遠距離で別れた元彼について。

一度「別れ」の事実が出来てしまえば心が離れるのは簡単ですよ。 「元彼は、私が離れてしまえばもう連絡はしてこなくなりますか…？」 恐らくしてこなくなるでしょうね。 遠距離ですし近くで新しい彼女を見つけようとするでしょうしそれが自然な行動です。

元彼の心境はおそらくあなたが自殺されたら困ると思っているのかもしれません。 今は寂しいけど、もう戻って来ないし、自分から連絡しないように元彼の連絡先を削除されたらどうですか？ 親しい友人と会って話したりしましょう。

あなたがどうしたらいいか分からない事を、他人が分かるはずがない。 まずあなたが、復縁したいのか新たにスタートしたいのか、決めてくれないと。 ひと言、「覆水盆に返らず」と言って、お盆をひっくり返して溢れた水は元に戻りません。 しかも、あなたからひっくり返したわけですね。 彼は「復縁しても、またいつひっくり返されるか分からない」と思っているでしょう。 まず見込みはないと思った方がよろしいと思いますよ。

私も遠距離恋愛で別れた時は辛かったけど、学生の時から6年付き合って、結婚も約束した相手でした。 トピ主さんはたった３ヶ月… 元彼がどうのというより、他に楽しい事がなく、心が元彼に集中してしまってるのではないですか？ 元彼があなたの相手をしてしまってるのも、良くないですね。 今の辛さは元彼が原因ではない気がします。他にやる事がないからだと思います。 まだ20代、仕事や趣味を頑張る、資格取るとか、近くで新しい彼氏を探しに行くのもいい。 若い時しか出来ない事をやってみてはいかがですか。

悪いけど三ヶ月で別れるのも納得です。 付き合うきっかけは知らないけど、ずっと否定的な考え方の人と過ごしていたら気が滅入るし楽しくないからね。 トピ主さんとの明るい未来は想像出来なかったのだと思いますよ。 さて、トピ主さんがポジティブに生きていくために必要なことは何でしょうか？ 恋愛や結婚に限らず、仕事、趣味、家族や友人とのコミュニティなどで前向きになれることはありませんか？ 哲学的なことではなく単純に楽しいと感じることに時間を費やしてみたら少しは楽になるかも知れませんね。 トピ主さんは自己肯定感が低すぎるようなので、もっと自分に自信が持てるものを探して欲しいと思います。 今の彼ではなくご自分を愛して欲しい。

トピ主さんの事はキライではないけど 恋愛の好きではないのだろうな、と想像します。 トピ主さんからの連絡があるから返信しているだけで 彼の心にトピ主さんが居るようには思えません。 トピ主さんが上手く心の折り合いを付けて 彼から離れてくれる事を願っているのではないでしょうか。 そして、冷たく突き放す事も出来るのに それをしないのは彼のずるい所で｢いい人｣でいたいのだと思います。 １年前からやり取りがあって お付き合いに至り ３ヶ月でお別れ、との事なので お友達としていた時はいい関係でいられて｢トピ主さんとお付き合いしたい｣と思ってもらえたのでしようが いざ｢彼氏彼女｣となると トピ主さんのネガティブさが重くなったのかも知れません。 復縁を願うにしても 今のままズルズルした関係を続けていても難しいと思います。 とにかく｢現状のトピ主さんと彼ではお付き合いは出来ない｣と言うのが現実ですので 一旦、連絡を切って お別れの原因となったトピ主さんのネガティブ思考が改善されたとか何か変われてから再開、の方がまた 希望は持てるのではないでしょうか。

逆の立場で考えてみて。 たった3か月付き合っただけ、それも遠距離で普通のカップルよりもデートの回数も少なかった。 別れた原因も相手がネガティブ発言ばかりしてトピ主さんを責めたから。 なのに、円満に別れたと思った数日後には「復縁したい」と言い出し、「(あなたと別れたせいで)寝れない食べれない」と脅してくる。 仕方なしに優しい言葉を掛ければ、真に受けて頻繁に連絡してくるしこちらの都合お構いなしに長電話もしてくる。 そんな情緒不安定な人と、もう一度付き合いたいと思えます？ 彼が今トピ主さんの相手をしてくれてるのは、トピ主さんに脅されてるからですよ。 自分のせいで「寝れない食べれない」と、下手をしたら生死にかかわるようなことを言って脅すから、自分のせいで死なれちゃたまらないと思って相手をしてるだけです。 別れた後でも復縁したいなと思えるのは、別れ際が綺麗な時だけです。 「別れたい」と思ってるってことは一番相手を嫌いになってるときでもあるんです。 なのに、そんなときにしつこく縋られたら面倒で嫌な記憶しか残らない。 だから、別れ際はどんなに相手のことが好きでも潔く身を引くのが最善なんですよ。 トピ主さんはその真逆のことをしたのだから、復縁はないと思います。 いずれ、彼に彼女が出来たら彼と連絡を取ることもできなくなるでしょうね。

私は辛い、私は悲しいと自分の事ばかり。 寝れなくとも食べられなくとも別れた彼に迷惑をかけてはいけません。 ねっとりしめしめして読んでいて怖いよ。 別れてまだ半月足らずだから彼もあなたの泣きに付き合ってくれてるけど、考えてごらんなさいよ、、あなたが彼の立場なら何を2時間話してるんだか知らないけど、いい加減にしてよってなるでしょ？ あなたの話なんかテキトーに聞いて「早く切り上げてくれないかな、早くきりてー」と思いながらもそのタイミングを逃し、ダラダラ付き合ってしまう自分にもうんざりしていたりして。 LINEだって同じ事。 やり取りする気のない人からのどうでも良い内容のLINEなんて面倒以外の何者でもない。 そんな事していると、そのうちに完全スルーか最悪ブロックされ、更にしつこくしているとあなたの存在が恐怖になるかもしれないよ。 辛いよね。 でも乗り越えるんだよ、自分で。

私も遠距離の元彼とダラダラ連絡をとっていた経験があります。 当時は、彼はなんだかんだ私を見てくれている、彼にとって私は特別なんだと思っていましたが、4ヶ月くらい経ったある時、新しく彼女ができたからもう連絡してこないでと関係を切られました。その時はとても落ち込み自分を責めたりもしました。 しかし後から、そもそも私との関係をその程度にしか思ってないのに、相手が求めるからとそれに応じるのは優しさではなく、全員にいい顔したいだけのずるさだったと思いました。 トピ主さんのことに関しても、別れを切り出したのは彼からではなかったですか？彼はトピ主さんのネガティブさに嫌気がさしたのでしょうが、一方的に自分が悪者になりたくないから、自分にも問題があったなどクッションをはさんだと推察します。 そういう別れ方をすると、なかなか吹っ切れませんよね。振った側がそうやって可能性を残すようなことを言ったり、やったりするのは優しさではなく、自分を守りたいずるさです。 気持ちの切り替え方ですが、個人的にはマッチングアプリをおすすめします。発言小町をみていると否定的な考えの方が多いですが、一般的な注意をふまえた上で使うのなら問題ありません。 男性はその彼以外にもたくさんいるし、自分に興味を持ってくれる人もたくさんいるんだと思えるはずです。 私はその方法で吹っ切れました。

もともと遠距離、付き合ったのは3ヶ月。 言い方悪いですが、「その程度」です。 今年に入ってすぐに別れ→数日経って私からやり直したい、って一人で何をしているのですか。 元彼さんがトピ主さんの求めに応じてくれているのは、トピ主さんへの感情が無いからだと思います。 未練、嫉妬、嬉しさ、悲しみ、寂しさ、怒り、心配、全ての感情が無いのだと思います。 トピ主さんへの気持ちの高ぶりが無くフラットなのだと思います。 トピ主さんからの連絡を拒絶するほど嫌いではない、でも自分から連絡したいとは思わない。 「好き」の反対語は「嫌い」ではなく「無関心」だと言いますよね。元彼さんの気持ちはこれに近いのではないでしょうか？だから冷静に気長に相手をしてくれているのだと思います。 元彼さんが相手をしてくれている間は無理に断ち切ろうとしなくて良いのではないでしょうか。自分の気持ちの向くままで良いと思います。 ただし相手のあることです。元彼さんが忙しくなったり迷惑だと思うようになれば、イヤでも終わります。同じタイミングでトピ主さんの気持ちもフラットになれば理想ですね。