますね。「孫に少しだけ会えたのもあちらの両親のおかげ」ではないと思うけど「帰って来られたのはあちらの両親のおかげ」ではあるのでは？ただ、私ならもう少し時間を作って夫実家にも顔を出します。滅多に帰省できないのだから顔見世程度というのはどうかなと思う。最低でも食事くらいする。いくら嫁実家優先としてももう少し時間は作れたのではないかな。その辺はお嫁さんちょっとドライだなと思います。

トピ内ID：9042759034

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わかりやすいと言えばわかりやすい

🐧

2017年11月10日 16:47

わかりやすいと言えばわかりやすい理由ですね。お嫁さんも現金というかドライというか率直というか。ただもう少し配慮というか遠慮みたなものがあってもいいのかなと思います。愚痴っぽくなるけど話すべき相手は息子さんにというのが当面のところではないでしょうか？

トピ内ID：3779327549

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そうですよ

小心者

2017年11月10日 16:47

うまくお相伴させていただいたんですよ。あなたの息子がもっと稼ぎがよかったらよかったのにね。

トピ内ID：2005888945

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あっったりまえじゃん！！！

❤

さささ

2017年11月10日 16:47

え、何で分からないの？ファーストクラスに乗ってる人を、エコノミーの人が非難してるのと同じ！ナンデわたしたちこんなキツキツなのよ！！え、ファーストなんてお金ないんだからムリよ、でも平等にゆったり座らせなさいよ！！分からない意味が分からないです。今回はあちらの両親のおかげですよ、どの角度から見てもね。おこぼれに預かれただけ感謝ですよ。「夫実家を優先すべき」という考えに囚われてるから分からないんですよ。

トピ内ID：5650743975

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そうなるよね

🐱

猫散歩

2017年11月10日 16:47

お嫁さんからしたら、両親のおかげで帰国できてるから、そちらを優先したいですよ。出せないと言われてもって感じ。赴任してるんだから息子さんの会社が年に何度か帰国費用出してくれるのでは？その時に会えば？

トピ内ID：0809321315

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わびしい話です

🙂

海賊の妻

2017年11月10日 17:33

同じ年頃の姑です。もしも家なら海外からの往復旅費は払えません。それで家に来ないというなら諦めます。あまりにも心無い仕打ちです。向こうの親も、「旦那さんの実家にも行きなさい」と言ってくれないのですね。ひどすぎます。お金持ちが何だと言うのでしょう。息子さんが残念な考え方をする人たちに染まってしまったのでしょう。何か言ったとしてもわびしさが募るばかりです。でもそれって向こうが思いやりに欠けているだけで、貴女は悪くないからね。

トピ内ID：5553198867

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お金出さない人は、口も出しちゃダメなのよ

🐴

おばさま

2017年11月10日 17:33

私は多分主さんと同年代です。お嫁さんのご実家が出してくれたお金で帰ってきたのなら、ご実家優先となるのは自然な流れではないでしょうか。逆に主さんたちが費用を出せば、主さん宅が優先になるわけで。現代、って言うより、当たり前のような…。

トピ内ID：4665859223

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息子さんに言う

🐱

立冬

2017年11月10日 17:12

帰省費用を出そうが出さまいが、お嫁さんは自分の実家を優先したい人なのだと思います。親離れ、子離れしていない親子関係なのでしょうね。ですから、息子さんとは別に自分の家に宿泊していたのでしょうね。普通は、ご主人の実家にも気を使いますよね。帰省費用云々はいいわけですね。どちらにしてもそうだったのですが、理由があるので振りかざしただけです。わがままなお嫁さんですね。お気の毒ですが、無理して帰省費用を出しても、変わりませんよきっと。やはり息子さんに泣きつくか、向こうの親御さんに話すかなどを試みてはいかがでしょうか。とはいえ、そのような非礼を黙認している親御さんですから、期待はできないですね。息子さんがきちんと話してくれることを期待しましょう。

トピ内ID：2890226730

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悔しいのはわかりますが。。。

🙂

エリ

2017年11月10日 17:12

まずまず、息子さんが妻の両親から費用をもらって帰国する時点で、こりゃあもうだめですね。海外にいてそんな費用も出せないとは。。。どこだかわかりませんが、赤ちゃんのお目見えの費用も出せない、年一度の里帰り費用も出せないなら、海外で仕事する意味ないのでは？ならば海外で、そうとう厳しい生活を送っておられるのでは？お嫁さんが気の毒すぎます。しかも、主さん夫婦も出せない。今日、格安航空券もたくさんあるでしょう。そんなに出せないですか？なら、悔しいのはわかりますが、仕方ないですね。息子さんにもっと甲斐性があれば、すべて解決することです。っつうか、義理両親に出してもらって、のうのうと帰国する心意気が、すでにヘタレ、お嫁さんのいいなりは必然です。

トピ内ID：1882638821

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悲劇ぶらないことです。

みどりいろ

2017年11月10日 17:12

逆の立場が想像できませんか？トピ主さん夫婦が息子さん夫婦の帰省費用を援助しているのにお嫁さんの実家への帰省を優先してたらどう思います？そんな状況でもトピ主さんのところに顔を出してくれることに感謝すればいいのに。トピ主さん、子供みたいに駄々ばかりこねてたらそれこそ疎遠になっちゃいますよ。

トピ内ID：0139970044

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帰国できなければ会えなかったのだしねぇ

栗饅頭

2017年11月10日 17:12

そもそも「息子では埒があかない」って・・・息子さん自身が真実を隠していたのでしょうけど、そりゃ言いにくかったんじゃないかな？いちいちお嫁さんに言われる前に気付いてあげてくださいよあなたたちがお金を出せないのは高額だからでしょ？息子にだって高額ですよ、きっとその高額な旅費の心配、全くしなかったのですか？ >私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか実際にはそうですよね息子たちには帰国するお金が無い　→　帰国できないトピ主たちには援助するお金が無い　→　帰国できない嫁親が旅費援助　→　帰国できたどう考えてもトピ主さんが息子一家に会えたのはお嫁さんのご両親のお陰、以外の理由が無いですが・・・というよりも、息子に会えたのもお嫁さんのご両親のお陰ですよねあとはお嫁さんの気持ち次第では？息子夫婦の関係(日常的な息子さんの言動)、トピ主夫婦とお嫁さんの関係、トピ主夫婦とお嫁さんご両親の関係にもよりますよねどれかがよくなければ、平等にはできないのが心情なんじゃないですか？

トピ内ID：9347592943

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あらまぁ…

🙂

mimi

2017年11月10日 17:33

それは、しかたないでのではないでしょうか…。向こうのご両親は、孫と娘の顔をみたいからお金を出しているんですし。そのお金で帰ってきたのに、トピ主さん宅に時間を大きく割り当てるのは、向こうの両親からすると納得いかないのでは？例えば次回トピ主さんが帰省費用を出したとして、帰省の半分の時間をお嫁さん側宅に逗留されたら「自分たちが費用を出したのに！」って思いませんか？残念ですけど、顔を見せてくれるだけでもありがたい…という状況かと思います…。 >帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。？まさに、そのとおりなのです。

トピ内ID：1517652212

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色々援助してもらってるなら少しの差は仕方ないかな

☀

散歩人

2017年11月10日 17:33

平等に。というのはどれくらいのことを指しているのでしょう? お嫁さんが実家に子供を預けているなら自分のところにも預けて欲しい息子さんがお嫁さんの実家で寝泊まりしているなら自分達の所に娘さんも泊まってほしい向こうの両親と旅行に行ったりしているのなら自分達とも行って欲しいということでしょうか? 家族づきあいとか行事とかはきちんとお嫁さんは参加されているのですよね? ただ夜になると我が家ではなく近所の実家に行ってしまう。と。そのぐらいの差は仕方がないのでは? 色々援助してもらっているのでしょうもしかしたら今回の帰国資金以外にもね。それなのに自分達は何もしないけど平等にして。っていうのはちょっとね。お嫁さんが孫に関するイベントに全く自分達を誘ってくれないとかならわかるけど今の所ちゃんと顔は出しているしお孫さんもまだ小さいのであれば挨拶程度で終わりにするのが普通ではないですか? ましてや飛行機とか移動も長かったでしょうし実母と義母、どちらに預けるかと言われたら大抵は実母に預けると思います。どういう扱いをするかがわかるからです。それに「こういう事はしてほしくない」と言う事を気安く言えるから。それに「休んで」と言われても横になるわけにもいきませんし実際に休めば他の人から「気の利かない嫁」と思われるのではないかとか色々疲れます。まぁ一番は今後も頼れそうなのは実家。ってことですよ経済面でもそうでしょうけど接し方とか考え方からしてトピ主さん夫婦は今後もさほど力になってくれるという感じがしないのではないですか?

トピ内ID：4192973570

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そりゃそうでしょう

おばさん

2017年11月10日 17:33

今の時代夫側を立てるなんて考え方自体が通用しませんよ時代錯誤なのです平等云々いうのなら、お金や口の出し方だって平等にするしかありませんお嫁さんのご両親が帰省費用を出さなければとぴ主さんはお孫さんに会えなかったのですから、少しだけでも会えたことを良しとするしかないでしょう帰国のたびに親戚周りのあいさつなんてさせること自体が時代錯誤なんですお土産だって持ってこさせているのでは？そんなことしてくれるだけで十分にお嫁さんは譲歩してくれていますこれ以上無理なことを言うと、鬼灯なんてかわいいHNは似あわなくなります、、鬼姑と陰で呼ばれるようになりますよおきをつけください

トピ内ID：7113691729

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現実ですよね

🐱

ゴータム

2017年11月10日 17:22

＞帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。？そういうことになりますね。あちらのご両親が旅費を出すと言いださなければ、息子夫婦は帰国していなかったのでしょうから。ある意味、今回の帰国は「あちらのご両親に孫を会せる」ことが目的で、その目的の為に「あちらのご両親」が費用を出されたと考えざるをえません。仕方ありませんね。

トピ内ID：8646964376

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ねぇねぇ

♨

横丁

2017年11月10日 17:22

日本に帰りたくてもそう簡単に行き来出来る距離じゃないしまして今回は出産を終え小さな赤ちゃん連れてのやっとの帰国でしょ？お嫁さんものすごく大変な時期でしょうに。限られた日数しか滞在出来ないんだしせめて日本に戻れた時ぐらい自分の実家で何にも気を遣わずそれこそパジャマ姿のままゴロゴロしてたいんじゃないの？「あなたの実家と平等にしてもらいたい」とかよく言えたなーあなた方は孫ともっと一緒に居たいだけでお嫁さんの立場で考えてあげられてないと思うよ限られた日数で挨拶にはきてくれて親戚周りもしてたのでしょそれだけでもクタクタよしかも息子さんはあなた方の家に泊まってるんでしょ？赤ちゃんはミルクもあるし母親と一緒にいるのが自然なんだから双方がそれぞれ自分の実家で帰国中はゆっくり過ごすことで平等になってるんじゃないのかなそれをもっと顔出してくれと催促するのはどうかと思う挨拶来てくれた時に海外大変でしょう帰国で疲れているところ顔を出してくれてありがとうね今は大変な時期だろうから身体にも気を付けてねこのあとお父さんお母さんの家に戻るならそこでのんびりしておいでご両親によろしく伝えてねって言ってお嫁さんの意思に任せておけばよかったのになぁそうすれば海外赴任が終わって日本に戻れるようになった時あの時の言葉はありがたかったとお嫁さんも思えてもう少しマメに顔を出してくれたかもしれないけど電話してまでそんな要求しちゃったらお嫁さん、実家でゆっくりしようと思っていたのがイライラしっぱなしで終わりそう息子を立てる意味でも　とかそういうの夫側の親から言われたらもう二度と行きたくないと思うよ孫が可愛いのはわかるけど今まで集まりには参加してくれてて仲良くやれていたのならお嫁さんが大変な間はそっと見守るという応援の仕方があっただろうに。

トピ内ID：9323936011

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仕方ないと思います。

🙂

匿名

2017年11月10日 17:33

嫁であり姑の立場でもありますがこれは仕方ないと思います。

トピ内ID：3747714400

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当たり前

🙂

ゆう

2017年11月10日 17:33

帰省費用を出してくれた実家を優先するのなんて当たり前じゃないですか。あちらのご実家が帰省費を出してくれたおかげで、トピ主さんは少しでもお孫さんに会うことができたのですよ。お嫁さんの実家がお金持ちであろうとなかろうとは関係ありません。元はと言えばトピ主さんの息子さんの甲斐性がないから、お嫁さんの実家が帰省費を出しているんですよ？もしトピ主さんが帰省費を出したのに、あちらの実家ばかり行っていたらどう思います？

トピ内ID：9442294938

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そらそうでしょう。

🙂

４２歳、男

2017年11月10日 17:33

現代も過去もそりゃあ「旅費を出すからおいで」って言ってくれた方に行くでしょう。一番の問題は＞息子に頼んでも埒があかないので、です。我が子に頼めない事をなぜ他人に頼む？そういう関係性、育て方をした自業自得。

トピ内ID：2638712946

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そうですよね

秋の空

2017年11月10日 17:33

＞帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。？実際、そうですよね? 違うんですか? 自分のうちは、交通費出して上げられないのだから、仕方ないと思えないのですか? 少しでも会えたのだから、いいんじゃないですかねー? 自分たちの力が無いのに、諦められないで、配慮して欲しいとかないですよね。

トピ内ID：5130488312

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今に始まったことではない

🐤

はるき

2017年11月10日 17:33

トピ主さん夫婦は、息子夫婦に自分達の収入の範囲でやってほしいという方針でしょう。それはおかしくないと思います。ただ、息子夫婦の収入だと帰省の費用が出せないのです。だから、嫁実家が帰省費用を出すのでなければ、トピ主さん夫婦は(少なくとも今回は)孫に会えないということ。 >帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。？その通りです。無い袖は振れません。現代に限らず、嫁実家が裕福でさまざまな援助をする結果、嫁や孫が嫁実家にいりびたるのは昔からです。おそらく、飛行機代以外にも若い夫婦にさまざまな援助をしていると思います。普通の家庭では、海外赴任中に出産くらいで帰国費用は出せません。少しでも顔が見られたのは嫁実家のおかげです。自分達にも息子にも、それだけの財力がないのだから仕方ありません。

トピ内ID：9102502536

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