引っ越しを止めたい義母

レス21

（トピ主 2 ）

🐤

たろ

2023年09月17日 11:42

子供

長文失礼します。
0歳11ヶ月の息子を持つ母親です。
結婚を機に旦那の地元である東北に嫁いできましたが、旦那は出張の多い仕事をしており、殆ど家にはおらず毎日ワンオペで育児をしている状態です。

義実家は近いのですが私の育児に理解がなく、夜泣きは私の責任と言われたり、何回やめてくれと言っても誤飲の恐れがあるもの(ティッシュや、電池類)で遊ばせたりと不安で任せられません。

息子は新生児期からとにかく寝ない子で、寝不足が続き私が精神的に参ってしまい、旦那と話し合い私の地元である関東に引っ越しすることを決めました。

関東なら私の実家を頼ることもできるし、子育て支援も充実しています。また息子の進学も今住んでいる地域より格段に選択肢が増え将来の事を考えた結果の関東移住だったのですが、旦那の家族が移住に大反対しています。旦那が何度か説得に行きましたが、なかでも義母が怒ってしまい話になりません。

義母曰く、
•孫と息子に会えなくなるのが嫌。
•育児が辛いのは当たり前、なぜみんな出来ているのに私だけが出来ないのか。
•旦那が私を甘やかすから、嫁(私)のくせに調子に乗っている
•孫と息子(旦那)が遠くに行ってしまったら、義母がノイローゼになりそうだ。
•私には実の両親ではなくて義母を頼って欲しい。その為なら義母が仕事を辞めて孫の世話をしても構わないと話しています。
私と主人は関東に移住することをすでに決定しており、いまさら東北に住み続ける選択肢はありません。

私の両親は、すでに結婚した夫婦の結論には口出しはするべきではない、私たち2人の判断に任せると言っています。
私は義母に嫌われても構わないのですが、旦那は義母に理解して欲しいと言っています。義母を説得する方法があればお教え下さい。

トピ内ID：8b9c69d275f032df

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補足

🙂

たろトピ主

2023年09月17日 12:29

参考までに… 私20代後半旦那30代前半義母50代後半旦那実家は離婚しているため義父はおりません。

トピ内ID：8b9c69d275f032df

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義母の意見なんてどうでもいい

🙂

さぎり

2023年09月17日 14:10

＞旦那が何度か説得に行きましたが、なかでも義母が怒ってしまい話になりません。意味わかりません。なんで同居してるわけでもない義母の説得や許可が必要なんですか？全て決まってから「引っ越すことにした」と宣言して終わりでしょ。孫の母親であるトピ主がノイローゼになるより、義母がなった方がマシ。危険行為をする義母に子供の面倒は見させられないし、何かあってからでは遅いし。嫌味しか言わないのに実母より義母を頼るわけないでしょ。＞旦那は義母に理解して欲しいと言っています。義母を説得する方法があればお教え下さい。それは旦那さんが考えることですよ。散々、嫁いびりをさせておいて、その実母の説得まで妻に頼るのですか？

トピ内ID：74dd2deeb1affe0f

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関東へ行きましょう

🙂

関東さいこう

2023年09月17日 16:10

まだ50代後半なら全然余裕ですよ。おひとりでも。今がチャンスだし、今思いきらないともっと悩み苦しむ将来が待っています。旦那さんのご理解もあるようですし、あなたも実家依存にならないようにして、旦那さんのサポートも怠らないようにすれば、今よりずっとうまくいくのではないでしょうか。今は嫌いな相手も距離を置けば、客観的に見られますよね。ティッシュや電池で遊ばせるのは非常にまずいです。まだこれから注意が必要なお年頃ですしね。思い切って離れましょう！関東へ行きましょう！それこそが家族全員が平和に暮らせる未来ですよ。あなた方のお子さんにとっても、自由闊達に成長できる未来がありますよ。

トピ内ID：4dd37d4a852b0e6d

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義母も一緒に引っ越す

モルドレッド

2023年09月17日 16:39

関東に一緒に誘えばいいだけでは？＞義母が仕事を辞めて孫の世話をしても構わないなら転居も容易では？関東で義母と同居すれば、ご主人も安心と思いますよ。

トピ内ID：29c73147287affae

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やな義母ですね

🙂

hana

2023年09月18日 10:25

トピ主もそんな自己中で子離れができてない義母をもって大変ですね。ご主人がこだわってる「理解」ってむりですよ。ご主人が親離れできてないのですから。許可なんて必要ないです。だってトピ主家族のすることに義母って関係ないですよね？口出しする権利ないですし、反対しようが関係ないです。あと、「孫と息子に会えないのがいや」ってトピ主への敬意が０である時点で、光の速さで関東に引っ越したくなります(笑) 近居である理由が皆無ですね。トピ主よくがんばりましたね。尊敬します。 50代なんですから、いつでも遊びにきてくださいねくらい言って、さっさと関東へ引っ越しましょう！ご主人には親離れできる良い機会なんじゃないですか。

トピ内ID：e09f211ffe556457

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やばい義母ですね。

🙂

ごん

2023年09月18日 11:20

義母は、ほっとけば慣れます。夫の心配も、しばらくスルーしとけばいいと思います。義母さん、依存心が凄いんですね。「息子と孫」に会えないのは嫌。「嫁」が全て悪い。こんな人の近くにいたらトピさんがノイローゼになりますよ。彼氏や友人、いないんですかね......。関東に押しかけてくるかもしれないですね。同居とか言って.......。しばらくは狭めのマンションで暮らしましょう。

トピ内ID：f9693ce75f53be11

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自分たちの生活最優先に

🙂

ぶどう

2023年09月20日 21:46

反対はされているかもしれませんが、関東に引っ越すことは話されている状況なんですよね？義母がどれだけ反対しようと、トピ主さん一家の生活を最優先に考えられたらいいと思います。離れても会いたければ、くると思いますし。(あまり、会いたくはないとおもいますが…。) 義母の都合のいい話はあくまで話として、聞き流して、引っ越しを完了させてしまうのが一番いいと思います。それで関係が崩れたら、それまでだったということです。ご主人も出張で不在にすることが多いのに、今の場所に住み続ける理由もありませんし。

トピ内ID：b79c75e6b1979cc1

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さっさと引っ越し

🙂

安全第一

2023年09月21日 10:28

説得なんか後でいい。そもそも義母の許可は要らないし。理解してほしいのは夫、義母の性格を一番わかってるのも夫。義母を黙らせるのも夫の役目。夫が自分の頭で考えてやるだろうから任せたらいいよどうせ引っ越さないうちは理解なんてするはずないの。物理的に離れて、これ以上ごねたら一生会ってもらえなくなる。ってとこまで追い込まれてから、やっと折れる選択肢が出てくる。でもこの人は我が強すぎるようだから、折れない可能性が高そう。そしたら主さんは絶縁してもらって、夫だけたまに顔出せばいいんじゃないかな子どもが自分で身を守れるようになったら父と子で。今は夫が義母宅に行って説得してるみたいだけど、そのうちトピ主家に乗り込んでくるかもしれないですよ。夫がいない時に。あなたはお子さんと先に実家に避難して、それから転居先を探してもいいんじゃないですかね部屋探しもしやすくなるし。

トピ内ID：3f56071ae0682218

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上手いことやったなぁという感想

🙂

息子の母

2023年09月21日 14:52

ここは嫁世代が多いので主さんよくやったという感想が多いでしょうが、別の視点から一言。まぁ色々理由を述べているけど、要は自分の実家近くに住みたいだけですよね。私も嫁の立場だから分かりますよ、義母なんて大嫌いよね。実母がいいよね。子どもの進学のこと言っているあたり未来永劫あなた実家の近くに住むのだろうし、育児のサポートもあって、両親も可愛い孫といつでも会える。一方義母はただでさえ制限をかけられていたのに物理的にも遠くに住まわれるわけだ。帰省もお金がもったいないとかなんだかんだ理由をつけて帰らなくなるのも既定路線。多忙の夫みたいだから夫だけ子ども連れて帰ることも難しいそうね。晴れて義母と疎遠になれるわけだ。義母も悪いけどね。悪いけど、やっぱり息子の親って嫁次第で不利なんだなと思わずにはいられないです。あなたのお子さんが息子さんならいずれわかるでしょう。

トピ内ID：c8ddf08bcdc05998

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引っ越しても会えることを示す

🙂

プレッツェル

2023年09月21日 15:55

お義母さんには危なくて預けられないけど、この子をあいしてくれてるから会いに来ますよ。今から私達のために大切な仕事を辞める必要ないです。子どもの教育環境のことを考えての引っ越しなので、それは、お義母さんにもどうにも出来ないと思うので、孫のためと思って我慢してほしいと思ってます。と言うくらいかな？トピ主さんは自分では言わないのかな？

トピ内ID：7753066e976979c7

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どう説明しても

🙂

2023年09月21日 16:24

トピ主さんに言ってることは一応正論と思います。ただ義母さんからすればトピ主さんが地元に帰りたいから色々理由を並べてると思うのではないでしょうか？今の状況ではどう説明しても納得はしないと思いますよ。義母さんにしてみれば一度出て行ったら絶対帰ってこないと思ってるから必死ですよ。夜泣きにしてもこの先何年も続くということもないでしょうし説得力に欠けます。相手は感情論で来てる訳ですから絶対的な論破が必要です。お子さんの教育環境とかもわかるんですけどそれを知らないひとには難しいです。ご主人の転勤とかなら強引に行けるんですけどね。

トピ内ID：3e444fec8c68101c

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引っ越しすることです

🙂

義母はひとりぼっち

2023年09月21日 17:17

理由はどうでも良いです。実家近くに行きたいのですよね。気持ちはよくわかるので、実行して下さい。ここで（小町）、義母の話しを出せば、お嫁さんに加勢するレスが当然多くなります。ただ、お義母さんは寂しいのだと思います。実家近くに行けば、会う回数は年に1回くらいかな、帰省の費用を子どもの将来の費用に当てたいと言って、やがて疎遠になります。だから、寂しいと思う。そして、自分が嫌われたこともわかります。嫌われたから離れてしまったと知るのではないですか？今、お義母さんは色々言ってるだけです。黙って、先に関東に行ってしまえば諦めます。説得なんてしない方がいいです。トピさんのお子さんも男の子。将来、お嫁さんの所に行くと言っても、黙って送り出して下さい。その時に気持ちがわかるのではないですか？

トピ内ID：2a7d9f4e8c57b905

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大丈夫です

💢

かいん

2023年09月21日 19:57

あなたの息子が結婚したら、また別の理由をつけて嫁実家近くに引っ越されるだけです。え、そんなことで?っていう理由であっさり疎遠にされます。小町を見ていればわかるでしょう。そしてあなたの息子さんは嫁の言いなりになります。だってお母さんがやっていたから。そもそも電池で遊ばせる人なんて聞いた事ないんですが、本当ですか?信じ難いのですが。もしも本当ならあなたがバシッと言いなさい。電池で遊ぶことは絶対にダメ、次そんなことさせたらこちらの家に来れませんと。主張もせずにご主人に泣きついて義母に黙って引越しを企てることに姑息さを感じます。

トピ内ID：2608d4c85db62189

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これから20年を大切に

🙂

匿名

2023年09月21日 21:05

トピと旦那が出した結論を行動すれば良い。読んでいて１番思ったのは、嫁をしいたげている義母の発言が嫌です。近くに住んだら、トピがまいってしまいます。説得しなくて良い。トピ家族幸せなのが１番大切。どこに住んでもあなた達が幸せなら、それが１番良いと、言える親が本物! いざ関東へ!

トピ内ID：9bcafefc822b7f28

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子どもは一生泣かない

😷

フランベ

2023年09月22日 11:32

一時的なものです。夜泣きが辛い、だから嫁実家近くへ引っ越したい、はっきり言って甘えだと思います。義母が仕事をやめて協力するとまで言ってくれているのなら尚更です。夫が決めた夫が決めたと言っていますが、関東に帰りたいと泣きついたのはあなたの方でしょう。夫が勝手に決めたかのような物言いに吐気がします。あなたが将来夫が死んでひとりぼっちになった時に、息子家族に嫁の実家近くへ引っ越されることを想像してみることです。嫁親は夫婦揃っていて、娘家族と仲良く暮らせる。休日は一緒に過ごしたり旅行に行ったりするのかな。なんだかんだ老後のことも気にかけてもらえるのだろう。自分は、足腰が弱っても買い物を手伝ってくれる人はいない、通院は自力、施設に入ったとてなかなか顔も出してもらえるんだろうな。 …想像しただけで悲しくなりませんか? それでも構わないと思うのならどうぞ決行なさってくださいね。

トピ内ID：5fb5a96b3f43f935

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感想

🙂

gon

2023年09月22日 12:40

＞義母を説得する方法があればお教え下さい。　義母なんか説得する必要はありません。無視すればよいだけです。　説得すべきは、夫です。

トピ内ID：a6f5b1501e899b5b

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引っ越しでいい。

🙂

ごんた

2023年09月22日 14:39

夜泣きは嫁のせいとか、みんなできる育児がナゼできない。嫁のくせに......なんて発言はイジメですよ。息子には言わないでしょう？イジメの鉄則は、逃げる事です。トピさんは逃げる事を選んだ。正解だと思いますよ。「自分は、足腰が弱っても買い物を手伝ってくれる人はいない、通院は自力......」と書いてる方もいますが、初めは夫の家を立てて近くに住んだんですよね？ぶち壊したのは自分自身でしょう？自業自得、情けは人のためならず.....ってやつじゃないですか？上記の発言は、みんなが離れていくような人物でも、嫁なら我慢して耐えて尽くせ。と言ってるように感じます。嫁は聖母ではありませんし、感情はありますからね。そんな義母に子供を託すなんて無理ですよ。それに、いずれは妻の親だって1人になりますよ。みんな1人になるし、だからといって全員が子供に助けてもらえるわけじゃない。大変なのは姑だけじゃない。まずは自立が基本だし、その為の支援もたくさんありますよ。大丈夫でしょう。姑が嫌われ者でなければ、友人も助けてくれるでしょうから。まずは自分の幸せを。

トピ内ID：f9693ce75f53be11

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私の義姉とそっくりです

🙂

けんこば

2023年09月22日 16:05

兄の嫁ですが、子どもの夜泣きが酷い、自分の実家に帰りたいと兄を困らせていました。私の実家は理由を何かとつけて来ないくせに、たった１回気に入らないことがあっただけでそれが毎回のような言い草で責められていました。兄は結局嫁実家近くに引越しましたが実母の落胆は言うまでもありません。今では実家べったりでしょっちゅう嫁親が兄の家に上がり込んでいるそう。兄は離婚を決断するんじゃないですかね。わがままな嫁と結婚すると大変だなって思いました。

トピ内ID：50727661dca3b0bd

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好きなところに住めばいいですよ

🙂

ちょこ

2023年09月25日 09:50

義母が手伝うと申し出たからって別に引き留める理由にはなりませんよ。ましてや、手伝ってほしくない義母からの申し出なんて逃げたい気持ちが増すだけなのに、変わったお義母様ですね。実際に移住するあなたの夫や息子が嫌がっていたら話し合いは必要ですけど、義母は関係ありません。勝手に移住していつか諦めてもらうしかないですよ。移住が完了したら、あなた方に来てもらうために酷いことを言うのを控えてくれたらいいのですが…

トピ内ID：b51e33b41efd0da4

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トピ主です

😷

たろトピ主

2023年09月25日 12:38

たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。私の甘え。と書いている方が何人かいる通り、確かに私の甘えが大きいと思います…その点は自分でも反省はしています。私の書き方が悪かったみたいで何人か誤解されている方がいるみたいですが、私も義母に反論や意見はもちろん言っていますよ。そんな反論もせずにネットに文句は書き込みません… それでも無視されたりで困っているから書いています。もともと義母とは仲が良く、旦那抜きで食事に行ったり泊まりに行ったりをするほど仲良しだったのですが…子供が出来たら過干渉がひどく、旦那家のやり方通りにやって貰わないと…！や、散々嫌味を言ったり意地悪なことをしているのに、義母の老後の世話をできるほど出来た嫁ではありません。わがままな嫁なので笑あと、もう義母のところには遊びに来ないだろうと予測されている方が何人かいらっしゃる様ですが…私そんなこと一言も書いてないですよ… 旦那との約束で年末年始、お盆はみんなで帰省する予定です。義祖母とは仲が良いので、一生帰らないつもりはありません。色々な意見を聞くことが出来て、すごく参考になりました。不出来なわがまま嫁でお義母様には大変申し訳ないことをしたと反省しております…笑

トピ内ID：f78afb5b00bf660c

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夫の仕事に支障がないなら良いのでは？

🙂

白黒パンダ

2023年09月25日 14:30

お義母樣は、そりゃあ納得しないでしょうね。一人暮らしで頼りになる息子が、近居に住んでくれて、孫にも会えて嬉しい環境から、嫁実家近くに住むのですから寂しくなるのは当然、反対するに決まってます。夫が出張の多い仕事？夫の通勤に東北から関東に引越して夫の職場に問題なく通えるなら良いとは思います。そんな職場ありなのか疑問ですが？トピ主は実家近くに引越して親に育児を手伝って貰うために引っ越すのですか？それなら育児が落ち着くまで先ず実家で子育てしてはどうですか？今、一人で子育て出来ないと言う事ですね夜泣きは、そのうち収まるとは思います。そして義母に引っ越して欲しくないなら、私の子育てに夜泣きを私のせいにしないで下さい電池やティッシュで遊ばせないで下さい育児方針に口を出さないて下さいですね嫁姑同士適度な距離で近付き過ぎないで暮らしたいと言っみたら？守れないなら直ぐに引っ越しますと強気に出てみては？嫌われて構わないなら嫁は、婚家に従うべきみたいなのが、まだ残ってる地域でトピ主には合わないだと思いますが力関係を変えるよい機会では？まぁ逃げるが勝ちかもですがねトピ主地元に引っ越して実家依存になり過ぎないように、トピ主両親は夫には他人だし夫には大事な母親だし急に近居から引っ越しは心配なのでしょうねトピ主は自分たち家族を大事にするのは良い　でも私的には、親から自立した家族を築くのが大事だと思います。義母に納得は無理だし説得するなら、トピ主が喧嘩してでも、して欲しくない事を理解してもらう強い母親になる一度でも破ったら引っ越しますと宣言して破ったら引っ越せば良い

トピ内ID：ec479e097eeb1ee5

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