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元同僚から恐怖の手紙

レス49
（トピ主 1 ）
😨
ゆりゆり
ひと
７8歳男性の元同僚（Aさん）から
コロナ禍になって手紙が届くようになりました。

25年程前、数年間同じ職場でした。
その頃Aさんは50代、私20代と親子ほどの歳の差です。
職場の仲間は皆仲良が良く、和気あいあいとした雰囲気でした。Aさんも同僚のうちの1人としてのお付き合いでした。

私は夫と職場結婚をし、出産を機に退職しました（夫もその後転職）。
他の元同僚方とは今も年賀状の交流が続いていますが、Aさんは数年前本人から年賀状終いの葉書が届き、その後交流はありませんでした。
なのでAさんから手紙が届いた時は懐かしくもあり又、どうして今頃？と不思議でした。

手紙には
僕は持病があるのでコロナにかかったら終わりだ。今は退職し1人娘も遠方に嫁ぎ、孫2人にも恵まれた。妻と2人暮らしだが、あの頃皆んなと一緒に働いていた頃が人生で1番楽しかった。
今までありがとう、さようなら。とありました。そして、手紙のことは誰にも言わないでと。

ずっと会っていなかった人からの重い内容に驚き、何もできないまま時が過ぎました。
　
そして忘れた頃に2通目の手紙が届きました。
封筒を見た時は、Aさんが無事で良かったとホッとしたのですが読み進めると、あなたの事がずっと好きでした。告白する勇気がなかった、と。
奥様と金婚式を迎えているであろうAさんに今度は嫌悪と恐怖しかありませんでした。
今回も返信はしませんでした。

更に今年、あなただけに出しましたと、終めた筈の年賀状が届きました。

年賀状から日を空けず、つい先日もまた手紙が届き、家をリフォームしたので遊びに来て下さいと地図入りでした。

一度も返事を返さずにいるのに、一方的に送られてくる手紙に困惑しています。

トピ内ID：bf658430679d7444

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スルー

041
モモ
　ちょっと、温かい気持ちで見てあげて下さい。 　高齢になると、理性が利かなくなってくるんです。 　あなたに危害を加えるような事はないので、大丈夫です。 　このままスルーで構いません。下手に返事なんてしなくていいです。 　あなたの事が好きだったとか、あの時が楽しかったとか、昔が懐かしいんですよ。普段は奥さんしか話し相手もいないので、人恋しいのかもしれません。 　ただ、それだけだと思います。

トピ内ID：d8de6e9eb9ab3062

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なにか対策をしましょうか

🙂
@RIN
私的な意見ですが…… その方の年齢から来る寂しさも理解できます。 人恋しさ、若かった頃の自分に しがみついてるのでしょう。書かれた言葉を重く受け止める必要はないですよ。他の女性にも、同様のことをしてる可能性もありますから。 〇次に封書が来たら～ 受け取り拒否と書いてポスト投函する 〇官製はがきに 「海外に引っ越します～ お世話になりました」とでも簡単に書いて出す 〇とにかく無視する～手紙は読まない ……  最近の高齢者の事件等を知ると逆恨みみたいな事が元になってたりして 怖いですよね ご主人と相談しておくことも大切です。

トピ内ID：26c9c9072c7e1a36

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ご高齢で混乱している

🙂
るるか
そうですね。それは普通に考えたらとても不気味だと思います。 トピ主さん、怖い思いをしましたね。 一方で、先方の状況を想像するに、 年齢から考えて、昔のその人ではなくなっている可能性があります。 認知症かも知れないし、脳に何かが起きているのかも知れない。 何かが起きたり、ご自身や周囲の体調の変化など、 不安で心細いことがたくさんあるのかもしれない。 いろんなことが考えられます。 トピ主さんとしては、これ以上お手紙を受け取りたくないということであれば、 もし面倒でなかったら、近くの行政（地域包括センターなど高齢者のことを よくわかっている団体）か、区役所の相談できどうな窓口などに、 電話を１本かけて、対処法についてアドバイスを受けるのはどうでしょうか。 ５分ですみます。 個人的には、一方的に「受け取り拒否」などと書いて手紙を返送する方法は 今のところはちょっと待ってと思いますが、 頭ごなしでなく、できれば、誰か第三者に入ってもらって、 今後トピ主に接触（手紙）するのはやめてもらえるといいと思います。

トピ内ID：6799386074bfdfa5

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受け取り拒否しては？

🙂
匿名
郵便物の受け取り拒否ってできませんでしたっけ？気持ち悪いし、内容がエスカレートしていきそうで怖いから拒否してもいいかもしれません

トピ内ID：669b1c70d9c03d45

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旦那さんに相談は。。？

🙂
マヨネーズ
いくら78歳と高齢だとはいえ、住所も知られてるわけですし、私なら結構怖い。そして気持ち悪い。申し訳ないですが。。。。 もちろん高齢でさみしい、または認知症？の可能性もあるにはあるけど。。。 一番は主さんの安全です ただこういう場合どうやったら一番良いんでしょうね 受け取り拒否とかって逆上しそうだし。。 とりあえず旦那さんにご相談されてみては？？

トピ内ID：4407c9593172075d

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ご自分の胸に収めておかない方がいいのでは？

😨
柚子胡椒
　ゆりゆりさん、怖く気持ちの悪い思いをされていますね。高齢者が異性に異常に執着する話、ときどき聞きませんか？仮に昔あなたに好意を持っていたとしても、まともな判断力があればトピのような行動はしないはずです。 　ご主人やご友人、近所の人に事情を話しておいた方が良くないですか？ 　Aさんに恥をかかせたら可哀想、ご主人との間に波風立てたくない、と自分の胸に収めておこうと思われるかも知れませんが、その優しさが仇になりそうで怖いです。 　今後、Aさんの行動がエスカレートして、ご主人がそれに気づいて、「ゆりゆり、何で今まで俺に言わなかったんだ？お前、Aさんと関係があったんじゃないか？」なんてことに...。 　家に押しかけてくる可能性もありますね。近所の人に事情を話していれば、家の周りをうろつく段階であなたに知らせたり通報してくれるでしょう。老い先が短いからこそ、最悪何をするかわからない怖さがあります。昔知っていたAさんとは違う人になっているのです。Ａさんの一方的な思い込みに寄り添う必要はありません。中途半端な優しさを持たずご自分の身を守って下さい。

トピ内ID：261c110d8e56810a

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警察と家族には伝えること

🙂
まみー
大袈裟とか思われるかもしれませんが、その方がいいです。 疾患や認知症で言動がおかしくなってる可能性もありますし、家に来たり、電話攻撃に切り替わっても大変なので、旦那さんから変な誤解をされないためにも、早めにオープンにしたほうがいいと思います。あまりに続くようであれば警察からの警告、弁護士さん等対応があるので、とりあえず早めに動いてください。 「みんなに迷惑になる…」「これくらいで通報は恥ずかしい」などと躊躇ってたら、もっと変なトラブルになりかねないので、どうか相談を。

トピ内ID：c046c064b4bba387

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郵便局に

🙂
カレー子
持って行って受け取り拒否すればいいです。 又は届いたモノに、受け取り拒否と赤字で書いて郵便ポストに入れたら差出人に戻ります。

トピ内ID：7b019b26c12029f5

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優しくする必要なし

🙂
ゆな
まず、トピ主さんのご主人に相談されることをオススメします。住所がわかっていれば、家に訪れてくるのも時間の問題ですからね。 その上で、次に手紙が来たら開封せず『受取拒否』と書いて送り返しましょう。それ以降も、開封せず拒否をする。 普通に考えて、親子ほどの年の差があり‥‥家庭もある女性に告白なんて有り得ないでしょう。優しくするなんて選択肢はありません。 無視するか、送り返して迷惑であることを伝えましょう。

トピ内ID：01c0f59a099eb057

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ご主人が返信を書いてはいかがでしょうか

🙂
ミライ
ご主人だって同僚だったのですよね。 だったらはっきりと、妻も私も非常に迷惑している、いい加減に止めてほしいと毅然と書くべきではありませんか？ 相手は恐らく、トピ主さんがご主人に話していないと踏んでいるはずです。 ご主人から言ってもらいましょう。 警察に相談するだけしてみては？ 取り合ってもらえないかもしれませんけど、私ならそうします。

トピ内ID：1110abc1fcaeb2d4

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トピ主さん以外の人から手紙を書いてもらう

🙂
玄米米子
男性の字で 「ゆりゆりさんはお引っ越しされ、遠方でご家族と暮らしてらっしゃるようです。 引っ越し先は存じ上げません。」 と書いたメモを添えて、手紙を送り返します。 （離別したのか単なる引っ越しなのか曖昧にしておきます。差出人も書かなくていい） 次にもし届いたら無視しましょう

トピ内ID：df9e3bca1607832c

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簡単

🙂
タラ鍋
＞一度も返事を返さずにいるのに、一方的に送られてくる手紙に困惑しています。 　一方的に送られてくる郵便物に赤字で大きく「受け取り拒否」と書くと、出し主に返されますよ。 　または「これまでの郵便物」を封筒に入れて「迷惑です。何とかしてください」と一言手紙を入れて、奥さん宛に送ればいいのでは？ 　相手の家族はめちゃくちゃになるのかもしれませんが、こちらの都合を考えず一方的に思いをぶつけてくる「愚か者」は痛い目に合わせるべきです。 　今トピ主が「なあなあ」で済ませたことが「今」を招いているんですよ。

トピ内ID：a20e1bc9f2e5a75c

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私なら

🙂
もふもふ
トピ夫にバレてないと思って、一方的な手紙を送ってきてるんだと思います。 なので、私なら、「すみません、私の夫は勝手に人の手紙を読んじゃう人なので、今まで頂いたお手紙内容を知っています。色々困っているので、今後は控えて頂けませんか？宜しくお願いします。」って返事書くかな。

トピ内ID：6883b366380d115b

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あるあるですよ、それ

🙂
ハムハム
あのね、信じられないかもしれませんが、男性あるあるです、それ。 私も体験しました。二回りぐらい上の方です。 最初はやはりお手紙でした。 地図ではなかったですが、図を描いて説明しているところも似ています。照れがそうさせるんでしょう。 私もご本人に失礼のないようお返事出しました。 これがいけなかったんです。 お返事は出すべきじゃありませんでした。 私は、あっさりとお断りの内容でお返事書きましたが、お返事があったことで何か勘違いされてしまったようで、その後突然私の関係している場所に表れ困惑したことがあります。 もう、世間体などかまってられません。 訪ねてきたご本人に悪いからそんなことできないとか、そういうこと考えませんでした。 とっさに逃げました、猛ダッシュで。 今回は初回以外はお手紙はスルーされているとのこと、78才という男性の年齢も鑑みて、もしかしたら認知に問題あるのかなと思いました。 受け取り拒否を申請するか、ご家族と相談なさってはどうでしょうか。 さいきん、いろんな事件が起こってます。 まずは、ご主人の耳に入れておいた方がいいと思います。

トピ内ID：a1332ebf293b895c

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老いらくの恋

🙂
ぎんねこ
このまま返事は出さなくてスルーでいいのではありませんか。 お年を召しているから、認知症とか脳内に何か変化が起きているのかもしれません。普通じゃないので、何も返答しないのと、ご主人に相談されたらどうでしょう。その方とご一緒に職場だったんでしょう。 歳月は人を変えますし、二十年前の人が同じ状態ではないのは明らかです。お互い年を取りますし、好きだったのは、若い二十代の娘だったあなたで、現在のあなたではないですよ。何かおかしなことになるといけないから、お宅に伺うのもやめましょう。同じくそのAさんも二十年前のその人ではないですよ。 同性のお友達でない限り、何十年もの間の賀状交換もやめておいたほうが良いです。

トピ内ID：cd786eca0b84466f

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放っておく

❤
ぎょうざ
受け取り拒否はしてはだめです。 それさえも相手にとっては喜びとなります。 夫さんから止めてくれというのもだめです。 本当はトピ主さんは自分と連絡を取りたいのに夫がそれを阻むと解釈し、そんな束縛の激しい夫から救いだしてあげねばと燃え上がります。 トピ主さんに連絡するのは相手の自由で、悪いことでも何でもない。 と同時にトピ主さんがシカトを決め込むのもトピ主さんの自由で、悪いことでもなんでのない。 無視無反応を貫くのです。 万が一トピ主さんの家に押し掛けてきたら「帰ってください」とだけ言ってください。 帰ってほしい理由など余計なことは言わない。 それでももし帰らなかったら警察に通報するのです。 これはストーカーやDVの人が押し掛けて来た時の基本中の基本です。 あくまでも卜ピを読んだだけの私の勘なのですが、放っておけば収まると思います。

トピ内ID：bf9808c66c1ce907

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傘寿を前に

🙂
桃華
その方は職場とは言え,一番 楽しい時期を主さん達と過ごしたのでしょうね！？ 娘さんも結婚して,孫も居るおじいちゃんになり,年老いた妻との暮らしに 昔を懐かしく思い出したのでしょうね！ 私も還暦過ぎて 子ども達も結婚し 孫の居るおばあちゃんになり, 共に 歩んだ主人と二人暮らしです。 ふっと！昔を思い出し｢あの頃は一番楽しかったな！職場の仲良し友だちとワイワイとたくさんの思い出もできたなぁ！」と 今でも離れて居る親友に,LINEして当時の話をしていますよ。 そのときは方も ,ただ懐かしく思って連絡しただけ？ でも２通目は好きだった！はちょっと退きますけどね！ ご主人にその方からの,手紙見せれば？ そして｢こんなのも来たんだけど！」て ご主人も知ってる方なんでしょ？  もう数年で傘寿の80才！ 過去を振り返り 楽しくて幸せな時期を思い出したのでは？ ご主人にも手紙見せては？ そしてご主人から一筆したためめ〆のハガキなりを！？

トピ内ID：bc0cc950d3b55921

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私もスルーで良いと思う

🙂
すず
寂しいのでしょう。 何もしなければ、収まると思います。 歳をとると、昔を懐かしく思うみたいです。 もし今後お手紙以外に何かあれば、ご主人に相談で良いでしょう。 案外寂しい老後を過ごしている人は多いと思います。 お相手も過去の思い出に手紙を出しているのだと思います。 何も反応せず、そっとしておくのが良いと思います。

トピ内ID：23f0d663824f8d21

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認知症が始まっているのでは

🙂
山あり谷あり
高齢の親戚で、懐かしい人にいきなり手紙や電話をする症状の方がいました。 初めは内容もしっかりしていたのが、段々と相手が困惑する様な内容になり、そのうちに宛先不明で返却されて家族が気が付いたようでした。 家族も知らない間にあちこちに送るので手に負えないし、相手から連絡があって気がつく事もあると親戚の家族が話していました。 もしかしたら他の方にも送っていたり、見つかって家族に怒られたりしているのかもしれませんね。 こんな可能性もあるということで。

トピ内ID：75a98fb9e84b6276

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便利なサービスがあります。

🙂
にゃー
不要な郵便物に“赤”で「受取拒絶」と書き、押印または署名します。 それを郵便ポストに投函するか、郵便局の窓口に持っていくと差出人に返還され、以後届かなくなります。 ただし、開封後は対象外になるので注意が必要です。

トピ内ID：49e3616133e17b34

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私なら返送かな

🙂
はな
手元に置いておきたくないもん。 まとめて返送します。 その人の日記にトピ主と何かあったかのように書かれてたり、この遺品はトピ主にとか遺されてたらたまったもんじゃないし。 早いうちに何の関係もなく迷惑していることを表明しておきたい。

トピ内ID：4340d326ffc18514

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ご家族には話しましたか

🐤
オレンジ
ご家族には共有された方が良いと思います。 住所知られてるのが厄介です 突然来られたら… 私はほっとけばいいと思いますけどね 郵便物未読スルーで 証拠で保管は必要かなと ずっと来るとは思いますがお返事不要と思います あちらから返事の督促が執拗になってきたら、ハガキで差出人住所なしで断れば良しと思います その時もこれまでのを送りつけると逆上すると思うので、サラッと断れば 高齢になると脳の機能が衰えていわゆるキレやすくなる人がいらっしゃいます 認知機能も低下しますから、判断が鈍くなりやすいので… 78歳というとそのようなご年齢です 警察はわからないです 逆上されても困ると思う一方、言っておけば何か起きた時話が早く通じるとも思います 信頼出来そうな元の会社の同僚の方がいればご相談されても… 何事もご家族と相談されて足並み揃えたほうが良いですよ

トピ内ID：b4557cc9fd8512fb

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警察などに相談だけしてみたら

🙂
にこにこ
すぐに被害届け出さないで相談だけしてみたらいかがでしょうか その元同僚はもしかしたら、 認知症であちこち徘徊してる人かもしれないし この手の人は一定の数いると思います。 すべての人に当てはまるとは限らないけど どういう行動になったらより危険になるか教えてくれると思います。 夫さんに報告して夫さんに一緒に警察に行ってもらった方がいいと思います。 私は個人的には受け取り拒否とか しない方がいいと思います。 夫さんに対応させるのも良くないと思います。 相手方の奥さまや娘さんに連絡もやめた方がいいと思います。 元同僚仲間にもトピ主さんから 何かアクションを起こさない方が良いと思います

トピ内ID：438c6561a18bb9be

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気持ちを成仏させてあげる

🙂
つね
口火を切ったら止まらなくなったのでしょうね。 お返事を書いていいと思いますよ。 奥様にはもらった手紙の内容がわからないように。 生涯信頼できる伴侶ができて、子供と幸せにしています。 とかね。 渦中にいると難しいものですが、相手の気持ちを成仏させてあげられる対応ができるようになりたいと常々思っています。

トピ内ID：f8aec854b08369df

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私も認知症かと思いました。

🙂
フクロウ
母宛に昔の友人からハガキが来ましたが、意味がよく分からない内容で…。 電話もかかってきて、話が通じる時もあれば、？の内容もあり。 ご家族から発信履歴をみて連絡があり「認知症が始まり、あちこちに連絡している事に気付きました。ご迷惑をお掛けしてませんか？」と。 お年もお年ですし、コロナ禍で外出も減り刺激が少なくなった分、一気に認知症が進んできたのかな？と思いました。 昔の恋の相手と貴方を混同されてるのではないでしょうか？

トピ内ID：66942a70d9ba3661

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アクション起こしてはダメ

🙂
冬美
返事はもちろん、受取拒否すらです。とにかく反応してはダメです。 相手が「もしかしてトピ主の手元に手紙が届いてないのか？もうあの住所には住んでないのか？」と思うくらいスルーでいいと思う。 人生の先が見えると、一番楽しかった頃の事を思い出しもう一度やり直してみたくなるんでしょう。男女問わず70〜80くらいの方が、実らなかった初恋のお相手に連絡したいとか言い出すのと同じかと。 そのままスルーでいいと思います。なんなら、差出人にその人の名前が書いてあったら読まずに破棄でも。(読んでも何かしてあげるわけじゃないですから)

トピ内ID：df9ad3ca16049c9d

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レスします

🙂
さかな
受取拒否が一番いいのではないでしょうか。 それがあなたの意志表示だということで、相手も理解出来ますから。 封筒に赤文字で「受け取り拒否」と書いてポストへ投函しましょう。

トピ内ID：50e74ee9b9af0d8d

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返事を出してはいけません

🙂
なみなむ
返事を出してはいけないと思います。ご主人に必ず相談してください。 どなたかが仰っていたようにお断りの返事でも、相手よっては何故なのか予想もしない行動をとる場合があります。そこでまた優しさを出してしまったらあら大変、つきまとわれ恐怖しかない日々がやってくる可能性があります。 引っ越をして、何かあればいつでも警察のお方が来てくれるようにしている私のようになる可能性もあります。

トピ内ID：a7cf95ae50c30f6c

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もしかしたら

🙂
さくら
もしかしてその男性、認知症も少し入っているのかなと思いました。 現役時代はごく普通の上司でしたか？ 揉めても仕方ないので、相手にしないのがいいと思います。

トピ内ID：b816243a249130d1

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似たような事あります。

😒
ぷりまり
高校卒業して数十年経つのに同級生（独身）から数回好意を綴った手紙が届きました。 こちらの住所は大まかにしか知らないはずなのに近隣地区だからか氏名で届いたようです。 しかし、こちらは相手に興味もなければ元々付き合いもないのでずっとスルーしてたら、今度は返信用の切手付きで自分が会いたいから同窓会を一緒に企画してもらえませんか？と書かれていて一方的で何だかムカムカしてきました。 返事書くと感情的にきつくなりそうだったし、届いてるのが知れてしまうと思ったので結局スルーしました。 さすがに察したのかあれから数年手紙は届いていません。 長い年月の末に何か期待を込めてなのかも知れませんが、そんな数十年も前の話続けられても重いし、怖いです。 そういう人には何もアクションしないことです。相手の期待にこちらが応える必用はありません。ましてや家庭がある身なら十分理由になりますから。誤解されて面倒くさい事に巻き込まれない為にも。 人付き合いは人によっては距離感大事だな、と思いました。

トピ内ID：b8601187df0a2885

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