夫の癇癪と被害妄想がひどく離婚を考えています

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🙂

ろん

2022年01月17日 12:03

夫婦

夫婦ともに30代前半、共働きです。３歳の子が1人います。

夫は物事が上手くいかなかったり、仕事の疲れがたまっていたり、自分の時間を家事や育児で奪われたりすると怒りを爆発させて声を荒らげたり、物に当たったりします。何を言っても「おれが全部、悪いんだろう」と被害妄想ばかりで余計に声を荒らげるので、話し合いになりません。私が何も言わなければ数日で機嫌を直すので、何も言わないことにしました。癇癪は数ヶ月に一度の頻度です。
以前、妊娠中や産後直後に体がつらい時に何度も家事を分担してほしいとお願いしても癇癪を起こされるので、お願いするのも諦めました。
夫が少しでも不機嫌な表情をすると、怖くて顔色を伺ってばかりいます。

先日、私が体調を崩し、仕方なく夫に子の面倒を頼みました。心配の言葉は一切なく、嫌そうにため息ばかり。
しばらくすると夫の怒鳴る声と子どもの泣き声がしました。慌てて行ってみると、夫は慣れていない育児に手こずって怒っており、ドアを激しい音を立てて閉めて自室にこもってしまいました。子どもはよほど怖かったのか、大泣きしていました。
どうしようもなく、子どもを連れて実家へと行くと、電話で「もう帰ってくるな。寄ってたかって悪者にして」と怒鳴られました。
夫が仕事中の時に家に戻ってみると、私と子どもの物が一室にまとめられ、まるで私たちを拒絶しているかのようでした。

妊娠中の時も物を投げられ、もう少しでお腹に当たるところでした。夫の気持ちが落ち着いたところで「もうすぐ父親になるから、怒り方を治していこう。私も協力するから」と言うと、「そうだな。頑張る」と言っていました。
ですが、何もしようとせず、悪化の一途をたどる一方です。

普段は優しく真面目な夫なので、夫として、父親として成長してくれると信じていたのですが、もう疲れてしまいました。別居や離婚など距離を置いた方がいいのでしょうか。

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夫婦で精神科へ

🙂

果実の森の住民

2022年01月17日 14:29

離婚を避けたいのならば、夫婦で精神科を受診なさることです。ご主人の場合”性格”ではなく”病気”だと思います。一概には言えませんが、子供の頃の親の暴力などを受けたりしていると、そういった、感情をコントロールできない大人になってしまうそうです。ご主人が落ち着いているときに持ちかけてみたら良いかと思いますが、＞どうしようもなく、子どもを連れて実家へと行くと、電話で「もう帰ってくるな。寄ってたかって悪者にして」と怒鳴られました。＞夫が仕事中の時に家に戻ってみると、私と子どもの物が一室にまとめられ、まるで私たちを拒絶しているかのようでした。 ↑ この状態を見ると、ちょっとまずい状態に陥ってるようですね。こうなると、しばらくは別居の方が良いかと思いますが…。それならば、連絡を取って”話し合い”をするしか無いでしょうね。離婚したいのなら主様のご両親とご主人、義両親を交えた慰謝料や養育費などの話し合い。離婚を避けたいのなら、精神科の受診と治療の話し合いが必要でしょう。

トピ内ID：e3486e664158d395

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違うよ。

🙂

一花

2022年01月17日 14:24

癇癪とか被害妄想ではないよ。それはDV。アナタと子供さんはDV被害者。すぐにその家を出てまず別居。離婚に向けて動きましょう。アナタや子供さんに手が出てからでは遅い。取り敢えず実家に避難。ご両親に事実を認識して貰いましょう。二度と夫さんとは会わない様に。離婚弁護士を立てるのが一番です。　

トピ内ID：47232a7070e969c1

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もう帰ってくるな、そう言われたんですね？

🙂

ムッキー

2022年01月17日 14:50

それならば可愛い息子さんを連れてご実家へ帰ることができるのなら早々にそうして経済的な自立ができるように貴方の生活を変えた方がいいです。離婚に応じるまでは必ず婚姻費用を請求して毎月きっちり貰うこと。一方的に出ていけと言い、それに応じたあなたに対して夫には婚姻費用を出す義務があります。それから態度を治せと話し合ったみたいですがそれは全くできていないのでこの先も無理でしょう。優しく真面目なのが本当なら 24時間ぶれることなく優しく真面目です。普段は別で、怒りで暴力的に豹変すること自体、他人の私から見たらこの男は結婚不適合者にしか見えません。身の危険を感じるような態度をとる人間からはすぐに離れて暮らした方がよろしいと思いますよ。ご自身でお決めになることですけどね。

トピ内ID：2b64800661beca97

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どこが優しく真面目？

🙂

子どもを守ろう

2022年01月17日 14:52

まず妊婦のお腹近くに物を投げるのが信じられませんけど。仕事の疲れは人や物に当たって解消するものではないし、自分の時間を奪われたくない人は結婚も子どもも望まない方がいいとりあえず、誰もいなければ人に当たることは出来ないのですから、目の前から消えましょうあとは主さんの知らないところで存分に物に当たればいいですよこれは被害妄想じゃなくてね、俺は悪くないって言ってんですよ「おれが全部悪いんだろう」「寄ってたかって悪者にして」大袈裟だと思いません？ちょっと非を指摘されるとこうやって大袈裟に騒ぎ、「違う」「そんなことない」と言わせようとする人がいます「死ねというのか」と騒ぐ人が典型です「もう帰ってくるな」ってのも同じです「そんなこと言わないで」等の言葉、または拒絶されてるのわかってて戻って来る形を取りたいのこれモラハラの一種だと思うよ言葉をそのまま受け取って「悪いってわかってんだったらまず謝ってよ」とか「じゃあ荷物まとめといて。誰かに取りに行ってもらうから」と平然と言う女性なら、被害妄想？発言も「帰って来るな」発言もしなくなると思うもし本気で帰ってくるなと思ってるなら、代理人を待たず荷物を送ってくるか、持ってくるか、引き取り日時を決めようとするはずあなたから「まとめといて」と言われる前に行動取ってておかしくない物がまとめられてるだけなら、戻ってくるのが前提だったって事ですその状態を見せて傷つけるのが目的だったか、それ以上は自分でやってくれという意味か仕事のストレスだか自分の時間だか知らないけど、気に食わないことがある度に相手を傷つけることにエネルギー注ぐのが、家族でしょうか妻子が実家帰ったなら、それこそ自分の時間を楽しむことが出来るわけですけど。やった事は、わざわざ物をあちこちから一部屋に移動させただけ意味不明です

トピ内ID：4641e8e18a6c8127

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別居した方がいい

🙂

40代男性

2022年01月17日 15:06

ご主人は身近な人にストレスをぶつけないと優しく真面目な夫でいられない人なんだと思う。離れてご主人の外面と付き合うようにする事です。＞夫が少しでも不機嫌な表情をすると、怖くて顔色を伺ってばかりいます。いずれ近いうちにお子さんもそうなる。

トピ内ID：a2d196eb861b1dfd

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お子さんを犠牲にしてはダメ

🙂

ミライ

2022年01月17日 15:06

私だけが我慢すれば良いのだから…という問題ではありません。実際にお子さんは被害に遭っています。虐待ですよ。ご主人はDV男であり、DVはエスカレートします。今は物に当たるだけかもしれませんが、その内人に当たるでしょう（肉体的にはまだでも、精神的には既に当たっていますね）。別居しても何の意味もありません。離婚をお勧めします。何よりお子さんのため、そしてあなたのため。虐待された子どもは生涯に渡り精神的にバランスを崩しやすいのです。あなただけの問題ではありません。努めて冷静にご判断ください。

トピ内ID：9ec21cc1143312eb

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旦那さんは変われない

🙂

ナナナ

2022年01月17日 15:16

疲れてるのはトピ主さんだって同じでしょうに、辛いですよね。おそらくは旦那さんは、基本的には変われない。その上でトピ主さんがどうご判断されるか、だと思います。旦那さんの意思や努力で変われるならとっくに変わってる筈ですので環境を変えるか、旦那さんの役割を習慣化する等、システムを変えていく方が現実的な様に思います。不慣れだと旦那さんはストレス受けたりパニックになるでしょうから初めは旦那さんの余裕のある時に、すごく簡単なことから。徐々に慣れてもらう。ただ、習慣化させるまでトピ主さんがストレス＆手間が必要ですけど…

トピ内ID：e33e6c6641507baa

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素人の手に負えない

suiren

2022年01月17日 16:09

ほかの方が書かれているように、このままあなたと子どもが怯えて顔色を窺いつつ歳月を経ても、夫氏は変わりませんむしろ、ますますその傾向は強くなるでしょう変わろうと思う状況でないからですおそらく、外では良い顔ができるのでしょうが、身近な人にはそれができません 24時間仮面は被れないし、身内には甘えても良い、家族は全てを受け入れる、それが愛情の証だと思い込んでいるのかもしれませんそういう人は、自分の言動で大切な人を失ったり、それで大きな失敗がなければ変わろうと思えません今のまま、問題に目をつぶってやり過ごす結果、起こるのは子どもさんへの連鎖、あるいは悪影響でしょう私は子どもさんのことを思うなら離れる一択と思います家庭内に怯えさせる存在がいては、子どもはのびのびと本来のチカラを発揮できないからです心の傷や澱というのは、身体の傷よりも見えにくい分、人生のあらゆる選択で間違った選択を促すことがあり、それこそ死ぬまで苦しめるものになることがありますトピ主には可能性が無限大にある子どもに、そのような足枷を負わせることを重く考えて欲しいと思いますまた夫氏に本当に愛情があるなら、突き放すことも愛と言えると思います大切な存在を失ってはじめて、変わる決意が持てるからですもう30代、でもまだ30代です長い人生ですから、どちらにとってもターニングポイントは早い方が良く、夫氏には専門のカウンセリングを受けて欲しいと思います

トピ内ID：516f460d77808ed4

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主さんがしている我慢をお子さんにもさせるのでしょうか？

🙂

まりー

2022年01月17日 16:06

その旦那さんと住み続けるという事は、そういうことです。まして、主さんは性差があれど旦那さんと同じ大人ですが、お子さんからすればお父さんは巨人。旦那さんが怒り狂って暴れている時の恐怖感が主さんとは段違いです。それでもお子さんに我慢をさせようと思いますか？旦那さんは加害者で被害者は主さんとお子さんですが、そういうお父さんからお子さんを守らないお母さんもお子さんからすれば加害者になるんですよ。

トピ内ID：93960d5ef24409c0

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一生続くけど

🐶

どんた

2022年01月17日 21:13

＞夫が少しでも不機嫌な表情をすると、怖くて顔色を伺ってばかりいます。こんな事やってるから、ご主人はどんどん横暴になっていくのにね。分かってるんでしょ？本当に優しい人なら妊婦のお腹に当たりそうな投げ方しないよ。その時は物が当たらなかったと書いてあるけど万一当たっても、大声出して騒ぐだけだったのでは？共働きなら少しぐらいの蓄えはあるよね。あなたではそのご主人が更に調子に乗るだけ、子供が悪い影響受けてもいいの？目を覚ましてまずは別居から始めて、離婚に向けて動くしかない。母が子供を守らなきゃ誰が守るのさ。産んだからには強い気持ちって必要なんだよ。

トピ内ID：ec4277fb15dce2d7

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発達特性

🙂

とんこつ

2022年01月18日 11:21

話聞いてると旦那さんキレたくてキレてるわけではなさそうですしなんとかしたいと思ってるみたいですね。本人はなんとかしたいと思ってるということは希望があります。まずはそういう話の漫画とかいまはいっぱいあるので何冊か一緒に読んでみると良いと思います。ある程度向いてる人ならそれで対処出来ると思いますが、難しい場合はやはりカウンセリングに行って、他の大人と一緒にどうすべきか考えると良いと思います。

トピ内ID：65beed82ac6d9814

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受診した方が。

😢

ふね

2022年01月18日 11:30

小学生の息子がご主人に似た性質です。発達遅延で療育を受けていましたが、癇癪がひどく、かなり手を焼きました。例えば自分が間違えたり、失敗したことを、「自分は悪くない！お母さんのせいだ！」と言って暴れて物を投げたり、キャパオーバーや急な予定変更、新しい場所などでもパニックになりやすかったです。小学生高学年の今はたまにパニックになることはあっても、暴力は振いません。自分で解決しようとしています。ご主人会社や外ではいい人ですか？息子は学校ではとても穏やかで真面目でずっとニコニコしています。だから毎度担任の先生に癇癪のことを話しても信じてもらえませんでした。外で我慢している分、余計に家で甘えてしまうのかもしれません。「一緒に治そう」これは素人には無理です。本人は尚更無理です。でも癇癪やパニックはきちんと診察を受ければだいぶおさまります。投薬治療もありますよ。ご主人は育児という新しいことに今とても戸惑ってらっしゃるんですよね。育児のマニュアルは本来は無いですが、そうしたものを渡すのも手かなと思います。こうした性質の人は口の指示より、文字の指示の方が入りやすいので。同じような息子がいるため、主さんの辛さもご主人の辛さも両方わかるので、とても胸が痛くなりました。

トピ内ID：31fb3c1275491488

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感想

🙂

gon

2022年01月18日 12:23

＞普段は優しく真面目な夫なので、夫として、父親として成長してくれると信じていたのですが、もう疲れてしまいました。別居や離婚など距離を置いた方がいいのでしょうか。　優しく真面目な人は、怒鳴ったり、物を投げたりなどしませんし、多くの男性がそうです。　離婚されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：95b5f5c10ef725a1

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まだ大丈夫じゃない？

🙂

たんぽこ

2022年01月18日 12:39

本当に身の危険を感じたら、誰かに相談なんてしないで、取るものも取らずに家を出るから離婚するしないを決めるのはあなたよでもね、まだそこでグズグズしてるって事はまだ大丈夫無理な所まで夫婦でいたらどう？

トピ内ID：449824e2c43b3086

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とりあえずちょっと距離をおく

🙂

りすさん

2022年01月18日 15:53

うちの旦那もちょっと似たところあります。被害妄想ばかりだし、他人にはすごく気を使うくせに、家族には横柄な態度で、なんでもすぐ人のせいにします。怒りをあらわにする感じも似てますし、「おれが全部、悪いんだろう」「寄ってたかって悪者にして」とかもよく言いますね。。ただうちは、トピ主さんの所ほどひどくはないかなと思うのと、大分対処法が分かってきて、今は落ち着いていますし、怖くもなくなってきました。まず、うちは長くても次の日には機嫌直ってます。あと、帰ってくるな！とか、出てけ！とかの、拒絶する感じの事は言わないです。離婚は絶対したくないと思ってるだろうなという自信があるので、(それは愛されてるからとかっていうのではなく、旦那が世間体を気にするのとか、子供がいる事からですけど。。）こちらが本気で出れば優位に立てる自信があります。あと、義母も主人(義母からして実息子）の性格を分かっているし、義母に対しても怒ったりするので、義母と悪口言い合える位、義母と私の関係は良好です。対処法としては、まともに聞かない、距離をとって、時間が経つのを待つ(20分位で怒りはピークを過ぎるみたいです）、自分のせいだと思わないとかですかね。。あと私も、旦那が本当に嫌がる事は言わないように気を付けています。（嫌がる事を分かっていながら言った事により、テレビの液晶にパンチされ割られた経験あり）私も最初は、びくびくしたり、怖くて旦那の言いなりになってましたが、普通に考えれば私悪くないなという事ばかりなので、こっちも言えるようになってきて、旦那も諦めたのか丸くなったのか、改善してきた様に感じます。旦那を変えるのは難しいと思うので、接し方や、自分の考え方を変えたりしながら、構築していくものでもあるのかなあとも思いますし、離婚というよりは、数日実家に泊って距離をとるのも良いと思います。

トピ内ID：b67813850c482e4a

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断言します

🙂

醤油

2022年01月18日 16:20

トピ主さん、旦那さんのそれは改善されません。断言します。旦那さんの言動を読んでみると、私の父親のようです。いえ、父親よりひどい。私自身はアラサーで父親は70代になりますが、これまで改善されてこなかったし、今後も改善されないでしょう。うちの父も、キレたら手が付けられないし話し合いもできません。喧嘩になると母に罵詈雑言。ちょっと冷静になると「悪かった」と謝るものの、謝ればいいと思ってる。それの繰り返しです。いくら謝られても、一度受けた傷は完全に無かったことにはなりませんよね。母は大変苦労していました。そして父親の愚痴を私に言うようになりました。母の苦労を目の当たりにしているので聞き役に徹してきましたが、言っても父親はあくまで私の父親ですから、愚痴を聞くたびに自分の半分を貶されている気持ちでした。 3歳の子なんて扱いにくくて当然。それでも自分の子ですよね？愛情をもって育てられなくてどうする？しかも奥さんは具合が悪いのに。父親として、夫としてそれでいいのか？それに、お子さんにもし手を上げることがあったらどうしますか？手を上げなくても、いつキレるか分からない父親の顔色をうかがいながら日常を過ごさせるのですか？一番安心できる場所であるはずの自分の家、家族なのに。トピ主さんのお子さんに、私と同じ気持ちを味わってほしくないです。それに、もめごとがあったときに「話し合いができない」これって本当にストレスで悲しいことですよ。今後の人生、どれだけ「話し合い」が必要な場面が訪れると思いますか？共働きでしたら離婚を視野に入れることをお勧めします。「帰ってくるな」と向こうが言ってきたのです。ご実家に戻れるなら戻って、無理なら何かの形で、一度旦那さんと離れるべきです。

トピ内ID：83f321c104c85a5a

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普段は優しく真面目?

🙂

みの

2022年01月18日 16:53

違うと思います。その怒鳴り散らして癇癪をおこす主人が本当の姿ですよ。妊娠中に物を投げられる?あり得ません。今すぐご家族に相談をして逃げましょう。お子さんを守ってください

トピ内ID：b7e45fed420de4a4

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